Любовный треугольник на работе. Как не быть жертвой в любовном треугольнике. Что делать любовницам

Как вырваться из «любовного треугольника»? Что советуют психологи?

Тройная игра

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений. Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами.

Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Кто лишний?

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Чем опасен

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор
оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор. Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

Задумайтесь!

Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

тренер fazarosta.com , семейный психолог

В наши дни считается, что верность до последнего вздоха, как мамонта, можно встретить только в музее или на страницах книг. Дело не только в мужчинах, которые якобы по природе полигамны и вечно ходят . Женщин тоже пополняют ряды любовниц. Иначе с кем бы мужчины изменяли?

Частые причины измен

Причина № 1: отсутствие секса

Сексуальная неудовлетворенность в браке остается одной из главных причин измены. Партнеры высказывают претензии друг другу по любому поводу, но редко (или никогда) не поднимают тему секса, не говорят открыто о своих желаниях, опасаясь быть непонятыми.

Причина № 2: восхищение и признание

В повседневных делах мы забываем: нужно постоянно подогревать самооценку партнера. Благодарить за мелочи, восхищаться красотой, силой, действиями. Не грубо льстить, а именно восторгаться! Мужчина хочет слышать, что он мужественен, женщина – что обольстительна. Всегда найдется кто-то на стороне, кто погладит наше эго.

Причина № 3: недостаток доверия

Только 3–5 % отношений на стороне заканчиваются браком. Остальные любовные треугольники обречены. Их большинство

Виды любовных треугольников

Один мужчина – две женщины

Жены зарабатывают неврозы и психосоматические болезни. Они либо вечно подозревают и играют в ищейку, либо, что еще хуже, терпят и делают вид, что не в курсе. А боль медленно разъедает душу и тело...

Мужья – как на расстреле. Они разрываются между двух огней, побаиваясь выбора и общественного порицания. Ему стыдно перед женой, что изменяет, а перед любовницей – что не уделяет внимания.

Любовницам сложнее всего. Они тратят драгоценное время, молодость, здоровье, уверенность в себе, гордость. Втайне они боится общественного обсуждения, чувствуют себя одиноко и мечтают о детях.

Одна женщина – двое мужчин

В таком треугольнике история обычно всегда плохо заканчивается. Даже у вполне спокойных мужей часто сносит крышу, а титул рогоносца заставляет устраивать расправу как в фильмах.

Стоит ли игра свеч? Едва ли такое положение дел сплачивает. Обычно любовники потом друг друга видеть не могут, не то что продолжать отношения. Как говорится, научены на всю жизнь.

Кто виноват?

В измене партнеры винят обычно друг друга. Например, женщины часто входят в треугольник, чтобы наказать мужа. Вместо того чтобы проработать проблему. Изменой выплескивают обиду, невнимание, нелюбовь.

Разборки, скандалы или, наоборот, уклонение от разговора приводят к еще большему ухудшению ситуации. Редко кто правильно себя ведет. А ведь виноваты оба в равной степени.

В чем вина жены?

Банально: расслабилась. Не восторгается своим мужчиной. Нет свежих эмоций, в том числе в сексе. Секс превратился в долг. Она хочет, чтобы ее ценили только за то, что она «родила троих детей». А о своей женственности не заботится.

В чем вина мужа?

Его равнодушие, невнимание и грубость убили сексуальность женщины и желание нравиться. Мужчина загружает женщину бытом, детьми, обязанностями. Она превратилась в домработницу-няню. По вечерам он не поднимает ей настроение лаской и вниманием. Обессиленная, она падает и отрубается. А ему проще найти другую отдушину, чем работать над отношениями.

В чем вина любовницы?

Каждая любовница питает себя иллюзиями на выбор:

• «Его жена – стерва и эгоистка»;
• «У нас особые чувства, он уйдет ко мне»;
• «Это ненадолго, просто сексуальное приключение».

На самом деле она понятия не имеет, каковы отношения в чужом браке. И никогда не узнает. Да, он выплескивает негатив дома, а к ней приходит с охапкой роз и бриллиантами. Но, принимая такого мужчину, женщина пытается строить счастье на чужом несчастье. Замок на зыбком фундаменте.

Особенности треугольника МЖМ

Как правило, именно муж «отправляет» жену в руки любовника своим равнодушием.

Измены женщин:

• менее долговечные;
• осторожные и расчетливые;
• тихие, но «сердечные».

Если она влюблена в другого, то в 95 % случаев избегает секса с мужем. Женщина изменяет душой и сердцем. Для нее измена – убежище. От тяжелых отношений в браке. Но если не любишь, лучше уйти от мужа.

Прощать ли измену?

Вариант № 1: разойтись

Важно поговорить, понять мотивы друг друга – без нервов, оскорблений и обвинений. И разойтись с миром. Особенно если есть дети. Ведь вы – их пример. Признайте, что такое случается: «прошла любовь, завяли помидоры». Это жизнь, от этого не уйти.

Многие пары терпят ради детей. Показывают своим «счастьем», что скандалы, равнодушие и ненависть и есть «семья». Папа гуляет, мама терпит. Или наоборот. Иногда лучше разорвать отношения. У каждого есть шанс найти в будущем свою любовь, счастье и гармонию.

Вариант № 2: остаться вместе

Только в том случае, если есть обоюдная любовь. Не ради штампа, детей, имущества или мнения окружающих. Вы еще можете быть счастливыми: уединитесь вдвоем, обсуждайте проблему, исправляйте ошибки. Важное условие: измена не должна повториться. Иначе придется расстаться навсегда.

Отбросьте привычку делиться с друзьями, родственниками или еще кем бы то ни было подробностями отношений. Ваше решение должно быть только ваше. И если простили, никогда не вспоминайте об измене!

Выход из любовного треугольника

Женщинам, которым изменили:

• Займитесь собой: внешностью, настроением, женственностью. Муж взглянет на вас другими глазами. Просто сделать новую стрижку недостаточно. Только комплексный подход к себе как к женщине изменит ситуацию.
• Влюбитесь в мужа заново. Хватит видеть в нем только кормильца и отца детей. Найдите в нем то, что обнаружила другая. Вспомните, за что полюбили много лет назад. Ведь между вами была страсть? Радуйте его самооценку, скажите, какой он мужественный. Попросите о какой-нибудь мелочи и искренне похвалите за помощь. Он должен чувствовать, что он – мужчина.
• Найдите хобби. Пилатес, танцы – это может быть что угодно. Важно, чтобы мужчина увидел вашу заинтересованность в новом деле. У вас появится искорка в глазах, свежие темы для обсуждения, эмоции. Пусть знает, что вы не только борщ варить умеете! Кстати, новые навыки пригодятся, если впоследствии вы все-таки расстанетесь. Любимое хобби может превратиться в достойно оплачиваемую работу.

Мужчинам, которым наскучил брак:

• Постарайтесь взглянуть на жену другими глазами. Покажите на деле, как вы уважаете и цените ее. Увидьте в ней женщину: порадуйте приятными мелочами, верните постепенно романтику в вашу жизнь.
• Съездите в путешествие или отпуск вдвоем. Это поможет воскресить былые чувства, разнообразить секс, вдохнуть новые эмоции в старые отношения. И ни в коем случае не вспоминайте там о прошлом. Курс – на новую жизнь!

Любовнице:

• Бегите без оглядки. Хватит платить молодостью и здоровьем за редкие часы счастья. Быть громоотводом для чужих отношений и ждать, ждать, ждать… Зачем тратить нервы на любовный треугольник, когда можно обрести любовь с другим мужчиной, завести детей наконец?

Как же выйти из любовного треугольника?

• Не тешьте себя мыслью «еще не время». Назначьте его прямо сейчас! И поставьте конкретные сроки любимому. Две недели, месяц – не затягивайте. Пусть это не выглядит ультиматумом. Иначе во второй половинке сыграет дух противоречия. Необходим разговор по душам, с четкими рамками и логическим завершением: «Прости, надоело».
• Не встречайтесь. Сказали – как отрезали. В это время займитесь собой, почистите перышки, сходите на йогу. Главное – спокойный душевный настрой при любом раскладе дел. Никаких нервов, только дзен.
• Примите оба варианта развития событий. Еще до того как узнаете результат. Мысленно проиграйте расставание и сближение. Что вы будете делать в обоих случаях, какие чувства испытывать? Не скупитесь на фантазию – до мелочей! Тогда ни один из исходов не станет снегом на голову.

Самое главное – цените себя. Не цепляйтесь за мертвые отношения. Вселенная всегда оставляет шансы на счастье. И ваше тоже где-то ждет!

Верности нет?

К сожалению, в наше время верность — редкое явление. И не только мужская (иначе, с кем мужчины изменяют, свободных девушек не настолько много).

В соцсетях полно призывных фото, которыми девушки откровенно предлагают себя. Многие при этом состоят в отношениях.

Что это означает для мужчины? Безответственный секс! Бери и ничего за это ты ей не должен. Кто же откажется от такого?

К тому же, многие женщины финансово зависимы от мужчин, и не знают себе цену, поэтому мужчины чувствуют свою безнаказанность и даже не считают нужным заморачиваться и скрывать факт измен (нередко — регулярных).

Местами буду груб и прямолинеен — тема обязывает. Кто смущается — дальше читать не стоит.

Верность=уважение к себе

Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя - будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».

К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.

Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.

Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.

Причины измен

Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.

Признание и восхищение

Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи.

Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.

Недостаток и однообразие секса

Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне чудовищно непонятно.

Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?

Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».

Потребность в честности и открытости

Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.

Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.

Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей

Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.

Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).

Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.

Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).

У нас все по-другому…

Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров чрезвычайно болезненных треугольников.

Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».

А по факту…

Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина

Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.

Мужья , которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).

Ну, и, конечно, любовницы . Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе.

Иногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.

Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.

Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина

Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.

Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.

Особенно, если измена стала достоянием масс и «рогоносцу» приходится реагировать на общественное мнение и отстаивать маскулинность.

В моей практике был эталонный драматический случай.

Тяжкие телесные повреждения у любовника жены, привлечение криминалитета («постановки на счетчик»), изгнание жены из дома.

Жену выгнали в том, в чем была одета, когда застали за изменой.

Стоила ли овчинка выделки?

Любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. И жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…

Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.

Кто виноват в измене?

Партнеры, столкнувшиеся с изменой, должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.

Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.

Тут виноваты все. В равной степени.

Виновата жена

Которая расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Которая перестала восхищаться своим мужчиной. Которая потеряла себя и перестала быть интересной себе и мужу.

Которая из завлекающей соблазнительницы превратилась в маму-детям-бензопилу-«дай денег». Которая: «Я ему двоих-троих родила, пусть меня и такую любит». У которой секс стал долгом. Для которой супружество давно стало привычкой…

Виноват муж

Который вовремя не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Который загрузил жену бытом и детьми, и теперь вдруг не радуется бесплатной «няне-домработнице».

Который грубостью или равнодушием убил в жене желание и способность нравиться и возбуждать. Который вместо того, чтобы объяснить, что не устраивает, предпочел найти новые чувства и эмоции.

Который испугался взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжает унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.

Виновата любовница

Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.

Каждая, КАЖДАЯ наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):

• это ненадолго;
• это просто сексуальное приключение;
• ко мне он уйдет;
• жена — холодная, бесчувственная эгоистка, я отогрею его своей любовью;
• у нас — любовь!

Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…

Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он — выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.

Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).

Статистика выходов из любовных треугольников

Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников.

При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.

На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?

И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».

Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!

На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.

А если подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой.

От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!

К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.

У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.

Особенности любовных треугольников МЖМ

Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои особенности. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.

В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.

И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.

Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.

Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.

Прощать или не прощать измену?

Не прощать

Паре, в которой произошла измена, следует поговорить. Без нервов и оскорблений-обвинений. Признать равную степень ответственности и вины.

Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет.

Осознайте, что вас связывает что угодно — долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.

Какой пример отношений вы подаете детям, ради которых «терпите»?

Своим «счастьем» вы показываете им, что это болото и есть «семья». Где папа гуляет, а мама терпит.

У вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье!

Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).

Прощать

Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.

Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится.

Если повторилось – придётся уйти. И никогда не вспоминайте об измене!

Закройте рот!

Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).

Что делать женам?

Жены! Займитесь собой! И тогда ваш муж займется вами, или не муж уже)

Влюбитесь в своего мужа! Заново. Если вы вообще любили его или он этого заслуживает. В каждом человеке есть что-то, за что его стоит ценить!

(Или вы цените только за деньги?! Тогда не изображайте жертву и не страдайте!).

Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз — займитесь собой. Начните самой себе нравиться внешне. Сделайте себя вкусной, красивой, привлекательной для себя!

И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин. Без отговорок!

Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.

К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы — не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.

Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!

Что делать мужчинам?

Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…

Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее. Дорожите ею. В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном.

Что делать любовницам?

Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья.

Платите временем, безвозвратно потраченным на ожидания. Молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем.

Платите здоровьем! От нервов. От неудовлетворенности сексуальной. От чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…

Знайте, вы можете решить свой !

Как же выйти из треугольника? Метод Самойлова

Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить — скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.

Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе в суд), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.

Самое главное

Руководствуйтесь любовью! Тем более, не женитесь без любви.

Ярослав Самойлов

Треугольники в отношениях встречаются очень часто, значительно чаще, чем многие из нас это подозревают. Причем они могут быть как в отношениях пары, так и в других отношениях, например, дружеских или между родственниками. Но, без сомнения, болезненнее всего они проживаются в отношениях между мужчиной и женщиной.

Неважно как выглядит этот треугольник: у мужчины появляется любовница или у женщины любовник, корни у него всегда одинаковые: в паре не хватает какого-то качества энергии, и оно приходит через третьего человека.

Если вы не понаслышке знаете, что это такое – быть в тройке, то вы должны знать, насколько обычно болезненно она переживается – у кого-то более, у кого-то менее. А если тройки постоянно так или иначе крутятся в вашей жизни (в любых комбинациях), то пришло время задуматься, что на эту ситуацию пора посмотреть иначе.

В сущности, действительно выбраться из постоянного повторения треугольников можно лишь одним способом – перестать считать кого-то в этой тройке виноватым за происходящие события. Иначе, если вы осуждаете кого-то в этих отношениях, вам придется или самому стать на эту сторону однажды, или повторять и повторять данную ситуацию бесконечно, пока вы что-то не поймете.

Сначала, когда вы еще маленькая девочка, вы будете ненавидеть и ревновать третью подружку, которая на ваш взгляд «влезла» в ваши отношения с подругой, потом, когда вы вырастете, вы начнете обвинять коллегу, которая появилась в вашем кабинете, потому что раньше вы сидели вдвоем с другом и вам было хорошо, а далее вы будете также усугблять ситуацию, ненавидя и осуждая женщину, которая стала любовницей вашего мужа. На самом деле это одни и те же ситуации, говорящие об одном – в вашей жизни актуальна энергия треугольников.

Я не ратую за то, чтобы все гуляли направо и налево, но хочу обратить внимание, что в создании тройки всегда участвуют три человека и об этом никогда нельзя забывать. Нельзя все сбрасывать только на одного человека, или даже на двух – еще раз повторяю – в образовании треугольника есть ответственность всех трех сторон. Даже если одна сторона ничего не знает, это не значит, что она не ответственна.

Для того, чтобы выбраться из постоянного повторения и проигрывания треугольников необходимо одно необходимое и очень сложное для современного человека, условие. Три человека, чтобы соединиться и выйти из тройки, какой бы она не была, должны чувствовать любовь друг к другу. Это сложно представить – человек такое больное существо, что говорить ему о любви к сопернику/це практически значит, что вы объявляете прилюдно себя сумасшедшим. Какая любовь?? Третью сторону можно ненавидеть, изводить и выталкивать, но никогда не любить. Человек слишком озабочен владеть всем подряд, в том числе и другим человеком, и если у него это не получается сделать, он начинает ненавидеть всех, кто ему помешал.

Но, к сожалению, если вы пытаетесь выкинуть третью сторону насильственно, вы не меняете ситуацию. Выкидывая ее, вы сами теряете с ней связь – как этого не хватало у вас в отношениях, так этого и не будет хватать. Ничего не изменилось- вы просто контролируете ситуацию, а не меняете ее.

Когда вы все втроем любите или хотя бы пытаетесь понять друг друга, тогда никто не пытается скинуть ответственность на другого человека, и тогда возможно объединение. Все три человека могут объединиться, и увидеть, что все трое они создавали треугольник, что они не могли существовать по отдельности. Два человека не смогли полностью наполнить друг друга, именно поэтому появилось третье звено. Если мы говорим о тройке женщина-мужчина-женщина, то очень часто бывает, что мужчина заводит кого-то на стороне, и жена, узнав об этом – уходит от мужа, но потом и с любовницей, после ухода жены, тоже больше ничего не складывается. Или, если наоборот, уходит любовница, с женой тоже разрываются отношения, или появляется новая женщина на стороне. Это происходит потому, что все они на сегодняшний момент могут существовать только втроем – вдвоем им чего-то не хватает –чего-то важного. Но даже все таки если эти люди соединились вдвоем, но не поняли ситуацию, через какое-то время обычно появляется новый третий участник. Им действительно чего-то не хватает и любовница или любовник не виноваты в этом –эти два человека пока не могут быть только вдвоем –пока они не проживут снова и снова эту ситуацию, снимая все оценки на этот счет, им постоянно нужен будет третий человек –с одной или с другой стороны.

Для того, чтобы стать парой без третьего участника, необходимо разобраться с тем, что продолжает держать третьего участника в нашей жизни, создавая нам так много страдания.

Первая причина, влияющая на это – это ревность и желание обладать другим человеком, вторая – нежелание посмотреть на ситуацию в комплексе, «вытянуть» себя из игр эго, убеждающего вас, что именно вы тут самое страдающее и несчастное звено, третья – неумение любить.

Те, кто хорошо знает, что такое треугольники, знает насколько их непросто проживать. Особенно если в нее попадают ваши друзья – история с лучшей подругой, переспавшей с вашим мужчиной, или лучшего друга, не дающего скучать вашей жене, пока вас не было, знакомы всем и повторяются значительно чаще, чем мы бы этого хотели. А если треугольники повторяются, несмотря на то, что все знают, что это категорически неправильно, если они не исчезают с развитием человечества, а повторяются снова и снова, это может только значить одно – мы что-то не понимаем здесь, мы действуем по схеме, которая не работает. И эта схема не претерпела серьезных изменений – мы все знаем, что третий человек – исчадие ада, тот, кто изменяет – жалкий изменщик, а тот, кому изменяют – тот, кто больше всех страдает. Также мы знаем, что надо бороться за любимого/ую, и правдами и неправдами выталкивать третьего. И, как я сказала, несмотря на то, что эта схема не работает — иначе троек уже давно бы не было — тем не менее люди продолжают верить, что они с этим справятся привычным путем.

Поэтому первое, что вы делаете, когда начинаете работать с треугольником, если хотите действительно изнутри изменить ситуацию – вы полностью откидываете все эти представления, которые были в вас раньше. Второе – вы принимаете тот факт -пусть хотя бы пока только на уровне знания – что даже если пока вы не понимаете, что и почему это так происходит, в этом есть какой то смысл. Просто доверьтесь происходящему – жизнь никогда не действует против вас, она просто обнажает ваши внутренние раны, чтобы они были излечены. Третье – как бы это ни было сложно, вы перестаете верить вашему эго, которое убеждает вас, что вам хуже всех, и такого еще ни с кем не происходило. Поверьте, происходило! И к тому же много много раз –человечество постоянно проживает ситуации треугольников. Вам надо понять, что вы всегда можете оказаться в другой роли, и тогда весь ваш предыдущий негатив по поводу той третьей стороны, которую вы так раньше осуждали, теперь направится против вас. Просто когда вы любовница, вы так хорошо видите какая жена плохая и как ей хорошо, а вам плохо, а когда вы становитесь женой, вы совсем забываете почему-то о том, как вам было плохо, когда вы были любовницей. Вы просто очень удобно забываете об этом. Теперь вы настоящая несчастная женщина, а тогда, давно, «все было по другому – эти ситуации нельзя сравнивать», -говорите вы…

Чем больше вы осуждаете одну сторону, когда находитесь на месте обиженного, тем больше вы будете страдать. Если вы попытаетесь хотя бы из вашего знания попробовать перестать судить другого человека, вы уже начнете менять ход событий. И даже, если энергия треугольника уже закрутилась, тем не менее вы сможете прожить ее по-другому, таким образом ей не нужно будет повторяться снова в любом из ее вариантах. И как я уже сказала – основой для действительной трансформации является попытка понять и по-другому посмотреть на происходящее.

Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.

Итак, вопросы

То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?

Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.

Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.

А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.

Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало".

Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.

Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.

Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?

Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.

Фазы:

• Оральная — до 1-1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
• Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
• О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.

В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).

То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?

Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.

Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.

Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?

Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: "Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (то есть — "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье" ). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.

Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?

Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: "Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…" За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.

Происходит всё как в поговорке: "На чужом несчастье счастья не построишь" , то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!

За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.

Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.

Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы , чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).

Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я ("Я без тебя никто" , "Ты ушёл — меня не стало" ).

Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?

Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.

Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на "горизонте" ("Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!" ) или он "спрятан" и с ним тайные отношения поддерживаются.

Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.

Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.