Вопросы как я знаю своего ребенка. Семинар-практикум для родителей старшей группы на тему: «знаю ли я своего ребёнка? Как хорошо я знаю своего ребенка

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строители» детской личности. Тест дополнит Ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.


Можете ли Вы?	Могу и всегда так поступаю	Могу, но не всегда так поступаю
1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?
2. Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?
3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?

6. Поставить себя на место ребенка?
7. Поверить хотя бы на минуту, что Вы добрая фея (прекрасный принц)?
8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете?
9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?
10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?
11 . Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, вести себя как хочет, ни во что не вмешиваться?
12. Не прореагировать, если Ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?
13. Устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?

Ключ к тесту

Ответ «А» оценивается в 3 очка.

Ответ «Б» - в 2 очка.

Ответ «В» - в 1 очко.

30 - 39 очков

Если вы набрали от 30 до 39 очков, значит, ребенок -самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения.

Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

16 - 30 очков

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Менее 16 очков

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знания, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого.

АЛЁНА МОСКАЛЁВА
Родительское собрание «Насколько я знаю своего ребенка?»

Цели : развивать интерес к познанию своего ребенка , содействовать активному взаимодействию с ним, содействовать взаимодействию педагогов и родителей в решении единых воспитательных задач.

Предварительная работа :

Написание родителями сочинений на тему "Мой ребенок ";

Беседа с детьми на тему "Что ты любишь?" (любимая игрушка, сказка, телепередача, песня, животное, блюдо) ;

Запись видеоинтервью с детьми группы (вопросы : "С кем ты дружишь в детском саду? Какие занятия в детском саду тебе больше всего нравятся? Чем любишь заниматься с мамой и папой дома?").

Ход собрания:

1-й воспитатель. Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности , однако многие хотят быть самыми лучшими родителями . А каким должен он быть?

2-й воспитатель. Ответственным, целенаправленным, увлеченным, активным, заинтересованным в развитии своего ребенка , говорят педагоги. Заботливым, любящим, понимающим, ласковым, считают сами родители . Всеми этими качествами обладают те, кто пришел сегодня на родительское собрание .

(Зачитываются выдержки из сочинений родителей "Мой ребенок ").

1-й воспитатель. Уважаемые родители ! Прозвучали выдержки из ваших сочинений "Мой ребенок ". Какой любовью и теплотой проникнуты эти строки!

Ваша роль в воспитании ребенка незаменима . Вот почему так важно знать своего ребенка , чтобы успешно справится с такой сложной и ответственной задачей, как формирование человеческой личности.

2-й воспитатель. Жизнь многогранна. Порой она ставит перед нами сложные проблемы, а порой радует. И дети, как неотъемлемая часть нашей жизни, могут вызвать самые разнообразные чувства.

1-й воспитатель. Сейчас мы увидим, насколько хорошо вы знаете предпочтения ваших детей. Ваши дети предварительно дали ответы на вопросы, а сейчас вы должны ответить за вашего ребенка . Потом вы сравните ваши ответы с ответами ваших детей.

Игра "Верно - не верно" ("Что любит ваш ребенок ?")

2-й воспитатель. Дети в своем поведении чаще руководствуются чувствами, поэтому важно понять их причину. Мы предлагаем вам закончить предложения, которые очень важны для нашей работы :

Мой ребенок радуется , когда.

Мой ребенок огорчается , когда.

Мой ребенок злится , когда.

Мой ребенок удивляется , когда.

1-й воспитатель. Готовясь к сегодняшнему собранию , мы задали детям несколько вопросов и их ответы записали на видео.

(Родители просматривают видеозапись с интервью детей) .

2-й воспитатель. Ваш ребенок в этой группе детского сада не один день.

Каждый из вас тем или иным образом также причастен к ее жизни. И наверняка вы знаете, с кем общается ваш ребенок . Мы предлагаем вам ответить на вопросы блиц-опроса, а вы должны быстро дать ответы.

Кто из детей самый старший в группе?

Кто самый младший в группе?

Кто из детей самый высокий?

А кто самый низкий?

У кого самые светлые волосы?

У кого самые темные волосы?

У кого кудрявые волосы?

У кого ямочки на щечках?

1-й воспитатель. Жить жизнью ребенка , радоваться вместе с ним, помогать ему быть счастливым - это предназначение успешных родителей . А то, что наши родители именно такие , мы предлагаем еще раз убедиться, ответив на вопросы теста "Как я ". (Тест прилагается) .

Тест "Как я знаю и понимаю своего ребенка ?"

Инструкция. Ответьте пожалуйста, "да", "нет", "не знаю " на предложенные вопросы.

1. На некоторые поступки ребёнка вы часто реагируете "взрывом", а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами других лиц, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребёнка.

3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребёнка.

4. Иногда вам случается доверить ребёнку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение в вашем ребёнке других людей.

6. Вам случается просить у ребёнка прощение за своё поведение.

7. Вы считаете, что ребёнок не должен иметь секретов от своих родителей .

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребёнка различия, которые иногда удивляют / радуют/ вас.

9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребёнка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребёнка, /даже, если у вас есть деньги / потому, что знаете, что ими заполнен дом.

11. Вы считаете, что до определённого возраста лучший воспитательный аргумент для ребёнка - физическое наказание /ремень/.

12. Ваш ребёнок именно таков, о каком вы мечтали.

13. Ваш ребёнок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребёнок учит вас новым мыслям и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребёнком.

Оценка результатов теста :

За каждый ответ "ДА" вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 получаете 10 баллов.

За каждый ответ "НЕТ" на вопросы 1, 3, 5, 7, 9., 11, 13, 15 получаете 10 баллов.

За ответ "НЕ ЗНАЮ " на любой вопрос получаете по 0 баллов.

Посчитайте сумму баллов.

100-150 баллов. У вас большие способности к правильному пониманию собственного ребёнка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одно маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребёнка.

50-99 баллов. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка . Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить , начав с себя, И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребёнка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь их использовать. И не забывайте, что понимать - не всегда означает принимать. Не только ребёнка, но и собственную личность тоже.

0-49 баллов. Кажется, можно больше сочувствовать больше вашему ребёнку, чем вам, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но ещё не всё потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для своего ребенка , попробуйте иначе. Может быть, вы найдёте кого-то, кто вам в этом поможет. Это будет нелегко, зато в будущем вернётся благодарностью и сложившейся жизнью ребёнка.

2-й воспитатель. Сегодня мы еще ближе узнали своих детей, и это значит, что теперь мы будем лучше их понимать, а наши дети будут более счастливы. Ведь говоря словами героя фильма "Доживем до понедельника", "счастье - это когда тебя понимают".

Существует принцип, без соблюдения которого попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка.

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и. т. д., а просто так, за то, что он есть.

Многие родители считают главными воспитательными средствами наказания и поощрения. Это говорит об «условной любви»: что-то выполнил- хороший, чего-то не сделал плохой. Таким образом естественный процесс воспитания, т. е. передачи взрослыми своего опыта, знаний, сводится к какой-то дресуре.

Психологами доказано, что любовь, забота, ласка- это основные жизненные потребности ребенка. Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей, в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами: ласковыми прикосновениями, улыбкой, словами: «Я очень скучала по тебе, пока была на работе», «Я очень люблю играть с тобой» и. т. д.

Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день не только ребенку, но и взрослому.

Удовлетворение потребности в любви и принятии- необходимое условие нормального психического развития детей. Если они не получают знаков безусловного принятия - то возможны отклонения в поведении, иными словами, эмоциональные нарушения. Безусловно, многие из вас при рассматривании «неблагополучных рисунков задумались о своих взаимоотношениях с детьми, об атмосфере, которая сложилась в семье».

Я предлагаю вам два теста. Мы не будем обсуждать и анализировать ваши ответы. Вы это сделаете сами. Тесты очень просты. Надо быстро ответить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли «работать над собой» и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.

ТЕСТ 1. «КТО Я? »

Задание. 10 раз задайте себе этот вопрос и запишите ответ на листочке бумаги.

- «Конечно результаты тестирования нельзя принимать как истинное положение вещей. Мы только призываем призадуматься над тем, не потерялось ли в повседневной суете главное предназначение- материнство и отцовство. И решать это только вам самим! »

Посмотрите, на каком месте стоит ответ «Я мать», «Я отец». Если вы его написали в начале, значит родительская позиция для вас наиболее важная в жизни, если нет, то вы немного отвлеклись на повседневные дела, отдалились от ребенка, значит надо пересматривать свое отношение к ребенку.

ТЕСТ 2. «КАКОЙ МОЙ РЕБЕНОК? ».

Задание. Нужно записать 10 эпитетов, которые отражают особенности вашего ребенка. Затем оценить каждое названное качество знаком «»плюс и «минус», но не в общепринятом смысле, а с вашей точки зрения.

Например, щедрость это хорошее качество, но если у вашего ребенка это настолько выражена, (он постоянно раздает игрушки, что вы склонны считать это недостатком. Постарайтесь писать откровенно, я их собирать не буду, вы проверите себя сами.

И так, сколько получилось + и -. Если + преобладают, их не менее 8, то в вашем отношении к ребенку все в порядке. Если нет ни одного минуса, ничего хорошего «Слепая любовь». Если 50 на 50, то ваше принятие ребенка можно поставить под сомнение. Считать на половину плохим своего ребенка может очень критичный родитель или недостаточно любящий.

ВЫВОД: Дошкольный возраст- самое подходящее время для того, чтобы вселить в человека уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные взаимоотношения с ним в семье. Позже это делать будет делать очень трудно.

А сейчас посмотрим шкалу самооценки ребенка и ожидаемую оценку ребенка от взрослого.

Методика «Лесенка».

Приложение №1.

Нашу сегодняшнюю встречу хочется завершить прекрасным стихотворением

Язык чужой обиды и печали

Волшебник изучает с детских лет,

Его вселять надежду обучали-

И это основной его предмет.

Стать добрым волшебником ну-ка попробуй!

Здесь хитрости вовсе не нужно особой.

Понять и исполнить желание другого-

Одно удовольствие, честное слово.

Приложение №1

1. Методика «Лесенка».

Анкета для родителей.

1. С каким настроением ваш сын или дочь идет в детский сад?

С радостным

Иногда не хочет

Часто отказывается

Капризничает

2. В чем вы видите нежелание ребенка идти в детский сад?

Трудности в отношениях с педагогом, с сверстниками

Привязанность к матери

Позднее засыпание вечером

Другие причины

3. Как складываются отношения вашего ребенка с сотрудниками сада?

а) Благополучно. С кем именно?

С воспитателями

С дефектологом

С помощником воспитателя

С другими специалистами сада

б) Неблагополучно. С кем именно?

С воспитателями

С дефектологом

С помощником воспитателя

С другими специалистами сада

в) В чем это выражается?

Иногда бывают конфликты

Обижается на взрослых за то, что наказывают, не разрешают брать игрушки

4. С кем из детей группы ваш ребенок часто общается?

5. Рассказывает ли о своих взаимоотношениях с детьми?

6. Жалуется ли на сверстников?

Если да, то на что жалуется?

Дети не принимают в игру

Не хотят дружить

Отнимают игрушки

7. Что вам хотелось бы изменить в отношениях сына, дочери с ровесниками?

8. Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства? В чем оно проявляется?

9. Как ваш ребенок реагирует на агрессию со стороны других детей, взрослых (когда на него кричат, отнимают игрушки, угрожают и. т. д.)

10. Какой ваш ребенок в общении с другими детьми?

Уравновешенный

Терпеливый

Уступчивый

Приветливый

Вспыльчивый

Склонный сам командовать, чем подчиняться

Другой … .

11. Как на ваш взгляд, влияют отношения между детьми и родителями на общение ребенка со сверстниками и взрослыми в детском саду?

Прямого влияния не оказывает

Благополучие семейных отношений- это психологическая защита, эмоциональный тыл ребенка, облегчающий его жизнь.

Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению - простительный стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем ты не ошибаешься относительно потребностей и чаяний своего ребенка, - это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.

Нижеследующий тест, конечно, не поможет тебе восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно ты о нем не знаешь. А это, считай, уже полдела.

Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.

Существует множество вариаций теста Сакса - Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и ты, и твой ребенок.

«Эта методика носит психотерапевтический эффект, - внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова . - Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».

Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты.

Для прохождения теста тебе понадобится ребенок 7-18 лет (если твой отпрыск младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.

Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты...» означает «Я мечтаю, что мой папа…».

Объясни ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».

Твою же задачу мы объясним в таких выражениях: представь, что ты - твой собственный ребенок, и закончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» или в ящике электронной почты.

Тест следует проходить в спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясни ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с твоей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).

И еще. Дай отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.

Вот и все! За дело!

1 Мне весело, когда ты...

2 Мечтаю, чтобы ты...

3 Я злюсь, когда ты...

4 Надеюсь, что мы вместе...

5 Мне нравится, когда ты...

6 Я обижаюсь, когда ты...

7 Очень хочется, чтобы мы с тобой...

8 Меня раздражает, если ты...

9 Мне страшно, если ты...

10 Жаль, что мы с тобой так и не...

11 Я уважаю тебя за...

12 Я расстраиваюсь, если ты...

13 Я ценю в тебе...

14 Я ценю в тебе...

15 Я благодарен тебе за...

Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточни у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.

Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочти, что о тебе говорят результаты.

Итак,

У тебя больше 12 баллов

Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.

«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, - неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. - С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от тебя, так как просто действует назло».

Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что ты знаешь своего наследничка более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны тобой. Это ты водил его рукой.

Слишком тесные границы в общении между тобой и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от тебя. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один безынициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем тебе долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже свалить и жить отдельно от родителей!

«Но все поправимо. Начинай увеличивать зазор в общении с ребенком. Дай протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляй ребенка в гости, поощряй дружбу со сверстниками, - советует Дарья. - Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйся ею. Хорошо сработает спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».

У тебя 10-12 баллов

Посмотри, с каким одобрением смотрит на тебя госпожа Борисова!

«Перед нами норма, - комментирует она твой результат. - Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное - принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».

Только не проговорись об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов тебя возненавидят, устав выслушивать, как тебя ставят им в пример.

Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. Даже не мечтай, что у тебя и дальше все будет так же хорошо.

«Ребенок, - подчеркивает наш консультант, - всегда развивается быстрее, чем ты успеваешь его понять и узнать».

Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.

У тебя меньше 10 баллов

Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж ты взялся за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между тобой и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.

Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если ты не пропадаешь на работе, то пропадаешь в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Ты подарил ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель.

Или, возможно, все дело в том, что ты в разводе и он живет с матерью. Учти, ежедневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.

«Разговор по «Скайпу» формален, - уточняет наш консультант. - Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное тебе».

Перечитай свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы твои потаенные грезы о «правильной семье». Ты написал о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у тебя проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми ты осыпаешь ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак твоей попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.

Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой - от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у тебя свободного времени.

Оставайся с нами!

Теперь, когда ты окинул взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.

15 законченных тобой предложений теста делятся на три группы:

1 Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т.п.
(Шкала отрицательных эмоций)
2 Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее.
(Шкала положительных эмоций)
3 Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы.
(Шкала прогноза отношений)

Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.

Шкала отрицательных эмоций

Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.

(«К слову, отшучивание, фантазирование или явно несоответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», - добавляет госпожа Борисова.)

Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.

Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов :

1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.

2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.

3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).

С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.

Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».

Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков - 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь - бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.

Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»

Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиблись с диагнозом.

«В психологии общения под «обратной связью» подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому было не обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, - терпеливо объясняет Дарья. - Правила просты. Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента. Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажи что-то хорошее. В-третьих, ты должен выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло. И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».

Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. - Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». - «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»

Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, - это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.

Шкала положительных эмоций

Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они - твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, - все тут.

Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).

«Это признак рентных установок в общении с тобой», - свидетельствует госпожа Борисова.

Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, - довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.

Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».

Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») - возрадуйся. У вас настоящая дружба!

Шкала прогноза отношений

Пропуски ответов - признак кризиса в ваших отношениях.

«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем - свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от тебя», - уверена Дарья.

Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.

Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова - в который уже раз? - упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.

И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.

Ираида Тимофеева
Консультация для родителей «Знаю ли я своего ребенка»

Существует принцип, без соблюдения которого попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка .

Безусловно принимать ребенка – значит , любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и. т. д., а просто так, за то, что он есть.

Многие родители считают главными воспитательными средствами наказания и поощрения. Это говорит об «условной любви» : что-то выполнил- хороший, чего-то не сделал плохой. Таким образом естественный процесс воспитания, т. е. передачи взрослыми своего опыта , знаний, сводится к какой-то дресуре.

Психологами доказано, что любовь, забота, ласка- это основные жизненные потребности ребенка . Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей , в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку , что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами : ласковыми прикосновениями, улыбкой, словами : «Я очень скучала по тебе, пока была на работе» , «Я очень люблю играть с тобой» и. т. д.

Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день не только ребенку , но и взрослому.

Я предлагаю вам два теста. Мы не будем обсуждать и анализировать ваши ответы. Вы это сделаете сами. Тесты очень просты. Надо быстро ответить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли «работать над собой» и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.

ТЕСТ 1. «КТО Я?»

Задание. 10 раз задайте себе этот вопрос и запишите ответ на листочке бумаги.

Посмотрите, на каком месте стоит ответ «Я мать» , «Я отец» . Если вы его написали в начале, значит родительская позиция для вас наиболее важная в жизни, если нет, то вы немного отвлеклись на повседневные дела, отдалились от ребенка , значит надо пересматривать свое отношение к ребенку .

ТЕСТ 2. «КАКОЙ МОЙ РЕБЕНОК ?» .

Задание. Нужно записать 10 эпитетов, которые отражают особенности вашего ребенка . Затем оценить каждое названное качество знаком «» плюс и «минус» , но не в общепринятом смысле, а с вашей точки зрения.

Например, щедрость это хорошее качество, но если у вашего ребенка это настолько выражена, (он постоянно раздает игрушки, что вы склонны считать это недостатком. Постарайтесь писать откровенно, я их собирать не буду, вы проверите себя сами.

И так, сколько получилось + и -. Если + преобладают, их не менее 8, то в вашем отношении к ребенку все в порядке . Если нет ни одного минуса, ничего хорошего «Слепая любовь» . Если 50 на 50, то ваше принятие ребенка можно поставить под сомнение. Считать на половину плохим своего ребенка может очень критичный родитель или недостаточно любящий.

ВЫВОД : Дошкольный возраст- самое подходящее время для того, чтобы вселить в человека уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные взаимоотношения с ним в семье. Позже это делать будет делать очень трудно.

А сейчас посмотрим шкалу самооценки ребенка и ожидаемую оценку ребенка от взрослого .

Методика «Лесенка» .

Приложение №1.

Нашу сегодняшнюю встречу хочется завершить прекрасным стихотворением

Язык чужой обиды и печали

Волшебник изучает с детских лет,

Его вселять надежду обучали-

И это основной его предмет.

Стать добрым волшебником ну-ка попробуй!

Здесь хитрости вовсе не нужно особой.

Понять и исполнить желание другого-

Одно удовольствие, честное слово.

Приложение №1

1. Методика «Лесенка» .

Анкета для родителей .

1. С каким настроением ваш сын или дочь идет в детский сад?

С радостным

Иногда не хочет

Часто отказывается

Капризничает

2. В чем вы видите нежелание ребенка идти в детский сад ?

Трудности в отношениях с педагогом, с сверстниками

Привязанность к матери

Позднее засыпание вечером

Другие причины

3. Как складываются отношения вашего ребенка с сотрудниками сада ?

а)Благополучно. С кем именно?

С воспитателями

С дефектологом

С помощником воспитателя

С другими специалистами сада

б)Неблагополучно. С кем именно?

С воспитателями

С дефектологом

С помощником воспитателя

С другими специалистами сада

в) В чем это выражается?

Иногда бывают конфликты

Обижается на взрослых за то, что наказывают, не разрешают брать игрушки

4. С кем из детей группы ваш ребенок часто общается ?

5. Рассказывает ли о своих взаимоотношениях с детьми?

6. Жалуется ли на сверстников?

Если да, то на что жалуется?

Дети не принимают в игру

Не хотят дружить

Отнимают игрушки

7. Что вам хотелось бы изменить в отношениях сына, дочери с ровесниками?

8. Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства? В чем оно проявляется?

9. Как ваш ребенок реагирует на агрессию со стороны других детей, взрослых (когда на него кричат, отнимают игрушки, угрожают и. т. д.)

10. Какой ваш ребенок в общении с другими детьми?

Уравновешенный

Терпеливый

Уступчивый

Приветливый

Вспыльчивый

Склонный сам командовать, чем подчиняться

Другой ….

11. Как на ваш взгляд, влияют отношения между детьми и родителями на общение ребенка со сверстниками и взрослыми в детском саду?

Прямого влияния не оказывает

Благополучие семейных отношений- это психологическая защита, эмоциональный тыл ребенка , облегчающий его жизнь.