Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия. Чем опасна родительская гиперопека
Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.
Причины возникновения гиперопеки
Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.
Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.
Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.
Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.
Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.
Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети - покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.
Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.
Гиперопека: так ли это плохо?
Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.
Задача родителей - оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах - с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.
Последствия гиперопеки
Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.
Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.
Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста - в постоянных скандалах и истериках.
Как найти «золотую середину»?
Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности - вот цель для родителей в отношениях с ребенком.
У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.
Девочки! Давайте делать репосты.
Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)
Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)
Почему взрослые дети иногда страдают от чрезмерной опеки родителей ?
А ты сегодня завтракала? - звонит мне мама, часто начиная разговор отнюдь не с приветствия. Далее следуют расспросы о том, тепло ли «ребенок» одет, не забыла ли зонтик. И все бы ничего, но «ребенок» этот уже давно не ходит в садик, и даже школа осталась за плечами, а вопросы такие же, как и к пятилетней малютке . Дети растут с неимоверной скоростью, и если в детстве опека родителей помогает, то во взрослом возрасте в ответ на некоторые мамины и папины попытки «повоспитывать», случается, что и обидишься. Родители в долгу не остаются и попытки взрослых детей вести себя по-взрослому тоже принимают за личную обиду .
Он, она и... мама
Насте и Вадику втроем жилось весело. Ведь третьим членом семьи была мама Вадика. Мама жила в своей квартире, но эта женщина настолько активна, что кажется, будто она всегда рядом.
Начиналось все, как рассказывает Настя, еще несколько лет назад, когда с Вадиком она только познакомилась:
Месяц на третий наших отношений я получила в подарок от его матери платье. Она не подарила его лично, а через сына передала. Вещь была дорогая и мне очень подходила, поэтому подарок понравился. И я носила его с удовольствием до того момента, пока не пришла с Натальей Васильевной знакомиться. Она улыбнулась и сообщила, что я ей нравлюсь, и напрасно было волноваться. Она же и платье тогда мне купила, так как боялась, что невеста сына не будет уметь со вкусом одеваться, и людям порядочным такую невестку не покажешь. А так - все в порядке.
Наталья Васильевна могла неожиданно приехать утром выходного дня к сыну с целой сумкой маринованных шашлыков и «вытащить» всех на природу. И попробуй отказаться: «Дети, вас же мама просит! ». Она всегда критикует одежду, которую Настя приобретает мужу. Но последней каплей стала реакция на беременность невестки :
Почему вы не посоветовались со мной? Я бы вам не рекомендовала рожать. Неужели не видите, какой кризис в стране сейчас?
Такого замечания родной сын не выдержал и культурно попросил мать чуть меньше вмешиваться в их с Настей семейные дела . Наталья Васильевна обиделась и перестала приезжать вообще... Маленький Тимофей уже потихоньку учится сидеть, а бабушка только недавно его впервые увидела.
Сказки для родителей
Ты что, будешь там пить вино? - строго спрашивали родители у моей знакомой Нади, когда та вертелась перед зеркалом в вечернем платье красного цвета, собираясь на свадьбу подруги . Наде, надо сказать, немного за двадцать. И алкоголь ей разрешается даже законом.
Я просто не понимаю, какие вещи нужно говорить моим маме и папе, чтобы они хоть немного ослабили свой контроль, - возмущается иногда девушка. - Я же почти идеальная дочь : ночными прогулками и трудным переходным возрастом их не беспокоила, в университете - одна из лучших, приезжать к ним стараюсь как можно чаще. В чем дело?
Надя живет и учится в другом городе, но это не спасает от чуть ли не ежечасных звонков с вопросами , где дочь сейчас находится, куда она собирается и сколько планирует потратить денег. Когда случается выяснение отношений и попытка дочери отстоять свою «автономность», родители объясняют стремление контролировать волнением за благополучие девушки , и то и дело бросают фразы о том, что «пока живешь на наши деньги, должна слушаться ». А еще - когда выходит не так, как они хотят, начинают упрекать дочь и говорить, что она своим поведением скоро совсем лишит их здоровья .
Прервать связь с родителями, найти работу и переехать жить к любимому - такие мысли сейчас все чаще крутятся в Надиной голове:
Мама с папой меня очень любят, я об этом знаю, но поверить в то, что для меня в двадцать два года еще актуальна фраза «родители не позволяют », друзья и знакомые упорно не хотят. Кто-то обижается, а кто-то смеется надо мной.
Невозможно да и нельзя, чтобы мама с папой были в курсе твоей жизни настолько, насколько они ее знали, когда ты еще весил килограммов пятнадцать. Такой вывод Надя сделала для себя. И пока старается его придерживаться. А о том, как провела день и чем живет, придумываются все новые и новые истории.
Сорокалетний ребенок
Напротив окон одной из квартир, где пришлось жить, был балкон достаточно странных соседей. В холодное время года его закрывали толстыми темными занавесками и, видимо, утепляли чем только возможно. Когда же приходили первые погожие дни, на балконе появлялась маленькая шустрая старушка. Снимала шторы и выставляла цветы.
Летом на улице становилось совсем тепло. Балкон открывали, и оттуда слышалось:
Вале-раа! Иди кушать!
Или что-то вроде:
Хватит сидеть у телевизора! Глаза испортишь.
Сначала мне казалось, что старушке на лето «подкидывают» маленького непослушного внука , за которым только и сторожат, чтобы чего не натворил, пока однажды на балкон не вышел мужчина лет сорока пяти , какой-то странный, немного медлительный, и принялся поливать герань.
Мама! В большой горшок половину лейки хватит?
Валера! Я же говорила уже: целую лей!
Вот так стало понятно, что Валера - это очень взрослый сын, который живет со своей престарелой матерью.
Подруга моей квартирной хозяйки как раз жила в одном с ними подъезде. Как оказалось, Валерий у своей матери - единственный сын . И так было всю жизнь. Отец его умер лет тридцать назад. Вот и получилось, что у мамы остался только Валерий, который и профессию выбрал по ее рекомендации, и с девушками встречался только теми, которые маме нравятся. В результате - испытал на себе все блага жизни «вечного ребенка».
Смеялась я над Валерой лишь однажды. Когда он курил на балконе, и, услышав из комнаты голос, словно школьник, выбросил горящую сигарету вниз. Во всех остальных случаях ситуация смешной совсем не казалась.
Анна ГАРУСТОВИЧ .
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Джонсон Сэмюэл)
Строгое, жесткое воспитание детей пагубно сказывается на их дальнейшей жизни, но еще хуже - гиперопека . Чрезмерная забота, стремление защищать ребенка от любой опасности даже, если ее нет, предвзятое отношение к любому поступку, даже самому плохому, желание постоянно удерживать около себя, выполнять за него мелкие обязанности лишают ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность принимать правильные решения в трудных ситуациях, не уверен в себе, беспомощен и ленив.
Обычно высокий уровень заботы проявляют родители в первые годы жизни малыша. Это и понятно, мама еще сама не уверена в правильности выбора, для нее все впервые, постоянный страх за другую жизнь порождает желание отслеживать каждый шаг ребенка. Но, когда спустя годы, мама не перестает чрезмерно опекать ребенка, опережая каждое его действие, решая все за него, это становится уже серьезной проблемой.
Пример последствий гиперапеки
Такая проблема при гиперопекающем стиле воспитания есть в одной знакомой мне семье, имеющей двух сыновей погодков Кирилла и Антона. В первые годы жизни сыновей мама, В.Б., как и полагается, добросовестно ухаживала за детьми, одевала им колготки, вытирала носы, кормила с ложечки и т.д. Но, когда сыновья пошли в школу неусыпный контроль не исчез, он заработал с новой силой, ведь теперь детей не было рядом, а кто напомнит сыночку, что надо покушать в 12.00? Мама закупала и загружала школьные портфели соками, бутербродами, печеньем, только вот дети, привыкшие к маминому обслуживанию, забывали кушать, так эти бутерброды и сохли в портфелях. Приходя домой, каждого из детей в холодильнике ждала своя мисочка, которую надо было разогреть в микроволновке и пообедать, но и про это дети тоже забывали, хорошо, хоть мама с обеда уже сидела на телефоне и контролировала детей на расстоянии. Сколько бы мама ни говорила, чтобы дети убирали за собой одежду в шкаф, все впустую, как приходили со школы, так, сняв джинсы и носки, оставляли их лежать посреди комнаты. Мама перестала настаивать и сама убирала вещи.
Время шло, но ничего не менялось, и в 15, и в 16, и в 17 лет Кирилла и Антона в холодильнике ждали неизменные мисочки с едой (сами они как-то не научились накладывать себе из кастрюли), джинсы валялись по всей комнате, мама, приходя с работы, перемывала гору посуды, лепила пельмени и манты, жарила котлеты, мыла пол… Ложилась спать за полночь. Да, она уставала, но продолжала все делать сама за любимых отпрысков. У детей вообще не было никаких домашних обязанностей, они не умели даже пожарить яичницу, да что там яичницу, колбасу не умели отрезать, уже порезанная она лежала в холодильнике. По мнению мамы, у нее не было другого выхода, потому что дети и так худенькие, у Кирилла проблема с желудком, если не наложить им еду и не поднести, они вообще есть не будут. А посуду, что толку говорить, все равно не помоют, так все и пустила на самотек. Никогда сыновья не мыли пол, не стирали и не гладили себе рубашки, не помогали отцу делать ремонт, потому что они все время были заняты чем-то более важным, в итоге, совсем разленились. Мама смиренно делала всю работу по дому одна. Чем старше становились дети, тем все больше им ничего не хотелось менять в своей жизни.
Младший, Антон, в подростковом возрасте ушел было в протест, стал грубить родителям, убегать из дома без разрешения (это тоже было не принято в семье), иногда даже переставал кушать заготовленные деликатесы, но что толку? Мама готова была все стерпеть, все простить, чуть ли не кормила с ложечки, лишь бы все шло по ее сценарию гиперопеки. Что в результате придумали дети? Они ушли в виртуальный мир, коль в реальном мире не могли проявить инициативу, это можно сделать в компьютерной игре. Так, приходя со школы домой и скинув на пол одежду, оба «малыша» усаживались за компьютер и вдохновенно бились с монстрами, используя стрелялки, убивалки, догонялки т.п., чтобы стать настоящими героями. Какая уж там еда в холодильнике или мытье посуды? Пока мама не поднесет прямо под нос тарелку с горячим пловом, никто даже с места не сдвинется. Вся клавиатура была усыпана хлебными крошками и залита чаем, ну и что, мама потом помоет.
А годы шли. Сейчас мальчикам 24 и 23 года, один закончил вуз, другой еще учится, конечно, они пытаются проявить самостоятельность, но только за пределами своей квартиры. Дома же по-прежнему - гора немытой посуды, пока мама с папой на даче, разбросанные по всему дому носки и две головы на фоне горящих мониторов. Холодильник завален доступной едой, например, мандаринами, но дети их не едят.
- Почему? - спрашивает мама.
- Но их же надо чистить, - отвечают дети.
Мама устала после трудной рабочей недели, легла спать пораньше в 24.00, в первом часу ночи ее будит Антон:
- Мама, наведи мне, пожалуйста, творог! (надо заправить творожную массу сметаной и сахаром.
- Сынок, я уже сплю, наведи сам.
- У тебя это получается вкуснее.
Что, вы думаете, делает мама? Встает еле живая и наводит детинушке творог. Стоп! Когда же наступит стоп в этой семье? Он мог бы быть этой ночью, когда мама принципиально не стала бы вылезать из теплой постели ради прихоти сына. Но стоп не наступил еще до сих пор. Потому что мама этого не хочет. Она хочет навсегда привязать к себе детей, ей самой это нужно из-за страха пустоты и одиночества. Стоит одному из детей выехать даже в соседний город, В.Б. не расстается с телефоном, если сын не позвонил в положенное время, начинается паника. Но ведь так делать нельзя! Рано или поздно надо отпускать ребенка во взрослую жизнь. Мама создала все условия, чтобы мальчики как можно дольше оставались детьми.
Считая себя отличной матерью, В.Б. глубоко заблуждается, она слепая, глухая и непроницательная мать. Оказывая медвежью услугу детям, думает в первую очередь только о себе. У нее не возникает вопрос, как дети будут жить дальше, что их ждет в будущем, когда они создадут свои семьи, чего, в конце концов, они сами хотят в этой жизни? Сыновья не умеют забить гвоздь, смастерить полочку, починить утюг, почистить и пожарить картошку, помыть посуду и т.п. Кому нужны такие мужья?
Причина гиперопеки кроется в том, что мама по своей натуре очень тревожная и мнительная, она не уверенна в себе, постоянно сомневается в своих силах, боится совершить ошибку, тяжело идет на контакт с людьми, малообщительна, поэтому компенсирует свои комплексы за счет повышенного внимания к жизни детей. Ей все время кажется, что с детьми может что-нибудь случиться, что их надо все время опекать и защищать. Она не ляжет спать, если кто-нибудь из сыновей не пришел домой с вечеринки и не позвонил. Если услышит где-то об аварии, начинает метаться, а вдруг там мой сын? Навязчивые опасения за жизнь детей, повышенная тревожность дает необходимое ощущение того, что она - хорошая и внимательная мать. Ребенок уже подрос, а она продолжает относиться к нему как к маленькому, заставляя тем самым действовать детей определенным, заданным ей способом. Получается, что гиперопека по сути своей - семейный диктат, расслабляющий ребенка до полной несостоятельности и инфантилизма. Если в случае жесткого диктата, ребенок может обидеться, разозлиться, то в случае гиперопеки ему и мысли такой не придет, потому что он думает, что все делается исключительно из хороших побуждений.
Самое страшное в ситуации гиперопеки то, как сын, ставший мужчиной, мужем, отцом будет вести себя по отношению к своей жене и детям. Ведь он не умеет быть самостоятельным вообще. Также не умеет нести ответственность, принимать важные решения, проявлять инициативу. Такие мужчины совершенно не приспособлены к миру, полностью зависят от родителей, они не смогут реализовать на деле свои многочисленные способности и таланты. Как отец семейства, маменькин сынок, будет справляться с трудными жизненными ситуациями, а они обязательно будут - се ля ви!
Такие дети в зрелом возрасте, оказавшись на распутье, ищут выход, а точнее, уход. Часто это уход от реального мира. Если в детстве реальность можно было заменить компьютерной игрой, то во взрослой жизни этого недостаточно, отсюда - игрокредитомания, алкоголизм , суицид. По сути, гиперопекаемые мальчики - это слабые мужчины, а зачем миру слабые мужчины, ведь мужчина по своему определению должен быть сильным, уметь защищать слабый пол. Но о какой защите может идти речь, если его самого надо защищать?
Выход один: не надо приучать ребенка с самого начала к несостоятельности и беспомощности, с восьми - десяти лет он вполне уже может обслужить себя сам, не надо делать за него элементарные вещи, а вот требовать соблюдение порядка как в комнате, так и в остальных делах надо систематически. Не понял с первого раза, поймет с двадцать первого. И не надо бояться отпускать ребенка от себя, пусть он натворит ошибок, но это будут его собственные ошибки, на которых он научится жизни и общению с людьми.
Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.
Суть понятия
Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.
Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.
Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.
Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.
Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.
Классификация и последствия
1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.
Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.
2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.
3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.
Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.
Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.
Способы преодоления
Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.
Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.
Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.
Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.
Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина