Как сохранить любовь. Почему приходится сохранять долгие отношения. Когда чувства иссякают

Расставаться с любимым человеком всегда тяжело. И лучше бы вообще этого не делать. А если приходится? А если вы вынуждены жить в разных городах,

Разные бывают обстоятельства. Человек может уехать учиться, отравиться в длительную командировку, уйти в армию, найти работу в другом городе, а сейчас в связи с кризисом таких случаев будет все больше. Что делать: разорвать отношения, поскольку перспективы у них весьма туманные? Или продолжать их развивать в надежде, что когда-нибудь вы будете вместе?

Впрочем, только у нас люди воспринимают эту ситуацию как исключительную. А в США, например, 700 000 человек живут в разных городах со своей семьей или второй половиной, и большинство из них успешно строят свои отношения. Так что слухи о неизбежности гибели любви в разлуке сильно преувеличены.

В зале ожидания

Хотя, конечно, когда влюбленные вынуждены жить в разных городах или странах, их отношения подвергаются серьезному испытанию. Существует опасность:

• Начать идеализировать своего партнера: издалека все положительные качества кажутся преувеличенными, а недостатки - всего лишь «милой изюминкой». Особенно часто такое случается, если люди мало встречались до расставания или вообще никогда друг друга не видели - например, познакомились по Интернету.
• Стать жертвой «любви, идущей за горизонт». С человеком, который далеко, каждая встреча - это праздник: цветы, признания, фантастический секс. Если «подсесть» на эту романтическую иглу, то потом трудно будет строить нормальные отношения - с их ежедневными проблемами, давлением быта, перепадами настроения, усталостью и плохим самочувствием.
• Начать ревновать и растравлять себя картинами измены любимого. Почему-то считается, что мужчина физиологически не может долго хранить верность в разлуке, хотя любому взрослому человеку известны альтернативные способы снятия сексуального напряжения. Существует также опасность, что вас начнут ревновать и требовать, чтобы вы брали мобильный телефон даже в ванную и в туалет.
• Превратить свое существование в «зал ожидания»: считать, что жизнь - это те две недели (месяц, день), когда вы вместе. Проводить все свое время у телефона, перед компьютером в надежде получить весточку от любимого.
• Сделать свою разлуку бесконечной. Все-таки это состояние не совсем нормальное, и хорошо бы знать, через какое количество времени вашему расставанию придет конец.

Волшебное «зато»

Говорят, что разлука для любви, как ветер для огня: слабую гасит, большую раздувает. Все перечисленные минусы могут обернуться плюсами для пары, которая испытывает настоящие сильные чувства друг к другу.

Начнете идеализировать партнера? Зато в разлуке вы сможете найти в любимом те хорошие черты характера, которые, может, не заметили бы в обыденной жизни. Кстати, последние исследования говорят, что небольшое преувеличение достоинств своей второй половины укрепляет брак.

Ваши отношения состоят из одной романтики? Зато вам не грозит опасность надоесть друг другу. А кроме того, будет потом, что рассказать внукам - о ваших перелетах друг к другу через полстраны, о ежедневных письмах по электронной почте (кстати, храните их), о неожиданных смс-ках с признанием в любви.

Замучает ревность? Зато вы будете поддерживать определенный накал в отношениях. Как известно, мужчине надо все время бороться за даму сердца. Но, чтобы легкая ревность не переросла в паранойю и не разрушила отношения, всегда сохраняйте подтекст: меня многие добивались, но я предпочла тебя.
Будете все время думать об отношениях с любимым? Зато у вас появляется уникальная возможность разобраться в себе: любите ли вы его, хотите ли оставаться с ним рядом всю жизнь? Иногда полезно отойти на несколько шагов и посмотреть на ситуацию со стороны.

Ваша разлука кажется бесконечной? Зато это хорошая проверка отношений на прочность. Настоящие чувства во время расставания только обостряются. А легкая влюбленность рассыпается в прах. И наконец, без разлук не было бы встреч!

Личный опыт

Татьяна Р.:
У меня были отношения на расстоянии. В первый раз я довольно долго встречалась с молодым человеком, а потом уехала учиться в другой город - за две тысячи километров...

Я была уверена, что безумно люблю. Но, видимо, сработал рычаг под названием «с глаз долой - из сердца вон». В общем, когда я вернулась через полгода, мы расстались. Просто мы к разлуке не были готовы.

Хороший урок, да не пошел впрок. Потому что ровно через год я наступила на те же грабли: познакомилась с молодым человеком из другого города. Но с ним все было более чем серьезно. И мы оба знали, на что идем.

Три года мы поддерживали отношения на расстоянии. И сегодня я уверена: можно находиться далеко физически, но при этом оставаться близкими духовно. Можно.

Но мы все равно расстались. Нет, любовь никуда не делась. Но не было еще одной важной составляющей - отношений. Да, каждая наша встреча была настоящим праздником. Но жизнь не может состоять из одних только праздников...

В какой-то момент мы осознали, что нам трудно понимать друг друга. Мы изменяемся под влиянием нашего окружения - хотим мы этого или нет. А оттого, что долго не виделись, мы не приняли этих перемен друг в друге. И постепенно отдалились...

Александр О.:

Если есть любовь, то разлука - фигня. Три года назад я уехал в Штаты, моя девушка осталась в России. Но мы не хотели терять друг друга и продолжали общаться по телефону, писали друг другу письма по электронной почте. Год назад моя любимая приехала ко мне, и у нас теперь прекрасная семья. Похожая история произошла и у других русских ребят, которые работают вместе со мной: все привезли своих жен, любимых через год, через два, через три... И никто не умер от «физиологической потребности».

Был короткий курортный роман - всего один день. Я уехала, особо не надеясь на продолжение. Но он позвонил. И потом стал звонить каждый день. Я уже не представляла жизни без его голоса. Через месяц мы встретились, провели целую неделю вместе. Все было просто замечательно, но после почему-то отношения пошли на спад. Может, мы - реальные, а не придуманные, разочаровали друг друга... Звонки стали все реже, не было уже прежней теплоты в голосе. Мы решили расстаться. Я очень переживала. Прошел год. Я приехала в Санкт-Петербург, где он жил, в командировку. Позвонила ему. С тех пор прошло уже два года, мы живем вместе и очень счастливы.

Валентина Д.:

Неразрешимых ситуаций нет. Мой муж работал в иностранной компании и по несколько месяцев проводил в командировке в Швеции. Да, мы звонили друг другу, писали, но отношения стали портиться. Мы поняли, что так дальше продолжаться не может. Никакая работа - ни любимая, ни высокооплачиваемая - не стоит жертв. Карьера - хорошо, но близкие люди важнее. Муж теперь занимает другую должность. Денег стало меньше, но зато мы вместе.

Наталья К.:

У меня не было особых чувств к человеку, с которым я встречалась. Казалось, он какой-то скучный, ординарный. Когда я уезжала во Францию учиться, мы договорились не хранить друг другу верность, действовать по обстоятельствам. Но тут начались его письма... И я узнала, какой это тонкий, теплый, необыкновенно добрый человек. Отучившись, я вернулась в Россию (хотя были планы «зацепиться» во Франции), теперь мы вместе...

Делайте как можно больше напоминаний друг о друге: окружите себя фотографиями, где вы вдвоем, сувенирчиками, подаренными друг другу. Когда вы будете в гостях у любимого, оставьте тайное послание (например, в ящике его стола), которое он найдет не сразу.

Периодически подогревайте ваши отношения. Пошлите неожиданный подарок - без всякого повода, просто чтобы обозначить: «Я думаю о тебе». Используйте не только электронную почту - письмо, написанное от руки и отправленное в конверте, может очень тронуть. Позвоните другу в то время, когда он ложится спать, и пожелайте спокойной ночи, сладких снов.

Интересуйтесь жизнью любимого человека и рассказывайте о своей. Не просто на уровне «как дела? - нормально!», а с деталями, подробностями.
Хорошо, если друг знает запах вашего парфюма. Рецепторы, отвечающие за обоняние, находятся рядом с тем отделом мозга, который отвечает за память. Когда он почувствует знакомый запах, в его воображении возникнет ваш образ.

Думайте о нем. Можете верить, можете нет, но влюбленные удивительно умеют чувствовать друг друга на расстоянии.

Старайтесь видеться по возможности чаще. Тогда для вас не будет открытием, что у вашего мужчины появилась та или иная привычка, что он теперь рассуждает так, а не иначе.

А главное - верьте в то, что вы выдержите испытание разлукой. И в те минуты, когда любимый начинает сомневаться в реальности ваших отношений, не падайте духом сами и поддержите его.

Они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом - «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя - готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником. Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое - считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей - это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это - главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты - полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить . Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга - другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции - вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма - мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские - на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность - поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет - это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях - на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Психолог Ирина Рахимова

Когда молодые заключают брак, их обычно переполняют планы на совместную жизнь. Они мечтают о будущем, им все кажется в розовом цвете. Ведь они создали брак исключительно по любви, которая, по их мнению, главное в жизни. Действительно, любовь - великое чувство. Она дарит крылья, кружит голову и озаряет мир яркими красками.

Для влюбленных нет на свете лучше человека, чем их избранник или избранница. И в тот день, когда звучит для них вальс Мендельсона, они надеются, что вот такое волшебное состояние будет длиться вечно и никогда не закончится. Но проходит некоторое время и только единицы пар могут похвастаться тем, что их чувства остались неизменными. А остальные все время задаются вопросом: " А почему это я не замечал(а) раньше и где были мои глаза до свадьбы?". Любовь куда-то улетучивается, а на смену ее приходит нетерпимость, раздражительность и прагматизм.

Интересно , можно ли сохранить любовь после марша Мендельсона? Почему же чувства куда-то деваются, когда появляются кастрюли, пеленки, вечно недовольные тещи, свекрови и другие родственники. Любовь - очень хрупкое чувство, ее надо беречь, как стекло. Сталкиваясь с обыденностью, с жизненными трудностями и привычным образом жизни, она легко бьется, тогда от нее остаются лишь осколки, которых уже невозможно собрать. Однако считать, что брак - это кладбище для любви неправильно. Психологи утверждают, что сохранить любовь в семьи можно, а иногда именно брак может стать причиной появления более глубоких и нежных отношений между супругами. Вот что для этого нужно:

1. Быть друзьями . Главной причиной семейных ссор становится то, что между мужем и женой всегда существует какие-то подозрения и обиды. У супругов отсутствует желание делиться со своими интересами друг с другом, рассказывать о своих желаниях и проблемах. У брака должно быть содержание, то есть между супругами должно существовать нечто совместное, что подпитывает интерес друг к другу.
Именно поэтому браки , где жена интересуется работой и принимает активное участие в ней, бывают весьма прочными. Футбол, туристические походы, путешествия и другое хобби, если им увлечены оба супруга вместе, становятся отличными помощниками в сохранении любви. Если же смыслом жизни становится воспитание детей, постройка дома или накопление денег, то с достижением этих целей наступает пустота и разочарование. Ведь дети вырастают и уходят из дома, а накопленное богатство не дает чувства взаимопонимания супругам.

2. Умение понимать друг друга . В семьях, где отсутствует любовь, супруги перестают понимать друг друга. Обычно они обмениваются ничего не значащими фразами, обсуждают проблемы детей, покупки вещей, денег и других вещей, касающихся быта и совместной жизни. А затрагивать темы о прочитанной книге, увиденных фильмов, своем настроении они не будут. Их пугает возможность выяснения отношений друг с другом, поэтому они предпочитают молчание общению. Как известно, нет ничего губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.

3. Сохранять спокойствие в кризисы . У брака есть несколько этапов кризиса:
1 этап - первый год совместной жизни, в этот период отношения переходят от праздничных к обыденным. На этом этапе на поверхность выходят несовпадение взглядов между супругами. Если в это время рождается и первый ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей. Женщина становится больше матерью, чем женой.

2 этап - кризис седьмого года совместной жизни. В этот период происходит привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Первый ребенок идет в школу и перестает быть смешным и бесхитростным. У супругов из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. И если в это время появляется на свет второй ребенок, то отношения могут стать еще более напряженными. На этом этапе супругам надо найти совместные дела и увлечения, чтобы взглянуть друг на друга по-новому и выскочить из привычной колеи.

3 этап - кризис среднего возраста, когда супругам исполняется примерно 40 лет. Этот этап особенно тяжело дается мужчинам, им хочется доказать, что они по-прежнему молоды и полны сил. В случае отсутствия взаимопонимания и уважения в семьи, они начинают искать доказательство своей привлекательности на стороне. В этот период дети уже взрослые, отсутствие взаимной любви особенно становиться опасным для сохранения семьи.

4. Присутствие страсти . Наш организм так устроен, что при виде любимого человека в кровь поступают гормоны адреналин, допамин, фенилэтиламин, которые вырабатывает мозг. Слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через некоторое время после совместной жизни страсть утихла. Это нормальное явление, все мы вначале испытываем романтическую страсть.

Нам кажется, что в этом человеке заключается весь смысл нашей жизни, только рядом с ним мы чувствуем гармонию и мир, а расставание с ним мы переносим с большим трудом. Брак, в котором отсутствуют эти чувства хотя бы в начальный период совместной жизни, лишен стабильности. Все счастливые семейные пары схожи с тем, что в них живет память о незабываемых отношениях и сумасшедшем времени начала их романа.

Первая встреча с любовью не забывается никогда. Как и предвкушение первого свидания, мороз по коже, сердце в пятки. Правда, со временем и наступлением полного счастья буря эмоций проходит. А так хочется сохранить свои романтические чувства при себе навсегда. И представьте себе, есть способы это сделать!

Любовь воображаемая

Чем ближе мы узнаем друг друга, тем быстрее проходит романтика. Поэтому для сохранения светлых чувств надо встречаться как можно реже: раз в год, раз в 5 лет. А лучше всего — не встречаться совсем, а хранить в душе идеал Прекрасного Принца. Иногда можно подкармливать этот драгоценный образ сценами из фильмов и романов. Можно питать к своему Принцу любые чувства и воображать все, что хочется, — идеальный образ нам в этом никак не воспрепятствует. В отличие от реального, покрытого кожей и шерстью мужчины.

4 33260

Однако: В таком режиме живут барышни среднего и старшего школьного возраста. Они охотно влюбляются в артистов или книжных героев. До тех пор, пока реальный мужчина (хотя бы на время) не станет соперником идеального Принца мечты. Но даже если этот реальный возникнет на горизонте, его всегда можно победить с помощью фантазии, постоянно сравнивая с Идеальным Избранником. Ни один мужчина в мире не выдержит такой конкуренции: вскоре он соберет свои вещи и снова скроется за линией горизонта.

Любовь с односторонним движением

Дорогой и ненаглядный продолжает вас в упор не замечать — разве это не повод для радости? Такая ситуация тоже консервирует полный набор романтических чувств! Безответная, односторонняя, не взаимная любовь может храниться десятилетиями, как праздничный сервиз. Она сродни любви к воображаемому Принцу. Проверка реальностью вашим отношениям не грозит: какие слова произносит любимый, попав молотком по пальцу; храпит ли он по ночам; сколько раз в десятилетие он дарит цветы? — эти тайны так и умрут вместе с ним.

Однако: Такие отношения похожи на многолетнюю хроническую болезнь, заставляющую отказываться от многих реальных удовольствий. Верная односторонняя любовь иногда обходится своей владелице очень дорого.

Гонки с препятствиями

Если эти инфантильные способы вас не устраивают, вы всегда сможете сохранить свою любовь, найдя непреодолимое для двоих обстоятельство. Прямо как в «Ромео и Джульетте»! Кстати, совершенно неизвестно, что бы произошло, если бы эти романтические герои соединились под одной крышей с целью прожить вместе долго и счастливо. «Дорогой Ромео, как же мне надоело собирать твои носки по углам!» «Джульетта, но ты же ничем не занята, а я устал, как собака.

"А как там ужин — не готов?"

Однако: Романтика подвергается постоянной опасности: а вдруг вы преодолеете все препятствия? Вдруг ваше упорство вознаградится полным успехом? Что тогда станет со священным трепетом любви?

Любовь в вечном движении

Психологам известно, что средний период полураспада романтических чувств у двух существ, поселившихся под одной крышей, равен 90 дням.
То есть можно ожидать, что через три месяца чувства станут в два раза менее интенсивными, чем были в начале. А через год они и вовсе превратятся в прах. Об этом, видимо, догадывался неутомимый «ходок» Дон Жуан. А в последние десятилетия такое поведение перестало быть привилегией мужского пола. Некоторые так и живут, чередуя два состояния: «любовь пришла» и «любовь прошла».

Однако: немногим удается быть последовательными всю жизнь. Потому что жить без стабильности для большинства взрослых людей слишком утомительно.

Любовь треугольная

Вы, как поезд из учебника математики, постоянно курсируете из пункта А в пункт В. В пункте А у вас имеется муж, по отношению к которому слово «романтика» звучит просто неприлично. В пункте В — любовник и вся прелесть романтических отношений. Муж придает жизни стабильность и комфорт, а любовник — возбуждение и страсть. Муж видит жену «во всей домашней красе», а перед любовником, на фоне препятствий, риска и экзотической обстановки она предстает неземным романтическим существом.

Однако: Допустим, когда-нибудь мужу это надоест, и он скажет: «А иди-ка ты к своему возлюбленному». И вот, казалось бы, блаженный миг соединения: бывшие тайные любовники образуют стабильную пару. Вот только романтика быстро скиснет от такого поворота событий. Об этом, кстати, свидетельствует статистика: после разрыва с мужем из-за измены женщина остается жить с любовником только в одном случае из 10, чаще всего она оказывается с кем-то третьим.

Сохраняя романтику, мы открываем счет потерям. Они бывают двух видов: либо надо резко снизить интенсивность общения и практиковать поверхностные отношения; либо спрятать голову в песок и уйти в фантазии. А может, стоит отказаться от консервов и перейти на свежие продукты? Может быть, стоит пожить с любимым и посмотреть: что будет дальше, за пределами 90-дневного романтического срока? Есть ли там место для любви? Некоторые пары уже совершили подобные открытия. Любовь — слишком сложная штука, и романтическая составляющая — лишь ее небольшой компонент. Но именно его прославляют песни, кинофильмы и романы. Так что многим кажется, что другой любви просто не бывает. А если в это поверить, то любовь будет «проходить» каждые три месяца!

Существует альтернативное мнение, что жар любви — это нечто вроде аванса. Иначе мы бы никогда не осмелились совершить эту рискованную авантюру: начать жить вместе. А ведь что будет дальше, покажет только практика!

Состояние влюбленности мы переживаем ярко: весь мир цветет, птицы поют – и мы счастливы. Но вдруг, спустя год, два, три, десять лет, мы замечаем, что мир, оказывается, давно потускнел, а любовь ушла. Почему это происходит и как влюбленная пара может сохранить свое чувство на долгие годы, выяснял обозреватель портала .

Innamoramento

Итальянский психолог Франческо Альберони подробно описал процесс зарождения любви – Innamoramento (в буквальном смысле – влюбление). Состояние вхождения в любовь сильно отличается от состояния пребывания в любви. В период влюбленности человек переполнен эмоциями, его охватывают то счастье, то отчаянье, то восторг, то страх потери. Процесс вхождения в любовь может быть коротким, если не мгновенным.

Пребывание же в любви – совершенно другое состояние, и часть признаков влюбленности в нем неизбежно теряется. Например, уходит драматизм, трагические интонации («Ах, он/она мне сегодня не позвонил(а)! Все, жизнь кончена!»), тяжкие муки ревности оттого, что объект ваших чувств вдруг оказывает какое-то, пусть и незначительное, внимание другому человеку, исчезают неуверенность и панические страхи… Но сохраняется идея, что тот, которого мы любим, – единственный в мире и его общество нам важнее и приятнее общества других людей, включая наших кумиров или каких-либо важных персон.

Некоторые пары до конца жизни говорят, что они влюблены друг в друга. Однако в любых отношениях неизбежно возникают кризисы.

Когда чувства иссякают

В любви может быть ранний кризис и поздний. Ранний кризис возникает у множества пар (особенно молодых) в основном потому, что их взаимные узы не оказались достаточно крепкими. Собственно именно поэтому сейчас многие молодые люди предпочитают до официального оформления отношений пожить какое-то время т.н. гражданским браком, чтобы убедиться, что их любовь выдержит постоянное бытие рядом друг с другом и что их надежды, мечты, желания и взгляды на жизнь действительно совпадают.

Но то, что сравнительно легко переживается в юные годы, просто в силу большей эластичности психики и характерного для молодых людей значительного количества разнообразных надежд, может стать настоящей драмой в более зрелом возрасте. Поздний кризис – вещь куда более серьезная. У позднего кризиса могут быть три причины – одна из трех или все три сразу, не имеет значения.

Первая причина – возвращение прошлого. Прошлого, которое казалось забытым и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности. В процессе влюбленности мы отказываемся от многих аспектов самих себя, мы себя перестраиваем под партнера. Но те мечты и желания, от которых мы отказываемся, на самом деле никуда не уходят, они просто прячутся вглубь и могут вновь проявиться даже через очень долгий срок.

Второй причиной позднего кризиса Франческо Альберони называет «завистливое соревнование» – соперничество между членами пары, с местью более успешному партнеру и попытками подавления друг друга.

Третья причина – и самая важная – так называемая дивергентная эволюция . А проще – разнонаправленное развитие. Главное, не чтобы партнеры были похожи друг на друга, а чтобы они смотрели в одну сторону – народная мудрость в этом смысле права. В процессе отношений, особенно длительных, оба партнера развиваются – и иногда оказывается, что их жизненные устремления диаметрально противоположны. К примеру, Он хочет, в первую очередь, творческой самореализации, а Она заинтересована исключительно в улучшении материального положения. Или Он хочет послушную жену-домохозяйку, а Она, чтобы быть счастливой, должна регулярно ходить в турпоходы и прыгать с парашютом.

С годами могут появляться новые желания, новые векторы движения – и не всегда один из партнеров способен/хочет понять и принять вдруг поменявшиеся цели другого. И неизбежно наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией. Именно в этот момент может прийти новая влюбленность – другой человек, разделяющий наши интересы.

Навсегда вместе

В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда хочется новых опытов. Связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.

Так почему, несмотря на это, пара сохраняется, люди не расстаются? Ответ, на самом деле, лежит на поверхности.

Для влюбленной долгое время пары этот позыв влюбиться, возникающий у одного из партнеров, не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых. Потому что партнер отвечает на этот позыв, и энергия влюбленности вновь возвращается в пару. Таким образом, состояние влюбленности продолжается, потому что мы вновь и вновь влюбляемся – взаимно – в одного и того же человека. Это называется ко - эволюция – совместное развитие, способ постоянно вновь находить друг друга, постоянно переживать innamoramento.

Как сохранить состояние влюбленности?

Никакая влюбленная пара не может существовать долго, если отношения в ней не определены «пактами», «конвенциями», договорами, эмпирическими найденными границами, которые приняты именно благодаря любви. Некоторые считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность и импульсивность. То есть, если тебе что-то не нравится – не старайся быть приятным, добивайся своего, чего бы это ни стоило, не подстраивайся ни под кого и ни под что.

Подобные действия в корне ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого, разобраться, а каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость или заставляет страдать. Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям нашего партнера.

Основополагающим должен быть принцип: «Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи», «Я несчастлива, если вижу, что мой мужчина страдает, если ему горько, если нечто причиняет ему боль».

Именно поэтому психологи советуют сказать себе: «Я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мой партнер стал счастливым, чтобы помочь ей/ему себя выразить. Я не могу поставить на первое место свои импульсы, свой эгоизм и свои капризы».

Однако все эти декларации могут оказаться фиктивными. Оттого и распадаются пары.

Обряды близости

Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна стараться быть лучшей для него, очаровывать его, как она это делала во время их первых встреч и как она делала бы это, если бы они были любовниками: причесываться, краситься, носить красивую одежду, встречать его с улыбкой на губах, придумывать приятные сюрпризы, баловать вкусненьким. Это должно войти в привычку, стать обрядом, постоянным и естественным, как выученное раз и навсегда движение танца.

Со своей стороны, муж должен делать то же самое. Те обряды ухаживания, те жесты внимания, которые он использовал на начальном этапе отношений, должны войти в привычку, как ежедневное бритье. Помнить о днях рождения и годовщине свадьбы, приглашать свою жену в ресторан, театр или оперу – приглашать не просто так, а на свидание, выкроить время, чтобы отправиться с ней на отдых в те места, которые ей интересны, не дожидаться праздничных дат, чтобы подарить букет цветов, – казалось бы, все это несложно, все это мелочи, но это те самые мелочи, из которых состоит жизнь.

Все это обряды близости. То, что сохраняет любовь. То, что питает ее и поддерживает. Если у одного из партнеров есть привычки, которые не нравятся другому, например, постоянно опаздывать, разбрасывать по дому свои носки, транжирить деньги или часами болтать по телефону, ему/ей придется о них забыть. Нет ничего, что невозможно было бы сделать, если действительно любишь, если тебе и в самом деле дороги отношения с человеком.

Сохранение любви и повторное вхождение в любовь возможно только тогда, когда партнеры переживают свои отношения как нечто действительно имеющее ценность. Если они придают большое значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают настоящие, а не формальные взаимные обязательства быть вместе в жизни и все проблемы решают бок о бок.