Обереги 

«Приёмный ребёнок приходит со своим опытом. Этот опыт травматичный. Детские дома – это показатель отношения общества и к детям, и к самому себе. Общество не пассионарное, закрытое, не здоровающееся, живущее для себя – общество эгоистов

Выкладываю сканы моих ответов тестового задания. Там очень интересная система оценки. Учитываются только правильные ответы, неправильные не учитываются. Разумеется, очевидным решением будет поставить галки везде. Но тут уже "члены комиссии" могут засовмневаться в "знаниях" кандидата. при этом количество неправильных галок для таких "сомнений" нигде не прописано, но правило "сомневаешься - ставь" я всёже советую применять. Вопросы составлены с ловушками и зачастую весьма расплывчато. По этому бланку работают все ШПР Москвы, к нему есть ключ, по которому старятся правильные ответы. Проверяющие ШПР в первую очередь смотрят эти бланки и насколько их проверка соответствует ключу (который, бггг, первоначально сам был неверный, потом исправили)
Адекватность вопросов прошу не обсуждать - это вопрос к адекватности составителей. Занятия в той ШПР, где я был вообще никак не коррелировали с вопросами бланка. Это были скорее некие общие курсы родительской компетенции с начальными знаниями по психологии. Все занятия вела одна и та же сотрудница детдома из "социальной службы", только на первые занятия один раз пришёл сотрудник из местной опеки и ещё на одно - врач из присоединённого дома ребёнка, больше иных тренеров не было.
Лист 1

Разумеется, без знаний что такое "семейная система" воспитание ребёнка невозможно! А вы знаете, что это?
Про "семейные правила и традиции" долго пытался угадать социально желательный ответ, и мне это удалось:)
Просьба и предупреждение - ДЕСТРУКТИВНЫЕ методы воспитания, помните!
А депривация можнет быть материнской, но не может быть отцовской, такая вот дискриминация депривации:)
Лист 2!


RAD - как суслик. Ты видишь его? Нет. А он - ЕСТЬ! Так и здесь. Размытой привязанности, оказывается, не существует.
Трудное поведение в процессе адаптации? Нет такого, если верить тесту. Правда, непонятно про что тут половина постов...
Вопрос 7 - это как раз вопрос-ловушка. Я проверяльщиков я просил уточнить формулировку. Вроде бы, очевиден ответ, который я поставил, однако это НЕПРАВИЛЬНО! Надо было ставить не только "вся семья", но и поставить галки напротив всех остальных ответов про детей и родителей, хотя они, в общем-то не являются правильными, т. к. они неполные. Но в ключе они "в совокупности" стоят как правильные. Конечно, не будь в бланке полного ответа, конечно я бы их отметил, но имея исчёрпывающий вариант ответа, мне и в голову не пришло отмечать ответы неполные.
Лист 3


Оставим аопрос, зачем знать про контроль над усыновлёнными, допустим, опекунам, тут фишка в том, что контроль "в зависимости от ситуации" тоже верный, несмотря на то, что противоречит федеральному закону! В формулировке вопроса не указано, что опека может только "купить" право этого контроля, если усыновители согласятся на это, согласившись на усыновительские выплаты. Кандидат должен после обучения демонстрировать готовность на все виды контроля, независимо от формулировок!
12 вопрос, каюсь, не угадал. Но по-моему, это настолько ничтожная вещь - ведь если не собираешься бежать, всё равно скажешь опеке, когда и куда переезжаешь, не так ли? Это же не одного дня дело.
Лист 4


Не знаю, если ли в 17 и 18 ещё правильные ответы. Но мне кажется, что сами ситуации - когда малыш плачет неделями и школьник не аттестован по бОльшей части предметов - уже вызывают вопросы к педагогическим и родительским компетенциям принимающего родителя вообще, как такое в принципе возможно.
И последний лист


в 19 всё правильно сделал - НЕ отметил самые бредовые варианты.
Ну а в последнем ещё один правильный ответ - звонить в ментовку. Далее КДН, опека и так далее. До утра ждать, как это всегда делали - НЕЛЬЗЯ! Это тот случай, когда официальная наука не разрешает воспитывать детей так, как это требуется. Я уже молчу, что в общем-то прийти домой после 22.00 это скорее норма для подростка, тем более летом.
Вот такой вот тест! Надеюсь вам понравилось! Те, кто сейчас в московских ШПР - имейте в виду, запомните правильные и неправильные ответы. Иногда так бывает, что в конце занятий тренер просто диктует правильные ответы (учитывая бредовость опросника, я скорее ЗА это), но у нас это было только на юридическом блоке, я не записывал - был уверен, что тут-то проблем не будет, а вот как оказалось, не знаю в какой срок надо о переезде сообщать! 10 лет на одном месте живу и не знаю!
Если не сдал - мир не рухнет, хоть и пересдать нельзя. Надо ЕЩЁ РАЗ отсидеть весь курс, хоть в той же ШПР, хоть в другой. Число попыток не ограничено:)
И ещё. Корочка ШПР - отнюдь не пропуск в мир приёмного родительства. Опека на этапе выдаче заключения может запросить детдом, где проходили ШПР, на предмет "оценки личности кандидата". Если тренеры ШПР "за вас" - наверное, проблем не будет. А если у вас отношения не очень, или формальны - то "мы обязаны сообщить". Так что на всякий случай фильтруйте базар на тренингах и рефлексии.

Редко кто хочет признаваться в своем бессилии перед определенными обстоятельствами. Поэтому опытных приемных родителей тяжело вывести на разговор «по душам». На все вопросы они отвечают, что проблемы были, и они справились. Но на самом деле практически каждая семья признает, что существовал острый момент, в который хотелось сделать самое страшное - вернуть ребенка обратно в социальное учреждение. Какие ситуации казались неразрешимыми, и как получилось ? Команда портала «Я - Родитель» собрала самые искренние признания взрослых, которые продолжают воспитывать детей - детей, которых уже нельзя назвать приемными. Они стали родными.

Кристина, 35 лет.

«Я так хотела ребенка! Убедила в том, что смогу справиться с приемным, всех вокруг - свою маму, мужа и старшую дочь. Я просто выплескивала энергию через край - ездила в приюты, ходила на курсы, не только в обязательную , а еще и на платные занятия. Мне казалось, что нет проблем, с которыми я не смогу справиться. Потому что я заранее оправдала любое поведение приемного ребенка - агрессию, воровство, жестокость. А потом пятилетний Витя пришел к нам жить насовсем. И случилось то, чего я не ожидала. Это был не мой ребенок. Я еще помнила свои чувства по отношению к дочери. Мне нравилось, как она пахла, нравился любой тактильный контакт с ней. Витя был мне неприятен. От него пахло… не так. Надо было решать проблему. Где-то я прочитала о правиле 8 объятий. Все просто - надо восемь раз в день обязательно обнимать ребенка. Даже когда не хочется. Еще нужно обязательно давать себе отдыхать. Я наняла няню. На пару часов, девочку-школьницу. Это такие копейки! Но на эти пару часов я уезжала в парк, или делала маникюр, или встречалась с подружкой. И раздражительность по отношению к Вите, неприятие его - уходило. Я не могу сказать, что люблю его так же сильно, как родную дочь. Но я переживаю за него, радуюсь вместе с ним. Прошло полгода, как мы вместе. И такой результат - это уже хорошо. Не торопите себя. , а вот на вашу адаптацию может понадобиться чуть больше времени, чем вы думаете».

Ольга, 30 лет.

«Моя приемная дочь врала. А мы привыкли, что в семье все по-честному. Она врала, а я бесилась. Говорила мужу: "Зачем мы ее взяли, что теперь с ней делать? Скоро она и воровать начнет!" Я вообще паникерша. Муж сказал, что раз не справляемся - нужен специалист. Отвели к психотерапевту. Ане там так не нравилось! Она вообще не очень-то общительная, а тут из нее вытягивали все самое дурное и плохое. Мне пришлось поменяться полностью. Я научилась воспринимать самую страшную правду от Ани со спокойным лицом, хотя раньше злилась, кричала. Фактически, мы с мужем стали ругать ее только за ложь. Все остальное воспринималось спокойно. И что вы думаете - помогло. Я к тому, что нельзя решать психологические проблемы приемных детей в одиночку. Когда у вашего родного ребенка что-то болит, вы же его к врачу ведете, правда? Так почему же, когда у приемного ребенка , не поступить так же?»

Ульяна, 28 лет.

«Я решила, что Сашу нужно отдать обратно, когда он уже год с нами прожил. Вот так, без лишних слез, приняла такое решение. Скажу честно - медицинские документы, которые выдают в детском доме, не всегда соответствуют действительности. У нашего малыша выявилось заболевание, которое его делало инвалидом на всю жизнь, а меня - привязанной к нему. Кто-то должен был ездить с ним по больницам и проходить реабилитацию. Не скажу, что я жалела о карьере или о том, что моя жизнь кардинально поменяется. Жалела о другом. У меня есть старший сын, скоро школу окончит. А тут такие финансовые вливания в здоровье младшего, приемного! Мне просто не потянуть! Вот так я думала и выясняла, как отказаться от ответственности. Думала - отдам в детский дом, а сама буду его навещать. И в самом детском доме, и в больнице, если он там будет большую часть времени. Такая вот сделка с совестью. Сейчас не понимаю, как я могла быть такой эгоисткой. Пришла в учреждение, откуда взяла ребенка со всеми этими идеями. Заведующая послушала и говорит: "Вы что серьезно? Вы думаете, что можно отказаться от ребенка и «иногда» с ним видеться, когда вам будет удобно? Это невозможно. Возвращайте ребенка и мы будем лечить его новую травму - травму от вашего предательства". Я даже не думала о том, что его предаю. На меня как ушат воды вылили. Я поняла, что относилась к ребенку, как к котенку. Так мне было противно от самой себя! Сейчас мы вступили в экспериментальную программу - деньги за лечение я не плачу, сыну 8 лет, в больнице с ним чаще всего моя мама. Но лежит он там нечасто. Хроников отправляют домой. Человеку не дается больше, чем он может выдержать. Я выдержала. У меня два любимых сына. И когда врач говорит, что младшенький вступил в период ремиссии - я счастлива».

Альбина, 40 лет.

«Я за большую семью. У меня трое своих детей - 20, 18 и 15 лет. И вот решили взять Машуню. Пять лет ей. Познакомились на дне открытых дверей в детском доме. Я туда пришла оформление на сцене делать. Взяли. Машуня пришла и начала разрушать . Она постоянно кричала, воротила нос от любой еды, врала, рвала тетради у младшего сына. Инициатором взять ее была я, и муж начал смотреть на меня волком. Он приходил с работы и не мог ни спать, ни есть. Машуня либо кричала без конца, либо пыталась исподтишка его ударить, отвлечь, помешать. Моя жизнь превратилась в кошмар. Не потому что я не любила Машуню. Нет, любила, со всеми недостатками, как родную. А потому что в доме больше не было покоя. Мне казалось, что все плохо и лучше не будет. И во всей этой круговерти я нашла время выбраться в магазин и накупить книжек - Петрановская, Гиппенрейтер… Стала читать. Понравился совет - записывать все радостные события, связанные с Машуней, в тетрадку. Оказалось, что они есть. Придумывала детям совместные занятия. С младшим, с Петром, Машуня мыла посуду. Не помоешь - на ночь сказку не почитают. Стала приучать ее к папе. Я поняла, что бьет она его потому, что ей не хватает его внимания, контакта с ним. Смешно… Придумали игру: "Сделай папе татуировку". Машуня любит рисовать. Рисовала у него на руках. Привыкала его трогать. Сейчас полегче. Если не сидеть и страдать, а что-то делать, все исправится» .

Вернуть ребенка в детский дом… Оказывается, многие родители, воспитывающие приемного сына или дочь, задумываются о том, чтобы совершить такой шаг. Виной всему - эмоциональное выгорание, именно из-за него опускаются руки и начинает казаться, что ребенок так и останется навсегда чужим. Кажется, что это тупик, из которого есть лишь один выход - выход назад. Как же избежать эмоционального выгорания и полюбить приемного ребенка так сильно, чтобы он стал по-настоящему родным?

Елена Кононова

Екатерина Сафонова , психолог портала «Я - Родитель»:

Взять в семью приемного ребенка - решение непростое и очень ответственное. Малыши из детских домов всегда психологически травмированы, из-за этого у них возникает много проблем в общении и поведении - часто такие детки не принимают любовь. Поэтому наиболее распространенная проблема, с которой сталкиваются приемные родители - эмоциональное выгорание, вызванное несоответствием ожиданий и реальности. Родителям начинает казаться, что малыш не ценит всех их усилий, что он не уважает их труд, что они взяли в свою семью неблагодарного ребенка, как следствие - взрослые становятся более раздражительными, а потом у них начинают опускаться руки. Какая мысль все чаще начинает появляться в голове у разочарованных родителей? Да, сдать ребенка обратно в детский дом. Разумеется, такое решение будет очень травматично как для малыша, так и для взрослого, ведь обе стороны будут чувствовать себя виноватыми в произошедшем. Как избежать эмоционального выгорания? Во-первых, не ожидать, что ребенок мечтал поскорее попасть в вашу семью и ваше тепло моментально отогреет его. Это не так: приемные дети очень недоверчивы, они будут сопротивляться вашей заботе, защищая себя таким образом от страха снова столкнуться с потерей или предательством. Во-вторых, не посвящать 100% своей жизни ребенку - не забывайте, что помимо роли родителя, у вас еще есть роль жены/мужа, дочери/сына, друга, коллеги и т. д. Если вы будете переключаться с роли на роль, то выгорание не наступит. В-третьих, не берите на себя слишком много ответственности. Высокий уровень притязаний тянет за собой постоянное чувство вины за то, что не хватает сил на что-то. Способности человеческого организма, к сожалению, не безграничны, поэтому относитесь реалистично к собственным возможностям.


Сегодня в России запущены сотни программ ориентированных на . Несмотря на это число детей лишенных родительской заботы не падает. Выходом из такой трагической ситуации может стать приемная семья .

Понятие приемной семьи

Приемная семья представляет собой вариант семейного размещения ребенка-сироты или ребенка, родные родители которого были . Для ее формирования территориальное управление опеки создает акт и договор.

Статус приемной семьи регламентирован статьями Семейного Кодекса РФ 152-155 (), и сопровождается .

Формирование приемной семьи

В статье 152 СК РФ строго прописан регламент, по которому реализуется программа попечения. Приемная семья образуется на основании соглашения. Подписывается этот договор родителями-попечителями и представителями ребенка (органы опеки).

В договоре указываются:

  1. Обязанности родителей. А именно воспитывать ребенка, организовать для него качественные условия для жизни. Осуществлять досуг, уважать, помочь ребенку адаптироваться для жизни вне детского дома.
  2. Обязанности органов опеки. Государственное ведомство призвано контролировать воспитание и содержание ребенка, переданного по приемной программе. В связи с этим, приемная семья имеет право на выплаты в 2017 году : единовременное пособие – 16 350,33 рубля (за каждого ребенка), ежемесячные выплаты (40% от средней заработной платы родителя за последний год), ежемесячные вознаграждения родителям за каждого ребенка, не достигшего 10 лет - 7 857,64 рубля , достигшего 10-летнего возраста 8 756 рублей . Органы опеки так же обязуются обеспечивать и другую социальную поддержку семье (перечень льгот устанавливается индивидуально в зависимости от возможностей региона).
  3. Полная информация о ребенке, его родных родителях.
  4. Срок действия договора.

Расторжение договора попечительства – редкая юридическая практика. Но данные ситуации случаются. Законом подобные случаи регламентированы статьей 153 Семейного кодекса РФ.

Итак, договор о приемной семье разрывается если:

  1. Истек срок действия.
  2. Приемные родители больше не хотят или не могут заботиться о ребенке – проблемы со здоровьем, материальным обеспечением.
  3. Органы опеки пересмотрели свое решение и отказали родителям в попечительстве. Это происходит, если в семье замечены неблагоприятные условия для проживания ребенка.
  4. Одна из сторон подписавших договор нарушила его условия.

Важно: если приемная семья готова взять на попечительство часто болеющего малыша, с нарушениями в развитии или ребенка инвалида, то будущее место проживания должно отвечать жизненным потребностям приемного ребенка.

Опека всегда следует исключительно интересами ребенка. Поэтому если ребенок уже достиг 10-летнего возраста, без его согласия никакой договор подписан не будет. Интересы младших детей представляют органы опеки.

Порядок образования приемной семьи

По этапам распишем, как взять ребенка из детского дома или дома-малютки и создать приемную семью:

  1. Передача обязательного списка документов в территориальный орган опеки.
  2. Сотрудники управления в течении 3-х дней проверят предоставленные документы, занесут информацию в базу данных, проведут осмотр жилищных условий заявителей.
  3. Ожидание решения о назначении или не назначении заявителя приемным родителем занимает около 10 дней со дня подачи документов.
  4. Если вопрос решился положительно, родители получают направление в детские дома для знакомства с ребенком и его личным делом. При необходимости ребенку может быть проведена дополнительная медицинская диагностика.
  5. В случае положительного исхода родители пишут заявление о своих намерениях взять ребенка в семью.
  6. Подготовка акта о передачи ребенка в новую семью.
  7. Подписание договора.
  8. Начисление социальных выплат.

Чтобы начать процедуру оформления приемной семьи необходимо обратится в Управление опеки и попечительства по месту жительства.

Список документов

  • справка с места роботы будущих родителей. В ней должна быть указана должность, средняя заработная плата, дана характеристика;
  • справка о составе семьи;
  • документы на квартиру или дом (находящиеся во владении родителей);
  • справка из полиции подтверждающая отсутствие судимости;
  • справка о состоянии здоровья;
  • автобиография;
  • письменное согласие всех членов семьи заявителя.

Заключение

Определим главные моменты статьи:

  1. Приемные родители – лица, готовые помочь ребенку сироте или ребенку, родители которого лишены родительских прав в воспитании.
  2. Принимая ребенка в семью, родители должны понимать, что он сохранит связь со своими родственниками и свою фамилию.
  3. Процесс оформления приемной семьи сложный, но требования к родителям более лояльные в отличие от процедуры усыновления.
  4. Детям, попавшим в приемную семью и родителям, взявших на себя их воспитание положена материальная помощь со стороны государства в виде пособий.
  5. Прежде чем начать процедуру оформления семья должна оценить свои возможности и не руководствоваться только материальной выгодой. Приемные родители должны стать его помощниками в жизни, образцом для подражания.

Наиболее популярный вопрос и ответ на него по приемным семьям

Вопрос: Мы с мужем являемся приёмными родителями для отказного ребёнка из роддома. Какие льготы приемным семьям полагаются по закону? Алина.

Ответ: Алина, поскольку ребёнок помещён в семью из роддома и является отказным, количество льгот существенно шире, чем при обычном усыновлении. Во-первых, всё питание (до двух лет) и лекарства (до трёх лет) оплачиваются государством. С постановлением суда вы имеете право получить единовременную выплату, а также ежемесячное пособие на ребёнка.

При этом, за ребёнком сохраняются все права: он получает жильё (право на жильё биологических родителей или новое, от государства), бесплатно учится так же, как и дети-сироты. Матери, которая не работает, но воспитывает ребёнка, эти годы включаются в пенсионный стаж.

Сами дети получают большое количество единовременных пособий на различных этапах жизни: при устройстве на работу, при смене учебного заведения. Также сохраняются все виды содержания.

На сегодняшний день, приёмные родители получают 40% от своего средневзвешенного заработка за год, но не менее 3 МРОТ , установленных для региона.

Общественность будоражат проблемы с усыновленными в Америку русскими детьми. Да и в нашей стране хоть и выросло количество приемных детей - но и процент возврата велик. Люди берут детей из лучших побуждений - и не справляются. Почему? Кто виноват? Что необходимо понимать прежде всего, если хочешь взять в семью ребенка? Об этом «НС» беседует с Марией КАПИЛИНОЙ - психологом, которая более 20 лет занимается профессиональной помощью семьям с приемными детьми.

Сверхзадача бывает посрамлена

- Почему люди берут приемных детей в семьи? Бывают мотивы, грубо говоря, «неправильные», из-за которых через какое-то время ребенок возвращается в детский дом?

Лучше говорить - мотивы, которые помогают, и мотивы, которые могут затруднить отношения с приемным ребенком. На самом деле нет мотива, гарантирующего, что отношения будут максимально благополучными. Но очень важно понимать свои подлинные ожидания от ребенка и то, ради чего вы это делаете, что его приход в вашу жизнь значит для вас. Затем - постараться соотнести это с мнениями профессионалов и опытом «действующих» приемных родителей. Вероятно, в ходе такой «коррекции» ожидания станут более реалистичными. Ведь именно ощущение обмана, даже возмущение «несоответствием действительности желаниям», является частой причиной возвратов детей в детские дома. Человек, например, хочет «пожалеть сиротку», а сиротка окажется агрессивным, с независимым характером, не желающим, чтобы его жалели, да и «благодарности» за факт семейного устройства особо не испытывает - «я вас не просил!». Вот и готов конфликт.

Мотив «полюблю, если...». Иной раз люди, беря ребенка, уже ожидают от него определенных качеств и мечтают, каким он вырастет. Это рискованная идея. Когда для любви требуется соблюдение каких-то условий: я полюблю тебя, если ты... (похудеешь на 20 кг, переменишь характер с задумчивого на веселый и т. д.). Примените подобные условия к себе - хочется соответствовать? Или протест возникает, даже если требования в целом правильные? Ребенок, переживший отвержение (а он воспринимает потерю семьи как отвержение - ведь его родители позволили расставанию произойти, значит, он просто не ценность), невысокого мнения о своих шансах на любовь. И даже обладая потенциальными способностями, в ситуации «заслужи любовь» вряд ли чего достигнет. А приемные родители будут глубоко разочарованы.

Мотив «закрепитель». Не просто риск, а прямо беда, когда между супругами сложные отношения и они считают: возьмем ребенка - отношения между нами наладятся. Но где тонко, там и рвется. Приемный ребенок - это всегда дополнительное напряжение в семье. Кроме того, эти дети нуждаются в стабильной обстановке и надежности. А если эмоциональная атмосфера в семье неблагополучная, они не чувствуют себя в безопасности, и такую «лодку» всегда «раскачивают». Получается ровно противоположный результат! Людям сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже брать ребенка.

Мотив «замещения ушедшего» - когда люди потеряли своего ребенка и берут в семью приемного. Они с приемными детьми находятся в похожей ситуации: и те и эти знают, что такое терять. И если взрослые со своей утратой справились: она принята ими, скорбь осталась, но есть любовь, и есть понимание смысла, - то они могут прекрасно помочь этим детям восстановиться в жизни, потому что знают, как это - умереть вместе с тем, кого ты потерял, и потом родиться заново. Но с другой стороны есть опасность, что, если люди не пережили утрату и ими втайне движет мотив вернуть ушедшего ребенка, они этого берут как бы на замену тому. И со временем обнаруживается, что этот приемный ребенок, во-первых, совершенно другой, во-вторых, он не дает людям те чувства, которые у них были с ушедшим ребенком. Того, о ком они скорбят, по-прежнему нет. Зато есть куча проблем, принесенная «новеньким». И у людей может возникнуть ярость на приемного ребенка, как будто он их в чемто обманул.

Мотив «послушание». Опасный мотив, когда люди решают: раз мы христиане, мы должны воспитать приемного ребенка, даже если нам не очень хочется. Когда такие вещи делаются из «внешнего» долга, из каких-то высоких соображений - они всегда плохо кончаются. Другой человек не может быть средством для достижения целей и воплощения идей. А цель в данном случае - не ребенку помочь, а героем стать, подвижником.

Аналогичный мотив - быть «родителями на пятерку» . В таком случае самоуважение родителя напрямую зависит от успехов ребенка. А он в своем развитии с какими-то вещами справляется, а в чем-то терпит фиаско. Он споткнулся - надо помочь подняться. А если мы его спотыкание воспринимаем как угрозу своему статусу, если из-за него мы «плохие», то мы на него злимся за его проблемы. Естественно, отношения портятся. Конечно, рефлексирующим интеллигентам сложно. Они часто склонны ставить себе сверхзадачи, в том числе и с приемными детьми. Сверхзадачи бывают посрамлены. Правда, здоровые внутренне интеллигенты по ходу дела справляются и говорят: ну и ладно, ребенку хорошо, делом занят, с людьми почеловечески общается - и хватит этого, и слава Богу.

- Должны ли у приемного родителя быть какие-то «особые качества», особый опыт?

В первую очередь очень важно, чтобы у родителей был реалистичный взгляд на то, что такое приемный ребенок. Необходимо заранее читать литературу по проблемам приемных детей, общаться вживую или на форумах с уже состоявшимися приемными родителями. Существуют тренинги и школы приемных родителей - они дают некие навыки и определенное испытание себя.

Опыт воспитания собственных детей - это хорошо, но с приемным ребенком своя специфика, и стать прекрасными приемными родителями могут люди, не имеющие собственных детей. Скорее важны личностные качества, такие как терпение и терпимость к отличиям. Когда люди не пугаются и не становятся агрессивными, если ребенок делает что-то не совсем понятное для них, не совместимое с их укладом. Вторая важная вещь - у людей должно быть много энергии. Дети, у которых есть дефицит родительской любви, проблемы в развитии, пережитые стрессы, требуют очень много сил. И иной раз эту свою потребность в поддержке они выражают не самым приятным образом. Очень важно, чтобы у людей элементарно хватало физических и психических сил. Потому что, если нагрузка, которую привносит ребенок, людей истощает, раздражает, провоцирует гнев - это проблема взрослых, а не ребенка.

И еще одно важное качество - люди должны быть устойчивы к проявлениям агрессии. Если по опыту общения они знают за собой, что проявление агрессии или цинизма выбивает их из равновесия, может стать причиной, чтобы прервать общение с другим человеком, если важным условием для общения является понятность другого - в этом случае с приемным ребенком может оказаться невозможно жить. Ведь приемные дети чаще всего оказываются из другой среды, чем люди, которые хотят взять их в семьи. И, как у всех травмированных детей, у них много боли и агрессии. Родителям это надо учитывать.

И еще, людям, склонным впадать в самокопание, зацикленным на своих сложных многообразных чувствах, с приемным ребенком будет трудно. Он их «заклинит» до ступора... Но бывает и наоборот, некоторые выправляются: по сравнению с приемным ребенком все надуманные проблемы рассеиваются. Жизнь все ставит на свои места, люди учатся думать по-другому и становятся гораздо проще: чувства укрепляются, разум проясняется. И они говорят потом: благодаря приемному ребенку мы избавились от многих собственных проблем.

Жизнь после смерти

- О чем потенциальному приемному родителю лучше знать заранее? Есть какие-то «особые свойства» приемных детей?

Специфического поведения приемных детей нет. Есть специфические источники проблем, но проявляются они у всех по-разному.

Эти дети пережили атомную катастрофу. Жизнь после утраты семьи - это жизнь после смерти. Просто дети не переживают это так на сознательном уровне, но внутри у них все вдрызг разбито. И мы должны понимать, что будем собирать это по кускам. И не все части присутствуют. И никогда склеенное не будет таким, каким оно было бы целым, и это трудно. Степень трудности может быть разная.

Как ни странно, жизнь с приемным ребенком ближе к браку, чем к родительству. Как и в браке, с приемными детьми очень часто мы спотыкаемся о свои несовершенства. Дети бьют по самым слабым местам. Почему? Потому что они нуждаются в надежности. И проверяют нас на прочность. Не со зла и не из холодного экспериментаторства - для них это жизненная необходимость: если мы справляемся с ними, значит, мы сможем их и защитить от всего плохого. И очень часто этот ребенок может как раз нам помочь выйти на какие-то наши несовершенства, переживания, страхи. И если мы их разрешим, то и с ребенком останемся, и свои внутренние нестроения управим. Так что с этой точки зрения ребенок может даже и помочь.

Но нельзя забывать, что мы принимаем в свое сердце другого человека с его собственной судьбой, историей, этот путь очень тернистый и болезненный, нам приходится оплачивать чужие счета, врачевать боли, принимать гнев этого ребенка, хотя мы перед ним ни в чем не виноваты, просто в его прошлой жизни была катастрофа. Логика раненой души чужда логике интеллектуальной.

Например, приемным детям очень трудно просить прощения, и они не хотят ни за что чувствовать себя виноватыми. Почему? Потому что способность признать свою неправоту восходит к очень глубоким вещам, а именно - к любви. К пониманию того, что ты теряешь любовь, когда ты виноват перед кем-то. И что попросить прощения - путь эту любовь восстановить. Что любовь больше и дороже, чем страх, что тебя не простят или накажут. Но больше и дороже, когда она есть. А когда у ребенка поругано это все или не было никогда, для него признать свою вину - значит просто признать право другого тебя наказать, а восстанавливать нечего. И прежде чем он научится принимать и отдавать любовь, он должен выплеснуть то, что у него есть, «место освободить» в душе; потом нужно, чтобы он узнал, что бывают другие отношения, в которых есть чувства; дальше - чтобы понял, что это такое - прощение, мир; ну и если к тому времени мы все останемся в живых - то, может быть, тогда мы узнаем, что наш ребенок тоже умеет любить и просить прощения.

Так же, например, с воцерковлением приемного ребенка - важно понимать, что дети про любовь к Богу узнают из любви родительской. У приемных детей образ Божий замутненный, искаженный, и мы не знаем, как именно. Воцерковление должно следовать за отношениями, не в ущерб им. Дети доверяют не словам.

Так же и с благодарностью. Приемные родители в глубине души ожидают ее от ребенка. И обычно предполагается, что благодарность с его стороны будет выражаться в том, что он просто будет послушным. А у детей любовь и послушание - часто разные вещи. И потом, мы ведь любим своих родителей не за сам факт, что появились благодаря им на свет. Так же и для приемного ребенка факт, что его взяли в семью, сам по себе еще не является основанием для благодарности. Благодарность вырастает, когда в сердце ребенка начнет просыпаться опыт нормальных человеческих чувств и отношений. Прежде чем это случится, много чего с ним должно в семье произойти. И люди бывают обескуражены, что ребенка взяли, а он живет, как будто так и надо. Еще и может сказать: «А я не просил, чтоб вы меня брали. И вообще хочу обратно в детдом».

- И как же реагировать родителям, если ребенок так говорит?

У родителей должна быть изначально уверенность, что ребенку в любом случае лучше в их семье, чем без семьи и дома. Если ее нет, тогда и начинают возникать всякие проблемы. Должно быть четкое понимание, что мы это делаем не для одобрения ребенка, не для его благодарности, мы это делаем, потому что это наша ответственность взрослых людей перед Богом, перед собой. Так надо, потому что есть какие-то правильные вещи, которые должны быть: у ребенка должен быть дом, кто-то должен о нем заботиться, в жизни должно быть место добру и справедливости. И когда ребенок нам говорит: «А я не хочу, чтоб это было», мы говорим: «Знаешь, а я хочу. Я так делаю, потому что я чувствую сердцем, что так правильно, и я не сомневаюсь. Вырастешь - разберешься». Должна быть уверенность, которая не зависит от того, что тебе ребенок сказал сегодня за завтраком.

На самом деле даже подросток так говорит не потому, что действительно считает, что эта семья ему не нужна. Дети так могут говорить, потому что проверяют границы. И еще потому, что в какой-то момент у них начинается переоценка ценностей.

Когда ребенка берут в семью - это акт воли родителей. Ведь ребенок не знает всех последствий. У него есть какая-то идеальная картинка и робкие надежды. И когда начинаются трудности и ребенок говорит, «я с вами не хочу жить», - родителям нужно понимать, что за таким поведением чаще всего стоят попытки пробиться к подлинной близости. Так ребенок приходит к подлинному принятию этих людей как родителей: через все свои несогласия, сопротивление, упрямство, неумение любить - через все это он хочет на самом деле поверить в то, что это его семья. Дети хотят, чтобы их удержали.

Крайне мало детей, которым действительно не нужна семья - у них все отрубилоотрезало, и крайне редко бывает, что вот именно эти люди не могут воспитывать этого ребенка. Какая-то совсем кризисная ситуация должна быть рассмотрена специалистами, и выводы должны основываться отнюдь не на эмоциях.

Ну а если ребенок недавно попал в семью и просится обратно, это чаще всего связано с тем, что он просто элементарно начинает скучать по тем людям, которых оставил, или ему сложно привыкнуть к новой обстановке. И тут очень важно ребенку сказать: ты знаешь, теперь твой дом здесь, а твоих друзей, воспитателей мы съездим навестить попозже.

Вообще, при возникновении любых сложных ситуаций родителям не стоит опускать руки. Ошибок, конечно, не избежать, но в большинстве случаев они не смертельны. Приемный родитель - это не человек со знаком качества, это обычный человек, который просто старается изо всех сил. Бывают ситуации, когда действительно очень трудно с этими детьми, и нет ничего зазорного, чтобы обратиться за помощью к специалистам.

Нет признаков, по которым можно сказать: ну, все понятно, вот такой ребенок, я буду делать то-то и то-то - и все будет отлично. Единственный выход - как можно больше знать про приемных детей, тренировать волю, терпение и воспитательские навыки, не сдаваться и относиться к этому, как к делу, которое я хочу сделать максимально хорошо. А там - как Бог даст.

Беседовала Марина НЕФЕДОВА

Права детей предусмотрены различными международными и государственными нормативными документами, законами и актами, а так же моральными принципами людей. Однако, в первую очередь, семья в целом, и родители в частности, отвечают за детей.

Семья способна не только осуществлять права и воспитание ребенка, но и может подарить заботу и любовь, что является огромной ценностью и даёт возможность почувствовать ребенку свою значимость и необходимость. Но как быть с теми детям, которые в связи с различными обстоятельствами не могут получить родительскую заботу? Тема усыновления и попечительства имеет место быть во все времена, но сегодня вопрос сиротства стоит особенно остро.

Детей, не имеющих родителей, официально считают сиротами, если такое решение выносится судом в случае если: родители лишены родительских прав, без вести пропавшие родители, недееспособные или умершие родители, родители которые находятся в тюрьме. Политикой государства разработала различные программы по устройству такой незащищенной группы детей.

Одной из таких форм заботы о сиротах является приемная семья, которая добровольно берет на воспитание детей. Те дети-сироты, которых взяли в семью для проживания и воспитания, считаются приемными детьми. Такое взаимодействие происходит с помощью договора между опекунскими органами и будущими приемными родителями. Последним начисляется зарплата и идет стаж. Ответственность за судьбу детей делится равномерно между опекунами и опекунскими органами. В приемной семье одновременно могут воспитываться восемь детей одновременно, включая родных детей. Над приемными семьями осуществляется постоянный контроль опекунских органов.

Личными средствами приемных детей, такими как пенсии и алименты, назначенными государством, распоряжаются родители для содержания детей. Права приемных детей приравниваются к правам детей, проживающих в семьях с биологическими родителями до того, как они достигнут совершеннолетия. Однако у ребенка остается право на льготы, присущие детям-сиротам.

Наладить контакты с детьми – сложный процесс, поэтому, сегодня существуют школы и курсы подготовки для приемных родителей. В приемной семье происходит воспитание детей, заменяющее воспитание в детских домах и приютах. При решении судьбы детей лишенных родителей, отдается предпочтение приемным семьям перед воспитанием в специальных учреждениях. Это обусловлено тем, что воспитываться в семье – это право каждого ребенка.

Еще одной формой организации жизни детей-сирот является усыновление. Здесь дети входят в семью на условиях родных детей. Родители-усыновители несут полную ответственность за ребенка. Права усыновленного ребенка, равны тем которые есть у кровных родственников.

Такие права сохраняются, и после достижения детьми совершеннолетнего возраста. Одним из таки прав является право на наследство. Усыновленный ребенок также приобретает обязанности к своим усыновителям, соответственно закону, и перестает быть обязан перед биологическими родителями, которых суд решил прав быть родителями. То есть, при достижении совершеннолетия усыновленный ребенок обязан заботиться о людях, усыновивших его. Родственные связи, со стороны права, не только остаются на всю жизнь, но и передаются наследственно. Так усыновители становятся бабушками и дедушками для детей, которые родятся у их усыновленных детей.

При усыновлении ребенка, родители могут, по своему усмотрению, изменять фамилию, отчество и даже поменять имя (если ребенок усыновлен в младенческом возрасте) . Иногда ребенок не знает, что его усыновили, что дает ему возможность осознавать себя родным ребенком. Поэтому, все данные про оформление усыновления конфиденциальны, и государственные органы, занимающиеся оформлением документов по усыновлению, обязаны сохранять все данные в тайне от общественности, а в некоторых установленных случаях, и от самих детей. Это предусмотрено, с целью духовного и психологического спокойствия детей и для того, чтобы приблизить условия жизни детей к естественным.

Усыновители могут не справиться со своими задачами, плохо заботятся об усыновленном, или ребенок чувствует дискомфорт в семье, то в таких случаях можно отменить усыновление. Решение об этом может принять только суд. Усыновление - самая приемлемая форма воспитания детей, лишенных биологических родителей, так как лучше всего учитывают интересы ребенка. Но наряду с этим, усыновление требует более ответственного подхода родителей и к родителям применяется наиболее жестокие требования. Оформление документов для усыновления также очень сложный процесс, по сравнению с оформлением приемной семьи.

Выбирая семью для ребенка, будь то усыновление или опекунство, все ответственные государственные органы всегда должны действовать соответственно интересам ребенка. А люди, которые готовятся воспитывать приемных детей, должны здраво оценивать свои психологические возможности, получить достаточное количество информации о проблемах, с которыми придется столкнуться.

Также новые родители должны пройти специальную подготовку, иметь терпение и самоконтроль при общении с детьми, обладать добротой и милосердием. Дети – это огромное счастье, которое дарит природа. И те дети, которые лишены семьи, заслуживают на любовь не меньше остальных.

С помощью, удачной государственной политики и прогрессивному развитию социума отношение к семьям с приёмными, усыновленными детьми, стало лояльным. На сегодняшний день хорошие отношения родителей с детей имеют высокую ценность и не важно, есть у них кровные связи или нет.