Как понравится всем в лагере. Игра «Кто есть кто». Я ужасно танцую и боюсь, что меня засмеют. Как вести себя на дискотеке
Услышав сказанное сквозь слёзы «мама, забери меня», многие родители, особенно те, кто впервые отправил ребенка в лагерь, начинают переживать, срываются, едут в лагерь и забирают свое чадо домой.
Детский психолог Екатерина Устюгова советует: «Не стоит остро реагировать на жалобы ребенка и его разочарование лагерной жизнью. Скорее всего, это временное явление, связанное с так называемым периодом адаптации. Пройдет несколько дней и ребенок успокоится, привыкнет и, вероятно, в конце смены даже не захочет уезжать».
Адаптационный период, по наблюдениям опытных детских психологов, может длиться у каждого ребёнка от двух-трех суток до недели. Это время привыкания к лагерю, к обычаям и распорядку дня, завоевания места в новом детском коллективе и налаживание отношений с вожатыми. Чем быстрее ребенок найдет себе друзей, чем чаще он будет участвовать в играх и других мероприятиях, тем быстрее и безболезненней пройдет адаптационный период. Как правило, уже на второй - третий день сын или дочка перестает жаловаться родителям на то, что ему или ей скучно или не нравится в лагере.
Легкость адаптации зависит от особенностей характера, темперамента и воспитания. Для более быстрого и безболезненного привыкания к лагерю желательно, чтобы ребенок умел сам заводить межличностные контакты со сверстниками и поддерживать их, то есть дружить.
Вожатая Мария Колосюк делится наблюдениями: «Быстрее всего адаптируются к лагерной жизни дети активные, общительные и контактные, те, которые активно посещают различные спортивные секции, кружки рукоделия, музыкальные и художественные школы. Чем больше опыт коммуникации у ребенка, тем легче ему будет в лагере».
Заботливые родители могут подготовить ребенка к лагерю, привить ему те навыки, которые помогут скорее освоиться, влиться в коллектив. Стоит научить ребенка самостоятельно заправлять постель, следить за чистотой одежды, убирать свои вещи, соблюдать правила гигиены и тому подобное.
Родителям ребенка, который отправляется в лагерь впервые или едет после неудачного опыта, следует заранее узнать про распорядок и правила лагерной жизни и подробно рассказать их ребенку, чтоб он хорошо представлял себе куда едет. Не желательно отправлять ребенка в лагерь, если он сам туда не хочет. Однако можно попытаться переубедить его.
Владимир, папа восьмилетней Юли и тринадцатилетнего Вадима делится опытом: «Пытаясь пробудить в своих детях интерес к лагерю я в юмористической форме рассказал им о своем лагерном прошлом, а потом достал красочные проспекты и предложил вместе выбрать лагерь, в который они поедут».
Перед поездкой родителям следует поговорить с ребенком, объяснить, что они будут по нему скучать и он, наверное, тоже, что первые дни самые тяжелые, что главное не робеть, не бояться спрашивать и знакомиться. Убедите ребенка, что даже будучи далеко от дома он не окажется брошенным, у него все равно будет защита и опора - это вожатые.
Вожатая Ольга Ерохина: «Очень важно, чтобы родители объяснили ребенку, что в любой ситуации он может обратиться к вожатому за помощью или советом».
Быть на связи
Обязательно решите вопрос связи, если по каким-то причинам боитесь дать ребенку с собой сотовый телефон, то обязательно выдайте телефонную карточку или деньги на ее покупку, чтобы ребенок мог в любое время позвонить домой. Убедитесь, что ребенок знает, как пользоваться телефонным аппаратом или карточкой.
Динара, мама двенадцатилетнего Эмиля, на личном опыте выработала правила общения с ребенком, пока он находится в лагере: «Я заранее объясняла сыну, в каких случаях ему следует звонить домой, как часто он должен выходить на связь, а также сколько денег может потратить на разговоры, какова стоимость входящих, исходящих звонков и SMS-сообщений».
Ребенок будет чувствовать себя уверенней, зная, что может позвонить домой. Однако наличие доступной связи вовсе не означает, что дети должны беспокоить родителей по любому, даже самому незначительному поводу. И, наоборот, родителям не стоит излишне контролировать своих чад.
Вожатый Сергей Порошин объясняет, что в лагере дети учатся самостоятельности, и добавляет: «Частые звонки родителям не только не способствуют более мягкой адаптации, но, напротив, могут стать поводом для конфликтов. Так ребенка, который по нескольку раз в день отчитывается о том, что он делал, с кем играл, когда ел, могут прозвать «маменькиным сынком».
В том или ином виде адаптация проходит у каждого ребенка. Коммуникабельные, самостоятельные и уверенные в себе дети справляются со стрессом быстрее, они чаще первыми идут на контакт как со сверстниками, так и с вожатыми, поэтому меньше тоскуют по дому и чувствую себя одинокими. Такие дети без труда вливаются в лагерную жизнь, становятся заводилами, «знаменитостями», о которых помнят даже после окончания смены. Они редко звонят домой, как правило, родители сами выходят на связь.
Домашние, робкие и застенчивые дети адаптируются дольше. Они стесняются сами завести знакомство, не стремятся проявить инициативу, поэтому в первые дни, пока вожатый знакомится со своими подопечными и отряд только начинает сдруживаться, тихони скучают по дому, чувствуют себя лишними. Вожатым требуется больше времени на то, чтобы втянуть таких детей в лагерную жизнь, завоевать их доверие, поэтому адаптационный период может длиться пять-семь дней. Если ваш ребенок трудно вливается в новые коллективы, его можно отправить в лагерь вместе с другом, это не совсем снимает, но во многих случаях сильно ускоряет процесс адаптации.
Лариса Гоголева, мама семилетнего Миши рассказывает о том, как помочь малышам адаптироваться в лагере: «Маленьким детям можно дать с собой любимую игрушку или книжку и сказать, что уж с такими верными и понимающими друзьями ему точно не будет одиноко».
Адаптация - естественный процесс, но это вовсе не значит, что не стоит обращать внимания на жалобы и слезные просьбы ребенка забрать его из лагеря. Напротив, надо расспросить ребенка о том, что именно не нравится в лагере, предложить решение этих проблем, посоветовать обратиться к вожатому, сказать, что вы тоже скучаете, но верите, что он быстро найдет новых друзей, в общем, следует настроить ребенка на хороший отдых. Ни в коем случае не обещайте забрать ребенка из лагеря, если не готовы сделать это.
Если ребенок жалуется, что его бьют, дразнят и обижают, надо обязательно связаться с администрацией лагеря и попросить вожатого прояснить ситуацию, можно по предварительной договоренности с администрацией лагеря, поехать, чтобы понять, говорит ли ребенок правду или фантазирует с целью привлечения внимания. Ребенка, который за первые дни стал предметом для насмешек и побоев, следует немедленно забрать домой. Если же ребенка никто не обижал, то надо объяснить ему, что подобная ложь не только некрасива, но и чревата тем, что в следующий раз, когда действительно может потребоваться помощь, ему могут не поверить.
Найти товарища
Психолог Дарья Коршунова предупреждает: «Сложнее всего процесс адаптации идет у замкнутых и склонных к демонстративному поведению детей. Ребенку, который тяжело вливается в коллектив, нужно больше времени, чтобы освоиться и перестать чувствовать себя чужаком». Если в отряде найдется еще один тихоня, они обязательно сдружатся, если же тихоня оказался один среди активных и бойких детей и больше недели жалуется на одиночество и просится домой, лучше его не мучить и забрать из лагеря.
Демонстративный ребенок чувствует недостаток внимания к себе и поэтому закатывает истерики как родителям, так и вожатым. Единой стратегии, которую можно рекомендовать при общении с таким ребенком, нет. Терпеливые родители могут дотерпеть до конца смены, оставив ребенка в лагере в воспитательных целях, те, у кого нервы не выдержат, могут забрать ребенка посредине смены. Все зависит от терпения родителей и цели, которой они хотят достичь.
Особо стоит остановиться на тех случаях, когда из года в год повторяется одна и та же история: ребенок просится в лагерь, с нетерпением ожидает поездки, а потом начинает проситься домой, даже когда едет вместе с другом в знакомый лагерь, и попадает в отряд к вожатым, знакомым по предыдущим заездам.
Детский психолог Екатерина Ионова советует как пресечь подобные манипуляции: «Четко и доходчиво объясните ребенку, что если ему не нравится лагерная жизнь, то пусть он больше не едет туда. Если ребенок упорствует и продолжает рваться в лагерь, оговорите, что если он опять начнет жаловаться и будет в течение всей смены проситься домой, то его поездки в лагерь закончатся. Учтите, что обещание придется сдержать. Ребенок должен учиться не манипулировать родителями, а расставлять приоритеты и выбирать».
Прекратить просьбы забрать ребенка домой можно различными способами: разговорами, угрозами или мотивацией. Последний путь срабатывает почти со всеми детьми. Пообещайте ребенку, что по окончании смены купите ему новую игрушку, сводите его в кинотеатр или зоопарк. Важно предлагать ребенку нечто желанное, не то, что, что ему нужно, а то, что хочется. Обещание придется сдержать даже в том случае, если ребенку понравится в лагере и остаток смены он проведет с удовольствием.
Даже если первое знакомство вашего ребенка с лагерем сложилось не очень хорошо, не стоит расстраиваться. Лагерь – это маленькая школа жизни, как для детей, так и для родителей. И, вероятно, что, выучив этот урок, в следующий раз вы и ваш ребенок отдохнете с куда большим удовольствием.
Ольга Самохина
Хотите летом отдохнуть и поправить своё здоровье, но не знаете, где лучше всего это сделать? Посмотреть информацию про все санатории Челябинской области и Урала и выбрать что-то для себя можно на туристическом портале tyr74.ru.
Многим ребятам нравится находиться в лагере // Фото: iStock/GettyImages.ru
Проблема №1
Ребенок не хочет оставаться в лагере
Родителям необходимо понять – первые несколько дней в любом лагере дети ноют: «Мама, забери меня отсюда!» Это нормально, и главное тут – не вестись на этот психоз. Не стоит ахать, охать и жалеть дитятю: его там никто не обижает, просто ему непривычно вне дома. Спокойно объясните, что прямо сейчас забрать его не можете – например, уезжаете в командировку. Но при первой же возможности приедете к нему! А также обоснуйте, зачем он находится в лагере.
Скажите, что это его уникальный шанс почувствовать себя взрослым, важным. Возможно, именно там он поймет, кем хочет стать в будущем, и найдет новых друзей. Или откроет себя с другой стороны: например, в школе все зовут его Лунтиком, а в лагере за страсть к приключениям именуют Джеком Воробьем!
ПРОБЛЕМА №2
Ребенок не может ни с кем подружиться
Если ваш цветок жизни звонит и жалуется, что у него не получается найти общий язык со сверстниками, объясните, что ему нужно проявить инициативу и показать себя. Вместе подумайте, что он умеет делать лучше других – играть в шашки, плавать или, к примеру, петь? Пусть не держит эти таланты в себе, а продемонстрирует их окружающим. Идти на поводу, жалеть и забирать чадо из лагеря нельзя. Возможно, неумение коммуницировать – это его точка боли, и пребывание в лагере поможет отпрыску научиться общаться с людьми.
ПРОБЛЕМА №3
У ребенка конфликт с вожатым
Воспитателями в лагерях работают профессионалы, наученные общаться с детьми всех психологических типажей и решать проблемные ситуации. Так что, если у вашего отпрыска что-то не заладилось с наставником, скорее всего, вопрос в ребенке. Часто дети жалуются, что вожатые придираются к ним, слишком строги или, наоборот, игнорируют. Здесь важно объяснить чаду, что вожатые на данный момент для него – как мама и папа, и их нужно слушать беспрекословно. Ни в коем случае не подвергайте сомнению авторитет воспитателя: ребенок должен чувствовать вашу уверенность в том, что вожатые –это те, кому можно доверять.
ПРОБЛЕМА №4
Ребенок скандалит со сверстниками
Бывает, в лагере у детей случаются конфликты. Если сын или дочь звонит и жалуется, что с кем-то поругался, не стоит раздувать из этого конфликт. Скажите: мол, больше не общайся с этой девочкой/мальчиком. А сами после разговора позвоните вожатому и попросите «развести» вражеские стороны и проследить, чтобы они меньше пересекались: например, позаботиться, чтобы их кровати не стояли рядом и они не сидели за одним столом во время трапезы.
ПРОБЛЕМА №5
Ребенок стесняется ровесников
Иногда дети, особенно девочки, переживают, что им в лагере приходится вместе с другими мыться в душе. В такой ситуации стоит поговорить с вожатым – пусть дочь принимает водные процедуры последней. Ребенку важно объяснить, что в лагере он не один. Рядом воспитатель, который всегда поможет и проследит за тем, чтобы его никто не обидел.
ШЕСТЬ ПРАВИЛ, КАК СОБРАТЬ РЕБЕНКА В ЛАГЕРЬ
1. Выбирайте лагерь с учетом предпочтений ребенка. Советуйтесь с ним, чего он хочет от отдыха: заняться спортом, подтянуть английский… Неправильно отправлять ребенка в тот лагерь, путевку в который вам дали на работе. Может, ему это будет совсем неинтересно.
2. Если вы из тревожных мам и пап, ни в коем случае не обсуждайте, как будете переживать за кровиночку, в ее присутствии. Ребенок услышит и сам испугается! Наоборот, подбадривайте его: мол, вот ты у меня какой взрослый и смелый, один едешь отдыхать!
3. Если есть возможность, договоритесь с родителями подруги/друга вашего чада, чтобы ваши дети отдохнули вместе. Это идеальный вариант: ребенку в лагере не будет страшно одиночество, он не замкнется в себе, а это гарант отличного времяпрепровождения.
4. Заранее приучите сына или дочь к режиму, ведь в лагере ему придется жить по общим правилам. Вместе с наследником за месяц до лагеря начинайте вставать по будильнику, заправлять постель, чистить зубы, расчесываться.
5. Перед сбором чемодана промаркируйте детские вещи. Вышейте на каждой (на не самом видном месте) звездочку или еще что-то: так в суматохе общей комнаты дите не растеряет свой гардероб.
6. Проследите, чтобы ребенок не брал с собой никаких гаджетов, иначе просидит в них всю смену. Отбирайте игрушку с боем! И если у чада дорогой телефон, на время отдыха купите ему самый простой аппарат, чтобы избежать кражи модного девайса. Не забудьте записать в новое средство связи телефоны всех родственников, чтобы в случае чего вас можно было набрать. Договоритесь с наследником, что вы будете созваниваться, скажем, в восемь вечера, чтобы не дергать друг друга вызовами: вас – на работе, ребенка – на отдыхе.
ВСЕГДА ГОТОВ?
Психолог рассказал, как понять, что вашему ребенку не стоит ехать в лагерь. Среднестатистический ребенок нормально переносит разлуку с родителями начиная с семи лет. Но есть и те, кому в лагере может прийтись туго. Это, например, усыновленные дети: в первые годы после того, как ребенок обрел новую семью, его лучше с ней не разъединять. Или чрезмерно привязанные к маме и папе отпрыски: если наследник с истерикой едет на выходные к бабушке, в лагерь ему точно не надо. Такой ребенок не привыкнет к новой обстановке и прорыдает целую смену. По статистике, подобных детей около 5% от общего числа.
Надо понимать, что лагерь не должен решать проблемы вашего ребенка и вожатые вряд ли будут уделять ему больше внимания, чем остальным. Вы же не хотите, чтобы кровиночка мучилась и была со стыдом депортирована домой?
Понравится ли малышу отдых? Насколько быстро он сумеет привыкнуть к новой обстановке? Сильно ли будет скучать по родителям?
Вместо того чтобы терзаться этими вопросами, постарайтесь подготовить ребенка к поездке. В ваших силах сделать так, чтобы адаптационный период в лагере прошел с наименьшими потерями, а отдых удался на славу.
1. Скорректируйте распорядок дня
Как показывает практика, детям, особенно в новой для них обстановке, бывает довольно сложно выдерживать определенный режим дня. Психологи советуют начать приучение к лагерному распорядку за пару недель до отъезда. После покупки путевки, уточните режим, принятый в отрядах, узнайте, чем занимаются дети. Постарайтесь ввести этот распорядок дома, впоследствии он не покажется неудобным и непривычным.
2. Расскажите, как завести друзей
Если ваш ребенок не слишком общителен, отдых в лагере может стать для него толчком к развитию коммуникативных навыков. Главное, настрой на нужный лад. Объясните ему, что все дети вокруг будут в такой же ситуации - незнакомы между собой, возможно, стесняются или волнуются. Скажите, что не стоит бояться проявлять инициативу при знакомстве, ведь ребята будут только рады с ним подружиться.
Особо застенчивых малышей хорошо отправлять в лагерь с кем-то знакомым - братом или сестрой, другом по двору или детскому саду, одноклассником. Психологи утверждают, что в таком тандеме ребятишкам будет проще адаптироваться к новой ситуации.
3. Научите не поддаваться на провокации
В каждом отряде обычно находятся свои заводилы, которые подбивают остальных детей к нарушению дисциплины. Чаще всего это происходит в отрядах средней возрастной группы - от 10 до 13 лет. Драки, вылазки за территорию лагеря, несоблюдение режима - все это обычно предлагается зачинщиками «на слабо». Проговорите с ребенком, каким образом вести себя в такой ситуации, подумайте вместе, что ответить заводиле, чтобы сохранить свой авторитет, но не поддаваться на провокацию.
4. Объясните роль вожатых
Маленькие дети могут переживать, что останутся в лагере одни, без защиты родителей. Расскажите, что рядом с ним будут взрослые, которые сумеют помочь в любой трудной ситуации, защитить, поддержать советом. Заранее поселите в ребенке доверие к вожатому, и на протяжении всей лагерной смены ребенок будет чувствовать себя более уверенным.
5. Внушите веру в себя
Дайте малышу понять, что в таком серьезном деле, как поездка в лагерь, вы ему полностью доверяете. Расскажите, как вы рады тому, что он уже такой взрослый и может провести две недели без родителей. Дайте ребенку почувствовать ответственность за себя и свое поведение. По оценкам психологов это становится лучшей мотивацией к быстрой адаптации в летнем лагере.
Но не переусердствуйте, чтобы не вызвать ощущение, что его бросают на произвол судьбы. Обязательно расскажите, что родные (родители, дедушки и бабушки) будут скучать по нему. Начните психологическую подготовку малыша хотя бы за пару недель до отъезда. И тогда период адаптации в летнем лагере пройдет для него легко, а сам отдых принесет только приятные впечатления и воспоминания.
Делюсь своими соображениями в журнале «Милосердие» о том, что делать ребенку и родителям, если возникли проблемы в летнем лагере.
Рекомендации семейного психолога, директора Приходского подросткового лагеря Храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине (Москва) Петра Дмитриевского по различным проблемным ситуациям.
Ситуация: у ребенка не получается подружиться, установить контакт, ходит одиночкой. Никто не травит, но нет приятеля, он особняком и ему грустно, он хочет общаться, дома, в школе он был общительный, а тут не получилось влиться в коллектив, как ему быть? Как ему помочь?
Важно понимать, что лагерь - это искусственно созданный коллектив, в котором дети объединены по некоторому формальному признаку, например, возраст. Механизмы выстраивания отношений в искусственно созданных коллективах (школа, лагерь) коренным образом отличаются от добровольных групп, созданных вокруг общего интереса (кружок, секция). Атмосфера в лагере на 100% зависит от работы взрослых: организаторов, авторов программы, педагогов, вожатых. К примеру, в нашем лагере в первые три дня практически нет «неорганизованного» свободного времени: подростки весь день интенсивно вовлечены в различные формы взаимодействия. Если взрослые пускают групповые динамические процессы в лагере на самотек, обязательно будут эпизоды травли, изгойство, враждующие кланы.
Часть таких командообразующих мероприятий должна проходить в малых группах от 7 до 10 человек: это количество людей, которое реально удержать в голове и в сердце. В наших отрядах ребята проходят вместе различные азартные испытания, знакомятся в парах, придумывают общие сценки, выполняют другие творческие задания. На первых порах важно, чтобы засчитывался только общий результат: если кто-то не участвует, команда проигрывает. Если педагоги достаточно опытны, они смогут преподнести эти игры и упражнения таким образом, что в подростках просыпается азарт, интерес выполнить задание вместе. А это, в свою очередь подтолкнет их к тому, чтобы уговорить застенчивого участника или, наоборот, привести в чувство слишком наглого.
Из этого вывод: очень важный этап - это выбор лагеря, в который записать ребенка. Перед записью родителю важно уточнить: как построена программа, как организаторы видят групповые процессы, какие используют инструменты командообразования, какими инструментами профилактики травли владеют. Если всему этому организаторы не видят необходимости уделять внимания - в такой лагерь отдавать ребенка не стоит.
Какие вопросы у организаторов родителю нужно уточнить.
1) Сколько детей в отряде? (Если в отряде более 12 человек,ребятам нужна еще более интенсивная поддержка взрослых для того, чтобы построит отношения).
2) Как выглядит график одного дня? Тут важно убедиться, что, по крайней мере впервые дни лагеря у детей свободного, неорганизованного времени не более 2 часов.
3) Сколько времени вожатый проводит вместе с детьми? Если половину времени дети предоставлены сами себе, безопасная конструктивная атмосфера не сложится.
4) Какие есть механизмы разрешения споров и конфликтов между детьми и между детьми и вожатыми?
5) Какие в лагере существуют правила и какие приняты санкции за нарушение правил?
6) Какие групповые задания, упражнения, игры запланированы в лагере?
7) Каким образом набирают вожатых? Какое обучение проходят вожатые перед начало работы с детьми?
8) Как можно связаться с ребенком в лагере? Можно ли пользоваться детям мобильными телефонами?
9) С кем из взрослых сотрудников лагеря можно связаться для уточнения информации в случае, если ребенок сигнализирует о проблемах?
Если же ребенок уже оказался тем, кто держится особняком, ему нужно:
Шаг 1: Сделать усилия и разглядеть в серой массе сверстников отдельных людей с индивидуальными особенностями.
Шаг 2. Выделить одного или двух людей, которые ему кажутся более симпатичными, чем другие.
Шаг 4. Если это не получается, нужно рассказать о ситуации всем взрослым, которые вызывают симпатию: вожатому, повару, руководителю кружка, родителю по телефону. Важно, чтобы взрослые включились и придумали, в какую деятельность включить ребенка: предложить роль в спектакле, попросить о помощи на кружке, доверить какое-то дело, предполагающее контакт с другими детьми (общелагерный опрос, сбор информации и т. д.)
Ситуация. Как быть. если «прицепился» кто-то один и не дает ребенку покоя? если остальные соблюдают нейтралитет? а если тоже начинают «цепляться»?
Если кто-то прицепился, а остальные соблюдают нейтралитет, значит в коллективе подросткам небезопасно. Цепляющийся пытается так самоутвердиться и выстроить иерархию, а «наблюдающие» боятся вставать на защиту, так как предполагают, что в таком случае могут и сами стать мишенью для травли. Об этом нечасто говорят, но «наблюдатели», так же как и жертва получают в таких ситуацию большую травму, укрепляются в пониманию, что когда тебя мучают, лучше просто терпеть.
Такая ситуация напрямую означает, что либо взрослым не хватает педагогической и психологической компетентности, либо они компетентны, но отвлеклись на какие-то другие задачи. Эпизод преследования важно в первую очередь легализовать, сделать публичным. Взрослых нужно вовлечь обратно в управление групповыми процессами в подростковом коллективе. Об этих эпизодах необходимо сообщить вожатым, педагогам и родителям. Взрослым вместо того, чтобы обличать и упрекать друг друга, нужно сесть и подумать, какие ввести, обсудив с ребятами в отряде, правила общения (что можно, а чего нельзя и какие последствия ждут за нарушения правил) и какие командные мероприятия (игры, творческие задания) предложить группе, в которой начались признаки травли.
А
если выясняется, что ваш ребенок стал кого-то третировать или участвовать в этом?
То же самое. Травля - это не характеристика отдельного ребенка, а характеристика коллектива. Необходимо, чтобы взрослые подумали, какие необходимы командные мероприятия (чтобы преследователь и жертва оказались заинтересованы друг в друге и имели повод друг дружке помогать и поддерживать) и какие необходимо ввести правила общения и санкции за нарушения.
Ситуация
: девочку никто на танцах не приглашает, а она не урод и не пария, — как ей не загрустить?
Это вечная проблема подростковых лагерей - мужской стыд и нерешительность. Я иногда перед танцами специально устраиваю встречи для мальчишек в нашем лагере. Рассказываю им, как важно женщине быть увиденной, и что приглашение на танец - это не обязательно предложение руки и сердца, а, может быть и просто формой выражения комплимента.
Но даже после таких бесед многие парни часто все равно смущаются и делают вид, что общение с девочками, романтика их вовсе не интересуют.
Не загрустить тут сложно. Такая уж женская доля: стараешься, украшаешь себя, а эти трусливые дураки смотрят, но не решаются подойти. Я бы предложил разделить свое возмущение с подругой или девушкой-вожатой, как-то поддержать друг друга в такой несправедливости жизни. Ну и продолжить в последующие дни всякие женские способы ухаживания в отношении понравившихся ребят: попросить при случае их о помощи, улыбнуться удачной шутке, как бы случайно оказаться в поле зрения на кружке или в игре.
А
если, наоборот, именно за ней ухаживают мальчишки «стайкой», а другие девочки начинают завидовать и всячески «задирать» и хулиганить?
Здесь важно разобраться, как девочка сама относится к ситуации. Видит ли она в ребятах однородную массу («стайку») или они для нее отдельные индивидуумы? Если есть парень, который ей нравится больше других, зачем она поддерживает ухаживания всей стаи, а не строит отношения с ним одним? Относится ли к подругам свысока, не использует ли свою популярность, чтобы кого-то поддеть? Как правило с любимицами девочки наоборот предпочитают дружить, потому что, находясь рядом с ней, девчонки автоматически попадают в поле зрения ребят.
Но если со стороны девочки точно нет провокаций, то к ситуации нужно подключать взрослых. И снова думать о целенаправленной работе по налаживанию отношений в детском коллективе и обсуждении, какого рода хулиганства будут считаться нарушением правил и будут иметь последствия в виде санкций.
Допустим, ребята вокруг ругаются матом (в том числе и вожатые), а ты не хочешь — как вести себя? Озвучить свою позицию? Просто держать нейтралитет? Делать замечания?…
Тут вроде бы два вопроса. Одно дело выбирать не материться самому и подбирать литературные формулировки — здесь человек имеет свободу выбирать. Но заставить свои уши слышать одни слова и не слышать другие - не в наших силах. Также ребенок никак не может управлять голосовыми связками и ртом других людей и как-то руководить их речью. Здесь можно только пытаться договориться. Попросить, потребовать и, если не удастся, решать, что с этим делать - уезжать домой или оставаться и искать в лагере места и компании, где не звучит мат.
Родителю также полезно знать, что произнесение бранных слов в общественном месте (а лагерь - одно из общественных мест) является административным правонарушением, и они точно в праве требовать от педагогов, администрации и вожатых соблюдение норм литературного языка.
Ситуация: одни курят, другие не курят — как не прослыть маменьким сынком, с достоинством преподнести свою позицию и не поддаться? Или такое невозможно?
Это пример очень непростой дилеммы. Что важнее: лояльность (отношения) или верность себе? Особенно сложно в этом вопросе тем подросткам, которым родители не помогли легализовать собственную отдельность. Если в семье осуждаются проявления инаковости ребенка, не поддерживается право на собственные музыкальные, мировоззренческие, политические предпочтения, такой ребенок научается затыкаться и глушить собственные потребности и ценности, отдавая предпочтение лояльности, единству. И это будет выстреливать и в отношениях со сверстниками. Также, как было сложно было сказать маме: «А я считаю по-другому», также сложно теперь становится сказать подруге: «Я уважаю твой выбор, но я буду делать по-другому».
Соответственно профилактикой описанной в вопросе проблемы будет приучение подростка к мысли: «Мы с папой в этом похожи, а в этом - совсем разные, но мы остаемся близкими людьми». Такой подросток сможет спокойно сказать приятелю: «Я твой друг и хочу с тобой дружить, но ты тогда покури, если ты хочешь, а я просто постою поболтаю. Мне важно к своему организму относиться бережно».
Дети могут приезжать из разных социальных слоев: у кого-то есть айпады, у кого- то нет — одни хвастаются, а другие чувствуют себя отсталыми. Как остаться спокойным?
Очень важно, как к такому расслоению относятся в семье подростка. То, что у другого есть гаджет, которого нет у меня, может восприниматься как хорошая возможность попросить друга попользоваться им и заполучить себе на время интересную игрушку. Но если в семье принято ныть и возмущаться, что, мол, у нас ничего, а у разных непорядочных и подлых - все, то ребенок будет любую разницу в доходах воспринимать как дополнительное доказательство того, что он обделен. Это порождает обиду, желание отомстить, вместо творческого приспособления и поиска способов удовлетворить свою реальную потребность.
Подростки часто пробуют мир на прочность, проверяют границы. С одной стороны, может казаться, что они хотят быть самыми главными. Однако на самом деле, быть самым главным очень тревожно и страшно. Не вполне осознаваемая потребность подростка - это обрести такого взрослого, который мог бы, не унижая, оказаться достаточно прочным, чтобы подростка остановить. Послание такого взрослого: «Ты мне симпатичен, но в этом вопросе ты меня не сдвинешь». Также важное проявление уважение к подростку - это по-взрослому объяснить, почему, ради чего в лагере введено это правило. Например, правило отбоя необходимо, чтобы все высыпались и на следующий день были в хорошей форме. Правило поочередного купания нужно, чтобы никто не утонул.
Также важно помнить, что никакое правило не будет выполняться, если в случае его нарушения нет санкции. Санкции не должны быть унизительными, но они должны быть достаточно неприятны, чтобы мотивировать помнить о правиле. В каких-то случаях - это может быть лишение возможности участвовать в каком-то приятном мероприятии, в особо опасных темах - санкция может быть досрочный отъезд домой. При записи в лагерь родителям и подросткам важно заранее поинтересоваться у организаторов, какие в лагере действуют правила и санкции.
Вариант
2. если требования со стороны взрослых или их действия неадекватны
Сначала пробовать прояснить со взрослым, чего именно он хочет и как можно конфликт решить один на один. Если не получается - привлекать других взрослых в качестве посредников. Если и это не помогает - обращаться за помощью к родителям.
Чего родителям категорически нельзя делать?
1. Услышав жалобу, первым делом говорить, что во всем виноват сам подросток. Первая реакция должна показывать, что вы на его стороне и готовы разбираться.
2. Пускать отношения между детьми на самотек: «разберитесь там сами». Отношения в искусственно созданном детском коллективе требуют интенсивной включенности взрослых (педагогов, вожатых).
3. Предлагать замалчивать, скрывать факты травли. Так подтверждается установка «жертвы», ощущение беспомощности. Несправедливое, жестокое отношение должно становиться поводом для открытого публичного расследования.
Первый день пребывания в летнем оздоровительном лагере начинается со сбора - инструктажа, который проводит начальник лагеря. Он рассказывает детям об организации лагерной смены, проводит беседу по технике безопасности, оглашает списки детей каждого отряда, знакомит с воспитателями, вожатыми, медицинскими работниками и др.
Педагог, готовящий массовые мероприятия, знакомит детей с планом работы на смену.
Затем дети следуют в свои отрядные комнаты, где для них проводятся игры на знакомство.
Игры на знакомство для школьников
Цель: познакомиться с детьми, познакомить их между собой.
Задачи:
Познакомить детей по именам;
По возможности выявить лидеров отряда;
Создать атмосферу доброжелательности и внутреннего комфорта для каждого ребенка.
Игра «Полслова»
Участники игры садятся в круг и перекидывают друг другу мяч. При этом бросающий громко говорит первый слог своего имени, тот, кто ловит мяч, должен быстро произнести вторую половину имени. Если он называет правильно, то бросающий говорит: «Да» и называет имя полностью. Если имя названо неправильно, то он говорит: «Нет» и ждет, кто назовет его имя верно, тому он перекидывает мяч и т. д.
Игра «Снежный ком»
Играющие сидят в круге. Первый называет свое имя. Второй называет имя первого и свое имя. Третий называет два предыдущих имени и свое. И так далее, пока первый не назовет имена всех, сидящих по кругу.
Игра «Лови палку»
Участники игры становятся по кругу и называют свои имена. Ведущий становится в центре круга. В руках у него палка (= 1м). Он ставит один конец палки на пол, другой придерживает рукой. Затем громко называет чье-нибудь имя и быстро отпускает палку, отбегая в сторону. Играющий, имя которого назвал ведущий, должен подбежать и схватить палку, прежде чем она упадет. Затем первый участник называет также чье-либо имя, подбежать должен участник, имя которого названо. И так далее.
Игра «Шпаргалка-вспоминалка»
Каждый игрок пишет на карточке свое имя. Игроки делятся на две команды. Все игроки первой команды представляются, называя имя и фамилию, немного рассказывают о себе. После этого все карточки с именами игроков первой команды передаются игрокам второй команды, которые должны посовещавшись раздать правильно карточки игрокам первой команды и вспомнить фамилию каждого.
Затем представляются игроки второй команды, а первая команда раздает карточки.
Игра «Кто есть кто»
Каждый ребенок получает листок бумаги и карандаш. За пять минут игроки должны познакомиться друг с другом, узнавая имя, где учится, чем увлекается и т. п. Полученные данные записываются на листок. Выигрывает гот, кто успеет больше узнать и записать.
Игра «Эстафета»
Перед состязанием игроки делятся на две команды. Каждый игрок делает шаг вперед и четко произносит свое имя и фамилию.
1 этап: игроки каждой команды по очереди подбегают к своему листу ватмана и пишут свою фамилию, возвращаясь обратно еще раз громко кричат свое имя, так до тех пор, пока на листах ватмана не появятся фамилии всех игроков команд.
2 этап: команды должны обменяться листами ватмана. Задача усложняется. Выбегая по очереди к листу ватмана, нужно к фамилиям противников приписать соответствующие имена. Выигрывает та команда, которая допустит меньше ошибок.
Игра «Откроем сердце другу»
Каждый игрок получает жетон в виде сердечка, на котором пишет свое имя. Ведущий идет с коробкой по кругу. Игроки громко называют свои имена и опускают сердечко в коробку. После этого ведущий второй раз проходит по кругу. Теперь задача игроков- достать из коробки одно из сердечек, прочитать вслух написанное на нем имя, вспомнить того, кому оно принадлежит, и отдать его хозяину.
Игра «Комплименты»
Участники игры сидят по кругу. У одного из них мяч. Он говорит комплимент одному из участников игры и бросает ему мяч и т. д.
Эту игру можно проводить, говоря комплимент рядом сидящему и передавая мяч по кругу.
Игра «Групповая картина»
Участники игры сидят по кругу. Один из них держит в руках чистый лист бумаги и пытается «изобразить» какую-нибудь картину, детально ее описывает, остальные участники пытаются «увидеть» на листе то, что он говорит. Лист передается следующему участнику, который продолжает «создавать» картину, дополняя уже «написанное» новыми деталями.
Опросник для определения творческих наклонностей
Для того чтобы лучше узнать детей, их наклонности и способности, разумно распределить обязанности в отряде, оценить возможности детей при участии в тех или иных мероприятиях, коллективно-творческих делах, целесообразно провести опросник для определения их творческих наклонностей.
Каждому школьнику выдается опросный лист:
1. Я люблю сочинять собственные песни.
2. Я люблю гулять один.
3. Мои мама и папа любят играть со мной.
4. Я задаю много вопросов.
5. Сочинение рассказов и сказок - пустое занятие.
6. Я люблю, чтобы у меня был только один или два друга (подруги).
7. Я ничего не имею против, если иногда меняются правила игры.
8. У меня есть несколько действительно хороших идей.
9. Я люблю рисовать.
10. Я люблю вещи, которые трудно сделать.
11. Солнце на рисунке всегда должно быть жёлтым.
12. Я люблю всё разбирать, чтобы понять, как это работает.
13. Мне больше нравится раскрашивать картинки в книжке, чем рисовать самому.
14. Лёгкие загадки - самые интересные.
15. Иногда папа или мама занимаются чем-нибудь вместе со мной.
16. Я люблю узнавать новое о животных.
17. Мой папа любит делать что-нибудь по дому.
18. Я не люблю, когда другие дети задают много вопросов.
19. Трудно найти себе занятие, когда находишься один.
20. Мой папа думает, что я обычно поступаю правильно.
21. Я люблю рассказы о далёком прошлом.
22. Я охотнее играю в старые игры, чем в новые.
23. Когда я хочу что-то сделать, но мне это трудно, я отказываюсь от этой затеи и берусь за что-нибудь другое.
24. Я всегда люблю играть с друзьями, а один не люблю.
Ключ к опроснику
За каждый положительный ответ - 1 балл, за отрицательный - 0 баллов, в пунктах 5, 6, 11, 13, 14, 18, 19, 22, 23, 24 - наоборот.
1. Разнообразие интересов: 1, 5, 9, 16, 21 - в этих пунктах подсчитывают сумму баллов:
1 степень - 0-1 б (слабо выражено);
2 степень - 2-3 б (выражено средне);
3 степень - 4-5 б (явно выражено).
2. Независимость: в пунктах 2, 8, 11, 13, 19, 24 подсчитывают сумму баллов:
1 степень - 0-2 б (слабо выражена);
2 степень - 3-4 б (выражена средне);
3 степень - 5-6 б (выражена сильно).
3. Гибкость, приспособляемость: в пунктах 6, 7, 22 подсчитывают сумму баллов:
1 степень - 0-16 (выражена слабо);
4. Любознательность: в пунктах 0, 14, 23 подсчитывают сумму баллов:
2 степень - 2 б (выражена средне);
3 степень - 3 б (выражена явно).
5. Настойчивость: в пунктах 10, 14, 23 подсчитывают сумму баллов:
1 степень - 0-1 б (выражена слабо);
2 степень - 2 б (выражена средне);
3 степень - 3 б (выражена явно).
6. Сведения о семейной обстановке: в пунктах 3, 15, 17, 20 подсчитывают сумму баллов:
1 степень - 0-1 б (мало способствует);
2 степень - 2-3 б (способствует средне);
3 степень - 4 б (явно способствует).