Воспитание дошкольника в неполной семьи. Воспитание ребенка в неполной семье. Воспитание ребенка при разводе - о чем должен знать отец-одиночка

ПОРЯДОК НАЗНАЧЕНИЯ И ВЫПЛАТЫ СОЦИАЛЬНЫХ ПОСОБИЙ В МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ
36. Для назначения ежемесячного пособия детям-инвалидам необходимы следующие документы:
а) заявление о назначении ежемесячного пособия детям-инвалидам с указанием способа получения пособия (перечисление на счет, открытый в кредитной организации; перечисление на счет федерального почтового отделения связи);
б) паспорт или иной документ, удостоверяющий личность в соответствии с законодательством Российской Федерации;
в) свидетельство о рождении ребенка или иные документы, подтверждающие в соответствии с законодательством Российской Федерации факт рождения ребенка;
г) справка учреждения государственной службы медико-социальной экспертизы, подтверждающая факт установления категории "ребенок-инвалид", на ребенка, которому установлена категория "ребенок-инвалид";

д) документы, подтверждающие место жительства заявителя и ребенка-инвалида или ВИЧ-инфицированного ребенка в Московской области;
(подп. "д" в ред. постановления Правительства МО от 06.06.2013 N 383/21)
е) выписка из домовой книги или иной документ, подтверждающий количество лиц, зарегистрированных по месту жительства ребенка-инвалида или ВИЧ-инфицированного ребенка и заявителя. При регистрации законных представителей по разным адресам указанные документы представляются с места жительства каждого законного представителя;
(в ред. постановления Правительства МО от 06.06.2013 N 383/21)
ж) выписка из решения органа опеки и попечительства об установлении над ребенком (детьми) опеки (попечительства) - на ребенка (детей), находящегося под опекой (попечительством), переданного в приемную семью;
з) решение суда о лишении родительских прав или ограничении в родительских правах - на ребенка (детей), в отношении которого родитель (родители) лишен родительских прав или ограничен в родительских правах;
и) решение органов опеки и попечительства либо решение суда о приобретении полной дееспособности в соответствии с законодательством Российской Федерации - на ребенка (детей) в возрасте до 18 лет, признанного полностью дееспособным;
к) документы, подтверждающие сведения о доходах семьи за три месяца, предшествующих месяцу обращения, - на ребенка-инвалида или на ВИЧ-инфицированного ребенка, проживающего в семье, среднедушевой доход которой не превышает величину прожиточного минимума, установленную в соответствии с законодательством Московской области на душу населения;

Пункт ж) это для Вас. В каком Вы районе живете?

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

ну я жила в такой семье. ненависть была просто зоологической, с обоих сторон. терпели ради меня,типа вот, чтобы ребенок жил в полной семье. оба при этом мне все это говорили, типа я ненавижу твою мать(отца), но есть ты, и счастья в жизни никому не будет.

Обсуждение

Если это реально _жертва_ ради детей - то, скорее всего, это начнёт сказываться на отношении жертвующего к ребёнку. Поскольку ребёнок этой жертвы не оценит. А неоцененные крупные жертвы - они сильно разъедают душу...

Однозначно, люди имеют право, и должны! - устраивать свою личную жизнь. Всем во благо будет.

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Принято считать, что вырастить мальчика настоящим мужчиной можно только в полной семье, когда у ребенка перед глазами есть пример для подражания. Это заблуждение порой становится причиной того, что женщина готова сохранять семью любой ценой. А даже если брак распался, мама, переживая за судьбу сына, спешит связать себя новыми отношениями, не особо задумываясь о том, насколько подходит ей этот мужчина. Главное ― чтобы у сына был пример перед глазами. Но насколько это утверждение...

В столице сегодня открылся международный форум «Многодетная семья и будущее человечества». Он является частью программы «Святость материнства». На форуме собрались те, для кого семейное счастье и чадолюбие не просто слова – часть их собственной жизни и источник полноты существования. Опираясь на собственный опыт, участники пытаются понять, в каких условиях традиционная семья не только сохранится в современном мире, но и станет его духовно-нравственной опорой. Рассказывают «Новости...

Моя профессия - социальный педагог Я работаю в Центре социальной помощи семьи и детям. Мы занимаемся с ребятами из семей, требующими особенного социального участия. Деткам сложно, а их родителям еще сложней. Например, неполная семья, где мама одна воспитывает детей или мать-одиночка, многодетная семья или приемная. Еще встречаются представители так называемой «группы риска», где кто-то из домочадцев страдает от алкоголизма, наркомании и прочих зависимостей... Соответственно, и дети...

Сегодня сдала исполнительный лист в УФССП, доехала до работы, зашла на почту, а тут статья на актуальную тему... :) "МОСКВА, 30 мая - РИА Новости. В Госдуме предлагают продлить срок уплаты алиментов на детей, обучающихся в образовательных учреждениях и не имеющих самостоятельного заработка, с 18 лет до 23 лет, соответствующий законопроект внесен в нижнюю палату парламента. Согласно действующему законодательству, второй родитель должен выплачивать алименты на содержание ребенка до достижения...

Обсуждение

Хорошая будет поправка, справедливая. Меня если честно всегда поражает, как можно, без зазрения совести все заботы о становлении детей на ноги сбрасывать на того с кем остались дети.

Хорошо бы. А то папы и в ус не дуют, что детям не на что учиться.

Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва. А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.

Обсуждение

Просто по факту развода ни на что рассчитывать не можете, никаких льгот и выплат разведенным от гос-ва нет. Алименты положены от бывшего мужа, а не от гос-ва.
А чтобы получать пособия как малоимущие и соответствующие льготы разводиться не надо, на них и полная семья может претендовать если доход небольшой.
Но лучше всего все-таки доехать до собеса. Если информации в инете не хватает, это же все открытая информация, доход свой можно легко посчитать и понять стоит ли отпрашиваться с работы.

Собесы работают, бывает, до восьми вечера. Точно в Москве по понедельникам, а может, и второй день есть. Поэтому, отпрашиваться Вам точно не придется.

Многие мамы часто озабочены тем, что их дети растут без отца, а значит, отсутствие «мужской руки» может, по их мнению, негативно отразиться на будущем ребенка. Но действительно ли отсутствие отца закладывает негативный сценарий? Cистемно-векторная психология утверждает, что в воспитании ребенка, гораздо большую роль играет не то, кто воспитывает ребенка, а соответствие воспитания природным задаткам. Подробнее, по ссылке ниже.

Бытует мнение, что дети, воспитанные в неполной семье, вырастая, испытывают сложности в создании и сохранении уже своих семей, а также с трудом проходят процесс социализации в обществе. Однако только ли отсутствие второго родителя негативно сказывается на воспитании ребенка в неполной семье? Или же есть другие причины его жизненных неудач? Отзывы тысяч людей свидетельствуют о том, что системно векторный психоанализ- тест врожденных свойств родителей и ребенка, а также дифференцированный...

Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях. Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва.

Обсуждение

Работаю с 6 мес ребенкиных. Госслужба. Есть и работа в выходные. После сада/по болезни - няня. Сейчас в школе, второй класс. Научила сразу добираться до дома из школы для экстренных случаев. После школы - едет на доп занятия (я специально её устроила в школу рядом с работой) - часто в обеденный перерыв увожу её я. После мызыкальной школы - делает там же уроки, после работы забираю. Один раз в неделю - едет домой и ждет меня там.
Выходные проводим вместе. Вечер дома вместе, на работу/в школу час в пути - вместе. Ну а как иначе? Кушать хочется)

Если вечерами будете уделять им хотя бы час в общей сложности для общения и игр, они будут не более за брошены, чем дети в полных семьях.
По примеру моих знакомых, одинокие матери - женщины сильные и финансово независимые: одна фрилансер, другая -руководитель юридической компании. Вторая работает строго до пяти и мчится домой к ребенку (двухлетнему и второму по счету). Любви и внимания ребенок получает не меньше, чем от мам в полных семьях.
Еще пример не совсем в тему: подруга, будучи замужем за обеспеченным мужем) решила выйти на работу после 10-летнего перерыва. У вас дети одно возраста. Младший -в ДС, старший после школы идет в библиотеку и там делает уроки.
Смотрите,что умеете делать, что хотите и какая зарплата нужна. Далее ищите вакансию и убеждайте работодателя, что Вы - то что надо.
Или работайте на себя в свободном графике.

Как воспитать ребенка в неполной семье так, чтобы он не чувствовал себя неполноценным, чтобы на его развитии это факт биографии не сказался печальным образом? Это возможно.

За свою пятнадцатилетнюю практику работы в детском саду я безошибочно определяю детей из неблагополучных семей. Хотя родители ребёнка не пьют, семья полная, но дело в другом. В эмоциональном благополучии. Вернее, в его отсутствии. Какие же бедные и издёрганные эти дети! Какие они беспокойные! Какое сильное моторное возбуждение у одних и, наоборот, заторможенность, медлительность у других. Дети чаще болеют, хуже приспосабливаются к окружающей обстановке. Пообщавшись с таким ребёнком, можно...

Неблагополучная семья - это семья, которая: - в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Обсуждение

Неблагополучная семья - это семья, которая:
- в социальном и правовом контексте является «отклоняющейся от нормы» и/или не в состоянии обеспечить прожиточный минимум своим членам;
- имеет неоптимальные социально-психологические показатели функционирования и/или член(-ы) которой страдают физическими/психичес-кими заболеваниями;
- ведет незаконную жизнедеятельность, нарушает права личности или член(-ы) которой уже совершили преступление (правонарушение).
Это если неблагополучную семью рассматривать с т.з. социальной работы.

Ребенка загрузить кружками по самые уши и все будет ок. Сейчас полно бесплатных, нужно их просто найти. А то если дошколенок трудный, то что будет со школьником. У меня вторая дочь, умница, красавица. Но мне, именно мне, с ней очень трудно, настолько мы с ней разные. Я сейчас постоянно себе об этом напоминаю, а раньше в бешенство впадала.Ты ей слово она тебе 100 в ответ и ведь в 10 лет по житейски очень мудрая. старшая такая же как я и мне с ней легко.Так что не надо пораженческих настроений,я тоже мало оплачиваемая, берусь за все где можно заработать и получается вполне нормально.Питаемся тоже экономно, есть повседневная пища, а есть то что покупается раз в неделю, месяц и это не зависит от того сколько денег у меня, я определила сумму на питание и ее придерживаюсь уже много лет.Одежду тоже стараюсь покупать подешевле, одно время стала покупать дорогую, а они ее портят, теперь тоже есть предел на цены по одежде.Шубки нет, но я ее запланировала.Машины нет, и прав нет, не доучилась. Есть МЧ с правами, не слишком холеный, но это исправимо выхолим.Машину запланируем. А мой БМ после развода, заведший себе шофера с машиной, горничную для НЖ вчера мне на напоминание о деньгах для детей, которые он обязан по договору передавать мне 5 числа, в очередной раз сказал - нету денег.Я его так и называю - господин нетю денег.Он неделю назад кожаную мебель купил, а про то что дети должны кушать каждый день, забыл.И не все семьи, которые видите счастливы, мы тоже последние 7 лет изображали счастливых.У Вас полно возможностей, так что дерзайте.И без уныния.

Полная семья, папа военный, жили только в Москве, достаток хороший и т.д. Но это только внешне. На самом деле я и сестра старшая наслушались скандалов "выше крыши":-(Папа наш не пил вообще.

Обсуждение

Болезнь, согласен. Но не алкоголизм, а скорее всего эдогенное психотическое расстройство (шизофрения, скорее), а алкоголизация идет рядом, возможно даже и компенсирует какие-то переживания.
Реакция возмущения отвтивших понятна. Наверное в них много рационального и полезного для автора топика. Но есть еще один моент.
Самой несчастной в этой ситуации является как раз мама автора. Ее писхическое расстройство не грубое, оно не инвалидизирует ее, но застваляет вести таким образом. Скорее всего она состоит из двух половинок - хорошей и плохой. И наличие хорошей тоже прослеживается - ведь жил с ней ее муж, полюбил ее, родил с ней двух дочек. И квартиру она так или иначе предоставила одной из них. И пытается наладить с ними отрношения, видимо. Скорее всего в связи с возрастным измененияями так или иначе компенсированная болезнь ее сделалась более выпклой, она перестала контроллировать то, что раньше удавалось (не всегда, но видимо часто справялась).
Мне она представляется скорее не монстром, а глубоко несчастной женщиной, живущей в полной социальной изоляции. Да эт стену строит и поддерживает она сама, но от этого ее страдания не меньше.
Если бы она была алкоголичкой, то за такой период времени эта болезнь должна былы бы перейти в третью стадию со всеми вытекающими. Здесь этого нет. Алкголизация является компнесационной.
Автору топика: Ваше нежелание попытаться организовать ее психиатрическое обследование не что иное как оставление больного без помощи.Сейчас есть масса мягких, но эффективных психокорректоров, которые нормализуют поведения и гораздо более тяжелых больных с еще более грубыми расстройствами поведения. Вы обязаны как дочь сделать все, чтобы помочь своей матери этим.
Хочу выразить свое восхищение Вашей выдержкой и интуитивным пониманием того, что ситация не так проста как кажется на первый взгляд.

Это похоже на на характер, а на болезнь. Алкогольный психоз, простите, на почве алкоголизма. Мало кто (кроме тех, у кого в семье есть такие люди) осознает, что это - болезнь, а не характер. Я пишу, основываясь на печальном семейном опыте (2 случая, оба человека уже умерли - от алкоголизма). В обоих случаях - полное изменение психики, поведения, реакций, агрессия. Отсутствие критики - т.е. "это вы все больные, а я один - нормальный". в одном случае был "бред ревности", в другом - просто немотивированные скандалы. И еще вспомнила, был такой у меня знакомый. Тоже - полное тотальное изменение психики при приеме алкоголя.
К сожалению, помочь ничем не удавалось - только максимально вывести этих людей (близких! ближайших!) из жизни. Это действительно, крест. Ваш. Главное - чтобы он не касался отношений с мужем. Жить-то все равно лучше с мужем, чем с мамой.
Я предпочитала дистанцироваться от отношений, минимальная зависимость, вмешательство - по просьбе "той" стороны, только материальное (такие люди вечно без денег, ведь работать полноценно они уже не могут - нет здоровья). Лечить их - нам не удавалось, увы... Они ведь не признают проблемы - они-то считают себя здоровыми.
Это - вечная грусть и чувство вины. Но впускать их в свою жизнь нельзя, это мое грустное, но твердое мнение.

Легального определения семьи в СК действительно нет, но теория исходит из того, что семья это круг лиц, "связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства...

Неужели найдется кто-то, кто примет это все за чистую монету?

Не хочу обидеть, но... Вам нужны дети или любимая женщина? Я вот неуверена, что родив 4 детей я останусь интересна для вас. Я не принадлежу конечно ни к одному из знаков вами перечисленными, но... Просто замечательно когда человек готов обеспечивать свою семью, но воспитанием детей в основном занимается женщина, а вам внимание не нужно, вы не хотите чтобы вас любили? А при наличии такого количества детей или мама вся в заботах о них или надо нанимать няню, а вот нужно ли чтобы чужой человек воспитывал ваших детей - это тоже вопрос. А иметь такое количество как сам факт, ну уж извините... Или полная семья - это жена, большое количество детей и любовница? Ну уж извините, я наверное никогда не пойму мужчин. Не знаю насколько понятно изъяснилась, но я очень старалась чтобы меня поняли.

В России неполные семьи это в основном мамы с детьми, случаи когда с маленькими детьми остаются отцы пока единичны. Тем не менее проблемы в обеих неполных семьях бывают схожими. Если направлять взгляд именно на семью, как на целое и не акцентировать взгляд на проблемах присущих неполным семьям, то можно уравновесить ситуации и избежать трудностей в воспитании ребенка. В большинстве случаях неполная семья имеет достаточный потенциал для полноценного воспитания детей.

Ребенок воспитывается в неполной семье.

Особенностью воспитания детей в неполной семье является то, что мама или папа воспитывают ребенка одни. Взрослому надо сначала принять ситуацию, взять ответственность на себя и начать работать над своим положительным образом. Начать опираться на свои потребности, чтобы обеспечить максимальный комфорт и ребенку.

Часто сам факт неполной семьи становится поводом для травли ребенка сверстниками. Случается травля или нет, зависит от отношения оставшегося родителя к той ситуации, которая сложилась, понимает он ее как критическую и унизительную или наоборот относится спокойно и видит перспективу развития семьи. Объяснять какие то неудачи отсутствием одного из родителей тоже не правильно, это перекладывание ответственности.

При воспитании ребенка в неполной семье, психологи рекомендуют родителю, взявшему на себя ответственность за воспитание ребенка, говорить только хорошее об отсутствующем родителе.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и получает какую то негативную информацию об одном из родителей, то он волей неволей начинает примерять эти качества на себя. Другой информации у него нет, опираться больше не на что.

Если мамы или папы упрекают своего ребенка в негативной похожести на отсутствующего родителя, то потом пожинают плоды в том, что именно в этом он и становится похож.

Осознав свою половую принадлежность ребенок начинает осваивать особенности поведения своего пола, примером для подражания должны стать родители. В полной семье, мальчики учатся мужским манерам поведения на примере отца, а девочки учатся женственности у мамы. В неполной семье ни один из родителей на сможет выполнить роль и мамы и папы.

Любого из родителей, будь то мама или папа компенсировать сложно но можно, это зависит от мамы или папы желающего впустить в свою жизнь разных людей, чтобы они помогали в разностороннем развитии ребенка. Это могут быть бабушки и дедушки, друзья, крестные, тренеры или преподаватели, то; есть те, кто поможет; в развитии качеств недостающих ребенку из за отсутствия одного из родителей.

Иногда могут потребоваться психологи, выступающие в роли наставников и корректирующие возникающие ситуации. Создать такую команду важно, а испытывать иллюзию, что можно справиться одному опасно, потому что ребенку важно учиться у разных людей разным моделям поведения в социуме. Важно чтобы ребенок чаще находился в полных семьях, чтобы видеть, как ведут себя женщины и мужчины, как распределяются роли в семье.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и появляется фигура заменяющая папу или маму, то появляется какая то опора для мальчика или девочки, будь то дедушка или бабушка, крестный или дядя с тетей. Дети видят модели поведения мужчин или женщин в обществе и в семье, учатся принимать заботу, общаться.

Особенности воспитания детей в неполной семье.

Не важно мама или папа воспитывают одни ребенка, Особенности воспитания детей в неполной семье присущи и тем и другим. Рассмотрим фундаментальные принципы воспитания на примере мамы, которая одна растит ребенка, потому что это наиболее распространенная ситуация.

Мама одна воспитывает сына.

• В ситуации, когда мама одна растит сына, есть свои особенности. Если мама обижена на мужчин, у нее нет к ним уважения, это значит, что она может отыграться на своем сыне. Тем самым когда она критикует своего бывшего мужа она пилит корень, который питает ее ребенка. У мальчика страдает самоидентификация, он должен кому то подражать. Соответственно если нет мужчины, мальчик начинает отождествлять себя с женщиной.
• Задача номер один, это никогда не критиковать отца ребенка, а причину расставания объяснить сложностями взаимоотношений. Никогда не говорите весь в своего папашу. И какие бы не были обиды найдите в себе силы похвалить отца ребенка и сказать что у ребенка есть такие же качества, для него это очень важно.
• Самый лучший вариант если отец принимает участие в жизни ребенка: берет его на выходные, гуляет, приходит в гости. Если этого не происходит, то обязательно найдите в семье или среди друзей мужчину, наставника на которого он мог бы равняться, перенимать модель поведения, по мужски общаться. Если такого нет, то найдите книги и фильмы о настоящих мужчинах, это вашему сыну даст представление о том, что такое настоящий мужчина, как он должен себя вести.

Мама одна воспитывает дочь.

• Если мама одна растит девочку, но здесь все намного проще. Модель поведения женщины в обществе и в семье дочь примет от матери, но не стоит забывать, что девочке необходимо и мужское общество, потому что она будущая мама и жена.
• Никогда не говорите девочке гадостей о мужчинах, а тем более об отце. Мужчина для такой девочки нечто неизвестное, пугающее, она не знает, как с ними общаться, разговаривать, она никогда не была принцессой, соответственно такая девочка начинает страдать низкой самооценкой. В детском возрасте такие девочки часто бывают застенчивыми и забитыми, потому что не чувствуют за спиной стену. Это будет чувствоваться во взрослой жизни и выразится в неуверенности в общении с мужчинами, она будет чувствовать себя не защищенной, нет отца который за нее постоит.
• Чтобы такого не произошло, постарайтесь показать дочери положительные примеры общения с мужчинами. Посещайте семьи друзей, где есть оба родителя, чтобы девочка видела модель поведения мужчин в социуме и семье. Хорошо если есть дедушка или дядя, которые ее любят и с которыми ее можно оставить без опасения. Самый лучший вариант это родной папа, который приходит хотя бы раз в неделю.

Важное о чем стоит задуматься мамам или папам, воспитывающим одни ребенка, это то, что качества характера не передаются по наследству и именно тот сценарий, который мы задаем ребенку тот и будет им реализован в жизни.

По данным демографа А.Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста - каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена "материнская" семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться? У каждой неполной семьи - своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего "ведущим", стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: "как бы не избаловать", "не отбился бы от рук", "вдруг проявится плохая наследственность". Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются - в особенности общаясь с сыновьями - играть роль "строгих отцов"… и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская - это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к "сиротинушке", которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу "свято место пусто не бывает". Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как "замещать кого-то из членов семьи", "дружить в семейных союзах", "сохранять семейные секреты"… Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя "без пары", выработка новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей - это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, - что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели "культа самопожертвования", когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально "покидает" своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и - отчасти - матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем - якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка - трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери - внушить ребенку, что отец "плохой". Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи, чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.

Моя жизненная ситуация тоже так сложилась, что в силу обстоятельств родители развелись, и уже 4 года моя семья носит статус неполной. Скачало мне казалось, что вполне соизмерим с понятием неполная термин неполноценная. Сейчас я понимаю, что это просто издержки общества. Когда отец ушел из семьи я оканчивала школу, и как любая девушка в моем возрасте я приняла сторону отца. Всю вину развода как ярлык я повесила на мать, а она в свою очередь такой же ярлык вешала время от времени то на себя, то на кого-нибудь из детей. Естественно, когда мама впадала в истерику, мне с братишкой было тошно на это смотреть. Ему на тот момент было 14 лет, он принял позицию матери, но никогда не жалел ее. От отца мой братишка в какой то момент отрекся, но это было негласно. Мать часто говорила об отце много нехорошего, хотя сама всегда отрицала, что настраивает нас детей против родного отца. Я на тот момент уехала учиться в другой город и меня наши семейные расприи мало трогали. Моему младшему братишке на момент развода было всего 2 годика и он мало замечал отсутствие отца, так как часто виделся с ним у дедушки. Мать не запрещала детям видеться с отцом, она не терпела, когда с папой была его девушка. Когда она узнавала, что отец был не один, то виноватым был не только он, но и дети, из-за того, что общались с ней. У матери на тот момент сформировался страх того, что если соперница смогла увести мужа, то она обязательно попытается переманить на свою сторону и детей (т.к.своих детей у нее нет). В условиях такой жесткой конфронтации отца и матери больше всех доставалось детям. Бывшие супруги постоянно ругались при встрече, язвили друг другу. Естественно все это нашло свое отражение в детях. Средний братишка, который всегда был отличником, резко снизил успеваемость и поведение в школе. Сейчас это заядлый троечник с постоянными записями в дневнике о плохом поведении, на которые мать уже просто закрывает глаза, потому что не является авторитетом для него. Ребенок изолируется и не хочет делиться своими впечатлениями и переживаниями с матерью. Мать в свою очередь предоставила его самому себе. Братишка проявил свою самостоятельность, учась в 10классе, он успевает работать. В этом конечно проявляется и его нежелание находиться дома. У него есть намеченный жизненный план, он хочет поступать в университет в Санкт-Петербург.

У снисходительных родителей дети становятся импульсивными и агрессивными. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать, как заблагорассудится, не требуя от них ответственности и самоконтроля. Как и вышло в ситуации с моим младшим братишкой. Такие родители разрешают детям делать все, что им захочется, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение, в результате которых случаются неприятности. У детей же чаще всего возникают проблемы с дисциплиной, нередко их поведение становится просто неуправляемым.Что касается младшего братишки, то еще не все последствия на лицо, но одно я могу сказать точно, что он видит отца чаще, чем остальные дети. А дома для него авторитетом стал старший брат. Кроме него с маленьким эгоцентристом мало кто может сладить.

Не каждая полная семья может гарантировать хорошее воспитание. Дети, которые растут в полной семье наряду с детьми, прожившими свое детство только с матерью или бабушкой, развиваются по одинаковым биологическим и психологическим закономерностям, на детей распространяются одни и те же нормы воспитания. Общепризнанной разницей является то, что на одной стороне более благоприятные условия для воспитания и формирования личности ребенка, чем на другой.

Жизнь ребенка с одним из родителей вносит в воспитание кое-какие специфические обстоятельства.

Возможность дать своему ребенку необходимое нравственное, духовное и физическое воспитание имеет большинство одиноких матерей. К счастью, редки случаи, когда ребенок предоставлен самому себе, живя в атмосфере душевной бедности. Но если такое случается, то это является следствием серьезного нарушения психической деятельности родителя, который воспитывает ребенка.

В неполной семье возможно возникновения с самого начала следующей трудности. Рассмотрим вариант, когда с ребенком осталась мать. Не вызывает сомнений, что одинокая мать более занята, чем мать в полной семье. Возможно ли, что одинокая мать в большей степени занята личными проблемами? Такая мама меньше занимается со своим ребенком, в некоторых случаях и вовсе перестает заботиться о нем. Также возможны и противоположные случаи. Некоторые матери, находясь в испуге от того, что они недостаточно заботятся о ребенке, от обостренного сознания своей ответственности за ребенка или от слишком сильной привязанности к «тому единственному, что у нее осталось», перенасыщают своего ребенка впечатлениями, всячески стараясь ускорить его развитие. Следует помнить, что избыток впечатлений так же вреден, как и их недостаток.

Также опасность кроется и в том, что процесс воспитания односторонний, отсутствует разнообразие, недостает обращения к индивидуальности ребенка.

Чаще всего неполная семья мало отличается от полной семьи, если это касается реализации потребностей ребенка в приобретении жизненного опыта. В ситуации, когда ребенок воспитывается только одним родителем, ему не угрожает лишение потребности совершать открытия, познавать окружающий мир, играть, познавать законы окружающей среды. Обычно первое социальное обучение происходит в самом узком семейном круге, соответственно при нормальных условиях мать может сама с этим справиться.

В неполной семье есть еще ряд проблем. Одна из них также связана с самим ребенком. Как показали психологические исследования, хорошо в эмоциональном плане развиваются в неполных семьях такие дети, матери которых готовы находчиво отвечать на расспросы детей, комментировать их поступки, проявлять интерес к открытиям своего ребенка.

Ограниченные возможности знакомства и общения с разными общественными ролями в неполной семье более касаются девочек, потому что мальчики, особенно в школьном возрасте, благодаря своим спортивным, естественнонаучным или техническим интересам, как правило, находят нужное количество мужских примеров, соответственно отсутствие отца у них сглаживается в определенной мере, как считают некоторые психологи.

Следует отметить, что воспитание ребенка в условиях неполной семьи - это абсолютно обычное, нормальное воспитание. Особенностью такого воспитания является то, что оно осуществляется в более трудных условиях. Поэтому весьма разумно поступает родитель, который воспитывает ребенка один, когда осмысливает, понимает ситуацию, ища правильные пути для определения возможных препятствий, чтобы избегать опасности. Необходимо осознавать, что сам воспитывающий родитель является источником многих трудностей, соответственно он и должен их ликвидировать.

Добрые, честные, открытые многогранные отношения с людьми способны создать радостную и приятную атмосферу дома, способствуя лучшему развитию ребенка, помогая превращению неполной семьи в полную.

Психические заболевания, связанные с воспитанием в неполной семье.

В некоторых случаях непомерные нагрузки, при этом не только умственные, но и эмоциональные, не выдерживает детская психика, у ребенка возникают тики, неврозы, заикания, навязчивые страхи, нарушения сна. К неблагоприятным условиям, при которых это возникают, относятся хронические стрессы в семье. Если родители постоянно выясняют отношения в присутствии детей, унижая друг друга, ребенок чувствует себя брошенным, несчастным, нелюбимым и отверженным. Ребенок получает глубокую психическую травму и в том случае, если семья распалась.

Если у ребенка появился невроз, проявляющийся в навязчивых движениях и страхе, заикании и тиках, это обозначает, что ребенок не справляется с нагрузкой, ему не хватает родительской любви и понимания.

Если невротические явления не отражаются на личности ребенка, не влияют на его отношения со сверстниками и характер, то ситуация поправима. Но следует сказать, что дети с неустойчивой психикой довольно скоро быстро жизненную ориентацию, они как будто затормаживаются в развитии, а их поведение становится неконтролируемым. В этом случае можно предположить возможность серьезной психической патологии. Но такое состояние не всегда можно отличить от глубокого невроза. Это должен сделать специалист.

От чего ребенка должна уберегать мать? Если требования чрезмерные, не соответствуют возможностям ребенка, то они порождают страх перед занятиями, но самое главное, страх матери, которая поругает и накажет. Для ребенка материнский гнев является самым тяжелым испытанием, потому что делает его отверженным. А это является первым шагом к психическому заболеванию. Слишком хрупкая нервная система ребенка, особенно в период кризиса, может не выдержать такого воспитания. Поэтому нужно беречь ребенка, так как знания и умения нужны здоровому человеку. Родителям нужно помнить, что теперь только от них зависит здоровое развитие ребенка. (Ист. №2)

Негативные последствия воспитания детей в неполной семье.

В результате воспитания детей в условиях неполной семьи проблематичным становится обращение с проявлениями агрессивности. В случае, если ребенок боится своей собственной агрессии и ярости, то и во взрослом возрасте он будет бояться проявить гнев или раздражение по поводу несправедливости или пережитых неудач, то есть он так и не сможет активно защищать свои интересы.

Еще одним негативным последствием воспитания младшего школьника в неполной семье является формирования у ребенка чувства собственной неполноценности. Это чувство появляется тогда, когда ребенок считает себя брошенным, недостаточно любимым, потому что он был недостаточно важен, чтобы родители смогли принести ему в жертву свои личные разногласия. Вместе с ушедшим из дома родителем ребенок теряет важную часть своей личности.

Бывшие дети разводов в большинстве случаев имеют стремление к счастливому браку, давая себе общение не повторять ошибок своих родителей. Однако на пути к исполнению этих стремлений стоят большие помехи, и они часто терпят неудачи прежде всего потому, что им незнакома модель функционирующего партнерства

Ребенок, который воспитывался в неполной семье, обладает менее выраженным или отрицательным опытом подготовки к жизни в семье. Вероятность распада брака у тех, кто вырос в неполных семьях, гораздо выше в сравнении с теми, кто воспитывался в полных семьях. Неполная семья может оказывать негативное влияние на учебную успеваемость детей, их нравственный облик, активность, жизненную позицию в будущем, подготовку к семейной жизни.

Уместно сказать, что порой неполная семья более полезна для ребенка, чем неполноценная, хотя и полная (например, когда в семье отец-пьяница). Здесь очень важно очертить границы, когда полная семья перестает быть полезной для ребенка: когда имеет место насилие со стороны отца к членам семьи. Но нередко и то, когда, разрывая отношения с отцом, матери не задумываются о том, что жизнь станет очень сложной без него. В результате этого процесс воспитания оказывается нарушенным, и те трудности, которые испытывает неполная семья, оказываются гораздо более серьезными, чем те, которые испытывала полная семья.

Издержки воспитания в неполной семье связаны, прежде всего, с воздействием негативных экономических факторов. Преобладающее количество неполных семей имеют характеристики «зависящих от пособий» и «бедных». Неполные семьи имеют серьезные материальные проблемы, потому что такие семьи в целом в большей степени зависимы от социальной поддержки государства.

Следует также сказать о том, что все неблагоприятные факторы, которые сказываются на родителях, такие как материальные проблемы, плохое жилье, частая смена места жительства, плохое физическое и психическое здоровье неблагоприятно сказываются и на ребенке.

Таким образом, мы приходим к выводу о том, что издержки воспитания в неполной семье являются, в первую очередь, следствием ограниченных материальных ресурсов и низкого социального статуса такой семьи и лишь косвенно связаны с отсутствием в ней второго супруга. (Ист. №12)

По данным демографа А. Г. Волкова, среди детей дошкольного возраста каждый десятый ребенок воспитывается одним родителем, а среди детей школьного возраста - каждый седьмой. Сегодня среди неполных семей по-прежнему наиболее распространена «материнская» семья. Однако все больше увеличивается и количество семей с одинокими отцами. Как отражается неполнота семьи на эмоциональном самочувствии ребенка? С чем могут быть связаны скрытые и явные воспитательные риски неполной семьи и как с ними справляться?

У каждой неполной семьи - своя история. Такая семья возникает в связи с вдовством родителя, с разводом, а также с внебрачным рождением ребенка.

Как ни трагично образование неполной семьи в связи с ранней смертью одного из родителей, ее воспитательная атмосфера считается более благоприятной по сравнению с предыдущими вариантами. В особенности если сохраняются прежние родственные связи, которые обеспечивают детям эмоциональную поддержку и компенсируют дефицит общения, а оставшийся родитель пользуется уважением и помощью родных и близких.

Наличие в неполной семье нескольких детей также позволяет отчасти скомпенсировать неполноту. Если взрослые поведут себя правильно, старший ребенок станет для младшего «ведущим», стимулом в социальной сфере. Старший сможет встать на позицию защитника, ощутить так необходимую ему жизненную уверенность. Известно, что в неполных семьях сестры и братья гораздо меньше конкурируют и больше эмоционально привязаны друг к другу. Неоценима обычно помощь бабушек и дедушек.

Матери, воспитывающие детей без участия отцов, в два раза чаще, чем замужние, оценивают процесс воспитания как трудный. У одинокой матери чаще возникают разного рода страхи и опасения: «как бы не избаловать», «не отбился бы от рук», «вдруг проявится плохая наследственность». Тогда матери начинают резко дозировать проявление ласки, стараются - в особенности общаясь с сыновьями - играть роль «строгих отцов»... и обычно это не приводит ни к чему хорошему. Ведь дети по-разному воспринимают авторитарность отцовскую и материнскую. Критика отцовская - это просто критика; материнская же подсознательно воспринимается ребенком как отказ ему в любви. Ребенок либо начинает бороться за потребность ощущать себя любимым и значимым, используя весь арсенал доступных ему средств, включая упрямство и капризы, либо сдается и растет инфантильным, принимая за норму всецелое доминирование женщины. А это чревато будущей деформацией половой идентификации, нарушением эмоциональных связей с миром людей.

Противоположностью жесткой позиции матери по отношению к ребенку выступает позиция всеобщей жалости к «сиротинушке», которому просто по определению разрешается все. Такая позиция создает условия для возникновения эгоистических притязаний ребенка, он лишается возможности учиться внутренней уверенности и не получает опыта искреннего присутствия взрослого в его жизни.

В полной семье родители предстают перед детьми не только в родительских ролях, но и как мужчина и женщина в супружеском партнерстве. Именно эта грань межличностных отношений оказывается дефицитом неполной семьи. В результате здесь часто происходит перераспределение ролей по принципу «свято место пусто не бывает». Жизнь в неполной семье нередко поощряет ребенка к реализации таких функций, как «замещать кого-то из членов семьи», «дружить в семейных союзах», «сохранять семейные секреты»... Этот ранний опыт оказывает сильное воздействие на психику ребенка, травматично влияет на процессы его полоролевой социализации.

Адаптация к иному стилю жизни в роли родителя «без пары», выработка новых форм семейной жизни - сложная психологическая задача. Для разведенных родителей это настоящий экзамен на взрослость. Но сложная ситуация заставляет быстрее взрослеть и ребенка. Для него жизнь после развода родителей - это ломка привычных отношений, конфликт между привязанностью к отцу и к матери. И наиболее глубокое влияние развод оказывает на детей-дошкольников. В силу их возрастной склонности консервативно держаться привычных форм поведения и установленного порядка, дети с трудом адаптируются к новому. Завяжите малышу шарф не так, как обычно, и он не успокоится, пока вы не перевяжете правильно, - что же говорить о столь кардинальных изменениях привычного жизненного уклада!

В неполной семье, особенно образовавшейся после развода, отношения между оставшимся родителем и ребенком могут развиваться по модели «культа самопожертвования», когда родители и дети связаны друг с другом не только любовью и заботой, но и страданием, болью, печалью. Такая семья несет ребенку много неуверенности, тревоги, беспокойства, мрачных настроений. Когда родитель погружается в мир своих переживаний, он эмоционально «покидает» своего ребенка, от чего дети начинают слабеть душой и телом, ощущая не только потерю отца, но и - отчасти - матери.

Сегодня отцы значительно активнее участвуют в воспитании и уходе за ребенком буквально с раннего возраста. Поэтому теперь его отсутствие ощущается детьми сильнее и переживается тяжелее, чем в прошлом. Без отца ребенку не хватает авторитета, дисциплины, порядка, труднее формируется эмоциональная сдержанность, самоуважение, самодисциплина и организованность, затруднена половая идентификация. Важное значение имеет стиль поведения матери по отношению к бывшему мужу. Одни никогда о нем не упоминают и делают вид, вопреки собственным воспоминаниям детей, что отца у них никогда и не было. Другие стараются изгладить из памяти детей всякое позитивное воспоминание о нем - якобы никудышном муже и отце. В этих случаях мать покушается на развитие самооценки, чувство собственного достоинства ребенка - трудно ведь считать себя хорошим, полагая, что тебя произвел на свет плохой и недостойный человек. И наиболее мудрые матери создают у детей представление об отце как о человеке, у которого есть свои положительные черты и свои недостатки.

Как отмечает известный специалист, основоположник семейного консультирования, Вирджиния Сатир, самое простое для матери - внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.

Что же можно посоветовать родителям, воспитывающим детей в неполной семье?

Говорите с ребенком и слушайте его! Поддерживайте его желание быть понятым и услышанным вами, когда он рассказывает о детском саде или школе, чтобы все время оставаться с ним в контакте.

Чаще хвалите, а не наказывайте! Эмоционально стабильная и оптимистичная атмосфера в семье сохранит у ребенка доверие к миру, укрепит чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Относитесь с пониманием к праву ребенка на воспоминания о прошлом.

Не перекладывайте функции отсутствующего родителя на плечи своих детей!

Помогайте ребенку осваивать навыки поведения, соответствующие его полу.

Развивайте социальные связи своей семьи , чтобы ребенок мог активно общаться и устанавливать комфортные отношения со знакомыми мужчинами.

Попробуйте вступить в новый брак и вернуться к жизни в полной семье.