До какого возраста мальчики привязаны к маме. Рекомендации родителям по развитию речи детей четвертого года жизни. Маменькин сынок и его сексуальная жизнь
Способность любви зависит от способности освободиться от нарциссизма, от привязанности к матери и клану; она зависит от нашей способности расти, развивать созидательную ориентацию в наших отношениях к миру и к самим себе.
Эрих Фромм «Искусство любить»
Если парень или взрослый мужчина излишне привязан к своей матери, имеет с ней слишком тесные отношения, то конфликты с женой и партнершей запрограммированы. Психолог Роланд Копп-Вихманн — сам бывший маменькин сыночек. Господин Роланд глубоко исследовал психологию маменькиных сынков и написал про них целую книгу. В этом интервью он дает советы, что делать тем женщинам и женам, которые знакомы с такими мужчинами-мальчиками не понаслышке.
Несоразмерный контакт
— Какой тип мужчин вы относите к маменькиным сынкам?
— Маменькиных сынков, точнее, так и не состоявшихся в своей самостоятельности мужчин, можно узнать в основном по двум признакам. Во-первых: несоразмерный контакт с матерью. Он либо отменен полностью, что бывает очень редко, либо он бывает слишком частым и слишком интенсивным. Однако решающим является второй момент: роль женщины в отношениях. С маменькиным сынком — жена или партнерша чувствуют себя больше в роли матери для своего мужа. Например, когда он приходит домой, то ждет, что его партнерша позаботится в первую очередь о нем и его питании. Независимо от того, как идут дела у его жены. Возможно, у нее был тяжелый рабочий день? Этого маменькины сынки не замечают. Кроме того, такие мужчины плохо переносят критику. Независимо от того, в какие слова и фразы партнерша «упакует» свое критичное послание – маменькины сынки очень ранимы и чувствуют себя сразу же так, будто на них нападают и ставят под вопрос отношения в целом.
— Означает ли это, что маменькин сыночек и в своей работе будет очень несамостоятельным?
— Маменькины сынки могут быть очень компетентные в своей сфере деятельности и на работе могут великолепно справляться с критикой. Они прекрасно видят разницу между делом и человеком. Но в тот момент, когда вставляют ключ в замочную скважину домашней двери, происходит превращение.
Отсутствие мужского примера
— Как такое возможно? Не в воспитании ли причина?
— Наиболее распространенной причиной является то, что маменькиным сынкам не хватало мужского примера для подражания, когда они были мальчиками. Мальчикам нужен эмоциональный контакт с мужчинами – в идеальном случае с отцом. Так они узнают, что мужчины часто ведут себя по-другому, нежели женщины. Когда мальчик на детской площадке заработал царапины, мать может быть излишне этим озабочена и встревожена. Отец сказал бы, вероятно: «Ну, ничего-ничего. Будем играть дальше». Вот только один из возможных примеров разницы в поведении. Мужского образца для подражания не хватает порой не только потому, что родители разведены – многие отцы, хотя и присутствует физически, но эмоционально недоступны.
Сын вместо партнера
— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?
— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.
— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.
— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех. В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз. Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.
Маменькин сынок и его сексуальная жизнь
— Маменькин сынок ведет себя, как мальчик, потому что он не научился чувствовать себя мужчиной?
— Точно, однако проявления могут быть разные. У многих это отражается на сексуальности. Не сумевшие отсоединиться от матери мужчины часто испытывают меньше желания вступать в сексуальный контакт с женой, потому что они подсознательно переносят образ матери на жену. А с мамой ведь не спят. Некоторые ищут свое спасение в романах на стороне, потому что с любовницами их потенция в норме. То, что маменькин сынок не ощущает себя мужчиной, можно легко проверить. Если я прошу присутствующих на сеансе мужчин сказать фразу: «Я мужчина!», справляются с этим далеко не все. Они могут засмеяться, смутиться или произнести фразу с вопросительной интонацией.
Сына нужно отпустить
— Как семейной паре вернуть четкое распределение ролей: «Ты – мужчина, я – женщина!»?
— Над этим нужно работать. Мужчина должен отделиться от матери. Для этого он должен сначала выяснить, где он так крепко цепляется за мать. Например, когда он посещает свою маму каждые два дня, я ему предлагаю, чтобы он посещал ее лишь раз в неделю. Если он говорит: «Хорошая идея, я тоже уже об этом думал», — то именно так он и должен поступать. Но большинство маменькиных сынков говорят: «Что? Оставить мою маму одну? Да у нее никого кроме меня нет». И тогда можно спросить далее: «Как бы ваша жена отнеслась к тому, что вы посещали бы вашу маму только раз в неделю?» — «Да, ей бы это понравилось». И тогда я говорю: «Кто для вас важнее?» Это центральный вопрос. За процессом отделения от матери стоит непринятое вовремя решение и выбор партнерши, а не матери. Можно быть маме за многое благодарным, но жена должна стоять на первом месте. А мама должна сына отпустить, а не держать как собственность.
Как противостоять
— Что мне делать как женщине, если я очень люблю мужчину, но узнаю в нем подобную типичную картину?
— Надо подумать о том, что, возможно, причина его поведения отчасти кроется и в вас, раз вы подсознательно выбрали именно такого мужчину. Что касается мужа, советую вам открыто противостоять ему. Но лучше, если это произойдет уже на ранней стадии отношений. Однажды я спросил одну женщину, когда она впервые заметила черты поведения маменькиного сынка. И тогда она сказала мне: «Через четыре недели. Тогда я зашла к нему в комнату, и она выглядела, как самая настоящая куча мусора». — «И тогда вы не забили тревогу?» — «Нет», ответила она, — «Я думала, что когда мы начнем жить вместе, то я отучу его». И сегодня, спустя 15 лет, ситуация осталась прежней. Ее муж – успешный менеджер, который прекрасно справляется со своими многочисленными электронными письмами, но он не успевает бросить свое грязное белье в корзину.
Не слишком ли тяжел этот груз?
— Не стоит ли сразу же указывать маменькиному сынку на дверь?
— Нет, у них тоже много хороших сторон. Но женщины должны разбираться со своими мужчинами, не избегать конфликтов. Одна женщина рассказала мне, что она больше не стирает белье своего мужа, если оно не лежит в корзине для белья. Это только начало, потому что мужчины склонны реагировать скорее на последствия, чем на слова или упреки. Немаловажно также то, насколько сильно мужчина привязан к маме и каковы отношения внутри пары. Признает ли он нагрузку для отношений? Если нет, партнерше придется поразмыслить, хочет ли она и дальше нести этот груз. Если да, тогда можно над этим работать.
— Вы написали на эту тему книгу. Как вы к этому пришли? Вы сами тоже были маменькиным сыночком?
— Конечно, я был одним из них. О такой теме можно писать только в том случае, если ты знаешь ее изнутри.
— Вам удалось отделиться от мамы?
— Итак, я могу сказать, что на 85% я справился – нет, пожалуй, скорее на 90%. Это долгий путь, но он того стоит.
Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
На фото: кадр из фильма «Если свекровь — монстр». Джейн Фонда, Майкл Варта, Дженнифер Лопес в главных ролях.
Мне тоже все говорили, что сын слишком привязан к маме.
Бабушки замучили советами, просто ужас.
Знаете, ребенок всегда успеет сказать - "мам, я сам", "мам, не надо то или это".
Сейчас моему 9 лет. Самостоятельный человек. И никаких проблем.
А в 3 года ребенок еще нуждается в вас. Вот увидите, скоро все изменится.
Потом мы еще будем за ними бегать, уговаривая побыть с нами:о)
У меня примерно похожая ситуация была с дочкой. Везде хотела быть только с мамой, спала с нами. Но я предполагаю, что обычный сад в России сыграл свою роль. Пошла в 2,7, не без слез. Сначала ничего, а потом перестала спать (хотя видно было, что носом клюет). Последней каплей стало, когда она описалась в садике в кроватке. Хотя на горшок с года просилась, а осечек с 2х лет не было вообще. Не знаю, то ли застращали ее там, то ли просто атмосфера черствая, в общем, забрала ее. 4 месяца просидели дома. Сейчас ходит в частный сад с большим удовольствием. Но даже до обеда было начать водить сложно - постоянно плакала, не отпускала меня. Первую неделю я была с ней, потом оставляла на час-два, потом с 9 до 12 - и в таком режиме больше месяца. Вчера первый раз попробовала поспать, вроде нормально. Это приучение в таком возрасте требует больших затрат моральных маме, плюс воспитатель должен быть любящим и относиться к ребенку как к своему. Наша воспитатель считает, что лучший возраст безслезного похода в сад от 1,5 до 2,5 лет. А после трех - считается что только в пять лет ребенок готов безболезненно отделиться от мамы. Нам повезло с воспитателем в этот раз. Она сделала все, чтобы ребенок не чувствовал себя чужим. Они там обнимают детей часто, дети между собой обнимаются, говорят как сильно они любят и скучают, если мы вдруг пропустили день. Это не просто бэби-ситтер - у них там даже времени присесть нет, дети заняты постоянно. Так что детям некогда скучать одиноко в уголке. Если получится найти такое место - то со времени пойдет нормально, просто будет дольше привыкать.
"воспитатель считает, что лучший возраст безслезного похода в сад от 1,5 до 2,5 лет. А после трех - считается что только в пять лет ребенок готов безболезненно отделиться от мамы." - какие-то стереотипы. просто воспитатель это услышал и теперь твердит как мантру. а поработать с ребенком для адаптации? (я не говорю конкретно про вашего, просто часто такое от педагогов слышала. вот им подавай или того, кто еще не может явно заявить о своих желаниях, еще не знает, как это сделать, либо того, кто куда-то ходил и может "отделиться от мамы")
Я не думаю, что это стереотип, который она услышала. Наша воспитатель одновременно хозяйка садика, уже более 10 лет. Раньше она работала в государственных садах. И Вы как-то превратно поняли меня - она не повторяет это как мантру. За нашу сложную дочь она взялась безо всяких оговорок. Эту информацию она донесла до меня, чтобы я сама понимала, что для адаптации надо поработать много, продуктивно и не только ей, но и мне как родителю с моей стороны (от меня требовалась уверенность, т.к все сомнения ребенок чувствует только так). Минус российских садов как раз в том, что никто не будет работать с ребенком для адаптации. Мало того, в договоре у меня было оговорено 7 дней моего присутствия в начальный период, а меня не пустили.
я прекрасно поняла ваши слова. и поняла, что вам со специалистом в этот раз круто повезло. она молодец, что и сама смогла и вам донесла, что придется работать. да, чувствительные дети очень четко списывают состояние родителей, это точно!
я про нашу обычную действительность говорю, когда, как вы и говорите, с ребенком никто не работает для адаптации. и повторяют одно и тоже - сложный период. надо было раньше приводить или/приводите позже. я считаю это отговорки, чтобы не работать в полную силу.
нет у вас проблем. проблема в педагоге, которая не может заинтересовать так, чтобы ребенок оставался в группе.
в 3 года рваться к маме - нормально)) и в 4 - нормально, если ребенку не нравится там.
я не считаю своего ребенка мамсиком, потому что принимаю это ее желание постоянно быть со мной. люди вокруг (родственники), конечно, говорят, что она мамина дочка. это полностью их проблема, что их стереотипы. не мои. ребенку это зачем-то нужно, мне жалко что ли, я дам. в 4 года пошла в дет.сад (3 раза в неделю по три часа). хотела, потому что интересно, и не хотела, потому что без мамы. у нас чудо-психолог, который несколько месяцев работал с детьми для адаптации их в коллективе. сейчас ее не утащить оттуда. я считаю, если вести куда-то такого чувствительного ребенка, то надо смотреть на педагога, будет у ребенка с ним контакт или нет, любит человек свою работу или относится как к зарабатыванию денег - от этого тоже зависит, будет ребенок "мамсиком" или пойдет заниматься)))
Я полагаю там еще дело в количестве детей: если в группе 2-3 человека, педагог успевает всем время уделить, если больше-нет, особенно если это рисование и аппликации, где трехлетки еще сами не очень и им нужна помощь взрослого. Вот педагог и говорит-пока сижу с ним клею, он нормально, чуть отвлекусь на другого ребенка-он сразу к маме. А другое занятие, где дети скачут и играют, типа физкультуры, сын хорошо проводит, так как там увлекательно очень и педагог побойчее. И это еще для нас прогресс, потому что ходили на другие развивалки, там вообще детей не могли заинтересовать и полтора часа проходили с трудом, дети разбегались по мамам. А здесь эти полтора часа пролетают.
конечно, им еще нужна обратная связь от взрослого, они этим живут. вы мама, вам виднее, куда и как лучше ходить. просто хочется вас поддержать, что никаких отклонений нет)) ну вот такой ребенок. педагогу с большим количеством детей, понятно, удобнее, если все одинаково все делают и не разбегаются. но они же живые и все разные)) если собираетесь в сад, ищите такой, чтобы подходил вам. за лето еще ребенок подрастет, будет еще более самостоятельным. но факт, да, что лучше, когда в группе меньше деток. тогда им достается больше внимания. в нашей группе 5 человек. часто ходит 3-4.
Это абсолютно нормально для ребёнка и неудобно педагогу. Вообще почему вас удивляет, что вашему ребёнку с вами хорошо? Если он чувствует себя неуверенно, а в вас видит поддержку, то конечно он идет к вам. По-моему это отлично. Меня "вынесло" когда воспитательницы в детском саду так по-инспекторски высказала мне в в вину "наверно ей дома хорошо". А как должно быть? Плохо? Так что не парьтесь и доверяйте ребёнку.
Моей 3,4 - ни о каком детсаде даже на полдня и с сентября не мечтаю. Она вообще пока что не воспринимает никаких взрослых, кроме меня, папы и бабушки. Сейчас пошли на занятия, но когда мне удастся выйти за дверь, даже не знаю. Просто все дети разные, об этом всегда нужно помнить. Когда мы приходим в детскую комнату, и там все дети, которые в два раза младше, бегают без мам, я всегда думаю о том, что это не значит, что таких детей, как моя, больше нет. Их просто в такие места не приводят.
у меня был такой сын в этом возрасте. на всех занятиях приходилось подолгу - пару первых месяцев - сидеть рядом прямо в группе. мне тоже хотелось как-то форсировать, но сейчас (ему почти 8) понимаю, что это просто такой характер. сейчас вполне без меня обходится:)
про сад не скажу, не ходили, но в частный и на 3 дня, мне кажется, вполне щадящий вариант. надо пробовать.
Ну уж насильно я точно не отдираю)) иначе бы уже в сад ходил. На разививалки полли в целях социализации-мы живем в своем доме и тут рядом нет совесм детей, у сына нет навыка общения. Особенно вот этого коллектива как в песочнице))Он особо не интересовался детьми раньше, то теперь ему хочется общаться и это заметно.
[ Наталия - Киев ] : ребенок мальчик 6 лет сильно привязан к маме... Сопровождает всюду, даже в квартире. Как бороться с этим страхом, как объяснить, что он в безопасности? Спасибо.
Здравствуйте, Наталия!
Привязанность ребенка к матери до трех лет - естественное явление, ведь именно мама дает так необходимое для здорового развития чувство безопасности и защищенности . В этом возрасте ребенок полностью отождествляет себя с мамой. После трех лет ребенок узнает о существовании других детей, учится жить среди них, готовится к будущей жизни. Это один из важных этапов в жизни каждого малыша, от которого зависит его будущая социализация.
У каждого он проходит по-разному. С трех до шести лет дети привыкают жить в коллективе, становятся более самостоятельными. Мама помогает ребенку познать законы и правила жизни за дверями дома. Болезненная и не по возрасту затянувшаяся привязанность ребенка к маме, обусловленная страхами, может доставлять много проблем и беспокойств семье, лишая покоя.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана относит детей с большим, чем у других детей уровнем страха, к обладателям зрительного вектора. Эмоциональные и чувствительные, легко поддающиеся внушению, они обладают образным мышлением. Именно эти дети боятся спать одни, видят в каждом темном углу комнаты чудовище, а чувствуют себя в безопасности только с мамой или с кем-то из близких. Даже если нет предмета страха, они его придумают. Такое у них воображение.
Нередко сами взрослые способствуют возникновению страхов, читая ребенку сказки, возбуждающие у ребенка страхи. Про Колобка, и про Красную шапочку, и про семерых козлят. Безобидные, на взгляд взрослого, сказки с поеданием другого возбуждают у ребенка со зрительным вектором первобытный страх смерти. А уж если родители любят смотреть криминальные фильмы или фильмы ужасов, да еще с эффектом домашнего кинотеатра, где кажется, что монстр притаился у тебя за спиной, то жизнь ребенка превращается в кошмар. И неудивительно, что после этого ребенок сопровождает маму даже в квартире.
Кроме того, постоянное следование ребенка за мамой может быть вызвано и другими факторами. То, что мы воспринимаем как страхи, может быть сигналом неуверенности ребенка в своих действиях. А это свойственно для детишек с так называемым анальным вектором. От природы нерешительные, требующие одобрения каждого своего действия, такие дети нуждаются в особом внимании и направлении от мамы. Она должна подталкивать своего малыша к самостоятельным действиям и выказывать одобрение, когда у него что-то получилось. Мягко и с пониманием мама постепенно может приучить такого ребенка быть более самостоятельным, что будет важно для него в садике и школе.
Кроме этого, есть еще один фактор. Состояния ребенка до шести лет напрямую зависят от внутреннего состояния мамы. Если мама подавлена, чувствует тревогу или уныние, переживает по поводу и без, то и ребенок будет беспокойным, капризы или странности в поведении будут определяться его векторами.
Привязанность можно определить как эмоциональный вид общения, характеризующийся позитивной установкой на объект привязанности и зависимостью от него. Можно сказать, что привязанность – это форма эмоциональной коммуникации, основанная на удовлетворении взрослыми формирующихся потребностей ребенка в безопасности и любви.
Привязанность к матери – необходимая фаза в нормальном психическом развитии детей, в формировании их личности. Она способствует развитию таких социальных чувств, как благодарность, отзывчивость и теплота в отношениях, т.е. всего того, что является проявлением истинно человеческих качеств. Для развития привязанности необходим достаточно продолжительный и устойчивый контакт взрослого с ребенком. Малыш, пользуясь поддержкой и защитой матери, приучается быть активным и уверенным в себе. Вот почему большинство детей, привязанных к матери в первые годы жизни, отличает в дальнейшем наличие достаточной самостоятельности и независимости в действиях и поступках.
Привязанность появляется не сразу, а постепенно, в процессе непосредственного взаимодействия матери с ребенком. С известной долей условности можно считать первую ответную улыбку младенца прообразом привязанности – выражением ответных чувств. О привязанности как таковой можно говорить, когда ребенок эмоционально выделяет мать из числа других взрослых и реагирует на ее уход. Обычно это бывает к 4 месяцам. В 7 месяцев реакция на уход матери сопровождается отчетливым беспокойством, что дает основание классифицировать ее в ряде случаев как страх. Беспокойство выражается возбуждением, плачем, расстройством стула или, наоборот, заторможенностью, безучастностью, потерей аппетита. Уже в этом проявляются индивидуальные различия детей, основанные на особенностях их темперамента. Чувство страха, охватывающее ребенка, когда он остается один, означает, что он эмоционально заостренно воспринимает отсутствие матери. Иногда это чувство приобретает такое травмирующее звучание, что может послужить основанием для последующего развития страха одиночества, потери расположения близкого человека. Реакции страха в семимесячном возрасте указывают на особую врожденную чувствительность эмоциональной сферы ребенка и должны всегда приниматься во внимание взрослыми.
Беспокойство, а в более выраженных случаях и страх после ухода матери отражают возникающие общности с нею, когда ребенок уже в той или иной мере осознанно воспринимает себя и мать как единое, неразрывное целое. В этом – начало развития групповых, или социальных, отношений, и первой такой группой для ребенка являются он и мать. Вместе с тем факт осознанного реагирования на отсутствие матери показывает, что ребенок ощущает себя в чем-то отличным от нее, особенно когда остается один, сам по себе, не чувствуя поддержки и заботы.
Подобная дифференциация указывает на зарождение чувства «я» как осознанного восприятия себя.
Пройдет еще год с небольшим, и ребенок научиться определять себя в первом лице, т.е. овладевает вербальным (словесным) способом манипулирования (выражения) своим «я».
Не случайно, что когда происходит формирование «я» максимально представленное в 2 года, ребенок наиболее интенсивно привязан к матери. Она уже ему как опора, как образ уже сложившегося «я», как источник чувства безопасности и удовлетворения насущных потребностей.
В 8 месяцев малыш начинает бояться незнакомых взрослых, выражая это беспокойством, плачем, старается прижаться к матери. Создается впечатление, что он как бы подчеркивает свою привязанность к матери, будучи неспособным поделить эту привязанность с другими, большей частью незнакомыми людьми, и в то же время четко выделяя мать среди других. Появление категории «другого» указывает на дальнейшую дифференциацию «я» в структуре социальных, теперь уже межличностных отношений. Насторожено-аффективное восприятие другого лица как «Лишнего» продолжается сравнительно не долго. Уже в 1 год 2 месяца ребенок менее беспокойно воспринимает незнакомых ему взрослых (на сверстников подобная реакция не распространяется). Но еще в течение, по крайней мере, нескольких месяцев выявляется повышенная смущаемость (застенчивость) при встречах с незнакомыми людьми. В большей степени страх перед незнакомыми, как и беспокойство при разлуке с матерью, присущ эмоционально чувствительным и привязанным к матери детям и чаще возникает у мальчиков.
Страх перед незнакомыми, отличными от матери лицами может быть прообразом страха нового, неожиданного, неприятного, а также страхов перед сказочными персонажами, такими, как баба Яга, Кощей, Бармалей (максимум в 3 года у мальчиков и в 4 года у девочек), волк, медведь (в 4 года) и т.д. все эти страхи основаны на опасениях в отношении причинения физического, необратимого ущерба.
Из изложенного следует, что беспокойство, испытываемое ребенком в определенном возрасте при отделении его от матери и появлении замещающих ее незнакомых людей, является отправной точкой последующего развития страха одиночества, неразделенности чувств и боязни нападения, насилия, смерти, воплощенных в образе отрицательных сказочных персонажей, боязни всего нового и неизвестного. Если страх одиночества отражает скорее социальный аспект беспокойства – тревогу, основанную на угрозе потери принадлежности к группе (вначале это мать, затем другие взрослые и сверстники), то страх всего того, что представляет угрозу для жизни, скорее будет ассоциироваться с физическим аспектом беспокойства, или собственно страхом, основанном на инстинкте самосохранения. Следовательно, беспокойство, испытываемое даже нормально развивающимися детьми в период от 7 месяцев до 1 года 2 месяцев, может явиться предпосылкой для последующего развития тревоги и страха. При неблагоприятном стечении обстоятельств (наличие тревоги и страхов у взрослых, окружающих ребенка, его травмирующего жизненного опыта) тревога перерастает в тревожность, а страх в боязливость, превращаясь тем самым в устойчивые черты характера.
Обобщая, можно сказать, что ребенок, не испытывающий беспокойства и страха, будет значительно меньше зависеть от других людей, их поддержки, расположения и заботы. Наоборот, чем он больше подвержен беспокойству (тревоге) и страхам, тем сильнее он будет зависеть от эмоционального состояния окружающих его лиц. Последнее обычно прямо соотносится с эмоциональной чувствительностью ребенка и тревожностью самих взрослых, непроизвольно передающих ему беспокойство в процессе повседневного общения. В результате речь может идти о так называемой невротической привязанности, что мы и видим у большинства детей, заболевающих неврозами. Излишне ранняя и поэтому травмирующая разлука с матерью служит одним из источников развития невроза.
Многие дети в возрасте от 6 месяцев до 2,5 лет реагируют некоторым беспокойством при помещении их в ясли, но это беспокойство особенно заметно от 8 месяцев до 1 года 2 месяцев, когда ребенок не только эмоционально воспринимает отделение от матери, но и настороженно относится к появлению замещающих ее посторонних лиц подобные реакции полностью отсутствуют у детей с неразвитой эмоциональной сферой, задержкой психического развития, грубой церебральной патологией и у детей, рожденных родителями-алкоголиками. Дети, о которых мы сейчас говорим, т.е. с тенденцией последующего развития неврозов, крайне болезненно реагируют даже на временный, но неожиданный для них уход матери и появление иначе относящихся к ним взрослых. Отвечая беспокойством, плачем, нарушениями сна и аппетита, а то и состоянием вялости и апатии, такие дети теряют уже приобретенные навыки, начинают затормаживаться в речевом и умственном развитии. Нередко уже в возрасте 1 года и старше у активных по темпераменту детей появляется негативизм как своеобразная форма реакции протеста. В яслях они чаще всего сидят в стороне, плачут или упорно молчат и не вступают в контакт с более шумными сверстниками, которые их скорее пугают и раздражают, чем притягивают и вызывают интерес. Ведь даже в норме до 2, а то и до 3 лет ребенок более предпочитает общение со взрослыми (хорошо знакомыми), чем со сверстниками.
В середине второго года жизни дети уже не пугаются чужих взрослых, но только при условии их доброжелательного отношения. При уходе матери они еще и до 2,5 лет, особенно мальчики, обнаруживают некоторое волнение, но достаточно быстро успокаиваются, поскольку уже знают, что мать вернется.
Если же ребенок чрезмерно зависим от тревожного состояния матери и к нему не найден индивидуальный подход в яслях, то возникающий стойкий аффект на помещение в них и отделение от матери означает, по существу, начало невроза из-за наличия выраженного эмоционального расстройства, с которым сам ребенок не может справиться. Стресс начинает проявляться соматическими болезнями, в том числе и хорошо знакомой любому воспитателю картиной бесконечных ОРЗ. Ввиду частых болезней мать вынуждена сидеть с ребенком дома, длительно отсутствовать на работе.
При наличии выраженной и тем более устойчивой аффективной реакции на помещение в ясли целесообразнее всего дать рекомендацию матери по возможности еще побыть с ребенком дома до 2,5 – 3 лет. Передавать ребенка на воспитание родственникам 9особенно живущим в другом городе, как это иногда бывает) крайне не желательно, так как он с трудом переносит изменение сложившегося стереотипа отношений и объекта своей привязанности в 2,5 года. В данной ситуации целесообразно обратиться за советом к психологу или опытному психоневрологу.
В 3 года, когда «я» ребенка уже обладает известной устойчивостью, у него появляется естественная потребность в общении со сверстниками, а у общительных и активных детей это заметно и в 2 года. Тем не менее, большинству детей требуется некоторое время для адаптации к детскому саду. Если в яслях ребенок перенес психическую травму, то он будет бояться и детского сада, несмотря на желание общаться со сверстниками. Если же он не посещал яслей и сразу пошел в детский сад, то препятствием для адаптации может быть уже упомянутая невротическая привязанность к матери.
Необходимо учитывать, что тревожный характер привязанности часто провоцируется чрезмерно опекающей ребенка матерью и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность.
Если отец не принимает участия в воспитании детей, они более привязываются к матери и легче перенимают ее беспокойство. Еще в большей степени это выражено, когда ребенок боится отца из-за его грубости, вспыльчивости и конфликтности. Тогда он стремится получить недостающее тепло и внимание от матери и нередко невротически привязывается к ней, особенно если часто болеет. Подобная семейная ситуация типична у детей с неврозами наиболее травмирующее воздействие она оказывает на мальчиков, так как одностороннее общение с матерью сказывается в дальнейшем на их отношениях со сверстниками того же пола, ведущими себя более решительно и инициативно.
Своевременно выявлять эмоциональные реакции детей, которые начали посещать детский сад, крайне важно, ибо это дает возможность помочь ребенку как можно безболезненнее войти в его ритм. Здесь уместны и предварительная беседа, и экскурсия по детскому саду с рассказом о том, что в нем интересного и увлекательного, и знакомство с детьми, уже посещающими группу, и пребывание в ней неполный день. Обязателен более внимательный контроль за взаимодействием детей, помощь в налаживании общения и многое другое. Ни в коем случае нельзя ждать, что все образуется само собой. Психический урон, нанесенный чувствительному ребенку, в дальнейшем может неблагоприятно отразиться на формировании у него общительности и уверенности в себе.
Потребность в привязанности – одно из наиболее важных условий психического развития человека. Мотивация привязанности имеет преимущество эмоциональный характер. Ребенок, имеющий положительный опыт привязанности в первые годы жизни, в дальнейшем отличается большей устойчивостью своих интересов. Привязанность к матери – первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка. Односторонняя привязанность к одному из родителей после 3 лет указывает на проблемы в отношениях с другим родителем. Чем больше ребенок боится одного из родителей, тем больше он привязан к другому. Страхи и неуверенность в себе перенимаются легче от того родителя, к которому привязан ребенок. Затруднения в общении со сверстниками того же пола будут больше у детей, продолжающих быть односторонне привязанными к родителю другого пола.
Мы рады помочь Вам и Вашим детям!
Добрый день! Сыну 3 года, он очень сильно ко мне привязан. С детства мы все время вместе - в магазины, в отпуск, в гости, гулять и т.д. Это вроде и нормально, меня это не напрягает. А вот за него я волнуюсь. Просто он привык, что спать я его укладываю, кормлю тоже я его, гуляю с ним почти всегда только я. Мы живем с моими родителями, они и мой муж работаю допоздна, даже в субботу. Саша (это мой сын) меня даже в магазин не пускает одну, про то, чтобы сходить в гости я уже и не говорю. В принципе, я считаю, что это нормально все делать с ребенком вместе, но как же он дальше будет? Волнуюсь не за себя, а за него. Вот только летом он стал меня отпускать хоть в ванну мыться, потом в магазин или по делам, если не надолго. А осенью пришло время садика, мы долго это все обсуждали, разговаривали на эту тему и он даже туда пошел и без слез, но там попались воспитатели с очень странным подходом к детям. Естественно, все плакали по маме, а они вместо утешения или отвлечения ребенка, говорили деткам - "будешь плакать, мама не придет", "не будешь кушать. мама не придет" и все в этом духе. Конечно, моему сыну это услышать - это был для него кошмар. Короче, садик у нас не пошел. Написали заявление и ждем место в другом саду. Но после садика он опять ко мне привязался еще сильней, т.е. опять никуда не могу пойти, даже к врачу, он идет со мной. У него прям будто страх меня потерять. Как справится с этой ситуацией? Ладно садик, может и вообще не будет туда ходить, мы много и дома занимаемся, будем ходить на кружки разные, но впереди же еще и школа. Перерастет он все это? Или это уже проблема? При своей привязанности к маме, он очень активный ребенок - целеустремленный, компанейский, хорошо играет с детьми, везде правда хочет быть первым - первым бежать, скатиться с горки, поиграть во что-то, т.е. назвать его "маменькиным сынком" не могу. Вот он даже с мужем может играть, ремонтировать что-то, но ему спокойнее, если мама сидит в соседней комнате, а не на улицу пошла.
Раньше я не могла сходить даже в парикмахерскую, не только по причине, что я иду туда без него, а еще потому что маму кто-то будет трогать, а он считает. что меня трогать никому нельзя. Сейчас стало полегче, без крика уже можем сходить к врачу, а то он плакал и из-за того что и его смотрели, и если и меня смотрели. Но сейчас нельзя никому меня обижать, он прям может подойти и ударить этого человека. Я конечно очень рада, что у меня такой защитник))) Просто интересно. это возрастное все?
Что делать? Подскажите пожалуйста. Как быть с такой привязанностью к маме? Как ходить в садик и нужен ли садик? Или нам надо походить к детскому психологу ?
Спасибо большое за ответ
Ответы психологов
Здравствуйте,Вероника.Это не ребенок не может без Вас,а это Вы его привязали к себе.Вы разве не подозревали.что дети растут,ходят в садик и школу?Что их важно воспитывать самостоятельными,а не невротичными,как теперь у Вас?.Когда Вы несколько лет держали ребена рядом,Вы несли ему скрытое послание-Без меня тебе будет опасно.Бойся быть без меня.Иначе,если что случится-Ты будешь виноватым.И я тебя не буду любить.И теперь ребенок нагружен хронической тревогой,если он один,и виной,если будет проявлять самостоятельность.У него нет доверия,что,если он сделает что-то сам,то будет одобрен и любим.Он услишит обойму Ваших страхов и сомнений.Он знает,что без Вас страшно.Значит,у него уже заниженная самооценка.Ни один детский психолог ее не повысит,пока Вы это не возьмете на себя.Так как самооценка рождается в паре.А в паре с ним постоянно-только Вы.Сейчас он знает,что должен разделять с мамой каждый свой вздох,иначе,будет виноватым.А должен знать,что,где бы я не был,мама по первому зову окажется рядом и поможет.Вот эту концепцию важно начать развивать.И не ругать за самостоятельность.Так как в норме,ребенок открывает мир,а не сторонится его,прижимаясь к маме.Придется его ругать за активность.И здесь тоже правило-Ругаете не человека,а поступок.То есть,теплым тембром голоса.Тогда он будет понимать,что,что бы не произошло-он у мамы всегда лучший.Даже,если самовольно ушел в соседский двор.Тогда и самооценка,и активность,и Базовое доверие к маме-на месте.Тогда и садик,и школа-не проблема.Создавайте такую среду общения,и ребенок постепенно выровняется.Думаю,изменения начнутся через пол года новой среды отношений.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Здравствуйте,Вероника!
Прежде всего хочу сказать, что Вы большая молодец. По Вашему сообщению понятно, что Вы внимательная и спокойная мама и принимаете ребенка таким, какой он есть и при этом пытаетесь скорректировать, по возможности, его поведение. То тому, что Вы описали, я не вижу серьезных оснований для обращения к психологу . Да, судя по всему, Ваш ребенок очень привязан к Вам, но при этом он вполне социален: общается с другими людьми, умеет играть и т.д.
К сожалению, с воспитателями Вам действительно не повезло: неграмотное поведение по отношению к детям налицо. Именно в этом возрасте ни в коем случае таких вещей говорить нельзя. Часто именно в этом возрасте (3-4) года дети начинают говорить: " А ты не умрешь?" И детям надо говорить (по поводу):
"Я всегда вернусь к тебе". И даже так: "Я всегда буду с тобой. Я никогда не умру". Правда ребенку в данный момент не нужна. На что еще стоит обратить внимание:
Сейчас у Вашего малыша возраст кризиса 3 -лет- это самый сложный кризис в жизни человека. Почитайте об этом:
http://1kid.ru/article.php/crisis
Дети все по- разному привязаны к маме. Это надо просто принять
Пробуйте обращаться к его качеству "защитника". Например, оставляя его с бабушкой, попросить его о помощи: "присмотреть" за бабушкой, помочь ей
По поводу садика. Есть " несадиковские " дети, но пока такой вывод делать рано. Надо пробовать. Не получится сейчас, можно подумать о садике года в 4
Не обсуждайте эту проблему, беспокоящую Вас при ребенке с другими людьми
Может стоит завести домашнего питомца? Если, конечно, нет противопоказаний
Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?" Там много практических советов для родителей
Вероника! Наберитесь терпения и сохраняйте спокойствие. Дети редко делают то, что им говорят, но всегда повторяют за нами то, что мы делаем.
Любви Вам и терпения.
Если нужна будет помощь - обращайтесь за консультацией.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0