Атмосфера в семье и отношение к семье. «Благоприятная атмосфера в семье—залог психического здоровья ребенка. Из чего складывается психологический «микроклимат»

Стихотворение «Поэт и гражданин» было написано Н.А. Некрасовым в 1856 году. К этому времени сборник стихов поэта уже прошел цензуру и был набран. Некрасов мог включить произведение в конец сборника или в начало. Поставил в начало, придав ему тем самым программный характер.
Произведение построено в форме диалога между Поэтом и Гражданином. Отметим здесь наличие драматического начала. Основная тема – роль поэзии в общественной жизни. Мы можем отнести стихотворение к гражданской лирике.
Начинается диалог репликой Гражданина, обращенной к Поэту. Он пытается отвлечь своего собеседника от хандры и безделья:

Послушай: стыдно!
Пора вставать! Ты знаешь сам,
Какое время наступило;
В ком чувство долга не остыло,
Кто сердцем неподкупно прям,
В ком дарованье, сила, меткость,
Тому теперь не должно спать…

Поэта же одолевают сомнения – в своем таланте, в силе души, в самой роли творца в обществе. Что же отвечает на это Гражданин? Свое знаменитое:

Будь гражданин! служа искусству,
Для блага ближнего живи,
Свой гений подчиняя чувству
Всеобнимающей Любви…

Он замечает, что нельзя «в годину горя Красу долин, небес и моря И ласку милой воспевать…». В этом заключен главный смысл стихотворения, его идея. Оно обращено ко всем людям, призывает их не верить «логике презренной», расстаться со своими иллюзиями и оставаться верным своим убеждениям, обретать необходимую твердость духа в борьбе. «Не будет гражданин достойный К отчизне холоден душой…» и «Поэтом можешь ты не быть, Но гражданином быть обязан» – вот две фразы, составляющие лейтмотив произведения. Гражданин призывает Поэта к подвигу:

Иди в огонь за честь отчизны,
За убежденье, за любовь…
Иди и гибни безупречно.
Умрешь не даром: дело прочно,
Когда под ним струится кровь.

Поэт же у Некрасова недоволен и собой, и миром. Он сомневается в собственном таланте:

О, Муза, гостьею случайной
Являлась ты душе моей?

Как точно отмечают исследователи, «душевное состояние поэта, находящегося в глубокой хандре, больного, – это исходное состояние, близкое самому Некрасову. <…> Некрасов – и в поэте, и в гражданине одновременно…, стихотворение – это его душа, раскрытая читателям» . В этом произведении впервые отразился внутренний диалог, спор с самим собой, который Некрасов вел на протяжении всей своей деятельности. Противоречия есть и в душе Поэта, и в душе Гражданина. Единственная абсолютная истина в этом диалоге – «Спаситель Пушкин». К нему взывает не только Поэт, но и сам Некрасов. Таким образом, в этом произведении представлен спор двух голосов в одном человеке: поэт честно говорит о своих сомнениях, о сложностях выбранного пути, о стремлении к идеалу.
Стихотворение насыщено литературными реминисценциями. Сам диалог Поэта и Гражданина воспроизводит форму «Разговора книгопродавца с поэтом» А.С. Пушкина. Мотив «горения» гражданскими идеалами напоминает нам пушкинское послание «К Чаадаеву» и стихотворение «Пророк» («Глаголом жги сердца людей»). Обращение – «А ты, поэт! избранник неба…» – это цитата из стихотворения Пушкина «Поэт и толпа». Знаменитый афоризм «Поэтом можешь ты не быть, Но гражданином быть обязан» восходит к посвящениям К.Ф. Рылеева к поэме «Войнаровский»: «Я не поэт, а гражданин».
Композиционно в произведении мы можем выделить две части. В первой части Гражданин раскрывает перед читателями свои взгляды, принципы, идеалы. Поэт здесь лишь коротко парирует своему оппоненту. Во второй части раскрывается внутренний мир поэта, перед нашими глазами проходит судьба его, его сомнения, терзания («Немудрено того добить…»).
Стихотворение написано пятистопным ямбом, рифмовка – перекрестная и кольцевая. Поэт использует различные средства художественной выразительности: эпитет («неподражаемые звуки», «ветер ласковый и сонный»), метафору и риторический вопрос («Что даже сонная хандра С души поэта соскочила», «Какую подать с жизни взял Ты – сын больной больного века?»), анафору и синтаксический параллелизм («Клянусь, я честно ненавидел! Клянусь, я искренно любил!»), аллитерацию («И ласково любовь сулила…», «Я горькой правды не скрываю…»), ассонанс («И шепчет пламенные речи…»).
Таким образом, стихотворение обнажает внутренние противоречия Некрасова-поэта.

Я всегда замечала, что одни семьи счастливы, а другие живут будто по привычке.

У кого-то есть тепло и уют, а у кого-то всегда холодно. И это не связано с ценой на мебель, особенностями ремонта, чистотой в квартире.

У меня есть друзья, к которым всегда приятно . Если они приглашают на праздники, то собирается огромная толпа за одним столом, и всегда радостно, интересно и весело. В других же домах можно встретиться тем же коллективом, но все быстро разбегутся, так как вечер не будет фееричным. Так в чем же секрет? Кто и как создает атмосферу дома?

Дети - лучшие индикаторы

Если понаблюдать за обычной семьей со стороны, то многое становится понятно. Тепло дома зависит полностью от женщины, она создает особое пространство, она его наполняет и украшает своим присутствием. И это не вещи делают его теплым, манящим и расслабляющим, а настроение.

Если счастлива мама, то радуется вся семья. Если же женщина раздражена, то все домочадцы чувствуют неудовлетворенность. Вспомните себя, когда вы были маленькими: если мама приходила в плохом настроении, вам хотелось плакать, вы будто чувствовали, что что-то не так. Конечно, она старалась не показывать, что расстроена, что ей больно, но даже ее молчание давало понять, что что-то случилось.

Дети являются первыми индикаторами. Они остро ощущают настроение окружающих и ведут себя соответственно. Получается, что негатив мамы способствует . Малыши начинают хныкать, жаловаться, чем могут усилить сложную ситуацию родительницы. Возникает все большее недовольство и раздражение. И в эту обстановку приходит мужчина.

Не каждый мужчина способен понять настроение женщины с первого взгляда. Иногда девушка обладает хорошими театральными способностями, а порой у супругов нет времени и желания обращать внимание на состояние ближнего. Обычно «как дела?» и короткий ответ могут составлять все общение в течении вечера. Это особенно характерно для тех пар, где плохое настроение женщины связано с поступками ее мужа. Невнимательность, отсутствие чуткости тоже могут усугубить обстоятельства.

И мужчина приходит домой, понимая, что что-то не так. И это почти невозможно выразить словами, это витает в воздухе. Просто в квартире или в доме ощущается напряжение. И в этом пространстве невозможно расслабиться, трудно отдохнуть от работы и повседневных дел. Да и делать ничего не хочется, что приводит к накоплению домашних обязанностей.

Дом - это место отдыха

В пространстве собственного дома человек проводит большую часть жизни. Он здесь завтракает, ужинает, спит и отдыхает в выходные. И все мечтают о теплом и уютном уголке, в котором отдых будет по-настоящему приятным и ярким. Чтобы такое место получить, нужно всего лишь научиться женщине балансировать свое состояние.

Если дама радуется, если в квартире звучит ее смех, легкое щебетание, то все вокруг расцветает. Счастливая мама делает радостными своих детей, а муж стремится как можно быстрее вернуться домой, где уже пахнет вкусным ужином, а впереди приятный семейный вечер. Чтобы все это воплотить, нужно соблюдать лишь несколько простых правил:

Не нужно нести проблемы внешнего мира в свою семью. Если на работе случились неприятности, и это вас расстроило, постарайтесь восстановить настроение по пути домой. Существует много : вкусное мороженое, пешая прогулка, приятная покупка, интересный фильм в ближайшем кинотеатре. Иногда будет полезнее встретиться с подругой на нейтральной территории, пожаловаться ей на жизнь, высказать все наболевшее. Но домой стоит стараться прийти уже спокойной и доброжелательной.

Не нужно копить обиды на любимого мужчину. Страшнее всего те раздражители, которые идут из самой семьи, они очень быстро разрушают атмосферу дома. Не стоит срывать злость на супруге, нужно учиться ее выражать, проговаривать. Правильная критика позволит избежать плохого настроения. Но важно не обвинять его, а просто рассказать, как его поступки влияют на ваше настроение. Иногда можно устраивать небольшие ссоры, это снимает напряжение, а примирение делает общение более разнообразным, но тут важно не увлекаться.

Существуют сотни способов . Каждая женщина знает, что ее радует, что помогает получить заряд бодрости и дарит улыбку. Составьте список вещей, которые дарят радость - важно найти не менее 50 пунктов. Но лучше чередовать большие вещи и маленькие: например, радовать могут покупка шубы и чашка любимого кофе, приятная ванна с пеной и поездка на море. Делать крупные покупки или путешествовать каждый день сложно, а вот приятные косметические процедуры или любимый напиток доступны всегда. И на реализацию этих мелочей нужно совсем не много времени. Этот список важно держать на видном месте и регулярно выполнять отдельные пункты. Вспоминайте о нем, когда настроение испорчено, и это будет инструкцией - как изменить обстановку в доме.

Научитесь выражать свои эмоции. Злость, претензии, обиды важно не прятать в себе: когда их становится слишком много, хорошее настроение пропадает. Если у вас есть эти чувства, . Не нужно кричать на ближних, не стоит добиваться желаемого любой ценой, попробуйте писать письма. В любой неприятной ситуации, связанной с человеком, научитесь говорить важные слова на бумаге. Сначала выскажите все свои претензии, обвиняйте его, ругайте и пишите любые оскорбления. В порыве гнева могут возникнуть слезы, но это не страшно. Потом порвите это письмо и напишите второе, оно уже получится менее грозным, да и писать его будет легче. Если же обида не проходит, создайте третье письмо, в нем опишите, как вы смотрите на ситуацию, кто виноват и как из нее выйти. Только третье письмо можно отдавать адресату, но, возможно это уже будет и неуместно. Важно, что благодаря этой технике вы освобождаетесь от переживаний, перестаете прокручивать в голове ситуацию и возможные варианты ее развития.

Чтобы дом был уютным, важно просто следить за . Чтобы звук гитары был идеальным, ее настраивают. Человек очень похож на музыкальный инструмент, и порой нам просто не хватает умения правильно натянуть или ослабить струны.

Апрель 13, 2013

Любящие родители желают создать для своего ребенка наилучшие условия для развития и воспитать его высокоморальным и добропорядочным человеком. Логичными становятся вопросы: «Как же нужно проводить процесс воспитания своего малыша? Какую же психологическую атмосферу в семье необходимо создать для нормального психологического развития ребенка?».

Сам по себе процесс воспитания помимо осознанных воспитательных моментов, когда родители поучают ребенка, делают ему замечание или наоборот поощряют, хвалят или наказывают, включает в себя еще и неосознанные машинальные действия родителей, их отношения. Случайно услышанная ссора родителей может отпечататься в памяти и в психике ребенка гораздо сильнее, нежели долгие нравоучения, которые со временем только раздражают малыша. Вместе с тем, такой же эффект возымеет и искренняя улыбка, и родительское теплое слово.

Ведущие психологи, которые исследуют психологию семейных отношений, доказали, что дети, воспитанные в очень строгих или в более лояльных условиях имеют практически одинаковый уровень воспитанности. Из этого следует, что больше всего на малыша влияют те психологические условия, в которых жил и воспитывался ребенок.

Давайте попробуем освежить в памяти определенные кадры из детства, но сделать это достоверно у нас с вами, скорее всего, не получиться. Но зато, вы всю жизнь будете помнить атмосферу, царившую в вашем отчем доме: взаимопонимание родителей, спокойная, радостная домашняя обстановка. Или же наоборот постоянное напряжение, страх и ругань делали психологическую атмосферу в семье просто невыносимой. Как бы там ни было, но все родители должны помнить, что именно психологическая атмосфера в семье оказывает наибольшее влияние на ребенка, на его становление как личности и отражается на его дальнейшем развитии вообще.

Честность и открытость – главные качества членов хорошей и дружной семьи. Здесь каждый говорит только то, что думает, ничего не скрывая и не пытаясь ввести своих близких людей в заблуждение. Любое противоречие семья разрешает компромиссом, не ущемив при этом ничьих прав. Родители могут подшучивать друг над другом и над детьми, но здесь место хорошему юмору и смеху, а не жестокому сарказму. Любовь, уважение и взаимопомощь, - вот те понятия, которые являются ключевыми во взаимоотношениях супругов в дружной семье. Такую семью можно назвать маленьким отдельным миром, который отражает всю жизнь, а трудности, возникающие в этой жизни, семья преодолевает вместе, при помощи друг друга.

Безусловно, постоянно не может быть все идеально: бывают и ссоры, и непонимания, и конфликтные ситуации. Однако в дружной семье все проблемы и конфликты решают быстро и сообща, поэтому это никак не сказывается на общей психологической атмосфере семьи.

Но существуют антиподы дружной семьи. В таких семьях царит непонимание, неумение считаться с мнением родного человека, эгоизм, ложь и постоянное давление на своих близких. Ссоры и скандалы постоянные спутники такой семьи. Нередко в таких семьях присутствует и домашние насилие. В подобной семье психологическая атмосфера пропитана страхом и жестокостью, поэтому здесь последствия для развития ребенка будут просто ужасны.

Полагаю, что приведенные выше примеры показывают, как психологическая атмосфера в семье влияет на ребенка, ведь именно она больше всего способствует правильному или неправильному эмоциональному, психологическому, социальному развитию малыша. А если родители желают, чтоб их ребенок вырос здоровым, крепким, веселым, добрым и умным человеком, то им нужно стремиться достичь взаимопонимания и взаимоуважения в семье, дабы создать ту дружественную психологическую атмосферу в семье, которая будет способствовать правильному воспитанию и развитию вашего малыша.

Читайте также:

Ощущение чуда появления новой жизни, боль и боязнь родов, счастливое возвращение домой уже с малышом, - все это осталось в прошлом. Вы уже свыклись с ролью молодой мамы и отдохнули от тягостей родовой деятельности, пришло время вспомнить, о таком явлении как ПМС. Каждой молодой мамочке интересно как же происходит процесс восстановления менструации после рождения малыша. […]

Разногласия в семье – это нормальное обычное явление, присущее человеческой природе в целом и каждой семье отдельно. Все люди абсолютно разные, не похожие друг на друга, поэтому периодически происходящие столкновения не несут особой опасности вашим семейным отношениям, но если разногласия и ссоры преследуют вас постоянно и взаимопонимание абсолютно отсутствует, вам следует серьезно задуматься, что с […]

Взаимопонимание в семье это один из самых важных факторов счастливых отношений. Под взаимопониманием понимается готовность двух любящих людей слушать и слышать друг друга, идти друг другу на встречу, умение принять решение, которое устроит обоих, однако, прийти к взаимопониманию очень сложно.

«Семейные ценности» - один из наиболее частых поисковых запросов во всемирной интернет – паутине, что впрочем, и не удивительно. Каждая новая молодая пара, собирающаяся объединиться в законном браке, переживает о том, насколько серьёзными и правильными будут отношения, насколько дружной будет семья, насколько надёжным можно считать партнёра и самое главное, о том, как сделать так, чтобы […]

Не секрет, что абсолютно в каждой нормальной семье существуют разногласия и конфликты и далеко не все и не всегда могут их избежать. Почти любая конфликтная ситуация превращается в настоящий скандал между супругами. Отсюда следует очень важный и волнующий большинство семейных пар вопрос: «Что поможет избежать конфликтов в семье? И существует ли решение этой проблемы вообще?»

Подробности Категория: Видеокурс "Химическая Зависимость" Просмотров: 2211

Функции семьи. Семейные границы. Семейное взаимодействие. Семейные роли. Семейная эмоциональная атмосфера. Семейные ценности. Этапы выздоровления зависимой семьи.

Семья – группа людей, которые вместе проживают, связанны родственными (брак, кровное родство, усыновление, опеки) или подобными (гражданский брак) отношениями, и распределяют между собой материальные, бытовые и т.д. обязанности. Семья – это люди, объединенных между собой в эмоциональной, материальной, интимной, духовной и т.д. сферах жизни на более глубоком уровне, чем с другими людьми. В семьях люди могут получить то, что в одиночку они обрести неспособны – эмоциональную и духовную близость, поддержку, эмоциональное тепло, материальную помощь, помощь в бытовых делах, поддержку в социуме и т.д.

Здоровая семья характеризуется здоровыми: семейными функциями, границами, взаимодействием (транзакциями), ролями, эмоциональной атмосферой.

Функции семьи

В здоровой семье выполняются здоровым образом все семейные функции: 1.) эмоционально-психологическая – обеспечение эмоционального комфорта и психологического здоровья ее членов (теплая эмоциональная атмосфера, эмоциональная открытость, здоровые эмоциональные послания и т.д.); 2.) бытовая-экономическая – обеспечение материальных, бытовых потребностей, физического здоровья (здоровое распределение обязанностей, достаточный доход, выполнение всех бытовых функций и т.д.); 3.) воспитательная – обеспечивает рождение, нормальный рост, воспитание и т.д. новых членов семьи (здоровая сексуально-эротическая атмосфера, здоровые модели воспитания, здоровые модели для подражания и т.д.); 4.) социальная функция – помогает становлению человека за пределами семьи (открытая социальная система, поддержка с социализации и т.д.); 5.) духовно-ценностная – обеспечение прав членов семьи, развитие семейных, культуральных и общечеловеческих ценностей (наличие ценностей в семье, духовное равенство и уважение всех членов и т.д.).

Здоровые границы

У каждого члена семьи есть своя личная территория (личные вещи, личное время, пространство, права и обязанности), границы которой уважаются другими членами. Однако эта территория не закрытая, происходит здоровое взаимодействие (согласованные договоренности по изменению границ, нарушению территорий и т.д.). Все границы установлены на основе договоренностей. Ответственность за свою территорию несет сам человек. Детей обучают здоровым границам. Есть общая территория.

Здоровое взаимодействие

Между членами семьи одной группы (между родителями, между детьми, между стариками) взаимодействие горизонтальными транзакциями равный-равному (близость, игра ДД, содействие, общность интересов РР, сотворчество, сотрудничество ВВ). Между членами семьи разных групп (родители-дети) – горизонтальными (забота РД, обучение ВР, защита ВД). При взаимодействии соблюдаются принципы уважения, безусловной ценности каждого члена, права выбора и т.д. Отсутствует фальшь и закрытость. Детей обучают принципам здорового общения и взаимодействия с людьми в разных ситуациях – дружбы, близости и ухаживания, отдыха, работы, конкуренции, конфликта и т.д.

Здоровые Роли

Отсутствует взаимодействие по ролям треугольника Карпмана (Преследователь, Спасатель, Жертва). Ролевое взаимодействие взрослое – Учитель, Помощник, Ученик. Отсутствует негативные психологические игры. Детей обучают здоровым социальным ролям.

Здоровая эмоциональная атмосфера

Искренняя теплая, поддерживающая, веселая и радостная эмоциональная атмосфера. Преобладают безусловно положительные и условно положительные поглаживания. Отношение негативных условных поглаживаний к положительным 1:7. Отсутствуют поглаживания в виде безусловно негативных, игнорирований, фальшивых. Присутствует уважительная ненавязчивая эмоциональная забота и поддержка членам семьи, испытывающим трудности. Происходит забота о здоровом психологическом состоянии детей.

Семейные ценности

В семье присутствуют ценности трех уровней – семейные, культуральные, общечеловеческие. Семейные ценности: у семьи есть своя история, традиции, предки и т.д. (семья часть Рода), не переходящие в культ семьи или ее членов. Культуральные ценности: культура страны и этническая культура, обычаи, традиции и т.д. (семья часть Этноса), не переходящие в национализм. Общечеловеческие ценности: духовные и религиозные (в духовном, а не в культурном и обрядческом понимании), общие философские и мировозренческие установки, ценность главных человеческих качеств и т.д. (семья часть Человечества), не переходящие в религиозный фанатизм. Соблюдается иерархия ценностей: главные общечеловеческие, потом культуральные, потом семейные. Детей воспитывают в ценностной атмосфере и прививают ценностные установки, соблюдая при этом принцип уважения и право выбора.

Этапы выздоровления зависимой семьи:

1. Дистанцирование. Члены семи максимально психологически дистанцируются друг от друга и ограничивают взаимодействие.

2. Реабилитация. Члены семьи прорабатывают собственные проблемы зависимости и созависимости.

3. Сближение. Члены семьи сближаются и учатся новым способам взаимодействия друг с другом.

4. Реструкторизация семейного опыта. Пересматривается семейный опыт, прощаются обиды, освобождение от накопленного негатива.

5. Гармонизация. Достижение гармоничных взаимоотношений, проработка отношений семьи с внешним социальным миром.

6. Семейная ресоциализация. Пересмотр места семьи в обществе, мире. Пересмотр семейных ценностей, направления движения семьи как целого, семейной миссии.

Задания к теме «Дисфункциональная семья»:

1. Представьте себе, какой вы хотели бы видеть свою семью в будущем. Напишите рассказ на тему «Моя будущая семья», в котором описывает свою семью в будущем в разных отношениях (выполнение функций, границ, взаимодействия, эмоциональной атмосферы и т.д.).
2. Какие из здоровых семейных функций вам на сегодняшний день будет сложно поддерживать. Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
3. Какие проблемы с соблюдением и нарушением семейных границ могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
4. Какие проблемы со здоровым семейным взаимодействием могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
5. Какие проблемы с поддержанием здоровой семейной атмосферы могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?
6. Какие проблемы с поддержанием ценностей в семье могут быть на сегодняшний момент с вашей стороны? Чему вам следует научиться в выздоровлении для этого?

Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.

Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.

В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?

Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.

Заразу можно передавать из поколения в поколение, но и сильные идеи, сильную позицию, также можно передавать своему поколению, создав в семье соответствующую атмосферу. Но главное, можно определить для себя, жизненную позицию, свою собственную, а не навязанную кем-то, и даже будучи слабым морально человеком, можно стать более сильным, только лишь отказавшись от идеологической позиции слабых. Вы конечно скажете, как же можно повлиять на уже взрослого человека, с которым вы связали свою судьбу, и который не хочет меняться ни при каких условиях, для которого его собственная семья, вообще не имеет ценности? С этим ко мне обращаются часто, и я конечно понимаю, что перекладывать ответственность за их проблемы, на тех, кто хочет чтобы я помог им кого-то исправить, дело не очень продуктивное. Однако и влиять на другого человека, тоже не очень продуктивно, давление к хорошему не приведет, тем более давление в семье, где все должно быть в рамках согласия и понимания. Вы создаете свою собственную атмосферу в вашем доме, люди в вашей компании могут чувствовать себя определенным образом, и ваша жена или муж, рядом с вами чувствуют себя так, как вы им позволяете себя чувствовать. Я бы мог сказать, что все дело в выборе человека, с которым вы связываете свою судьбу, это существенно вне всяких сомнений, но тем не менее, ваше влияние на того, кто находится рядом с вами, не менее важно.

Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?

На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.

И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.

Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.

Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, скажем так, чтобы было более понятно, тем больше он о себе мнит.

Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо упертость в свою собственную глупость, не позволяет этого сделать. В нашем обществе мало кто вообще берется помогать таким людям, как видите, в нем наоборот нужны максимально неадекватные люди, на которых можно влиять примитивными методами, и использовать их по своему усмотрению. Но ведь никто из нас не может в таком случае с полной уверенностью сказать, что он-то, точно человек высокоразвитый и адекватный, я во всяком случае не берусь этого в отношении себя утверждать. Люди, которые производят на вас впечатление своей уверенностью, делают это исключительно исходя из вашей неуверенности в себе и вашей неадекватности, следовательно, если вы тянетесь к сильному, но не видите, что сильны сами, тогда вы находитесь на низком уровне развития, примите это как факт, с которым вам надо работать. Поэтому если подобное поведение в вашей жизни, имеет место быть, тогда сами подумайте, насколько ваше семейное положение, соответствует вам самим, ибо я-то твердо убежден в том, что каждый человек имеет то, чего он на самом деле заслуживает. Вот скажите, как оно получается, аккуратно подвел нас к собственному дерьму и ткнул нас в него носом.

Я понимаю, что это возможно не очень приятно слышать, однако с тем, что это перспективная позиция, вы я думаю со мной спорить, не станете. Ну какой подумайте смысл, ругать власть в своих бедах, или своего начальника, или мужа али свою жену, что это дает, только подсознательное чувство собственной беспомощности, в лучшем случае понимание собственной слабости, с которой приходится мириться. Я же предлагаю вам взглянуть на все с точки зрения вашего участия во всем, а не просто смотреть кино про свою жизнь и в частности про свою семью. Что лично вы можете сделать, какие бы проблемы в вашей семье у вас не были, чтобы ваша жена или ваш муж, или непослушный ребенок, не под вашим давлением и эгоистическим напором стали такими, какими вы хотите их видеть, а чтобы они выросли в глубоком смысле этого слова, рядом с вами? Знаете такую поговорку: “Не ищите женщину, ищите деньги, тогда женщина сама вас найдет”, и это правильно, ибо если вы цветок, пчелы к вам сами слетятся, а если вы куча сами знаете чего, то кроме как мух, вокруг вас никто летать не будет. И атмосфера в семье, собственно возвращаясь к сути нашей с вами в данный момент теме, будет смердеть исключительно из-за вашего присутствия, потому что если вы не достаточно сильны, чтобы в вашем доме царили любовь и уважение всех ко всем, если вы не сильны настолько, чтобы все в вашей семье чувствовали себя сильными, простите, чья же в таком случае это вина?

Нет такой обязанности, как я уже сказал, тащить кого-то за собой вверх, но вот вытащить себя, на новый уровень, я бы сказал, что это наш долг перед самими собой. Ищите в себе изъяны, почему вы имеете то, что имеете, почему вы не контролируете того, что хотите контролировать, в чем вы слабы и чего вы не понимаете. Эта позиция поможет вам исправить любую ситуацию в своей жизни, такой подход принципиально изменит вашу жизнь, и позволит не только установить необходимую атмосферу в своей семье, но если понадобится в стране, а может быть и в мире. Ибо вопрос у вас всегда будет только один в таком случае – “Почему?”. Ответив на него, вам даже не понадобится задавать вопрос – “Как?”, ибо если вдуматься в его суть, то это идиотский вопрос, потому что можно, как угодно, хоть с песней на устах, хоть раком-боком, если знаете что делать, то делайте. Но нам с вами приходится иметь дело с этим вопросом “Как?”, что и свидетельствует о нашем недостаточно высоком уровне развития, я, вы, мы часто задаемся этим вопросом. Если вы мне говорите о том, что вы знаете и понимаете, но не можете, то простите великодушно, но вы не понимаете и не знаете ничего, ибо вопроса “Как?” у вас в таком случае не возникало бы.

Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.

Надеюсь вы меня не столько поймете уважаемые читатели, сколько примите все, что я здесь написал, ибо даже незначительного примера действенности моих слов, будет вам достаточно, чтобы осознать их истинность. А уж если вы осознаете не только правильность моих слов, но и того, к чему они вас побуждают, то вы многое в своей жизни измените. Я был бы очень рад, если бы каждый из вас обрел свое счастье. Ведь это доказательство духовной силы человека, который радуется в том числе и тому, что другим людям хорошо. Ведь это так здорово, быть счастливым от всего, что есть в этой жизни [или почти от всего], в том числе и от счастья других людей. Так жизнь воспринимается гораздо лучше. Любите себя и свою семью, дорожите тем, что важно для вас, заботьтесь о дорогих вам людях.