Магия 

Мальчик плакса советы психолога. Водитель автобуса увидел, как маленький мальчик плачет. Узнав причину, он стал действовать немедленно. Откуда у мальчика берутся слезы

Мнение о том, что мальчикам можно плакать уже стало расхожим, однако оно все еще скрывает за собой более важную мысль. Мальчикам нужно не только лить слезы, им нужно испытывать весь спектр чувств, поскольку мужская эмоциональность - все еще социальная проблема. Эмоциональная уязвимость - это то, что делает нас людьми, делает нас человечными.

Чем больше чувств испытывает ребенок, тем более неравнодушным он растет.

Забота о других подпитывает сопереживание и отзывчивость. Переживания перед лицом страха побуждают к проявлению истинной храбрости. Волнение о ком-то, кто расстроен, помогает стать терпеливее. Забота - одна из самых важных эмоций, которые делают нас цивилизованными людьми. Слезы важны, но они - лишь часть большой истории эмоций.

Когда дело доходит до мальчиков (да и до девочек тоже), необходимо понять: можно ли им иметь мягкое сердце и показывать свою ранимость? Нормально ли это?

Вот что важно понять о слезах - они являются основой эмоциональных благополучия и зрелости. Они являются признаком здоровой эмоциональной системы, но также помогают выразить множество чувств:

  • Робость
  • Смущение
  • Счастье
  • Опустошенность
  • Уязвимость
  • Благодарность
  • Сочувствие
  • Беспокойство
  • Страх
  • Боль.

Согласно данным многолетнего метааналитического исследования, за последние 30 лет уровень эмпатии у молодежи снизился на 48 процентов. Поэтому очень важно понять, как сохранять сердца наших мальчиков открытыми и узнать, почему они проявляют все меньше заботы о других.

По словам Тома Лутца, автора книги «Плач: естественная и культрологическая история слез», люди по-разному воспринимают мягкосердечность. Все люди в этом смысле делятся на два типа: «плаксы» и «сухоглазки». Первые считают слезы проявлением эмоций, тогда как вторые относятся к ним презрительно и часто считают плач одним из способов манипуляции.

Казалось бы, нужно просто повлиять на то, чтобы постепенно изменить систему ценностей «сухоглазок», дабы они наконец признали право других людей на слезы. Однако все не так просто. Чувствовать себя уверенно рядом с эмоционально уязвимым человеком можно только в том случае, если вы испытываете к нему привязанность. Если тесных отношений между людьми нет, они не будут делиться друг с другом своими чувствами.

Пренебрежительное или брезгливое отношение к слезам часто свидетельствуют о том, что человек хочет защититься от чрезмерного проявления ранимости и уязвимости. Иными словами, мозг обладает способностью вытеснять эмоциональное осознание и выражение, этот процесс называется эмоциональным торможением. Нежелание или неумение плакать, а также презрение к слезам является признаком жестокосердия и закрытости.

Мозг в таком случае делает все возможное, чтобы сильные эмоции не были признаны значительными и имеющими право на существование. Тут надо понимать, что есть большая разница между тем, что человек просто не показывает своих эмоций и тем, что он защищается от проявлений чувств.

Признаками эмоционального онемения может быть нежелание обсуждать чувства, безразличие к ситуациям опасности или требующим тревожной реакции, отсутствие пиков и перепадов настроения (вместо них - постоянная, хроническая скука).

Как помочь мальчикам сохранить доброе сердце

Мы должны дать им понять, что любые их чувства будут приняты. Если нам кажется, что маскулинность - это отсутствие заботы, беспокойства и грусти, мы оказываем нашим сыновьям медвежью услугу. Точно так же, когда требуем от девочек просто быть милыми и подавлять фрустрацию, недовольство и упрямство. Чем больше мы даем ребенку пространства для выражения эмоций, тем меньше вероятность того, что их мозги начнут вытеснять сильные чувства.

Вот что мы можем сделать для наших мальчиков

  1. Защитить их сердца привязанностью. Дети должны знать, что они важны для своих значимых взрослых, тогда они будут меньше обращать внимания на то, что другие люди думаю и говорят о них. Эта привязанность помогает защищать эмоциональную систему от травмы отвержения, предательства. Конечно, невзгоды являются частью жизни, но не имея поддержки взрослого, ребенок может получить огромную травму от переживания сложных эмоций в одиночестве. Дети должны быть уверены в том, что родители всегда их поддержат.
  2. Защитить от травм - при необходимости. Если вы видите, что ребенок находится в неких отношениях, наносящих ему травму, постарайтесь помочь снизить число контактов с источником боли, помогите повернуть в сторону конструктивного общения или придумайте альтернативные виды деятельности, которые заменят ему общение с неприятным человеком (к сожалению, такими людьми часто бывают самые близкие родственники ребенка). Важно изменить контекст ситуации так, чтобы не заставлять мозг ребенка выстирывать защиту от чувств.
  3. Сами находите точки уязвимости. Говорите и показывайте ребенку, что самые разные чувства важны и возможны - дети в этом смысле почти всегда следуют за взрослыми. Мы не можем ожидать, что ребенок в ста процентах случаев пожалуется нам на то, что ему больно и обидно, поэтому наша задача иногда первыми заходить на территорию уязвленности и протягивать руку помощи.
  4. Принимайте его с теплотой и показывайте свою открытость. Научите ребенка делиться положительными эмоциями, это поможет ему стать к вам ближе и научит его раскрываться даже тогда, когда чувства особенно сильные. Не стыдите и не унижайте его - после этого трудно ожидать того, что он захочет с вами делиться не только переживаниями, но и радостью.
  5. Поддерживайте и разрешайте проявлять грусть, не запрещайте плакать! Мальчики действительно не всегда плачут, когда им грустно, не нужно на них давить, требовать «правильной» реакции на событие, которое их уязвило. Просто будьте рядом и дайте понять, что неправильных способов выразить печаль нет.

Нам не нужно говорить мальчикам, что они должны плакать и что это разрешено. Вообще не важно, льют они слезы или нет. Мы должны сосредоточиться на принятии их чувств, а все остальное за нас сделает природа - и если слезы есть, они выйдут.

Нам не надо влиять на мальчиков как-то специально, нам надо упорно работать над отношениями с ними. Наша поддержка поможет сыновьям найти в нас эмоциональную опору.

Н едавно на детской площадке я услышала фразу от женщины уже почтенных лет, обращённую к : «Ты не мужчина. Разве мужчины плачут?». Конечно, этой даме можно сделать скидку на возраст и старую закалку, которая учила не проявлять слабость в тяжёлые времена, но и сейчас практически каждая мама хоть раз : «Не реви, будь мужчиной». Педагогика и психология давно шагнули вперёд, а многие взгляды на воспитание, зачастую, остаются закостенелыми отголосками прошлого.

Психологи считают вредными и такие фразы, как «Мальчики не плачут, а девочкам можно». Подобными выражениями взрослые ущемляют ребёнка в проявлении чувств, хотя должны оказать поддержку, ведь чтобы научиться контролировать свои эмоции, малышу нужно прожить их.

« Мое личное мнение, любой ребёнок – будь то мальчик или девочка – имеет право на эмоции абсолютно разного характера: они могут быть нежными, трогательными, они могут быть слабыми. Ребёнку нужно позволять быть таким, какой он есть».

Педагог и психолог с многолетним стажем Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?» пишет о важности диалога между родителями и ребёнком. Например, у малыша отбирают игрушку, он в слезах приходит к маме и жалуется на обидчика, она отвечает: «Это не беда». Что получается? Ребёнок остаётся наедине со своими переживаниями. Критическое замечание от родителя сообщает малышу, что его чувства неважны маме и папе. Для ребёнка это целая катастрофа, ведь отобрали . Думаю, многие из взрослых вряд ли обрадуются, если к ним на улице подойдёт незнакомец и заберёт мобильный телефон. Просто так. На время. Мы бы тоже заплакали, не будь такими большими.

Ольга Косинова, гештальт-терапевт:
«Все стереотипы начинаются со взрослого. Если взрослый себе не позволяет плакать, быть слабым, чувствует себя униженным, незащищённым, когда плачет при ком-то, он будет это транслировать своему ребёнку, в том числе такими фразами, как «Мальчики не плачут».

С другой стороны, родителю достаточно проявить себя как для того, чтобы кроха понял: его «беда» принята родителями, они ему сопереживают.

Ольга Косинова, гештальт-терапевт:
«Часто я вижу родителей, которые идут по улице с плачущим ребёнком. Он выражает таким образом свою слабость, возможно, хочет манипулировать родителями, и они, естественно, злятся. На что? Они раздражаются не на ребёнка, а на себя, потому что не могут удовлетворить его потребности. Им не нравится, что ребёнок не понимает, например, что у них сейчас нет денег или возможности пойти туда, куда он хочет. В подобных ситуациях родителям нужно принять, в первую очередь, в себе, что есть вещи, которые они могут себе позволить купить, а что-то нет, и это нормально . Тогда они смогут присоединиться к ребёнку, сказав: «Я пониманию, тебе грустно, мне тоже хочется это сделать, но я сейчас не могу это купить для тебя».

Зачастую нам кажется, что дети слишком маленькие, чтобы нас понимать, но это не так. Гештальт-терапевт считает необходимым выражать свои эмоции. Если родителю не нравится поведение ребёнка, он может напрямую сказать об этом. Обычно это касается агрессии, когда малыш активно показывает свою злость. У детей нет ещё барьера, и они не чувствуют границ дозволенного: если малыш чем-то недоволен, то он демонстрирует свой протест, например, кидается в маму песком.

Ольга Косинова, гештальт-терапевт:
«Не следует говорить: «Нельзя злиться на маму», это тоже стереотип, подавление эмоций. Покажите свои чувства и отношение к его действиям словами: «Ты меня обижаешь. Я не хочу, чтобы ты кидался в меня песком, потому что у меня вся голова будет грязная».

В воспитании мальчиков важную роль играют оба родителя. Мама учит его проявлять чувства ко всему прекрасному. Папа – быть сильным, преодолевать препятствия без лишней суеты и, конечно, ухаживать за мамой. На примере родителей мальчик учится правильно выстраивать свои отношения с противоположным полом.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Ольга Косинова, гештальт-терапевт:
«Если у мамы есть стереотип, что мужчины не плачут, то она это будет транслировать ребёнку, тем самым подавляя его эмоции и делая всё, чтобы он не проявлял какие-то свои нежные чувства, слабости, но они у него есть. Он просто будет учиться их блокировать, и в последствии во взрослой жизни ему будет сложно выражать свои эмоции. И даже если он их показывает в близких отношениях, то может чувствовать (и при этом не понимать этого) какой-то дискомфорт, что он непривлекательный. Идёт ущемление мужского эго».

Психологи считают, такая установка негативно сказывается и на состоянии здоровья, в некоторых случаях, становится причиной сердечно-сосудистых заболеваний.

Что делать?

Для начала понять, ваш ребёнок – самый замечательный.

Запомнить: мужчины тоже плачут. Взрослые и маленькие. Задача родителей – помочь малышу научиться осознавать свои чувства и справляться с бедой.

Как можно чаще обнимать кроху. Желательно также обниматься и взрослым членам семьи.

Не бояться говорить о своих чувствах, высказывать отношение к проблеме.

Забыть о всевозможных стереотипах и беседовать с ребёнком по душам.

А вы как воспитываете своего мальчика?
Поделитесь в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Мужчины не плачут. Это аксиома, и каждому это известно. Слёзные железы у них совершенно атрофированы, по артериям и венам течёт жидкая сталь, перекачиваемая гранитным сердцем. Приблизительно вот такой образ мужчины мы и вкладываем в голову маленького мальчика с самого нежного возраста. Но правильно ли мы поступаем, действуя таким образом? Есть основания серьёзным образом в этом усомниться.

Как это обычно происходит? Маленький мальчик , во время игры в какие-нибудь салочки не справился с управлением собственными, пока ещё такими непослушными, ногами, и вот он уже на земле, а коленка в крови. Он плачет. Мама, промывая ему ранку, велит ему немедленно прекратить немужское поведение: "Не плачь! Мужчины не плачут! Ты же мужчина у меня правильно? Значит вытирай слёзы". И мальчик, если боль уже потихоньку утихла, кивает и, всхлипывая, протирает заплаканные глазёнки рукой.

Казалось бы, красота - мальчик стал на один шаг ближе к тому, чтобы в будущем стать настоящим , ведь его мать только что объяснила ему, что мужчины не плачут. Но так ли это на самом деле? На деле, обычно, никакого объяснения не было, было только требование принять на веру некий тезис, который ребёнок не имеет права поставить под сомнение. Почему мужчины не плачут? Потому, что они мужчины. Типичный порочный круг доказательств - и это именно то, что мы вкладываем в головы нашим детям.

Можно возразить , что это не так уж страшно, что на данном этапе ребёнок просто не способен понять таких сложных вещей, как философия мужественного поведения и тому подобного. Верно, но какой смысл вообще навязывать такому маленькому ребёнку, что он "должен" быть мужчиной? Если он всё равно всего этого не понимает, может ещё рано пытаться навязать ему какие-то поведенческие шаблоны?

Что на самом деле нужно маленькому мальчику в возрасте 3-5 лет? Нежность. Это очень нежный возраст, и это именно то, что требуется ребёнку. Нежность от матери и нежность от отца. Не нужно думать, что он от этого вырастет хлюпиком, слюнтяем, маменькиным сынком, такой опасности нет. В этом возрасте ещё не происходит формирования основ именно мужественного поведения, и всё, что вы делает с ребёнком, своими установками "мужчины не плачут", это засоряете ему голову.

К тому же, он пока попросту не может использовать эту установку эффективно . Его природная установка: "Больно - плачь, зови на помощь", пока ещё сильнее воспитания, так что он всё равно будет плакать, падая или будучи обиженным. Только вот, понимая, что это "плохо", он теперь будет испытывать стыд за своё "неправильное" поведение. Стыд совершенно бессмысленный и лишний.

Ещё одна ошибка - это постоянно убеждать ребёнка в том, что ему не больно. "Не плачь, это не так уж больно, что ты как девчонка!", или "Не бойся прививки, это совершенно не больно, будь мужчиной". Откровенная неправда совершенно сбивает с толку ребёнка, и поначалу у него происходит даже понятийный сбой. Он просто не понимает: если это не "больно", то что тогда вообще означает это слово? Раньше-то он думал, что боль, это когда тебе больно. А тут - тебе больно, но все вокруг утверждают, что это не так. Малыш в растерянности.

Вместо этих сомнительных методов воспитания из мальчика мужчины, лучше предпочесть более надёжные - личный отцовский пример и честность. Парень очень хочет быть похожим на папу, а отец объясняет ему, почему терпеть боль - это признак настоящего мужчины. Даже с самым маленьким мальчиком можно разговаривать о том, что такое мужественность, что она собой представляет.

Объяснять ему, что быть мужчиной - значит нести ответственность не только за себя, но ещё и за других, кто слабее тебя. И иногда, когда тебе больно, ты просто не имеешь права сесть и заплакать, потому что другим может понадобиться твоя помощь. Поэтому нужно учиться терпеть боль, то есть - вести себя мужественно.

Если ребёнку предстоит укол или сдача крови из пальца на анализ, не нужно врать ему, что он совершенно ничего не почувствует. Напротив, ваша задача, как родителя, быть честным с ребёнком, предупредить его о неприятных ощущениях. "Сейчас будет немножко больно, но не долго. Ты же потерпишь, да?" - малыш кивает головой. Он потерпит, он же будущий мужчина.

И в случае, если перетерпеть боль всё равно не удалось, и расплакался, ни в коем случае нельзя его в этом упрекать. В высшей степени глупо взывать к его обещаниям, якобы это был какой-то договор: "Ну, как же так, ты же мне обещал, что не будешь плакать! Смотри, все смотрят, как тебе не стыдно!". Нет более болезненного способа усугубить ситуацию.
Напротив, вести себя нужно тактично и приободрить мальчика : "Молодец, вёл себя, как настоящий мужчина. Совсем немножко поплакал, но мы никому об это даже и не расскажем, верно?".

Ребёнку в возрасте до 6-ти лет вообще не нужны всякие спартанские учения. До этого возраста он может спокойно пребывать под крылышком у мамы, всё будет в порядке с его мужественностью. А вот чуть позже, ему нужно будет самостоятельно перейти из лагеря мамы в лагерь мужчин. И, если мать не отпустит его, не признает его маленьким мужчиной и не будет относиться с соответствующим уважением - вот тогда возникает риск вырастить нюню и маменькиного сынка.

Именно в шесть лет мама должна начать постепенно относиться к мальчику , как к "начинающему" мужчине. Признавать за ним это право - предпочитать компанию мужчин, мужские увлечения и занятия, мужской стиль поведения. В шесть лет мать уже не должна отводить сына за руку пописать за дерево. Теперь он гордо сам идёт в первый раз в мужской туалет, как все другие взрослые мужчины, и впервые писает самостоятельно. И пусть после этой первой попытки придётся стирать брючки - это не большая цена за неповторимое чувство истинно мужского самоуважения.

Всем мамам без исключения знакомо такое состояние собственного чада, когда он или она, независимо от пола, ноет без остановки. Как отучить ребенка ныть, хотелось бы знать каждому родителю. Очень хочется избежать раздражения, вызванного необоснованным нытьем и всех последующих за этим состоянием крайних мер. Чадо будто специально вынуждает своих опекунов на применение радикальных мер в виде угла и лишения всевозможных удовольствий. Меры, принятые во взвинченном состоянии помогают мало и практически не приносят пользы совсем.

Прежде чем наказывать ребенка за частое нытье, необходимо определить причину беспокойства малыша

За наказанием следует новая волна нытья, сопровождаемая теперь уже «законными» с точки зрении ребенка претензиями в плане того, что родители, его бедного, совсем не любят и лишь наказывают, причем безо всякого на то повода. Чадушко благополучно забывает на тот момент, чем было вызвано наказание или ограничение на жизненные удовольствия, и ведет себя как несправедливо обиженный злой судьбой человечек.

В такие моменты «агрессор» (и по совместительству любящий родитель) начинает и впрямь ощущать себя монстром неспособным на объективные суждения и качественное воспитание. Всякий, столкнувшийся с постоянным детским нытьем, воспитатель скажет, что это явление не придает жизненных сил и может вымотать почище любой физической работы.

Какие факторы способны вызвать хроническое нытье?

Определиться в мире детских капризов и понять разницу в причинах для нытья пятилетнего и двухлетнего малыша поможет сравнение и перечисление поводов, наиболее часто используемых детьми для «превращения в кошмар» жизни взрослых, находящихся рядом. Выявить эти явления легко. Часто обострение в плане бессмысленного нытья начинается в тот момент, когда в гости приходят бабушки или дедушки. Почему? Дело в том, что иногда причинами капризов бывает именно недостаток общения и ласки.


Ребенок хочет, чтобы каждый член семьи любил и ублажал маленького эгоиста. А если этого не происходит - сразу слезы и истерики

Как отучить ребенка плакать по любому поводу, если родители, постоянно занятые своей работой и делами по дому считают, коли чадо одето, обуто и накормлено - этого достаточно для правильного воспитательного процесса? Ан, нет. Дитятко-то еще и любви хочет. Причем, не в дозированном количестве, а без края и меры, чтоб быть обласканным со всех сторон, измятым любящими руками до состояния теста, буквально задушенным наполовину родительским поцелуями.

И это не выдумки: ведь дети питаются любовью, она необходима им для правильного развития и нормального духовного взросления. Замечали иногда, что малыш обходит всех находящихся дома и буквально собирает поцелуи?

Скажем так, ребенок должен быть 25 часов в сутки на сто процентов уверен, что его любят не только мама и папа, это само собой разумеется, но и вся Вселенная тоже. Только тогда чадушко довольно, и причин для рева остается чуточку меньше. Немного о том, что еще помимо недостатка любви заставляет малыша или отрока плакать - это могут быть следующие факторы:

  • болезненное состояние;
  • недостаток внимания;
  • настроение;
  • неумение занять себя без помощи взрослых;
  • тоска по близким людям;
  • избалованность;
  • способ добиться свой цели;
  • желание казаться маленьким;
  • черта характера.

Даже у маленького человечка может быть плохое настроение. Родителям кажется, что он специально треплет им нервы. Но может просто придумать малышу интересное занятие?

Скрытые заболевания

Бывает так, что постоянно ноющего малыша, особенно если он еще не умеет говорить и не сможет правильно ответить на ваши вопросы типа «где вава», нужно просто обследовать. Сводите его к врачу на осмотр.

Возможно, что у ребенка просто что-то болит. Дети, также как и взрослые, способны болеть, это понятно каждому, поэтому не стоит пускать все на самотек, считая, что малыш просто капризничает. Лучше исключить для начала более серьезные причины и только потом приниматься за воспитание.

Недостаток внимания

Часто понятия взрослого и малыша о «дозировке» любви расходятся кардинально. Если нам, большим людям кажется, что в плане игр и ласки наш малыш полностью удовлетворен, на деле это может оказаться совсем не так. Не надо возмущенно говорить о том, что времени на все не хватает. Порой достаточно и получаса в день выделенного конкретно на интересы ребенка, чтобы он почувствовал себя важным и нужным.


Ребенку необходимо общение с родителями и совместные игры. А заниматься нужно не только тем, что считают нужным родители, но и важными, по мнению малыша, делами, например, чтением книг или пусканием мыльных пузырей

Речь тут идет именно об игре и общении глаза в глаза без всяких отвлекающих факторов типа телефона. Положа руку на сердце, признаемся себе честно, что порой большинство из родителей чаще общается с экраном компьютера, чем с собственными детьми.

Наши маленькие (и не очень) крошки также подвержены влияниям погодных факторов, геомагнитных бурь и прочей «природной нечисти». У ребенка не хуже, чем у взрослого, может испортиться настроение от скуки или грубо сказанного слова. Не нужно считать, что малыш ничего не понимает, и ему можно сказать все, что угодно.

Обращая внимание на душевный настрой чада и подбирая выражения в разговорах с ним, можно избежать многих неприятных выходок с его стороны. Не заставляете его плакать, унижая грубыми выражениями. Другими словами, уважайте своего ребенка, да уважаемы будете.

Неумение правильно выстроить свой досуг

Многие малыши и даже детки постарше, к примеру, пятилетние, не могут правильно использовать свободное время. Оставшись наедине с собой, ребятишки начинают скучать и затем пристают к взрослым с одним и тем же вопросом звучащим примерно так:

― Мам, ну ма-а-м, что мне поделать? Так до тех пор, пока выведенная из терпения мамочка не прикрикнет на чадо или не поставит в угол. Как отучить? Есть, конечно, альтернативное решение - поиграть с ребенком и он перестанет плакать, но не всегда это возможно по причине тотальной занятости.

Избалованность

Порой причиной, по которой ребенок принимается плакать, является обыкновенный недостаток воспитания, проще сказать избалованность. У излишне балованных ребятишек появляется в характере черта, не дающая ему спокойно оставаться на вторых ролях.

Такому малышу требуется быть постоянно в центре, ему необходимо пристальное внимание взрослых и круглосуточное участие и прислуживание его маленькой персоне. Здесь родителям жаловаться не стоит, ведь такое поведение чада - прямой результат их попустительства и вседозволенности.


Малыш пытается выпросить новую игрушку посредством нытья? Пресекайте это сразу. В младшем возрасте тяжело противиться слезкам в глазах, зато в будущем умение договариваться о покупках будет очень экономить и бюджет и нервы

Как способ добиться своей цели

К примеру, 7, 8, 9-летние отроки вполне способны намеренно действовать на нервы родителям, канюча и подвывая:

― Никто меня бедного не любит и ничего-то мне не покупают. Вон, у Таньки есть новый телефон, а у меня совсем никакого нет. Если малыши в 4-5-6 лет способны лишь плакать и выпрашивать игрушки, то с возрастом методы воздействия остаются теми же, а вот потребности возрастают.

Растут не только года. Особенно весомо заметно это по денежным тратам. Что делать? Лучше всего постараться справиться с привычкой ныть в младшем возрасте, это поможет избежать финансового краха, когда дитя подрастет. Не забывайте о том, что скоро к плохой привычке добавится еще вредность подросткового периода и гипертрофированная обидчивость. Это получается очень взрывоопасная смесь.

Желание подольше оставаться маленьким

Беспричинные слезы, а также намеренно младенческое поведение часто проявляется у тех деток, в семье которых появились младшие по возрасту братья или сестры. До этого момента все было замечательно, родители всегда были рады поиграть, а тут все меняется в мгновение, и малыш все чаще слышит фразы типа «сделай сам», «сиди тихо», «ты уже большой» и так далее. Какие нервы это выдержат? Естественно, он всеми силами старается повернуть семейный быт в привычное русло и всем доказать, что он еще совсем маленький и тоже нуждается в опеке и помощи.

Что делать родителям?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Исключается

  1. Поддаваться на слезные манипуляции и идти на поводу маленького плаксы. Дети быстро понимают, что желаемой цели можно добиться слезами и криком.
  2. Не обращать внимания на слезы. Игнорировать плачущего ребенка нельзя, так как проблема остается нерешенной (см. также: ). Оставление малыша наедине со слезами только усугубит ситуацию.
  3. Крайне не рекомендуется кричать, обзываться, применять физические методы. «Замолчи или я тебя поставлю в угол», «Перестань орать!», «Сейчас тебя заберет злой полицейский». Эти фразы часто употребляют родители, но ни одна из них не помогает исправить проблему. В этом случае взрослые сами начинают манипулировать детьми, причем очень агрессивно. В результате чадо только уходит в себя, затаивает обиду или подвергается страху. А плакать он может начать еще сильнее.
  4. Не нужно подавлять эмоции, запрещая плакать. Регулярное подавление естественных эмоциональных проявлений приводит к нервным расстройствам.

Ругать, наказывать и шантажировать - худшие методы «взаимодействия» с плаксой

Как правильно?

  • Важно научиться спокойно реагировать на плач. Когда к слезам ребенка присоединяется взрослый крик, то получается общая истеричная драма. Спокойствие и тишина помогут в случае давления малыша. Он поймет, что слезами не получится добиться желаемого и успокоится.
  • Принятие чувствительного и эмоционального малыша. Он такой, какой есть. Не стоит акцентировать внимание на его плаксивости, старайтесь хвалить за доброту.
  • Учитесь переключать интерес плаксивого чада. Если его что-то обидело, огорчило или уязвило, то нужно постараться отвлечь от детской беды. Найдите ему интересное занятие и малыш забудет о причине расстройства.
  • Когда ребенку плохо, необходимо быть рядом, показывать личным примером сочувствие и поддержку. Таким способом мы учим детей адекватному поведению в сложной ситуации. Маленькие дети требуют от взрослых внимания к их неприятностям: «Пожалей», «Погладь», «Посиди рядом».
  • Если ребенок капризничает, требует невозможного, то нужно спокойно и без агрессии объяснять ему, что плач не поможет: «Я тебя понимаю, но выполнить твое требование не могу». Стоит учиться распознавать провокации и объяснять малышу, что плач только расстраивает, а не помогает выбить желаемое.
  • В конце дня можно подвести итоги и похвалить ребенка за день, проведенный без капризов и плача. Можно выдавать малышу самодельные медальки и считать, сколько их получилось. Ругать в этом случае нельзя, закрепляем только положительные результаты.
  • В некоторых случаях стоит пересмотреть свои родительские взгляды. Иногда ребенок реагирует на взрослый мир слезами, так как не может выразить свои эмоции и чувства иначе.

Итак, чтобы научиться справляться с детскими истериками и плачем нужно лучше узнать свое чадо, в некоторых случаях полезно изменить родительский стиль воспитания.

  • ребенку 7 лет, реагирует очень чувствительно на многое, слезами и говорит что переживает. учиться не хочет, все не любят его, особенно мама （по его словам）Как быть?

  • Здравствуйте! Моя дочь постоянно плачет по любому поводу, за горшком идём вместе, если я пошла без неё плачет. В садик идти плачет, немного поругала плачет. Хочет что бы взяли на ручки, а ей уже 2.9 года, спать укладываться покачай меня на ручках. Пожалей меня говорит, я жалею, но от этих капризов и нытья уже спасу нет. Не слушается, 15 раз скажешь подойди пожалуйста будем одеваться, будет бегать больше до тех пор пока не поругаешь, по хорошему не понимает, хотя я всегда стараюсь тихо мирно все разрешить, но она каждый раз меня выводит из себя, и я ругаюсь, и соответственно она потом плачет. Что это значит, внимания не хватает или избалованность? Я вроде и так каждый раз сижу с ней обнимаю, целую, говорю что люблю её каждый день, что она у меня самая хорошая, умненькая и т. п. Как быть?

  • Мальчику 5 лет, постоянно без причины кричит по любому поводу, может дико хохотать по любому поводу, днём перестал спать, вечером просто неуправляемый становится. На занятиях в детском саду перестал отвечать, снизилась успеваемость и стал самым отстающим в группе, что делать? Может есть какие нибудь медикаменты или обратиться к неврологу?

  • Девочке 5 лет. На каждое мое нет, начинает плакать, упрашивать, я не разрешаю, начинается истерика. Начинаешь ей объяснять что так нельзя, приводишь аргументы, она еще громче в рев, и трястись начала. Что это может быть? И стала боятся оставаться одна, везде ходит за мной. Говорит боюсь, можно я с тобой… Хотя внимание уделяется ей 24/7 т.к. сейчас с ней сидим дома. Уже нервы иногда сдают что она постоянно и по любому поводу плачет…к кому обращаться тут не понимаю…

  • Здравствуйте. Мальчику 5 лет постоянно ноет, есть сестра на 2 года младше. Может это, конечно, связано с ее появлением, но он еще может выдумать какую то трагическую историю, косаемая его, например, что ему больше не включат мультики или, что не дойдут сладости и из за этого плачет. Иногда говорит, что может ему лучше уйти, раз уж я такой нытик и тоже со слезами. Здесь, конечно, моя вина, я им иногда говорю, что уйду, если не будут меня слушаться. Что делать с сыном нытиком, мы даже с ним поиграть не можем, потому что если он проиграл, то сразу в слёзы. Иногда маминой мудрости не хватает и я сама понимаю, что начинаю вредить ему и усугубляю ситуацию своим воспитанием.

    • Упал – плачет. Не разрешили сидеть перед телевизором – плачет. Заставили убрать за собой игрушки – снова плачет. Он вообще всегда плачет, по любому поводу и даже без него. Да, это ваш ребенок. Нытик, плакса, капризуля – называть его можно как угодно, только от этого его поведение не изменится. Сначала оно вас пугало, потом раздражало, а теперь вы просто в панике, потому что понимаете, что если проблема не будет решена, то либо вы сами сойдете с ума, либо доведете до этого состояния окружающих. Не паникуйте. Вы не одна. В том смысле, что чуть ли не в каждой второй семье наблюдаются похожие проблемы. Так что плачущий по любому поводу ребенок – это не ваше личное наказание, это суровая действительность многих российских пап и мам.

    Заблуждения и мифы о детском плаче

    Большинство взрослых уже забыли о том, как это непросто – быть ребенком. Они смотрят на своих малышей сверху вниз и абсолютно их не понимают. Непонимание приводит в лучшем случае – к равнодушию, в худшем – к агрессии. При этом взрослые пребывают в уверенности, что уж они-то знают, что нужно сказать плачущему маленькому человеку и как правильно себя с ним вести. Увы – не знают. Поэтому пришла пора развенчать некоторые мифы о детском плаче.

    Миф № 1. Дети всегда плачут по пустякам

    В мире взрослых существует четкая градация: горе – проблема – неприятность – пустяк. Ребенку такая классификация неведома. Для него всё – горе. Потерял игрушку – катастрофа. Не может найти второй носок – абсолютно безвыходная ситуация. Мама, уходя на работу, так спешила, что не успела поцеловать – да как вообще можно жить после этого? Такова уж детская особенность – обостренное восприятие чего бы то ни было. Так что дети по пустякам не плачут. У них не бывает пустяков.

    Миф № 2. Фраза «мужчины не плачут» – ключ к правильному воспитанию мальчиков

    Кто и когда первым произнес эти слова, за которые расплачивается своим здоровьем не одно поколение мужчин – уже неважно. Важно понять, что они категорически неправильные и исключительно вредные. Ведь все совсем наоборот: мужчины плачут, а категория мужественности не определяется количеством непролитых слез. Неслучайно все психологи в один голос признают этот прием в воспитании мальчиков чудовищно ошибочным.

    Миф № 3. Само пройдет

    Многие родители убеждены в том, что если на плачущего и капризничающего ребенка не обращать внимания, то рано или поздно он сам успокоится. Мол, чем меньше реагировать на слезы, тем реже они будут проливаться. Может быть, и так. Может быть, ребенок действительно успокоится на какое-то время. Только проблема в том, что у детских слез всегда есть причина, и если их подавлять, то причина так и останется не выявленной, а значит, и проблема – нерешенной.

    Почему дети плачут?

    Для начала исключим медицинские факторы – сводим ребенка к неврологу и эндокринологу. Если доктора обнаружат проблемы со здоровьем, то лечимся. Если ребенок с точки зрения медицины в порядке – ищем причины детской плаксивости дальше.

    Возможны следующие варианты:

    • Ваш ребенок – великий манипулятор. Однажды поняв, что его слезы не оставляют вас, родителей, равнодушными, он стал проливать их при каждом удобном случае, чтобы получить от вас желаемое. А вы и рады обманываться, лишь бы родная кровиночка не огорчалась или, в худшем варианте, лишь бы замолчала.
    • Ребенку на самом деле больно. Морально или физически – неважно. Важно, чтобы вы это почувствовали и поняли, что слезы не блажь, а лекарство. Это как раз тот самый случай, когда «само не пройдет».
    • Ребенку не хватает вашего внимания. Он знает, что, как только он заплачет, вокруг него все засуетятся. Первый раз это получилось случайно, а потом, движимый одиночеством или каким-либо другим своим негативным состоянием, ребенок через слезы снова и снова звал вас к себе. Может быть, ему просто хочется быть с вами рядом, а вы и не подозреваете об этом.
    • У вашего ребенка повышенная чувствительность, поэтому и слезы у него всегда где-то поблизости. Его гиперэмоциональность просто не позволяет реагировать на окружающий мир более сдержанно. Поэтому ребенок будет познавать его через плач – и когда ему хорошо, и когда плохо. И вряд ли он изменится с возрастом, что для вас не должно стать поводом для беспокойства. Ведь чувствительные люди – добрые. А доброта нынче в дефиците.
    • У вашего ребенка заниженная самооценка. Он плачет, потому что ему и себя жалко, и вас тоже жалко, ведь он уверен, что вам с ним не повезло: он плохой ребенок.
    • В вашей семье нездоровая атмосфера. Взрослые дома постоянно скандалят, кричат и друг на друга, и на детей. Что еще остается детям в такой ситуации, как не плакать по поводу и без? Их нервная система день ото дня становится все неустойчивее, а слезы – это чуть ли не единственное средство защиты от агрессии внешнего мира, плач как эмоциональная разрядка.
    • У ребенка не сформированы навыки социального общения. Он не умеет налаживать контакты с другими детьми, а другие дети это чувствуют, начинают дразнить и задирать неудачника, тот – в слезы, что вызывает еще одну волну издевательств, и так по кругу.

    Вы все еще думаете, что дети плачут по пустякам? Нет? Тогда давайте решать, что делать дальше.

    Как помочь ребенку, который плачет

    Нельзя

    • Подавлять, кричать, угрожать, прибегать к физическому насилию. «Если ты сейчас не замолчишь, то я не знаю, что с тобой сделаю!», «Прекрати реветь, я сказала!», «Не перестанешь плакать – тебя вон тот чужой дядя заберет» – знакомые фразы, правда? Но, произнося их, вы сами становитесь манипулятором. Причем весьма агрессивным. А ребенок тем временем замкнется в себе и затаит обиду. И плакать при этом не перестанет.
    • Игнорировать слезы. Это все равно, что страусу спрятать голову в песок, а ребенку в случае опасности сложить над головой руки и сказать: «Я в домике». Иллюзия непричастности к проблеме лишь усугубит ее.
    • Запрещать ребенку проявлять свои чувства. Подавление эмоций может привести к нервному срыву.
    • Поддаваться на явные слезные провокации и идти на поводу у маленького манипулятора.

    Можно и нужно

    • Разговаривать с ребенком как можно чаще – он должен научиться выражать свои желания словами, а не слезами. Поплакать он сможет потом, после того, как расскажет, что его тревожит. Правда, потом ему, скорее всего, плакать уже не захочется.
    • Спокойно, без крика реагировать на плач ребенка. Если к детскому плачу присоединится взрослая истерика, то в итоге получится коллективная нервотрепка. Правило тишины и спокойствия будет особенно полезно, если ребенок попытается надавить на вас своими слезами. Как только он поймет, что у него ничего не выходит, то успокоится сам.
    • Переключать внимание ребенка. Малыша что-то расстроило, обидело, задело? Отвлеките его от этой детской трагедии, найдите повод для детской радости. У детей короткая память. Несколько минут – и он забудет о причинах слез.
    • Принять чувствительного ребенка таким, какой он есть. Не упрекать его в слабости, а, наоборот, хвалить за доброту и чуткость.
    • Быть рядом, когда ребенку плохо, и радоваться вместе с ним, когда ему хорошо. Так у него перед глазами будет личный пример адекватного эмоционального реагирования.
    • Строго, четко, но без злобы каждый раз в случае капризов объяснять ребенку, что плакать допускается только по поводу, а плач без причины – это уже нехорошо.
    • Придумать систему поощрений для хорошего поведения ребенка. Отмечать каждый день без нытья и капризов.
    • Пересмотреть свое собственное родительское поведение. В конце концов, детский плач – это реакция на наш взрослый мир, который детям пока что не изменить.

    В общем, для того, чтобы научить своего ребенка адекватному восприятию окружающего мира, без истерик и плача, сначала вам самим нужно пройти испытание на родительскую профпригодность. И тогда детский плач уже не будет для вас наказанием, но станет сигналом о том, что маленькому человеку действительно нужна помощь.