Мужчина сказал что не верит в совпадения. Человек, который не верил в любовь. Возможен ли результат

Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви , но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь - это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает - именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь - это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной "дозы"? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.

Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой - на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше . Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой - вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.

Наркоман - тот, чья потребность в любви сильнее, - живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: "Что я буду делать, если он или она меня бросит?" Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: "Это мое!" Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным - и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.

Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют "любовью", - не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании . Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга . Множество обещаний... Но после свадьбы - через неделю, месяц или несколько месяцев, - никто уже не выполняет этих обещаний .

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто - наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается - а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?

Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: "Нам удалось сохранить наш брак". Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: "Она моя...", "Он мой...".

Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался,почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.

- Поразительно! - воскликнул тот человек. - Женщина, которая не верит в любовь!
Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.
- Почему вы считаете, что любви нет? - спросил он.
- Долгая история... - вздохнула она. - Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии,я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я - его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец - во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем,если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно. Любви не существует.

Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:
- Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми - но находим только эгоизм . И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?

Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга. И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль.

"Хм, - подумал он, - а вдруг мои чувства к ней - это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна - я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?" Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:

Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.

Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.
Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную - и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков...

До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина - она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла. Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.

Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность. Как бы ни любила его та женщина, она не могла "сделать" его счастливым - хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.

Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки , его рано или поздно разобьют . Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри , оно - следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье . Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, - обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, - нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.

Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал.

Дон Мигель Руис "Мастерство Любви"

анонимно

Здравствуйте!Надеюсь,Вы хоть чуть-чуть прольете свет на мою историю. Я живу с мужчиной уже больше 1 года,мы очень близки, собираемся пожениться. Но проблема в том,что он меня не любит. И даже не верит в любовь.Он еще на самом первом свидании заявил, что "любви нет, потому что никто не может назвать ей определение". Что все определяют ее как привязанность и т.п., а привязанность - это привязанность, но никак не любовь. И философов он всяких читал на эту тему, так и пришел к этому выводу. Ему 28, по гороскопу козерог, мне 21. Он абсолютно нормальный человек, настоящий мужчина, заботится обо мне, как никто, делает подарки, хочет жениться, завести детей. В общем, если бы добавить к этому еще и "я тебя люблю", можно было бы назвать нас идеальной парой, без преувеличений. Хотя темперамент у него достаточно холодный, всякие нежности не любит, по крайней мере не с его стороны, редко что-то подобное проявляет (хотя смс-ки может очень нежные писать), считает, что мужчна таким и должен быть, а всякие поцелуи, объятия - это прерогатива женщин. Он никогда ни одной девушке не говорил, что любит ее, и даже его другие близкие люди, знающие его всю жизнь, говорят, что да, его неверие в любовь - это проблема. При этом, на празднике он запросто желает "любви, здоровья, счастья", часто спрашивает у меня - "А ты меня любишь?" полушуткой, на что я никогда не отвечала прямо да или нет. Все его близкие друзья нормальные в этом смысле люди - любят своих жен, девушек, говорят им об этом, а он нет((. Есть и такая особенность - он в разные моменты говорил мне, что скажет мне эти три слова - то, когда мы поженимся, а потом говорил, что когда я рожу ребенка, потом - что никогда не скажет, потом - что когда я перестану ругаться с ним, обижаться и скандалить (это нечасто бывает и в последнее время уже совсем нет). В общем, каждый раз разное. Так я и не понимаю до конца, он вообще не верит в любовь или отрицает ее для себя... Или отрицает на данном этапе... Его никто из девушек не обижал в жизни,хотя их было много и до меня он был бабником. семья тоже абсолютно нормальная, полная, вообще все семейство (вместе с дядями и тетями, бабушками и т.п.) очень дружное.его всегда все любили, и у него много друзей. то есть человек он прекрасный...но увы с этим "пунктиком" я не знаю, что делать. Мне не мешает по сути то,что мы не говорим этого друг другу,ведь сам смысл любви у нас есть больше, чем у кого бы то ни было... но все-таки хочется быть полноценно нормальной парой и говорить это друг другу.хочется этой романтики что ли. Меня это расстраивает. Несколько раз я говорила об этом ему,но ничего не меняется. А еще я боюсь, что у него просто нет любви ко мне и не было никогда ни к кому, а потом спустя 10 лет или 5, когда у нас будут уже дети, он встретит женщину, к которой почувствует любовь. и что тогда...скажет: "Я ошибся, любовь есть, я полюбил другую"...хотя сейчас он яро отрицает эту возможность,но все же. Помогите разобраться - это такой человек и мне просто принять это, как есть, или можно что-то изменить? И есть ли мне чего бояться в будущем?

Здравствуйте! Сложно ответить на Ваш вопрос, не имея такой возможности, как у Вас видеть его, общаться с ним. Вероятно, Ваши сомнения имеют какое-то основание для этого. Есть ведь женское чутье! И если это Вас беспокоит на данном этапе, то как вы будете к этому факту относиться в будущей совместной жизни? Сомнения следует прояснять как до, так и после свадьбы. Разговаривайте с ним, интересуйтесь, почему для него так сложно сказать приятные для Вас слова? Поделитесь с ним своей тревогой. И будьте готовы ответить на его вопросы, почему это для Вас так важно! Убеждения супругов могут измениться в процессе совместной жизни. И даже если вы с ним не до конца уверены в правильность выбора друг друга для совместной жизни, то имея желание помогать друг другу, дарить друг другу тепло и заботу, можно с годами стать друг для друга самой идеальной парой!

анонимно

спасибо за ответ:) На самом деле,я сто раз спрашивала, почему ему так сложно и говорила,что меня это тревожит. Он отвечал, что любовь - это все пустые слова, которые ничего не значат, т.к. любви не бывает.есть только любовь к родным, детям и т.п. Когда я говорила: "Раз это пустые слова, то скажи мне их", он сказал: "Не буду я врать, ее не бывает,не хочу я говорить пустоту. И вообще я все делами доказываю". Про дела - это правда. Он хоть и упертый,строгий и со своими недостатками,но очень много делает для нас и он заботливый. А почему меня это тревожит,я обосновать толком не могу. Я счастлива, но я хочу быть до конца НОРМАЛЬНОЙ, ПОЛНОЦЕННОЙ, СЧАСТЛИВОЙ парой. И это будет,если мы это будем др.др.говорить.вот и все мое обоснование...для него это как-то неубедительно,видимо.плюс я говорила:"А вдруг потом ты встретишь кого-то и поймешь,что любовь есть,и вот она". - это еще 1 мой страх. Над этим он смеется и говорит,что я та единственная и ему никто не нужен и не будет нужен.что это просто невозможно...

Значит, Ваше беспокойство вызвано желанием быть уверенной, получить какую-то гарантию его верности и надежности? А пока её нет, нельзя расслабиться? Думаю, что те гарантии, в которых Вы нуждаетесь, Вам не сможет дать ни один человек. Так же, как и Вы сами не можете быть уверенной, что будете любить только своего мужа вечно... Такого рода потребность часто бывает вызвана нестабильными детско-родительскими отношениями. Когда младенец внезапно оказывается оставленным матерью на продолжительно время. Не было ли в Вашем детстве каких-то похожих ситуаций?

анонимно

Спасибо, Светлана Леонидовна! Тех ситуаций, о которых вы говорите, у меня не было.моя семья полная,оба родителя родные.Не могу сказать, что мы жили душа в душу,и родители до сих пор ругаются, и мой переходный возраст был тяжелый - ругались с ними все время.но в 17 лет я уехала в др.город учиться в университете и так здесь и осталась.когда я уехала,отношения с родителями стали теплее и ближе.так что причина не в этом,я думаю. Но,наверно,я знаю, в чем она. у меня до моего нынешнего мужчины было 2 парня,и с обоими разочарование. С одним мы жили в разных городах,общались по интернету,сами понимаете,уверенность здесь шаткая.в итоге расстались спустя год из-за того,что он сказал,что его "чувства ко мне угасают". Со след.парнем спустя 2 года было вообще все печально. Он был уж очень независимый,вел себя,как хотел (не изменял,не бил,конечно),а я испытывала дикую страсть и терпела все его неуважительные и пренебрежительные поступки.в итоге расстался со мной он через 9 месяцев отношений,т.к.я утомила его скандалами и претензиями (обоснованными!). вот,наверное,в связи с этим у меня и обострилась потребность уверенности в партнере. Но мой нынешний мужчина совсем не такой. Он добрый и внимательный,он заботится обо мне.Мы спустя месяц после знакомства стали жить вместе. Хотя он человек тяжелый. Он был жутким бабником,изменял всем своим девушкам,не пропускал ни 1-й. Он мне рассказывал про это. У него было достаточно бурное прошлое в университетском общежитии. Потом он попал в армию (в 26 лет!) и там переосмыслил ценности. и изменился (про это говорят он,его родственники,друзья). И встретил меня. Мне сейчас дико знать,что он когда-то был таким,поступал так с девушками,как он рассказывает и его друзья-знакомые,т.к.со мной он совсем не такой.хоть он и был в прошлом приличным козлом:), для меня он лучший человек на свете. Но в любовь он даже после армии не поверил. Видимо, его прошлое также порождает во мне потребность в этой уверенности. Кстати,когда наши отношения начинались,он в них не верил и первые месяца 3 говорил,что мы разбежимся,т.к. я слишком маленькая (у нас разница в 7,5 лет,и я по складу характера ребенок).но в итоге я ему доказала,что тоже хочу семью и будущее с ним.Плюс,он ни 1 девушке до меня не говорил "я тебя люблю", а мне же говорил,что я особенная и "та самая",возможно,финальным подтверждением этого стали бы те три слова от него... К тому же,знаете,не очень приятно,когда друзья слышат от него: "Я ее не люблю,у нас нет любви" и т.п.им ж не будшь каждый раз объяснять,что он просто философов в свое время начитался. Мои подруги иногда кртикуют меня,ужасаясь тому,что он так говорит,но я их ставлю на место,говоря: "Вот твой говорит,что любит,а с тобой поступает так и вот так, а мой хоть это и отрицает,он никогда бы не сделал так,а наоборот делает то-то и вот это" - примерно так. Я так много написала...знаете,изначально я писала сюда с целью понять его поведение, т.е.можно ли как-либо изменить его отношение к любви или нужно просто принять это.все-таки почти 29 лет уже человеку. но ведь иногда он говорил,что скажет мне,что любит (я приводила примеры еще в 1 письме), а иногда,что никогда не скажет.иногда он говорит,что до сих пор не уверен во мне.и что вобще нельзя быть уверенным даже в жене,прожив с ней 20 лет,что и тогда она может изменить, поэтому нельзя говорить эти слова. (хотя, если честно, более верную и преданую девушку, чем я, представить трудно.)а может,и дело в возрасте моем... Так вот.я хотела услышать от психолога о ЕГО мотивах,Вы ответили мне про них,насколько Вам позволила полнота информации.Но Вы,вместе с тем,переключились на меня и стали спрашивать меня о моих мотивах,о причинах моей потребности в этих словах...Я правильно поняла,это означает,что Вы не видите ничего страшного в его поведении,а считаете,что мне нужно изменить отношение к сложившейся ситуации?

Здравствуйте! Вы спрашиваете меня о том, почему я спрашиваю о Вашей потребности, а не разъясняю причины его поведения. Потребность в контроле отношения к нам окружающих, вместо опоры на собственные ощущения и потребности, формируется в раннем детстве. Такая установка человека во взрослой жизни приводит к зависимому поведению. Именно поэтому я делаю Ваш акцент на том, как Вы ощущаете себя в данной ситуации.

анонимно

Очень интересно...если так, то я даже не знаю, почему у меня сформировалась потребность в контроле отношения окружающих, в первую очередь, мужчины... все в детстве было нормально. родители меня любили. но единственное, что мама меня не хвалила почти никогда, но у нее характер такой - вечно все не так. она любила говорить "лучше бы ты..." (была такой-то,а не такой, сделала то и это, а не то)...даже когда я старалась в чем-то или делала какие-то приятные сюрпризы, она часто говорила так. меня это очень угнетало,до сих пор ей это припоминаю шуткой! в остальном все было всегда нормально.

анонимно

Я поняла! Значит,я должна сконцентрироваться на СВОИХ ощущениях, на чувстве радости и счастья с этим человеком, вместо того, чтобы без конца трясти его со своим вопросом? но я ведь все равно боюсь обжечься, оступиться, раствориться в своих эмоциях, а потом вдруг что-то случится... наверно, от таких мыслей как-то избавляться надо.

Вас беспокоит, что будущее не возможно предсказать? Отчего вам так страшно поступить неправильно? Кто за вас решает что правильно, а что неправильно? Рано или поздно, человек приходит к пониманию, что невозможно управлять и контролировать все вокруг. Можно только научиться понимать свои потребности и желания, научиться принимать и радоваться тому, что происходит с нами!

анонимно

мне просто страшно жить что ли. в 15 лет у меня умерла бабушка, так внезапно,неожиданно.у меня даже запись в дневнике того периода накануне ее смерти: "Сегодня самый лучший день в моей жизни..."у меня был прекрасный день,я почувствовала счастье.а на др.день умерла бабушка, и жизнь научила меня не расслабляться и всегда ждать "подвоха". это не только касательно смерти близких, но и всех других вещей.хотя, насколько я могу судить по своему небольшому жизненному опыту, самое плохое случается все равно внезапно.

Да, с такой верой в свои силы изменить обстоятельства жизни и смерти окружающих, действительно страшно жить:-)! С такой установкой сложно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Я не увидела Вашего предыдущего комментария, где вы рассказывали о том, как ваша мама вечно была всем недовольна. Вероятно, мама также не умела радоваться тому, что имела? А значит, у вас и у неё, есть представление, что кто-то мог бы исправить ситуацию, кто-то, обладающий невероятными способностями?

анонимно

Да разве можно изменить смерть?... по-моему,это невозможно.она приходит внезапно и когда мы это узнаем,то уже ничего не сделать.... Мама у меня вообще в этом плане запущенный случай. Она абсолютно никогда и ничем не довольна. Вообще. Конечно,она любит и меня, и маленькую сестру (ей 3 года,у нас разница в 18 лет), и папу, но вечно недовольно и им, и нами. Хотя мной уже довольна, я же выросла. Своей жизнью в плане жилищных условий и материального достатка. Она признает это и даже шутит "Ты же знаешь,что мне вечно все не нравится".Она была разбита,когда умерла ее мама,ведь ей было только 69 и ничего не предвещало беды,она только вышла на пенсию,собиралась праздновать юбилей - 70. Мама сравнивала ее потом с другими бабушками на улице или со знакомыми, говорила "Вот эта бабушка такая старая, ей уже столько-то лет, и ведь она жива, а нашей нет..."она ни в коем случае не желала никому смерти,она просто не понимала,почему жизнь так несправедлива и так рано забрала ее мать.И это я разделяю в общем и целом.Это несправедливость жизни, с которой не сталкиваются никогда лишь единицы. Хотя если бы бабушка умерла в 100 лет, мы,наверное,все равно думали так же. Я не такая,как мама. Вернее,я всегда знала,что эта черта передалась мне от нее,но я стремилась бороться с ней. На самом деле,я умею ценить то,что имею,я просто заставила себя в какой-то момент перестать жаловаться, любить свою жизнь,и я себя считаю счастливым человеком,которого любит судьба. Но с момента смерти бабушки,то есть уже 6 лет,почти 7, со мной живет этот страх. У меня ведь еще мамин дедушка, которого я очень сильно люблю, и бабушка по папиной линии.Я панически боюсь,что что-то случится с сестрой - мир ведь теперь такой страшный и как это переживут родители. Вся моя семья живет в др.городе,очень далеко.а как без родителей я вообще не знаю... и еще я дико боюсь за своего мужчину. Я не представляю,как я буду жить,если он умрет раньше меня. Для меня он - это очень многое. У него есть некоторые болезни, скажем так, не по его возрасту. Они есть у многих мужчин, но в 45-50 лет, а не в 30! я переживаю,как они скажутся дальше. А еще у него короткая линия жизни,и в детстве цыганка-гадалка нагадала ему,что он умрет в 45. я просто схожу с ума от этой мысли. В это время у нас уже будут подросшие дети,и я не смогу умереть вслед за ним,как же я их брошу? А если по мелочам, бывает, я тревожусь,что все пойдет не так,как задумано. Даже,например,в плане отпуска через полгода. Или по подобным мелочам.Что я никогда не похудею, например. Я мечтать люблю и представлять многое в мечтах.а когда все идет не так,а оно практически всегда идет не так,я расстраиваюсь. Я знаю,многое мы выбираем и решаем сами, но я верю в Бога, и знаю,что есть то,что просто предопределено. И я так боюсь вещей, которые предопределены. Хотя и знаю,что надо научиться принимать это. Моя беда в том, что я знаю, как и что правильно делать,но вот не знаю, КАК научить себя этому.

Итак, мужчина говорит, что не верит в любовь. Что это означает? Кто-то сразу же назовет его бесчувственным циником, который совершенно не способен на какие-либо эмоции. Другие же скажут, что это всего лишь защитная реакция, вызванная определенными событиями из прошлого.

Если мужчина утверждает, что не верит в любовь, то значит, он просто не хочет, чтобы его душу, кто-либо открыл. Даже ловеласы и прожженные реалисты становятся такими именно из-за любви. Они предпочитают молчать об этом, пряча собственные переживания глубоко в душе, смеются над любовью, развенчивая идеалы многих представительниц прекрасного пола. Вполне возможно, эти парни ненавидят любовь, как чувство. Ведь в свое время именно она заставила их быть подавленными, униженными и слабыми. Но говорить об это они точно не будут, продолжая все отрицать. Однако такое негативное отношение к данному чувству у них появилось из-за неразделенной любви. Этим мужчинам довольно тяжело принять собственные чувства, даже когда они всячески рвутся наружу, затмевая разум.

Парень будет сдерживать себя из последних сил, упорно продолжая все отрицать. А ведь, по сути, все это выглядит не иначе, как насилие над самим собой. Как итог, происходит разочарование в жизни и себе, возникают депрессии. По таким людям сразу видно, что они отрицают любовь неискренне. Это можно услышать во фразах, прочитать по глазам. Надо сказать, что если рядом будет такой любимый человек или же просто друг, то будет очень сложно и больно. Ведь чтобы заставить его как-то раскрыться потребуется много времени, а также постоянная забота и любовь. Только тогда человек сможет вновь откровенно признаваться в своих чувствах, не боясь того, что они разобьют ему сердце и принесут слабость. Давить на такого человека ни в коем случае нельзя. Ведь в случае насильственного избавления себя от чувств тратиться слишком много боли и страданий. Поэтому сразу же отказаться от результата, которого приходилось добиваться годами, они просто не могут. Ни один месяц уйдет на то, чтобы помочь человеку хоть немного приоткрыть свое сердце. Стоит отметить, что для таких людей доверить кому-либо свои чувства – это то же самое, что доверить собственную жизнь. Они уверены, что на эмоциях можно воевать и выходить из таких войн победителем. Неразделенная любовь, а также связанные с ней слабости и унижения в итоге приводят к тому, что молодой человек начинает использовать чувства исключительно в виде оружия. Если же его эмоции не будут такими, то в этом случае он включает их блокировку. Если ты искреннее хочешь помочь такому человеку, то тебе необходимо как следует запастись терпением и убеждением. Не лишним будет прочесть специальную литературу по психологии. Но самое главное – это прислушаться к нему. Ведь любить способен каждый нормальный человек. Но при этом далеко не каждый хочет, чтобы все окружающие об этом знали. Ты должна научиться чувствовать такие моменты, когда человек готов открыться. Очень важно эту нить не потерять. С течением времени этот молодой человек станет все меньше и меньше в себе закрываться. В твоих силах научить его быть более откровенным, и в итоге он признается тебе, что способен по-настоящему любить.

Среди женщин, к сожалению, существуют и те, которые любят делать мужчинам больно. Они постоянно лгут и изменяют, не видя в это совершенно ничего предосудительного. Еще одна категория парней, не верящих в любовь, становится жертвами подобных дам. Эти молодые люди, как правило, были обмануты своими девушками или женами. Безусловно, обманы бывают разными: шантаж, измена, использование в качестве средства для добычи финансов. На самом деле, способов вызвать откровенную ненависть у мужчин довольно много. Но результат всегда один – они больше не верят в любовь. В любовь женщины. Эти парни настолько разочаровались в женщинах, что теперь не допускают никакой возможности искренности чувство с их стороны. Общаться с такими парнями крайне сложно, ведь каждое слово и эмоция начинают вызывать у них подозрение. Эти люди до последнего пытаются не верить словам, сказанным женщиной, даже если им этого очень хочется. Однако их тоже можно понять. Ведь одной из дам он верил безоговорочно, а в итоге все обернулось для него настоящей трагедией.

Надо сказать, что пробиться к обманутым парням намного сложнее, чем к пострадавшим от неразделенной любви. Первая категория парней хоть и стараются не показывать своих чувств, зато на контакт с женщиной идут достаточно легко. Со второй же категорией дела обстоят куда сложнее. Если ты захочешь проявить заботу о таком человеке или заведешь с ним разговор о чувствах, то в 90 % случаев из ста он просто начнет все отвергать и говорить о том, что быть этого не может. Парни, относящиеся к первой категории, не верят в то, что именно они могут любить, в то время, как парни второй категории совершенно не верят в любовь со стороны женщины. Поэтому, пытаясь стать другом такого человека, ты обязательно наткнешься на широкую стену из непонимания и недоверия. Любые отношения с такими парнями стоить больнее и тяжелее всего. Ведь они начинают, подсознательно или же сознательно, мстить за причиненную им со стороны женского пола боль. В итоге весь негатив выплеснется на тебя. А ведь выдержать это и продолжить борьбу за сердце и чувства мужчины способна далеко не каждая женщина. В этом случае необходимо быть не только женщиной, но и сестрой, и мамой, и другом. Такие молодые люди достаточно сложно выходят на контакт, стараются ничего о себе не рассказывать и вообще максимально закрыть от всего женского пола. В лучшем случае девушки им представляются не иначе, как сексуальный объект, которым можно пользоваться. А вот в худшем случае их ничего не интересует вовсе.

Если мужчина говорит, что в любовь не верит, то это означает, что он точно на нее способен. Но женщина, заставившая его так считать, просто не оценила этого. Безусловно, ты еще можешь все поменять или, по крайней мере, постараться сделать это. Но быстрого результата и легкой дороге к сердцу ждать не стоит. На это уйдет немало времени, терпения и сил.

Нередко встречаются мужчины, которые говорят, что не верят в любовь. Кто они? Бессердечные циники или несчастные люди, пережившие драму в отношениях с любимым человеком.

Практически всегда, когда мужчина, утверждает, что не верит в любовь, он не хочет подпускать кого-то к своему сердцу. И причина этому очевидна – это как раз та самая любовь. Однажды разочаровавшись, испытав переживания, они прячутся за маской смеха и издевок над чувствами. Неразделенная любовь заставила их быть униженными, и сформировала такое отрицательное отношение к романтическим отношениям и чувствам. Но признать они этого не хотят, и тщательно скрывают и сдерживают эмоции. Такое непризнание любви на самом деле не является искренним. Общаясь с таким человеком, это можно увидеть в его глазах, словах, поступках. Любить такого мужчину трудно. Понадобится много времени и терпения, чтобы он стал опять доверять противоположному полу, чтобы смог искренне открыться. Главное не торопить его, не давить.

Насильно избавить от неприятных чувств невозможно. Если проявить терпение, то через несколько месяцев молодой человек начнет понемногу открывать свое сердце. Для него открыть кому-то свои чувства, это все равно, что доверить свою жизнь. Эмоции такие мужчины используют только для того, чтобы «воевать». Все другие эмоции в его сознании блокируются. Чтобы помочь ему нужно набраться терпения. Можно почитать психологическую литературу по этой теме, но главное – нужно постараться слышать его. Каждый человек хочет любить и быть любимым, просто он не показывает это окружающим. Необходимо суметь почувствовать те моменты, в которые мужчина готов открыть свое сердце и не упускать их.

Другая причина, по которой парни отвергают любовь, – обман. Если в жизни мужчины была измена любимой девушки, шантаж с ее стороны, или он был для нее «денежным мешком», то вера в светлые чувства сменяется цинизмом и даже ненавистью к противоположному полу. С такими мужчинами общаться еще сложнее, чем с теми, в жизни которых была неразделенная любовь. Они так разочарованы, что не верят ни одному слову из женских уст, все ставят под подозрение. И в какой-то мере их можно понять. Если первая категория мужчин, о которых говорилось в статье, общается с женщинами без проблем, просто не показывает своих чувств, то вторая неохотно идет на контакт. Они действительно убедили себя, что любви не может быть, особенно в их жизни. С ними крайне сложно построить какие-то отношения, потому что они, возможно даже подсознательно, будут мстить за причиненную боль. Женщине, которая хочет быть рядом должна быть и другом, и матерью, и сестрой. Только так, возможно, завоевать доверие.

Если женщина действительно любит, она сможет растопить сердце своего любимого. Конечно, путь к этой цели не будет простым, но если все-таки это удастся, то счастье от того, что рядом находится любимый мужчина, будет самой лучшей наградой.

Что значит, если мужчина говорит, что не верит в любовь? Можно ли считать его бесчувственным циником, который не способен на какие-либо эмоции, или же это просто защитная реакция, вызванная какими-то событиями из его прошлого?

Если мужчина говорит, что не верит в любовь – значит, он не хочет, чтобы кто-то открыл его душу. Даже самые прожженные реалисты и ловеласы, чаще всего, становятся такими именно из-за любви. Они молчат об этом, прячут глубоко в душе переживания, которые остались с ними на всю жизнь, и смеются над любовью, развенчивая идеалы многих девушек. Возможно, такие парни даже ненавидят любовь, как чувство. Дело в том, что когда-то, именно она заставила их быть слабыми, униженными, подавленными. Они не будут об этом говорить и станут всё отрицать, но именно из-за неразделенной любви появляется такое негативное отношение к этому чувству. Таким мужчинам очень сложно признать свои чувства даже когда они существуют, рвутся наружу и затмевают разум.

Парень из последних сил будет сдерживать себя, и отрицать все эмоции. Это, по сути, насилие над собой, которое приводит к депрессиям и разочарованию в жизни и самом себе. По таким людям видно, что они неискренне отрицают любовь. Это можно прочитать по глазам, услышать в некоторых фразах, которые они говорят прежде, чем успевают задуматься над сказанным. На самом деле, очень больно и сложно, когда рядом с тобой вот такой любимый человек или же друг. Требуется огромное количество времени, постоянная забота и любовь, чтобы заставить его открыться, вновь признать свои чувства и не бояться, что они принесут слабость и разобьют сердце. На такого человека никогда нельзя давить. Дело в том, что люди, которые насильно избавляют себя от чувств, тратят на это слишком много боли и страданий. Поэтому, они не могут вот так просто и сразу отказаться от результата, которого добивались годами. Придётся потратить не один месяц на то, чтобы молодой человек хоть немного приоткрыл своё сердце и доверил тебе чувства. На самом деле, для таких людей, доверять кому-то чувство, это, сродни того, чтобы доверить жизнь. Просто им кажется, что на эмоциях можно воевать и выигрывать войны. Неразделённая любовь, слабости и унижения, связанные с ней, приводят к тому, что парень начинает использовать чувства только в виде оружия. Если же его эмоции не могут быть такими, он начинает блокировать их. Если ты хочешь помочь такому человеку, запасись терпением и убеждением, почитай психологию и, главное, прислушивайся к нему. Каждый нормальный человек способен любить. Но не каждый хочет, чтобы об этом знали окружающие. Ты должна научится чувствовать тем моменты, когда он готов открыться и делать всё, чтобы не потерять эту нить. Со временем, молодой человек станет закрываться в себе всё меньше и меньше. Ты сможешь научить его быть более откровенным и, в конце концов, он сможет вновь признаться в том, что способен любить по-настоящему.

К сожалению, в мире есть женщины, которым нравится делать мужчинам больно. Они лгут и изменяют, не видя в этом ничего предосудительного. Жертвами таких дам становится ещё одна категория парней, которые не верят в любовь. Эти молодые люди были обмануты своими жёнами или же девушками. Обманы, конечно же, бывают разные, например такие, как измена, шантаж, использование как средство для добычи финансов и многое другое. Способов вызвать у мужчин ненависть к женскому полу очень много, но результат один – он больше не верят в любовь. В нашу любовь. Такие парни настолько разочарованы в дамах, что действительно уже не допускают возможности искренности чувств с нашей стороны. С такими молодыми людьми крайне сложно общаться, поскольку каждое наше слово, каждая эмоция вызывает у них подозрения. Эти люди пытаются до последнего не верить в сказанное женщиной, даже если им очень этого хочется. Их можно понять, ведь какой-то даме такой парень верил безоговорочно - и это обернулось для него трагедией.

К обманутым молодым людям пробиться ещё сложнее, нежели к тем, кто пострадал от неразделённой любви. Первая категория молодых людей не показывают чувств, но достаточно легко идёт на контакт с женщинами. А вот со второй дела обстоят намного сложнее. Если ты попытаешься позаботиться о таком человеке или же заговоришь с ним о чувствах, в девяноста девяти процентах из ста он начнёт всё категорически отвергать и говорить о том, что этого просто не может быть. Если парни из первой категории не верят, что могут любить именно их, то парни со второй категорию, не верят в искреннюю любовь женщин к мужчинам в принципе. Поэтому, даже пытаясь стать для такого человека другом, скорее всего, ты наткнешься на широкую стену из недоверия и непонимания. С такими парнями сложнее и больнее всего строить какие-то отношения. Дело в том, что сознательно или подсознательно, они начинают мстить за ту боль, которые им принесла особь женского пола. И весь этот негатив может выплёскиваться на тебя. Далеко не каждая женщина может такое выдержать и продолжать бороться за сердце и чувства мужчины. Здесь необходимо быть не только женщиной, но и сестрой, другом, в чём-то мамой, чтобы хоть немного завоевать доверие. Такие молодые люди крайне сложно идут на контакт, ничего о себе не рассказывают и стараются максимально закрыться и отдалится от женщин. В лучшем случае, они видят в девушках только сексуальный объект, которым можно пользоваться, а в худшем – их вообще ничего не интересует.

Если мужчина говорит, что не верит в любовь – значит, он точно на неё способен. Только вот женщина, которая заставила его так считать, не смогла этого оценить. Конечно же, ты можешь всё поменять или, хотя бы, постараться это сделать. Но никогда не ожидай быстрого результата и лёгкой дороги к сердцу. Тебе понадобиться много времени, сил и терпения, чтобы твой мужчина вновь стал верить в существование романтических чувств. Если у тебя это получится, тогда ты можешь быть уверенна в том, что рядом будет добрый, хороший, нежный чувственный мужчина, который тебя любит.