Женятся ли мужчины второй раз. Второй брак: будет ли он долговечнее и счастливее
Подводные камни новой супружеской жизни
Конечно же хочется первый и единственный раз выйти замуж, чтобы по настоящему, навсегда. Но… Любовь, как говорится, не умирает, если ее не убивают. Обиды, разочарования, неспособность разговаривать друг с другом, эгоизм приводят к разводу. Пережив развод, душа способна вновь открываться и любить. Порой, выходя второй раз замуж, женщина обретает свое женское счастье.
Преимуществом повторного брака можно считать то, что вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А к его недостаткам относится тяжелый груз прошлого.
К сожаленью, видимо, совсем скоро семейные союзы, о которых писали в сказках: «Они жили долго, счастливо и умерли в один день», - уйдут в небытие. Сегодня во всем мире растет количество разводов. И повторных браков будет все больше и больше.
Стоит ли огорчаться происходящему? Кто знает... У любого явления на этом свете есть свои плюсы и свои минусы.
Но прежде чем выходить второй раз замуж и вступать в реку очередного брака, женщина должна хорошо понимать, что ее может ожидать, какие подводные камни скрывают бурлящие воды новой супружеской жизни.
Груз прошлого
Преимущество второго замужества заключается в том, вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А его недостатком можно считать тяжелый груз прошлого.
С одной стороны, это накопленный негативный семейный опыт, а с другой - общение нынешнего мужа с бывшей женой и детьми, что не всегда легко воспринимается новой партнершей. Женщине необходимы мудрость и терпение, чтобы не омрачить новый союз своим беспокойством и тревогами, чтобы сохранить гармоничную обстановку в доме.
То, что нам преподнесло прошлое, все рано уже останется с нами. И нередко этот груз приносит много проблем в нашу текущую жизнь.
Дети от прежнего брака, и не важно с чьей стороны, порой создают большие преграды на пути построения нового семейного счастья. Часто отношения портятся из-за того, как новый муж относится к своим родным детям.
Дети свои и чужие
Так сложилось, что в России на решение мужчины жениться в первую очередь влияет его любовь к женщине, а вовсе не желание создать полную семью. Поэтому в новом браке, чаще всего, мужчина легко принимает детей жены и заботится о них и при этом отдаляется от родных, оставшихся с прежней супругой.
То есть дети воспринимаются мужчинами как дополнение к любимой женщине, как конечный штрих образа настоящей семьи.
А сколько разных сложностей возникает дома, когда после рождения ребенка женщина погружается в материнские заботы и меньше уделяет внимания мужу. Эта мужская ревность по отношению к собственным детям... Мужчины вообще не особо вовлекаются в уход за ребенком и его воспитание, и поэтому их привязанность к нему не столь глубока.
Почему так сильна любовь матери? Она чувствует ребенка с момента его зачатия. После рождения она проводит возле него бессонные ночи, видит его первую улыбку и слышит первое сказанное им слово. Каждый день она с замиранием сердца наблюдает за его развитием. Отцы же не находятся рядом с ребенком постоянно, они общаются с ним вечерами после работы и в выходные дни. Для них дети всегда связаны с женщиной. Другая женщина - другие дети. И неродной ребенок новой жены становится для мужчины своим. К нему он может относиться лучше, чем к родному. Женщинам это сложно понять.
Конечно, мужчина осознает, что у него есть его ребенок, но в его душе нет глубокой привязанности и любви. А вот пасынок или падчерица, с которыми он часто и много контактирует, могут стать ему близки.
Разумеется, все выше сказанное не относится абсолютно ко всем мужчинам. Но подобное восприятие детей типично для большинства из них.
Способность делить мужчину с другими
Если мужчина не испытывает привязанности к собственным детям, и вторая жена «получает» его в свою собственность, то проблем в новых семейных отношениях возникает меньше. Если же мужчина привязан к родному ребенку, и к тому же его бывшая супруга манипулирует им, играя на его любви к своему чаду, то самое время запастись терпением и пониманием.
Вам придется «пододвинуться на своем троне», уступив место ребенку мужа и его первой жене. Это очень сложно. Я не буду подробно описывать, почему такая ситуация вообще пришла в жизнь женщины, хочу только подчеркнуть, что к нам притягивается только то, что должно быть у нас, то, что нам соответствует. Жизнь преподносит нам свои уроки, и хотим мы того или нет, но мы должны их проходить.
А эти уроки не бывают простыми. Они всегда требуют терпения, жертв и усилий.
Задумывались ли вы о том, почему вам встретился мужчина, который не может принадлежать вам полностью? Почему вы порой чувствуете себя ненужной, и ваша эмоциональная связь теряется? Не посылает ли жизнь урок, связанный с тем, что вам нужно принять существующее положение вещей, пройти через свою боль и страдания, пережив все, что происходит в душе? Стоит ли в этом случае сражаться с событиями и мужчиной? Может, есть смысл бороться с собой и своим желанием сделать партнера своей собственностью?
Отчим
Итак, допустим, в вашей новой семье дети есть только у вас. И если им 7 лет и выше, то у вашего союза могут возникнуть проблемы. Дело в том, что много повторных браков распадается из-за того, что у мужчин не складываются отношения с подросшими детьми партнерши. Малыши же до 5–6 лет гораздо легче воспринимают появление нового мужчины в доме. Они еще не успели очень сильно привязаться к отцу и охотно отзываются на доброе и внимательное отношение.
Конечно, я имею в виду только нормальных, адекватных мужчин, которым не свойственна грубость, жесткость и холодное равнодушие, у которых нет вредных пристрастий.
Дети школьного возраста, даже если они жили без отца, уже привыкли к определенным традициям и порядкам своей семьи (в том числе неполной), нарушение которых могут воспринимать болезненно.
В этом случае от мужчины требуется проявление терпения, тактичности - ведь он вступает на территорию другой семьи. И не важно, у кого именно теперь все будут жить - у нового мужа или у жены.
Очень часто мужчины, впрочем, как и женщины, в подобной ситуации не принимают того, как все уже сложилось до них. Желание обладать и восприятие другого человека как своей собственности приводит к проблемам. Отделять себя от супруги и позволять ей общаться с собственным ребенком без ревности и обид бывает непросто. Усугублять ситуацию может еще и ревность ребенка, его желание удержать маму возле себя.
Если у мужчины возник конфликт с пасынком или падчерицей, на этой почве или другой, то вам будет непросто создать здоровую атмосферу в семье.
Шаги навстречу
Вашему партнеру потребуется немало сил, чтобы снискать расположение вашего чада. Он не должен резко устанавливать свои порядки в доме и сразу вести себя как хозяин. Женщине в данном случае нужно суметь заранее почувствовать, как поведет себя ее новый партнер. И надо деликатно объяснить ему, как лучше общаться с сыном или дочкой.
На данном этапе отношений все внимание стоит уделять именно ребенку. Пренебрежение его чувствами может привести к тому, что позже он приложит все усилия, чтобы развести вас.
Если вы сразу начнете направлять свое внимание и заботу преимущественно на супруга, ваш сын или дочь могут воспринять это как предательство. А это ведет к ревности и появлению злости и ненависти как к вам, так и к отчиму.
В этой ситуации важно удерживать баланс в отношениях. Ведь если вы будете вести себя противоположным образом: будете строить свое общение с ребенком как раньше, будто в доме нет мужчины, - то уже ваш новый муж почувствует себя брошенным и не принятым в семье.
Где же выход? Старайтесь проводить свободное время все вместе, уделяйте внимание ребенку с двух сторон. Так он сможет убедиться, что теперь его жизнь стала лучше и ярче: теперь его любят, заботятся о нем двое взрослых людей. Ведь на самом деле в глубине души все дети мечтают о полноценной семье, с папой и мамой.
Выходя второй раз замуж нужно помнить, что создать крепкую семью непросто и женщине придется сделать многое. Именно она должна помочь ребенку принять своего нового мужчину. И именно ей нужно подвести супруга к пониманию ее дочери или сына.
Заранее расскажите ребенку о ваших планах. Всегда с уважением отзывайтесь о его отце, хвалите его, поддерживайте его позитивный образ в детской душе (даже если на самом деле его отец совсем не такой). Это очень важно.
Объясните своему чаду, что ваш новый брак никак не изменит ваше отношение и любовь к нему. Постарайтесь сделать так, чтобы мужчина и ребенок часто общались наедине, это поможет им быстрее узнать друг друга.
Учитесь не воспринимать ребенка как свою собственность: не обижайтесь на критичные замечания и воспитательные маневры нового партнера. Скажите ребенку, что в семье ему надо одинаково слушаться обоих взрослых. И в то же время попросите мужчину быть потактичнее с вашей дочерью или сыном, не пытаться сразу их воспитывать или поучать.
Роль женщины во втором замужестве
На женщине лежит вся ответственность за управление семейными отношениями. Ей необходимо создать в доме атмосферу взаимного принятия. Постарайтесь, чтобы ваш муж и ребенок не пытались перетягивать вас каждый на свою сторону.
Конечно, если ребенок сразу примет вашего партнера, то дальше все будет складываться довольно легко. Ваш сын или дочь буду слушаться отчима.
Если же женщина будет подчеркивать, что у нее есть ее отдельные отношения с ребенком, это приведет к напряжению в доме. Вам нужно помнить, что вы привели в семью не просто мужчину - своего партнера, а еще и отца для сына или дочери. Тогда ваш супруг не будет ощущать себя лишним и чужим.
Это большая ошибка - внутренне разделить пространство семьи на два блока: отношения «я и ребенок» и «я и мужчина». Такая позиция женщины в итоге приводит к конфликтам.
Для того чтобы создать теплую, дружескую, душевную семейную атмосферу, женщине нужно впустить в свою душу и объединить в ней все варианты отношений: «она и партнер», «она и ребенок», «ребенок и мужчина», «она, ребенок и мужчина» . И тогда в новой семье наступит мир и согласие. опубликовано
Пуганые вороны боятся кустов, обжёгшись на молоке, дуешь на воду, верно же?
Вот и многие мужчины, чей первый брак был неудачным, избегают брака второго.
Сегодня, после письма одного из моих читателей, решил сделать заметку на эту тему.
Нужно ли жениться?
В письме читатель рассказывал свою историю и описывал текущую ситуацию — есть хорошая женщина, он её любит, но вот с браком как-то не клеится. Он не сказать, что против, просто «как-то непонятно, зачем оно нужно».
Это распространённая позиция — действительно, многие мужчины якобы не видят смысла в женитьбе. Мол, мы живём вместе, вместе хозяйствуем, брак — формальность, от штампа ничего не изменится, чего ты суетишься, женщина?
Вон — Зыгмантович и сам рассказывал, что совместное проживание с ведением совместного хозяйства уже является браком (см. подробности в заметке).
Давайте начистоту, дорогие все. Дело не в отсутствии смысла в женитьбе. Смысл тут как раз есть, он прямо на поверхности — порадовать любимую. Ну, хочет она штамп — почему бы не дать ей этот штамп? Дел на три конфетки: сходить и расписаться.
Волков бояться…
Но — не идут? Почему же?
Всё просто — из-за страха.
Описываемые мужчины боятся разного. Кто боится, что «снова не получится» и случится новый развод (никто не застрахован). Кто самого развода не боится, но опасается, что при оном придётся отдать квартиру-машину (такое случается, да). Кто тревожится на предмет общения с детьми (к сожалению, люди часто используют детей для мести).
Это не исчерпывающий список страхов, разумеется. Их столько же, сколько мужчин на земле — у каждого есть что-то своё, уникальное. И, пожалуй, это всё, что стоит знать об этих мужских страхах.
… в лес — ходить?
Уверен, у читателей и читательниц немедленно возник вопрос — как быть со страхами?
Сначала отвечу читательницам — ничего не делать. К сожалению, вы здесь по большому счёту бессильны.
Да, можно пытаться в откровенном разговоре узнать про эти страхи и помочь мужчине их преодолеть… Но это крайне трудно, и я не рискну вас убеждать, что это вам под силу. Даже мне, психологу со специальным образованием и богатым опытом, к которому мужчины приходят добровольно и платят деньги за работу, приходится какое-то время повозиться с мужскими страхами. Что уж говорить о дамах сердца, от которых далеко не все мужчины ожидают психотерапевтической работы.
Теперь отвечу читателям. Дорогие собратья по Y-хромосоме! Рассказываю вам страшную тайну. Любые отношения по определению являются непредсказуемыми.
У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно — первый, второй, третий или какой там по счёту) будет удачным.
У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у неё, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).
У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.
В отношениях вообще нет никаких гарантий — это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, и выбирают жить в розовых очках.
И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Общайтесь с компьютером и хватит.
Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь — не ходите в лес.
Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий — не ходите в отношения.
Ну а если вы в отношениях — сделайте уже что-нибудь со своим страхом.
Ну хотя бы вот это видео посмотрите — оно короткое:
Когда разберётесь со своим страхом, вопрос «Жениться или нет?» решите легко и без усилий.
А у меня всё, спасибо за внимание.
С уважением, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире:)
Приветствуем, уважаемых читательниц!
Эта статья посвящается тем, кто собирается во второй раз связать себя узами брака. Жизнь непредсказуема, потому и удивительна. Люди встречаются, влюбляются, выходят замуж, а многие еще и разводятся.
Влюбленные уверены, что проживут вместе долгую и счастливую жизнь, но идиллия заканчивается там, где начинаются бытовые проблемы и прочие семейные неурядицы.
Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз .
Если у вас остались чувства к бывшему мужу, то выходить за другого человека не имеет смысла. Делать это на зло, безответственно и не дальновидно. Сначала разберитесь в себе, осознайте случившееся и живите, не оглядываясь назад. Мужчинам нравятся оптимистки, с ними легко идти по жизни.
Создавая новую ячейку общества, следует забыть о старых установках и правилах. Начинайте с чистого листа, но не совершайте ошибок, которые допускали раньше.
Любая семья сталкивается с временными трудностями, их нужно пережить. Каждый человек имеет как недостатки, так и достоинства. Если вы любите мужчину, то примете его, как говорят, со всеми потрохами. Собираясь замуж во второй раз, следует хорошо узнать будущего супруга, чтобы его недостатки не стали поводом для разрыва отношений.
Преимуществом второго брака считается зрелость. Люди, пережившие развод, иначе относятся к бытовым проблемам, они не драматизируют, а решают большинство вопросов спокойно. Опыт, пусть и печальный, поможет определиться, что в семейной жизни важно, а что второстепенно.
Как правило, женщины во втором браке более спокойны и сдержанны. Быть может, привычки нового мужа напоминают о прошлом, но люди меняются, а с ними и реакция на происходящее. Бесценный жизненный опыт позволит вам разобраться в тонкостях семейных отношений.
Новый муж должен безоговорочно принять вашего ребенка. Если у него на этот счет другое мнение, задумайтесь, стоит ли выходить за него замуж. Следует познакомить будущего супруга с детьми заранее. Понаблюдайте, как он с ними ладит, и как детки его воспринимают.
Они уязвимы после развода родителей, поэтому нужен особый подход. Не заставляйте детей называть чужого мужчину папой. Пусть он станет им лучшим другом или родным человеком. Запаситесь терпением, говорите с ними о возможных переменах в жизни, прислушивайтесь к тому, что они говорят. Путем обсуждения вы обязательно придете к общему знаменателю.
Для благополучия в новой семье придумайте новые правила и традиции. За решением бытовых проблем не забывайте устраивать семейные праздники. Выбирайтесь за город, проводите время всей семьей, а не по отдельности. Отсутствие совместных интересов приводит к разладу в отношениях.
Муж будет на седьмом небе от счастья, если его женщина составит компанию на рыбалке или будет болеть за его любимую футбольную команду. Это не значит, что нужно раствориться в партнере, наоборот, вы должны быть разносторонне развитой личностью, тогда интерес к вам никогда не пропадет.
Начиная новые отношения, следите за речью, не позволяйте себе срываться на крик. Разумеется, в семейной жизни может быть всякое, но сведите такие ситуации к минимуму, подключив здравый смысл и немножко понимания.
Как правило, вторые браки являются счастливыми. Пары, сделали выводы и стараются не повторять предыдущих ошибок. Женщины склонны анализировать, поэтому шансы, что на этот раз все получиться, достаточно велики. Мужчины наоборот все упрощают, они редко задумываются о том, что сделано, поэтому частенько наступают на всем известные грабли.
Развитие гармоничных отношений невозможно без интима. Эмоционально привязать человека к себе реально, главное, внести разнообразие в сексуальную жизнь, понимать его желания, откровенно рассказывать о своих. Мужчина будет благодарен за проявленную инициативу.
Выходите замуж во второй раз, только когда отпустите прошлое, измените собственные убеждения, найдете человека, который одним своим появлением делает мир вокруг вас лучше. Посоветуйте этот материал подругам в социальных сетях, ведь никто не знает, что будет завтра, наше дело оставаться счастливыми сегодня.
Поделись статьей с другом:Второй брак, или повторный брак - регистрация отношений мужчины и женщины, где один или оба партнера разведены или овдовели. Такое явления для нашей страны, а также во всем мире не является редким. Гораздо чаще это происходит по причине развода с первым супругом или супругой.
Многие, женясь или выходя замуж в первый раз, верят, что отношения продлятся всю жизнь. Однако через некоторое время пары расходятся, и причины тому очень разные. Любой из разведенных супругов может повстречать уже действительно настоящую любовь навсегда.
Готовясь к регистрации новых отношений, будущие супруги задумываются о том, стоит ли организовывать торжество в таком случае. Сайт решил помочь Вам разобраться в этом.
Межсемейные отношения
Начнем с психологических аспектов. Свадьба во второй раз с одной стороны - приятное событие, а с другой - серьезное испытания для обоих супругов.
Привычки и психологические травмы . Часто после разводов или смерти супруга у людей остаются негативные эмоции, неприятные воспоминания, боль. Все это, несомненно, влияет на новые отношения, а также иногда становится причиной для появления страхов создавать семью во второй раз. Партнеру в этом случае стоит быть терпимее и внимательнее к своей второй половине. Любовь, уважение, позитивные эмоции оказывают положительное влияние на принятие окончательного решения.
Лишь сначала кажется, что нет ничего сложного в том, что у кого-то из супругов есть дети от первого брака. Чужой ребенок может жить как с Вами, так и с первым супругом/супругой. В любом случае они являются неотъемлемой частью совместной жизни. Очень часто маленькие дети во всем противоречат своим отчимам и мачехам. Им кажется, что пришедший человек в семье разделил его родителей. К тому же в новой семье могут появиться общие дети, что только осложнит ситуацию. Решение этих проблем не стоит откладывать на потом. Необходимо еще до свадьбы во второй раз наладить контакт с детьми. В первое время новому родителю придется потратить много времени, чтобы заслужить расположение ребенка, его дружбу или даже любовь. Но не стоит лишь потакать маленькому человечку, необходимо сразу расставить приоритеты и укрепить свое положение в образовавшейся семье.
Особенности проведения повторного бракосочетания
Стиль повторного бракосочетания . Сегодня разведенные или овдовевшие супруги могут провести второе свадебное торжество так, как им захочется. Особенно в том случае, если в первый раз по какой-то причине они не устраивали пышное бракосочетание. С другой стороны, если бракосочетание в первый раз было устроено с размахом, может быть стоит подумать о скромной церемонии? Например, можно собрать гостей в небольшом кафе, на даче или у себя дома, самим приготовить праздничное меню, а вот о свадебном торте не стоит забывать ни в коем случае. Решать все равно Вам. Свадьба второй раз подразумевает любые, даже самые причудливые, идеи для проведения торжества, полную свободу действий и выбор свадебных нарядов на вкус новобрачных.
Наряды для второй свадьбы . Если новобрачная желает побыть в роли настоящей невесты, никто ей этого не запретит. Вы можете выбрать более скромное белое свадебное платье или даже костюм, либо позволить себе полный комплект невесты вместе с фатой и подвязкой. Также на выбор предлагаются платья любых цветов, в том числе и модные сегодня цветные свадебные платья: красные, лиловые, розовые. Вместо фаты можно использовать украшение из искусственных или живых цветов, а также диадемы или декоративные шпильки. Для жениха необходимо подобрать костюм, соответствующий наряду невесты, а в качестве украшения приобрести бутоньерку.
Я был женат. Давно. Можно сказать, в ранней юности. А это почти что в другой жизни. С тех пор у меня возникала масса возможностей для второй попытки, но я так и не воспользовался ею. Почему? А вот послушайте...
О браке в бракеВокруг меня, как нарочно, разводились друзья. Не то чтобы это было принято, просто так исторически сложилось. Некоторые из нас страдали, но чаще разрыв расценивался, как освобождение. Попытка жениться во второй раз обсуждалась коллегиально, и результат чаще всего оказывался не в пользу брака. Я сам порывался жениться, но стоило мне сделать первый шаг — тут же становился свидетелем очередной семейной драмы. Та, о которой пойдет речь, ничем не отличалась от предыдущих. В первой своей части.
Все началось традиционно: наш друг Кирилл решил развестись. Мы его поняли и единодушно поддержали: так жить нельзя. Ленка, она же “рыба-пила”, превратила большого красивого мужика в худого бледного типа. Она всегда и всем была недовольна. Ей постоянно чего-нибудь не хватало. Особенно денег. “Ты же нищий! — кричала она. — Вон посмотри на Борю Козина (соседа). Все в дом! Все в дом! Машину новую купил, ремонт сделал, жену в меха и бриллианты разодел...” Потом по сценарию шли слезы, страшные проклятия и бурное примирение в виде ночи любви. Но нервы — не железные канаты. С каждым днем Кириллу все больше хотелось покоя и все меньше секса. Нет, последнее ему нравилось и даже очень, но в чистом виде, без всяких боевых действий.
— Все, решено окончательно — развожусь, — сообщил он нам тогда.
— Наконец-то! — радостным хором ответили мы.
И устроили шумный праздник. Гуляли по-взрослому — с охотой, фейерверками, преферансом и группой юных танцовщиц — студенток хореографического отделения института культуры. Сколько было радости! Настоящей, чистой, неподдельной радости за друга, который нашел в себе силы освободиться от этой зубодробительной машины Ленки. Каждые полчаса Кирилл брал в руку литровую кружку с пивом и, сверкая очками, склонял всех к групповой торжественной клятве. Звучала она примерно так:
— Если я когда-нибудь захочу жениться еще раз — убейте меня!
— Не вопрос! — отвечали мы.
— Поклянитесь! — требовал друг.
И мы клялись. Кричали в ночь: “Свободу Кириллу Савичеву!” В общем, было весело. Но не прошло и года, как друг потряс нас очередной новостью. Открываю почтовый ящик, а там приглашение на свадьбу. “Дорогой Сева! Кирилл и Лариса с радостью сообщают, что тридцатого числа сего месяца...” и далее по тексту.
— Послушай, — говорю, — а как же твоя клятва, помнишь?
Мы сидим в парке на скамейке. По аллеям прогуливаются молодые мамаши с колясками. Кирилл исподтишка поглядывает на них и вздыхает.
— То есть ты хочешь сказать... — догадываюсь я, — что станешь папой?
— Вроде того, — неопределенно соглашается друг.
— И поэтому...
— Да нет, что ты! — перебивает меня он. — Лариску я люблю. По настоящему. Она очень хорошая. И потом, отцовство меня не пугает, у Лариски ведь есть сын...
Я мысленно сочувствую другу, а вслух говорю:
— Ты молодец.
— Но дело даже не в этом, — морщится он и, понизив голос, продолжает: — Хочешь, я открою тебе страшную тайну? Сева, старик, ты не поверишь, но брак — это навсегда. Раз попал в него, тянет снова. Все, кто когда-нибудь был женат, рано или поздно, но обязательно женятся снова. Такая зависимость, как наркотик. Я когда с Ленкой развелся, уже через месяц был не в своей тарелке. И вроде бы никто не пилит тебя, живи и радуйся. А приходишь домой и чувствуешь — чего-то не хватает...
— Скандалов?
— Ну что ты, — с укоризной смотрит на меня друг. — Лариска совсем другая. Она — полная противоположность Ленке...
Потом была свадьба. Мы громко кричали: “Горько!” Примерно так же, как когда-то: “Свободу Кириллу Савичеву!” Наш друг краснел, как неопытный молодожен, и целовался, прикрываясь Ларискиной фатой. На этом хотелось бы и закончить словами: “С тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день”. Но, увы. Все оказалось совсем не просто.
Лишь одна треть всех разведенных мужчин вступает в брак в первые годы после разрыва. Большинство “думает” от пяти и более лет
О шипах без роз
Звоню через неделю:
— Кирюха, привет!
— Положи молоток! — раздается вопль друга на том конце.
— Ты к нам в семь приедешь? — не сдаюсь я. — Будет Саня, Лешка, Антон...
— Положи, я сказал!
— Ладно, перезвоню...
— Подожди, не клади трубку!
Это уже мне. Затем мелкий топот детских ног, громыхание Кирилловых ножищ 45-го размера, три шлепка, душераздирающее: “А-а-а-а-а-а-а!” и зловещий рев друга: “Говорил же, уронишь себе не ногу, балбес!” Через минуту в трубку:
— Сева, ты еще здесь? Нет, я не приду сегодня. Завтра? Не знаю. Прости, старик, увидимся в другой раз. Ребятам привет.
Так мы его потеряли. Нет, наш друг периодически возникал то там, то здесь, скоренько сообщал какие-то новости и бежал куда-то сломя голову. Из обрывков полученной информации складывалась не очень оптимистичная картина: Ларискин сын Кирилла совершенно не слушал. При этом Лариска с упорством заставляла своего шестилетнего оболтуса называть нового мужа папой. На что тот отвечал звонким, как милицейская серена, ревом.
— Все делает назло, понимаешь?! — сокрушался друг. — Ко мне обращается не иначе, как “эй, ты”. А у Лары токсикоз, ее раздражает любая мелочь. А еще теща... “Валерик никогда не наказывал сына!” Валерик то, Валерик сё... Оказывается, она была без ума от первого зятя. В общем, весело...
Но этим неприятности не исчерпывались. Бывший Ларискин супруг был убежденным вегетарианцем, и она разделяла его идеи. Кирилл же любил мясо. Скажу больше — без бифштекса с кровью выходных просто не мыслил. В эти дни Лариска с ужасом сбегала из дома. Но в конце концов, преодолев отвращение, решила спасать неразумного мясоеда. Каждый вечер она усаживала любимого перед телевизором и показывала ему страшные фильмы о страданиях несчастных животных на бойнях. Кроме того, Лариска купила Кириллу дюжину галстуков, потому как считала, что мужчина и костюм — понятия неразделимые. До этого друг с удовольствием носил видавшие виды джинсы и вязаные свитера с растянутым воротом. Но самое главное — в отличие от Елены, новая жена обладала более сдержанным темпераментом и к сексу относилась, мягко говоря, прохладно.
Я стал размышлять. Восемь лет мой друг пытался вырастить розы, а натыкался лишь на шипы. Восемь лет он терпел свой первый заведомо неудачный союз. И в большей степени потому, что не хотел затевать бракоразводного процесса. Как хорошо воспитанный мальчик, он с детства знал, что жена у человека должна быть одна и на всю жизнь. Не получилось. Так зачем же, спрашивается, ты, болван, спешишь залезть в эту петлю во второй раз? Лишь в надежде, что теперь вдруг повезет? Но жизнь — не рулетка. Любое “вдруг” в ней — хорошо подготовленное событие. И везение здесь ни при чем. Может быть, я закостенелый ретроград, но уверен на все сто — прежде чем жениться, че
| 82%
вторых браков удачны. |
Ловека нужно узнать как можно ближе. А вдруг он тебе противопоказан, как Ленка Кириллу? И вообще — это чисто женская фишка: чуть что — под венец. Да если бы я женился на всех девушках, с которыми встречался, после первой неудачной пробы, то к сегодняшнему дню имел бы как минимум двенадцать браков! Или, подождите, четырнадцать... Не важно. Важно то, что в процесс моего поиска идеала больше никогда не вмешивалась душевная тетя с торжественной лентой через плечо. И не приходилось потом бегать по судам, объясняя строгим дядям, что вы с супругой не сошлись характерами. И дети по лавкам не плакали и не кричали, протягивая руки: “Папа не уходи!” И женщины не бросали в меня вазы и не били полотенцем по физиономии, громко и подробно рассказывая о том, как я испортил лучшие годы их жизни. Всеми этими измышлениями я поделился со своей Настей. Идиот...
По данным ООН, смертность холостых мужчин во всем мире в два раза выше, чем женатых
О песке и камне
— Какая же ты все-таки дрянь, Виноградов! — сказала она. — Да если хочешь знать — я глубоко уважаю твоего Кирилла. Именно за то, что он, как честный человек, женился на своих избранницах, а не менял одну на другую при первой же неудаче.
— Ну хорошо, — согласился я. — Если тебе нравятся мазохисты...
— А знаешь ли ты, Виноградов, — перебила меня любимая, — что такое брак?! Когда-то я наткнулась на одну интересную аналогию. Брак в ней сравнивался с бурением породы. Не слишком романтичное сопоставление, согласна, но очень точное. Так вот, в начале поиска полезных ископаемых, как правило, идут песок и глина. Все кажется простым и легким, но рано или поздно наступает момент, когда ты упираешься в камень. И вот если у тебя хватит сил преодолеть его, не сломаться, то ты обязательно найдешь то, что искал.
— А если нет? — попробовал спорить я. — Даже профессионалы не с первого раза нефть находят...
— Правильно! — энергично согласилась Настя. На ее щеках пылал румянец, и глаза блестели праведным гневом. — Только они переходят на другое место лишь тогда, когда видят, что ресурс исчерпан и искать уже просто нечего. Но такие, как ты, Виноградов, ломаются еще на камне и тут же начинают рыть новую ямку. За ней следующую, потом еще одну, еще... И этот поиск никогда не остановится. Ты — абсолютно потерянный для семьи субъект. Инфантильный и безответственный. Ты боишься глубоких отношений. Брак и тюрьма для тебя — слова-синонимы. Какие уж тут полезные ископаемые, какие уж тут труды...
Если честно, я был совсем не готов к геологическим дебатам. Да и неожиданное выступление подруги показалось мне странным. Нужно было как-то разрядить обстановку. Поэтому я сказал:
— А не заняться ли нам сексом?
— Безопасным? — прищурилась Настя.
— Что ты имеешь в виду? — сделал я вид, что не понял.
— Вот из-за таких, как ты, Виноградов, в стране демографический кризис, — вздохнула любимая и ушла на кухню.
Потом я услышал звук захлопывающейся двери и обнаружил на столе записку. “Виноградов, я — не перевалочная база для геолога-любителя. Я семью хочу и детей. Желаю счастья. Настя”.
|
При социологическом опросе мужчины назвали несколько критериев, по которым они бы хотели строить свой второй брак: На первом месте (39 %) — душевная близость и?взаимопонимание.
Подавляющее большинство разводов приходится на возраст от восемнадцати до тридцати лет. Наивысшее число отмечается в двадцать пять лет. |
О мужских страхах и женских иллюзиях
Я задумался: почему мы, мужчины, так неохотно вступаем во второй брак? И пришел к интересному выводу. В отличие от женского, мужское сознание устроено совершенно иначе. Помните старую детскую песенку про то, из чего сделаны мальчишки и девчонки? Мне кажется, она очень точно иллюстрирует степень разности наших вкусов и мироощущений. Итак, в героическом арсенале мужских интересов органично сочетаются вполне материальные хлопушки, линейки и батарейки, а также всяческие пружинки, стекляшки и промокашки. Женский набор отличается изысканностью и некоторой хаотичностью. Он включает в себя загадки и мармеладки, звоночки и цветочки, клубочки и какие-то таинственные “переглядки”. Из всего вышеперечисленного можно сделать следующий вывод: мы, мужчины, в своих желаниях конкретны, последовательны и, не побоюсь этого слова, примитивны. Вступая в брак, хотим жить по простым и понятным правилам, получать земные удовольствия, наслаждаться регулярным сексом и быть уверенными в стабильности своего положения. У вас же, женщин, все наоборот. Нет, вы также хотите получать удовольствия от жизни. И даже больше нашего. Но всякие там правила не для вас. Ведь вы — персоны эмоциональные и возвышенные, но взбалмошные и непостоянные, а посему с легкостью изменяете даже собственным вкусам и принципам. Ваши желания капризны, как погода в мае, и непостижимы, как теория вероятностей. И вот когда мы — полные противоположности — сходимся, нам не всегда удается прийти к общему знаменателю.
По мировой статистике, большинство разводов приходится на первые пять лет совместной жизни. Но самое интересное начинается потом. Вы — наши нежные половинки — почти тут же готовы вновь стать целым. Ваши экзальтированные натуры требуют немедленной реабилитации. Вам хочется верить, что в грубом мужском мире все-таки есть редкие экземпляры, способные на настоящее возвышенное чувство. Эта вера и спасает вас от одиночества и депрессий. У мужчин все иначе. По той же статистике, мы не спешим вторично опутывать себя узами Гименея. А все потому, что, как собаки изобретательного профессора Павлова, с первого раза вырабатываем массу приятных и не очень рефлексов. А вместе с ними и определенный иммунитет. Теперь уже нас не купишь за три копейки. Плавали — знаем, что стоит за невинными улыбками и милыми на первый взгляд капризами. Нет, я не жалуюсь, просто хочу сказать: в нас, казалось бы, сильных и уверенных, после развода еще долгое время живет тьма-тьмущая всяческих страхов. И главный из них — страх повторить прошлые ошибки, во второй раз пережить те же неприятности. А ведь мы очень не любим наступать на грабли. Отсюда вывод: не стоит склонять разведенного мужчину к браку, пока он сам не созреет для этого серьезного решения. Пока все колесики, болтики и винтики в его прагматичной голове не встанут в нужное положение — говорить о замужестве бесполезно. А вот убедить его в с
Обственной незаменимости — раз плюнуть. Умные женщины так и поступают. Вторая причина — страх ответственности. Ведь женитьба — не уик-энд на природе, а конкретный штамп в паспорте, который, хочешь не хочешь, но обязывает жить по определенным законам, а это означает — прощай, свобода. Идем дальше. Если для избранницы ваш брак также не первый — смело прибавляем к общему списку страх сравнения с прошлым мужем, неуверенность в своих способностях, ревность и подозрительность. Так что, милые, нежные, не судите нас строго. Мы не всегда оказываемся потерянными для любви эгоистами. Просто дайте нам время. Надо бы рассказать обо всем этом Насте...
По статистике, браки, заключенные до тридцати лет, вдвое долговечнее поздних браков
О семейных радостях и счастливом конце
Вместе с благородным порывом, как по команде, раздается звонок в дверь. Я бегу и отрываю ее с улыбкой неожиданно прозревшего слепого. На пороге Кирилл. Улыбается примерно так же. В общем, стоим и радостно пялимся друг на друга, как два шизофреника.
— Ты чего? — спрашивает он.
— А ты чего? — в ответ интересуюсь я.
— У меня будет сын! На УЗИ сказали! — орет мне в ухо друг, подхватывает и трясет, как грушу.
— Так, значит, ты счастлив? — глупо уточняю я. — Нашел-таки свою скважину...
— Это ты сейчас что сказал? — настораживается Кирилл.
Я смеюсь.
— Не обращай внимания. Аналогии из геологии...
А вечером звоню Насте. Она приходит с большим пакетом продуктов.
— Скажи честно, одними чипсами питался?
— Ага, — киваю я, вдыхая вмиг распространившиеся по кухне ароматы. — Чуть не умер от голода без тебя. И соскучился страшно...
— То-то же, — улыбается Настя.
Решено, женюсь. Я ведь люблю ее. А дальше будь что будет. Это ведь жизнь...