Таро 

Как разобраться в отношениях: напрасные сомнения или реальный повод для разрыва. Табу в отношениях с мужчиной. Что делать, если с вами играют в молчанку

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Живу с парнем Сережей уже 1,5 года, в Крыму. Он приехал из Донецка, когда начались военные действия, оставил бабушку с дедушкой. Ему 24 года. Сказал, что побоялся там оставаться и лучше скрыться в безопасном месте. Он закрытый в себе человек, не было мамы у него, воспитывался бабушкой и дедушкой. Отец пришел к ним, когда он был в начальной школе. Умер от наркотиков, водил женщин домой. Сережа спал в соседней комнате и естественно все слышал. Мой парень сам по себе полный, пытался давно худеть, но хороших результатов не достиг. Из-за этого комплексы. Всех людей он пытается подстроить под себя, использует в своих целях, не проявляет уважения. Ко мне с самого начала отношений он относился хорошо, заботился, любил, правда подарки не дарил, объяснял это тем, что никогда никому не покупал до этого. Я сказала, что мне хочется получать подарки и в последствии он исправился. Сережа очень общительный, простой, у него много друзей. Они постоянно его дергают и он часто проводит с ними время. Я обижалась на это, названивала ему, когда он с друзьями. Его это злило, он стал приходить поздно ночью. Объяснял это тем, что хочет чисто мужского общения. До этого периода мы вместе везде ходили. Недавно он стал скрывать свое местонахождение, говорит, что на работе (работает барменом), а сам идет с друзьями куда-то. Я ловлю его на этом, говорю почему так делаешь, а он "чтобы лишних вопросов не было, чтобы не пилила". Сам говорит, что любит меня, хочет семью, детей, но он делал все наоборот, расстраивал меня своим поведением. Когда он жил в Донецке, бабушка баловала его, он гулял с друзьями до скольки хотел, не думал, что бабушка переживает. Живем в квартире с друзьями, говорил недавно о желании снимать квартиру, пошел на вторую работу, чтобы денег заработать. Но я ему уже не доверяю, думаю, что не на работе, а где-то гуляет. Потом два дня назад я зашла к нему в ноутбук (знаю, что некрасиво поступаю, но недоверие выше меня) и увидела вторую страницу вконтакте, с чужими фотографиями красавца парня, будто это Сережа, другое имя и фамилия, город. В группах сплошная порнография, много таких видео и фотографий. Зашла в переписки и увидела огромное количество диалогов с девушками, он начинал общение, флиртовал, просил их голые фотографии. Так с каждой и их очень много. Я сразу к Сереже с разборками. Ему было очень стыдно, не хотел об этом говорить, сказал, что ему это нужно, что делал это для того, чтобы узнать насколько далеко девушки могут зайти в общении с ним. Я ушла от него. Он просил остаться, плакал, но сам не обещал измениться. Я спросила "Ты сможешь отказаться от этих переписок?", он сказал "Смогу." Я в шоке. Еще он сказал, что расслабился в наших отношениях, так как я ему все прощала, не показывала свою гордость, не давала понять, что в любой момент могу уйти. Сейчас я дома у родителей. Он пишет, спрашивает как дела. Звонит, но я не отвечаю. До этого он сказал, что если сможешь простить - возвращайся.

Скажите, пожалуйста, для чего он переписывался с ними? Сказал, что дальше переписок не доходило, в реальности не изменил мне.

И что мне делать? Как разобраться во всем? Мне очень плохо, я сильно привязана к нему. В наших отношениях (если честно) я хотела, чтобы все было по-моему, подстраивала его под себя, требовала еще больше внимания, сама страдала от этого.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Татьяна!

Очень подробно Вы написали о Ваших отношениях с Сергеем. Но в Вашем письме я не увидела: что же Вы сами хотите от этих отношений? Какие у Вас планы, мечты, надежды? И Вы совершенно ничего не пишите о своих чувствах к нему. Ваше письмо пропитано жалостью! Да, конечно, ему довелось много пережить и увидеть. Война – это очень большое потрясение, ломающее судьбы. И когда война приходит в твой дом, и тебе приходится бежать, бросая беспомощных стариков, это очень тяжелый выбор, и вполне понятно, что этот отпечаток он ещё долго будет нести в себе, и он будет прорываться наружу в виде самых непредсказуемых последствий. У этого есть свое название – посттравматический синдром. Вот только Вы, все-таки, для себя должны понять: Вы его любите или жалеете? Потому как, Ваша привязанность может быть просто зависимостью и привычкой ничего общего не имеющего с любовью. К тому же, любимого человека не пытаются переделать и подстроить под себя. Его просто принимают и любят таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками.

А Ваше письмо мне видится больше как письмо друга – переживающего, сочувствующего, пытающегося помочь, но, все-таки ДРУГА.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Вот уже полгода нахожусь в отношениях с мужчиной. Если это можно назвать ими.

Ему 29 лет, мне 25. Оба работаем. Вместе уже полгода, но как-то в отношениях я себя не ощущаю. Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома. Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне. С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий. Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие.

Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо. Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый.

Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались.

Что меня беспокоит и съедает изнутри:

1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе.

2) Не хочет знакомить со своими друзьями.

3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная.

4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже.

5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет.

6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома.

Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было). Помогите разобраться:

3. Как мне начать двигать отношения к более серьезным, возможно, к сожительству?

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Oks!

Ваше беспокойство вполне обоснованно. Вы сами это прекрасно знаете т.к. пишите о своих сомнениях по 6 пунктам.

Вы пишите: "Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома."

Мужчина в 29 лет, даже если много работает, вряд ли смириться с таким редким общением, да ещё в первые полгода, когда страсть на пике влюблённости. Ту не обязательна постель, ведь любимого просто хочется видеть и общаться с ним, как можно чаще, чтобы раскрывать в нём всё новые и новые грани.

Вы пишите: "Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне."

Попробуйте предлагать развлекательные программы вместо постели каждый раз, как он захочет встретиться. Возможно это прояснит его истинное отношение к Вашей личности.

Вы пишите: "С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий."

Зачем ему компромат? Это свидетельствует о недоверии к Вам. Значит отношения с Вами он считает поверхностными.

Вы пишите:"Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие."

Практичность хороша в семейной жизни, да и то не за счёт способности проявить внимание по отношению к женщине. Мужчина, который дорожит отношениями, будет делать то, что нравится женщине(цветы и подарки Вам, как я поняла получать приятно). Он имеет право быть практичным, только не в той части, которая касается Вас, как женщины, которая дарит ему внимание.

ВЫ пишите: "Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо."

У него всё хорошо, как он думает, а от Вашего "плохо" отмахивается, считает несущественным. Скажите прямо и без намёков о том, что Вас такие отношения не устраивают. Если он отмахнётся от Вас, то можно только порадоваться, что Вы не потратили на него много лет, как некоторые другие девушки.

Вы пишите: "Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый."

Он будет с Вами столько сколько будет потребность в близости с Вами. Попробуйте найти повод проводить время в общении. Это обнажит истинное отношение к Вам М.Ч. Если Ваши отношения Он считает серьёзными, то какие должны быть лёгкие? Раз в 7-10 дней можно быть ласковым, а вот забота в чём проявляется? Вы что болели и он ухаживал за Вами? Вы попали в долговую яму и он выручил Вас? Вы хотите цветов, а это объясняют практичностью, Вы желаете чаще встречаться и подарков, а Вам находят аргументы, чтобы держать на длинном поводке и не обременять себя ничем!

Вы пишите: "Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались."

А ВЫ какой мир? Семья-какой мир для него, что Вы о ней знаете? Что он знает о Вашей семье? О его мирах Вы знаете только из социальных сетей? С жизнью эти миры часто не совпадают!

Вы пишите: " Что меня беспокоит и съедает изнутри: 1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе. 2) Не хочет знакомить со своими друзьями. 3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная. 4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже. 5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет. 6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома. Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было)."

Никаких противоречий, если взглянуть на ситуацию, сняв розовые очки по пунктам: 1.Если человек хочет, то время всегда найдётся. Значит или не может(физически или есть жена или ещё девушка) или не хочет. 2. Зачем знакомить? Цели в отношении Вас у него вероятно никакой нет. 3. Чтобы ответить ОК, я перезвоню, много времени не надо. Это неуважение и уверенность в том, что Вы такое невнимание стерпите(вероятно у него высокий статус и Вы дали ему понять, что боитесь потерять его). 4. Это пугает Вас, а значит формирует зависимость(Ваша тревога возрастает пока он пропадает, а потом когда он появляется Вы радуетесь от того, что наступила разрядка-снятие напряжения), позволяет ему искусственно, не прилагая особых усилий поддерживать интерес к себе. Самоутверждаться по юношески, не по-мужски. 5. Тут Вы сами всё написали: только постель-это часть отношений. Где всё остальное? Что ещё включают нормальные отношения между мужчиной и женщиной?

6. А Ваши чувства и Ваш комфорт не в счёт? Где же внимание и забота? Похоже, что он заботиться о том, чтобы в семье не было проблем, значит мало-мальски дорожит ими. Его поведение -это поведение женатого мужчины, который ищет утех на стороне.

Вы хотите серьёзных отношений, он только постель.

2. Что я делаю не так в наших отношениях, что он не хочет подпускать меня к себе?

Вы позволяете ему делать то, что ему удобно, не считаться с Вашими чувствами, желаниями, благополучием. Вас в этих отношениях нет, раз Вы со всеми его условиями соглашаетесь. В чём Вы? Вы пытаетесь и намекаете, а он своё. Значит надо перестать бояться его потерять и просто дать понять, что прежние отношения невозможны, они Вас не устраивают. А что бы Вас устроило Вы знаете? Скажите ему об этом, если трудно сказать, то напишите. Надо искать компромиссы, если он хочет продолжать отношения. Если же он женат, то вообще не стоит тратить на него время. Он предаёт свою семью, предаст и Вас!

Rating 5.00 (2 Votes)

Доброе утро.Мария Анатольевна, позвольте ответить на ваш вопрос. опираясь на опыт профессиональной семейной психотерапии
Ваш вопрос «Как разобраться в отношениях с мужем?»
Ответ. Для этого вам стоит, как минимум:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях-это позволит найти и устранить первопричины, по которым вы не только выбрали в мужья мужчину с деструктивным поведением (ваш муж не изменился, он всегда был таким), но идете по деформированным сценариям и ролям, предлагаемых вашим мужем, что вы ярко описали в вашем сообщении ("хочет погулять… говорить по телефону такие гадости, что жить тошно… хочу с ним спокойно поговорить… в ответ слышу маты и оскорбления. Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно. А потом как ничего и не было" ).
2. Начать посещать спортивный зал, чтобы от всей души и со всей силы начать регулярно боксировать боксерскую грушу-это позволит и вам быстро освободиться от негативных эмоций, которые вам переполняют ("у меня все его слова стоят в голове" )
3.Подумать о собственном ребенке и вспомнить, что «все взрослые проблемы -родом из детства» (З. Фрейд). Ваш ребенок уже давно впитывает и принимает за норму:
*деструктивное поведение отца,
*деформации в системе отношений «муж/мужчина- жена/женщина»,
которые привнесет их в свою взрослую жизнь и продублирует на вас
4.Принять решение:
а)либо вы остаетесь в деструктивных семейных отношениях, в которых вы несчастны, в которых:
*ваш муж вас полностью обесценивает,
*осознавая: ваш муж уже устоявшаяся личность с регидными привычками и характером, которые можно изменить только тогда, когда человек осознает наличие у себя проблемы и хочет решить её, но, увы, ваш муж не только не осознает наличие у себя проблемы (), но, следовательно. он не решать проблему и меняться не будет;
б)либо вы приглашаете мужа к семейному психотерапевту, на визит к которому ваш муж согласиться (формальное или реальное согласие), если он, конечно, любит вас;
в)либо вы меняете ваше отношение к себе самой, осознавая:
*что ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой,
*полностью обесценивает вас, как женщину ("он меня никогда не любил и все такое" ), как личность ("говорит… гадости, что жить тошно... Задевает за самое больное, ему будто хорошо от того, что мне больно " ) и как жену ("хочет развестись, чтоб я от него отстала, не звонила" ),
*делайте ваше отношение к себе ценностным, уважительным и любящим,
*поступаете так, как этого не ожидает ваш муж.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Многие люди никогда не задумываются над отношениями. Потерпев неудачу с одним человеком, они не анализируют ошибки мужчин и женщин в отношениях, не пытаются ничего изменить в себе, а просто начинают искать другого партнера. Стоит ли удивляться, когда их снова постигает неудача?

Основные ошибки женщин в отношениях

Но, жизненный опыт подсказывает, что ни «принцев», ни «принцесс» не существует. И отношения – это не что иное, как процесс изменения и совершенствования, который должен проходить совместно. Кроме того, каждый из партнеров должен кардинально изменить свой образ мыслей.

Самая распространенная ошибка женщин в отношениях заключается в том, что они занимают позицию выжидания. Совершенно не прилагаю усилий, что бы заинтересовать мужчину, они просто ждут идеала, который, естественно не приходит. Для того, что бы построить счастья нужно доказать, чем ты лучше, внимательнее, заботливее и любящее, чем остальные.

Вторая ошибка женщин в отношениях возникает уже на второй стадии. Дама начинает предъявлять все больше претензий, полая, что мужчина находится всецело в ее собственности.

Подобные «перегибы» чаще всего приводят не просто к размолвкам, а к окончательным разрывам. Всегда надо помнить, что живущий рядом человек – взрослая, сформировавшая личность с собственным мнением, образом жизни и свободой, с которой нужно считаться.

Многие дамы играют на своей слабости, стараясь с помощью нее привлечь внимание молодого человека. Однако гораздо действеннее контрастный метод. Будьте сильной и независимой – пусть мужчина каждый раз добивается свою женщину, опасаясь, стать ненужным.

Основные ошибки мужчин в отношениях

Мужчины, в отношениях, как правило, более стабильные и цельные, чем женщины. Однако самая большая ошибка мужчин в отношениях – проецирование образа матери на свою возлюбленную. Стоит раз и навсегда запомнить, что мама и жена или девушка – это две разные женщины и отождествлять их ни в коем случае нельзя.

Так же не стоит постоянно перекладывать на свою вторую половинку все проблемы – жаловаться на трудную работу, требовательного начальника и т.д. Любящая женщина без лишних слов поймет, что мужчину что- то беспокоит и посочувствует.

В заключении стоит добавить, что жалуясь на судьбу и постоянно думая, как разобраться в отношениях, вспомните народную мудрость, которая гласит, что рядом с нами всегда находится только тот человек, которого мы достойны. Может быть, стоит поменять себя и тогда мир вокруг изменится?

Иногда люди вступают в брак, руководствуясь неверными соображениями, например отдавая предпочтение сексуальной совместимости. Это большая ошибка мужчин и женщин в отношениях. Хотя романтика может удержать брак в течение первых нескольких лет, в конечном счете совместимость других потребностей будет играть более важную роль.

Если секс - это самое главное из того, что общего есть у супругов, тогда это только вопрос времени, когда их взаимоотношения перестанут их удовлетворять. Продолжительные взаимоотношения построены на совместимости наиболее важных основных потребностей каждого супруга.

Общение партнеров

Хотя более тесное общение может помочь решить некоторые проблемы, этого не всегда будет достаточно, чтобы исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях. Если потребности явно несовместимы, чем больше партнеры проявляют свои истинные чувства, тем более очевидными становятся различия в их потребностях.

Главной проблемой является не то, что у них нет взаимопонимания, а скорее в том, что один из них ведет такой образ жизни, который другому не нравится. То, что приносит счастье супругу, заставляет его половину чувствовать себя неуютно, и наоборот. Более конструктивное общение может помочь паре понять положение вещей, но оно не ведет к непосредственному решению проблем.

Люди не могут решить эти проблемы и ошибки, оказывая давление на своих партнеров и заставляя выполнять их требования или делать по-своему. Партнер может подчиниться требованиям временно, но он или она не смогут быть счастливыми, делая это. Это просто дело времени, когда эта проблема снова возникнет.

Это можно сделать при помощи Таблицы взаимоотношений, приведенной на предыдущих страницах, для анализа совместимости основных потребностей. В этом задании «С», или совместная цель, указывает на основную потребность, связывающую пару, а «К», или конкурирующая цель, указывает на силу, разъединяющую партнеров.

Главная стратегия, направленная на устранение ошибки мужчин и женщин в отношениях, это повышение удовлетворения во взаимоотношениях. Оно заключается в том, чтобы скорректировать повседневный режим или их приоритеты, уделяя большее значение совместным целям, нежели конкурирующим. Как хорошо это сработает, конечно же, зависит от того, насколько точно партнеры оценили свои основные потребности.

Компромиссы в браке

Многие ошибки мужчин и женщин в отношениях можно исправить, а браки можно улучшить посредством поиска реальных компромиссов при решении вопросов, разделяющих пару. По существу, компромиссы делятся на три категории:

  • разделение сфер деятельности;
  • один партнер уступает по одному вопросу, а второй - по другому;
  • устранение различий.

Партнеры могут разделить определенные сферы деятельности для минимизации конфликтной ситуации. Например, если один супруг расточителен, а другой - бережлив, они могут разделить свои финансы на три категории: средства на оплату совместных затрат, деньги жены и деньги мужа.

Таким образом минимизируется проблема влияния финансовых привычек одного партнера на другого. Если один партнер очень опрятный, а второй - небрежный, они могут договориться о том, что совместные помещения в доме будут в порядке, но у каждого партнера будет рабочий кабинет, который может быть опрятным или неопрятным.

Один партнер уступает по одному вопросу, а второй уступает по другому вопросу. Например, если один из супругов - интеллектуал, а другой испытывает сильную потребность в физической деятельности, они могут чередовать игру в бридж с тренировкой в спортзале, когда они бывают свободны вечерами по пятницам.

Они могут исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях, устранив различия между собой. Например, если жена каждый вечер проводит с детьми, в то время как ее муж поздно приходит домой, муж может согласиться дать своей жене отдохнуть по средам вечером и каждую субботу днем. Если один партнер хочет, чтобы его дом постоянно был полон друзей, а другой ищет уединения, они могут договориться о том, что в определенные дни они никого не будут приглашать в гости.

Как исправляются ошибки в отношениях мужчины и женщины - советы

Самый легкий и быстрый способ исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях - это переделать распорядок дня пары для того, чтобы тратить больше времени вместе на деятельность, которая нравится им обоим, и меньше времени на деятельность, которая нравится только одному из супругов.

Это позволяет им больше ценить их взаимоотношения, не изменяя друг друга. План, по которому жена иногда делает то, что нравится ее мужу, а потом муж что-либо, что нравится жене, - не очень желателен, так как мало времени тратится на деятельность, которая нравится им обоим. Основные принципы при изменении распорядка таковы:

  • увеличить время, затрачиваемое на деятельность, которая нравится обоим партнерам;
  • уменьшить время, затрачиваемое на деятельность, которая не нравится партнеру, но он ее делает, чтобы доставить удовольствие другому партнеру;
  • отдельно выполнять ту работу, которая приводит к спорам и ссорам.

Здесь представлено два образца, которые помогут устранить ошибки мужчин и женщин в отношениях:

  • муж и жена меньше проводят времени вместе после рождения их детей. Они планируют выходить в свет вместе, по меньшей мере один раз в неделю, и брать регулярный отпуск вдвоем;
  • пара составляет список мероприятий, которые они могли бы делать вдвоем - играть в гольф, прогуливаться, посещать бридж-клуб, ходить в кино, в рестораны и т.д. Они могут составить расписание этих мероприятий и придерживаться его. Даже если это будет стоить вам дороже, все равно это обойдется дешевле, чем развод.