"победа надежды над опытом". Второй брак — это торжество надежды над опытом

«Зачем ты выходила замуж? Тебе нельзя было иметь семью! Ты совершенно не умеешь готовить! Ты не можешь содержать дом в порядке! Ты равнодушна к сексу! Ты все время чем-то недовольна! Ты не семейный человек, тебя интересуют только развлечения! Ты не умеешь обращаться с детьми, тебе нельзя быть матерью! У тебя вечно болит голова!» - такие или подобные фразы, наверное, каждая из вас слышала накануне развода.

Они ранят нас до глубины души и совершенно не прибавляют уверенности в себе и оптимизма. Мы гордо разворачиваемся и пробуем . Но эйфория свободы проходит очень быстро. И мы начинаем чувствовать себя не в своей тарелке.

Женщина не должна жить одна. Ей это противопоказано. Ей жизненно необходимо о ком-то заботиться.

2 65309

Фотогалерея: Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Иметь семью - это нормальное, законное желание каждого человека, потому что он существо социальное. Противопоказана она лишь тем индивидуумам, которым свойственны следующие черты:

Полное неприятие окружающих людей, особенно представителей противоположного пола;
. стойкая аллергия к исполнению супружеского долга;
. неспособность идти на компромиссы;
. маниакальное нежелание мириться с чужими недостаткими, привычками и особенностями;
. предрасположенность к асоциальному поведению, наркозависимость, алкоголизм;
. отсутствие желания иметь семью.

К счастью, подобные крайности встречаются редко. Хотя некоторым и они не мешают создавать нечто похожее на социальный институт, именуемый в народе «браком»... во всех значениях этого слова.

Всем нам нужны близкие люди и место, куда мы могли бы прийти со своими радостями и бедами и быть услышаны. И никуда от этого не денешься.

И когда у нас не получается с первого раза создать крепкую , мы не теряем надежды осуществить это желание во втором и третьем браке. И правильно! Только прежде, чем это делать, я думаю, надо очень тщательно разобраться, почему же не получилась первая попытка, и не повторять ошибок.

Вторая и третья по счету семья часто строится по образу и подобию первой. Только с незначительными изменениями. И новый партнер похож на старого даже внешне. Почему так происходит? «Почему я попадаюсь на одну и ту же удочку и наступаю на одни и те же грабли», - думаете вы. Попробуем разобраться в этом.

Вас привлекает один и тот же тип людей, это бывает заложено генетически (будущий спутник чаще всего похож на отца);
. вы не извлекли уроков из ошибок прошлого брака, и жизнь предоставляет вам еще одну возможность, что-то понять о себе и взаимоотношениях с людьми;
. ваше мышление подвержено влиянию стереотипов, с которыми можно распрощаться только волевым усилием;
. такое случается и тогда, когда вы четко не определились с тем, кто вам в жизни действительно нужен, какими должны быть ваш настоящий избранник и ваш брак.
. совершенно не изменились вы сами, ваши взгляды, мысли, ожидания, занятия, привычки...Так чего же вы хотите от других. Внешнее равно внутреннему. Поменяйтесь вы - и поменяется окружающий вас мир.

Бывает обидно и странно сталкиваться в своем новом партнере с теми чертами характера, которые так раздражали в прежнем. Так рождаются стереотипы, вроде «все мужчины сво...» в зависимости от того, с чем приходится иметь дело.

Если бы вам дали возможность продолжить фразу, что бы вы написали на месте «сво...»? Игра в ассоциации, как в кабинете психоаналитика. Что на ум пришло - то и есть ваше истинное отношение к данной проблеме. Вот тут и надо искать.

Знаете ли вы о такой интересной психологической закономерности - недостатки, которые нам больше всего не нравятся в других людях и те, с которыми мы чаще всего боремся в других, обязательно присутствуют в нас? Только спрятаны они глубоко в подсознании.

Мы всеми способами пытаемся их скрыть от окружающих. Но по закону подлости то, что больше всего хочешь спрятать, оказывается очевидным. Никогда не замечали? Подумайте на досуге об этом. Обязательно найдете в себе ту черточку, за которую так ненавидите свою начальницу.

Те, кто больше всего рассуждает об энергетических вампирах или о чудовищных проявлениях скупости, сами на поверку оказывается ярким энергетическим вампирами или скрягами. Вот так!

Попробуйте здраво, отбросив прежние обиды и мысли о своей непогрешимости, задуматься о причинах ваших прошлых проблем. Только не с позиции обманутой жертвы, а с позиции человека, способного критически посмотреть на себя и свою жизнь. Понять причины и извлечь уроки.

Когда все это, честно глядя в глаза действительности, вдруг осознаешь, - из жизни исчезают люди, которые напрягают, и поступки, которые мучают и заставляют краснеть. Для этого даже ничего особенно не надо делать, просто осознать и принять это в себе, спокойно и здраво.

Что толку твердить себе, что я никогда никому не изменяю, потому что глубоко моногамный, верный и преданный человек. Замечательно! Верная, преданная! Но счастливая ли? Повесьте эту свою преданность в рамочку на стену и любуйтесь! Или памятник себе поставьте в центре кухни. Вдруг благодарные потомки преклонят колени.

А слабо вам принять себя и мир несовершенными, такими, где могут быть и измены, и ошибки, и неправильные поступки?

Вот вы, например, верная и преданная, но «десятку» тете Маше, соседке, не дали взаймы. Пожалели. А помните, в субботу, когда никого не было дома, вы не носились, как обычно, по дому с пылесосом и не орали на всех, что вам надоело быть прислугой, а просто провалялись перед телевизором целый день, как последняя лентяйка с полным подносом поп-корна, который так ненавидите выметать из углов после того, как им полакомятся ваши дети. Вспомнили? Ага! Значит не такая уж вы идеальная. А от других ждете каких-то идеальных поступков и проявлений. Спуститесь на землю, милая! И примите ее такой, какая она есть, несовершенной и непредсказуемой!

А еще забудьте об идеальных отношениях и семейных идиллиях из голивудских фильмов. Их не существует!

Жизнь тем и прекрасна, что далека от идеала!

Что вам пригодится в новом браке

… и наверняка убережет от стрессов и ошибок так это:

. Терпимость . Очень полезное качество дается далеко не всем. Потому что требует определенных усилий. Например, как вежливо и с юмором настоять на том, чтобы ваши муж и дети подбирали с пола свои носки? При определенном старании вы сможете это сделать. А вот некоторые личные качества спутников изменить не удастся никогда. Да и неблагодарное это занятие - исправлять кого-то. Никогда нельзя быть нетерпимым к физическим недостаткам, психологическим особенностям другого человека, его слабостям. Потому что атака на слабые места воспринимается наиболее болезненно.

. Чувство юмора . Старайтесь на все смотреть с юмором, даже когда вам не до смеха. Есть старая песенка, замечательно иллюстрирующая эту мысль: «Проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз. Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой. Пой засыпая, пой во сне, проснись и пой!» Здорово, правда! Те люди, которым это удается, умеют быть счастливым в любых обстоятельствах.

. Отсутствие неоправданных ожиданий и завышенных требований . Не кажется ли вам, что вы слишком требовательны к своему партнеру. И при малейшем несоответствии вашим ожиданиям впадаете в отчаяние, злитесь, раздражаетесь. Кто вам сказал, что вы имеете на это право. Другой человек создан не для удовлетворения ваших ожиданий и требований. Его ценность для мира не зависит от вашего мнения. Помните об этом. И принимайте, таким, как есть. Или не принимайте вовсе.

. Гибкость . Не стоит быть максималисткой во втором браке. Упрямство и гордость, неспособность идти на компромиссы, непробиваемость и железобетонность, которые вы, возможно, называете принципиальностью, на самом деле просто глупость. Так и сломаться можно от напряжения. Не лучше ли научиться быть дипломатом, идти на уступки, приходить к консенсусу? Это всегда лучше прямой конфронтации. Проще говоря, станьте мягче, податливее и покладистее, и жизнь перестанет подставлять вам бетонные стенки, в которые вы напрасно бьетесь головой.

. Доброжелательность . Старайтесь видеть в своем партнере только хорошее, культивируйте в нем положительные качества. За добрые слова он будет безмерно вам благодарен, и даже если кое-что из ваших похвал не совсем совпадает с действительностью, а является только желаемым, очень быстро это станет реальностью. Называйте человека свиньей, и он вскоре захрюкает. Называйте лебедем, и он станет прекрасным. Излишняя критичность и строгость не способствуют теплой атмосфере в доме. А ведь именно к этому мы все стремимся.

Не отчаивайтесь, если и во второй раз ничего не получается, у вас еще есть время, до самой старости вы можете искать и экспериментировать. Некоторые умудряются выйти замуж в 75, 80 лет. Было бы желание!

Никогда не ставьте на себе крест. Многие исследователи заметили, что во втором браке человек становится более терпимым и мягким. Наученный горьким опытом, он больше не стремится завоевать территорию и не борется за первенство. Он пытается жить. В согласии с собой и партнером. Уже само наличие такого желания - первый шаг к успеху нового брака!

Удачи вам на поприще счастливой семейной жизни!

Что губит первые замужества-женитьбы? Тут уж «ходит песенка по кругу». Он, оказывается, разбрасывает носки, не стремится зарабатывать, но с удовольствием засиживается с друзьями. Она слушает советы мамы и малахольных подружек. Они не готовы к появлению третьего, маленького и хлопотного, члена семьи. Хотя оба ждали, вместе придумывали имя и даже прошли совместные роды. Все оказалось не то и не так. Ссора. Хлопок входной двери. Слезы. Злость…

Поостыв, взвесив, намаявшись в одиночестве, встретив «того или ту самую», мы решаем, что уж во второй-то раз все сложится как у людей, сможем перейти это «минное поле», так как хорошо знаем, где есть риск «подорваться». А вот и «сюрприз»: проблемы будут совсем другие. Не легче и не тяжелее, просто другие.

«Архивные данные»

Мы провозглашаем себя «людьми широких взглядов» и заявляем громогласно: «Ревновать к прошлому - бред. Какая разница? Ведь это было до меня!» А на деле выходит совсем иной коленкор.

Можно спокойно воспринять рассказ избранника про первую любовь, поцелуй с одноклассницей и гражданский брак. Но наличие официальных отношений выбивает почву из-под ног: значит, с ним/ней собирались «раз и навсегда»? Значит, была любовь?.. Все ж таки серьезный шаг был предпринят! Сомнения рано или поздно просочатся, прошлое - не кино и не книга, и сложно смириться, что для любимого человека вы - всего лишь вторая попытка. Сначала был он. Или она. Живой человек, с которым любимый ел, строил планы и спал. Про «спал», кстати, отдельная песня. Говорят, есть матерые человечища, которым до лампочки, что до них ненаглядную вторую половинку обнимал (и прочее) кто-то другой. Но гораздо больше обычных людей, вслух или про себя задающихся вопросом: «А предшественник/ца был лучше меня? Нежнее? Страстнее? Его ты тоже так неистово целовал/а?»

Ситуация осложняется, если «привет из прошлого» периодически или регулярно всплывает в теперь уже вашем настоящем. То «бывшей» нужно помочь перевезти вещи, то «бывший» побеспокоит неурочным звонком. Неловко сразу давать от ворот поворот, как-никак супругами были.
Цветы жизни

«Ребенок помехой не будет», - эта фраза озвучивает серьезные намерения и доброжелательность вступающих в брак. Правда, взрослые здесь ничего не решают - будут ли помехи, зависит от ребенка. А дети не всегда воспринимают отчима или мачеху как мамино счастье и лучшего друга.

Травмы от расставания родителей, тоска по ушедшим папе или маме и попросту антипатия к новому члену семьи - и получите маленького провокатора. Который интригует, сталкивает лбами, капризничает. И если не разрушает, то и не скрепляет вновь возникший брачный союз.
Супруг другой. А мы?..

«Мы, русские, сапоги покупаем - в лавку три дня ездим, а женимся на ком попало», - изрек когда-то писатель Герцен. Ко второму браку это тоже относится. Хотя казалось бы - «обжегшись на молоке, дуем на воду», знаем, где подстелить соломки, и пуганые вороны нам в помощь. Но психологи разводят руками: все меры предосторожности побоку. Один стремглав летит под венец, чтобы уесть «бывшую». Другой органически не выносит одиночества, третья приняла симпатию и благодарность к «утешителю» за любовь, вот и… Словом, вероятность опять заполучить «не то» высока.

Но даже если твердо знаем, чего хотим и чего нет, гарантии успеха никто не даст. Сменив опостылевшего занудливого педанта-мужа на весельчака и балагура, все равно вдруг испытываем разочарование. Психологи объясняют: дело не в спутнике, а в нас. Поменяв его, мы не меняемся сами, не корректируем свой образ жизни и отношение к ситуациям.
Связанные одной целью

Было так: двое встретились, воспылали чувствами, несмотря на обоюдную несвободу. Накал страстей оказался серьезным, решили бороться за единение. Ссоры и объяснения с законными супругами, развод и раздел имущества, борьба за детей - пока «котел» кипит, новые любовники вместе.

Помимо симпатии, их объединяет общая цель - вырваться из прежнего брака. И чем больше свирепствуют «бывшие», тем отчаяннее цепляются друг за друга нынешние партнеры. А стоит преследователям ослабить хватку, союз разваливается. Потому что сладок только запретный плод, потому что цель достигнута, а ради чего теперь держаться, «борцы» не представляют. Отсутствие новых планов - вот еще один смертельный приговор второму браку.
«Ну, как там твой?»

«Не могу поверить, что вы расстались с N!» - о том, что существуют на свете невыносимо чувствительные и в то же время бесчувственные люди, вы узнаете, появившись в обществе с новым партнером. А это общество дерзко демонстрирует собственное мнение: то бестактно спросит «как там твой/твоя», имея в виду бывших; то озвучит личный прогноз: «Мне кажется, вы опять будете вместе. Перебеситесь, да и вернетесь. Ведь любили же друг друга!» Конечно, все это пустословие, но капля камень точит. Нет-нет, да и мелькнет мысль: «А может, мы и впрямь были хорошей парой?» Да и нынешнему партнеру лицезреть эти страсти по ушедшему - та еще «радость». И вот она, малюсенькая трещинка в фундаменте новых отношений.
Облегченный вариант

Испытав боль и разочарование в первом супружестве, люди больше не хотят этих ощущений. И второй брак ведут по light-сценарию: не прикипать душой, не реагировать бурно на обиды, не расшибаться в лепешку ради семьи, беречь здоровье и себя. Дети? А зачем? Есть в первом браке наследник, вторая половинка тоже познала родительские радости, к чему эти проблемы. Зачем тогда вообще жениться, возникает вопрос. Причин полно: вместе легче вести быт, веселее, теплее спать. И решен вопрос с пресловутым стаканом воды на исходе дней.

Правда, правила «сколько вложил, столько и получил» никто не отменял. Стоит ли удивляться, что хладнокровие в отношениях чревато полным остыванием.
Преодолеть препятствия

Хеппи энда во втором браке желает абсолютное большинство, и он возможен - при выполнении некоторых условий.
Начать с себя

Прежде чем пуститься в плавание, стоит найти причины, по которым распался первый брак. И «оценить личный вклад» в общее дело. Даже если кажется, что во всем виноват исключительно прежний партнер. Он был инфантильным? А кто с первых дней посадил товарища себе на шею, залюбил до икоты? Она была ревнивая? Хм, не стоило давать поводы, а вот отвести к психологу - стоило… То, что «заменив участника», команда сыграет лучше, иллюзия. Перемены нужно начинать с себя.
Прошлое - по минимуму

Не цепляйтесь за прошлое. Ни свое, ни партнера. Не допускайте унизительных сравнений: «Господи, на кого я поменяла мужа?! Да ты мизинца его не стоишь!». Или: «Теперь понимаю, почему от тебя ушла жена!». Ваши прошлые отношения - это ваши ошибки, а не оружие для болезненных уколов. И еще - никакой дружбы с бывшими супругами. Конструктивное общение по поводу общего ребенка - само собой, помощь в экстренных ситуациях - ради Бога, вежливо поздравить с днем рождения - кто против? Но вот дружба и прочие высокие отношения в стиле Маргариты Палны Хоботовой отставить. Это правило распространяется на обоих супругов.
С новым - по-новому

Разумеется, и вторая, и сто вторая попытка жить вместе не обойдутся без конфликтов и раздражения - все мы люди. Забудьте отговорку: «А чего он?! Сам первый начал!», отбросьте ультиматумы и скандалы как способ решения конфликта. Прежде чем пилить спутника, поставьте себя на его место. Он такой же человек, так же хочет и заслуживает тепла и любви. Он возник рядом не для того, чтобы оправдывать ваши надежды и «подчищать» за предшественником.
Видеть цель

Во второй раз люди легче идут на развод. Уже нет страха и переживаний вроде «я же думал - раз и навсегда», отношение к последующим неудачам более прозаичное - ну, не везет, и все тут, чего терпеть, проще тиснуть расторгающий штамп… Исключите заранее пораженческий настрой, забудьте формулировку «поживем-посмотрим», замените ее на «у нас обязательно все получится, потому что мы этого хотим».
Вечный рецепт

Многие правила второго брака остаются прежними ввиду универсальности. Не распускаться, продолжать заинтересовывать, уважать, соблазнять, учитывать особенности другого человека и принимать их - все это остается в силе. Ныне, присно и во веки веков.

"Второй брак- это торжество надежды над опытом". Так?

Третий брак — торжество надежды над жизненным опытом?

Они ранят нас до глубины души и совершенно не прибавляют уверенности в себе и оптимизма. Мы гордо разворачиваемся и пробуем жить в одиночестве. Но эйфория свободы проходит очень быстро. И мы начинаем чувствовать себя не в своей тарелке. Женщина не должна жить одна. Ей это противопоказано. Ей жизненно необходимо о ком-то заботиться.

Брак — торжество воображения над интеллектом. Второй брак - торжество надежды над опытом.

Posted by Михайло Ілляшик on 30 авг 2018, 14:49 from Facebook Tags: из Facebook Subscribe promo cgtr Buy for 10 tokens Journal information Current price10 LJ Tokens Social capital36 Friends of Duration24 hours Minimal stake10 LJT View all available promo Buy promo for minimal price. Post a new comment Error

Повторный брак: торжество надежды над опытом?: Мужчина…

Один острослов однажды сказал, что «повторный брак - это торжество надежды над опытом». И тем не менее вторые браки зачастую оказываются более счастливыми. Почему вторые браки крепче? Первый и второй брак отличаются, прежде всего, личностью самих влюбленных. По статистике, первые браки заключаются между молодыми людьми 20-25 лет, в повторный брак люди вступают ближе к тридцати. А человек в двадцать и тридцать лет -это, как принято говорить, две большие разницы.

Почему вторые браки крепче

Один острослов однажды сказал, что «повторный брак — это торжество надежды над опытом». И тем не менее вторые браки зачастую оказываются более счастливыми. Почему так происходит? Первый и второй брак отличаются, прежде всего, личностью самих влюбленных. По статистике, первые браки заключаются между молодыми людьми 20-25 лет, в повторный брак люди вступают ближе к тридцати. А человек в двадцать и тридцать лет — это, как принято говорить, две большие разницы.

Повторный брак: торжество надежды над опытом?: Мужчина и женщина: лабиринты отношений Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.

Статистика, которая никогда не врет, утверждает, что повторные браки более стабильны. В принципе, падение числа разводов в повторных браках происходит чаще всего от того, что люди не чувствуют запаса времени, как в юности, когда кажется, будто впереди целая жизнь и можно еще сто раз все заново переделать…

Сэмюэл Джонсон цитата #621994

Сэмюэл Джонсон, Повторный брак – это полная победа надежды над жизненным опытом. Любимые Добавить в ОшибкаТемыжизнь, брак, надежда, победа, второйСэмюэл Джонсон86 английский критик, лексикограф, поэт 1709 — 1784 Похожие цитаты„Не стоит растрачивать обаяние в первом браке, если расчитываешь на второй.“- Геннадий Москвин

Второй брак: победа надежды над жизненным опытом

В очень многих случаях, пережив тяжелый развод со скандалами и взаимными унижениями, женщина сразу же, не разобравшись со старыми отношениями, завязывает новые и буквально «выскакивает» замуж второй раз. Отчасти это связано с желанием самоутвердиться и доказать себе, а чаще, первому мужу, что она по-прежнему может любить и быть любима. Такая поспешность намного увеличивает риск ошибки и бывает так, что через некоторое время вы с удивлением обнаруживаете, что променяли шило на мыло.

15 шокирующих фактов о разводе

Знаете ли вы, что 40% браков заканчиваются разводом? Это дает вам только 60% шансов на успех! Сегодня мы рассмотрим 15 странных фактов о разводе. По статистике большинство пар, подписывающих заключительные документы о разводе, ссылаются на такую причину расставания, как обман, предательство. Но есть сотни причин, по которым пара может подать на развод, и не все из них настолько «черно-белые».

Брак торжество воображения над интеллектом. Второй брак - торжество надежды над опытом

Любые отношения между людьми, будь то брак или дружба, строятся на словесном общении. De Profundis (Оскар Уайльд) (20+)

Красивые женщины обладают властью над мужчинами - и не только над мужчинами, но и над другими женщинами.

Второй брак — это торжество надежды над опытом?

1 Я жила на квартире. И со мной жила тетка 29 лет. Так вот она была уже три раза разведена. Говорила, что перестала верить в сказки после того, как развелась с третьим мужем. После этого ходила активно искала себе богатого жениха на сайтах знакомств. А потом и четвертый раз замуж вышла. Вот оно торжество надежды над жизненным опытом. Но думаю, опыт в очередной раз победит)))

«Зачем ты выходила замуж? Тебе нельзя было иметь семью! Ты совершенно не умеешь готовить! Ты не можешь содержать дом в порядке! Ты равнодушна к сексу! Ты все время чем-то недовольна! Ты не семейный человек, тебя интересуют только развлечения! Ты не умеешь обращаться с детьми, тебе нельзя быть матерью! У тебя вечно болит голова!» – такие или подобные фразы, наверное, каждая из вас слышала накануне развода.

Женщина не должна жить одна. Ей это противопоказано. Ей жизненно необходимо о ком-то заботиться.

Иметь семью – это нормальное, законное желание каждого человека, потому что он существо социальное. Противопоказана она лишь тем индивидуумам, которым свойственны следующие черты:

· полное неприятие окружающих людей, особенно представителей противоположного пола;

· стойкая аллергия к исполнению супружеского долга;

· неспособность идти на компромиссы;

· маниакальное нежелание мириться с чужими недостаткими, привычками и особенностями;

· предрасположенность к асоциальному поведению, наркозависимость, алкоголизм;

· отсутствие желания иметь семью.

И когда у нас не получается с первого раза создать крепкую счастливую семью, мы не теряем надежды осуществить это желание во втором и третьем браке. И правильно! Только прежде, чем это делать, я думаю, надо очень тщательно разобраться, почему же не получилась первая попытка, и не повторять ошибок.

Вторая и третья по счету семья часто строится по образу и подобию первой. Только с незначительными изменениями. И новый партнер похож на старого даже внешне. Почему так происходит? «Почему я попадаюсь на одну и ту же удочку и наступаю на одни и те же грабли», – думаете вы. Попробуем разобраться в этом.

* вас привлекает один и тот же тип людей, это бывает заложено генетически (будущий спутник чаще всего похож на отца);
* вы не извлекли уроков из ошибок прошлого брака, и жизнь предоставляет вам еще одну возможность, что-то понять о себе и взаимоотношениях с людьми;
* ваше мышление подвержено влиянию стереотипов, с которыми можно распрощаться только волевым усилием;
* такое случается и тогда, когда вы четко не определились с тем, кто вам в жизни действительно нужен, какими должны быть ваш настоящий избранник и ваш брак.
* совершенно не изменились вы сами, ваши взгляды, мысли, ожидания, занятия, привычки...Так чего же вы хотите от других. Внешнее равно внутреннему. Поменяйтесь вы - и поменяется окружающий вас мир.

Если бы вам дали возможность продолжить фразу, что бы вы написали на месте «сво...»? Игра в ассоциации, как в кабинете психоаналитика. Что на ум пришло – то и есть ваше истинное отношение к данной проблеме. Вот тут и надо искать.

Знаете ли вы о такой интересной психологической закономерности – недостатки, которые нам больше всего не нравятся в других людях и те, с которыми мы чаще всего боремся в других, обязательно присутствуют в нас? Только спрятаны они глубоко в подсознании.

Когда все это, честно глядя в глаза действительности, вдруг осознаешь, – из жизни исчезают люди, которые напрягают, и поступки, которые мучают и заставляют краснеть. Для этого даже ничего особенно не надо делать, просто осознать и принять это в себе, спокойно и здраво.

А еще забудьте об идеальных отношениях и семейных идиллиях из голивудских фильмов. Их не существует!

Жизнь тем и прекрасна, что далека от идеала!

Что вам пригодится в новом браке

… и наверняка убережет от стрессов и ошибок так это:

1. Терпимость. Очень полезное качество дается далеко не всем. Потому что требует определенных усилий. Например, как вежливо и с юмором настоять на том, чтобы ваши муж и дети подбирали с пола свои носки? При определенном старании вы сможете это сделать. А вот некоторые личные качества спутников изменить не удастся никогда. Да и неблагодарное это занятие – исправлять кого-то. Никогда нельзя быть нетерпимым к физическим недостаткам, психологическим особенностям другого человека, его слабостям. Потому что атака на слабые места воспринимается наиболее болезненно.

2. Чувство юмора. Старайтесь на все смотреть с юмором, даже когда вам не до смеха. Есть старая песенка, замечательно иллюстрирующая эту мысль: «Проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз. Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой. Пой засыпая, пой во сне, проснись и пой!» Здорово, правда! Те люди, которым это удается, умеют быть счастливым в любых обстоятельствах.
3. Отсутствие неоправданных ожиданий и завышенных требований. Не кажется ли вам, что вы слишком требовательны к своему партнеру. И при малейшем несоответствии вашим ожиданиям впадаете в отчаяние, злитесь, раздражаетесь. Кто вам сказал, что вы имеете на это право. Другой человек создан не для удовлетворения ваших ожиданий и требований. Его ценность для мира не зависит от вашего мнения. Помните об этом. И принимайте, таким, как есть. Или не принимайте вовсе.
4. Гибкость. Не стоит быть максималисткой во втором браке. Упрямство и гордость, неспособность идти на компромиссы, непробиваемость и железобетонность, которые вы, возможно, называете принципиальностью, на самом деле просто глупость. Так и сломаться можно от напряжения. Не лучше ли научиться быть дипломатом, идти на уступки, приходить к консенсусу? Это всегда лучше прямой конфронтации. Проще говоря, станьте мягче, податливее и покладистее, и жизнь перестанет подставлять вам бетонные стенки, в которые вы напрасно бьетесь головой.
5. Доброжелательность. Старайтесь видеть в своем партнере только хорошее, культивируйте в нем положительные качества. За добрые слова он будет безмерно вам благодарен, и даже если кое-что из ваших похвал не совсем совпадает с действительностью, а является только желаемым, очень быстро это станет реальностью. Называйте человека свиньей, и он вскоре захрюкает. Называйте лебедем, и он станет прекрасным. Излишняя критичность и строгость не способствуют теплой атмосфере в доме. А ведь именно к этому мы все стремимся.

Никогда не ставьте на себе крест. Многие исследователи заметили, что во втором браке человек становится более терпимым и мягким. Наученный горьким опытом, он больше не стремится завоевать территорию и не борется за первенство. Он пытается жить. В согласии с собой и партнером. Уже само наличие такого желания – первый шаг к успеху нового брака!

Удачи вам на поприще счастливой семейной жизни!