Материнские приоритеты. Работа или ребёнок? Работа для мамы. Что же важнее - дети или карьера

Е сть такое понятие «проклятые вопросы бытия» (Федор Михайлович Достоевский). Они неразрешимы в нашей жизни. Один из них, наверное: «Работать или не работать молодой маме?» Проклянут ли меня родственники, назовут ли нерадивой мамашей, отринет ли дитя? Стану ли я невостребованным специалистом, потеряю ли квалификацию, вовсе отупею? Хочу ли работать вообще, а если нет, то чего я хочу?

Есть два взгляда на материнство и работу:

1. «Главная роль женщины – стать матерью, это счастье и призвание – дать новую жизнь. Ребёнок не может без мамы, она даёт ему уверенность в любви мира, она даёт заряд внутреннего спокойствия на всю жизнь. Незримой пуповиной связаны мама и малыш, и связь эта нерушима».

2. «Маме нужно зарабатывать деньги, чтобы обеспечить достойную жизнь малышу. Детям всегда нужны игрушки, одежда, еда. Оплачивать учёбу, курсы, развлечения – удовольствие не из дешёвых. Так что посидели дома чуть-чуть, и пора работать. Никто меня на работе долго ждать не будет, надо не потерять место».

Два вполне разумных варианта. Разные и оба правильные. А вот ещё несколько вопросов со сложными ответами:

Кто из современных мам чувствовал внутреннюю гармонию, находясь постоянно с ребёнком?

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Кто маялся и не мог отдать ребёнка никуда: ни бабушкам, ни в сад?

Кто решил не повторять своих ошибок со вторым ребёнком и иногда жить для себя?

Это всё про меня. У меня есть проблемы с сосудами головы и хондроз шеи. Так что я иногда хожу к мануальному терапевту. Однажды я пошла к остеопату, и он сказал, что кровь у меня в голове циркулирует не совсем так, как должна. Врач отметил: «Это потому, что ты должна жить в быстром ритме, а ты искусственно тормозишь свою жизнь, подстраиваешься под несвойственный ритм. Такое бывает у молодых мам. От этого у тебя болит голова». Меня это так зацепило. Очень сильно пробрало. Ну почему я всего лишь помогаю жить маленькому и чудесному человечку, но не живу для себя? Это так эгоистично и плохо хотеть жить, как тебе хочется? Разве мне нельзя хотеть выйти куда-нибудь самой или с мужем, пойти на конный спорт, уехать в другой город на концерт? Или это всё детство? Ведь мало ли кто чего хочет. И муж, наверняка, тоже не хотел бы идти на работу, а предпочел бы поиграть в баскетбол с друзьями, взять пиво, «клеить» девчонок. И вряд ли ему охота идти с суматошной работы в наш визжащий дом, где всем что-то надо. Да, не всегда мы делаем то, что хотим. Нам необходимо делать то, что нужно.

Но с другой стороны, я что, зря получала золотую медаль, красный диплом, любимую профессию, чтобы её «профукать» в то время как мои бездетные коллеги поднимаются на «вершину Олимпа»? А вот интересно, променяли ли бы они свою работу на семью? Возможно. Но, возможно, они ещё заведут свою, а я ещё успею достичь высот на работе. Обязательно надо проверить.

Моему старшему сыну почти 6 лет. Раньше он хотел быть со мной всегда, плакал, не мог спать без меня. Я его редко оставляла с бабушкой и дедушкой, и то на пару часов. В сад он так и не смог ходить, поэтому сидит дома со мной. Так вот сейчас уже я ему нужна примерно в миллион раз меньше, чем пару лет назад. Зачем я пролила литры слёз над ним? Он этого не помнит и не ценит. Он помнит, что я ему не купила мороженое в прошлые выходные. Да, я ему теперь не так нужна, а дальше буду ещё меньше. Он уже мной иногда тяготится. Получается, что слишком большие усилия идут в минус. А мне теперь ясно: нужен зазор, воздух, не полное погружение в ребёнка. А то я вся такая мама-мамская, живущая исключительно своим ребёнком, но в депрессии. Ребёнок-то двигается дальше, растёт, а я нет. Не хочу так опять со вторым малышом. А то счастливой мамы им обоим не видать. И если чтобы быть счастливой, маме нужно работать, пусть будет так. Или что там ещё мамам для счастья нужно. Но, конечно, надо стараться оставаться хорошей мамой. Пусть не идеальной, просто хорошей.

Так что, отвечая на вопрос нашей читательницы, резюмирую: постарайтесь быть счастливой мамой. Кто-то всегда упрекнёт вас или за излишнюю заботу, или за недостаточную. Но ни ваше здоровье, ни ваш ребёнок не оценят сверхусилий. Быть хорошей счастливой мамой лучше, чем идеальной и несчастной.

А вы согласны? Напишите в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Различные жизненные обстоятельства заставляют молодую маму отказаться от отпуска по уходу за ребенком и продолжить работу. Уход за ребенком ложится на плечи бабушки или няни: c одной стороны, помощь – это всегда хорошо, с другой – как отражается отсутствие матери на развитии ребенка?

Необходимость эмоционального общения в первый год жизни

За первый год новорожденный ребенок проживает бурный период развития. Помимо физического становления, в психике новорожденного происходят изменения, которые закладывают отношение к людям, к миру, к себе на всю оставшуюся жизнь.

Ведущий вид деятельности малыша – эмоциональное общение. Первые признаки появляются в 1 месяц, когда формируется так называемый «комплекс оживления»: при виде привычного взрослого ребенок начинает улыбаться, гулить, активно двигать ручками и ножками. Для успешного психологического развития ребенку необходимо постоянно находиться в общении со взрослым.

Первым таким взрослым человеком является мать. Тесная физиологическая связь внутриутробного периода сменяется после рождения на тесное физическое и эмоциональное общение. Поэтому так важно кормить грудью, прижимать малыша к себе, разговаривать с ним. У малыша формируется привязанность, которая играет огромную роль в развитии характера. Обилие эмоционального общения матери с грудным ребенком направлено на главное условие успешного развития – формирование базового доверия к миру, уверенности в себе, удовлетворение потребности в любви.

С чем стакиваются сегодня детские психологи? Расстройство материнской привязанности стало отправной точкой в появлении детских неврозов, страхов, комплексов и других негативных явлений в психике детей.


Например, учеными доказано, что редкое общение с матерью в семимесячном возрасте грозит возникновением комплекса неполноценности и неуверенности.

Кормление, пеленание, ношение на руках во время болезни – для ребенка первого года жизни это своеобразные сигналы. Они, как мозаика, из года в год складываются в общую картину под названием «родительская любовь». Именно эта картина будет беречь будущего подростка от рискованных шагов. Зачем так далеко закидывать удочки? Но в жизни ребенка все взаимосвязано. Дерево подростковой уверенности в себе уходит корнями в период новорожденности, и непосредственную роль в том, какое дерево вырастет, играет мать.

Что выбрать: работу или уход за ребенком?

Любящая мать понимает, что она нужна малышу, но как совместить необходимость финансового обеспечения и заботу о ребенке. Несколько способов все-таки есть.

Сократить режим работы. Охрана материнства и детства предполагает государственные гарантии работающей и кормящей матери.
Найти работу, позволяющую выполнять трудовую функцию на дому.

Поработать над улучшением эффективности работы папы, чтобы именно он взял на себя груз обеспечения семьи.
Бабушка или няня могут помочь в выполнении физической работы по дому, подменить на несколько часов в день, но основное общение ребенка должно быть непосредственно с матерью.


Некоторые мамы очень дорожат своей работой, несмотря на то, что работодатель не идет на уступки с графиком работы. Они убеждены в том, что пока ребенок еще ничего не понимает, надо работать. А когда подрастет, «я буду с ним по выходным в кино ходить и на море ездить, и будет у нас счастье».

Но сразу, вдруг, отношения не рождаются, они, как вязаный носочек, петелька за петелькой, связывают воедино минутки, проведенные вместе. Первые слова, первые шаги, первая боль, первое достижение, первая обида – а мамы рядом нет. Есть любящая бабушка или опытная хорошая няня. «Вот кому я нужен, они моя семья» – это не мысли, а отпечаток ощущений ребенка: эти чувства и впечатления формируют характер и взаимоотношения.

Одни женщины, честно отсидев в декрете три года, несутся обратно на работу сломя голову. Другие остаются дома навсегда. Ну а как же - дети ещё маленькие, им нужна мама, а мужу - ужин из трёх блюд, компот и отглаженные рубашки. Маргарита Елисеева уверена, что у работающей женщины муж и дети не голодные, а дом не грязный. Ну почти.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

«У меня двое детей и поэтому с карьерой как-то не вышло, кому нужен такой сотрудник?», «Я, конечно, очень хочу работать, но не отдавать же ребёнка в детский сад, там одни болезни. Оставить с няней? Нет, это же чужой человек», «Я много работаю, поэтому с ребёнком могу видеться только по выходным, он живет у бабушки».

Что общего у всех этих высказываний? То, что ребёнок во всех случаях служит оправданием действиям или бездействию мамы, то есть используется как средство достижения цели. Выставление себя жертвой обстоятельств, а ребёнка пусть и иллюзорной, но помехой. Я не пытаюсь сказать, что обстоятельств в принципе не бывает, однако, нам часто хочется называть ими наш собственный выбор.

Если честно, то сейчас, живя в XXI веке в больших городах и пользуясь всеми благами цивилизации, вопрос выбора между семьёй и карьерой/профессиональной самореализацией, представляется каким-то очень притянутым за уши. Я не говорю абсолютно про всех женщин, есть масса примеров успешного совмещения материнства и работы. Я не говорю о матерях совсем маленьких детей, тем более про мам погодок или трёх и более детей. Здесь сфера материнства и быта вполне могла выйти на первое место (хотя это далеко не всегда так).

У любого человека есть право решить не работать и жить на деньги, например, супруга или родителей. Чего я не разделяю, так это оправдания своей профессиональной незанятости и нереализованности детьми.

Допустим, ребёнок один или двое (пусть будет пять и 10 лет). Женщина не работает, потому что «я ж мать». Всё это выставляется так, что действует она исключительно в интересах семьи и детей. Потому что во-первых, у них всегда обед из трёх блюд. Не то что у этих бедных работающих женщин, чьи дети голодают или питаются чипсами. Во-вторых, они всегда чистые и отглаженные. Не в пример грязным детям работающих матерей. Ну и последнее, самое главное, дети не работающих матерей имеют возможность посещать сразу шесть кружков, пока дети карьеристок растрачивают последние мозги, играя в World of Tanks.

Работающая женщина почему-то обязательно уставшая, а дети и муж - заброшенные. То, что есть возможности частичной занятости и работы из дома, во внимание не принимается. Вопрос «действительно ли ребёнку 3+ лет нужна мама круглосуточно?» не задаётся.

На самом деле, если начать копать, скорее всего, окажется, что женщина просто не нашла для себя того занятия, которое бы ей нравилось и одновременно приносило доход. При этом деньги мужа позволяют нормально жить ну или хотя бы не спешить устраиваться на низкооплачиваемую и неинтересную работу. И вот она принимает решение не работать. При этом у неё даже может не быть детей. Или они есть, но не дети, как правило, причина такого решения, хотя в этом страшно признаться даже себе.

Поэтому находится миллион причин, почему я исключительно жена и мама: идеально отглаженные носки и носовые платочки, необходимость провожать в школу десятилетнего сына или смахивать пыль с фамильных драгоценностей дважды в день. Есть мнение, что психосоматика у детей работает так, что если маме удобно быть с ним дома, он может постоянно болеть. Я не люблю каждую простуду объяснять психосоматикой, но ситуацию, когда пара перенесенных ребенком ОРВИ становятся поводом не выходить на работу, наблюдала.

Цель моего повествования - вовсе не в том, чтобы доказать, что все женщины просто обязаны работать и как им вообще не стыдно у мужа на шее сидеть

Я за честность: «Я не работаю, потому что мне так удобно/потому что не хочу/потому что не знаю, кем хочу быть, когда вырасту». Дети и быт тут ни при чём. Особенно когда при наличии элементарной фантазии можно приготовить вполне здоровый ужин за полчаса, а уборка квартиры стоит как пару часов вашей работы. Мало кто рожает по семь детей и имеет дом с пятью спальнями, а также лошадь, корову, гусей и непаханое поле в хозяйстве. Наличие одного или двух подросших детей больше не может рассматриваться как актуальная причина оставаться дома. Что действительно может - это нежелание работать и наличие того, кто это нежелание поддерживает хотя бы материально.

При этом женщина должна быть абсолютно уверена или в том, что её муж всегда будет с ней, при этом здоров и трудоспособен, что она всегда в случае непредвиденных обстоятельств найдёт работу за неделю и сможет содержать себя и своих детей. Желательно, на том же уровне, на котором это было всегда. Даже если 10 лет до этого не работала. Вполне возможно, у семьи есть золотой резерв или просто счёт в банке на несколько миллионов. Надо жить и радоваться: разводы, болезни или просто неудачи на работе - это всегда у других.

Я за честность: женщина может не хотеть работать, но дело не в детях. И за адекватное видение ситуации: дети работающих матерей питаются не хуже детей домохозяек, при условии, что у женщины расставлены приоритеты и она достаточно организованна, чтобы совмещать семейную жизнь и работу. Работающие женщины - это не обязательно загнанные лошади, стоящие по восемь часов у станков. Также как и домохозяйки не вечно счастливые феи с ежедневной выпечкой.

От собственной нереализованности, как правило, страдают. А реализация себя исключительно в качестве жены и мамы - опасный, хоть и социально одобряемый путь. Потому что нельзя реализовать себя за счёт других людей. Один человек, особенно если это ребёнок, не может стать целью и смыслом жизни другого. Прежде всего потому, что для него это непосильная ноша.

Здесь, как правило, возникают завышенные ожидания от ребёнка, а его успехи являются показателем успешности мамы. Он становится проектом, потому что реализация, как ни крути, нужна. И если она не происходит в профессии или творчестве, а целиком завязана на семье, то ожидается от членов семьи очень многое.

«Мне нужно, чтобы ты был успешен, потому что это мой единственный способ быть успешной».

К сожалению, в такой ситуации часто упускается из виду тот факт, что ребёнок - отдельная личность, а не продолжение мамы и её амбиций

Конечно, это может произойти не только в семье, где мама-домохозяйка, но и случае если женщина работает, но не любит свою работу и не реализует в ней свой потенциал. Если эта реализация есть, её, как правило, достаточно, чтобы не мучить своими не сбывшимися надеждами относительно близких людей.

Если женщина однажды реализовалась профессионально, научилась получать удовольствие от работы и поняла необходимость навыка зарабатывать себе на жизнь, то, скорее всего, у неё не возникнет идеи навсегда отказаться от работы. Её вряд ли удержит муж, который не хочет, чтобы она работала, или дети, которые нуждаются в ней круглосуточно до 20 лет.

Если ей придётся отказаться от идеи работать, а потребность останется, то ни мужу, ни детям от этого не будет лучше. Потому что она будет рассматривать их как препятствие, и жизнь домохозяйки не будет великой благостью.

Не претендуя на истину в последней инстанции, позволю предположить, что реализация женщины не только дома, но и во внесемейной сфере, способствует психологическому благополучию всех членов семьи. Благополучная семья, в свою очередь, является тем местом, где каждый может наиболее полно раскрыть свой потенциал, получая поддержку и любовь близких.

Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)

Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму?

Всем нам памятна плачевная судьба Скарлетт О"Хара... Помните? Она, в полном согласии со своей торжественной клятвой, так ретиво взялась за дело, что лавки и лесопилки поглотили все ее внимание, и кончилось дело тем, что ее собственные дети стали бояться ее и старались держаться от нее подальше, предпочитая общество тех, "кто понимает".

А ведь так бывает очень часто. В наше время многие считают, что всякие сантименты это дело десятое, а главное - это то, чтобы ребенок был тепло одет и хорошо накормлен. И они по-своему правы. Ведь они хотят, чтобы у их детей было все самое лучшее - похвальное желание.

Но как оно реализуется? Мама бросается во все тяжкие, пропадает на работе днем и ночью, а ребенок либо сидит в гордом одиночестве, либо отправляется к бабушкам, либо - если достаток позволяет - довольствуется обществом гувернантки, которая, будь у нее хоть двадцать два диплома, ни матери, ни бабушки никогда не заменит. Бывают и такие мамы, которые вообще передают ребенка бабушкам насовсем, иногда даже в другой город - во имя той же великой цели: "чтобы у ребенка все было".

И настает момент, когда безутешная мама начинает горько рыдать и клясть неблагодарность своего отпрыска, который почему-то отдаляется от нее, предпочитает показывать свои достижения и доверять свои маленькие секреты кому-то другому, а вовсе не ей, добывавшей для него всякие вкусности, красивые костюмчики и сногсшибательные игрушки.

А просто дети - вот странные существа - тоже живы не хлебом единым. Им нужна не сунутая второпях шоколадка и не новая машинка, им нужно внимание, ласка, готовность заниматься вместе с ними, вместе гулять, вместе работать по дому, секретничать и читать книжки. А когда твою духовную жажду пытаются утолить "Хэппи-милом" из Макдональдса, поневоле озлобишься, замкнешься в себе и будешь втайне мечтать о таких родителях, как у Васи или Пети - чтобы мама с папой рано приходили с работы, чтобы было время с ними поговорить, и поспорить, и спросить, откуда берется молния, и спланировать воскресный поход в ближайший лесопарк.

Но ведь может быть и по-другому! Активно, с увлечением работающая мама - это же замечательно. Имея такую маму, есть чем гордиться. А ведь всем известно, как важно детям гордиться своими родителями - и не только папой, который все на свете может, но и мамой, которая может, наверное, даже побольше некоторых пап. Проблема в том, что совсем не все профессии способны произвести впечатление на неокрепший детский ум. Ребенок понимает, что пожарник - это тот, кто тушит пожары, а врач - тот, кто лечит людей, но объяснить ему слету чем занимается менеджер по маркетингу будет трудновато. Слова вроде бизнес-вумен ему мало что скажут. В итоге твое любимое дело, интересное, важное и нужное может так и остаться для ребенка просто местом, куда от него уходит мама и откуда она возвращается только поздно вечером, усталая и задерганная.

Имеется и еще один важный аспект: то, что мама с энтузиазмом занимается своим любимым делом, помогает ребенку сформировать положительный взгляд на свое взрослое будущее, в котором работа будет представляться не каторгой, не отбыванием наказания за плату, а возможностью самореализоваться, сделать что-то такое, чего до тебя на белом свете и в помине не было. Ведь нельзя же допустить, чтобы детские мечты ограничивались желанием все иметь, но ничего при этом не делать.

Как же устроить так, чтобы ребенок не воспринимал свою деловую маму как плохую маму? Что делать?

Наверное, то же, что советуют психологи занятым мужьям-трудоголикам, которые жалуются на охлаждение со стороны своих жен. Надо вводить ребенка в мир своего дела, по приходе с работы делиться новостями и побольше рассказывать о том, ради чего покидает мама свое любимое чадо рано поутру. Разумеется, некоторые вещи ребенку не объяснишь, но попытаться стоит. Слава богу, остались еще на белом свете профессии, назначение которых даже ребенку будет достаточно очевидно. При этом важно по возможности разговаривать на равных, искренне интересоваться тем, что произошло в жизни самого ребенка за этот день.

Рассказывая о своей работе, можно провести небольшой сеанс профориентации - пусть сын или дочь и не сделают из этих бесед каких-то глобальных выводов и не начнут сразу же стоить далеко идущие планы, но все же этим будет положено начало размышлениям о будущем. Наконец, все мы в детском саду играли в булочную, в ателье и тому подобное - почему бы не сыграть в что-то вроде этого со своим ребенком? Так можно поиграть в профессии журналиста, дизайнера интерьеров, вебмастера, художника, инженера - да мало ли еще кого. Это будет полезным развлечением, которое не только сблизит вас (а ведь сколько времени с ребенком не проведи - все будет хорошо, но мало), но и мобилизует творческий потенциал, заложенный от рождения в каждом маленьком человечке.

Как найти в себе достаточно ума, доброты и такта, чтобы превратить свою работу из пугала в друга для ребенка, где найти силы в таком количестве, чтобы их хватало и на эту самую работу, и на воспитание счастливого малютки? Это, конечно, нелегко, но мы с тобой, милая моя, распрощались со беззаботной жизнью уже в тот момент, когда нас угораздило родиться женщинами. А поэтому не стоит жаловаться. Никто и не обещал, что это будет легко - быть мамой. Хорошей мамой.

Наталья Карпова

Каждая женщина время от времени прокручивает в голове свою программу максимум, мысленно проставляя «галочки» на пунктах, которые осуществились. Нашла хорошую работу. Научилась водить машину. Познакомилась с хорошим парнем. Вышла замуж. Родила ребенка…Что дальше?

А дальше ребенку исполнился год, полтора, два… Умные люди советуют: «Пора что-то делать!» . Да и самой понятно, что больше нельзя топтаться на одном месте. Кризис поджимает, теряется квалификация, ко всем чертям летит карьера, роль домохозяйки вконец достала. Пора выбираться на работу, к людям, к обществу, на свободу! Стоп… А давайте вспомним недавнее прошлое.

Как повела себя будущая мама, узнав о своём «интересном» положении? Скорее всего, она в корне изменила свою жизнь и начала усиленно готовиться к встрече со своим малышом: отказалась от вредных привычек, поглощала витамины, много гуляла на свежем воздухе, занималась йогой для беременных, забрасывала вопросами врачей, подсела на интернет-форумы мам-беременюшек, бегала по магазинам в поисках приданого для ребенка и т.д. Но самое главное - будущая мама постоянно разговаривала с пузожителем, рассказывала о том, как прекрасен этот мир, как малыша здесь любят и ждут. И окружающие прекрасно понимали, что будущая мама делает ВСЁ, чтобы её малыш родился здоровым, красивым, умным, и, конечно, самым счастливым!

И вот настал великий день - ребенок родился! В бессонных ночах, круглосуточных кормлениях и бесконечной смене памперсов новоявленная мама быстро теряет свою уверенность и жизнерадостность. К концу первого года очень многие мамочки днем и ночью мечтают о прекращении грудного вскармливания, а затем всеми правдами и неправдами стараются пристроить ребенка в детсад, к бабушке, к няне - да куда угодно ! Больше нет сил, устали-и-и!…

В тот самый период, когда ребенок больше всего нуждается в матери, многие из мам уже мечтают, как бы поскорее отдалить детей от себя. Этот поступок они оправдывает желанием привить своему ребёнку самостоятельность , обеспечить ему круг общения со сверстниками, социально адаптировать.

«В садике моему малышу так хорошо. А я буду всеми силами наверстывать упущенное, общаясь с ним вечерами и по выходным,» - успокаивают себя они. И потом сами же недоумевают, почему такой покладистый в детсаду и с няней ребенок, находясь в кругу семьи, вдруг начинает устраивать истерики, выходит из под контроля.

Детский психолог Марина Озерова даёт четкое описание этой ситуации. Представьте, что вы отлучались из дома на несколько дней и не поливали комнатное растение. А потом, когда вернулись, вылили на увядший куст целое ведро воды. Как вы думаете, к чему приведет такой полив? Правильно, ни к чему хорошему. Так же и маленький ребенок никогда не сможет понять, принять и привыкнуть к тому, что материнская любовь и внимание выдаются ему дозированно - исключительно по вечерам и выходным. Сегодня мама находится весь день с малышом, а завтра её до самого вечера нет рядом. Такая ситуация нервирует ребенка, с его стороны возникает вполне осознанный протест и возмущение.

Для ребенка, который 9 месяцев был с матерью единым целым, постоянное присутствие рядом матери еще долгое время будет оставаться жизненно важным психологическим аспектом. Хотя бы для того, чтобы по выражению её лица выяснить, одобряет она или нет тот или иной поступок. Ему очень важно испытывать маму на прочность своими капризами, задавать ей тысячу вопросов, крепко держать за руку во время прогулки. Ему очень важно в любой момент взобраться к маме на колени и обнять, когда устал или болен. Ему очень важно, проснувшись, первым делом поспешить к маме, чтобы увидеть её улыбку. Все эти важные «мелочи» как нельзя лучше подкрепляют уверенность малыша в том, что он нужен в этом мире, здесь его любят, здесь ему помогут и защитят. Ведь именно это обещала мама своему ребенку, разговаривая с ним, когда он был еще пузожителем. Вспомните!

Разумеется, не очень хорошо выкинуть 4-5 лет из рабочего стажа, но по важности эти годы не сравнятся с первыми 4-5 годами жизни ребенка, когда происходит его знакомство с окружающим миром, где мама играет важнейшую роль - роль проводника.

Что лучше - самой находиться рядом с ребенком или поручить заботу о нём другим людям? Выбирая второе, необходимо понимать, что этот вариант отвечает интересам МАМЫ, но не РЕБЕНКА.

«Уход за ребенком и работу совместить невозможно, а нам важно поддерживать материальное положение семьи,» скажут некоторые мамы и будут в корне неправы. Существует множество возможностей работать (и зарабатывать) «без отрыва от ребенка», нужно лишь выбрать для себя наиболее приемлемый способ заработать, сидя в декрете, к которому лежит душа, голова и руки. Вы уже один раз кардинально меняли свою жизнь, когда узнали о беременности. Почему бы не изменить её еще раз в интересах вашего же ребенка?

Напоследок опять обращусь к словам психолога Марины Озеровой.
«Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
Невозможно — это не факт. Это только мнение.
Невозможно — это не приговор. Это вызов.
Невозможно — это шанс проверить себя.
Невозможно — это не навсегда.
Невозможное возможно! »

Нужно лишь правильно расставить приоритеты - материнские приоритеты . И всё получится.