Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов. Что действительно поможет убедить
Инструкция
В момент злости, раздражения родители часто произносят такие слова, за которые после становится стыдно, навешивают ярлыки на своих детей. Еще чаще мамы и папы совсем не замечают, что в дурном настроении высказывают ребенку. Устраните из своего родительского лексикона такие фразы, как:
- «у всех дети, как дети, только у меня непонятно что»;
- «еще раз увижу про это (узнаю), ты у меня так получишь»;
- «ты ничего не можешь и не умеешь»;
- « ребенок (грязнуля, вредина)»;
- «у тебя нет мозгов» и прочее.
Слова с приставкой «не», обращенные к ребенку, не имеют силу и ребенок их либо не воспринимает, либо делает назло, вопреки сказанному. Потому вместо «не прыгай», лучше скажите «иди, сынок, рядом со мной спокойно». Вместо «не вредничай» объясните, что именно вам не нравится в его поведении.
Исключите менторский, командирский тон из общения с ребенком. «Быстро успокойся», «немедленно собирайся», «помолчи» и так далее у других людей вызвали бы негатив, а к своему ребенку родители почему-то позволяют так обращаться. Внезапный эмоциональный взрыв родителя приводит ребенка в недоумение, и он его искренне не понимает. Изберите другие пути, чтобы добиться требуемого.
С ребенком нужно много и часто разговаривать. Не отмахивайтесь от его назойливых вопросов о познании мира, объясняйте доступно, максимально откровенно. Больше читайте малышу и пусть он читает книги вам. Посещайте места, помогающие развивать умственные и мыслительные способности ребенка, такие как музей, выставки, диорамы, океанариумы, зоопарк, театр. Посетив такое место, поговорите о нем, объясните ребенку то, что показалось ему не понятным.
Помните, что физическое рукоприкладство, применяемое к ребенку, это примитивное средство общения с ним и достижения своей цели. Причем применяют такие методы воспитания родители, не умеющие объяснять ребенку на словах простые вещи.
Не отмахивайтесь от проблем ребенка, его плохого настроения, говоря: «Твои проблемы - ерунда». Демонстрируя свое нежелание понять важные на данный момент для ребенка вещи, родители рискуют потерять его доверие при более сложных обстоятельствах в его жизни.
Видео по теме
Источники:
- 60 фраз, которые нужно говорить ребенку, чтобы он
Счастье быть родителем не всем дается так легко. Некоторые могут пройти через целую гору обследований и лечений, другие не могут принять решение завести ребенка, третье просто не хотят ребенка. У каждой семьи своя дорога жизни, и, если путь семьи с детьми пересекаются с путем родителей без детей, некоторые вопросы, фразы или высказывания могут оказаться неуместными. Предлагаем вашему вниманию десять вопрос и тем, которые крайне не рекомендуется обсуждать с бездетными парами.
Инструкция
«Почему нет детей»
Человек может видеть перед собой двух счастливых детей, но может не видеть ситуацию и причину отсутствия у них детей. Конечно же, он поднимет тему и такой, казалось бы, простой и понятный вопрос может подразумевать совсем непростые ответы. Вполне возможно, что пара уже много лет борется с бесплодием, и у них как-то совсем нет желания говорить о такой печальной теме. Или, что еще хуже, они счастливы и так, без детей, и они будут отстаивать свою точку зрения и оправдываться перед родителями.
«Вам захочется иметь ребенка, вы передумаете»
Обычно подобные фразы можно сказать другими словами (вы повзрослеете, ты просто не нашел нужного человека, не затягивайте с этим делом), но смысл их один и тот же, и ведут они к тому, что пара осознает – рождение ребенка является финальной ступенью их жизнь. Но, как вы понимаете, это далеко не так.
«Пока не появится ребенок, вы не поймете, что такое любовь»
Это не сколько неуместно, сколько обидно. Получается, что искренние, теплые и настоящие чувства, которые бездетные супруги испытывают друг другу, к родственникам, друзьям и знакомым – не любовь. Без сомнений, родительская любовь является самой сильной и самой искренней, но она отличается от любви ко всем остальным только лишь своей безусловностью и чистотой.
«Вы думаете, что устаете? О-о, вы ничего не знаете об усталости»
Забота о детях утомляется и выматывает, но ведь и бездетная, друг или подруга, работающие каждый день и занимаясь заботой о бабушке или подготовкой к, например, свадьбе, тоже имеет право говорить о том, что они устали. Такое замечание уместно, если бездетная пара, друг или подруга, устали от своей лени.
«Мне бы тоже так хотелось, но у меня дети»
Если вы действительно являетесь ответственными родителями, у вас почти не останется времени на любимые занятия. Но ваши вздохи и слова о том, что дети «мешают» вас делать также звучат со стороны так, как будто вы являетесь , стремящимися на свободу. Но, в тоже время, не родив детей, вы бы так не вздыхали. Раз так, не надо заставлять бездетную пару чувствовать вину за то, что вы в чем-то себе отказываете, в то время как они живут в свое удовольствие. К тому же, вас весь тоже никто не заставлял заводить ребенка, поэтому вас самих жалеть не за что.
«Кто же о вас позаботится в старости»
Этот вопрос сыграет, скорее всего, против вас самих. Как минимум, было бы нечеловечно рожать ребенка для того, чтобы он стал в будущем нянькой. А если говорить начистоту, то у половины постояльцев домов дети есть. Помните об этом.
«Ничего, что у вас нет детей: ребенка вам заменяет собака»
Сравнение животного с ребенком просто неприемлемо, ведь ни один питомец не заменит ребенка. Как минимум, любое животное живет меньше. К тому же, для бездетной пары, пытающейся несколько лет завести ребенка, будет показать оскорбительным ваше предложение завести собаку или кошку.
«Пока вы не заведете детей, вы ничего не поймете»
Родители, имеющие детей, очень любят завершать подобными фразами любые темы, включая темы о политике, мире и искусстве. Конечно, мировоззрение родителей, имеющих детей, меняется, но это совсем не значит, что они становятся мудрыми и что люди без детей понять их не могут. Бывает так, что бездетные мужчины, женщины или пары могут дать более ценный совет.
«Не заходите к нам – у нас будут дети»
Вы не должны решать за бездетную пару: могут ли они приходить к вам или посещать праздники, на которых будут детские крики и смех. Такими «запретами» вы делаете из пары изгоев. Может быть, они хотели пообщаться с детьми, которых они несколько лет пытаются завести?
«Родить – подвиг»
Родить – это не подвиг, а, по сути, вполне нормальная функция женского организма. Если родить – подвиг, то что можно сказать о паре, взявшей приемных детей, ухаживающей за детьми- и при этом не потерявшей себя? Сомневаюсь, что это нельзя назвать подвигом, поэтому не надо нахваливать себя любимых за наличие детей и чернить тех, у кого детей нет. У каждого есть свои подвиги.
Совет 3: Какие фразы надо говорить детям, чтобы они выросли хорошими
Ответственные и любящие родители стараются воспитывать своих детей достойными людьми и всеобще развитыми личностями. И многие понимают, ведь очень большое значение имеет не только то, что с детьми нужно делать, но и то, что им нужно говорить.
Мамы и папы читают нужную литературу, смотрят программы, в которых рассказываются новые и действенные методы воспитания. Есть несколько основных правил, которых стоит придерживаться. Необходимо выбирать фразы и выражения, которыми родители пытаются воспитывать ребенка. Нужно понимать, что все, что говорят родители, остается в сознании ребенка. Если малыша хвалить и подбадривать, он будет расти уверенным в себе.
Что нужно говорить
Когда родители говорят: «Ты молодец! Ты отлично справился!» - ребенок хочет продолжать и завершать начатое дело.
Если родители пытаются ребенка успокоить в неудачах: «Не переживай! Все делают ошибки, и это нормально. В следующий раз у тебя обязательно получится!» - ребенок учится принимать поражения и делать правильные выводы из своих промахов.
Нужно как можно чаще говорить ребенку о его талантах, хвалить рисунки и поделки, просить сделать что-то еще, тогда малыш не будет бояться пробовать что-то новое, зная, что многое у него получается.
Обязательно стоит говорить своему малышу: «Садись возле меня и расскажи, как прошел твой день» - тогда взаимопонимание и доверие никогда не уйдет из отношений родителя и ребенка. Он будет учиться делиться своими мыслями и переживаниями, спрашивать совета.
Когда родители говорят: «Малыш, извини. Я был неправ» - ребенок знает, что истина не на стороне авторитета и признаваться в ошибках не стыдно даже взрослым, это наоборот является признаком силы.
Характер, сформированный в атмосфере родительского одобрения и поддержки, станет основой для успешной будущей жизни. Таким людям будет легко даваться учеба и работа, они не подвержены долгим переживаниям и депрессии.
Нежелательные фразы
Если ребенка постоянно критиковать и говорить, что он неудачник, он никогда не будет уверен в себе и в своих поступках. Если родители хотят чему-то научить сына или дочь, лучше обсуждать действия, а не самого малыша.
Нельзя ругать ребенка при других, таким образом, он чувствует себя униженным. Все воспитательные моменты нужно проводить один на один, находясь глазами на одном уровне с глазами ребенка.
Никогда нельзя говорить ребенку: «Ты мне надоел!» - у родителя это минутная усталость или гнев, а ребенок воспринимает такие слова буквально и очень глубоко.
Все страхи и неуверенность людей начинаются в детстве. Точно так же уверенность в себе и положительное отношение к миру закладывается в детстве. Только от родителей зависит, какое именно мировосприятие они дают своему ребенку.
Воспитание ребенка – дело нелегкое. Порой трудно удержаться от раздражения, видя, как сын или дочь делают что-то не так, как хочется. Однако бросаться колкими фразами в беззащитное дитя тоже не стоит. Психологи выделяют 10 фраз, которые способны нанести детям моральную травму.
1. «Ты не умеешь!» (не можешь, не понимаешь и т.д.). Не программируйте ребенка на неудачи заранее. Любые старания оценивайте по достоинству. Если видите, что не получается, скажите спокойно: «Можно, я покажу тебе свой способ …(завязывать шнурки, вытирать со стола и т.д.)?».
2. «В кого ты такой медлительный?!» . Избегайте резких оценок характера и физических данных ребенка, чтобы впоследствии не развить комплекс неполноценности.
3. «Ну-ка перестань плакать!» . Запрещая слезы, вы провоцируете ребенка накапливать негативные эмоции, что может привести к неврозам и истерии. Пренебрежительный тон фразы показывает ваше безразличие к детской проблеме. Лучше спокойно выяснить причину слез ребенка и попытаться помочь.
4. «Иди, займись чем-нибудь полезным». Отмахиваясь от ребенка этой фразой, вы наталкиваете его на мысль, что все его действия ранее – бесцельны и не особо важны. Если так хотите привить чаду «полезные» привычки, учитесь чаще проводить время вместе и на собственном примере показывать, что хорошо, а что плохо.
5. «Будешь так себя вести, отдам тебя вон тому дяде (тете, в детдом и т.д.)» . Больше всего на свете дети боятся, что их бросят. Не шантажируйте ребенка его же страхами. Подробно объясняйте правила поведения в той или иной ситуации.
6.«Ты что, умнее меня?!» («Не говори ерунды!» и т.д.) . Очень часто попытки ребенка оспорить что-либо заканчиваются родительским гневом: «как так, яйца еще курицу будут поучать!». Навязывая свою диктатуру, вы лишаете чадо способности принимать самостоятельные решения в будущем. Учитесь слушать и соглашаться с детским мнением.
7. «От тебя одни проблемы!» («Из-за тебя…», «Если бы не ты…» и др.) . Это все равно, что вслух пожалеть о том, что ребенок вообще родился на свет. С детьми всегда непросто, но безвыходных ситуаций не бывает. Не перекладывайте собственное бессилие в воспитании на хрупкие детские плечи.
8. «Вот Ваня (Лена) то…» . Постоянно тыкая ребенка в чужие успехи, вы тем самым уничижаете его собственные достижения. Зачем вашему сыну или дочери быть похожим на кого-то? Растите личность, а не подражателя. Есть и обратная фраза: «Ты лучше всех!», которая также лишает ребенка возможности оценивать свои способности адекватно.
9. «Ты меня до гроба доведешь! ». Этой фразой вы взрастите в ребенке постоянное чувство вины за то, что он причиняет вам столько страданий. Любовь матери не должна быть избирательна: сегодня люблю, завтра нет. Любите ребенка любого, даже если он разбил вашу любимую вазу или снова получил 2 по математике.
10. «Скажи своему ненормальному отцу (матери)…» . В ссорах или разводах родители порой используют детей, как средство шантажа, или как союзника в борьбе. Отсюда и фразы: «Кого ты больше любишь?», «Ну и иди к своему папаше!» и пр. Помните, что дети нуждаются в обоих родителях, и ваши семейные склоки на ребенке никак не должны отражаться.
Общаясь со своим ребенком, мы не задумываемся о том, что некоторые наши фразы могут иметь весьма негативные последствия для нежной детской психики и нанести малышу существенный вред. Каких же фраз следует избегать в разговоре с ребенком?
«Не будешь спать – бабайка заберет», «Не будешь слушаться – сдам в детский дом». Запугивая ребенка, мы делаем из него неврастеника и формируем страхи, от которых потом нелегко будет избавиться даже с помощью хорошего .
«Растяпа! Давай лучше я сама сделаю!» Препятствуя попыткам ребенка самостоятельно действовать, вы взращиваете в нем безынициативность, неуверенность в себе и несамостоятельность.
«Посмотри на Катю, какая она стройная, а ты все на булочки налегаешь…», «Миша учится на одни пятерки, а ты – оболтус». Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми – так можно сформировать в маленьком человеке комплекс неполноценности, который в будущем принесет ему много проблем и разочарований.
«Ты у меня самая красивая», «Твои одноклассники тебе и в подметки не годятся!» Перехвалить ребенка также вредно, как и недохвалить. Результатом чрезмерного захваливания являются высокомерие, завышенная самооценка и «звездная болезнь». У таких «звездных» детей часто возникают конфликты со сверстниками и практически не бывает друзей.
«Когда ты такой непослушный, я тебя не люблю». Материнская любовь – это та основа, на которой строится мироощущение человека, его способность быть счастливым. Ребенок должен быть уверен, что его любят всегда и при любых обстоятельствах. В противном случае подрывается его вера в себя, возникают обида, страх и чувство неполноценности.
«Если бы не ты, я бы сделала успешную карьеру», «Если бы мне не пришлось так много с тобой возиться, я бы выглядела лучше». Не взваливайте на хрупкие плечи ребенка ответственность за ваши неудачи, не заставляйте его чувствовать себя виноватым в том, что ваша жизнь не удалась.
«Ладно, возьми эту конфету – только отстань от меня!» Поддаваясь на уговоры ребенка, вы даете ему власть над собой. Поняв, что вас можно «сломить» капризами или нытьем, ребенок начнет использовать их регулярно, чтобы добиваться своих целей.
Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать. Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая. Как общаться с ребенком правильно?
Правила и секреты общения с детьми
Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи. Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт. Два аспекта общения неотделимы друг от друга.
Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.
к оглавлениюПонимание – цель разговора с ребенком
Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.
- Разговор «на равных»
Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных. Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог. Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны. Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.
- Подкрепление слов личным примером
Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно. А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя. Дисгармония может привести к душевному конфликту.
Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.
к оглавлениюЭмоции при общении с подрастающим поколением
Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам. Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона. Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения. «Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.
к оглавлениюНевербальные элементы общения
Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь. Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным. Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.
Просьбы и приказы в разговоре с ребенком
В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных. Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение. А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.
Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.
к оглавлениюЧто действительно поможет убедить
- Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
- Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
- Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
- Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.
Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости. Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте. Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.
Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно. Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы. Отвечайте четко и однозначно, без намеков.
к оглавлению
Унижать нельзя — лучше хвалить
Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил. Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.
Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому. Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной. Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.
к оглавлениюКультура спора и культура речи в разговоре с ребенком
Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать. Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека. А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?
Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной. Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды. Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.
Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом. Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами. Удачи вам в общении с сыном или дочерью.
Как говорится, дети - цветы жизни.
И именно от родителей будет зависеть, каким будет их ребёнок в дальнейшем. Зачастую, взрослые не замечают за собой грубости, которую они направляют по отношению к другим, а особенно к своим детям. Иногда неосторожное слово способно нанести существенный вред психике малыша.
Поэтому крайне важно уметь себя сдерживать и ни в коем случае не ругаться матом. Даже если ваш сын (или дочка) провинился. Проявляя агрессию, вы только испугаете ребенка, и он вряд ли извлечёт какие-то уроки.
Кроме того, важно будет, какая реакция у малыша на ваши замечания. Если Вы видите, что он становится подавленным, необщительным – может быть, стоит объяснить ему в более мягкой форме? Многое будет зависеть и от ситуаций, которые возникают.
Итак, для большего понимания детей и вообще рассматриваемой темы, давайте ознакомимся с основными периодами психического развития у ребёнка.
1. Период младенчества (от рождения до 1 года)
Малыш только появляется на свет и в первые месяцы жизни ещё беспомощен как биологически, так и социально. Он ещё не умеет разговаривать, но активно развивается в следующем: работать руками, учится сначала сидеть, а потом уже ходить.
В период младенчества вашего ребенка нужно поспособствовать более быстрому развитию: купите яркие игрушки, уделяйте должно внимание, играйте с малышом. Особенно важно проявлять заботу и внимание.
2. Раннее детство (от 1 до 3 лет)
Следующим периодом в развитии вашего ребёнка является раннее детство. В этом возрасте малыш начинает получать некоторую самостоятельность. Он учится ходить, у него получается выговаривать некоторые слова.
Вашей задачей как родителей будет являться то, чтобы он научился понимать и выполнять хотя бы элементарные просьбы, типа: «подойди ко мне», «принеси конфету» и другие. Кроме того, в этом возрасте ребёнку важно понимать слова «да» и «нет».
3. Дошкольный возраст (3-7 лет)
Третьим периодом психического развития вашего ребенка является дошкольный возраст. Именно на этом этапе вам предстоит сделать важный выбор: заниматься развитием ребёнка самостоятельно или отдать его в детский сад. Потому что крайне важно, чтобы ему уделялось должное внимание, и он не скучал.
В этом возрасте у малыша появляются первые представления, что такое самооценка. Разумеется, он не понимает значение этого слова, но начинает всё чаще говорить: «я взрослый», «мама, я большая» и связанные с этим фразы. А также в некоторых ситуациях демонстрирует свой характер.
Следовательно, вы не должны подавлять ребенка и говорить резкие слова в его адрес. Как можно чаще с ним разговаривайте, играйте, общайтесь – находите этому время.
В возрасте 5-6 лет можно постепенно учить малыша чтению. Чтобы он был готовым к школе и имел представление, как всё будет.
Кроме того, стоит подчеркнуть, что ваш ребенок должен к этому времени уметь построить сложные предложения. Мог рассказать истории, чтобы они были понятны. Не лишним будет читать с ребенком стихи.
Вот, пожалуй, и все основные этапы развития ребёнка о которых надо упомянуть. В дальнейшем, уже начинается подростковый возраст и там взаимоотношения стоит выстраивать иначе.
Подводя итог данной статьи, надо сказать следующее, в каком бы возрасте ни находился ваш малыш, сколько бы лет ни было, всегда уделяйте ему должное внимание. Зачастую, дети, а потом уже и подростки попадают под дурное влияние во многом из-за того, что родителям на них всё равно. Они с ними мало общаются и постоянно заняты.
Не допускайте подобных ошибок и старайтесь подарить теплоту и любовь вашему ребенку с самого рождения.
Всего наилучшего!
Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.
Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.
Говорить на языке чувств.
Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?
Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?
Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?
Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".
Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.
Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.
Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.
Задавать ли вопросы?
Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.
Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".
Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.
Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".
Без стереотипов.
Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.
Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.
Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.
1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".
2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".
3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".
4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".
Работающие мамы, как ни странно, лучше строят диалоги со своими детьми – потому что цейтнот организует человека, а у них есть всего несколько минут перед сном, за которые надо успеть очень много сказать и услышать. Юлия Сонина и логопед Наталия Перель – о том, как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Фотография Getty ImagesОтдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
- Как прошел день?
- Что было интересного?
- Что делали на перемене?
- Чем кормили на завтрак?
- Во что играли? Научишь? Объясни правила.
- С кем ты подружился?
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»
Ксения Кесоян, сыновья Лева (13 лет), Давид (6 лет)
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.
Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».