Характеристика традиционной и нетрадиционной форм семьи. Нетрадиционные семьи. Статистика заключения однополых браков в Бельгии

Когда я училась в магистратуре у нас был предмет «Межпоколенное взаимодействие». Суть предмета была в изучении взаимодействия поколений в разных областях жизни человека. Одно из заданий было провести микроисследование на эту тему. Моя коллега и сокурсница Ксения Сухова затронула очень интересную и важную тему нетрадиционной семьи.

Ко мне, как к семейному психологу обращаются родители, чаще матери, у которых дети образуют одну из форм нетрадиционной семьи. Поэтому, я считаю, что данный вопрос является актуальным для тех родителей, кто столкнулся с этой проблемой. А для остальных, у кого классическая, традиционная семья, будет интересен в качестве полезной информации.

Итак, мы представляем вашему вниманию микроисследование по теме «Нетрадиционная семья – миф или реальность».

Актуальность исследования:

Aestas non semper durabit: condite nidos – “Лето не вечно: вейте гнезда”. Этот латинский афоризм каждый понимает по-разному. Брачно-семейные отношения – один из самых парадоксальных феноменов современного социального сознания. Проводимые социальные опросы показывают, что подавляющее большинство современных людей выше всего ставят семейные ценности.

Распространение альтернативных или нетрадиционных видов брака и приравнивание их к официальным бракам приводит к проблеме идентификации брака как правового и социального института, расплывчатости в выполнении брачных ролей, времени их начала и истечения, объема прав и обязанностей супругов.

В современном массовом сознании людей существует изрядная путаница понятий и представлений, связанных с понятием самого термина “брак”. Что же такое брак? Брак – это юридически оформленный, свободный и добровольный союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи и порождающий взаимные права и обязанности.

Под альтернативным или нетрадиционным браком понимается длительный союз мужчины и женщины, которые не намереваются юридически оформлять (или делают это формально) сложившиеся между ними интимные, имущественные и другие отношения. Альтернативный (нетрадиционный) брак предполагает многовариантность поведения партнеров, возможность появления совместного потомства и заботу о нем, возможность материального содержания одного из супругов другим. Таким образом, браком правильно будет считать только тот семейный союз мужчины и женщины, который санкционирован государством, т.е. который зарегистрирован в государственном органе регистрации актов гражданского состояния. Зарегистрировавшие законным образом свой брак получают статус мужа и жены. Все иные альтернативные (нетрадиционные) “браки” фактически являются обыкновенным сожительством, которое выдается за брачные отношения. Современная цивилизация имеет в своем распоряжении немало вариантов альтернативных браков, из которых сегодня можно выбрать тот, который более всего подходит.

В зависимости от типов инноваций в существующих формальных или неформальных нормах брачных отношений, исследователи выделяют ряд типов альтернативных браков (сожительств).

Виргинальный (девственный, платонический) брак

Такой брак с виду ничем не отличается от традиционного, только муж и жена в нем не живут половой жизнью. Вероятно, кому-то такой брачный союз покажется неестественным, а для других будет вполне нормальным. Причины, по которым супруги игнорируют интимные отношения, самые различные: медицинские (болезнь одного или обоих супругов), возрастные (преклонный возраст), религиозные (различные духовные практики), идеологические (молодые люди – асексуалы, не желающие иметь детей).

Сезонный брак или временной брак (ограниченная временем семья)

Такой брак распространен в Европе. Отношения закрепляются на определенный временной срок – год, два, три. По истечении этого срока брак автоматически прекращается. Изредка семейная пара снова обдумывает все за и против общей жизни и решает расстаться или же договориться еще раз о совместном проживании на какой-либо определенный период времени. Приверженцы этой формы брака считают, что со временем люди вырастают из прежних отношений, как “взрослые дети из старой обуви”.

В современном арабском мире (Иран, Алжир, Ливан) также распространен подобный брак. Это брак для удовольствия. Фактически он является замаскированной формой проституции. Он заключается на установленный срок (от одного часа до девяноста девяти лет) и представляет собой обоюдное соглашение, в котором оговариваются финансовые условия. Как всегда, обоснование находится в Коране (Сура о женщинах IV, 24). Шиитские толкователи Корана приписывают истоки этой традиции пророку Магомету, который установил ее для воинов, путешественников и скотоводов – кочевников. Хотя еще в середине VII века один из адептов ислама правоверный суннит халиф Омар I порицал этот обычай и квалифицировал ее как форму проституции. В современном Иране заключение такого договора имеет строгую юридическую регламентацию и происходит без свидетелей. Иранский мужчина, даже при наличии четырех жен, имеет право вступать во временный брак неограниченное количество раз. В соответствии с правилами, его временная жена непременно должна быть незамужней, разведенной или вдовой. “Временный” муж с соответствии с договором не имеет никаких обязательств в отношении своей “временной” жены, кроме финансовых. В случае рождения ребенка (на практике использование контрацептивных средств молча допускается) “временный” муж обязан признать его своим законным наследником. Но в реальной жизни, как показывает практика, этого никогда не происходит.

Коммунальный брак или групповой брак (“шведская семья”)

Это семья, в которой живут несколько женщин и несколько мужчин. Они связаны между собой не только и не столько общим сексом, сколько общим хозяйством и приятельскими отношениями. Если в таких семьях появляются дети, то они воспитываются всеми членами “коммуны”, которые руководствуются идеей: “чем больше мужчин и женщин перед глазами ребенка, тем более у него возможностей познавать разнообразие мира”.

Открытый брак

Традиционная семья, в которой муж и жена допускают романы и интимные связи вне брака. Получил распространение в Европе и в России. В семейной жизни такая пара является друзьями. Им удобно жить друг с другом. А недостаток острых ощущений, взрыв чувств и всплеск эмоций компенсируется на стороне.

Гостевой (экстерриториальный) брак

Отношения официально зарегистрированы, но проживание отдельно. Время от времени встречаются, вместе ужинают в ресторане, проводят ночь, время от времени живут вместе, иногда проводят вместе отпуск, но совместного хозяйства не ведут. Некоторые “супруги” умудряются заключить сразу несколько гостевых браков, таким образом, еще более разнообразя свою семейную жизнь.

Брак Childfree или сознательно бездетный брак

Идеология “чайлдфри” зародилась практически одновременно в Америке и Европе. Сторонники такого брака отрицают и не признают саму суть и смысл традиционного брака и семьи – рождение ребенка. Приверженцы Childfree считают детей серьезной угрозой комфорту и спокойствию их личной жизни. Антиразмноженцев в западной прессе часто обвиняют в социальном дезертирстве, семейном уклонизме, а иногда даже инкриминируют подрыв демографического сегмента национальной безопасности. Но с возрастом ЧФ меняют свои взгляды и убеждения, заложенная программа размножения берет верх и все становится на свои места.

Годвин-брак

По фамилии английского анархиста Godwin William – брак, когда супруги владеют общим имуществом, но проживают отдельно. Данный вид брачных отношений получил свое название по имени одного из основателей такой формы брачных отношений – Уильяма Годвина. В своем произведении “Рассуждение о политической справедливости”, которое считается библией анархизма, он высказал идею, что такие социальные явления как государство, собственность и брак противоречат природе и разуму человека и общества в целом. Он утверждал, что брак препятствует развитию способностей человека, мешает его счастью и разрушает сознание. И далее делался вывод, что совместное проживание супругов есть безусловное зло, которое мешает всестороннему личностному развитию каждого из них в силу различий их интересов, потребностей, задатков и склонностей.

Рациональный брак

Брак по расчету. Такой брак непременно предусматривает определенную конкретно обусловленную выгоду (экономическую, психологическую, сексуальную, хозяйственно – бытовую, профессиональную и т.п.). Внутренняя логика таких браков предельна проста. Пришло время создавать семью. Есть на примете партнер, который подходит и исповедует сходное отношение к браку и к жизни в целом. Создается семья. Каждый партнер получает свои “дивиденды” от такой сделки. Как правило, такие пары перестраховываются и не забывают заключить брачный контракт. Брак приносит удовлетворение только в том случае, если расчет верный.

Однополые или Гомосексуальные браки

Браки между лицами одного пола. Ярые противники однополых браков утверждают, что в соответствии с религиозными нормами и нормами морали, в брак могут вступать только мужчина и женщина. Исходя из этого, требования геев и лесбиянок признать за ними такое же право вступать в брак являются абсурдными. Несмотря на то, что однополые браки в России официально не признаются, они триумфально шагают по планете. Перечень стран, в которых однополые браки узаконены на общенациональном уровне, с каждым годом расширяется. Однополые браки уже разрешены в Аргентине, Бельгии, Исландии, Испании, Канаде, Нидерландах, Норвегии, Португалии, Швеции, ЮАР. В современном Иране, Афганистане, Саудовской Аравии, Йемене, Сомали, Судане, Нигерии и Мавритании однополые браки являются преступлением и караются смертной казнью.

Консенсуальный или гражданский брак

Семейный союз женщины и мужчины, который не зарегистрирован в государственном органе регистрации актов гражданского состояния. Сначала под термином “гражданский брак” имели в виду семейные отношения, не освященные таинством венчания, но признанные государством. В СССР гражданский брак возник в 1917 г. в противовес традиционному церковному и фактически признавался государством до 1944г. Эта форма брака распространена в странах Евросоюза, где свои отношения регистрирует только каждая четвертая пара. В России в гражданском браке живет каждая третья пара. На Украине каждый десятый брак – гражданский. Консенсуальные или, как их теперь называют, гражданские браки перестали считаться девиациями и стали привычным вариантом нормы семейной жизни.

Коротко стоит остановиться на его преимуществах и недостатках, а также выяснить, кому он удобен, а кому – нет. Преимущества такого брака: можно тщательнее присмотреться, понять свои чувства. Есть возможность научиться совместно вести хозяйство, распределять финансы и обязанности. Приходит понимание, что брак – не только праздник, но и “суровые будни” и ответственность. Такие союзы не отягощены социальными стереотипами по поводу семейной жизни, максимально открыты экспериментам и творчеству. В случае разрыва эмоциональные и материальные претензии с обеих сторон предъявляются по минимуму. Выявлено влияние возраста респондентов на оценку преимуществ гражданского брака. Недостатки: неоднозначность в оценке существующих отношений внутри самой семьи (женщины в таком браке чаще считают себя замужними, а мужчины – неженатыми). Экономическая и психологическая уязвимость такого брака (прежде всего для женщин, которые стремятся к стабильности в отношениях, уверенности в будущем, а в ситуации развода при отстаивании своих материальных интересов и обязанностей мужчины относительно ребенка необходимо еще доказывать факт проживания одной семьей именно во время приобретения общего имущества). В гражданском браке мать решает, кого записать отцом ребенка, какую дать ему фамилию. Замужняя женщина традиционно в обществе имеет более высокий статус, чем одинокая, поэтому, хотя гражданский брак не всегда воспринимается как полноценный, для большинства женщин это все же лучше, чем ничего. Для мужчин такой брак окрашен иллюзорным ощущением свободы, притом, что есть все плюсы брачных отношений – налаженный быт, психологическая и моральная поддержка, регулярные сексуальные отношения. Нежелание зарегистрировать свои отношения связано, прежде всего, с опасением сразу взять на себя ответственность за будущую семью, детей. В ситуации разочарования семейной жизнью легко можно найти оправдание: мы – свободные люди и никто ничего никому не должен и ни чем не обязан. Для двух равноценных, независимых один от другого в финансовом плане лиц гражданский брак целиком подходит. Для тех, кто материально менее защищен (прежде всего, женщины и дети) официальный брак дает больше стабильности. Отношение общества к гражданскому браку становится все более лояльным, но, тем не менее, официальный брак считается более предпочтительным.

Посмертный брак

Заключается в случаях, когда перед запланированной свадьбой один из будущих супругов умирает. Такой брак обычно нужен, чтобы дать какие-то преимущества оставшемуся в живых партнеру: он приобретает статус овдовевшего супруга и получает все причитающиеся по закону пособия или выплаты. При этом наследования имущества покойного живущим супругом обычно не происходит. (Юридически такой брак подтвердить практически невозможно, т.к., как говорят наши юристы: «Неизвестно состоялась бы данная регистрация брака или нет, ведь один из будущих супругов мог и не придти на процесс бракосочетания.»)

Статистика заключения однополых браков в Бельгии

Первый брак между лицами одного пола был заключен 6 июня 2003 года в Капеллене. Супругами стали Марион Хёйбрехтс и Кристель Версвейвелен.

В следующей таблице приведены данные по количеству лиц, вступивших в однополый брак

Год	Мужчин	Женщин	Всего
2004	1224	894	2138
2005	1160	894	2054
2006	1191	1057	2248
2007	1189	1111	2300
2008	1148	1035	2183
2009	1133	894	2027
2010	1062	1102	2164

По данным бюллетеня по исследованию общественного мнения Eurobarometer, наибольшая поддержка однополых браков отмечается в Нидерландах - 82 %, Швеции - 71 % (по другим данным - 70 %),Дании - 69 %, Бельгии - 62 %, Люксембурге - 58 %, Испании - 56 %, Германии - 52 %, Чехии - 52 %, Австрии - 49 %, Франции - 48 %, Великобритании - 46 % и Финляндии - 45 %).

За вторую половину 2000-х годов отмечается некоторое изменение отношения общественности к однополым бракам во Франции. Опросы TNS показывают, что если в 2006 году нетрадиционные союзы поддерживали 45 % французов, а 51 % опрошенных высказывались против их легализации, то в 2010 году за разрешение гомосексуальных браков высказались 51 % граждан и 35 % - против. 49 % респондентов выступили за разрешение однополым парам усыновлять детей. По другим данным, с отсылкой на тот же TNS Sofres, за разрешение однополых браков во Франции выступили 58 %, против - 35 %.

В 2005 году, согласно опросам «Левада-центра», определённо за официальные однополые браки высказались 3,6 % россиян, скорее за - 10,7 %, абсолютно против - 28,8 %, скорее против - 34,4 %, затруднились ответить - 12,3 %. Данные повторного опроса, проведённого в 2010 году, показали, что 84 % россиян негативно относятся к легализации однополых браков.

В России по состоянию на начало 2011 года зафиксировано всего два громких случая, связанных с попытками официально закрепить союз гомосексуалистов. В 2005 года законно оформить свои отношения попытались член партии «Яблоко», депутат парламента Башкирии Эдвард Мурзин и редактор гей-журнала «Квир» и сайта Gay.ru Эдуард Мишин. Паре было отказано на том основании, что однополый брак противоречит Семейному кодексу РФ. Мишин и Мурзин попробовали оспорить это решение в суде, но не добились успеха.

В 2009 году зарегистрировать брак в Тверском ЗАГСе Москвы попытались лесбиянки Ирина Федотова и Ирина Шипитько. Им также было отказано. Обжаловать отказ в вышестоящих инстанциях партнёршам не удалось, после чего женщины оформили свои отношения в Канаде и обратились с жалобой на российские власти в Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) в Страсбурге. Иск в январе 2011 года принят к рассмотрению.

Мнения:

«В России впервые за 10-15 лет начала повышаться рождаемость, а в однополых браках детей не бывает. Поэтому государство должно всё же поддерживать в первую очередь процессы, связанные с деторождением»

Владимир Путин, премьер-министр России. Деловой Петербург, 2 декабря 2010 года.

«У нас долгое время не было ни секса, ни проституции. Многие даже не знают, что такое нетрадиционные отношения… В любом случае российское общество не сможет толерантно относиться к нетрадиционным парам, даже если им разрешат официально заключать браки»

«Согласно христианской религии, однополая любовь - огромный грех. И не мне переписывать вековые законы. Впрочем, я лично никого не осуждаю. Но, как правило, любовь между мужчиной и мужчиной или женщиной и женщиной заканчиваются одинаково несчастливо. Я думаю, что человек бросается в омут однополой любви только из-за того, что не находит свою половину. Встреть тот же гей какую-нибудь замечательную женщину, может, он смог бы измениться и стать счастливым?»

Рената Литвинова, актриса, режиссёр. Все каналы-ТВ, 2002 год.

«Мы категорически не согласны с лидерами христианских общин западного мира, которые в угоду… стандартам секулярного мира модифицируют христианское учение… Христианская церковь перестанет быть светом миру, если будет отказываться от собственной идентичности… Когда однополые союзы приравниваются к браку, когда через СМИ ведётся пропаганда половой распущенности, когда аборт воспринимается семьями как норма, - это катастрофическая ситуация, к которой не могут оставаться безучастными христианские церкви»

Митрополит Волоколамский Иларион, глава ОВЦС РПЦ. Newsru.com, 5 февраля 2010 года.

«Пытаясь Священным писанием обосновать гомосексуализм, его поборники прибегают к самым кощунственным толкованиям не только Ветхого, но и Нового завета. Хотя по-человечески можно понять их желание санкционировать собственную немощь авторитетом Священного писания, священной истории. На протяжении нескольких тысячелетий сначала в церкви ветхозаветной, потом новозаветной существовало вполне определённое представление о невозможности вступления людей в плотские отношения с представителями своего же пола. Однополые браки считались немыслимыми. То, что этих указаний не так уж много, свидетельствует о том, что для современников и ветхозаветных пророков, и Иисуса Христа, и апостолов казалось само собой разумеющимся считать подобного рода отношения греховными»

Георгий Митрофанов, протоиерей, профессор Петербургской духовной академии. Радио «Свобода», 22 сентября 2009 года.

Вывод:

Данные опроса, проведённого в 2010 году, показали, что 84 % россиян негативно относятся к легализации однополых браков, что подтверждает высказанное мнение президента России В.В. Путина: «В России впервые за 10-15 лет начала повышаться рождаемость, а в однополых браках детей не бывает. Поэтому государство должно всё же поддерживать в первую очередь процессы, связанные с деторождением».

Предназначение человека на Земле продолжать свой род, значит, легализуя однополые браки, человечество преднамеренно будет идти на своё самоуничтожение.

Таким образом, можно сделать вывод, что в России легализация однополых браков – это скорее миф, чем реальность.

Литература:

1.«Правовые аспекты легализации «нетрадиционной семьи» в России» А. Чернега, кандидат юридических, наук, старший преподаватель кафедры гражданского и семейного права МГЮА «Медицинское право и этика», № 1, 2003, – с. 103-110;

2.«Альтернативные браки» статья Сергей Колесников;

3. http://ru.wikipedia.org;

4.http://www.memoid.ru

От себя хочу добавить, что это далеко не весь список нетрадиционных семей.

Существуют также:

Смешанная семья делится на 3типа:

Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей (+ бывший муж);
Мужчина с детьми женится на женщине без детей (+ бывшая жена);
Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров (+ бывшие муж и жена).

Может быть, что бывший супруг умер и супруги взяли приемного ребенка – это другая форма смешанной семьи.

Разводы – повторные брачно-семейные отношения.

Свингерство – обмен брачными партнерами.

С психологической точки зрения, ко всему выше сказанному, хочу добавить, что выбор какой-либо формы брака может зависеть от многих причин. В каждой ситуации этот набор причин индивидуален и при появлении проблем или сложных ситуаций необходимо с каждой парой (или не парой) разбираться отдельно.

Что подтолкнуло партнеров к тому или иному выбору и как решить проблему поможет только специалист. Это может быть и семейный сценарий родителей, и травмирующая ситуация человека в детстве или неудачный опыт интимной жизни… и многое другое.

Традиционная или нетрадиционная семейная жизнь идет и когда ее члены находятся на работе, и когда занимаются бытовыми вопросами, и когда празднуют или отдыхают. Каждый играет свою роль, как может, и насколько позволяют индивидуальные рамки представлений…

Всегда к вашим услугам, Елена Паленова

Елена Паленова

Могут ли дети в однополых семьях быть счастливыми? Как к ним относятся окружающие? Может ли однополая семья воспитать полноценного ребенка? Влияет ли сексуальная ориентация родителей на предпочтения детей? «Бумага» задала эти вопросы взрослым, выросшим в «нетрадиционных» семьях: с двумя мамами, с двумя отцами и сыну «шведской» семьи.

«Мне говорили: „У меня ни одного папы, а у тебя целых два!“. В общем, мне повезло»

- Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная. Я лояльно отношусь к сексуальным меньшинствам, но для себя не рассматриваю других вариантов, кроме гетеросексуальных отношений. - Расскажите, пожалуйста, о своих родителях. - Они познакомились случайно. Уже почти 20 лет вместе. - Получается, вы ребенок от предыдущих отношений? - Да. С тем родителем не общаюсь. Не тот человек, неадекватный человек. - У вас никогда не было ощущения, что не хватает мамы? - Вы скучаете по человеку, который живет через два квартала или которого вы никогда в жизни не видели? Вот и я не скучаю. Это незнакомый человек, и я не знаю о ней ничего. - Как вы называли своего второго папу? - Так и называю - папа. Папа и папа. В детстве было забавно, я всем говорила: «А у меня два папы». У меня было много знакомых, которые жили в разведенных семьях с одной мамой, и они говорили: «Ну, вот… У меня ни одного папы, а у тебя целых два!». В общем, мне повезло. На самом деле, это очень классно: я сейчас в компании с ребятами очень хорошо общий язык нахожу, может быть, лучше, чем большинство девочек. У меня нет никакого дискомфорта в общении с противоположным полом. - Вы часто встречались с негативным отношением к вашей семье? - Люди просто не всегда понимают, в чем дело. Обычно я говорю: «папа и отчим», и это всех устраивает. Не то чтобы люди негативно относятся к однополым семьям, просто они настолько незнакомы с этим, настолько далеки от этого, что порой трудно объяснить. Но объяснить можно. И тогда люди понимают, если адекватные. А с неадекватными стараюсь не общаться. - Я всегда это воспринимала как данность. Конечно, в какой-то момент я подумала, что что-то, наверное, по-другому… Но все в таких разных семьях живут: кто-то только с мамой, кто-то только с папой, кто-то вообще непонятно как. Мне кажется, никого уже ничем не удивишь особо. Меня удивляет наоборот, когда в традиционных семьях друг другу люди ставят какие-то требования, ультиматумы. Когда люди относятся друг к другу не как родственники и семья, а как какие-то потребители, которые друг от друга только тянут и ничего не отдают взамен. У нас такого нет. - Как вы оцениваете свое детство? - Мне кажется, оно было классное. Очень насыщенное - всякие поездки, походы в большой компании. Мне папы всегда костюмы шили, в школе, в детском саду… Я «снежинку» как-то танцевала. Мои родители вообще очень творческие люди, поэтому и я с детства, например, пела и на скрипке играла. - Я считаю, что вообще не все люди могут воспитать нормального человека. И я считаю, что это в принципе не тема для обсуждения. Тогда можно обычным людям запретить рожать детей - а вдруг они нормально не смогут воспитать своего ребенка? Это такой же бред. Конечно, гомосексуалы способны воспитать ребенка, если они по-человечески адекватны. Я считаю, что у ребенка в первую очередь должна быть семья. Когда меня папы в первый класс записывали, то в графу «родители» вписали двух пап. Им сказали, мол, самое главное, что родителя два, и это уже круто и здорово.

«Бывает, шутят по поводу моего молодого человека что-нибудь вроде: „А двух тещ он не боится?“»

- Ваша ориентация? - Я бисексуальна, но сейчас в гетеросексуальных отношениях. - Если честно, я не помню, сколько лет они вместе, но довольно давно. Я ребенок от предыдущих отношений матери. Я прекрасно знала своего отца, но в последние годы он не очень поддерживал с нами контакт. - Было ли у вас ощущение, что вам «не хватает» отца? - Нехватки отца не было. Скорее - ощущение, что я скучаю по одному из близких людей, родственников, потому что, в отличие от младшей сестры, я его помню не по редким звонкам и встречам, а как любящего папу. - Помните ли вы тот момент, когда впервые поняли, что ваша семья отличается от других? - Такого момента не было. Причина, возможно, в том, что я всегда видела, что моя семья отличается от других. Когда была маленькая, видела бородатого грозного байкера - своего отца, и мать, не отстающую от него по специфичности внешнего облика, и бабок у подъезда, которые всегда неодобрительно смотрели на нашу семью. А потом появилась вторая мама. И как-то вышло, что я этому не удивилась, и абсолютно никто из моего круга не сказал мне, что это плохо. А сказали бы - не поверила. - Сталкивались ли вы когда-нибудь с неудобными ситуациями, связанными с вашей семьей? - Была лишь одна такая ситуация, когда я училась на дизайнера, и в моей группе была девушка, которая позволила себе грубые и осуждающие высказывания на тему ЛГБТ-семей и детей в этих семьях. Ситуация для нее очень быстро стала неудобной, потому что мы тогда общались, и я ей сообщила, что она, по сути, нелестно высказалась обо мне и моей семье. - У вас было счастливое детство? - У нас с сестрой было прекрасное детство. Хотя бы потому, что все всегда решалось спокойно: родители никогда не орали на нас, не поднимали руку. Ярких воспоминаний много: когда первый раз меня сажали на мотоцикл, как ездили с мамами в другие города и на пляж, просто прогулки. - Как родители относятся к вашей ориентации, к вашим отношениям с партнерами? - Прекрасно. Конечно, бывает, делают шутливые пафосные лица и говорят по поводу моего молодого человека что-нибудь вроде: «А двух тещ он не боится?». - Вполне. Я живу с молодым человеком довольно давно. Мы поддерживаем друг друга и живем так, как обычно живут нормальные, здоровые пары. - Как вы считаете, способна ли нетрадиционная семья воспитать полноценного ребенка? - Да. Не надо думать, что если две женщины организовали семью, то это две ванильно-инфантильные особы. Это не так. И наоборот, если это два мужчины, то это тоже что-то подобное. Это вполне себе полноценные пары со вполне себе полноценными отношениями и видением мира. Поэтому никаких препятствий здесь я не вижу.

«Не нужно свадеб дурацких или еще чего-то, что раздражает общество, но хотя бы какое-то гражданское партнерство»

- Ваша ориентация? - Гей. - Расскажите, пожалуйста, о ваших родителях. - Мама занималась конькобежным спортом. Ее тренировала бывшая чемпионка СССР. При этом она училась на следователя. Познакомилась с отцом на учебе. У них была такая маленькая компания - отец и его друг - друзья с детства, молодые лейтенанты. И тут возникла щекотливая ситуация - они настолько были «не разлей вода», что встал вопрос: чья она будет девушка? Тут у них, как я понял, началась конкуренция, но в результате они решили не терять дружбу и спросили маму, с кем она хочет остаться. И она ответила: я не могу из вас выбрать никого. И кто-то тогда сказал, мол, может, мы будем жить одной дружной семьей? И все согласились. В 22 года они познакомились, я родился, когда им было 25. Документы они, естественно, оформили с одним отцом. А от кого я? Я точно не могу сказать - в то время никакого генетического исследования не проводилось, а потом это уже потеряло всякий смысл. - А папы между собой не состояли в гомосексуальных отношениях? - Нет, конечно. Или я этого просто не знал. У нас была открытая семья, но не до такой же степени. Что у них там происходит в спальне - это меня не касается. - А как вы называли своих родителей? Это были два папы, и вы их так и звали? - Да, я звал их «папа» и «папа», и все. Вопросов ни в детском садике, ни в школе не возникало. Я всем говорил, что у меня два папы, а ребенка, как правило, никто не слушает. - Был ли у вас момент в детстве, когда вы вдруг поняли, что ваша семья чем-то отличается от других? - Наоборот даже. Когда меня друзья спрашивали: «У тебя что - два папы?», я говорил: «Да, у меня два папы», и они просто завидовали. Потом, когда стал подрастать, иногда соседи сплетничали. - Были ли какие-то яркие и неприятные моменты, связанные с непониманием окружающих? - Ну, однажды мне одноклассник сказал, что моя мама, грубо говоря, проститутка, и тогда я набил, извините, своему сверстнику морду. Все. Больше ничего особенного не было. - У вас было счастливое детство? Какие самые яркие и счастливые воспоминания, связанные с семьей? - У меня вообще не было проблем, пока я не начал жить самостоятельной жизнью, к которой я, впрочем, был подготовлен своими родителями. У меня была яркая, насыщенная жизнь. Ночные походы, поездки на рыбалку, футбол. Зимой - лыжи. С учетом того, что и отцы много зарабатывали, и мать была на службе в советское время. Мы отдыхали вместе, даже выезжали за границу. У меня не возникало негативных эмоций. И когда мне было плохо, не было таких ситуаций, когда я не мог бы обратиться к кому-то из родителей за вопросом или за советом. - Как вы считаете, нетрадиционная семья как-то повлияла на вашу ориентацию? - Нет, абсолютно. Я к осознанию того, что я гей, пришел только где-то к 17–18 годам. - Насколько вы довольны своей личной жизнью? - Я чувствую себя явно не на тридцать шесть, а максимум на двадцать. Я счастлив. У меня есть все, что я пожелаю. Мы вместе 14 лет. Нам есть, где жить, у нас большие планы. Финансовых проблем не испытываем, потому что нормально зарабатываем, много путешествуем. Если бы, конечно, не эта дурацкая ситуация в стране, мы могли бы воспользоваться услугами суррогатной матери. У нас есть на это деньги, и мы знаем, что наши отношения будут разрушены, только если мир рухнет. У нас нет сомнений в нашем будущем, но в нашей стране однополым парам нереально завести ребенка. Вдруг на меня завтра свалится кирпич или случится сердечный приступ, а мы с партнером никто друг другу юридически. У нас в стране даже элементарное партнерство оформить нельзя. Не нужно свадеб дурацких или еще чего-то, что раздражает общество, но хотя бы какое-то гражданское партнерство. - Как вы считаете, способна ли нетрадиционная семья воспитать полноценного ребенка? - Да, совершенно точно. Если моя мечта о ребенке осуществится - но я чувствую, что она осуществится только тогда, когда мы уедем за границу, - тому ребенку, который у нас будет, мы сможем дать все: и хорошее образование, и свою любовь. Потому что я его буду воспитывать в том же духе, что меня воспитывали мои родители, и учить тому, чему меня учили - открытости, доверию и любви.

В наше время многие дети воспитываются не теми взрослыми, которым они обязаны своим появлением на свет. Это те семьи, где родители развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не могут больше заботиться о детях.

Когда в семье есть только один родитель - она называется неполной . К неполным семьям предъявляются особые требования. Можно выделить три типа таких семей:

1 первый тип - это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак;

2 второй тип - одинокий человек официально усыновил ребенка;

3 третий тип - незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна.

Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Проблема состоит в том, сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

Возрастает число детей, которых воспитывают главным образом женщины. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи- В. Сатир называет такие вновь созданные семьи смешанными . По ее мнению, все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших. Она выделяет три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

3. Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров.

В. Сатир включает в состав таких семей бывших супругов, что нехарактерно для отечественной семейной практики. Сатир исходит из того, что, хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен.

Другой вариант смешанной семьи возникает, когда два человека вступают в повторный брак после смерти одного или обоих первых супругов.

Семья, берущая ребенка на воспитание , - другая форма смешанной семьи . Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей; одного родного ребенка и нескольких приемных. От структуры семьи зависит то, с какими проблемами столкнутся ее члены.

ТЕНДЕНЦИИ РАЗВИТИЯ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ ФОРМ БРАЧНО-СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

В настоящее время в цивилизованном обществе все больше людей предпочитает не вступать в брак в самом начале своих отношений или вовсе не оформлять официальных отношений, возрастает количество молодых людей, стремящихся к альтернативным формам устройства собственной жизни; происходит не только эволюция форм брака, но и отношение к браку суще
ственно трансформируется. Подобные изменения в значитель
ной мере имеют отношение к трансформации социокультурного
характера феномена «молодежи».

К настоящему времени появились такие семьи, описание которых в историческом контексте не соответствует традиционным представлениям. Американский психотерапевт В. Сатир называет такие семьи нетрадиционными и приводит их описание, которое будет использовано в дальнейшем с учетом поправок на российскую действительность. Из немалого числа приведенных в литературе по проблемам семьи типологий, эта, на наш взгляд, отличается большим «психологизмом».

Когда в семье есть только один родитель, она называется неполной. К неполным семьям предъявляются особые требования. Можно выделить три типа таких семей:

Первый тип - это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак;

Второй тип - одинокий человек официально усыновил ребенка;

Третий - незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна.

Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей.

Проблема состоит в том: сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

Воспитывать детей в неполных российских семьях матерям помогают в:

53% случаев - родители матери; 7% - мужчина, близкий друг матери; 4% - подруги; 4% - отец; 3% - соседи;

3% - родители отца ребенка; 26% - никто не помогает.

Вопрос о воспитании детей в неполной семье не столь прост, как это иногда представляется. Безусловно, неполнота семьи не оптимизирует развития ребенка. Но сводить вопрос о неполной семье лишь к фактическому отсутствию отца, и видеть в этом исключительно отрицательное влияние на половое воспитание было бы неверно. Отец должен быть представлен в психологии ребенка. Мы видим семьи, в которых роль существующего отца сведена на «нет», и семьи, в которых фактически отсутствующий отец незримо присутствует в доме. В этом плане показательны имеющиеся наблюдения детей 2,5-5 лет (мальчиков и девочек), агрессивно-расторможенное поведение которых полностью нормализовалось при появлении в доме портрета отца. Значима, как правило, не сама по себе неполнота семьи, а травмирующий ребенка негативный образ отца, создаваемый живущими с ним взрослыми, либо непредставленность отца в мировосприятии ребенка. С известной долей условности можно сказать, что для ребенка глубинно значимо порой не только то - присутствует ли отец рядом с ним, сколько, то, - есть ли у него отец и «хороший» ли он.

Проблема неполной семьи в том, что ребенку трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся же родителю нетрудно создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было связано с разводом, уходом или чем-то, причиняющим сильную боль. Женщина, остающаяся с детьми без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Мальчик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. А если он не чувствует, что это хорошо, то как же он может почувствовать, что он сам хороший?

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Женщина может иметь весьма одностороннее негативное представление о том, что собой представляют мужчины. И это усложняет ее взаимоотношения с ними. В то же время мать невольно может взвалить на старшего сына роль мужа, лишая его, таким образом, сыновней позиции.

Подобная ситуация очень непроста; она требует большого терпения и понимания со стороны каждого ее участника. Наконец, поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношения между мужчинами и женщинами, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений.

Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезнейшей проблемой: заласканные матерью или убедившиеся в том, что в обществе главенствуют женщины, они начинают чувствовать, что мужчины - ничтожество. Очень часто мужское стремление оберегать беспомощную мать вынуждает их отказаться от собственной, независимой жизни. В итоге многие мальчики стаются со своими матерями и просто не представляют своих собственных гетеросексуальных влечений; или же они восстают против матери и убегают из дома с чувством, что все женщины - враги. Мучимые чувством вины, они или плохо обращаются с женщинами, или поклоняются им, часто портя себе всю оставшуюся жизнь.

Девочка в неполной семье тоже может получить искаженное представление об отношениях между мужчинами и женщинами. Ее собственная половая идентификация может быть очень изменчивой: она или готова на роль прислуги, дает все и ничего не получает, или чувствует, что может все делать самостоятельно и быть совершенно независимой.

Однако все эти проблемы разрешимы. Женщина-мать вполне может иметь адекватную, принимающую установку по отношению к мужчинам и быть достаточно зрелой, чтобы не создавать у детей негативного представления о них. Она может помочь своим детям установить добрые и близкие отношения с взрослыми мужчинами, которых она знает и уважает.

Возрастает число детей, которых воспитывают, главным образом, женщины. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи, их называют семьями с приемными (усыновленными) детьми. В. Сатир называет

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

такие вновь созданные семьи смешанными. По ее мнению, все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших. Она выделяет три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

3. Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров.

В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

Другой вариант смешанной семьи возникает, когда два человека вступают в повторный брак после смерти одного или обоих первых супругов.

Семья, берущая ребенка на воспитание, - еще одна форма смешанной семьи. Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей; одного родного ребенка и нескольких приемных. От структуры семьи зависит то, с какими проблемами столкнутся ее члены.

Обычно ребенок становится приемным в том случае, когда по какой-либо причине его собственные родители не могут о нем заботиться. Часто родители совершенно пренебрегают своими обязанностями: бьют, наказывают или обижают ребенка, поэтому кто-то вынужден забрать его из их дома. Почти все приемные дети попадают в детские дома по решению суда. Так что соглашение относительно ребенка происходит теперь не только между приемными и родными родителями, но и с участием суда.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Иногда оба родителя умирают, и ребенок остается сиротой. Родственники или опекуны, не желая отдавать его в детский дом, ищут семью, способную взять его на воспитание, что характерно для американской семейной политики. В отечественной практике ребенок-сирота, как правило, сразу попадает в детский дом, усыновление ребенка осуществляется по согласованию с опекунским советом.

Хотя смешанные и неполные семьи своеобразны, и поэтому отличаются от других, тем не менее, у них есть многое, по мнению В. Сатир, что сближает их с любыми другими семьями. Каждая из них может быть первоклассной, если супруги привносят в нее заботу и творчество.

Все упомянутые и описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут ревновать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родителей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиночества, обособленности от других членов семьи.

Дело в том, что модель семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. От нее лишь зависят проблемы, с которыми встречаются члены семей, но именно отношения между ними в конце концов определяют благополучие семьи: насколько успешно развиваются в семье взрослые ее члены в отдельности и все вместе, насколько успешно дети становятся творческими и здоровыми людьми. В этом смысле все семьи одинаковы.

Психологически благополучная и неблагополучная современная семья

Нельзя понять и оценить состояние и перспективы семьи, игнорируя кардинальные перемены, происходящие с этим социальным институтом на протяжении всего XX в. (эмансипация детей от родителей, переход от закрытой к открытой системе формирования брака, эмансипация женщин, рост личной свободы каждого из членов сообщества и т. д.).

На сегодня рельефно проступают две диаметрально противоположные точки зрения.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Первая связывает глобальные социальные изменения XX в. (индустриализация, рост мобильности населения, урбанизация и т. д.) с «расшатыванием» семейных устоев, а именно таких как: преданность браку на всю жизнь, физическая безопасность индивида, эмоционально положительный домашний фон, стереотипное беспристрастное отношение к воспитанию потомства и др. В свою очередь, кризис традиций способствует интенсификации разводов и распаду браков, увеличению числа неполных семей и семей с неродными родителями, широкому распространению абортов и внебрачных рождений, нарастанию насилия и инцеста.

Столь же прямолинейной выглядит и другая позиция, усматривающая причины всех социальных и личных проблем в современной тирании семьи.

В. Сатир отвергает такую однозначную пессимистическую полярность и полагает, что в настоящее время в современном мире существует как бы два типа семей: зрелая семья и проблемная. Каждая зрелая семья живет своей особой и неповторимой жизнью, хотя можно найти много общего в том, как строятся отношения в таких семьях. Проблемные семьи, независимо от характера проблем, также имеют много общего в своей жизни. Она предлагает некоторое обобщенное описание каждого из этих двух типов семей.

Атмосфера проблемной семьи чувствуется очень быстро. Она характеризуется неудобством, дискомфортом и холодностью: члены семьи чрезвычайно вежливы друг с другом, и каждому очень тоскливо. Иногда ощущается какая-то неустойчивость, или это может быть ощущение тяжести, напряжения и грусти. Иногда семейная атмосфера полна скрытности. По мнению В. Сатир это происходит оттого, что все источники жизни перекрыты.

В проблемных семьях лица и тела людей говорят об их страданиях. Их тела скованны и напряжены или они неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными или могут ничего не выражать, словно маски. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат.

Трудно заметить хоть какие-то проявления дружеского расположения между членами этих семей. Кажет

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ся, что эти люди живут друг с другом исключительно по обязанности. Юмор в таких семьях чаще превращается в иронию, сарказм или даже насмешку. Взрослые без конца диктуют детям и друг другу, что должно и не должно делать, у них просто не остается возможности для радостного общения. Нередко члены проблемных семей искренне поражаются тому, что можно наслаждаться обществом друг друга.

В таких семьях люди просто избегают друг друга: они настолько погружаются в свою работу или в какие-то дела вне дома, что все реже и реже общаются со своими близкими. Это же очень просто - жить с кем-то под одной крышей и не видеться целыми днями.

В некоторых семьях люди цепляются за малейшую надежду, они могут придираться друг к другу, изводить своих ближних.

В других - люди махнули рукой и годами несут свой крест, страдая или принося страдание своим родным.

В. Сатир искренне верит, что этому есть альтернатива: семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно. В семье можно отдохнуть и набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире.

Почти каждый человек испытывает на себе определенное давление от взаимодействия с негуманными социальными институтами. Для людей, живущих в проблемных семьях, которые находятся в бесчеловечных условиях в собственном доме, эти трудности особенно тяжелы.

В зрелых семьях царит совсем другая атмосфера. Там ощущаются естественность, честность и любовь. Люди в таких семьях выражают свою любовь и уважение друг к другу-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

вивается. Члены семьи чувствуют себя полноценными людьми: любимыми, высоко ценимыми, нужными, от каждого ждут любви, признания и уважения. В такой семье легко с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно.

В благополучных семьях легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Люди, счастливо живущие друт с другом, даже выглядят по-особому. Их движения свободны и грациозны, выражение лица умиротворенное. Люди смотрят друг на друга, а не сквозь друг друга; они искренни и естественны в отношениях друг с другом. Дети, даже младенцы, в таких семьях выглядят непосредственными и дружелюбными, а все другие члены семьи относятся к ним с уважением, как к полноценным личностям.

Дом, в котором живет такая семья, наполнен светом и яркими красками. Это действительно место для жизни людей, предназначенное для радости и удовольствия.

Когда в семье спокойствие, это мирное спокойствие, а не тревожное молчание или молчание от страха, это и не предостерегающее молчание. Когда в доме буря - это знак какой-то очень важной, значительной активности, а не попытка перекричать всех остальных. Каждый член семьи уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если же сейчас в семье почему-либо не до него, он прекрасно понимает, что дело именно в недостатке времени, а не в недостатке любви.

Люди в таких семьях с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая при этом свои чувства, совершенно независимо от возраста. Доказательства любви и заботы не ограничиваются только вынесением мусора, приготовлением еды или заработком. Люди проявляют свою любовь, открыто беседуя друг с другом и очень внимательно слушая, они могут быть прямыми, открытыми и честными, могут быть такими, какие они есть, и наслаждаться тем, что могут быть вместе.

Члены зрелой семьи чувствуют себя свободно друг с другом, не стесняются говорить о своих чувствах. Все, что они чувствуют, может быть высказано - разочарование, страх, боль, гнев, критика, равно как шутка и похвала.

Зрелая семья способна к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, однако, если

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ЧТО-ТО в плане нарушается, она может спокойно принять и оценить эти изменения. Члены зрелой семьи способны без паники реагировать на жизненные ситуации. В зрелой семье хорошо видно, что человеческая жизнь и чувства людей - это самое важное, гораздо важнее, чем что-либо еще.

Родители ощущают себя лидерами-вдохновителями, а не авторитарными руководителями. Свою задачу они видят в том, чтобы научить детей оставаться людьми в любой жизненной ситуации. Они готовы сообщать своим детям негативные оценки так же, как и позитивные, они готовы огорчаться, гневаться, расстраиваться так же, как веселиться и радоваться. Их поведение не расходится со словами.

В проблемных семьях все происходит наоборот: родители призывают детей не обижать и не огорчать друг друга, а сами беспрестанно их шлепают или бьют.

Родители усваивают важную истину, что хороший воспитатель умеет выбрать соответствующую ситуацию и время, чтобы поговорить с ребенком тогда, когда тот действительно готов выслушать родителя. Когда ребенок ведет себя неправильно, отец или мать пытаются понять причину такого поведения и проявляют максимум внимания, стараясь свой поддержкой помочь ему. Ребенку становится легче преодолеть свой страх и чувство вины, что значительно укрепляет позицию родителей.

Родители в зрелых семьях знают, что изначально дети не могут быть плохими. Если ребенок ведет себя плохо, это означает только, что между ним и родителями возникло недопонимание или что самооценка ребенка угрожающе снизилась. Такие родители знают, что научиться чему-либо можно лишь в том случае, если у тебя высокая самооценка и ты чувствуешь, что окружающие также положительно тебя оценивают. Поэтому они никогда не реагируют на поведение своих детей так, чтобы унизить их достоинство.

Когда нужно поправить ребенка, а все дети время от времени нуждаются в этом, зрелые родители спрашивают о том, что происходит, выслушивают их, стараются понять и вникнуть в их переживания. Все это помогает быть успешными воспитателями.

Семейная жизнь, по мнению В. Сатир, самый трудный вид деятельности в мире. Она считает, что семей-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ные отношения напоминают организацию совместной деятельности двух предприятий, объединивших свои усилия для производства единого продукта. Когда взрослая женщина и взрослый мужчина вместе воспитывают ребенка от младенчества до зрелости, они сталкиваются со всеми проблемами, которые когда-либо знало человечество. Родители из зрелых семей понимают, что проблемы обязательно будут возникать, хотя бы потому, что сама жизнь будет их ставить, но они будут всякий раз искать творческие решения возникающих проблем. В отличие от них проблемные семьи стараются направить всю свою энергию на безнадежную попытку жить так, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же проблемы возникают, а они не могут не возникать, оказывается, что возможности для их решения уже исчерпаны.

В. Сатир как практикующий психотерапевт убеждена, что хорошо налаженные семейные отношения - это вопрос выживания, вопрос первостепенной важности.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступление, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами. Если приложить все усилия, чтобы семья стала тем местом, где человек может получить настоящее воспитание, то в итоге обеспечивается более безопасный и человечный мир вокруг.

Все люди, в чьих руках сила и власть, когда-либо были детьми. Как они используют свои возможности, во многом зависит от того, чему они научились в детстве в своей семье. Если помочь неблагополучной семье стать зрелой, а зрелой подсказать, как быть еще гармоничнее, гуманистический потенциал членов таких семей значительно возрастет и вместе с ними проникнет в правительство, школы, на предприятия и организации - словом, во все социальные институты, влияющие на качество жизни.

Однако достаточно много вокруг людей, у которых низкая самоценность. Они все время ждут насмешки, обмана, унижения, оскорбления со стороны окружающих людей. В конечном итоге они становятся жертвами. Ожидая угрозы, такие люди, как правило, именно

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

это и получают. Защищая себя, они прячутся за стеной недоверия и погружаются в мучительное состояние одиночества и изоляции. Отделяясь от остальных людей, они становятся апатичными, вялыми, равнодушными как к самим себе, так и ко всему, что их окружает. Таким людям очень трудно видеть, слышать, понимать других, четко мыслить и принимать самостоятельные решения, поэтому они или унижаются перед окружающими, всецело и слепо подчиняются им, или же грубо и деспотично подавляют других людей.

Таким людям свойствен постоянный страх - неизменный спутник недоверия и одиночества. Страх сковывает и ослепляет человека, мешает ему найти новые решения собственных жизненных проблем. Человек с низкой самооценкой не только охвачен страхами, но он еще как бы накапливает опыт неуспеха, ошибок, поражений и постепенно начинает чувствовать себя полностью безнадежным. Некоторые люди спасаются тем, что начинают пить, принимать наркотики или как-то иначе стараются уйти от ответственности.

Суть дела состоит в том, что истинные источники проблем такой семьи оставались как бы невидимыми для всех, - причем не потому, что кто-то отказывался их видеть, а потому, что никто не знал, куда смотреть.

Другой американский психотерапевт К. Роджерс выделил такие положительные характеристики благополучных семейных отношений как:

Преданность и сотрудничество;

Общение, предполагающее открытое самовыражение;

Гибкость отношений;

Самостоятельность.

Он исходил из того, что семейные отношения представляют собой процесс развития всех членов семьи. Особую роль в укреплении семейных отношений он отводил совместному переживанию радости в семье, аутентичности отношений и толерантности членов семьи друг к другу.

В семейной жизни поведение всех членов семьи взаимно обусловлено, в связи с этим следствие также оказывает свое влияние на первоначальную причину (поведение 1 -» поведение 2 -» поведение 1 и т. д.). Тогда удовлетворенность семейными отношениями связана

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

с взаимно поощрительным поведением членов семьи по отношению друг к другу. Установлено, что в дисгармоничных семьях положительных актов взаимодействия между членами семьи меньше, чем отрицательных. Причем, положительных актов к посторонним лицам сохраняется больше, чем к членам своей семьи.

В дисгармоничных и благополучных семьях возникают одни и те же проблемы, но при наличии зрелых семейных отношений взаимно положительное поведение в ситуациях, требующих решения проблем, преобладает. Хороший фермер - не тот, у которого на ферме не растет сорняков. Это такой фермер, который собирает большой урожай.

Мешает установлению гармоничных семейных отношений иррациональность мышления, которая проявляется в наличии неких предубеждений и «семейных мифов» у членов семьи. Вот наиболее распространенные из них:

миф о вечной любви; миф о волшебной силе любви; миф о внешней детерминации эмоции; миф об абсолютности понятий (категоричность); миф о «злой судьбе», «злой воле»; миф о постоянстве супружеского счастья; миф о том, что члены семьи досконально знают ДРУГ друга;

миф о необходимости жертвовать друг для друга; миф о том, что супруги - это «одно тело и одна душа».

Для реального достижения счастья в семейной жизни, гармонии семейных отношений необходима замена мифологического мышления - на практическое решение актуальных проблем. Как правило, в семейных отношениях возникают 5 проблемных сфер, к которым относятся домашнее хозяйство и распределение бюджета, воспитание детей, организация и проведение досуга, сексуальная жизнь супругов, общение.

Современная семья является важнейшей социальной средой формирования личности и основным институтом психологической поддержки и воспитания, отвечающим не только за социальное воспроизводство населения, но и за воссоздание определенного образа жизни, образа мыслей и отношений. Поэтому общество заинтересовано

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

в прочной, духовно и нравственно здоровой семье, а, следовательно, в этом смысле - благополучной.

Одиннадцать лет назад Германия стала одной из первых стран, разрешивших однополые браки. Сегодня здесь живёт более 23 тыс. нетрадиционных пар, скрепивших свои отношения официальными узами. Многие из них воспитывают детей. Для немцев это означает равноправие и толерантность. А для питерских депутатов, принявших в прошлом году нашумевший "закон о геях", такие страны как Германия, Норвегия, Швейцария - это воплощение Содома и Гоморры. Поэтому пока российское общество раздумывает, нужно ли штрафовать лесбиянок за поцелуй на улице, выясним, как живут две нетрадиционные пары в Германии.

"Только моя бабушка ничего не знала"

Джеста родилась в Ленинграде. Её мать русская, а отец – немец. Скоро будет семь лет, как она жената на Софии. Их ребёнку Линде всего год, а мамы думают уже о том, не завести ли второго? Они – обычная берлинская семья, живущая в тихом районе Фридрихсхаген. Когда женщины прогуливаются по местным улицам, держа за руку дочку, никто не задаёт вопросов: "Вы лесбиянки?" или "Чей это ребёнок?" Даже представители консервативного старшего поколения реагируют на их нетрадиционные отношения спокойно.

Джеста и София живут открыто. Они с той же лёгкостью везде рассказывают друг о друге, как иные девушки хвастаются своими новыми бойфрендами. Они ничем не выделяются среди их соседей, продавцов в булочной по соседству и почтальонов, развозящие каждое утро почту. Если речь идёт о правах человека, то разницы никакой нет.

В уютной квартире Джесты и Софии то тут, то там промелькнёт что-то русское. На полках лежит пара книг о Ленинграде, изданных во времена СССР, они достались Джесте от мамы. Рядом пристроились детские виниловые пластинки про Чебурашку.

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…, - напевает Джеста и смеётся. Ей очень хочется, чтобы Линда знала песни из её детства.

Она пишет сценарии для театра и кино, работает доцентом в одном британском институте. Её жена София – научный сотрудник в берлинском университете.

Как ваши родители отнеслись к появлению Линды? – спрашиваю я, глядя на чудесную девочку в розовой кофте с капюшоном.

Хотя официально однополых семей в России нет, на самом деле они есть и их много. Только в интернете общаются несколько сотен семей с детьми. Геев среди них очень мало, в основном речь идёт о парах из двух женщин. Есть три основных пути их появления в лесби-семьях. Часть детей остаётся после брака или отношений с мужчиной, но воспитывается уже в новой семье. Если две девушки задумываются о ребёнке, уже живя вместе, то, как правило, они выбирают инсеминацию спермой донора, в репродуктивной клинике или самостоятельно. Для этого они выбирают, кто будет рожать, и подбирают подходящего мужчину или пользуются банком спермы при клинике.

София берёт красный воздушный шар, валяющийся в углу, и протягивает дочке. Я успеваю прочитать выведенную на нём чёрным фломастером надпись: "Всего хорошего в детском саду! Твои бабушка и дедушка".

Мои родители нас поддерживают, они в восторге от ребёнка, - говорит София. – Они и на нашей свадьбе были.

У Джесты всё иначе. Контакт с русским родственниками она давно потеряла. Для них, рождённых и выросших в СССР, лесбиянство и гомосексуализм – это нечто запретное, неприятное и похожее на болезнь.

Я часто вспоминаю о своей бабушке, которая очень любила петь русские народные песни, - рассказывает Джеста. - Она всегда повторяла: "Я обязательно спляшу и спою на твоей свадьбе". Но потом она поняла: выходить замуж я не спешу. Бабушка очень переживала из-за этого, считала, что мне не везёт в любви. И мне так хотелось ей сказать: "Наоборот, я очень счастлива! У меня есть София!", но мама запретила мне говорить ей правду. Так она и умерла, ничего не узнав о моей жизни.

Джеста почти не говорит по-русски. Признаётся, что её знание языка осталось на уровне второго класса гимназии. Все её друзья и знакомые – немцы, многие из них заключили однополые браки. Но вот съездить в Россию, на свою родину в Петербург, вместе с Софией и Линдой Джеста очень хочет. Останавливает одно: страх. Кто знает, как город, где принят специфический законопроект "о геях", отреагирует на немецких лесбиянок, гуляющих по Невскому, да ещё и с ребёнком. Того и гляди, арестуют.

Несмотря на то, что однополым парам в Германии разрешено официально регистрировать свои отношения, для них остаётся много запретов. Например, они не могут усыновить падчерицу или пасынка. В России ситуация аналогичная. Тогда как же завести ребёнка?

Пока длится моё интервью с Софией и Джестой, Линда играет в углу. Время от времени на никому непонятном языке она исполняет звонким голосом песенки собственного сочинения. Потом замолкает и сосредотачивается на игрушках. Она спокойный и очень весёлый ребёнок, появление которого стоило Софии и Джесте много денег и усилий.

В мае этого года 30-летняя Ирина Фет и её 32-летняя подруга Ирина Шипитько подали заявление в ЗАГС Тверского района города Москвы, желая узаконить свои отношения. Работники ЗАГСа отказывались даже принимать заявление, но после вмешательства адвоката пары, организатора московского гей-прайда Николая Алексеева, начальник ЗАГСа Светлана Потамошнева приняла заявление в свободной форме. Через полчаса паре вручили официальный отказ в регистрации их брака.

Сначала мы обратились за помощью в одну берлинскую клинику, там нам помогли получить донорскую сперму из Дании, - рассказывают мамы Линды. – Для гетеросексуальных пар это намного проще: часть услуг оплачивает страховка. Нам по закону это не положено. Пришлось за всё платить самим.

Сперма вскоре была доставлена в Берлин. Всё остальное София и Джеста должны были сделать самостоятельно: приехать домой, взять шприц и ввести её в организм одной их будущих мам. Сделать это в клинике невозможно, потому что запрещено. Там, где официального запрета нет, это не одобряется самими врачами.

Решили, что биологической мамой ребёнка станет Джеста. Она говорит: "Это была моя самая заветная мечта. Одни хотят прыгнуть с банджи-вышки, а я хотела родить ребёнка". Только вот первые попытки не дали никакого результата. Забеременеть не получилось. Тогда София и Джеста купили сперму более хорошего качества – это значит, что в ней было больше подвижных сперматозоидов. Но и это не помогло.

За девять месяцев мы отдали порядка семи тысяч евро, чтобы наша мечта, наконец, сбылась, - говорит София. – Тогда наступил самый опасный момент: мы больше не считали потраченных денег, мы влезли в долги. Главным для нас было – любой ценой зачать ребёнка.

Я больше ничего не видела и не слышала, - добавляет Джеста. – Я только думала: "Ещё одна попытка, самая последняя". У меня полностью исчез контроль над ситуацией, я не думала о том, во сколько же нам это всё обходится.

Однако Джеста так и не забеременела. В этой ситуации оставалось ещё несколько вариантов: взять ребёнка под опеку, но тогда не обладать полными правами на него. Можно было развестись и в статусе одиночки усыновить пасынка или падчерицу, а воспитывать неофициально вдвоём. Но это в каком-то роде обман, да и детей на усыновление всё-таки охотнее отдают парам. А среди них нет отбоя от желающих: доходит до нескольких десятков кандидатов на одного ребёнка. И, наконец, третий вариант – найти друга или знакомого, договориться с ним и зачать ребёнка. Но только как же без любви с ним спать? Для одних – это никакая не проблема, для других – катастрофа. Для Джесты и Софии выход, к счастью, нашёлся сам собой.

Брат моей лучшей подруги и его жена решили нам помочь, - признаётся Джеста. – Они пришли к нам домой, удалились в комнату и вскоре вынесли стаканчик со спермой. Я тут же ввела её шприцом и это сработало! Кстати, через два дня у жены моего друга родился ребёнок. Когда она нам помогала, то была уже на девятом месяце!

Линда вмешивается в наш разговор. Ей скучно. Она требует внимания. Заметя это, обе мамы бросаются к ней. "Зайчик" и "кнопочка" - этими ласковыми русскими словами называет свою дочку Джеста. Говорят, что дети в однополых семьях гораздо счастливее, чем в гетеросексуальных. Глядя на двух женщин, ползающих на коленях перед Линдой, целующих и обнимающих её, мне в это легко верится. Ведь они её так желали! Столько выстрадали и выплакали, чтобы она появилась на свет.

Отец Линды признал ребёнка, но отказался от прав на него, и София смогла его усыновить.

Но она ведь будет называть его папой? Вы же расскажете ей правду? - спрашиваю я.

Нет, мы хотим отказаться от слова "папа". Мы, конечно, расскажем, кто её биологический отец, но не более.

О том, как будут относиться к Линде её сверстники в школе, Джеста и София пока не думают. В конце концов, люди всегда найдут повод не любить человека и смеяться над ним: за то, что он толстый, заикается, потому, что его лицо усыпано прыщами или за то, что у него две мамы…

Нет! Над ней никто не будет смеяться! – уверенно говорит Джеста, которая в детстве хотела стать космонавтом или революционером. – Мы с Софией не серые мышки и не допустим, чтобы Линда была одной из них. Я обязательно научу её самому главному – не поддаваться ни на чьи провокации, уважать себя и свои права.

"Наши родители нас не поддержали"

Жить в однополом браке в Берлине довольно просто: ни тебе каждодневной дискриминации, ни косых взглядов, ни нападок правых экстремистов. Здесь ведь даже мэр города Клаус Воверайт открыто признался, что он гей!

Когда мы переезжали из столицы в деревню, то очень боялись, - признаются Вера и Катарина. – Думали каждый день: как же нас там местные жители встретят?

Уже три года они живут в собственном доме в местечке Грайфенберг в ста километрах от Берлина. Здесь нет ни одного бара, кинотеатра, даже аптеки не имеется. Улицы, как правило, тихие и безлюдные, дома серые и обшарпанные. В общем, типичная восточно-европейская деревушка…

Обсуждение нормальности или аномальности, моральности или аморальности гомосексуализма как явления имеет такое же отношение к правам гомосексуалистов, как биохимия диабета к ценам на инсулин. Правда заключается в том, что большинство прав нужно не всем, а только некоторым, причем большинство населения не может воспользоваться большинством прав.

Трёхлетняя Ангелина обычно встречает гостей на пороге. Потом из соседних комнат выбегают собаки: одна белая, другая – чёрная. Пока Вера с Катариной толкутся на кухне и заваривают чай, Ангелина и два пуделя меня внимательно изучают. Я сажусь на стул. Через пару минут на мои колени уже уселась Ангелина, чёрная собака Лили положила голову мне на ноги. "Не очень удобное положение, чтобы проводить интервью", - улыбаюсь я мысленно ситуации. Ни девочка, ни собака уходить не собираются. Оказалось, что у них в судьбе есть один общий пункт: Ангелину взяли под опеку из детского дома, а Лили "усыновили" в Испании, где отловленную на улице собаку "приговорили" к смерти.

Как же вас отучить, чтобы вы к незнакомцам так не клеились? – весело говорит Катарина, глядя на Ангелину и Лили. – Ничему вас жизнь не учит.

Вера и Катарина вместе уже четырнадцать лет. Когда им захотелось завести ребёнка, то решили пойти по традиционному пути: обратились за помощью к знакомому. Но ничего не вышло. Забеременеть не получилось.

Мы официально не женаты, поэтому могли попробовать усыновить ребёнка, - говорит Катарина. – Только делать это можно до сорока лет, а нам уже больше. Поэтому вариант отпал сам собой.

Тогда они взяли Ангелину под опеку. В этом случае приходится постоянно отчитываться о её воспитании перед социальной службой, но, с другой стороны, государство помогает семье деньгами. И сумма поддержки очень неплохая. Кроме того, когда Ангелине исполнится восемнадцать, мамы девочки смогут её усыновить.

Нет, наши родители нас не поддержали, - с ноткой обиды в голосе говорят Вера и Катарина. – Они знают о ребёнке, но в качестве бабушек и дедушек себя не предлагают. Мы ожидали от них большего.

А как всё-таки к вам относятся местные жителей? Они ведь наверняка очень консервативны во взглядах? – спрашиваю я.

Женщины уверены: даже в толерантной Германии об однополых семьях знать ничего не знают. И вина тому – нехватка информации. Об этом мало пишут в газетах, недостаточно говорят по радио и телевизору.

О нас и наших правах люди ничего не знают! Хотя, если честно, нам стыдно жаловаться. В ряде стран из-за нашей сексуальной ориентации нас бы уже давно посадили в тюрьму, - добавляет Катарина. - В Германии всё относительно благополучно.

Ангелина краем уха слушает разговор и жуёт кекс. Она протягивает его Катарине и шепчет: "мама". Потом смотрит на Веру и снова говорит: "мама".

Сначала мы хотели, чтобы она одну из нас называла "мама", а другую "мамочка" или "мамуля", а то ведь так не понятно, к кому она обращается, - говорит Катарина, держа Ангелину на руках, и ласково гладя её по голове. – Но потом решили: к чему эта путаница? Лучше мы обе будем "мамами".

Почему вы не женаты? – задаю я деликатный вопрос.

Зачем? Этот брак на деле ничего не даёт. Мы будем также, как и одинокие люди, платить налоги. Хотя гетеросексуальные семейные пары платят меньше, - объясняет Вера. – Нам запрещено усыновлять детей! По-моему, это дискриминация.

Основная правящая в нашей стране партия – это Христианско-демократический союз, - добавляет Катарина. – Она не защищает однополые браки. У неё иной приоритет – традиционная семья. Мы поженимся только тогда, когда законы в нашей стране изменятся. А произойдёт это очень скоро, ведь таких, как мы, уже очень много…

Ангелина чмокает меня на прощание в щёку. Катарина и Вера ещё раз просят прощения за то, что причитали о своих "проблемах", когда в стране, из которой я родом, с правами гомосексуалов всё обстоит гораздо хуже. "Скоро и у вас всё наладится", - успокаивающе говорят они.

Да! – тихо, но уверенно подтверждает Ангелина. И мы все смеёмся.