Если в дет садике обижают моего ребенка. На вопрос, как помочь ребёнку, если его обижают другие дети, отвечает психолог Наталия Гончарова. Метод выхода из конфликта
Ребенка обижают в детском саду что делать. Как поступить, если ребенка обижают, этот вопрос тревожит многих родителей. Как только малыш вступает в контакт с ровесниками (в песочнице, в детском саду, в школе), конфликтов не избежать. Кого-то волнует агрессия ребенка по отношению к сверстникам, кто-то наоборот обеспокоен «чрезмерным» (с их точки зрения) миролюбием малыша.
Что делать, если обижают вашего ребенка?
Он безропотно отдает игрушки, уступает место на качелях более настойчивому карапузу, растерянно смотрит по сторонам, когда его бесцеремонно отталкивают.
Как защитить ребенка в такой ситуации? Первое, что приходит на ум большинству родителей, научить свое дитя давать сдачи. Малыш следует этим советам (ведь мама и папа плохому не научат), и через некоторое время агрессивных детей на площадке становится больше.
Ведь ребенок (с подачи родителей) любой мало-мальский конфликт стал решать с помощью кулаков. Именно родительские установки часто определяют, как ребенок выстраивает отношения со сверстниками.
Не спешите драматизировать ситуацию
Так что же делать, если ребенка обижают? Прежде всего, следует разделить ситуацию на два момента: отношение к проблеме самого малыша и отношение к ней родителей.
Часто бывает так, что родители драматизируют ситуацию больше, чем сам ребенок.
Если бы взрослый не заострил внимание на какой-то незначительной обиде, нанесенной его ребенку, тот, возможно, и не заметил бы ее. Обозвали, дернули за косичку, толкнули, подразнили – кто не сталкивался в своем детстве с такими «мелкими пакостями»? Детские обиды легко забываются: утром поссорились – к вечеру помирились, и наоборот.
Но если на обиде фиксируют внимание взрослые, она приобретает другое значение. К сожалению, многие родители не только заостряют внимание ребенка на незначительных обидах, но еще припечатывают их страшным словом «унижение».
Расстроенная мама с возмущением рассказывает учительнице, как ее дочку унижали одноклассницы. Педагог недоумевает: ведь девочки всегда хорошо относились друг к другу и не отличались агрессивным поведением. Оказалось, что в тот день девчонки обсуждали свои музыкальные пристрастия, и извечный спор «рок против попсы» вылился в перебранку.
Через полчаса дети забыли о ссоре, но не мама. При ребенке она продолжала рассказывать знакомым, какие глупые, злые, невоспитанные одноклассницы у ее дочки.
Раздувая из мухи слона, родители раздувают и самолюбие ребенка. А раздутое самолюбие не дает человеку адекватно относиться к другим людям. Он становится недоверчивым, во всем начинает видеть подвох, при каждом неосторожном слове, произнесенном в его адрес, вспыхивает, как искра.
Много ли друзей у человека, озабоченного отстаиванием собственного достоинства? Обида – скверное чувство. Она ранит душу, поселяет в ней озлобление, зависть и ненависть.
Задумайтесь, какие образы Вы внушаете ребенку
Мир жесток; вокруг враги; победит тот, кто физически сильнее; бей первым и сильнее – внушают мальчишкам и девчонкам многочисленные современные боевики. А если еще и родители, видя, что ребенка обижают, подтверждают, что хороших людей не так уж много – малыша можно только пожалеть. Он будет чувствовать себя, окруженным врагами.
А поскольку ребенок маленький и не чувствует в себе сил противостоять всему миру, в глубине его души поселяются страхи. Тогда у одних детей формируется неуверенность в своих силах, у других — агрессия, порожденная тем же внутренним страхом.
Чтобы страх не препятствовал эмоциональному развитию ребенка, он должен верить, что мир добр. Конечно, в нем встречаются и несправедливость, и зло, но добро непременно всегда побеждает.
Присмотритесь, не провоцирует ли конфликт ваш ребенок
Если вашего ребенка обижают слишком часто, скорее всего, дело не только в коллективе, в который он попадает. Присмотритесь, возможно, ваше дитя само делает что-то такое, что провоцирует конфликт.
Есть дети, которые задираются исподтишка, а потом жалуются. Он – жертва, а соперника непременно накажут. Таких детей надо учить не защищаться, а жить в мире с окружающими: быть доброжелательным, терпимым, уважать чужое мнение, делиться и уступать.
Защищайте ребенка, пока он не сможет защищаться сам
К сожалению дети часто сталкиваются с жестокими унижениями и настоящей травлей со стороны сверстников, а иногда и педагогов. В такой ситуации защищать ребенка (малыш ли это, подросток или военнослужащий срочной службы) необходимо. Говорите с родителями обидчиков, воспитателями, учителями, тревожьте командование.
Если эти беседы не возымели действия, изымите ребенка из травмирующей среды: переведите в другую группу, школу, добейтесь перевода в другую воинскую часть. Безусловно, не стоит бегать с жалобами по любому поводу. Но если ребенка обижают и ситуация достаточно серьезная, взрослые не имеют права оставить его беззащитным.
Когда каждый родитель будет понимать, что малыша с раннего возраста надо учить делиться, уступать, улыбаться друг другу (и сами в своей взрослой жизни будут руководствоваться этими принципами), проблемы детских конфликтов исчезнут сами по себе.
Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.
В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.
Первые действия
Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.
Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля - плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.
Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.
Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).
- Говорим с воспитателем . Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора - задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.
- Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями . Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.
Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.
- Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
- Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.
Как помочь своему малышу?
Описанный выше алгоритм - действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.
Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.
Психологи отмечают несколько методик.
«Метод пограничника»
Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».
Метод поиска союзников
Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.
Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.
Метод выхода из конфликта
Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.
Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.
Метод «аналогичного воздействия»
Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил - ударь в ответ, ущипнул - ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.
Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.
Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.
- Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
- Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.
- Никогда не стыдите своего сынишку, который пришел из садика с синяком или ссадиной. Некоторые папы и дедушки этим «грешат»: они начинают взывать к его мужскому началу («Ты же мужик! Терпи! Не плачь! Хватит жаловаться! Разберись сам!»). Ребенок почувствует себя очень одиноким без поддержки со стороны самых близких людей, а это никак не поспособствует воспитанию в нем мужества.
- Чаще разговаривайте с воспитателем не о том, какой плохой Вася-Коля, а о том, как ведет себя именно ваш ребенок. Причин для издевок в детском коллективе может быть довольно много (необычная фамилия, имя вашего чада, особенности его внешности - рыжий, с веснушками, одежда, в которой вы отправляете малыша в садик и так далее). Если причина устранима, сделайте это: чудесные вязаные шорты с большими бантиками у колен, которые подарила бабушка, возможно, нравятся бабушке, но для ребенка - хуже пытки, поскольку именно из-за этих бантиков над ним смеются. Есть и дети, которые сами провоцируют других на агрессию (они ведут себя тихо, мирно, но не преминут подложить «свинью» ровеснику при удобном случае). Не забывайте работать над такими недостатками у собственного ребенка.
Мой ребенок часто жалуется, что его обижают дети в саду. Почему это происходит, и как решить проблему?
Что делают мамы и папы, когда узнают, что их карапуза обижают в детском саду другие дети?
Правильно – идут разбираться с воспитателем, либо пытаются решить проблему самостоятельно путем беседы с родителями обидчика! Но стоит ли так поступать, или лучше искать выход из ситуации другими путями?
Чтобы определиться с тем, что делать если ребенка обижают в садике, нужно четко выяснить проблему происходящего.
Ребенка обижают в саду: в чем причина?
Существует немало причин, почему могут обижать в детском саду:
- физический дефект воспитанника (лопоухость, шепелявость);
- слишком низкий/высокий рост малыша, либо если его вес чересчур отклоняется от нормы;
- цвет волос, веснушки и т.д.;
- некоммуникабельность, чрезмерная застенчивость (любые психологические проблемы).
Причин для обид действительно очень много. Причем более старшие ребята обязательно сами расскажут своим родителям о том, что их обзывают или толкают, ну а как быть с воспитанниками яслей и младших групп?
Как узнать, обижают ли вашего сына/дочку в детском саду?
Чтобы решать что делать, сначала нужно узнать наверняка, существуют ли вообще данная проблема, или это все детские выдумки? Для этого можно:
- отвести карапуза в группу и сделать вид, что вы уже ушли, но при этом немного постоять за дверью и проследить (послушать) что делает и о чем и как говорит воспитатель, няня, другие воспитанники;
- прийти в группу ненароком, т.е. заглянуть в детский сад в неожиданный для воспитателя момент, якобы по какому-то делу;
- поиграть со своим сыном/дочерью в детский сад. Пусть ваш малыш играет роль воспитателя, а вы – будете маленьким шалуном. Поверьте, он будет вести себя именно так, как ведет себя воспитатель в течение дня!;
- оставить включенным в шкафчике сына/дочки маленький диктофон. Прослушав запись, вы можете узнать для себя много нового и неожиданного!
Если же ваши опасения все-таки подтвердились, и вы точно знаете, что у вашего чада в саду есть психологическая проблема, мы подскажем, как ее решить!
Что делать, если ребенка обижают в саду другие дети?
Итак, что делать если ребенка обижают другие детсадовский воспитанники, например, одногруппники?
Для начала стоит поговорить с воспитателем, только делать это нужно спокойным тоном и без обвинений. Нужно его выслушать и попытаться понять проблему. Если «надзиратель» будет винить только вас, говоря: «Только с вашим Ваней одни проблемы», то не спешите верить ей на слово!
Пообщайтесь с другими родителями. Возможно, у них тоже есть претензии относительно того, что за воспитанниками плохо следят, что они предоставлены самим себе. Если вы найдете однодумцев, заручайтесь компанией и смело идите к заведующей – просите принять меры, воздействовать на воспитателя психологически, либо перевести вас в другую группу.
Если же другие родители не будут иметь претензий ко всему происходящему в саду, заполучите свидетельство психолога, что у вашего чада нет проблем с адаптацией к дошкольному учреждению и смело несите его в сад. Пусть сами разбираются, а вас – не трогают!
А вот если причиной того, что ребенка обижают другие дети является какой-то его дефект (оттопыренные ушки, лишний вес), то, как можно скорее, приступайте к решению проблемы! Прикрывайте уши волосами, обратитесь за консультацией к диетологу, запишитесь на занятия к логопеду и т.д. В случае если проблему исправить нельзя (малыш носит очки, у него рыжие волосы и пр.), научите карапуза не реагировать на обидные высказывания других. Возможно, вам понадобится проконсультироваться у психолога.
Завершая нашу беседу, хотелось бы дать вам еще один совет, как помочь ребенку если дети его обижают – купите ему классную одежду, чтобы он выглядел ярко, давайте ему в садик немного печенья, чтобы он смог угостить своих друзей на прогулке. И не огорчайтесь, у вас обязательно все будет хорошо!
Моего ребенка 3,5 лет обижают в детском саду-жалуется, что бьют мальчики (называет имена), часто большие царапины, ссадины. Я не знаю,как реагировать ПРАВИЛЬНО. Воспитатели говорят,что никто не обижает и все хорошо, что ребенок выдумывает. Замечаний никогда к моему малышу нет:он воспитанный, добрый, спокойный, семья интеллигентная. В нашей семье нет никакого насилия: психологического, эмоционального и, уж, тем более физического и т.д., а это, как я вижу-редкость. В воспитании мы придерживаемся педагогики сотрудничества (на равных), у моих детей всегда есть право выбора.В саду я вижу детей не воспитанных.Дома мы говорим ребенку, что нельзя брать чужое,а в саду у него отбирают игрушки.Мы следуем рекомендациям психологов и делаем все для того,чтобы ребенок не видел по ТВ, в интернете и в жизни сцен жестокости,боевики,драки и пр.,а смотрел только то, что предназначено для его возраста.Агрессивные американские мультфильмы мы тоже исключаем.Но все это ребенок видит каждый день в саду. Ощущение,что садик-это зона..Я уже не понимаю,как надо воспитывать ребенка ПРАВИЛЬНО.Получается, что принципы воспитания нашей семьи и страны мешают нашим детям?Проблем бы не было,если б ребенок давал сдачу,но он этого не делает.Категорически отказывается даже слушать это. Из сада приходит нервный.Раньше на вопрос как дела,что в садике делал(И) говорил:кушал,спал,играл.Теперь вообще не хочет говорить о садике,а на уговоры говорит потом расскажу.В садик ходить малыш не хочет.Похоже,что-то происходит в спальне. Вчера на бедре под шортами появились царапины от 4х пальцев,к утру это уже стало коричневой корочкой.На это надо реагировать?И как,если в саду говорят,что все хорошо?Какие телесные повреждения и жалобы ребенка можно считать мелочью, а на какие надо как-то реагировать?Муж говорит не страшно,а я не понимаю,почему кто-то может моего ребенка царапать. (Нина, г.Когалым)
Ответ:
Здравствуйте, Нина! Спасибо за вопрос. Ваши слова полны беспокойства и тревоги, связанными не только с наличной ситуацией (царапинами), но и по поводу общих вопросов воспитания и взаимодействия ребенка в саду. Постараемся учесть эти аспекты в ответе. При решении вопроса, насколько серьёзной является для детей полученная мелкая травма в отсутствие родителей, нужно учитывать реакцию самого ребенка. Что он рассказывает об этом, с какими эмоциями. Для деток в принципе нормативно получать мелкие ссадины и синяки в течение всего дня, ведь они познают мир, учатся преодолевать какие-то препятствия, выносят опыт из невозможности преодолеть. Однако если такие эпизоды повторяются несколько раз в течение недели, а сам ребенок не может вразумительно объяснить происхождение царапин, вполне допустимо попросить объяснений у воспитателя. Ваши главные союзники при этом – спокойствие и чувство юмора. Ведь стоит задача – понять, что происходит и как поступить далее, а этого можно добиться на основе более-менее хороших отношений с воспитателями. Нежелание ходить в сад, безусловно, может быть связано с осложнением взаимодействия между Вашим малышом и воспитателями, но кроме них, никто Вам этого и не расскажет. Если ребенок будет продолжать приходить с ссадинами и жаловаться на детей, Вы вправе требовать более детального разбора ситуации с привлечением других специалистов в саду для решения вопроса о том, какие действия предпринимает воспитатель для контроля над действиями детей. Вы пишете, что ребенок стал нервным. Что это значит? Стал хуже спать дома? Снизился аппетит? Слишком возбужден или, наоборот, вял? Чаще капризничает? Вы не указали, как давно ребенок посещает сад – не может ли это быть запоздалая реакция на адаптацию? Все вышеперечисленные симптомы могут служить причиной для обращения к психологу в детском саду, для урегулирования этой ситуации. Как правило, психолог берет на несколько дней под наблюдение Вашего ребенка в условиях группы; по результатам такого наблюдения с Вами будет проведена беседа, представлены варианты происходящего. Из письма складывается впечатление, что Ваш малыш – ласковый, послушный ребенок, не проявляющий агрессию по отношению к другим детям. Однако какими он видит других детей, зависит во многом от оценки взрослых. Допустим, он может знать, что конкретно вот этот мальчик иногда ведет себя плохо, может отбирать игрушки или толкнуть, а значит, стоит ограничить общение с этим конкретным мальчиком. А может быть такой вариант, при котором ребенок принимает обобщающую позицию взрослого: все дети – не такие, как я, хуже, агрессивнее, то есть, буду-ка на всякий случай избегать (или бояться) всех. Другими словами, может быть, стоит попробовать сместить акцент в разговорах со своим ребенком с его обид на какие-то нейтральные аспекты: с кем сегодня играл, кто сегодня был смешнее всех, было ли сегодня скучно в саду, во что была одета воспитатель и т.д. Если ребенок не может дать сдачи, он не должен думать, что это единственный выход. Умение дружить, в самом широком смысле слова, сослужит хорошую службу. Если Ваш ребенок на вопрос, с кем сегодня играл в саду, стабильно отвечает «Ни с кем», попробуйте предложить ему варианты и способы подружиться. Пришли в сад одновременно с каким-то ребенком, спросите про него у своего малыша: как зовут, сколько ему лет, не спит ли он рядом в послеобеденное время. Даже если Ваш ребенок не сможет сразу сказать, он обратит на это внимание, и на следующий день или позже уже присмотрится. Далее можно захватить какую-нибудь мелочь, типа наклейки или пары машинок, и предложить своему ребенку разделить их с кем-нибудь, обговорив это предварительно дома. Наклейки – «насовсем», машинки – поиграть и отдать. Трех-четырехлетние дети со свойственной им непосредственностью адекватно воспримут прямые указания взрослого и прислушаются к ним. Хочется сказать, что я прекрасно понимаю Ваше стремление воспитывать своего ребенка в соответствии с какими-то общечеловеческими ценностями, моралями, но картина мира такова, что всегда есть крайние полюса проявления человеческих качеств. И чтобы не менять резко все принципы воспитания, пытаясь приучить ребенка к мысли, что ему придется защищаться или что мир жесток, лучше будет опираться на опыт всего хорошего, что может быть: добрые дети, отзывчивые взрослые, сильные родители. Агрессия и сила – разные понятия, хорошо, если ребенок будет это понимать. Весь опыт, который мы даем через рассказывание сказок, через шутливую борьбу отца и сына, через проживание с малышом горечи поражений, формирует осознание того, что «я, малыш, могу быть сильным!», с одной стороны, и что в мире существуют разные формы проявления силы, с другой. Нина, Ваш ребенок сейчас учится оценивать происходящее, учится получать обратную связь, сопоставлять свои действия с результатом. Надеюсь, Вы поможете ему принять верные решения в отношении как своих ровесников, так и воспитателей, и пребывание в детском саду станет вновь радостным и продуктивным.
Оксана А.
Sep 12 2007, 04:49 PM
Добрый день.
Очень жду ответа и надеюсь на Вашу пощь.
Sep 12 2007, 05:11 PM
В любой районной поликлинике есть детский психолог,да и в саду без него не обходятся.Очень советую обратится к психологу в детском саду,они в этих вопросах как правило компетентны.
Оксана А.
Sep 12 2007, 06:16 PM
Дело в том что у нас маленький городок и хороших психологов нету, а вести к человеку который и со своми проблемами не справляется.... Не думаю что это хороший вариант
Ната-мама пирата
Sep 12 2007, 07:02 PM
| QUOTE |
| Добрый день. Хотелось бы посоветоваться со специалистом по такому вопросу. Моей дочери 5 лет, она ходит в детский сад, и постоянно жалуется что е обидел то один ребенок, тоо другой. Вот буквально сегодня пришла и говорит что к ним в садик приезжает комиссия и из деток набирали хор, который будет выступать перед этой самой комиссией. Ее хотели взять так как голос хороший, но одна девочка из дочкиной группы Милана сказала что "я тебя не пущу, ты не пойдешь петь" и она категорически отказалась выступать. На мой вопрос почему она ответила что боится Милану, что она всех бъет, кусается и ругается. Я ей1 говорю "если тебя обижают давай сдачи", а она плачет и говорит что ей шкуру жалко. Пробовали отдавать в секцию карате, но ничего не изменилось. Разговоры ни к чему не приводят. Я же не могу все время ходить в садик и разбираться с обидчиками. Подскажите пожалуйста как научить ребенка давать отпор, как вселить уверенность в том, что она ни чем не хуже других детей и нельзя позволять им вытирать об себя ноги. Ведь это только детский сад, а впереди еще очень много трудностей с которыми необходимо будет бороться. |
Консультация специалистов , темка консультация психолога
Оксана А.
Sep 12 2007, 08:27 PM
| QUOTE (Ната-мама пирата @ Sep 12 2007, 08:02 PM) | ||
Как давно это началось? Ваша дочь только пошла в сад? Я бы на вашем месте сначала поговорила с воспитателем.Как все происходит на самом деле? Может ваша дочка немного фантазирует.У моего сына в течение последних двух лет всегда кто то виноват, только не он.Его толкнули, уронили, отодвинули, отобрали, не дали.70 %-фантазии и только 30 % правды.Но если все происходит именно так как вы сказали, зайдите в раздел Консультация специалистов , темка консультация психолога и задайте Нафане вопрос, она хороший психолог, и может вам дать совет. |
Спасибо за совет. Моя дочь ходит в сад уже 4 год, а подобные проблемы начались буквально пол года назад. В младшей группе наоборот ее все боялись. Она никогда не боялась давать отпор, а тут такая ситуация, что сама поражаюсь.
Sep 12 2007, 10:28 PM
Видимо Вашу малышку "задавили" появившиеся новые "авторитеты" в лице Миланы и других более "сильных" в этом плане деток. теперь она боится вообще всех детей. ей кажется, что все дети такие же, как Милана. хороший способ-отдать дочь в какой-нибудь другой коллектив, будь то секция спортивная или другой "кружок по интересам".
Оксана А.
Sep 13 2007, 10:44 AM
Сегодня беседовали с воспитатильницей, оказалось что это не только наша проблема, и боится моя Таня только эту Милану, равно как и все дети в группе, а с остальными детьми ладит нормально, играет и с мальчиками и с девочками. Девочка оказалась полностью не управляемой, не только с детьми воюет, но и воспитателей при попытке сделать ей замечание посылает куда подальше. Так что это скорее проблема родителей самой Миланы. В общем на групповом собрании решили всей группой объявить этой девочке байкот. Будем надеяться что ситуация исправится.
Мама Паши
Sep 13 2007, 10:54 AM
Не слабо. Только бойкот девочке пожалуй не поможет. Тут надо с её родителями пообщаться очень плотно.
Ната-мама пирата
Sep 13 2007, 12:48 PM
Согласна, с мамой Паши.Должна быть серьезная беседа с родителями.Но вдруг родители такие же неуправляемые?.Тут есть несколько вариантов.1.Хулиганский .Ваша дочь, вместе с другими детками должны объявить этой Милане бойкот, если она начнет кого то обижать.Но только все вместе скопом.2.Взрослый .Если после беседы с ее родителями, поведение девочки не изменится, пишете жалобу на имя заведующей или идете к ней разговаривать-группа родителей, о переводе Миланы в другую группу или другой сад, по состоянию здоровья(в нашем саду, но не в нашей группе, был такой прецендент, мальчика в итоге перевели в другой сад-терроризировал всю группу).
Оксана А.
Sep 13 2007, 12:52 PM
Пожалуй так и предется сделать. Сегодня утром муж водил дочку в сад и при всей группе вызвал ее к доске и пристыдил. Посмотрим как это подействует, вечром забирать буду узнаю как вели себя дети. Если ничего не изменится придется беседовать с родителями.
Оксана А.
Sep 13 2007, 02:58 PM
| QUOTE (Ната-мама пирата @ Sep 13 2007, 01:48 PM) |
| Согласна, с мамой Паши.Должна быть серьезная беседа с родителями.Но вдруг родители такие же неуправляемые?.Тут есть несколько вариантов.1.Хулиганский .Ваша дочь, вместе с другими детками должны объявить этой Милане бойкот, если она начнет кого то обижать.Но только все вместе скопом.2.Взрослый .Если после беседы с ее родителями, поведение девочки не изменится, пишете жалобу на имя заведующей или идете к ней разговаривать-группа родителей, о переводе Миланы в другую группу или другой сад, по состоянию здоровья(в нашем саду, но не в нашей группе, был такой прецендент, мальчика в итоге перевели в другой сад-терроризировал всю группу). |
Сработал хулиганский вариант. сегодня дети всей группой дал сдачи обидчице, и никто с ней не играл
Sep 13 2007, 03:00 PM
С интересом слежу за темкой. 5-летние детки уже смогли это сделать организованно? А подробнее расскажите?
Sep 13 2007, 03:11 PM
По-любому виноваты взрослые. А бойкот... это последнее дело вообще.
Оксана А.
Sep 13 2007, 03:12 PM
Подробности такие. Вчера весь вечер объясняла дочке, что если не можешь одолеть обидчика сама, значит надо собрать в кучу всех кого она обидела и дать отпор, и пока девочка не поймет что не права не играть с ней и не разговаривать. Оказалось что удалось вселить в ребенка увереность что Милана не неприкосаемая а самая обычная избалованная девченка, а воспитателя просто попросили не вмешиваться без особой необходимости, чтобы дети постарались сами дать отпор.
В общим получается что я зря переживала, надо было лишь поддердать дочку и немного подсказать как себя лучше вести в подобной ситуации.
Мама Паши
Sep 13 2007, 03:25 PM
А с родителями так и не пообщались видимо.
Оксана А.
Sep 13 2007, 03:26 PM
| QUOTE (again @ Sep 13 2007, 04:11 PM) |
| Все понимаю - у самой дочка такая тютя, что иной раз хочется обидчикам нос расквасить и за шкирку выкинуть подальше Но чтобы взрослые люди всерьез обсуждали такую меру воздействия на пятилетнего ребенка, как БОЙКОТ - этого не могу понять... Вы бы еще "темную" обсудили и детям посоветовали... Фильм "Чучело" вот на днях опять показывали - не довелось посмотреть? Я не понимаю, куда в данной ситуации смотрела и смотрит воспитательница - что это за дела, когда девочка Милана решает, кто будет петь в хоре и почему. Я не понимаю, почему родители обиженных детей не поговорили с родителями этой Миланы - это первое, что нужно было сделать. Почему, в конце концов, не поговорили с самой это злосчастной Миланой - тоже не понимаю. По-любому виноваты взрослые. А бойкот... это последнее дело вообще. |
Дети народ простодушный и когда она перестанет драться я думаю что все примут девочку в свою компанию.
Оксана А.
Sep 13 2007, 03:31 PM
Пообщались, только папа оказался примерно таким же как и сама Милана, если не хуже
Sep 13 2007, 03:45 PM
| QUOTE (Оксана А. @ Sep 13 2007, 04:26 PM) |
| Говорили и с Миланой и с ее папой. Папа оказался "Крутой" коммерсант при деньгах, и если честно разговаривал так как будто он центр вселенной. Так что не думаю что это решило бы проблему. А по поводу байкота, это я его так называю, хотя вряд ли это можно так назвать и решение это приняли группой не родители а дети, так как когда муж пришел в садик родителей там уже не было и еще долго пришлось ждать папу Миланы, и ее саму. Большинство на вопрос воспитателя что будем делать если Милана и дальше будет всех задирать дети сказали что не будут с ней играть и общаться. Когда дочка пришла с садика я у нее споросила как там дела, и она сказала что девочки с Миланой не играли и играть не будут пока ана не перестанет драться. На счет мальчикв не знаю об этом разговора не было. Но не думаю что случилось что-то очень страшное, так как девочка должна в конце концов понять (если этого не могут объяснить родители) что в обществе, даже в детском вести себя надо почеловечески. А по поводу фильма Чучело - так там ситуация несколько иная, и она никого не била и не обзывала. Поэтом сравнивать я думаю не совсем правильно. У нас конечно ситуация тоже не из приятных, но думаю что все наладится. Дети народ простодушный и когда она перестанет драться я думаю что все примут девочку в свою компанию. |