Статусы про душевную боль в душе и в сердце. Грустные статусы про боль в душе

грустные статусы для социальных сетей, вашей страничке в Одноклассниках или ВК про боль в душе.
Если у тебя на душе очень плохо — радуйся: ты нашел жестокую ошибку в своей программе. И у тебя прекрасная возможность исправить ее, т. к. душевная боль — седьмое чувство человека, с помощью которого эти ошибки обнаруживаются. Игорь Гришин

Время лечит все, что угодно, кроме правды.

В душе - одиночество. Больно, сидеть и знать, что в мире никому нет до тебя дела. А самое обидное, что даже поговорить об этой проблеме бывает не с кем.

Мое сердце спит 24 часа в объятиях печали…

На душе скребут кошки - и печаль, превращаясь с каждой минутой все темнее в глухую тоску, словно там, внутри, садится солнце.

Больно, но все в порядке. Я привык.

Есть люди, встречая которых мы спрашиваем: «Ты в порядке?» Они отвечают: «Хорошо» Не говоря ничего больше, поскольку являются узниками самих себя и общественных норм. Они не могут выразить страдания, которое пожирает и ломает душу. А мы идем дальше, в суете порой не замечаем их взглядов, не слышим в их молчание тишину крика, не видя, что стрелка барометра их сердца остановилась на черточке «Шторм».

Беда в том, что мне вдруг стало на все наплевать. Нет у меня никаких целей, никаких амбиций. Это мне ужасно не нравится.

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую. Устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что не с кем поделится, посоветоваться. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

От себя и мыслей собственных бегу, что крыльями бывали для полета. И в страхе одиночества бросаюсь к толпе презренной, давнему врагу. За помощью — чтоб рядом был хоть кто-то.

Есть на свете вид такой печали, которою нельзя выразить ни словами, ни слезами. Нельзя никому объяснить, боль поселяется тяжестью на дне сердца, как снег во время зимней безветренной ночи.

Сила, сила нужна: без силы ничего не возьмешь; а силу надо добывать так же силой

Внутри меня мир брошен в суматоху. Я смотрю, слушаю, жду. Проходит секунда, минута, час, день а ров моих страхов растет как дыра…

После боли и разочарования приходит равнодушие. Равнодушие убивает все.

Нет ничего печальнее, чем сидеть в машине, когда тебе некуда ехать. Нет, пожалуй, ещё печальнее - сидеть в машине возле дома, где прожил почти десять лет и который вдруг, в одночасье, перестал быть твоим домом. Ведь обычно, когда тебе некуда ехать, всегда можно поехать домой.

«Нет ничего хуже, чем оставаться один на один с пустотой в собственном сердце».

Слезы — совсем не признак слабости. Они говорят о наличии души.

«Свобода — обратная сторона одиночества».

Как же все таки грустно, когда в твоем сердце ни любви, ни боли, а одна сплошная пустота.

А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время - плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

Некоторые слова, имеют срок годности.

Можно уговорить себя быть терпимым …Но если тебя насильно заставляют делать что-то, тут уж, извините, терпеть нельзя!

Невысказанная благодарность как кивок к кому — то в темноте.

Люди говорят, что нужно жить в настоящем, не оглядываться назад, не смотреть в прошлое…Но у меня не получается, я не знаю, как жить дальше, для меня прошлое тысяча воспоминаний.. воспоминаний, связанных с тобой…

Чистое сердце восстанавливает зрение, очищает глаза.

«Вы знаете, а одиноким быть на самом деле проще. Проще, чем заниматься самообманом, ждать взаимных чувств или страдать от измены»

Грусть — верный спутник одинокого человека. Иногда она надевает светлые одежды мыслей о прошлых приятных моментах, но чаще — темную мантию безысходности.

Это печально, но страдание, пожалуй, единственный надежный способ пробуждения души от сна.

Трудно иногда понять молчание другого человека, потому что оно выражает слишком много…

Иллюзии души, атмосфера планеты.

Как иногда хочется много сказать. Но в глаза говорить стыдно, по телефону — не то, а писать — слишком много.

Ненавижу быть пьяной. Думаешь, что тебе будет круто и весело, а на самом деле тебе грустно и плохо.

Ты идешь туда, где он может быть, или где бывал, делаешь вид, что всё и вправду хорошо. Но себя не обманешь - на самом деле всё это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую причёску, тоску в глазах не уберёт (Никакой Мейкап)

Иногда мне становится нестерпимо грустно, но в целом жизнь течет своим чередом.

Когда ты чем-нибудь очень расстроен, глотать очень трудно.

Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль и боль, исходит от привязанности к видимым вещам. Никогда не было, нет и не будет беспечального места на земле. Беспечальное место может быть только в сердце…

В грусти становимся непомерно гордыми. Создаём видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хоть нам так важна чужая рука на плече.

Мой улыбатор вышел из строя.

Даже камень могут уничтожить капли бесконечного дождя.

Жизнь странная штука. Иногда она так смешивает события, что невозможно отделить одно от другого. Радость соседствует с печалью, боль потери с новым счастьем. Иногда мне кажется, что в ней гораздо больше фантастики, чем в снах.

Из жизненной бури я вынес только несколько идей - и ни одного чувства. Я давно уж живу не сердцем, а головою. Я взвешиваю, разбираю свои собственные страсти и поступки с строгим любопытством, но без участия.

Я научилась жить без чувств. В пустом доме без теплоты, уюта. Одна паутина прошлого и бесконечный поток гостей. Приходят, уходят. Никто не задерживается…

После всего, что со мной было?! Амуры могут истыкать меня стрелами, и я ничего не почувствую.

Находясь на вершине горы, мы всматриваемся в пропасть. Упав в бездну, созерцаем небо.

Если вы слышите песню, которая заставляет вас плакать, а вы этого больше не хотите, то вы просто выключаете магнитофон. Но вы не можете сбежать от себя. Вы не можете просто взять и выключить себя. Не можете избавиться от роящихся в голове мыслей.

Ты, опустив глаза, прячешь от меня грусть, я понимаю всё, но почему-то злюсь.

Когда тебе плохо, иди в свою комнату и покричи во всё горло пару минут. И всё пройдет. Это называется катарсис.

Господи, а можно я временно умру, прямо сейчас? Вот здесь вот лягу в уголке тихонечко и денька на три уйду в небытие? Ты мне там все покажешь, кофейку выпьем где-нибудь, пощебечем, а тело мое пусть отдохнет от глобального недоумения, полежит ровненько.(Джонатан Троппер)

Если не принимать мир близко к сердцу, оно и не разобьётся…

Грустно и больно, когда ты обнимаешь кого-то, кого так любил, что даже одна мысль о ней озаряла все твое существо яркой вспышкой. В душе теперь - нет, не ненависть, это было бы лучше - внутри у тебя ледяная беспредельная пустота. Она растет в тебе, и для тебя уже нет разницы, обнимешь ты ее или уберешь руку и уйдешь прочь.

Ничего не хочется… Ехать не хочется - слишком сильное движение: пешком идти не хочется - устанешь; лечь? - придется валяться попусту или снова вставать, а ни того, ни другого не хочется… Словом, ничего не хочется.

…Апатия достигла максимума. Нет веры, нет стремления, нет злости, нет ненависти, даже желания нет. Всё стало слишком утомительным.

Душевная боль всегда внезапна. В отличие от боли физической, к ней нельзя подготовиться или привыкнуть, она накрывает с головой, и далеко не каждый может от нее оправиться.

Такое ощущение, что у тебя дома стоит радар, и когда я счастлива, ты это чувствуешь и спешишь сделать мне больно.

Когда так больно, второй раз не чувствуешь.

Сердце у меня превратилось в комок тонких резинок, которые рвались одна за другой.

Мне нужно отключать речевой аппарат, когда мозги перестают работать.

Не устаю удивляться, как самый обычный день в мгновение ока превращается в сущий ад.(Эрих Мария Ремарк)

Ошибочно предполагать, будто все люди обладают одинаковой способностью чувствовать.

Вчерашний аромат все ещё здесь сегодня.
Я на мели. Я, обессиленный, выброшен на берег и одержим. Я должен уехать, потому что ты всё ещё здесь в моем воздухе, дразнящий моё обоняние, вторгаясь в мои воздушные волны. Ты везде на простынях и в ванной. Мой диван пропах тобой. Ты оставила своё нижнее бельё, пальто, книги и запах здесь, В моем месте отдыха. Там, куда я приползал умирать, как кот под дом после того, как его ударили. Лёжа и ожидая.

Нет более ничтожного, глупого, презренного, жалкого, себялюбивого, злопамятного, завистливого и неблагодарного животного, чем Толпа.(Хэзлитт У.)

Острее жалит боль, когда ее причиняет кто-нибудь из близких.

Миллионы людей решили избегать чувствительности. Они стали толстокожими, и только для того чтобы защититься, чтобы никто не мог причинить им боль. Но цена очень велика. Никто не может причинить им боли, но никто не может и сделать их счастливыми. Наталья Солнцева

Рано или поздно любой ураган, любая буря улягутся… и наступит привычное спокойствие. Ни один шторм не длится бесконечно…

Тема раздела: самые грустные статусы для социальных сетей про боль в душе. Хочешь научиться самому большому дару? — прими в свою душу боль, тоску, печаль, страх, терзания. А теперь преврати их в силу, в улыбку, счастье, уверенность, покой. Тебе под силу это, ведь то Твои терзания, твой страх, твоя печаль, тоска и боль…

А ведь была счастливая и слез почти не знала... Сквозь боль и крик: Я СИЛЬНАЯ, шептала: я устала...

Боли сильнее нет, чем боль в сердце, разбитом сердце...

Боль - это состояние ума, к ней можно привыкнуть.

В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья, то табуретки, то веревки, то мыла.

Вид чужой боли помогает легче переносить свою.

Всё ясно, ты напилась. - Я не напилась, я пыталась заглушить боль!

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

Вы хотите сделать мне больно? А смысл? Я улыбнусь, снисходительно посмотрю и отвернусь...и больно станет вам.

Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слезы.

Жить через боль, Любить через слезы, смеяться, даже если больно...

Зачем человеку сердце? Оно ведь приносит только боль!!!

Когда мы говорим, что страшимся смерти, то думаем прежде всего о боли, ее обычной предшественнице.

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Любовь как клещ в сердце... приходится выдирать его вместе с кусочками, ипытывая адскую боль...

Люди рано или поздно устают от боли...

Люди слишком жестоки и зацикленны на своих проблемах, чтобы понять чужую боль.

Меня раздавили своей же любовью... Насколько любила настолько и больно.

Навсегда в сердце останется нежная боль.

Не слова вызывают боль, но нас оскорбившая наглость и надменность.

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.

Нет такой боли, нет такого страдания, телесного или душевного, которых не ослабило бы время и не исцелила бы смерть.

Она не такая как все! У нее на сердце боль, которую она умело может скрывать... Её улыбка всегда яркая и никогда не будет фальшивой!

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

Почему есть такие люди, которые принесли в твою жизнь самые счастливые моменты и самую большую боль одновременно? Теперь, вспоминая о тебе, на губах улыбка, на глазах слезы...

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Покой учит нас так малому.

Умей простить и отпустить, что бы не усиливать боль...

Что может быть хуже смерти? - Боль самого близкого и родного человека!

Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье.

Чувства сломаны и сердце стёрто в прах, осталась только боль и какой то глупый страх.

Я пытаюсь научиться скрывать ужасную боль за искренней улыбкой...

Я улыбаюсь, чтобы скрыть боль. Я смеюсь, чтобы скрыть слезы. И я мечтаю, чтобы забыть!

Время уже 02:23, а его нет. Он обещал прийти в десять, но его нет. Телефон недоступен, у парней его нет. Где же он?
Последнее время он стал приходить домой очень поздно, прикрываясь тем, что задерживается в студии, но это не так. Парни говорят, что уходят от туда около восьми часов вечера. А, Лиам приходит домой около двенадцати ночи, а то бывает и позднее. Что же происходит? Я догадываюсь, но мне больно даже думать об этом. Я люблю его всем сердцем. Так, что от нежности к нему разрывает всю грудную к летку, да бы показать ему всю мою любовь. Я делаю для него абсолютно все: готовлю, стираю, убираю, делаю сюрпризы и в спальне не разочаровываю его, но, наверно, этого не достаточно. Он никогда не ценил того, что я делаю для него. Относился как к вещи, кричал на меня, оскорблял, пускал посуду в мою сторону и выгонял из дому в дождь или снег, но я не могла уйти от него. Моя любовь сильнее обиды. Сейчас, он нашел девушку, которая красивее, умнее, порядочнее, способнее. Мысли об его измене разрывают всю меня от боли и грусти. Часто, по ночам, я ухожу в гостевую комнату и плачу в подушку от боли, грусти, одиночества и беззащитности. На утро становится все, как всегда, вот только дыра в моем сердце с каждым днем растягивается все больше и больше, не в силах, когда-либо еще затянуться.
Громкий стук в дверь. Подойдя к двери, я посмотрела в глазок. Лиам. Кто же еще? Больше некому. Открыв дверь, я впустила его в дом. Парень ввалился в дверной проем, не в силах держаться на ногах. Запах алкоголя, сигарет и чьих-то женских духов витал вокруг меня, напоминая о том, что ему без меня весело. Что он был у той девушки и им было хорошо вместе. Они любили друг друга.
Он прошел в гостиную самостоятельно и увалился на диван, откидывая голову на спинку. Я прошла за ним и присела на кресло, стоящее на против того места, где сидел парень. Он поднял голову и посмотрел на меня.
-О, вот и ты! Ну, как провела вечер? -усмехнулся он. Я ничего не ответила. -Молчишь. Правильно, молчи. Не хочу слышать никаких слов из твоего грязного рта. Мне было весело. Знаешь, Джессика была восхитительной. Сначала мы съездили в кино, потом в ресторан, а потом к ней домой. Нам было весело и очень жарко. Она как тигрица в постели, а не как ты - бревно, -слезы уже давно катились по моим щекам. Выслушивать то, как он проводил время с Джессикой - невыносимо больно и тошно. Как будто лезвием режут по коже. Хотя, не думаю, что это так же больно, как слышать то, что твой любимый человек изменял тебе и сам же тебе это рассказывает. -Знаешь, мы встречаемся уже на протяжении трех месяцев. Она тот человек, которого я люблю, а ты - никто! Ты ноль, половая тряпка об которую я вытираю ноги. Ты - мусор, который я хочу выбросить, но не могу, потому что ты делаешь для меня все. Ты - игрушка для меня и была ею с самого начала. Я никогда тебя не любил и не полюблю. Ты - подстилка под меня, мразь, проститутка. Я ненавижу тебя. Чтобы завтра же тебя не было здесь, иначе ты никогда не увидишь белый свет, -задыхаясь от душевной боли, я поднялась на второй этаж, чтобы собрать вещи и уйти из этого дома. Но, перед тем, как я уйду, я напишу ему кое-что. Пускай прочтет, мне будет не важно, что он сделает с этим листком. Мне уже будет все равно.
Собрав вещи и написав письмо, я отправилась от Лиама к себе в квартиру, которую я сдавала. Сейчас там никто не живет, что очень мне на руку.
Поднявшись в квартиру и сбросив все сумки на пол, я пошла в ванную, чтобы исполнить задуманное. Нет, вы не подумайте, что я собираюсь резать себе вену, нет. Я слишком боюсь боли. Снотворное. Вот, что поможет мне избавиться от боли и уйти из этого мира, пропитанного грязью, ненавистью и ложью. Я читала, что десяти таблеток будет достаточно. Дрожащими руками, я проглатывала таблетку за таблеткой и пошла на кровать.
Что я сейчас чувствую? Ничего. Это та последняя стадия перед окончательным срывом. Ты начинаешь смотреть в одну точку, не думая, абсолютно, ни о чем. В голове нет ни одной единой мысли.
Знаете, то чувство, когда вы ощущаете себя устало. У вас начинают тяжелеть веки, а дыхание становится прерывистым. Ты думаешь, сейчас просто прикрою глаза и сразу же открою, но ничего не получается и ты засыпаешь. И все, дальше ты видишь сон или нет. Все зависит от человека.
Мои глаза стали закрываться, дыхание стало прерываться, а сердце стало биться медленнее.
-Я люблю тебя, Лиам Пейн.

Я люблю тебя, Лиам Пейн. -девушка больше никогда не проснется. На ее лице больше никогда не будет улыбки, а глаза не будут сверкать при виде любимой вещи или любимого человека. Она больше никогда не засмеется, не заговорит или крикнет. Никто больше не увидит ее живой, радостной, любящей. Мама с папой не будут радовать дочь, не поддержат в трудную минуту. В будущем не будут нянчить ее детей. Ничего больше не будет.

Утро.
Холодное, бездыханное тело девушки лежит на кровати. Мертвая тишина стоит в квартире. Нет нм единого звука.
Тем временем, Лиам начал только проспаться с огромной болью в голове и провалом в памяти. Он не помнил вчерашнего вечера, соответственно, он не помнил того, что сказал девушке.
-Эй, ты, принеся воды и таблетку от головной боли, -крикнул парень, о чем сразу же пожалел. Тишина. Не слышно топота ног, как это всегда бывает по утрам. -Ты, что, оглохла? -опять тишина. Парня это начало напрягать. Пройдя на кухню, Лиам удивился, что на столе не было завтрака, ведь по утрам его всегда ждали вкусные блюда, приготовленные девушкой. Поднявшись в их комнату, парень увидел, что кровать заправлена, а двери шкафа открыты.
Вальяжной походкой, Лиам подошел к шкафу и обнаружил, что вещей девушки нет. Нахмурившись, парень огляделся. Нет ни одной ее вещи. Ни расчески, лежавшей на комоде. Ни рамки с фотографией ее родителей. Лиам остановил взгялд на листке, лежавшем на постели. Открыв его, Пейн принялся читать его:
"Дорогой Лиам. Я знаю, что этим утром ты не обнаружишь меня в доме. Моих вещей в шкафу. Ты хотел, чтобы меня не было в твоем доме и я ушла.
Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя. Люблю до боли в груди.
Помнишь, как мы познакомились?
Это было весеннее утро. Я была на пробежке и мы столкнулись, когда ты меня не заметил. Меня пришлось еще везти в больницу из-за сильного удара головой об землю при падении.
Я вспоминаю все это каждый день и последующие дни нашего проведенного времени.
Ты сказал, что ты меня никогда не любил. Я была для тебя всего лишь игрушкой. Хм, я так и думала. Ты всегда относился ко мне с холодом. Досих пор вне моего понимания - зачем ты делал это все со мной: дарил цветы, писал любовные записки, обнимал, целовал. Я не понимаю.
Я пожалуй закончу тем, что я всегда буду любить тебя. И даже там, на небесах, никто не отнимут мою любовь к тебе.
Будь счастлив с Джессикой. Если ты обратил на нее внимание, то она самая счастливая девушка на свете.
Прощай, Лиам Пейн.
С любовью, навеки уже не твоя."

Прочитав это, парень погрустнел и начал набирать номер своей бывшей или не бывшей девушки. Никто не отвечал. Первый звонок, второй, третий... восьмой - тишина. Он уже отчаялся дозвониться ей, но тут его телефон начал сам звонить и высветилось имя девушки.
-Я тебе не могу дозвониться. Какого черта, ты не берешь трубку? -крикнул парень в трубку, забыв о головной боли.
-Эм, сер, -послышался мужской голос.
-Вы кто?
-Я работник скорой медицинской помощи. Девушку нашли этим утром мертвой, -огромный ком встал у Лиама поперек горла. Хоть, он и не любил ее, но она доставляла ему удовольствие и с ней были связаны хорошие моменты его жизни.
-Как? В смысле, что случилось?
-Похоже на самоубийство, но еще ничего не известно. В ванной мы нашли открытую банку со снотворным. Скорее всего, она выпила слишком большое количество таблеток, -Лиам сбросил звонок и уставился в одну точку. Он не любил ее, но ему было жалко девушку.
-Это все из-за меня. Я это сделал. Я ужасный человек.

***
Лиам пришел на похороны девушки, возложил цветы к ее могиле. Одинокая слеза скатилась по его щеке и ничего больше. Всю жизнь он будет жить с этим грузом на сердце. Небольшой дырочкой в душе. Будет мучить себя из-за ее смерти.
Однажды они встретятся на небесах и может быть, буду вместе.