Хиромантия 

Как выразить извинение словами примеры. Если вы погорячились: Как правильно извиняться. Как принимать извинения

Умение осознать свою неправоту — половина дела. Еще 45% усилий уходит на то, чтобы заставить себя произнести "извини". Почему же тогда нас так редко прощают? Потому что большинство забывает об оставшихся 5% — простых, но важных. 9 простых правил помогут научиться просить прощения так, чтобы не простить было невозможно. Или почти невозможно.

1. В настоящем извинении нет слова "но"

Иначе все, что вы сказали до слова "но", автоматически теряет смысл. Запоминается последняя фраза, а в вашей словесной конструкции последним, скорее всего, прозвучит критическое замечание или оправдание. Не удивительно, что прощение заслужить так сложно.

2. В настоящем извинении внимание акцентируется на ваших действиях, а не на реакции партнера

"Мне жаль, что тебя задела моя вчерашняя шутка" — это не извинение, а анекдот про Вовочку . В самом извинении содержится скрытое обвинение партнера в "неадекватной" реакции. Если вы действительно хотите, чтобы вас простили, попробуйте перестроить фразу: "Я сожалею о том, что сказал тебе вчера вечером. Это была неуместная шутка". Отвечайте только за себя и свои поступки, не судите об "уместности" реакций других людей.

3. Не слишком усердствуйте

Извиняясь, не увлекайтесь собственными эмоциями раскаяния. Ваша основная задача — уменьшить боль, которую вы причинили другому человеку, а не любование тем, как вы искренне страдаете и мучаетесь от чувства вины.

4. Извинения — это не о поиске "виноватого" или того, "кто все это начал"

Пусть вы виноваты всего на 14% или даже на жалких 3%. Возможно, другой вас спровоцировал. Вы все равно можете извиниться: "Я тоже был неправ и искренне сожалею о размолвке".

5. Настоящее извинение должно подкрепляться действиями

Например, ваша сестра или подруга намекает, что недовольна вашим поведением: она платит за ваши совместные обеды уже несколько раз подряд. Извинитесь, скажите, что намерены "наверстать упущенное" и платить за обоих на встречах весь следующий месяц. Главное, не забудьте сделать то, что пообещали.

6. Настоящее извинение подразумевает, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторять своих ошибок

Смысл извиняться, если вы продолжаете делать то же самое, что и делали? Ваше искреннее раскаяние, сопровожденное пламенной речью, ничего не стоит, если вы не стараетесь не допускать повторения той же ситуации, которая привела к конфликту. Да, изменить поведение сразу не всегда получается. Но пытаться обязательно нужно.

7. Настоящее извинение не используется для того, чтобы заткнуть рот другому человеку

"Я уже 10 раз извинился, что еще от меня нужно?". Если вы искренне раскаялись — это еще не значит, что трудного разговора или спора получится избежать.

8. Извинения не должны успокаивать вашу совесть за счет других

Не всегда стоит извиняться. Возможно, вам хочется попросить прощения, чтобы избавиться от мук совести. Но если вы обидили человека настолько, что ему даже говорить с вами неприятно — сделайте над собой усилие, потерпите со своими извинениями. Во-первых, вас не услышат и не простят. Во-вторых, ваша назойливость и неуместность причинят обиженному вами еще больше боли.

9. Настоящее извинение — это не всегда только "прости меня"

Научитесь определять, когда формальных извинений недостаточно, и нужны будут дополнительные усилия и конкретные действия, чтобы прощение заслужить.

Всего 9 правил, которые звучат очень просто. Но следовать им в реальных ситуациях бывает куда сложнее. В следующий раз хотя бы постарайтесь извиняться не для собственного спокойствия, а с целью утешить другого — и действительно получить прощение.

«Errare humаnum est», говорили в древности. В переводе на современный язык и в трансформации на современную жизнь можем сказать, что в наше время точно так же, как и много веков назад, человеку свойственно ошибаться. Мы не всегда правы и часто в нашей жизни ошибаемся, после чего нам приходится извиняться. Но все ли умеют это делать правильно? Не чувствуете ли вы дискомфорта, произнося слова извинения и прося прощения?

С чего начать извинения?

В самом начале необходимо, прежде всего, определить, нужны ли ваши извинения. В конце концов, не нужно извиняться за каждое прегрешение. Проанализируйте ваши проступки. Хладнокровная оценка своих ошибок очень важна по одной простой причине: сопереживание. Нужно оценить все ваши поступки со всех сторон и под всеми углами, чтобы понять насколько сильно и почему ваши поступки обидели близкого вам человека.

Поставьте себя на место того человека

Единственный эффективный способ это сделать – поставить себя на место этого человека и задать несколько важных вопросов: Как мои действия повлияли на его (ее) жизнь? Повлиял ли мой поступок на самолюбие этого человека? Повлияло ли это на меня? Это непоправимо или еще есть возможность все исправить? Именно в этот момент нужно отнестись к ситуации со всей серьезностью. Мы все раньше ошибались, поэтому постарайтесь все оценить верно, и проникнуться чувствами другого человека.

Как правильно говорить?

Обычно мы говорим "извините", "прошу прощения" и "извиняюсь". Первые два варианта корректны, а третий может употребляться только в разговорно-просторечных ситуациях. Почему? Давайте разберемся. Извинить, извинять - подразумевают направленность на кого-либо: извинить его, извинять ее. А возвратная форма у глагола (-ся) обозначает действие, примененное к себе: мыться, бриться, одеваться. При таком раскладе получается, что извиняюсь - это извиняю себя. Но разве этого мы хотим, когда просим прощения?

1. Извиниться за глаза

Перед тем как извиняться напрямую, обиженного необходимо слегка “разогреть”. Для этого отправьте этому человеку письмо, открытку, email, да что угодно с извинениями. Прочитав послание, он вас конечно не извинит, но будет подготовлен и оценит настойчивость.

2. Будьте искренними

Не начинайте извиняться, если на самом деле вы не испытываете чувство вины. Человек увидит вашу неискренность и ситуация лишь усугубится.

3. Смотрите в глаза

Позвольте заглянуть в ваши глаза, это даст понять, что вы искренни. Смотрите прямо в глаза человеку, у которого просите прощения - это располагает.

4. Извиняйтесь с глазу на глаз

Прощение лучше просить наедине. Отведите человека, перед которым хотите извиниться в сторону. Это снизит напряжение и не позволит кому-либо отвлечь вас в самый неподходящий момент. Если необходимы публичные извинения, вы можете приподнести их позже, предварительно извинившись с глазу на глаз.

5. Извиняйтесь лицом к лицу

Вы должны сами прийти к человеку, перед которым вы хотите извиниться. Не просите его приехать к вам. Не извиняйтесь по почте или по телефону. Вы должны сделать это при личной встече, лицом к лицу.

6. Следите за языком тела

Невербальное общение имеет такое же огромное значение, как и вербальное. Будьте осторожны, следите за своим телом во время разговора. Хотя, если вы действительно сожалеете о сделанном и испытываете чувство вины, ваше тело все сделает правильно само собой.

7. Не затягивайте

Чем раньше вы извинитесь, тем лучше. Безусловно, если вы на эмоциях, лучше переждать, дать себе остыть и лишь потом извиниться, но слишком затягивать тоже не стоит. Во-первых, вы можете перегореть, а во-вторых, ваши извинения могут оказаться уже не актуальными.

8. Одного словесного извинения мало

Мудрить в извинениях не рекомендуется. Но относиться слишком просто – тоже. Конечно, порою достаточно одного простого “извини”, но чаще всего это не так. К словам при встрече лучше приложить букет роз (если извиняться надо перед девушкой) или небольшой презент (если извиняться надо перед мужчиной).

9. Признайте свою ошибку

Не забудьте про фразу “Извини, я был не прав(а).” Как правило, признание своей неправоты очень действенно. Ни в коем случае не отрицайте факт того, что вам есть, за что извиниться.

10. Возьмите паузу, если потребуется

Если человек не воспринимает ваши извинения, их стоит прекратить. Просто подождать пару-тройку дней, посмотреть, как пойдёт дело дальше. Возможно, что человек, принимавший извинения, осознает, что нужно дать “второй шанс”.

11. Вовремя остановитесь

Извинения не должны быть долгими и затянутыми. Вовремя остановить подобный разговор довольно сложно, но помните, что, продолжая его, вы ходите с завязаннами глазами по краю пропасти. Не делайте этого, вы можете только усугубить ситуацию.

12. Не стоит оправдываться

13. Не обещайте невозможного

Конечно, важные слова «Мне очень жаль» обязательно должны присутствовать в вашей речи. Однако никогда не делайте обещаний, что такое никогда больше не повториться. Эта своеобразная ловушка – одновременно легкий способ решить проблему и стратегический просчет.

14. Предложите выход

Предложите способ, как можно всё исправить. Этим вы покажете, что отношения с человеком вам небезразличны. Учтите, вы должны высказать именно предложение, а не спросить “Как я могу всё исправить?”

Вы должны предложить способы все исправить и ваши предложения должны быть уместны. По возможности, постарайтесь показать человеку, что вы поняли свою вину. Суть данного шага заключается в минимизации нанесенного урона и приложении всех усилий для исправления ситуации. Если вы провинились перед близким человеком, ищите способы укрепить ваши отношения и показать ему, как сильно вы к нему привязаны и как сильно вы цените его потребности. Если вы не оправдали чье-то доверие или сказали то, что не нужно было, значит вам нужно восстановить дружбу своими поступками, которые докажут этому человеку, что вам стоит доверять. Будьте осторожны, старайтесь не делать предложений, которые хоть отдаленно похожи на попытку купить доверие. То есть предложений вроде «Пойдем завтра в ресторан, я угощаю”. Кроме того, старайтесь не задавать вопросы по типу: “Как я могу все исправить?» или «Что мне сделать, чтобы загладить свою вину?» Подобное подразумевает, что вы так и не осознали свою ошибку.

15. Сделайте выводы

Это самое важное действие. Оглядеться и вспомнить свои прежние ошибки – не очень приятное занятие, но необходимое с профилактической точки зрения. В будущем вам все равно придется извиняться за что-то (это неизбежно), но желательно не за те же ошибки. Поэтому вспомните, что привело к ошибкам и как можно избежать этого в будущем. Если вы не выполнили свое обещание, поскольку были слишком заняты, постарайтесь это исправить.

Правильно преподнесенные извинения могут спасти отношения даже в самой, казалось бы, безвыходной ситуации. Вам есть перед кем извиниться? Так чего вы ждете? Используйте эти советы, чтобы получить прощение.

Если человек набрался смелости и попросил прощения - это ещё не значит, что оно будут воспринято убедительно. Психолог Гай Винч предлагает несколько правил, которые помогут из банальных слов сделать инструмент эффективного восстановления доверия.

Та личность считается зрелой, которая готова принимать собственные ошибки и нести за них перед другими. Но современный мир таков, что из извинений уже сделали некоторый шаблон, принятый в обществе. Никто этим словам не придаёт значение, от чего они теряют искренность и превращаются в формальность. С детства маленького ребёнка учат элементарным конструктивным предложениям, таким как: «Прости, я не специально!».

Иногда случается так, что этот навык так и остаётся на своём дочернем развитии, никак не совершенствуясь и не преобразуясь. Поэтому из уст взрослого человека приходится слышать детский несерьёзный лепет.

Почему так трудно извиняться?

За извинениями всегда стоит собственное признание своего несовершенства, неправоты. Это порой трудно, так как в нас просыпается нашей личности, которой сложно признавать свою «не грандиозность». Для такого поступка нужно много мужества, зрелости и внутренней устойчивости.

От детей извинения часто требуют путём лишений («Не получишь конфет, если не попросишь прощения!») или заставляя подумать о своем поведении. То есть, этот процесс запускается из вне и, сопровождается обидами, злостью, непониманием («О чём я должен подумать? Что я сделал плохого?»). Отсюда и появляется установка, что признавать свою ошибку - это очень унизительно, ведь у требующего извинений очень много власти в этот момент.

Поэтому, чтобы избежать этот ущемляющий момент уже взрослые к своим репликам добавляют: «Прости меня, но я считаю…», «Если я тебя обидел, то извини!». Во всей этих «если» и «но» есть некоторая доля неискренности, которая на чувственном уровне всегда ощущается. За этими формулировками стоит персональная неуверенности личности в том, что он на самом деле причинил боль другому. Сейчас это воспринимается скептически, но попробуйте себя поставить на место того, перед кем извиняются именно таким способом. Присутствие формального извинения есть, но почему-то прощать не хочется.

Так же есть разница и между такими высказываниями, как «я извиняюсь», «прошу прощения» и «извини меня, пожалуйста».

Первый вариант обращён на себя и здесь сквозит большей формальностью. Таким вариантом мы пользуемся, когда случайно задеваем прохожего. Странно, если так же мы будем заявлять о своей неправоте, когда мы обидим лучшего друга.

Вторая формулировка уже сложнее, так как обращение происходит к субъекту, чьи чувства задеты, а это ставит в уязвимую позицию.

Зачем нужно извиняться?

Но если так трудно говорить о своих ошибках, то откуда всё-таки появляется потребность извиниться? Спросите это у себя сами или обратитесь с вопросом к близким. Скорее всего ответ будет следующим: «Потому что я ошибался!», или «Это единственное зрелое решение!». Несмотря на некоторую логичность доводов в них и проблема. В них не отражается цели, которую необходимо достичь извинениями. Идея не в прощении, а в некоторой «принудиловке»: «Так принято в обществе!», «Так правильно!».

Задача здесь в другом. Ранив другого, мы нарушили его равновесие, расстроили, подвели. Поэтому принося свои сожаления о содеянном, мы стремимся вернуть баланс, возместить ущерб с помощью искреннего «прости».

Залог такого их качества в том, чтобы они были сфокусированы не на себе, а на другом индивиде, его переживаниях и потребностях.

Когда нет понимания кто центральная фигура извинений, то тогда приходится слышать фальши. Такое часто наблюдается у политиков, спортсменов, знаменитостей, которые делают какие-то подобные заявления публично. Многим из них Станиславский сказал бы: «Не верю!».

Как только отступит и на её место придёт альтруистическая, тогда положение дел изменится. Так как правильно извиняться?

Залог эффективных извинений

Этот феном заключает в себе инструмент, в котором демонстрируется признание факта нарушения чьих-то ожиданий. Это позволяет брать на себя ответственность за совершённые действия. Её мы выдаём в виде извинения и попытки восстановления прежнего доверия в контакте. Чтобы этот процесс был плодотворным, он должен включать в себя следующие моменты:

  1. Четкая формулировка высказывания.
  2. Отражение своего сожаления за произошедшее.
  3. Признание нарушения чужих границ.
  4. Сочувствие другому.
  5. Просьба о прощении.

Самым трудным и важным из этого является признание перед собеседником своего сочувствия. Ведь, осознав ту боль, которую мы заставили пройти индивида, мы замечаем долю своей вины. Как сделать это честно и правдоподобно?

Конкретный пример

Давайте представим, что у вас был напряжённый и трудоёмкий день. А вечером вы должны ещё пойти на день рождения своего друга. Но настроение настолько ужасное, что даже страшно сейчас находится рядом с людьми. Утром вы просыпаетесь и понимаете, что от бессилия даже не предупредили товарища, что не явитесь на праздник. Теперь вы видите, как такое поведение выглядит со стороны, и решаетесь извиниться.

Что сделать, чтобы оно было искренним и полностью отразило ваше сожаление? Попробуйте по пунктам расписать то, как вы это совершите. А теперь попробуйте сравнить с нашей схемой действий.

  1. Извини меня, пожалуйста.
  2. Мне жаль, что я не оказался на твоём дне рождении.
  3. У меня был безумный день, сил ни на что не осталось, и я поехал домой спать. Но это никак меня не оправдывает, ведь я не явился и даже не предупредил тебя.
  4. Я могу только предположить, как ты расстроился, как тебе было больно и досадно. Этот праздник был важен для тебя, ты так сильно старался его устроить, столько сил вложил в подготовку. Ты, наверно, беспокоился, ждал меня. Я очень надеюсь, что не сильно испортил твоё настроение и вечер прошёл хорошо. Но я чувствую вину за такое своё поведение.
  5. Я пойму, если это произойдёт не сразу и потребуется время, но я всё же надеюсь, что ты сможешь простить меня.

Такое откровенное признание делать нелегко, ведь вы сильно открываетесь другому, но это лучший шаг к нормализации отношений.

Но помните, развитие этого навыка требует практики, а главное желание учиться и совершенствоваться.

Ещё полезным будет помнить, что вы не должны этого делать, как тогда в детстве, когда оказывалось давление со стороны взрослых. Истинное желание в таком действии будет вам только на руку, так как появляется осознание ценности отношений, которые не хочется потерять. Правильные слова приходят сами собой.

Текст: Яна Шагова

В пылу ссоры мы порой говорим или делаем что-то обидное для наших близких или друзей. Что делать, если злые и несправедливые слова уже сорвались с языка, или вы хлопнули дверью и ушли в ночь, а теперь понимаете, что сделали это напрасно? Слов «прости меня» не всегда бывает достаточно. Как извиниться перед близким человеком и наладить контакт?

Не рассыпайтесь в многословных извинениях

Во-первых, это обесценивает слова «прости» и «извини меня». Особенно не стоит этого делать, если вы ещё злы на оппонента и чувствуете, что «недовыяснили» отношения. Ваши извинения прозвучат неискренне, и с большой вероятностью вы перейдёте обратно к обвинениям. В следующий раз близкий человек не станет доверять вашему «Прости, я был неправ», поскольку будет знать, что эти слова могут внезапно превратиться в повторную атаку. Такое ощущение небезопасности бьёт по доверию, так что возьмите за правило просить прощения лишь в том случае, когда действительно готовы мириться. И обязательно исключите конструкции вроде: «Согласна, я была неправа, но и ты…»

Дайте другому время

Если ваш партнёр (родитель, друг, ребёнок) говорит, что ему нужно время чтобы прийти в себя, дайте человеку его - столько, сколько потребуется. В конфликте тот, на кого пришёлся удар, чувствует себя бесправным, подавленным и лишённым власти. «Отодвинуть» агрессора, дать себе время «пообижаться» - значит вернуть контроль над ситуацией. Поэтому наберитесь терпения и не настаивайте на немедленном возобновлении общения.

Позвольте человеку пойти погулять, почитать книгу на диване или запереться в соседней комнате и не выходить. Если вас мучает чувство вины, можно один раз подойти и спросить, готов ли он принять ваши извинения. Если всё ещё нет - будьте терпеливы и подождите ещё. Всем требуется разное время, чтобы отойти.

Не грызите себя

Признать свою неправоту и есть себя поедом - разные вещи. Внутренние муки скорее приведут к тому, что вы снова разозлитесь на партнёра, а конфликт выйдет на новый виток. Иногда кажется, что как следует «потерзаться» - это достаточное наказание, так что извиняться уже не нужно. Конечно, это не так: второй стороне нужны конкретные действия - может быть, искренний разговор или даже компенсация, а не ваши мучения. Лучше расскажите собеседнику, что вы сожалеете и очень расстроены произошедшим.

Иногда разворачивается такой сценарий: агрессор, который только что кричал, так расстроен из-за своей несдержанности, что уже партнёру приходится его утешать: «Ну что ты, я тебя прощу, ничего страшного». Это манипуляция, несомненно приятная для агрессора, но разрушительная для отношений. Согласитесь, всё-таки получать утешение и компенсацию должна пострадавшая сторона.

Выслушайте ответ - и прислушайтесь к нему

Обычно в любом конфликте есть более активная и более пассивная сторона. Когда вы кричите или обвиняете, а второй участник ссоры молча слушает, плачет или уходит из комнаты, то вы активная сторона, а она или он - пассивная. Приготовьтесь к тому, что после извинений ваши роли поменяются. Вполне вероятно, что после слова «прости» на вас обрушатся ответные обвинения. Если вы твёрдо настроены прекратить ссору и перевести разговор в конструктивное русло, не отвечайте сразу. Постарайтесь обратить внимание на чувства собеседника и его реакцию в потоке обиды. Это то, к чему стоит прислушаться и что стоит учесть на будущее.


Признайте чувства

Это один из самых действенных и самых сложных приёмов, и здесь вам пригодится предыдущий пункт, в котором вы постарались понять чувства второй стороны. Признать - не значит согласиться с позицией партнёра и отказаться от своей. Вы можете всё ещё не соглашаться, но при этом признавать, что для неё или него такие чувства и реакция на события реальны: «Когда мы поссорились и я допоздна уехала к друзьям, ты чувствовал себя брошенным и ненужным. Наверное, это было тяжело». Заметьте, здесь вы не обещаете больше не уезжать к друзьям и даже не говорите, что ваша реакция была неправильной. Вы лишь признаёте реальность второго человека: он чувствовал себя брошенным и ему было тяжело.

«Прости, тебе, наверное, было обидно и страшно, когда ты так торопилась ко мне, а я вместо „привет“ стала кричать, что ты всё время опаздываешь и мне надоело вечно тебя ждать». Опять же вы не говорите, что готовы принимать дальнейшие опоздания, но признаёте, что получить такое приветствие было очень обидно и даже могло испугать.

Сделайте для человека что-то приятное

Если вторая сторона сильно обиделась и вы чувствуете, что извинения и разговоров недостаточно, предложите какую-то деятельную компенсацию. Лучше всего в открытую: «Я чувствую себя очень виноватым (виноватой). Мне хочется сделать для тебя что-то. Давай я (…)?» Оптимальный вариант - сходить куда-то вместе, приготовить любимое блюдо, провести вечер так, как хочет обиженный. Или спросить у человека, что вы могли бы для него сделать.

Компенсация в виде подарков, пожалуй, самая слабая. Нет ничего плохого в подарках самих по себе, но вклад деньгами и вещами предполагает минимальную эмоциональную и деятельностную вовлечённость. Когда пострадала эмоциональная связь между людьми, «ремонтировать» нужно именно её, и для этой цели лучше всего подходит совместная деятельность и забота.

Выработайте конструктивное решение

Вспышек гнева на ровном месте не бывает - важно понять, в чём была их настоящая причина. Если вы выполнили хотя бы несколько предыдущих пунктов, отследить это будет намного легче. Теперь, после того как извинения принесены, важно вместе со второй стороной выработать тактику, которая предотвратит повторение бурных ссор. Нужно, чтобы обстоятельства и поведение второго человека не давили на ваши «красные кнопки», будь то опоздания («Мной и моим временем пренебрегают»), или гора разбросанных ботинок в коридоре («Меня здесь никто не ценит и не уважает мой труд!»), или пропадание близкого человека со связи («Я так волновалась, а ты просто не зарядил телефон»).

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Умение признавать свою неправоту и приносить внятные извинения тем, с кем вы поступили несправедливо, - это показатель личностной зрелости. Это умение необходимо в отношениях с любимыми и с детьми, с коллегами по работе и в интернет-пространстве. Но порой, принося извинения, мы совершаем ошибки , которые не способствуют восстановлению отношений, а, наоборот, усложняют их.

сайт рассматривает 6 примеров того, как не стоит извиняться, если вы не хотите испортить отношения и обострить ситуацию. В конце статьи вас ждет бонус - рекомендации ученых, как приносить извинения так, чтобы они звучали убедительно.

1. Увиливать от извинений, сваливая вину на других и обстоятельства

Никому не нравится просить прощения и признаваться, что в чем-то был неправ. Для этого требуется мужество - мужество признать свое несовершенство, мужество смотреть в глаза человеку, которого обидели, мужество найти и произнести слова извинения. Да и наше эго мешает нам признать свою неправоту.

И вот мы спорим и оправдываемся. Но понимание того, что мы можем быть неправы, что можем кого-то задеть и что за это надо просить прощения, - важная часть взросления. Важно иметь мужество честно признать оплошность и не сваливать свою ответственность на обстоятельства или действия другого человека.

2. Извиняться за один и тот же проступок много раз

Казалось бы, чего проще - попросить прощения и со спокойным сердцем жить дальше. Но некоторые умудряются «залипнуть» на этом неприятном моменте и без конца повторяют: «Прости! Ты же на меня больше не сердишься?» Что рано или поздно вызывает раздражение второй стороны.

Приносить извинения надо кратко, искренне, один раз и больше не возвращаться к этому вопросу.

3. Обесценивать нанесенный ущерб

Если в ответ на какую-то оплошность вам сказали: «Ничего страшного», то не стоит говорить: «Действительно! Подумаешь!» Лучше попросить прощения и спросить, как вы можете возместить причиненный ущерб.

4. Извиняться в шутливо-безразличной форме

Если человек, который хочет извиниться, в шутливой форме говорит: «Ну извиняйте», разводя руками, это не выглядит как искреннее сожаление.

За попыткой перевести все в шутку может стоять желание разрядить напряжение, создавшееся в отношениях, но, как правило, юмор в подобных ситуациях выглядит неуместно и издевательски. Лучше приберечь шутки и юмор для более подходящих моментов.

5. Приносить извинения так, что «пострадавшему» хочется пожалеть вас самих

Извинения нужны, чтобы признать свою ошибку и наладить отношения, подчеркивает профессор Международной бизнес-школы Брандейского университета (США) и коуч Энди Молински (Andy Molinsky). И приносят извинения не для облегчения собственной совести, а для того, чтобы тот, кому они адресованы, почувствовал себя лучше.

Если же вы привлекаете внимание к собственным чувствам, а не к совершённой оплошности, то заботитесь о себе любимом, а не о пострадавшей стороне.

1. Выразить свое сожаление.

2. Объяснить, почему произошла ошибка.

3. Признать свою ответственность за произошедшее.

4. Выразить сожаление о произошедшем.

5. Пообещать возместить ущерб. При этом желательно уточнить, в чем конкретно это будет заключаться.

6. Попросить прощения. Стоит понимать, что эта часть извинений более уместна, если вы извиняетесь перед близкими и родными людьми, а в ситуации делового общения ее лучше пропустить.

Эксперименты показали, что наиболее важными элементами являются признание своей ответственности и обещание возместить ущерб. А также, несомненно, зрительный контакт и искренность.