Как восстановить отношения с сыном. «Как наладить отношения с сыном? На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна
Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.
С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи» . Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.
Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.
Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.
Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.
Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:
- Я счастлива, что ты у меня есть.
- Я так люблю, когда ты дома.
- Хорошо выглядишь!
- Я так рада проводить время с тобой.
Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок» .
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!» . Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!» . Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Со взрослым сыном
Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?
Заняться своей жизнью
Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» - было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!
Передать бразды правления
Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».
Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.
Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.
Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.
Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!
общий язык со взрослым сыном?" data-essbishovercontainer="">
Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?
Он уже взрослый!
Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.
И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.
Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.
В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.
Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.
Уважение – превыше всего!
Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.
Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.
Прочь эгоизм
Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.
Поставьте себя на его место
Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.
Больше общайтесь
Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.
Принимайте его таким, какой он есть
Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!
Следите за собой
Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.
Есть ли проблемы?
Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?
Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.
Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.
Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).
Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.
- Особенно сложно наладить нормальные отношения с сыном матери-одиночке. Если вы являетесь ею, то попробуйте попросить о помощи какого-нибудь мужчину, желательно родственника или даже отца, если есть такая возможность.
- Никогда не давите на своего ребёнка, даже если он не прав. Просто спокойно выскажите своё мнение и расскажите о возможных последствиях.
- Помните, что у каждого есть право на ошибки, а молодые люди ошибаются часто. Но даже в таких случаях не стоит постоянно восклицать «Я же говорила!», это обидит сына.
- Ни в коем случае не оскорбляйте и не унижайте сына, помните о том, что даже обычные слова могут обидеть, если будут сказаны неуместно или в негативном контексте.
- Любые семейные вопросы решайте совместно, чтобы участие в обсуждении принимал сын.
- Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Можно устраивать семейные ужины (они, вообще, должны стать хорошей традицией) или прогулки, найдите общее занятие.
- Доверяйте своему сыну, он это оценит!
- Не нарушайте личное пространство, это злит и очень бесит абсолютно всех подростков и уже взрослых детей.
- Критика порой уместна и даже необходима, но она должна быть, во-первых, конструктивной, во-вторых, объективной и, в-третьих, сдержанной. Говорите по факту, аккуратно указывайте на ошибки и не переходите на качества, черты характера и тем более личные обиды.
- Умейте прощать! Порой дети ранят родителей, но материнское сердце должно забывать обиды и всегда оставаться открытым.
Терпения вам и взаимопонимания с сыном!
Многие женщины задаются вопросом: “Как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.
Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им — мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой.
Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек!
Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!
Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.
Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.
Сын и девушка
Разберем ситуацию. Молодые живут несколько лет в гражданском браке. Причем в квартире мамы, поэтому отношения будут, скажем так, напряженные.
Причин для этого может быть было несколько. Во-первых, скорее всего они будут игнорировать “свекровь”. Будут сидеть все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не поддерживать семейных бесед. Парень все время будет поддерживать в спорах свою девушку.
Скорее всего, мать будет раздражать беспорядок, который молодые, скорее всего, разведут у себя в комнате. Что же в итоге? Если мать попробует провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты, то сын обвинит мать в том, что та учит их жить и, вообще, прекратит с ней разговаривать.
Тут можно посоветовать матери наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь, и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.
Внутренний мир
Может возникнуть другая ситуация. Если сын формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Но у него полная неопределенность в его жизни и он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Скорее всего не учится, постоянно меняет работу.
Он кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится.
Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать — единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать.
Увы, такой кризис — это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.
Контроль
И еще одна очень распространенная ситуация. Взрослый сын состоялся — сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Скорее всего, мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.
Женщина в такой ситуации будет в полной растерянности. Ведь она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе приличную жизнь обеспечил.
Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “Ты меня контролируешь”. Как так? Если в поисках ответа на свой вопрос бедная мать решит заняться самосовершенствованием и духовными практиками, то она придет к выводу, что дело тут в прошлом.
Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье, скорее всего, не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в престижный вуз.
Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.
Мы и наши дети
Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы.
Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!