Страдаю из за парня. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям. Осознаем разницу между любить и привязываться

Чтобы успеть спрыгнуть с поезда, который, набирая скорость, привычным путем везет вас к нежелательному пункту назначения — боли и страданиям, надо наконец принять решение не впускать в свою жизнь то, что вас ранит.

Отчего в нашей жизни мы так много страдаем? Почему, желая простых вещей, мы не можем их получить? Почему женское счастье доступно немногим? Почему мы постоянно испытываем одну и ту же боль? Как сделать так, чтобы существующие негативные сценарии любви перестали действовать на нас, и мы «выскочили» из своих страданий и переживаний?

Думаю, если вы занимаетесь духовным развитием и пытаетесь изменить свою жизнь, стремитесь стать счастливой, вы неоднократно задавали себе подобные вопросы.

История Елены

Для начала я хочу вам рассказать историю моей клиентки, которая очень красноречиво показывает, как происходят внутренние изменения и как можно освободиться от проявляющегося несчастного сценария в отношениях.

Лена пришла ко мне на прием 4,5 года назад. Она — довольно привлекательная женщина, но я сразу обратила внимание на грустное, даже безысходное выражение ее глаз. В их глубине затаилась невыраженная тоска и одиночество, хотя сама она держалась достаточно оптимистично и бодро.

За ее плечами было два брака, в которых она была счастлива лишь короткое время. Обоих ее мужей трудно было назвать успешными мужчинами. Они были добры и нежны, заботились о жене и многое ей прощали, но со временем она переставала их ценить и в ссорах очень часто проявляла открытое неуважение. Порой она даже не стеснялась использовать грубые и очень обидные выражения. Но ей все сходило с рук. Мужья были готовы терпеть ее нелюбезности, потому что она умела любить и полностью растворяться в мужчине, дарить ощущение исключительности, окружать заботой. Однако подобные мгновения наступали только тогда, когда она была на волне любви, и когда у нее возникало желание. Но порыв нежности вскоре угасал, и женщина снова становилась недовольной.

Несмотря на все явные преимущества и удобства этих браков, Елена была глубоко несчастна, считая, что достойный мужчина так не появился в ее жизни.

Ко мне она пришла после последнего развода и окончания нескольких неудачных романов. Она прекрасно объяснила мне все, что происходит в ее жизни.

Меня почему-то всегда , я хочу получить именно их любовь и нежность. Внутри меня «включается» охотничий инстинкт. Я начинаю добиваться любви такого мужчины, и в ход идет все. Я окружаю кавалера заботой и пониманием. Но иногда психую и ухожу, потом возвращаюсь. Я требую нежности и внимания. И я то люблю и готова все принимать, как есть, убеждаю себя, что не нуждаюсь в заботе, учусь быть независимой, то говорю себе, что мне ничего не нужно.

Порой я с сожалением вспоминаю отношения со своими бывшими — умеющими отдавать мужьями. В такие минуты я начинаю мечтать о нежном и любящем партнере. И он появляется в моей жизни. И в начале отношений он мне нравится... а потом опять все надоедает, и я без конца думаю о самодостаточном мужчине.

Так меня и мотает по жизни — от одних мужчин к другим. И я никак не могу остановиться и просто жить, быть счастливой. Ну почему у меня всегда все не так?

«Хочу любить и быть любимой» — это был запрос Лены в терапии.

И мы начали работать. Понадобилось немало времени, чтобы женщина осознала и увидела свой бессознательный сценарий. А он таков.

В детстве она очень сильно любила своего отца, но он был эмоционально отстраненным человеком. Ее мать была очень влюблена в своего мужа (это был ее второй брак) и все свое внимание уделяла только ему. Увлеченность матери и структура ее психики не позволяли ей полностью погрузиться в уход за своей прелестной дочуркой — девочкой с кудряшками, с большими, красивыми, но очень грустными глазами. Поэтому у моей клиентки еще в детском возрасте, к трем годам, сформировалась ярко выраженная потребность в любви отца. Не насытившись и не напитавшись материнской заботой, она с удвоенной, если не с утроенной силой ждала внимания от папы.

Однако с отцом ей повезло еще меньше, чем с матерью — а та была властной, порой жестокой женщиной, но не равнодушной к ребенку. Она любила, как могла. Отец же оказался безразличным человеком, ВООБЩЕ неспособным любить.

Девочка же, не понимая этого, всячески пыталась получить его любовь. Она липла к нему, как это может делать маленький ребенок, добиваясь внимания, все время просила поиграть с ней. И он вроде и не отказывал, но был так далек от нее эмоционально.

За время терапии Елена поняла, насколько сильно она всегда любила отца и как хотела получить от него любовь и заботу. Но, увы, он не умел дарить тепло. Люди с такой нарциссической структурой характера, как у него, просто не могут любить других. В их пространстве есть место только для самих себя. Для собственных желаний и мыслей. Их души пусты, в них нет отзывчивости. Другие люди нужны им только для поддержания своей нарциссической натуры, для подпитки важности.

Как правило, после осознания своих проблем в отношениях с близкими, а самое главное — после проживания боли отвержения и ненужности, одиночества и холода, наступает душевная усталость. И именно эта усталость помогает принять решение, что вы БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ НИЧЕГО ПОДОБНОГО. И не важно, будут отвергающие мужчины приходить в вашу жизнь или нет, — они не задержатся в ней.

Елена прекратила проявлять инициативу в отношениях с отцом, и они перестали общаться. Она годами разбиралась в своих отношениях с ним. А позже в нашем терапевтическом пространстве проявилась и ее мама.

Вместе с клиенткой мы проживали многие острые эмоциональные моменты и шаг за шагом погружались в детскую боль…

И вот в жизнь Лены вошел мужчина, сильный, красивый, успешный. И ее действительно потянуло к нему. Но периодически у нее все же возникало ощущение своей ненужности. Она не чувствовала, что значима для него. Иногда ей становилось холодно и неуютно рядом с ним. Ее переживания накапливались, и она начала понимать, что не сможет оставаться в этих отношениях.

И однажды после очередного переживания своей ненужности ей приснился очень символичный сон.

На берегу речки стоит мужчина. А Лена в купальнике входит в поток и понимает, что здесь совсем неглубоко — она не сможет полностью погрузиться в воду и поплавать с удовольствием. Но она не обращает внимания на нехватку воды и начинает проделывать в реке различные трюки, чтобы показать себя и привлечь внимание мужчины. Однако вскоре она понимает, что ему безразличны ее маневры, и из-за этого ее охватывает горькое чувство разочарования и боли. Она осознает, что совершенно ему неинтересна и не нужна.

Проснувшись с комом в горле и болью в груди, Елена еще не понимала, о чем ей говорил этот сон. Однако, рассказывая о своем сновидении, она вдруг увидела, что оно отражает не только ее текущую жизненную ситуацию, но и отношения с отцом. Она вспомнила, как семилетней девочкой залезла к папе на колени и стала изображать артистку цирка. Она проделывала акробатические трюки, представляя отца своим партнером на арене, который подстраховывает ее и обеспечивает безопасность.

И Лена осознала, что тогда, в детстве, она ощутила, насколько отец был отстранен от нее и поддерживал ее только механически. Он просто не мог ей отказать. Но ему было все равно, что она изображала, он был занят своими мыслями. Все было как в ее сне, когда она демонстрировала себя в воде, а мужчина не проявлял заинтересованности.

Елена поняла, что и ее нынешний партнер очень похож на ее отца, и с ним она испытывает то, что когда-то пережила с отцом. Во время нашего разговора я видела, как она в какой-то момент опять погрузилась в свою боль и страдания. Но эта боль уже не была такой острой, как два года назад. Страдания были переносимыми, и Лена ясно поняла, что больше не хочет быть рядом с такими мужчинами. Она не хочет заслуживать и добиваться их любви. Не желает проявлять инициативу. И ей не нравится, что связь держится только на ней. Она почувствовала, что готова к другим отношениям — и в этот момент она «вырвалась» из своего сценария.

Да, она уже сидела в поезде, который повез бы ее по уже известному пути, но она успела спрыгнуть с него, понимая, что больше не хочет ехать к этому пункту назначения.

Елена перестала общаться со своим мужчиной. А через две недели он ей позвонил и сказал, что готов к диалогу, что хочет учиться любить и доверять женщинам.

Через восемь месяцев они поженились, а еще через семь месяцев у них родилась прекрасная дочь Настя. Конечно, у них периодически возникают проблемы, и бывает недопонимание, но они открыты для общения друг с другом, и самое главное — оба хотят работать над отношениями и готовы погрузиться в глубины своей любви.

Позже муж моей клиентки признался ей, что впервые в его жизни женщина отказалась от отношений с ним, заявив о своих желаниях. И он понял, что пришло время проститься со своим эгоизмом, и что Елена — именно та партнерша, с которой он готов меняться.

История Лены — один из многочисленных примеров того, как можно отойти от своего негативного внутреннего сценария.

Конечно, жизнь моей клиентки могла пойти другой дорогой. Мужчина, с которым она перестала встречаться, мог исчезнуть навсегда. Но по большому счету это не имеет никакого значения. Самое важное то, что после проживания и осознания своего сценария Елена смогла завершить его внутри себя. А значит, больше в ее жизни не будет дисгармоничных отношений, и со стопроцентной уверенностью можно утверждать, что отстраненные мужчины не будут задерживаться на ее пути, они будут или уходить, или изменяться, проходя свои уроки.

Этапы завершения нежелательного сценария

1. Осознание того, что вы воспроизводите то, что происходило с вами в детстве.
2. Соприкосновение с болью и понимание того, что именно эти чувства вы проживали с одним из своих родителей.
3. Работа с защитами, которые удерживают боль в глубинах психики.
4. Проживание своих страданий на новых витках осознанности.
5. Усталость от страданий и понимание того, что по-другому с данным (проблемным для вас) человеком не будет.
6. Принятие решения о прекращении своих страданий.

Я хотела бы акцентировать ваше внимание на таком моменте. Очень многие из вас проходят два первых этапа. Но при этом не погружаются в глубину боли, а, напротив, сбегают от нее.

Вы не отказываетесь от тайной мечты на другой исход событий с тем же партнером. Вы до последнего верите, что все может измениться. И поэтому не можете испытать настоящую эмоциональную усталость, порождаемую внутренней борьбой. И потому вы не способны принять решение отказаться от негатива в своей жизни.

Вам необходимо либо принять свои страдания и отношения такими, какие они есть, либо навсегда отказаться от них.

Кстати, во сне моей клиентки вода символизировала чувства и любовь, которые вроде бы и есть, но их недостаточно, чтобы погрузиться в них, как в глубокую реку, и получать удовольствие от процесса взаимоотношений.

Надеюсь, эта статья помогла вам понять, как «выпрыгнуть» из своих привычных внутренних сценариев и открыть для себя новую дорогу любви, на которой не будет ни боли, ни страданий.

Если вы хотите понять, как положить конец своим страданиям, то ждем вас на

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

анна основа

Каждый человек выбирает сам свою дорогу. Он может справиться с любыми преградами на своем пути или наоборот, сломать себе жизнь. Из таких преград является страдание. Переживать нужно по серьезным причинам и ненадолго.

Кто такие удачливые люди? Это те люди, которые контролируют чувства и не поддаются отчаянию и унынию. и реализуйте желания.

Как освободиться от страданий при неудачах

Освободиться от того что не дает нормально жить, нетрудно. При этом необходимо найти действительный повод для возникновения данной проблемы. Не каждый раз представляется возможным и легким обнаружить ее. Поэтому не обойдетесь без полного изменения обстановки и решений. Вы должны до конца быть готовы для их выполнений. Это кажется сложным, но без преодоления внутреннего недуга нельзя справиться и после маленького улучшения, привычки снова появятся, но с новой силой.

Есть такая категория людей, которые жалостливы к себе. Они такие, не из-за чересчур плохой жизни, а потому что им приятно сострадание родных, близких людей. Так они гораздо легче живут. Возникновение такого поведения имеет различные причины. Такие люди должны иметь желание исправиться и изменить все, в обратном случае, сколько бы ни твердили, что страдать надоело, они продолжат рассказывать о своей нелегкой жизни. А те, которые хотят это преодолеть и устремляются к вершинам, не обсудят неприятные вещи и будут нацелены на положительные эмоции.

Не упомянув о мучениях и страданиях, вызванных жизненными трагедиями, можно сказать, что многие переживают из-за безосновательных страхов и нежеланием быть ответственным за свои действия и поведения. Многие страдальцы выбирают такой жалкий и безотрадный путь. Им легче перекладывать неудачные поступки на обстоятельства и окружающих людей. А надо бы извлечь пользу даже из неблагоприятных обстоятельств.

В этом случае нет никакого смысла доказать человеку, что он не правильно поступает или осуждать его. Важное здесь то, что его нужно избавить от мучений, которые вызваны отрицательными причинами, но он должен сам желать измениться.

Для прекращения испытаний чувств, которые приносят огорчения, сделайте следующий выбор и примите себя таким, каким вы есть в действительности. Не мучайтесь укорами, вместо устранения причин, которые мешают поменять жизнедеятельность.

Нелегко признать себя таким, каким вы есть с самого рождения. Еще с детства мы учились тому, что нужно иметь в характере определенные свойства для достижения удачи и удостаиваться расхваливания и одобрения других. Но, одинаковых людей же нет и каждый на вещи смотрит по-разному. Хотя существуют общие нравственные ценности, но во многих сферах жизни мы делаем вещи, исходя из жизненных взглядов, темперамента, опыта.

Каждый человек имеет свою дорогу и единственного правильного плана для приобретения успехов, объединяющий всех, нет. Мы не похожи друг на друга, чтобы делать всё единым образом. Многие теряют годы, чтобы стать схожими с теми, которые получили то, что хотели они. Но именно они не достигают этого. В результате безуспешность приводит к мучениям, терзаниям и потери надежды. Поэтому, необходимо согласится, что вы не похожи на остальных: у вас абсолютно другое окружение, способности, предпочтения. Вы имеете свою дорогу, которую должны с достоинством пройти.

У каждого представление о благополучной и счастливой жизни основано на собственной темпераментности и предпочтениях. Так, кто-то чувствует комфортно в больших городах и хочет быть известным и состоятельным, а кто-то предпочитает спокойные провинциальные города и счастлив, имея хорошую семью и интересную работу. Поэтому, если у вас иной жизненный взгляд на мир, нежели у большинства людей, не стремитесь достигать их так называемого счастья. Не жертвуйте собой даже для удовлетворения близких людей, поскольку за свой выбор, несете обязательства вы, а не они.

В обратном случае вы обречете себя на жалкое и безотрадное существование.

Как избавиться от мысли страдания

Вы сами можете сделать так, чтобы не мучились из-за пустяков. Всё зависит от вас. Ваша душа не может никем перепрограммироваться, кроме вас. Так сделайте вы это для себя самостоятельно и перемените отношение к себе и миру.
Тот, который любит и уважает себя, не допустит, чтобы человек или обстоятельство доставили ему неудобства. Изгоняйте всякие отрицательные вещи и забывайте его. Нет таких событий или людей, которые обязывали бы вас жертвовать так беспомощно своими целями. Помните, что вы не обязаны мучиться из-за невоспитанного поведения, дерзости и глупости других, которые полагают, что все находятся в долгу у них.
Хорошим быть для всех людей, невозможно, следовательно, и не устремляйтесь к этому. Не переживайте по поводу небезупречности людей. Фиксируйте внимание на более значительные задачи, требующие сил и внимания.

Поменяйте расположение к людям. Никто ничего не должен вам, как и вы, кстати говоря. Не ожидайте признательности и благодарности, делая благородные действия. Вы совершаете их не для восхищения вашей личностью, а лично для себя.
Хватит предъявлять к другим повышенные запросы. Это предохранит вас от переживаний, мучений и страданий. Перестаньте терзать себя из-за неблагожелательности мира к вам (как вам кажется).
Вы хотите добраться до высот удачливых людей? Тогда внимательно изучите их биографию. Из них насчитаете немного людей, у которых дорога была бы усыпана цветами. Многие из них прошли через трудные преграды, которые не под силу большому количеству людей. Не принимайте близко к сердцу те неприятные ситуации, происшедшие с вами. Возьмите лишь выгоду из них и сведите к минимуму отрицательный эффект. Вы знаете, в чем сила личности? Она заключается в том, сколько раз поднялась она после невзгод, неудач и поражений, а не в том скольких успехов сумела добиться.
Удачливые люди – те люди, которые освобождаются от лишних и неправильных мыслей, вещей и людей. Для становления более удачным и счастливым, сделайте “уборку” в жизни.
Поразмыслите, что дают вам отрицательные переживания, как помогают осуществлять желания и избегать мучений. Если ничего не дают, вы теряете время понапрасну. Заново не переживайте то, что уже произошло.

Прошлого нет, и оно не подействует на вашу жизнь, а будущее пока не настало. Вы имеете настоящее и его нужно прожить, взяв от жизни все положительное и не заниматься пустым и печальным занятием – самобичеванием, состраданием к себе. Не теряйте на эти глупые и вредные вещи времени, поскольку время дорого и за этот период вы могли бы сделать много положительного и полезного вещей. Перестаньте мучиться, переживать, страдать и терзать себя. Всецело посвятите себя родным людям и живите спокойной размеренной жизнью. Отпустите обстановку и она решится в пользу вас.
Всякая ситуация в жизни действует на человека так, как он ей разрешает. Наша позиция определяет, будем ли мы “наслаждаться” состраданием и сочувствием к себе или применим этот период времени для получения задуманного. Жизнь коротка и она проходит быстро. Не тратьте жизнь на пустые вещи.

Страдания вредят здоровью и превращают человека в слабые личности. Направляйте силы на , и не тратьте время на бесцельную и пустую жизнь.

Инструкция: как прекратить мучиться и страдать

Не довольны жизнью? Тогда сделайте так: представьте себе позитивного, умного, счастливого, удачливого человека. Поставьте себя на его место, и делайте так, как сделал бы он. Кажется игрой? Ничего поиграйте и увидите, что изменяются душевные “мышцы”, которые отвечают за страдание. Взамен их в тонус придут мышцы, дарящие счастье.
Не оценивайте себя в настоящем, а представляйте себя в будущем. Характер легко изменить. Преодолейте боязнь потерять себя. Вы себя не потеряете, но станете таким, каким вы себя представляете.
Совет: Остальное же воспринимайте как форму, цвет, поддающиеся изменению.Страдание представляется темным цветом, которое при желании можете превратить в светлый, жизнерадостный цвет.
С помощью своей воли перестаньте ныть, жаловаться и страдать. Дайте команду совершенствовать себя и то, что не нравится вам. Приложите некоторое усилие, поскольку без него невозможно стать счастливым человеком. Вдохновляйтесь и не отчаивайтесь, когда вдохновение пройдет, не останавливайтесь и продолжайте идти вперед к самосовершенствованию и изменению вещей и внутри, и вокруг себя.
Для правильного изменения мыслей ответьте на вопросы о том, что хотите от жизни, или какие вам люди дороги, или каким человеком хотите быть. Тогда все поймете и настрой ваш изменится.
Возьмите лист бумаги. Начертите два столбика. Идеи, желания, мечты запишите в правом столбике, а в левом – напишите то, что вам нужно для их осуществления. Напишите пунктики и делайте все, начиная с сегодняшнего дня. Не откладывайте.
В периоды, когда положительная энергия в вас уменьшается и голову поднимает жалость, страдание, апатия, безысходность, в этом случае делайте дыхательные упражнения. Спокойнее и глубже дышите, отвлекайтесь от наболевших, жизненных вопросов и сконцентрируйтесь на дыхании. Вы ощутите прилив позитивной энергии, хорошего настроения, а надежда переполнит душу.

Перестаньте жалеть себя и программировать на неудачу. Размышляйте о светлом будущем и заряжайтесь позитивными мыслями. Не страдайте и терзайте себя из-за прошедших вещей. Все равно ничего не изменить. Подумайте, что через некоторое время эта проблема для вас окажется незначительной, и вы не вспомните про нее. Ставьте желания, достигайте и выполняйте их. Они помогут забыть о мучениях и волнениях. Наслаждайтесь жизнью и любите ее. Возьмите от нее положительные моменты и дарите ей позитивизм. Удачи, успехов и счастливой жизни!

20 февраля 2014

Не думать о человеке, с которым были связаны планы на будущее, - непросто, особенно, если этот человек еще недавно был любимым мужчиной. Бесконечно бередить раны и жалеть себя - бессмысленно. Как осознать, что расставание - не конец света?

«Жить приучил в самом огне, Сам бросил - в степь заледенелую! Вот что ты, милый, сделал мне! Мой милый, что тебе - я сделала?»

Многие женщины, оставленные мужчиной, испытывают чувства, описанные Мариной Цветаевой. Как же так?

«Вчера еще - в ногах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал, – Жизнь выпала - копейкой ржавою».

Мало того, что жизнь теперь утратила яркие краски и потеряла смысл, так еще и ниже плинтуса. Ведь мужчина обычно не уходит в никуда - он уходит к кому-то. И женщину начинает терзать , она без конца задает себе вопросы: «Чем та, другая, лучше? Моложе, красивее, умнее, богаче?».

Есть и такие, кто страдает молча, отравляя жизнь себе. «Почему он ушел? Что я сделала не так: может быть, нужно было… или не нужно было…?».

Подключаются и подруги-утешительницы, которые льют бальзам на раны: «Да он негодяй, да ты еще найдешь в сто раз лучше!». Это ненадолго помогает, но когда женщина остается одна, оживают воспоминания о прошлом. Возможно, оно не всегда было счастливым, но сейчас, когда он ушел, вспоминается только хорошее. О любимом напоминают вещи, купленные вместе, его подарки, фотографии, общие друзья.

Особенно обидно бывает женщинам, прожившим с мужчиной не один год: «Я столько лет на него потратила, а теперь его заполучила другая! Он ушел в новую жизнь, а я осталась на развалинах старой…». После неудачных отношений некоторые из них опасаются заводить новые, потому что утрачивают .

Усугубляют страдания и окружающие: до сих пор в обиходе гуляет обидно слово «брошенка», а о разведенной женщине с ребенком можно услышать «брошенка с прицепом». В то время как разведенного мужчину называют мужчиной с трудной судьбой, и находится немало желающих облегчить ему жизнь.

По-разному ведут себя и мужчины, которые уходят. Одни делают это, тайком собрав вещи и молча исчезнув, другие - громко хлопнув дверью, третьи пытаются объясниться и утешить. И это еще хуже, поскольку тем самым они оставляют хоть крохотную, но надежду на свое возвращение. В любом случае для женщины, которую оставляет мужчина, его уход - это шок, катастрофа и крушение надежд.

Здравствуй, невроз?

«Как же эту боль мне преодолеть?

Расставанье - маленькая смерть», - пела Алла Пугачева.

«Он ушел, не сказав мне «прости», он хотел, чтобы я все забыла…», - поет другая певица. «Забудь его, забудь…», - настойчиво советуют женщине в другой песне.

Забыть, и как можно скорее, - наилучший выход. Однако психологи говорят, что обычно это случается через полтора-два года и то лишь в случае, если женщина предпримет реальные шаги, а не предпочтет страдать. В противном случае дело закончится и .

Американский психотерапевт-суицидолог Норман Фарбероу говорит, что после распада длительных успешных отношений женщине практически никогда не удается достичь прежнего уровня душевного здоровья.

Согласно его исследованиям каждая восьмая женщина, покинутая мужчиной, совершала попытку суицида, каждая четвертая обращалась за помощью к психотерапевту, более половины из них переживали глубокую депрессию и принимали антидепрессанты.

Как ни странно, большинство женщин сами не желают забывать покинувших их мужчин и думают о них едва ли не 24 часа в сутки. От этой мыслительной жвачки им делается плохо, их энергия и жизненные силы уходят, однако думы о своем мужчине приносят им хоть и болезненное, но удовольствие, от которого они не хотят отказываться. Ведь пока они думают о нем, им кажется, что он тут, рядом.

В какой-то мере они даже наслаждаются своим состоянием. Забываются ссоры, размолвки, – былые отношения идеализируются. И это понятно, ведь каждой женщине хочется оставаться востребованной и любимой. У многих в душе теплится надежда, что он рано или поздно вернется.

(Кстати, психологи говорят о синдроме 17-го месяца у мужчин, ушедших из семьи, - это срок, после которого часть из них действительно задумываются о возвращении. Но в силу разных причин не все это делают.)

Часто многие женщины, покинутые мужчиной, продолжают следить за его жизнью в соцсетях, пишут ему и звонят, «случайно» встречают на улице. Они слушают музыку, пробуждающую воспоминания о времени, когда были вместе. «Давай ты будешь наказывать себя за то, что думаешь о нем, - предлагает одной из них психотерапевт. - Не купишь себе новую косметику, не пойдешь в салон красоты, перемоешь все окна в квартире». «Нет», - не соглашается женщина и продолжает заниматься мазохизмом.

Как пережить «конец света»?

В фильме «Москва слезам не верит» главная героиня - лимитчица Катерина становится директором крупного предприятия. Ее с еще не родившимся ребенком оставил любимый мужчина. Сначала были слезы и депрессия, но желание доказать ему, что она чего-то стоит, взяло верх. Через несколько лет она скажет ему «спасибо», ведь иначе она никогда бы не узнала, на что способна и какой огромный потенциал в ней таился.

В кино все происходит быстро, но как в реальной жизни поскорее выйти из душевного кризиса? Психологи советуют:

1. Не подавлять негативные эмоции, а дать им выход

Многие так и делают: на помощь женщине приходят лучшие друзья и подруги, перед которыми можно расслабиться и поплакать. Однако вскоре им надоедает в 100500-й раз выслушивать одно и то же и бесконечно утешать. «Возьми себя наконец-то в руки, хватит лить слезы», - говорят они. Даже не то что надоедает - они сами начинают испытывать душевный дискомфорт, особенно если воспринимают ее переживания близко к сердцу. Ими завладевают те же самые , от которых женщина пытается избавиться. И неудивительно, ведь они же не профессиональные психотерапевты.

Как можно дать выход эмоциям, не напрягая близких? Плакать, не пытаться сдерживать слезы. (Конечно же, не 24 часа в сутки.) Кричать, бить подушку, боксерскую грушу в спортзале - только не нужно представлять вместо них своего обидчика. Когда никого нет, можно говорить с самим собой. После таких «бесед» событие постепенно утрачивает свою значимость.

Немного избавились от негатива? Наполняем себя : откроем окно или выйдем на природу, подышим свежим воздухом, послушаем пение птиц и т. д.;

2. Заполнить пустоту

Вместе с уходом любимого ушли и эмоции, которые он вызывал, которые переживали вместе. В душе образовалась черная дыра, пустота, которую обязательно нужно заполнить. Психологи в этом случае говорят о заместительной терапии.

Чем заполнить пустоту? Тем, что позволит восполнить запас гормона – серотонина. Нужно сделать свою жизнь как можно более разнообразной и интересной: отправиться в путешествие, заняться спортом, танцами, бизнесом, заполнить ее новыми людьми, делами, событиями. Свободное время должно оставаться только на сон.

В помощь и адреналиновые виды спорта: прыжки с парашютом, скейтбординг и сноубординг, виндсерфинг, пейнтбол и др.;

Говорят, лучший способ отомстить за себя - стать счастливой!

3. Избавиться от воспоминаний

Все, что напоминает о мужчине, не обязательно под горячую руку немедленно сжигать и выбрасывать. Там могут оказаться вещи, о которых женщина потом будет сожалеть. Лучше сложить их пока в коробку и убрать ее подальше, чтобы не попадалась на глаза. Как-нибудь потом, через год-два, когда отпустит, можно будет ее разобрать и, возможно, что-нибудь захочется оставить на память;

4. Не заводить сразу после расставания новые отношения

Некоторые женщины, чтобы заставить ушедшего от них мужчину ревновать и показать ему, что на нем свет клином не сошелся, сразу же начинают встречаться с другим. Но эти новые отношения обычно не складываются, ведь женщиной руководит не любовь. В ее сердце еще живет тот, прежний.

Поэтому чтобы не запутаться в своих чувствах и не доставить себе еще больше проблем, лучше переждать, пережить, перестрадать, перестать надеяться и завершить старые отношения, а затем начинать новые.

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Какая девочка не мечтала о чистой любви, которая обязательно встретится на пути, когда она повзрослеет. И эта любовь непременно будет счастливой и до самых седин. К сожалению, не всех судьба балует, и долгожданный принц из детских грез попадается не тот, не тогда и не там.

Как же стать снова счастливой, если сердце разбито? Как начать новую жизнь?

5 простых шагов, чтобы избавиться от любви к бывшему парню, мужу

Прежде всего, следует понять, что новой жизни нет и не будет. Есть только одна, и именно ее вы обязаны сделать самой счастливой, длинной и безупречной.

И зависит это только от вас.

Казалось, бы, осколки разбитого сердца собрать воедино невозможно, но все это лишь метафора и красивые слова для лириков, в реальности же все подчинено законам природы.

Стоит лишь захотеть…

• Посмотрите правде в глаза. Не существует идеальной любви и идеальных людей. Счастье в парах, которые вы наблюдаете вокруг – это результат упорного труда. Счастье – это «замок», который возводят по кирпичику, год за годом. И если ваш замок развалился, значит, вы выбрали не того партнера для его строительства. Примите и осознайте тот факт, что эта история окончена, и пришло время нового этапа в вашей жизни. Пока вы тешите себя иллюзиями и тщетными надеждами на то, что «а может быть, еще все можно вернуть…», ваши душевные раны будут кровоточить. Вы сами должны поставить точку.
• Эмоции – это нормально. Порыдать в подушку или в плечо подруге, натворить мелких глупостей, разбить посуду, которую вы покупали вместе – это нормально. Дайте выход эмоциям, не держите их в себе. Но лучше «выпускать джина» с пользой для себя. Выход ваших эмоций должен помогать вам, но не должен вредить другим. Найдите самый и эффективный для себя и безболезненный для окружающих способ выплеснуть накопившиеся чувства: стрельба по мишеням, тренажерный зал (особо рекомендуется), вокальная студия, танцы – да мало ли способов снять стресс. Выбирайте тот, что вам ближе, и отдавайтесь ему полностью.
• Вы – самодостаточная женщина. Которая не зависит от событий и людей. Которая любит жизнь и умеет ее красиво жить. Которая ничего не просит, ни за кем не бежит, никого не держит. Это за вами бегут, и вас пытаются удержать. Не пытаются? Значит, это не ваша судьба. А ваша еще появится негаданно на пороге с букетом цветов, только ждать ее покорно у окошка вы не будете, потому что счастливой нужно быть уже сегодня. И успеть в этой жизни нужно еще так много, что ваша судьба пусть сама вас догоняет.
• Меняем все! Любовь, как сильное чувство, согласно медицинским фактам, «отпускает» через месяц. Если ее не подпитывать и не подбрасывать в ее огонь новых дровишек. Если у вас хватило смелости и мудрости поставить точку в отношениях, значит, все «дровишки» нужно убрать. Генеральную уборку начинайте с головы и дома. А дальше – по мере необходимости. Меняйте свой образ жизни и имидж, делайте перестановку в доме, ходите на работу новыми маршрутами, заводите новых знакомых и пр. Не помогает? Меняйте место жительство. Это только кажется, что чувства – они живут независимо от вас, но в реальности только от вас они и зависят. Помните – важно поставить точку. А потом лишь убрать из жизни все, что может превратить вашу точку в многоточие.
• А кому-то сейчас гораздо хуже, чем вам. И возможно этому кому-то очень нужна ваша помощь. Возьмите над ним опеку. Неважно, кто это – неизлечимо больной ребенок, оставленный детьми в одиночестве старик, выброшенный кем-то на мороз щенок или ваша соседка, которая едва сводит концы с концами, чтобы прокормить дитя. Когда мы начинаем чувствовать чужую боль, наша собственная уходит в Лету. И чтобы понять, о чем действительно должна болеть душа, а что в жизни пустое и бессмысленное, нужно вылезти из своей раковины, в которой так уютно и приятно жалеть себя, и посмотреть вокруг.

И относитесь ко всему с юмором. Он не только помогает жить, но и спасает нередко в ситуациях, когда кажется, что наступил «конец света». Улыбайтесь. Эту жизнь вам подарили, чтобы вы ей радовались каждый день. Уныние – в печку.

И помните главное – человек может пережить все, что выпадает на его долю. Судьба посылает нам только те испытания, которые нам по плечу – не больше и не меньше.

Считайте свою ситуацию проверкой вашей прочности .

Как разлюбить бывшего, если он женат, если видишь его каждый день — и т.д.?

Как разлюбить, если приходится видеть его каждый день на работе? Или случайно встречаться с ним каждое утро, потому что он живет в квартире (доме) напротив?

Да какая разница, если вы уже поставили точку? Никакой!

Это как бросать курить: пока сама не захочешь бросить, тебя постоянно будет тянуть к сигарете, и ни пластыри, ни умные книжки, ни семечки не помогут. Бросить можно только, если ты действительно этого захочешь – сразу и навсегда. Не оставляя себе даже крохотной надежды, что «потом, однажды, ну если только чуть-чуть, ну мало ли, а всякое бывает…».

Или быть, как дети. Когда ребенку страшно выдирать молочный зуб, он просит папу (или маму) сделать это быстро, чтобы долго не бояться, и чтобы боль проскочила мгновенно, будто ее и не было, «вжух» — и готово. Просто привязать зуб за ниточку к двери и резко эту дверь дернуть. Все так делали в детстве. Ребенок всегда отгораживается от боли. И быстро забывает о печалях. И свое «я» ставит выше всего остального. Не потому что он – эгоист, а потому что ребенок живет в сегодня, а не во вчера или в завтра. И он просто радуется жизни, ветру, солнцу, новой игрушке, маме и папе, вкусному обеду. Ему некогда грустить, рыдать над фотографиями, вспоминать, терзать свое сердце всякой ерундой.

Учитесь быть ребенком. Работайте над собой!

Этого нельзя делать категорически!

В поиске варианта освобождения от оков своей несчастной любви девушки совершают немало глупостей – и маленьких, усложняющих их проблему, и более серьезных, усложняющих саму жизнь.

Важно помнить, чего делать категорически не стоит:

• Мстить. Мудрая, самодостаточная, уверенная в себе женщина никогда не опустится до такой пошлости, как месть. Она выше этого. Она переступит через проблему, которую не смогла решить, и пойдет дальше с гордо поднятой головой. Если мы не в состоянии изменить проблему, мы меняем к ней отношении – наплевать, растереть и забыть. И побежали жить дальше.
• Думать о самых радикальных методах решения проблемы – например, о суициде. Уйти из жизни – это, конечно, легкое решение, но оно ничего не изменит. Если он вас не любил, то и страдать на вашу могилу не придет. А если любил, то вы этого не узнаете, потому что будет уже поздно. Подумайте лучше о своих родителей, для которых не может быть ничего страшнее, чем гибель ребенка. И о том, что чаще всего попытки суицида заканчиваются инвалидностью. Оно вам нужно? И кому вы сделаете хуже? Хотите отомстить ему — станьте счастливой вопреки всему. Это будет самая мощная и замечательная месть из всех, которые вы можете придумать.
• Надеяться на продолжение. Ставьте точку, переворачивайте страницу, уходите с этого скучного сеанса и не забудьте погасить свет в зале. Вас ждет новое кино. И обязательно с хэппи-эндом!
• Замыкаться в себе. Нет, денек-другой, конечно, можно порыдать, посмотреть слезливые мелодрамы, объедаясь тортами, пожалеть себя, поплакаться подружкам – какой он гад. Но не больше! Дальше – широко улыбаемся и вперед, к новым победам, свершениям, радостям!
• Пытаться забыть его с помощью новых романов. Бросаться в новую постель, чтобы забыть старую – бессмысленно, глупо и пошло. Такие связи ни к чему хорошему обычно не приводят. Как минимум, вам самой станет потом стыдно за себя и свои поступки. О «как максимум» даже говорить не будем.
• Пускаться во все тяжкие: устраивать пьяные дебоши, преследовать его или его новую подругу, скандалить с близкими, которые пытаются вам помочь, и проч. Способность мыслить трезво обязательно придет чуть позже. Лишь бы не было поздно для осознания – какие глупости вы натворили.
• Встречаться с ним, когда ему этого вдруг сильно захочется. Некоторые мужчины любят внезапно заходить в гости к бывшим подругам с ночевкой, пребывая в уверенности, что это нормально – вот такие интимные встречи «старых друзей». Запомните — это не нормально. Есть такая поговорка из старого анекдота – «умерла так умерла». Подобные встречи никогда не закончатся воссоединением, он просто будет пользоваться вами время от времени. Женщина, которая себя уважает, никогда такого не допустит.
• Следить за ним в соц/сетях (удаляйте его отовсюду и уходите отовсюду сами), звонить ему и молчать в трубку («детский сад – штаны на лямках»), караулить его на улице, умолять вернуться (уважайте себя!).

А еще напишите ему письмо. Выплесните в это письмо все эмоции, мысли, обиды, злость. Выскажите все, что думаете о нем, о ваших отношениях, о разрыве и проч. Детально, не забывая ничего.

А потом порвите или сожгите его вместе со своими чувствами.

Вы удивитесь, насколько быстро вам полегчает!

Были ли в вашей личной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, то прежде всего нужно понимать и различать естественные страдания, при встрече с потерей и изменой, и затянувшиеся страдания, что является уже нездоровой реакцией на случившееся.

Страдать и переживать боль потери - это естественно. Измена и уход мужчины - это маленькая смерть и её нужно пережить.

Это всегда трагическое событие, которое сопровождается болью, разочарованием, потерей доверия, ощущением, что вас предали, унизили, поступили несправедливо, оставили, отвергли.

Особенно это тяжело переживать, когда женщина уже не так молода.

Для многих женщин встает вопрос:

“Как пережить потерю?”,

“Как справиться с болью?”,

“Как не бежать за ним и не просить о возврате?”

И в конце концов, как поверить, что жизнь не закончилась, что возможны новые встречи и новая любовь.

Очень часто женщине не хватает простых знаний о естественных этапах переживания потери. Она не знает, как дальше жить, как вести себя.

Существует 5 стадий страдания от расставания с ранее близким человеком:

Этап 1. Отрицание.

“Это могло случиться с кем угодно, только не со мной!”.

Вы слышали подобные истории, но вам трудно поверить, что это случилось с вами. Страх разлуки и предстоящее одиночество пугает настолько, что вы не понимаете, как же жить дальше.

Этап 2. Гнев.

Как он мог так со мной поступить?

Я не заслужила такого отношения?

Печаль превращается в ярость, и вас иногда пугает сила вашей ненависти к нему. От обиды и горечи, несправедливости и униженности, вы чувствуете беспомощность и сильную злость.

Этап 3. Активность.

Вы начинаете думать: «А если…?»

Возможные варианты избавление от боли и изменения страшной ситуации вызывают прилив энергии. Вы становитесь изобретательны. И любыми способами ищете возможности восстановить отношения.

Многие как раз в этот момент приходят к психологу с просьбой вернуть мужа. Многие начинают договариваться с Богом или Вселенной, обещая все, что угодно если отношения восстановятся. А многие обращаются ко всем возможным гадалкам и ясновидящим.

Но все действия напрасны. Ничего не изменилось.

Этап 4. Депрессия, одиночество.

После подъема энергии и эмоционального всплеска наступает более глубокое разочарование и сильный энергетический спад.

Глубокое чувство потери, одиночество, печаль и общая усталость от мира – вот, что чувствует женщина на этом этапе. Она с трудом встаем по утрам, чтобы пойти на работу или заняться домашними делами.

Появляются классические признаки депрессии: отсутствие аппетита, иногда наоборот, нежелание кого-либо видеть и или с кем-то общаться, слезы, бессонница или наоборот постоянная сонливость.

Этап 5. Принятие и желание выбраться из этого состояния. Путешествие внутрь себя.

Сильное желание исцелиться приводит вас к глубокой работе над собой.

Вы начинаете анализировать свои отношений, свою жизни, себя. Возникает естественный вопрос: “Почему все это случилось со мной?”

Начинаете искать способы залечить душевные раны, отпустить прошлое и всех простить, воссоединиться со своей самостью и найди покой в душе.

Это заключительный шаг, который позволяет вам двигаться дальше, от развода в новую счастливую жизнь.

И ещё я хочу вам сказать, не обращайте внимания на слова своих знакомых, что вы должны встряхнуться и плюнуть на все.

Для вас очень важно, как раз пройти все стадии вашего горя.

Помните, “ночь всегда темна перед рассветом”.

На всех этих этапах очень важно, чтобы рядом были люди готовые вас поддержать и понять. Важно, чтобы был человек, кто поможет вам понять и осознать все, что произошло, поможет вам пройти все трудности этого периода.

Кто это будет? Близкая подруга, мама, духовный учитель, психолог – не важно. Главное, нужно чувствовать, что вы не одни со своими страданиями.

Переживание горя и острое состояние, как правило длится год. До полного излечения от боли нужно около 3-х лет.

Если у вас ваши страдания затянулись, то время задуматься. Если вы ДОЛГО страдаете по ушедшему от вас мужчине, не можете его отпустить, принять ситуацию, то это означает только одно – вы сами делаете такой выбор.

Для вас жизнь – это страдания, вы не знаете, как быть счастливой и жить без страданий, но глубоко в душе вы считаете, что заслуживаете всё, что есть в вашей жизни.

Вы знаете, что есть другая жизнь, но по какой-то причине думаете, что она не для вас. Это всё равно, что находится за столом полным вкусных блюд и не решаться прикоснуться ни к одному из них.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, то для вас любовь ассоциируется со страданиями, и пока это продолжается, вы сохраняете виртуальную любовь к мужчине, создавая иллюзию его присутствия в вашей жизни.

Перестать страдать – это значит расстаться с ним навсегда, а сама эта мысль для вас невыносима. Вы лучше будете страдать.

Так на тонком плане вы создаете иллюзию своих отношений с ним. Вы не одна, вы наедине со своими страданиями и болью. А если вы вдруг перестанете подпитывать свои страдания и освободитесь от них, что останется вокруг вас?
Ничего.

Вас охватывает страх при мысли об этом, потому что вы не умеете жить по-другому.

Одна моя клиентка, которая годами не могла забыть своего мужа, ушедшего к другой женщине, во время наших встреч вспомнила, как она, будучи ребенком, каждый раз надеялась и ждала, что очередной мужчина уйдет из жизни её мамы.
Он уходил, а мама опять эмоционально возвращалась к ней до очередного романа.

Потом опять появлялся мужчина в жизни её мамы, и она как будто заново переживала потерю, измену, предательство.
Она чувствовала себя ненужной и покинутой, вновь оставалась одна, забытая мамой, в надежде на её скорое возвращение к ней.

Я надеюсь, вы понимаете, что мама никуда не уходила, она просто переключала всё внимание на объект своего увлечения.

Подсознательно моя клиентка связывала страдание, одиночество, покинутость и ненужность с её любовью к маме.
В жизни ей просто необходимы были страдания, иначе она не чувствовала любви.

Другая моя клиентка описывала похожую ситуацию с её отцом: мама эмоционально отдалялась от неё, когда примирялась с отцом, и наоборот, сближалась с дочерью после очередной ссоры с отцом.

В жизни взрослой женщины встречается похожий сценарий: мужчина ушел к другой женщине, но она не может поверить в то, что это навсегда, она ждёт момента, когда он вновь вернётся к ней.

Вам кажется, что вы сможете простить его и жить с ним по-другому, но как показывает моя практика, разбитую вазу с таким восприятием мира невозможно склеить.

Боль и страдания всегда будут вашими спутниками, даже если произойдет чудо, и муж вернется.

Страдания – это то, во что вы верите, и скорее всего, ваши отношения с мужчиной не были уж такими радостными, в душе вы были недовольны им, у вас было много претензий к нему, возможно, вы считали его недостойным себя.

Даже находясь рядом с ним, у вас появлялись поводы страдать, он не мог сделать вас полностью счастливой.

Вам всегда чего-то не хватало в отношениях, вам всегда казалось, что мужчина недостаточно вас любит, не достаточно уделяет вам внимания.

С ним вы не чувствовали себя счастливой, а когда он ушел, это не принесло вам радости.
Странный парадокс, не так ли?

Женщины часто испытывают облегчение от того, что мужчина ушел, – как будто камень падает с плеч, но потом они начинают страдать от того, что его нет рядом.

Если вы долго страдаете по ушедшему от вас мужчине, это значит, что по вашему сценарию вы не можете быть счастливой.

Вы стремитесь к жизни во дворце, но попав туда, вы будете чувствовать себя неловко, недостойной жизни в таком прекрасном месте.

В вашем бессознательном нет места для другой жизни – радостной, легкой, с удовольствием. У вас нет такого опыта. Поэтому все ваши страдания вполне оправданны с точки зрения вашего бессознательного.

Вы должны осознать все подробности и детали существующего сценария, чтобы переписать его. Найдите в своих взаимоотношениях с родителями моменты, на которых вы застряли.

В таком состоянии вы похожи на слепого, который привык жить в темноте и просить милостыню на улице.
Да, он страдает, но он не знает другой жизни.

Если вы совершите чудо и одарите его зрением, он станет ещё более несчастным человеком, потому что ему придётся начинать жить заново, учиться по-новому смотреть на жизнь, и самое страшное – бессознательно в глубине души он не хочет иметь возможность видеть.

Так и ваши страдания по ушедшему мужчине подпитывают вас и удовлетворяют ваши тайные желания.

Вам необходимо быть в болезненных отношениях с мужчиной, который уже не принадлежит вам. Но в этой ситуации для вас важнее то, что вы страдаете, а не то, что мужчина ушел.

Вам кажется, что если вы перестанете о нём думать, то потеряете его навсегда, вас это пугает, потому что мысли о нём создают иллюзию присутствия его в вашей жизни.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, если ваше состояние сильно затянулось, то это означает только одно – вы зависимы от присутствия другого человека в вашей жизни, вы не любите себя, вам не интересно быть наедине с самим собой, вам нужен только Он, чтобы чувствовать себя счастливой.

Вы должны осознать всю силу влияния прошлого на вашу настоящую жизнь.

Вы должны понимать, что не живете реальностью, а пребываете в своих фантазиях о том, что случится чудо, и он вернется к вам, осознав, что вы были для него единственной и необходимой женщиной.

Многие женщины тратят бесчисленное количество лет на такие фантазии и тайные желания.

Они не хотят и не могут поверить в то, что Он уже живет с ДРУГОЙ женщиной, он любит её, в его душе нет места для вас.

Ваша реакция и чувства похожи на реакцию детей, попавших в детский дом, когда они тратят дни напролет, стоя у окна в ожидании мамы.

В каждой женщине они видят свою маму, ночью они не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая её и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают со своей мамой, которая подобно мягкой игрушке, всегда будет с ними.

Ваша реакция похожа на реакцию маленького ребёнка, который не может отказаться и забыть свою маму, не может поверить, что мама оставила его, он ей не нужен.

Ребёнок чувствует, что его бросили, покинули. Остаться одному, маленькому в таком большом мире – очень страшно. Мама даёт не только любовь, но и ощущение безопасности. А с её уходом это рушится, страдает самое главное – чувство БЕЗОПАСНОСТИ.

Если вы страдаете по ушедшему от вас мужчине, вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину, – с его уходом просыпается ваша детская боль и детские страдания.

Все чувства, которые вы проживаете, для вас не новы. Они знакомы вам. Просто вы их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а теперь расставание с мужчиной пробудило их.

В психологии есть такое понятие «Вторичная выгода от болезни.» На уровне сознания человек не хочет болеть, но в связи со своей болезнью он, тем не менее, получает определённую выгоду – внимание окружающих и сочувствие.

Почему многие очень любят ходить по врачам? Только потому, что врачи внимательно выслушают их и проявляют к ним интерес.

Так и ваши страдания приносят вам определённую выгоду. Вы чувствуете жизнь, когда страдаете. Страдать или избавиться от страданий – это ваш выбор.

Подумайте только о том, что ваш бывший мужчина уже живет давно своей жизнью.

Почему вы не можете начать жить по-другому?

Почему вы не можете понять, что живете в своем детском сценарии? Это было давно.

Почему вы позволяете прошлому оказывать на вас сильное влияние?

Проживите все свои болезненные чувства, осознайте их схожесть с вашим прошлым и начинайте жить по-другому, без страданий.

Метки: