Гадания 

Как сохранить любовь в браке на всю жизнь. Почему приходится сохранять долгие отношения. Любовь в браке

Почему же вокруг так много разводов и несчастливых семей? Ведь многие из нас вступают в брак именно из-за огромной любви, которая, как нам кажется, будет длиться вечно и никогда не пройдёт. Из-за чего любовь уходит? Почему одни пары разводятся, а другие продолжают совместное существование по инерции и привычке, уже давно не связанные тем чувством, что заставило их отправиться в загс? Как сохранить любовь в браке на всю жизнь?

Его мнение

Евгений, 31 год, технолог:

Мне кажется, что попытки сохранить любовь начинаются тогда, когда появляется сомнение в ней. А это уже совершенно иной вопрос - откуда эти сомнения взялись? Пока любовь есть, она живёт сама собой, и не нужно пытаться её сохранять, нужно не допускать тех причин, которые ведут к разрушению и гибели этого чувства. Любящие люди должны не дуться друг на друга по мелочам, прощать мелкие ошибки, уметь идти на компромисс. И, естественно, полностью доверять друг другу, не иметь секретов, не лгать и не изворачиваться. Тогда любовь сумеет преодолеть любые трудности, брак сохранится и будет счастливым, невзирая на кризисы, которые неизбежны в любых, даже самых идеальных отношениях. Но, если уже зародилось сомнение, самое главное - понять причину. Ты можешь сохранять что угодно и как угодно, но без ликвидации непосредственно самой причины никаких положительных результатов твои действия не дадут.

Александр, 36 лет, менеджер:

Настоящая любовь никуда не денется даже по прошествии долгого времени, а многие семьи несчастливы по одной простой причине - они приняли желаемое за действительное. И то, что им казалось любовью, на самом деле совершенно иное чувство. Поэтому, чтобы не иметь проблем в будущем, нужно очень ответственно подходить к выбору партнёра. На мой взгляд, самые распространённые ошибки - это когда люди женятся в слишком юном возрасте или же, наоборот, слишком позднем. В первом случае молодёжь идёт на поводу у страсти, которая недолговечна и не выдерживает серьёзного испытания временем, во втором - супругами становятся из страха перед одиночеством, ловят свой последний шанс. И тем и другим кажется, что перед ним человек, которого они действительно любят, но это иллюзия. Отношения начинают портиться и дают крен, а люди пытаются вернуть любовь, которой на самом деле и не было. Надо быть уверенным на все 100 процентов в своём чувстве и только после этого совершать такой серьёзный шаг, как бракосочетание. И очень важно не спутать любовь с обычной привязанностью и удобством. Мне с ним комфортно и спокойно, значит, я его люблю. Иногда так и бывает, но, к сожалению, не всегда. Поэтому, прежде чем торопиться в загс, задайте себе вопрос: а действительно ли я люблю этого человека или просто привык?

Георгий, 27 лет, ветеринар:

Мне кажется, ответ на этот вопрос очень индивидуален и зависит от каждой конкретной ситуации. Единственное, в чём я уверен, - нельзя вернуть любовь с помощью детей. Многие супруги, у которых начался кризис в отношениях, решают завести ребёнка, чтобы таким образом укрепить свой брак, не дать ему развалиться. Я считаю, что это не-правильно. Сначала нужно решать проблему и только потом думать о детях. В противном случае в этой ситуации будут несчастны все, в том числе и ни в чём не повинный ребёнок. Он родился, а отношения так и не наладились. И вот два возможных варианта его жизни: либо он растёт без отца, либо с отцом, но в семье, где родители не любят друг друга, а живут вместе исключительно из чувства долга перед своим отпрыском. А дети - они всё чувствуют и понимают и никогда не будут счастливы, если их мама с папой только создают видимость любви и привязанности.

Её мнение

Ирина, 29 лет, секретарь:

А с чего вы взяли, что брак - это обязательно любовь, а любовь - обязательно брак. Мне кажется, не стоит смешивать эти понятия. Одно не подразумевает другого. Я была влюблена в весёлого, романтичного и взбалмошного парня без копейки за душой и с сомнительными перспективами на будущее. А вышла замуж за его полную противоположность. И ничуть не жалею о своём выборе. У нас с мужем спокойная, обеспеченная жизнь: ребёнок учится в хорошей школе, у нас отличная квартира, мы ни в чём не нуждаемся. И пускай между нами нет и никогда не было сумасшедшей страсти, зато у нас крепкая семья и безоблачное будущее. Сильно сомневаюсь в том, что, если бы я вышла замуж за человека, которого любила, наш брак был бы таким крепким и долгим. Страсть без копейки за душой недолговечна. Поэтому мой совет всем девушкам: если хотите быть счастливы в браке, не кидайтесь в омут с головой, семейная жизнь - это не только любовь. И иногда статус человека, надёжность и преданность намного важнее, чем сумасшедшие чувства. Я сейчас говорю не о голом браке по расчёту, когда твой будущий супруг богат и противен тебе. Естественно, между вами должна быть симпатия, но совершенно не обязательно любовь.

Алёна, 40 лет, дизайнер:

Я так понимаю, что речь идёт о том, что с годами чувства теряют свою былую силу. В этом случае всем нам просто нужно научится смотреть на этот процесс под другим углом. Любовь никуда не уходит, она трансформируется в глубокую привязанность, она становится другой, приобретает новый оттенок. С годами между супругами возникает очень тесная связь. Из страстных любовников муж с женой превращаются в очень близких родственников. И мы должны уметь принимать эти "новые" отношения и радоваться им, находить в этом свою изюминку. А в жизни всё происходит по-другому. Такой переход отношений на новую стадию воспринимается супругами как утрата былых чувств, "охлаждение" друг к другу. Ни для кого не секрет, что супруги, прожившие много лет в браке, перестают нуждаться (за редким исключением) в ежедневных сексуальных контактах. И это обстоятельство тоже приводит их в уныние, вызывает депрессию. Так ведь, если бы они взглянули на ситуацию по-другому, сколько счастливых минут они могли бы провести вместе, вместо того чтобы забивать голову ерундой и переживать из-за "ушедшей" любви. Пусть даже желание заняться сексом возникает раз в неделю, но какая это может быть незабываемая ночь!

Светлана, 30 лет, домохозяйка:

Муж - голова, а жена - шея. Не надо забывать об этом. Наши народные пословицы очень мудры. Ведь на самом деле так всё и происходит: муж принимает решение, но к этому незаметно его подталкивает жена. Поэтому и в вопросах любви у нас, женщин, все козыри на руках. В наших силах не дать любви остыть. Многие девушки, выходя замуж, через некоторое время полностью превращаются в эдаких жён-домохозяек и жён-матерей. Это скучно и неинтересно, более того, такое амплуа совершенно не способствует проявлению страсти со стороны мужчины. Поэтому нужно всегда следить за собой, своей внешностью и быть разной. Существует множество способов быть женой! Можно быть женой-матерью и домработницей, а кроме этого, женой-другом, женой-соратником, женой-партнёром, женой-любовницей - перечислять можно до бесконечности. Если ради вашего супруга вы сумеете совместить в себе все эти качества, он никогда не потеряет к вам интерес.

Мнение звёзд

МИХАИЛ БОЯРСКИЙ, актёр:

Как сохранить любовь? Чувства - они или есть или нет. Зачем их хранить? В сейф их не запрячешь. Наоборот, я считаю, надо тратить как можно больше, исчерпать все возможные конфликты, которые возникают. Надо драться, изменять, уходить из дома. Потом опять возвращаться. Мы с Ларисой (жена Михаила, актриса Лариса Луппиан) так и жили и вот уже как 30 лет вместе!

ДАНА БОРИСОВА,телеведущая:

Мне кажется, существуют какие-то общеизвестные правила, которые позволят тебе быть всегда интересной для своего мужа, не дать ему охладеть: всегда оставаться загадочной, держать себя в форме, работать, сохранять за собой какое-то нетронутое личное пространство. Конечно, я буду пытаться сделать всё, что в моих силах, но не знаю, насколько все эти советы применимы и эффективны в реальной жизни.

Интересно

КАК отмечают американские организации, оказывающие услуги консультативной помощи, угрожающими темпами растёт количество разводов, причина которых - чрезмерное увлечение одного из супругов интернет-чатами. Всё большее количество браков распадается из-за "измен по Интернету", невзирая даже на то, что познакомившиеся в Сети могут никогда не встретиться в реальной жизни. Та же тенденция наблюдается и в Британии, где всё большее количество людей обращаются к психологам и консультантам с просьбой спасти их брак от пагубного влияния Интернета. Автор нового исследования Беатрис Майлхем из университета Гейнсвилля во Флориде полагает, что Интернет вскоре станет самой распространённой формой неверности - если уже не является ею. "Никогда ещё мир свиданий не был так доступен и удобен для женатых мужчин и женщин, желающих весело провести время. С приходом киберсекса отпала необходимость в тайных поездках в отдалённые мотели - отношения в Сети можно поддерживать, даже находясь в одной комнате со своим мужем или женой", - утверждает г-жа Майлхем.

В брак вступают многие, но сохранить остроту чувств и романтику на протяжении долгих лет удается единицам. С одними женщинами мужья остаются рядом, поддерживают, помогают и "на руках носят", а других вскоре после свадьбы бросают совсем и исчезают из из жизни или видятся с бывшими женами лишь из-за детей. Наверняка вы знаете оба этих жизненных примера, но как же оказаться в числе счастливых, а не в числе тех, от кого уходит уже 3-й по счету муж? Попробуйте следовать нижеприведенным рекомендациям, и у вас все должно получиться. Обратите внимание, что под "мужем" априори понимается адекватный и любящий вас человек, потому как "любовь" асоциальных типов мы не рекомендуем сохранять.

Развивайся вместе с мужем

Зачастую получается ситуация, когда женщина привязана к дому и у нее нет возможности строить карьеру: не с кем оставить маленьких детей. Тут на помощь придут разговоры об успехах ваших отпрысков, первых шагах, школьных заданиях. Плюс - обязательно заведи хобби, можно не одно. Научись делать массаж, запишись на курсы восточных танцев.


Если жена будет радовать мужа приватными экзотическими танцами, делать расслабляющий массаж, при этом хорошо смотреть за детьми и интересоваться всем, что происходит в мире, то вряд ли он от нее откажется.

Также для домохозяйки неплохой вариант - небольшая подработка или хобби, которое приносит хотя бы скромный доход. Это важно, опять же, для саморазвития и тем для бесед.

Возможна ли свобода в браке

Когда заветный штамп в паспорте поставлен, не только женам, но и мужьям зачастую кажется что все внимание их второй половинки должно быть сосредоточено исключительно на семье. Хочется знать, с кем человек проводит время, где находится в конкретный момент и когда вернется. К сожалению, тотальный контроль сводит на "нет" возвышенные чувства. Постоянные звонки, смс, требования, скандалы на тему "где ты был", "вскрытие" его странички в соцсети и переписки, выяснение, где он был и с кем разговаривал вживую или по телефону - это точно не путь к гармонии.

Может быть, терпения твоего мужа и хватит звонков на 50, но потом он точно начнет врать, задерживаться на работе, уходить без объяснения и в итоге найдет себе другую, более лояльную к его личному пространству.

Словом, больше свободы: пока он с приятелями, тоже сходи куда-нибудь с подругами, не изводи мужа вопросами, звонками и не требуй точности "до минуты". Чем больше пространства будет между вами, тем сильнее он к тебе потянется.

Следи за своим внешним видом

Ты скажешь: "Да я же каждый день при параде: косметика, туфли на шпильках, стильные платья, юбки из бутиков...". Но ведь "при параде" ты ежедневно ходишь на работу, где мужа твоего нет (если вы конечно не работаете вместе). Получается, что ты "дышишь духами и туманами" отнюдь не для него: коллеги, начальство, вопросы подруг - для него там места нет. В магазин за углом ты идешь непременно с макияжем, а дома ходишь в огуречной маске. В итоге мужья чаще всего видят своих жен в процессе приготовления к парадному выходу, а дома феи превращаются в нечто бесформенное: широкий халат, потертые тапки, маска из глины на лице и бигуди на волосах... Поэтому старайся выглядеть красиво в первую очередь для мужа, носи дома красивую одежду, делай кокетливый макияж и оставляй процесс своего преображения "за кадром".

Помогут ли измены сохранить любовь в браке?

Часто подруги советуют подругам сохранить любовь мужа при помощи измен или легкого флирта, утверждая, что после этого чувства вспыхнут с новой силой. Мы не советуем так поступать, потому что большая часть мужчин воспринимает измену как личное оскорбление и предательство. По результатам статистических опросов, лишь 4% мужчин способны простить избранницу, не потеряв способности ей доверять, и лояльно относятся к отношениям на стороне обоих супругов. Но в большинстве случаев, если после измены прощение и состоится, нет гарантии, что мысль о случившемся надолго не обоснуется в голове твоего мужа. А это не позволит браку быть таким же "чистым", как и раньше, подорвет взаимопонимание и доверие. Мужчина с высокой вероятностью найдет любовницу или станет эгоистичным, скупым, грубым по отношению к изменившей жене.

8 способов удержать любовь мужа

Еще несколько простых советов для сохранения любви в браке. У тебя может создаться впечатление, что это все "сплошные обязанности".

Помни, что часто, глядя на счастливых мужа и жену со стороны, окружающие думают, что все у них легко и просто. Но на самом деле любые долгие и серьезные отношения требуют постоянной подпитки, их нужно уметь создавать.

  • Продолжайте вместе заниматься тем, что вас объединяло до свадьбы. Например, вы познакомились в походе, в театре, вместе занимались конным видом спорта, плаванием, участвовали в благотворительных мероприятиях. Не бросайте общее хобби, которое интересно вам обоим.
  • Слушай его, давай выговориться, проявляй интерес к его делам.
  • Разнообразь сексуальную жизнь. Обыденность и ее отсутствие - путь к разводу. Больше романтичных идей, никакой рутины и "повинности". Сексуальная неудовлетворенность рано или поздно выльется в стену отчуждения и брак сохранить не удастся.
  • Хорошо следи за вашими детьми. Если дети всегда будут сыты, помыты и весело "поиграны", то сами скажут папе о том, как им было хорошо проводить время с мамой, пока папы не было дома. Большинство мужчин высоко ценят психологический комфорт детей и не разрушат семью из-за мимолетных увлечений.
  • Не критикуй работу мужа часто и напрасно. Если тебе кажется, что он зарабатывает очень мало, то нужно было выходить замуж за богатого политика или бизнесмена, на не "сантехника". Он не виноват, что его работа с утра до ночи не позволяет отдыхать на островах: несправедливости никто не отменял.
  • Умей шутить. Больше позитива. Ни один мужчина не захочет ежедневно приходить в дом, где "все плохо". Даже если тебе кажется, что вокруг рутина, постарайся найти причину для шутки. Дурачьтесь вместе, больше смейтесь над забавными ситуациями.
  • Хорошо готовь. Мужчины любят сытно и вкусно поесть и во многих случаях путь к его сердцу именно такой. Можно готовить разные блюда и их привычных ингредиентов, плюс - пеки сладости, которые будут не только оценены по достоинству за чашкой чая, но и станут отличным дополнением домашнего ужина при свечах.
  • Не позволяй подругам вторгаться в вашу семейную жизнь. Это вторжение может быть разным: от советов до времени, которое ты уделяешь им и их проблемам. "Дружеские" советы как жить и что делать часто продиктованы завистью, корыстными побуждениями, просто желанием или привычкой бесцеремонно влезать в чужую жизнь. Задумайся о том, сколько времени ты тратишь на пустую болтовню по телефону, его можно было бы провести со своей семьей, с мужем.

Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.

Что такое любовь?

У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:

Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.

Что разрушает чувства?

К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:

  • недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
  • неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
  • безразличие, невнимание к партнеру;
  • неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
  • патологическая ревность;
  • неискренность, ложь;
  • недоверие;
  • придирки, частые конфликты по мелочам;
  • публичное выяснение отношений;
  • материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы

Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.

Любовь в отношениях

Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.

Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.

Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:

  • взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
  • выражать свою любовь не только словом, но и делом;
  • доверять партнеру больше, чем остальным;
  • проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
  • быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
  • критиковать редко и исключительно конструктивно;
  • поддерживать в сложных ситуациях;
  • стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.

Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.

Любовь в браке

Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.

Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:

Любовь на расстоянии

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко

Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.

Любовь мужчины и женщины

«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй

Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?

Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:

  • она нуждается в заботе – он в доверии;
  • ей нужно понимание – ему приятие;
  • ей важнее уважение – ему признательность;
  • она больше ценит преданность – он восхищение;
  • она нуждается в признании – он в одобрении;
  • ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
  • ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
  • она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
  • ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
  • ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
  • она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
  • она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
  • она дает форму – он наполняет ее;
  • ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
  • она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
  • ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
  • ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.

Ирина, г. Иркутск

Перечитав и пересмотрев все это еще раз, я задумалась. Любовь, получается – существо довольно хрупкое и нежное, требующее бережного к себе отношения. Нечасто в наше время, к сожалению, встречающееся полностью здоровым. С высоким уровнем смертности (неудивительно!), в том числе и «младенческой» – затухающей через несколько месяцев после возникновения (когда «медовый период» у молодой пары заканчивается, и начинается «обычная семейная жизнь» – намного тусклее и проблемнее, чем то что надеялись обрести новобрачные). Другие держатся дольше (супруги с такими любовями успевают по несколько лет прожить в браках), но когда все-таки разрушаются – боли такие исчезающие чуства приносят людям еще больше, чем краткосрочные, да и дети обычно к тому времени уже есть.
Даже если пара и остается вместе хоть до конца жизни, счастья им отношения без полноценной любви не приносят.
Супругов же, живущих в любви и согласии десятки лет, до обидного мало, по сравнению с колличеством остальным.
И все-таки люди мечтают, надеются, женятся, любят... чтобы или построить себе прекрасное чуство, которое украсит не только их браки, но и всю жизнь (на этом свете, и на том), или … «с треском провалиться на экзамене». Разочароваться, обидеться, обозлиться, начать кричать на весь свет, что любви нет, стать циничными, сказать: у нас, вот, была, но очень быстро сдохла!.. Так позвольте спросить, а чем и как вы ее кормили? Или, наоборот, травили? И что делали, для того, чтобы она у вас процветала из года в год?
Какая пара не хочет, получив любовь раз в дар от Господа миров, оставить ее у себя насовсем, а не дать ей утечь, как воде между пальцами? Сохранить и пронести через все годы отмерянного нам для жизни времени? Как много можно для этого сделать!
Хорошие новости – несмотря на свою хрупкость и разборчивость в уходе, любовь обладает замечательными способностями к реанимации! Если люди, которым она досталась, позаботятся о ее благополучии, как заботливые родители, прилагающие все усилия, чтобы вырастить ребенка достойным и благополучным человеком. Если исключат из своих сердец, с языков, и из поступков все что ее травит, давит, губит, умаляет, и наоборот увеличат взаимно все, что способстувет ее процветанию. Любите и будьте счастливы!

И еще раз, вкратце, для того, чтобы сохранить любовь навсегда, нужно:
– выбирая, убедиться, что у избранника действительно есть все, что хотелось бы видеть в супруге, и смотреть на человека максимально трезво, без иллюзий и воздушных замков. А так же не льститься на немногое привлекательное, чтобы потом разочароваться и возмущаться в браке, что не хватает всего остального.
– не лицемерить, не строить из себя для пратнера то, чем на самом деле не являешься, не распушать хвост в период знакомства, стараясь казаться лучше чем есть, чтобы не разочаровывать потом, и приложить усилия, чтобы и тебя в свою очередь выбрали без розовых очков.
– не прегружать ваши отношения невыполненными и обременительными обещаниями, лучше браться за небольшое, но реально выполнимое, и убеждаться, что как вы, так и партнер знаете, за что беретесь, и друг на друга можно положиться.
– ценить партнера, и всегда помнить и понимать, насколько лучше стала и есть ваша жизнь с ним (и с ней), чем без.
– считать и знать, что у этого человека УЖЕ есть все, что нужно вам для счастья в браке (а не повышать потом претензии на большее, чем партнер в состоянии дать (особенно в материальном, но вправе требовать хорошего характера и отношения к себе, и внимания (в том числе и секса)). Принимать и любить, как есть, не долбать гнобежкой и перевоспитанием, не использовать свою любовь, как кнут и пряник, и не ставить ее в зависимость от того, изменится ли муж (или жена) в угоду вам.
– строить отношения с позитивом (восхищением, уважением, благодарностью, приветливостью...), и свести к минимуму весь негатив в виде критики и упреков. Немного подходящей и уместной критики ошибающемуся человеку может быть полезным, как лекарство, но в слишком больших и частых дозах это будет яд – в первую очередь для вашей любви и отношений. Кроме того лекарство по-разному действует на разных людей и в разных ситуациях, и если ваши отношения уже сильно испорчены взаимной травлей, то и маленькая, и нужная при других обстоятельствах капелька может оказаться последней.
– трудиться над отношениями, и всегда стараться оставаться в привлекательной для партнера форме – ухожеными, умными, интересными, близкими, самосовершенствовать характер, и главное, не распускаться и не расслабляться, думая, что партнер уже никуда не денется. Брак, в отличие от кровного родства, не является неразрывным.
– любить – значит давать, стараться сделать счастливым, делать добро для партнера, ставить интересы семьи выше своих, не превращаться самому в эгоиста, и не позволять этого супругу – не оказывать ему или ей медвежью услугу своей суперзаботой, за которую ничего не получается взамен. Почаще интересоваться, что можно сделать друг для друга хорошего, но при этом не нагружать и не обременять слишком трудным и невозможным.
– поддерживать – значит заботиться, чтобы у партнера не только в ваших отношениях, но и во всем остальном было хорошо – в работе, делах, отношениях с другими близкими людьми, не стремиться превратить в свою любимую игрушку, которой не хочется ни с кем делиться, и которая обязана находиться только там, где ее оставил капризный хозяин.
– уважать, не только супруга(у), но и себя и свой выбор (желательно, чтобы партнер по браку был одним из самых уважаемых вами людей, которых вы встречали в этой жизни).
– не держать зла и обид – тот, с кем вы решили разделить свою жизнь, не может быть врагом. Супругов, в отличие от родственников, а часто и соседей, сотрудников, окружающих, мы выбираем, причем особенно тщательно. Один из главных критериев выбора – все плохое, что мы когда-то получили от этого человека, многократно перевешивается и перекрывается полученным хорошим. А как же иначе? Так что если что-то прощать, то от души и навсегда, а если нанесенная обида слишком сильна, то расстаться было бы легче, чем оставаться вместе, но с каменюкой за пазухой.
– беречь и защищать мир в семье, и все нестыковки несогласия решать как без замалчиваний с тайными обидами, так и без ссор (тем более ссор, выливающихся в безобразия, оскорбления, крики...). Думать, заранее, не обернется ли для вас победа в споре с любимым пирровой победой – испорчеными нервами и отношениями.
– стремиться всегда понимать партнера – невозможно любить человека, которого не знаешь. Иногда мы говорим на разных языках, и смотрим по-разному на одни и те же вещи, и совершенно морально не готовы к факту, что близкие могут нас и не понимать. Нам кажется, что чем сильнее любовь, тем легче и беспроблемнее обязаны люди находить общий язык, но это не всегда так. Наоборот, редкие близкие отношения (и семейные, и дружеские, и пары) обходятся без испытания разными (порой несовместимыми) мнениями, упорное отстаивание которых способно эти отношения как испортить, так и разрушить.

К сожалению, многие семейные пары очень часто скандалят почти каждый лень, но даже кот Леопольд в популярном советском мультике призывал всех жить дружно. А возможно ли это? Можно ли жить без ссор и скандалов? Как сохранить любовь на всю жизнь?

Доверие

Важный аспект счастливых отношений – это доверие. Без него просто нельзя построить настоящую любовь. В первые месяцы отношений пару накрывает волна страсти, когда эмоции успокаиваются, приходит время перехода на новый этап отношений.

Именно в этот момент многие пары расстаются, потому что не знают, как быть дальше. Появляется множество претензий друг к другу, недовольство возрастает. Просто в порыве страсти влюбленные не научились доверять друг другу. Когда розовая пелена падает с их глаз, они просто теряются в пространстве своих чувств.

Учитесь доверять друг другу с самого начала отношений, узнавайте друг друга, контролируйте страсть и бурные эмоции.

Понимание

Очень важную роль в отношениях и сохранении любви играет понимание и умение слушать партнера. Никогда не спешите озвучивать список своих претензий, основанный на коллекции обид. Попытайтесь проанализировать ситуацию, поставить себя на место партнера, понять, почему он сказал или сделал именно это.

Разговаривайте друг с другом, тихо и спокойно выясняйте отношения. Не кричите и не ссорьтесь. Порывы гнева, ярости или злости утихнут, а неприятный осадок в душе останется.

Компромисс

Ищите достойный выход из любой ситуации. Уйти, хлопнув дверью, — это не выход. Плакать – это не выход. Если в вашей паре царят настоящие чувства, то вы должны понимать, что компромисс никогда не навредит. Он сбалансирует ваши отношения.

Научитесь уступать своему партнеру, не давите на него.

Выбор

Всегда помните о том, почему вы выбрали именно этого человека, почему полюбили именно его и начали строить отношения именно с ним. Когда вы обижены, вспомните ваше знакомство или первое свидание. Старайтесь сохранить трепетные чувства.

Помните о своем выборе. Вы уважаете себя. А это значит, что вы уважаете свой выбор.

Любите, цените друг друга, сохраните любовь на долгие годы и будьте счастливы! Не сдавайтесь, чтобы ни случилось!

Ошибки в отношениях

Нет ничего проще — жить в мире и согласии. Однако многие браки заканчиваются разводом. Обидно то, что не каждый участник такого процесса умнеет, когда вступает вторично в брак. И это опять приводит к разводу. Какие же совершают ошибки в отношениях?

Счастливое будущее никак нельзя гарантировать только приобретенным опытом расставания. Многие пары берут во внимание только собственные представления, которые далеки от реальности. Многие исследователи в этой области никак не могут объяснить причин, которые приводят к разводам. Многие утверждают, что между супругами обязательно должна быть и любовь и дружба. Некоторые говорят о том, что именно дружба способна убить любовь. Никто так и не ответил четко как добиться идеальной гармонии в отношениях?

Итак, основные ошибки в отношениях

1. Думать, что ваш партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают. С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера. Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем? Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться – они могут стать для вас верным ориентиром. Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать о том, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру – плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность – когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру. И даже если ваши отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания – эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам. Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на своего партнера кому угодно, но только не ему самому

5. Подавлять свое недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос – как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением – копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора. Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно, забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, своим собственным комфортом и потерей уверенности. А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем. Но время идет, дети вырастают, деловые люди рано или поздно выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие собственной ценности и значимости в отношениях, как правило, из этих отношений уходят. Потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников – на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что от требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить своего любимого. Но если вы привыкли к тому, что именно ваш спутник является для вас опорой, совладать со своей тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно. Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки крайне важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен – от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент. Чувство безнадежности часто является следствием целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их – тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

10 Любовь и дружба

Девиз таких отношений «Партнер – мой самый лучший друг». Между дружбой и любовью много общего, однако, это не одно и то же. Встречи с друзьями происходят за пределами вашего дома. Любовь между партнерами проявляется внутри дома. Поэтому сравнивать жизнь за пределами и внутри него не стоит. У таких отношений все происходит по-своему. Некоторые пары стремятся делать все вместе, рассказывают друг другу абсолютно все, до мелочей. Такое поведение никогда не приведет к укреплению чувств и отношений. Причина в том, что люди, делающие все вместе, испытывают идентичные ощущения. Вскоре наступит момент, когда темы для разговоров иссякают.

11. Чрезмерная откровенность в постели

Не нужно рассказывать о своих сексуальных фантазиях партнеру, если не чувствуете, что он вас поймет. Часто это приводит в ужас и панику партнера. Не каждый способен согласиться на реализацию ваших фантазий. В любом откровенном разговоре должны соблюдаться определенные границы. Именно некоторая недосказанность является признаком счастливой семьи.

12. Демонстрирование своих странностей

Это означает то, что находясь наедине с партнером не нужно вести себя так, как вам хочется. Не нужно забывать о стеснении и реакции партнера на ваше поведение. Если ваше вседозволенное поведение сопровождается капризами и прихотями, то это покажет только ваше неуважение к партнеру. В отношениях имеют значения мелкие причуды, которые должны быть безобидными. Старайтесь не показывать свои странности партнеру.