Проповеди ткачева о взрослых детях. – Как быть, когда один из родителей пьет? – Это для верующего, а если человек не воцерковлен

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятий, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?». Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного, мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» - не считается).

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» - этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа - настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» - и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной? Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недомужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:
«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»

У нас в гостях директор и духовник православного детского социального реабилитационного центра «Покров» при Покровском храме деревни Яковлево (викариатство новых территорий) протоиерей Виталий Ткачев. Сегодня мы поговорим о воспитании детей.

Все страхи – от маловерия

– Батюшка, что такое воспитание?

– Воспитание – очень сложная вещь, когда родители или люди, которые воспитывают, передают часть своей души, знаний, умений, навыков, часть своего мировоззрения тем детям, которые в этом нуждаются. В воспитании всегда принимают участие двое – тот, кто воспитывает, и тот, кто перенимает что-то от старших.

– У воспитания есть какие-то сроки, ограничения? Оно заканчивается?

– В какой-то момент человек может сам начать себя воспитывать, так что оно не заканчивается никогда.

– Есть ли какие-то сложности в зависимости от числа детей в семье – легче, когда один ребенок или когда их больше?

– Самое сложное, наверное, когда один или два ребенка. Здесь приходится родителям прилагать самые большие усилия, чтобы этот ребенок рос таким, каким его родители видят и что хотят в него вложить. Потому что когда детей больше, то старшие воспитывают младших, подают им пример.

– У многих людей существует некий страх, что много детей сложно воспитывать: это же какая ответственность! Пока еще нет педагогического опыта, страх ответственности за 3–4 детей все-таки заставляет размышлять на эту тему.

– Эти страхи появляются на самом деле от нашего малодушия, маловерия. Когда у меня было еще двое, трое детей, читал в нескольких источниках – более многодетные отцы и матери говорят, что полноценная жизнь начинается с пяти детей, тогда действительно семья уже является теми «семью я», которые объединены в одно. Я думал: «как такое может быть?» Но когда у меня уже стало пятеро детей, я понял – это действительно так, открылся какой-то новый пласт бытия, новые какие-то горизонты. Я понял, что Господь дает сил на каждого ребенка столько, сколько нужно. Так что этот страх основан на чувстве эгоизма, нежелания включиться в этот процесс, принести что-то свое в жертву этому.

– То есть, возможно, человек пока еще не готов, грубо говоря, перестать быть потребителем?

– Да. Скорее всего, он живет со своим «я» в центре мира, то есть все должно быть вокруг него; семья же требует самоотдачи, чтобы это «я» подвинулось, уступило место тем, кто рядом с тобой.

– То есть невозможно остаться потребителем и быть главой многодетной семьи?

– Это очень сложно. Бывает, человек идет путем самопожертвования в семье, что многих отталкивает. Или человек остается потребителем, самодостаточным, замкнутым на себе – и тогда семья начинает страдать: жена, дети недополучают того, что человек должен отдавать в семью.

У каждого своя задача

– Стоит сказать о роли отца и матери в семье. Кто за что отвечает?

– Если брать традиционную модель семьи, то отец, как в Библии сказано, благословлен Богом на добывание насущного хлеба, а мать хранительница очага. Отец должен обеспечить семью и дать пример того, что значит быть главой, нести на своих плечах весь груз ответственности за семью.

Мать должна создать такую атмосферу в доме, такой уют, комфорт (в первую очередь моральный), чтобы семья чувствовала себя защищенной, чтобы радость была в самом пребывании вокруг очага, хранит который мать.

– Если отец – добытчик, то мать находится одна с детьми? Всегда ли хватает сил одной весь день следить за большим количеством детей?

– Это зависит от того, как в семье поставлен вопрос об обязанностях детей. В многодетной семье невозможно, чтобы мама выполняла всю работу за детей и следила за ними – дети должны активно включаться в этот процесс. На примере моей семьи я вижу, что им это нравится, для них это лучшая игра – помогать маме, сделать что-то полезное для младших братьев и сестер.

Папа на работе, старшие дети, как правило, учатся уже, у нас старшие дошкольники, которым 5–6 лет, спокойно справляются с повседневными вопросами детей младших. Они вместе играют, друг за другом следят. У нас в семье поставлено так, что они не имеют права ссориться между собой, они понимают, что это плохо. И тогда у мамы руки развязаны. Если у нее есть еще младший ребенок, то они могут в какой-то степени помочь ей последить за ним.

– То есть это формирование самостоятельности детей?

– Да, да, да. Причем замечено, что взрослые, которые выросли в многодетных семьях, гораздо более самостоятельны, более приспособлены к жизни, чем взрослые из тех семей, где были один – два ребенка.

– Один из аргументов тех, кто страшится многодетных семей, – страх перед материальной недостаточностью: «Как можно воспитывать много детей, – у нас ведь денег не хватит, невозможно одному человеку заработать на большую семью?».

– А это зависит от того, какие потребности ставятся. Чтобы сейчас одеть и накормить даже большую семью, не так уж много и нужно. Одежда не настолько дорога, чтобы на нее работать день и ночь, продукты питания в основном ассортименте тоже не настолько дороги.

Вполне возможно, что здесь просто проблема запросов и некоторой внутренней боязни: вдруг в будущем что-то пойдет не так, как я хочу. Если человек религиозный, православный, то он понимает, что все находится в руках Божиих и Господь дает каждому столько, сколько ему действительно необходимо, чтобы и жить полноценно, и нести свой крест. Иначе всегда будут страхи за будущее (независимо от того, сколько детей, есть они или нет вообще), всегда эти страхи будут человека подавлять, заставлять принимать неправильные решения.

– То есть в нерелигиозной, неправославной многодетной семье воспитание становится практически невозможным?

– Нет. Но здесь гораздо больше зависит от личности родителей, насколько у них позитивный заряд на их жизнь, на семью.

Я бы сказал, что в православной семье многодетной гораздо легче воспитывать детей: есть четкие правила, четкие законы, по которым мы можем вести свою семью в определенном направлении. А в семье нерелигиозной, неправославной, невоцерковленной постоянные метания: как поступить, что сделать, как правильно. А методик много, и порой они противоречат друг другу; неизбежны ошибки.

Жена спасается чадородием…

– Женщины нередко говорят: «Ну все, пора мне наконец реализовать себя, я хочу вернуться к прежней работе», и начинаются размышления – куда пристроить детей, то ли отдать в детский сад, то ли с бабушкой и дедушкой, чтобы мама могла работать, причем порой не из-за финансовой необходимости, а просто для самореализации.

– В некоторых случая это бывает еще от обычной усталости. То есть когда женщина устает от своих же детей, не видит внутренней самоотдачи, которую должна мама получать от детей, не видит того положительного процесса, который происходит в ее душе, когда она воспитывает своих детей и общается с ними. Ведь апостол Павел не зря сказал, что жена спасается чадородием , то есть именно рождением детей, воспитанием. Это основная возможность спасения женщины, по мысли апостола Павла.

Таким мамам хочется посоветовать присмотреться к своим детям, к себе: возможно, в семье что-то не так, что-то упущено. Многие, к сожалению, идут этим путем – отдать ребенка чужим людям; пусть они будут опытные педагоги, воспитатели, но для детей это травма, своего рода кризис отношений с родителями, который в будущем даст очень негативные плоды. Если есть возможность, нужно постараться самим воспитывать своих детей, чтобы они были родными вам в полном смысле этого слова. Время летит быстро, дети быстро взрослеют, и как они будут относиться потом к нам, родителям, зависит в первую очередь от нас, как мы к ним относились в их детстве.

– Есть такой термин – социализация. Сейчас над ним молодые родители часто задумываются: как научить ребенка общаться с другими людьми? Первый вариант – отдать в детский сад. Отдают в детский сад, ребенок начинает болеть – и сразу задумываются, стоит ли водить его туда. Как социализировать ребенка?

– А тогда встречный вопрос: с какого возраста нужно социализировать? В нашей Православной Церкви ребенок до семи лет не ходит на Исповедь по той причине, что еще не созрел, не сформировался, не может нести ответственности за какие-то свои прегрешения. В моем понимании, эта проблема должна решаться внутри семьи, за счет того, что есть братья и сестры. А внешняя социализация начинается позже, когда ребенок идет в школу. Здесь никаких противоречий нет, все естественно будет проходить естественно, если в младенчестве у него нормально сформировалась личность, в нормальной семье, без стрессов.

Да, многим детям нравится ходить в детский сад, но в большинстве, если спросить ребенка, где ему лучше быть, с мамой дома или в детском саду, я думаю, большая часть детей ответит, что все-таки с мамой.

Греховность родителей бьет по детям

– Как быть, когда один из родителей пьет?

– Да, это действительно большая проблема. Греховность одного из родителей напрямую бьет по семье, по детям. Нужно бороться за этого человека, бороться ему самому с этой страстью. Здесь общих правил не может быть, у каждого выход свой, но для человека верующего выход очевиден – ему нужно тянуться, идти за Христом и выходить из этого состояния.

– Это для верующего, а если человек не воцерковлен?

– Если не воцерковлен, тут, опять же, ему нужно искать; я не специалист по таким душевным недугам, как пьянство или наркомания, но ему нужно искать точку опоры.

– Получается, второй родитель берет обязательства того, который их не выполняет, или все-таки он занимается только своим делом?

– Многие мамы, в том числе многодетные, с самоотвержением несут крест пьющего мужа – тяжело, но несут, молятся, и, по молитвам матерей и детей, многие отцы выходят из пагубной зависимости.

– А что в этот момент происходит с сознанием детей? Они все видят, и рано или поздно начинают осознавать, что происходит?

– Да, для них это травма, в первую очередь психологическая, с которой им потом жить.

– Всегда ли ребенок может с этим справиться без посторонней помощи? Всегда ли достаточно понимания ситуации самой матерью, чтобы она могла объяснить ребенку без агрессии, без злобы, без обиды, что происходит и указать, что это болезнь и с ней нужно бороться.

– Это зависит от поведения отца. Есть разные варианты, когда отец и сам страдает, понимая, что это действительно его болезнь, и ведет себя соответственно. В другом случае он идет вразнос, и тогда, как детям ни объясняй, они видят последствия этой болезни и страдают, страдает семья.

– А не переймут ли дети такую модель поведения?

– Как правило, нет. В моем опыте много случаев, когда дети с пьющим отцом очень отрицательно относятся к этому.

По закону и по совести

– Но бывают случаи еще сложнее, когда оба родителя ведут асоциальный образ жизни. Тогда, скажем так, по факту у детей уже нет родителей; как в этой ситуации быть?

– В этой ситуации ребенок попадает в другие руки. Если болезнь прогрессирует, она ведет к тому, что ребенок выпадает из семьи. Хорошо, если есть родственники, которые могут ребенка взять к себе, бабушки и дедушки. А то приходится ребенку идти в детский дом или приют.

– Достаточно ли у органов опеки законных оснований, чтобы защитить ребенка от таких родителей?

– Я не специалист в законах, но мой опыт работы в комиссии по делам несовершеннолетних показывает: все зависит от людей, которые этим занимаются. У нас в районе была комиссия, где было 18–20 человек участников, в том числе и я, и мы занимались очень плотно такими семьями, очень внимательно следили за обстановкой в этих семьях и неформально подходили. Были случаи, когда детей забирали из семьи. Но это только в самых уже крайних случаях, когда действительно есть опасность для здоровья и жизни самого ребенка. Каких-то препятствий в законодательстве нет.

– То есть введение нового закона, я имею в виду ювенальную юстицию, в корне ситуацию не изменит?

– Проблема, на мой взгляд, в другом – что этим законом могут воспользоваться недобросовестные сотрудники, которые захотят что-то сделать в свою пользу, из корысти.

— Здравствуйте. Христос Воскресе! Раба Божия Вера. Дело в том, что у меня три внучки было и две дочери, и я всё девчонок растила, а тут у меня внук родился, ему уже четыре года. У меня давно возник вопрос: что бы вы посоветовали, какие качества мужские вы считаете самыми главными, и что можно почитать в Священном Писании на тему воспитания мальчиков? Будьте добры.

— Святое Писание о воспитании мальчиков ничего не говорит. Какие качества нужны мужчине? Это вопрос естественного отбора, и он достаточно хорошо прояснён в истории любой большой цивилизации. От мужчины требуется: постоянство, терпение, немногословность, рассудительность, ответственность, верность и прочее. Для того, чтобы воспитать хорошего мужчину, вы можете читать, что об этом говорили древние греки, древние китайцы, древние римляне: всё, что языческий мир сказал о мужчине — это всё действует, работает и сохраняет свою актуальность. Христиане ничего специально о мужчинах не говорили. Христиане, распространяясь в пределах Римской империи, вполне спокойно и законно довольствовались учением о мужестве, которое досталось им от римского мира, от античного мира. Мужество, немногословность, — повторяю, — строгость, терпение жизненных невзгод, ответственность за жену, детей и порученное дело, постоянство, упражнение ума, сдержанность в желаниях. Вот есть такое понятие — «благородный муж» (vir bonus): благородный муж вечно учится, благородный муж терпит боль, благородный муж не плачет на людях, благородный муж отвечает за тех, кто под его рукой. Т.е. учение о воспитании мальчиков хранится не в сокровищницах Новозаветного Откровения, а оно выработано до этого, ещё во времена, предшествующие пришествию в мир Христа Спасителя. Вот так нужно на это смотреть, и отсюда «плясать». Мальчик должен быть силён, умён, терпелив, неболтлив, целомудрен, ответственен, храбр, трудолюбив. Вот это и воспитывайте.

— Христос Воскресе! Отец Андрей, здравствуйте, раб Божий Аркадий. У меня к вам решительный вопрос, надеюсь на решительный ответ. Я отец сына четырнадцати с половиной лет. Я считаю — умный, крепко развитый, только, к сожалению, у него сложился такой стереотип, что жить надо урывая, не вкладываясь. Вот просто, весь свой ресурс могучий, Богом данный — на махинации, манипуляции. Я, наверное, родитель неправильный: и крик был и стук был. А сейчас уже взрослый, и поэтому я не считаю, что должен ставить рамки, но я мыслю так, что всё-таки берега у бурной реки должны быть крепкие. Вот есть такое наше православное понятие: на добро ответь добром, на зло ответь добром. На эту же тему есть другое изречение: на добро — добром, на зло — по справедливости. Ваше мнение: справедливость или милосердие? Как быть?

— Ну вы не можете устраниться от сына, вы будете переживать о своём ребёнке, потому что ребёнок — это не пиджак и не ботинки, которые, кстати, тоже жалко. Шутки шутками — даже вещи жалко, но ребёнок — это не вещь, это дитё. Поэтому если дитё идёт не туда, то мы сдерживаем его; если оно вырывается и сдерживать невозможно, — мы не можем его сдержать, оно идёт туда, куда хочет, — то мы говорим ему, как в притче о блудном сыне: «Сынок, я жду тебя. Иди куда хочешь, но помни, что за тебя молятся и тебя любят, и ты пошёл не туда». Поэтому пока можете сдерживать — сдерживайте, а если уже сдержать нельзя, — он уже пошёл туда, куда вы видите, что нельзя идти, а уже нельзя сдержать, — то нужно вступить в роль этого доброго отца из притчи о блудном сыне: выглядывать на дорогу, ждать его возвращения и молиться о нём Богу постоянно, чтобы он до конца не погиб. Я понимаю, что это очень действующая на сознание человека парадигма такая, она впитывается людьми из воздуха: что ничего не делать и всё иметь; на махинациях, на шахер-махере получить сверхприбыли. Я понимаю вас прекрасно. Ну что же, мы не сможем сдержать их, мы будем говорить им, убеждать их, кричать на них, иногда даже брать их за шиворот и трясти их, но потом, на каком-то этапе мы уже не можем их трясти — они уже вышли из возраста трясения. Ты продолжаешь просить, молиться Богу, а он уходит в другую сторону, а ты продолжаешь просить, и потом он хлебает этой забортной воды, понимая, что вода эта вовсе не сладкая, а горькая: морская, забортная, солёная — и возвращается обратно, и слава Богу! «Сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся». Такая парадигма процессов зашита в историю человечества, к сожалению: нужно уйти, чтобы вернуться; пока не уйдёшь, не поймёшь, что ты потерял; пока не потеряешь, не поймёшь тоже, какова цена того, что ты не оценил вовремя. Поэтому желаю вашему сыну вразумиться как можно быстрее, с меньшими потерями. Вам желаю увидать своего сына, ходящего в истине, потому что нету больше радости для отца и матери, нежели видеть своих детей, ходящих в истине. Так говорит Иоанн Богослов.

– Детей нужно постить в вещах информационных, в первую очередь. Телевизор убрать на какие-то главные моменты: первая неделя, Страстная неделя, Крестопоклонная неделя. Его занавесить траурной тафтой, как Онегин занавесил полку с книжками: «И полку с пыльной их семьей задернул траурной тафтой». Нечего там смотреть. Даже то, что кажется хорошим и безвредным, как правило, ворует у человека время, силы и энергию. Детям это тем более не нужно.

Когда уберем ребенка от гаджетов, тогда появится некое свободное время для того, чтобы сесть с ним и пообщаться или почитать что-либо вместе. Попытайтесь в посту общаться с детьми, гулять. Если вы дадите им, скажем, творог или сметану, молоко или сыр на бутерброд, в этом нет ничего страшного, как по мне. Если же в посту вы высвободите время для общения с ними, если вы удалите от них лишнюю информацию, это будет очень хорошо.

Еще мне кажется, что по части лакомств и излишеств можно поститься смело. Молоко нужно детям, творог тоже, сыр нужен и нужен белый хлеб. А вот мороженое не нужно, и шоколад не нужен. Нанесите, пожалуйста, «чувствительный удар» по кондитерской промышленности своим кошельком.

Вкус у нас, людей, испорчен. Люди не чувствуют вкуса хлеба как такового. Они чувствуют вкус хлеба только с вареньем или с маслом, или с ветчиной, и надо почувствовать вкус хлеба по существу. Если эти вещи будут сделаны в отношении детей, если у них упростится вкус, и отдохнут глаза от наших голубых телеэкранов, я думаю, что этого достаточно.

Если вы еще к этому добавите посещение храма Божьего вместе или какое-то краткое чтение молитв утром или вечером, считайте, что вы умничка. Общаться с ними надо, общаться. Разговаривать, читать, говорить, настраивать теплые отношения, которые достойны имени семьи. Но не подвижничать с детьми. Подвижничество и взрослым не всем дается. Если вы захотите подражать Сергию Радонежскому, который в среду и пятницу, будучи грудным дитем, мамину грудь не брал, и захотите вот этот образ благочестия повторить на своих детях, вы страшно ошибетесь, потому что у вас ничего не получится. У вас лишь получатся попытки искалечить ребенка, но никакой святости на выходе не будет.

Нам нужно делать то, чего у нас нет, а у нас нет как раз общения. Сделаем же то, о чем говорится в мультике про Карлсона: «Убедительно просим ваших детей отойти от наших телеэкранов!». Это самая главная задача на Великий Пост для детей. В храм ходить, от телевизора отойти, сладкого есть меньше, с родителями общаться, читать хорошие книги. Верните книгу человеку! Это будет великое дело и этого хватит вполне.

Записала Лариса Бойцун
Видео: Владислав Грабенко

«Батюшка, мой сын совсем от рук от-бился. С женой разошелся, пьет...» «Батюшка, помолитесь о моём сыне. Грубый стал, дерзкий. Никого не слушает. Работу бросил...» «Ой, батюшка. Что с моей дочкой де-лается? Стыдно сказать...» По словам протоиерея Андрея Ткачева, «подобные жалобы и просьбы священ-ники выслушивают чаще, чем рядовой гражданин — прогноз погоды. Но, как говорит отец Андрей, - отмали-вать 25-летнего неправильно живущего че-ловека — это отмывать грязь, копившуюся 25 лет. Труд — менее легкий, чем «из болота тащить бегемота». Церковь не действует магически: отчи-тали — всё прошло; в храме был — и всё в порядке. Детей нужно воспитывать». Как воспитывать? Об этом и размышляет священник, беседуя с родителями о христианском воспитании детей. Эти беседы составили книгу, которая вышла в свет в издательстве «Послушник» и называется - «В общении с родителями». ***

1. Итак, в этой книге известного православного публициста и миссионера протоиерея Андрея Ткачева вниманию читателей предлагается 23 беседы, посвященных проблеме воспитания детей. Красной нитью этих бесед стал призыв к родителям: заниматься собой и детьми. Собой для того, чтобы показывать детям положительный пример собственной жизни. А детьми, потому что, иначе они окажутся под воздействием разрушительной идеологии и пополнят число потерянных. Чтобы этого не случилось, пастырь предлагает советы по воспитанию подрастающего поколения на основе христианских ценностей.

2. Неоднократно автор напоминает о том, что мы живем в эпоху, когда «на человека сваливаются, проливаются, высыпаются огромные объемы информации, которые раздавливают, топят, погребают его под собой». «Это время, - говорит отец Андрей, - справедливо называют информационным». Но, «информации много, причем во всех областях, и доступ к ней открыт», а «уровень образования неизменно падает». Почему? Ведь «казалось бы, мы должны становиться умнее, наши познания должны быть шире. Вместо этого люди пишут с такими ошиб-ками, словно никогда не ходили в школу. Сплошь и рядом люди так некрасиво говорят, так коряво излагают свои мысли, что стано-вится ясно: они не читают книг, не любят и не умеют думать. Их толком ничему не на-учили. Если они свечи, то их никто не зажег».

3. «В этих условиях, - как утверждает отец Андрей, - самое время отнестись к образованию, преподаванию, школьному обучению как к христианскому подвигу. Кто-то из архиереев Сербской Церкви, обладатель светлого ума и золотых уст, говорил, что все три слова — образование, просве-щение, воспитание — имеют христианский смысл и христианское происхождение. Образование — это не напичкивание знаниями головы, но просветление в че-ловеке помрачившегося образа Божия. Человека можно сравнить с потемневшей иконой, а образование — с очищением и реставрацией потемневшего лика. Слово «воспитание» происходит от слова «питать», т. е. «кормить», и, говоря о воспи-тании, нельзя умалчивать ни о Хлебе, сошед- шем с небес (Ин. 6:41, см. также Ин. 6:31-33), ни о чистом словесном молоке, необходимом для возрастания во спасение (см. 1 Петр. 2:2).

4. Ну а «просвещение», - отмечает автор, - рождено словом «свет», одним из главных слов Нового За-вета. Если мы не дадим себя запутать в по-нятиях, то Светом будем именовать Господа Иисуса Христа. Он Сам Себя так называл: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни (Ин. 8:12). И апостол Иоанн так о Нём свидетельствует: В Нём была жизнь, и жизнь была свет человеков (Ин. 1:4). У слова «свет» есть, конечно, и другие смыслы, от бытовых до научных. Но нужно поостеречься называть просвещением то горделивое и самодовольное поглощение знаний, которое свойственно мировоззре-нию, лишенному веры. Есть некие виды земной мудрости, ко-торыми человек может кичиться, но к кото-рым смело можно применить слово Еван-гелия: Итак, если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма? (Мер. 6:23). И прп. Иустин Попович говорил, что человек, вооруженный знаниями, но лишенный состра-дания и нежности, есть законченный демон».

5. Вот таким, по мнению отца Андрея, должны быть образование, просве-щение, воспитание. И об этом должны заботиться совместно и родители, и педагоги, и священники. «В борьбе, - говорит он, - за мозги и души учащихся, за невинность детских снов и светлость юных порывов всё тоже будет зависеть далеко не от одного Министерства образования. Хо-роший преподаватель (мы говорим о них: «учитель от Бога») будет зажигать учеников своим неравнодушием и глубоким знанием предмета. Хороший родитель будет заново читать вместе с ребенком учебник истории за пятый класс и физики за седьмой. Хоро-ший родитель будет стараться избежать двух крайностей, а именно: не будет спускать с чада шкуру за плохие отметки, но и не будет пускать учебу ребенка на полный самотек». А вместе они, родитель и учитель, глядишь, и священника в школу позовут. И на них, как говорит отец Андрей, вся надежда. Родитель, учитель и священник должны помочь подрастающему поколению, должны защитить неокрепшие детские умы, чтоб они не скисли и не заплесневели.

6. К слову сказать, размышляя о христианском воспитании, автор отмечает: «… насыщение ума христианскими знания-ми автоматически человека лучше не дела-ет. Необходимо воздействие на все стороны личности. Нужна благоразумная строгость, трудовое воспитание, закалка воли, добрые примеры и еще многое другое. Послушание родителям, уважение к старшим, благодар-ность, трудолюбие, скромность, терпение, щедрость и т. д. не являются сугубо христи-анскими добродетелями. Эти и другие до-брые качества культивировались в разных традициях. Ту сумму добродетелей, которую можно найти во «всемирной копилке нравственности», вернее, ту ее часть, ко-торая не противоречит Евангелию, нужно прививать детям до устного наставления в вере ». Этот процесс отец Андрей условно называет «до-христианским воспитанием». Говорить на эту тему его вдохновляет апостол Павел, который отмечает, что не духовное прежде, а душевное, потом духовное (1 Кор. 15:46). Да и согласно богословам нашим, составлявшим катехизисы, - ««естественное» Откровение предшествует «сверхъесте-ственному»». То есть, объясняет автор, прежде чем раскрыть Святую Книгу, нужно всмотреться в окружающий мир. За фасадом его гармоничной слож-ности нужно вначале почувствовать руку Великого Художника. Тогда семя Писаний ляжет на вспаханную почву».

7. А еще отец Андрей напоминает, что детей надо постоянно благословлять. «Каждый из нас, - говорит он, - в семье — священник. Священник — это чело-век, который совершает таинства, но, кроме этого, учит Закону и удерживает от греха. И мать, и отец в семье — это священники. Они могут благословлять, наставлять, учить, проповедовать. В этом смысле им дано очень много для того, чтобы человек был сдержан словами родивших его». Поэтому в одной из бесед отец Андрей и обращается к родителям и говорит о том, «что слова отца и слова матери должны быть очень полно-весными. Они должны иметь тот вес, о кото-ром мы читаем в Библии, когда повествуется о том, как люди в древности благословляли или проклинали кого бы то ни было». Далее батюшка вспоминает священную историю, где говорится о ветхозаветных Патриархах. Например, о том, как Ной, который благословил Сима и Иафета, но проклял Хама. Как Иаков хитростью приобрел благословение отца Исаака, которое полагалось его старшему сыну - Исаву. Или как сам Иаков, уже будучи старым, своим благословением поставил младшего сына Иосифа выше старшего. И как отец благословлял, так и было, обратно он ничего вернуть уже не мог.

8. «И не думайте, - говорит отец Андрей, - что только Иаков такой был, или Исаак, или Авраам, или Моисей. Это у всех так. Вот скажешь человеку: «Да ты дурак никчемный!» Так он «дураком ник-чемным» и будет всю жизнь. И наоборот, скажешь: «Сынок, Господь да благословит тебя! Господь да вразумит тебя! Господь да сохранит тебя!» И сохранит Господь, и вра-зумит Господь, и покроет Господь. Поэтому отцы и матери не имеют пра-ва ругать своих детей нехорошими словами, не должны проклинать их, а должны благословлять их. И это благословение имеет великую силу! Дай Бог, чтобы мы это поняли, почувствовали. Дай Бог, что-бы наши дети были благословенны нами, а через нас Богом. Потому что в этом всё их счастье».

*** Общаясь с родителями, протоиерей Андрей Ткачев не устает повторять им: «Пока мы боремся... за независимость, за приба-вочную стоимость, за европейские ценности... мы те-ряем. Теряем детей. Уже выросло целое поколение потерянных детей, чьи родители в 90-х переквалифи-цировались из учителей в продавцов, уехали на за-работки, спились, развелись... Теперь потерянные некогда дети сами стали родителями. Второе поколение «потерянных», эти «потерянные в квадрате» сподобились жить во времена радикальных перемен. Ой, не к лучшему. Боюсь, что третье поколение будет похоже на воплощение одного из голливудских фильмов ужа-са, а четвертое просто не родится. Пора заниматься собою и детьми. Собою потому что яблоко от яблони далеко не катится. А детьми, потому что их, брошен-ных, подберут злые дяди с разрушительной идеологией и... Давайте думать о том, как этого избежать, и мо-литься, чтобы это не случилось. Давайте молиться и думать ». Этими словами отца Андрея мы и завершаем сегодняшнюю программу.