Давай расстанемся друзьями! Расстанемся друзьями. Как правильно уволить сотрудника. Вы перестали получать поддержку в трудных жизненных ситуациях

Текст: Яна Шагова

Дружеские связи не менее важны, чем любовные. Конечно, они строятся иначе, но друзья - это социальная поддержка, это наше окружение. Они отвечают нашим интересам и ценностям: обычно мы выбираем друзей со схожими взглядами, нам нравятся одни и те же вещи и мы одинаково хотим проводить время. Ещё в дружеских отношениях хранятся частички нашей автобиографической памяти: друзья часто остаются со школьной скамьи, института, первых мест работы - это люди, которые помнят нас юными или даже совсем детьми, и прощаясь с ними, мы словно прощаемся с частью прошлого.

Поймите, что с друзьями тоже бывает нужно расстаться

Почему бы не сохранять хорошие отношения всю жизнь, зачем рвать с друзьями? В общем-то, когда отношения можно сохранить без ущерба для себя, речь о разрыве дружеских связей и не заходит. Вопрос актуален, лишь когда связь распадается или становится токсичной. Отравляющие отношения наносят ущерб нашей самооценке, хорошему самоощущению или даже здоровью. Простой пример: каждый раз, когда вы встречаетесь с другом или компанией, вы выпиваете лишний коктейль-другой, а то и бутылку - даже если не хотите и не собирались. В других компаниях такого не происходит - именно этот человек или группа людей воздействует на вас так, что удержаться от дополнительного бокала становится сложно.

Или вы обнаруживаете, что всякий раз после того, как увиделись с подругой, чувствуете себя расстроенной или злой, хотя вроде бы ждали этой встречи. Когда вы пытаетесь понять, что происходит, вспоминаете один неприятный момент за другим: вот тут принизили вашего бойфренда («Ничего плохого не хочу сказать, но будем честными, он же не красавец»), а тут - ваши достижения («Подняли зарплату на десять тысяч - это разве повышение?»). Или друг/подруга часто отпускает едкие замечания, а в ответ на ваше вытянутое лицо уверяет, что это «просто шутка». В целом токсичные отношения в дружбе мало чем отличаются от токсичных взаимоотношений в паре, разве что в дружбе меньше возможностей для финансового контроля и нет сексуальной составляющей.

Когда «расходятся пути», казалось бы, принять, что дружба закончилась, и отдалиться должно быть проще. Но не всем: некоторые годами поддерживают связь из сентиментальных соображений или представлений о том, что «хороший» человек никогда не бросает друзей. Если вы встречаетесь раз в полгода-год и вам хорошо - всё в порядке. Но если вы выходите из гостей с неприятным чувством «Что это было?», если общение оставляет неприятные, тягостные ощущения или наводит на мысль, что вы просто теряете время - значит, связь отжила себя, и её лучше прекратить. Обычно в таком случае дистанцироваться несложно: отжившая дружба угасает сама. Но бывает, что мы чувствуем вину, начинаем сожалеть о потере или пытаемся вернуть утраченную общность. Важно понимать, что дружеские отношения, как и любые другие, могут трансформироваться и умирать. Поэтому лучше в какой-то момент признать этот факт и постепенно прекратить встречи - иначе вы будете каждый раз совершать насилие над собой, соглашаясь на неприятное и неинтересное вам общение.

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом - когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно - а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация - если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы - возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос - как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях - если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Решите, нужен ли вам «последний разговор»

Общий ответ такой: в отличие от любовных отношений, разговор нужен скорее в том случае, если вы рассчитываете на какие-то изменения и хотите дать дружбе ещё один шанс. В противном случае смысл того, что вы делаете, разойдётся с тем, что вы говорите: вы хотите прекратить общение, но по своей же инициативе продолжаете его.

В любом случае остаётся вопрос, как сообщить о прекращении дружбы и нужно ли это делать. С более далёкими друзьями и хорошими знакомыми всегда есть вариант откладывать встречу под благовидными предлогами и сообщать, что вы заняты. Это приемлемый и более социально мягкий вариант, который оставляет вам пространство для манёвра - например, вы сможете появляться в одних компаниях и не чувствовать себя неловко.

Если бывший друг или подруга очень настойчивы, порой бывает необходимо «официально» объявить о расставании: сообщением, письмом или звонком. Можно выбрать формулировку, которая подходит вашему формату общения и описывает ваши мысли: «Извини, но я не хочу больше видеться. Наше общение последнее время не доставляет мне радости», «Прости, но последние встречи были тяжёлыми и неприятными для меня. Давай пока сделаем перерыв». Это обычно снимает все вопросы и позволяет прекратить общение раз и навсегда - но здесь и больше негативных социальных последствий. Общие друзья могут счесть, что вы поступаете слишком резко, и занять другую сторону. Порой приходится, как при разводе, «делить» общие праздники и вечеринки, чтобы не сталкиваться друг с другом. Опять же такой вариант закрывает возможность возобновить общение.

Есть и самый резкий метод - просто везде забанить человека. Это подходит, когда знакомство было не очень близким и не самым приятным, но человек, который хочет вас видеть, крайне навязчив. Или же когда друг совершает что-то, что, по вашему мнению, совершенно выходит за рамки нормы, и обсуждать это вы уже не видите причин.

Какой вариант выбрать - решать вам. Важно, чтобы у вас был спектр способов дистанцироваться или прекратить контакт, а самое главное - ощущение, что вы вправе делать это.

Позаботьтесь о своих чувствах

До того, как вы отправите то самое последнее сообщение или решите, что не хотите больше видеться с подругой или другом, хорошо бы всё обдумать. Обычно за нас решение принимают наши эмоции: становится неприятно видеться, мы чувствуем себя раздражёнными, а не радостными перед встречей, ощущаем эмоциональные уколы во время разговоров. Важно договориться с собой: вспомнить, как вы общались с другом или подругой, понять, что было не так, и принять решение поставить точку.

Проживать расставания с другом или подругой можно долго. Это эмоционально значимые отношения. Не нужно уговаривать себя «забыть и идти дальше» - в целом рекомендации здесь такие же, как в случае или разрыва романтических отношений. Грусть, злость, боль, досада, а может быть, и вина - обычный спектр переживаний. Можно позволить себе пересмотреть общие фотографии, послушать «ваши» песни и погрустить, может быть, даже поплакать. Полезно бывает написать бывшему другу письмо с описанием ваших чувств, воспоминаний и прожитых вместе моментов. Отправлять его не надо - это не сообщение, а психологическая техника, позволяющая прожить сложные чувства и внутренне завершить отношения.

Если уж вы хотите расстаться, то говорите прямо – хочу расстаться, хочу, чтобы и тебе и мне...

Давай останемся друзьями

Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями.

Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь.

Давайте разбираться.

Что такое дружба?

Вопреки расхожему мнению, вполне себе можно определить, что такое дружба. Это отношения, основанные на высшей форме доверия, в которых люди действуют в интересах другого даже себе вопреки.

Проще говоря, друг бросится за вами в огонь, даже если может сам пострадать. Или рубаху отдаст последнюю. Потому что ставит – по крайней мере, сейчас – ваши интересы выше своих. Ну и, разумеется, рассчитывает, что вы сделаете так же.

Дружба, кстати, вообще характеризуется отказом от меркантильных подсчётов взаимных уступок и поблажек.

Следовательно, друзья стараются друг другу помочь – в том числе и там, где у них проблемы в отношениях. Друзья не считают (если они друзья), что виноват кто-то один. Друзья вместе отвечают за сложившуюся ситуацию и вместе её исправляют.

Так что если у супругов, например, появляются какие-то проблемы на, допустим, сексуальном фронте, то супруги, являющиеся друзьями, эти проблемы решают вместе. И расставаться им нет никакого смысла.

Как ларчик открывается?

Как это часто бывает, люди говорят одно, а подразумевают другое.

О чём на самом деле говорят, предлагая остаться друзьями? О желании расстаться тихо, мирно, легко и миленько.

Оно и понятно – и так на душе не шибко весело, а тут ещё поножовщина намечается. Поэтому и хочется как-то всё смягчить.

При этом не все знают – скандала-то избежать можно, а вот расстаться легко и миленько вряд ли удастся – расставание в принципе болезненная штука. При этом, конечно, можно сохранить некоторое дружелюбие и потом общаться относительно тепло. Это разумно и вполне уместно в ряде случаев. Но это, как вы понимаете, не дружба.

Есть и ещё один момент – когда кто-то из расстающихся надеется на возобновление отношений и поэтому старается всячески умаслить второго . А второй всё это воспринимает как дружбу, хотя сам ответно не вкладывается, а только пользуется первым. И это, как вы понимаете, тоже не дружба.

Как же быть?

Если уж вы хотите расстаться, то говорите прямо – хочу расстаться, хочу, чтобы и тебе и мне это причинило как можно меньше боли. Это лучший вариант хотя бы потому, что он предельно ясный, и уже поэтому не такой болезненный, как туманное «давай останемся друзьями».

Если же вы действительно друзья, то и расставаться незачем. Сядьте за стол, налейте себе чаю и обсудите происходящее с вами. Люди, которые ценят друг друга и готовы друг другу помогать, поступаясь где-то и своими интересами (напомню, это и есть дружба), обязательно придут к консенсусу.

Проще говоря, раз уж вы такие друзья, как это рисуется с ваших слов, то и ведите себя как друзья – исправляйте ситуацию и поддерживайте друг друга. Ну или не называйтесь друзьями, это тоже хороший вариант.

Итого. Невозможно расстаться друзьями – друзья не расстаются, расстаются не друзья. Если решили расстаться, то говорите об этом прямо, подчёркивая, что хотите смягчить боль (совсем убрать её не получится, это же расставание, оно не может не болеть). Если расстаться не хотите, то займитесь своими отношениями и совместно улучшайте их. опубликовано

Определите, кто из друзей отрицательно влияет на вашу жизнь. Если у вас есть друзья, которые закатывают глаза или шепчутся у вас за спиной, возможно, их стоит включить в список "сомнительных". Надо быть начеку с такими типами личности, как:

• Критик: этот друг полагает, что он знает все лучше вас, и постоянно пытается вас учить или поправлять.
• Манипулятор: всегда действует в собственных интересах, а не в ваших. Он умеет находить ваши слабые места и пользуется этим в своих целях.
• Нарцисс: мир вращается вокруг него. Этот друг полностью сосредоточен на себе и своих желаниях, а ваши чувства его не волнуют.
• Неуловимый: для такого друга вы никогда не бываете на первом месте, и когда вы по-настоящему нуждаетесь в поддержке, его не будет рядом.

Составьте для себя список друзей, которые всегда рядом. Чтобы точно установить, кто из друзей лишь притворяется таковым (или отрицательно влияет на вашу жизнь), для начала подумайте о тех, в чьей дружбе вы не сомневаетесь и кто всегда рядом с вами, что бы ни случилось. Следует сравнить "сомнительных" друзей с настоящими по следующим пунктам:

Меньше контактируйте с неискренними друзьями. Как только вы пришли к выводу, что из-за некоторых друзей ваша жизнь отнюдь не становится лучше, примите решение и сделайте шаг. Вы не должны ссориться, кричать на этого человека, но вы можете, выражаясь фигурально, красиво откланяться. Может случиться и такое, что "друг" даже не заметит, что вы больше не друзья – настолько мало ваши отношения значили для него. (Иными словами, не слишком переживайте из-за его реакции.)

• Перестаньте звонить другу. В особенности если звонок всегда исходил от вас – не звоните ему больше, чтобы поболтать.
• Не комментируйте ничего в социальных сетях. Не удаляйте этого человека из друзей, просто перестаньте отслеживать и комментировать его посты или фотографии.
• Общайтесь коротко и по делу. Если вам необходимо написать или позвонить так называемому другу по какому-либо вопросу, будьте вежливы, но строго придерживайтесь темы сообщения или разговора. Просто спросить, как дела, вполне допустимо, однако сосредоточьтесь на деле и не вдавайтесь в подробности его жизни.

Сохраняйте свой обычный круг общения, но сведите к минимуму любые взаимодействия с этим человеком. Не отказывайтесь от ваших общих друзей, чтобы избежать встреч с ним, но в компании держитесь ближе к вашим настоящим друзьям, и пусть он ищет для беседы кого-нибудь другого.

• Возможно, вам стоит объяснить близким друзьям, почему вы больше не проводите время с этой личностью, чтобы они поняли: у вас есть на то причина.

Продумайте заранее, что вы сделаете или скажете, если бывший друг задаст вопрос вам в лицо. Иногда такие фальшивые друзья могут спохватиться, что вы больше им не звоните и никуда не ходите вместе. Если собираетесь расстаться с ним навсегда, заготовьте план или речь на тот случай, если вы встретитесь и он потребует объяснений. Вот несколько объяснений, к которым вы можете прибегнуть:

• "Я был занят." Универсальный способ "я не хочу тебя видеть, поэтому скажу, что очень занят" действует, так как никто не собирается ставить под вопрос ваше расписание. Конечно, такой ответ никогда не вскроет корня проблемы, но если вы не склонны к конфронтации, то вам он может подойти. Кроме того, если бы "другу" это было важно, он стал бы настаивать, но поскольку это маловероятно, такая отговорка вскоре сработает.
• "Я так чувствую." Этот способ более драматичен, поэтому приготовьтесь, что может разразиться буря. Если вы планируете сказать другу, что, как вам кажется, из вашей дружбы ничего не вышло, отвечайте за свои чувства, избегая говорить "из-за тебя" или "это ты виноват". Если вы все честно признаете, он вряд ли сможет обвинить вас в неправоте. Будьте готовы к тому, что во время такого разговора другая сторона тоже захочет высказать свои чувства. Не бросайтесь оскорблениями или обвинениями. Вам нужно просто прекратить отношения с человеком, а не разыгрывать драму.
• Полное избегание. Еще один способ иметь (или не иметь) дело с потенциальным столкновением – полностью скрыться от человека, с которым не желаете иметь дела. Однако тактику "спрятать голову в песок" не всегда просто воплотить, особенно если у вас есть общие друзья, посещаете одни и те же рестораны, бары или другие общественные места. Смотрите на определитель номера прежде, чем ответить на телефонный звонок (если это бывший друг, пусть оставит сообщение в голосовой почте) и не отвечайте на электронные письма, твиты или запросы на Facebook. Надейтесь, что через пару недель бывший друг поймет намек и не станет больше добиваться вашей дружбы.

Я долго надеялась на цивилизованное расставание, при котором мы сохраним о семье хорошие воспоминания. «Удалось же это другим», - думала я. Счастливчики, у которых это получилось, часто уверены: когда пара оказывается в состоянии войны, это связано исключительно с эгоизмом обоих участников. Если бы они шли на компромисс и были ответственными родителями, то после развода могли бы по-прежнему вместе отмечать важные для детей даты и даже отправляться в отпуск.

Недавно знакомая сказала: «Когда друзья рассказывают ужасные истории об отношениях с бывшими, я удивляюсь, как нам удалось расстаться мирно, договорившись без скандалов». Она исходит из собственного опыта. Я тоже была уверена, что нас ждет спокойное расставание, ведь перед глазами был пример родителей. Бабушка и дедушка были разведены, но всегда тепло общались друг с другом. Когда я навещала одного из них, второй, живший неподалеку, приходил в гости. Под конец жизни, когда дедушка тяжело заболел, бабушка решила забрать его к себе и ухаживала за ним до последних дней.

Моя мама была замужем до того, как встретила отца. У сводного брата сохранилась коллекция фотографий, на которых оба родителя изображены с ним вместе уже после развода. Я ни разу не слышала, чтобы мама негативно отзывалась о бывшем муже.

К сожалению, многие забывают, что отношения - это ответственность двух сторон

Мой бывший муж, решив прервать отношения со мной, потерял интерес и к нашим детям. Он мог нарушить договоренности и не забрать их из школы или на выходные. Перестал оплачивать свою часть расходов за спортивную секцию и уроки музыки, которые были важны сыну и дочери. Я пыталась объяснить ему, что они чувствуют. Он отвечал, что у него новая жизнь и я должна разбираться со всем сама. Через год попыток все решить мирным путем пришлось обратиться к адвокату. Отныне мы общаемся только через посредников.

Недавно в социальной сети я прочла: «Тот, кто приложит силы ради того, о чем мечтает, всегда получит вознаграждение». Это замечательная и мотивирующая для многих фраза. И разрушительная для других. Получается, те, кто страдал от поведения ближнего, но при этом старался добиться понимания, заслуживает того, что имеет. Значит, он прилагал недостаточно усилий.

К сожалению, многие забывают, что отношения - это ответственность двух сторон. Поэтому те, кто сталкивается с физическим или эмоциональным насилием со стороны партнера, оказываются в социальном вакууме. Мы привыкаем не выносить сор избы, ведь нас убеждают, что мы виноваты сами. Во время развода я столкнулась с одиночеством и отчуждением близких. Мама и бабушка остались со своими бывшими хорошими друзьями, и им казалось, что я веду себя недостаточно мудро и гибко. Многие подруги, оказавшиеся на моем месте, также страдали от непонимания. Только потому что те, кому повезло остаться друзьями, не хотят взглянуть на проблему с другой стороны. Но единственной правды здесь быть не может.

«Не нужно пытаться кого-то переубеждать»

Марина Мяус, когнитивный терапевт

Эта история иллюстрирует последствия неоправданных ожиданий. Мы разочаровываемся в партнере, который вдруг начинает вести себя не так, как мы ждем и хотим, чувствуем вину за то, что не удалось повторить удачный опыт развода других людей, у которых, как нам кажется, получилось лучше защитить своих детей.

Но любая ситуация, в которой мы так сильно зависим от мнения или поведения ближних, деструктивна и затягивает процесс постразводной реабилитации. Бывший партнер не идет навстречу? Это его выбор и его нравственная ответственность. Вы ответственны только за себя и своих детей. Но не за то, чтобы убедить другого человека действовать в соответствии с вашими представлениями о правоте.

Опираться мы можем только на собственные внутренние ресурсы и тех людей, которые искренне и добровольно предлагают нам помощь

Вам предстоит выстраивать с ним новую модель отношений. К этому, равно как и к ситуации с окружением, стоит отнестись как к важному уроку разделения границ личности. Это не означает перестать с кем-то общаться, это значит оставить за людьми право на собственные суждения и решения и не тратить эмоциональные силы на то, чтобы соответствовать чьи-то представлениям или кого-то переубедить.

Вы и партнер больше не составляете общий союз. Это трудно и больно, но это необходимо принять. Отныне он обязан поддерживать вас и детей лишь согласно законодательству. Это важный вопрос, и если партнер не выполняет обязательств, вы должны решать это через юридических посредников. Все попытки личных встреч, чтобы заставить его поступать так, как вы находите справедливым, лишь обесточивают вас.

Мы не можем строить психологическое благополучие, опираясь на надежду изменить волю другого человека, даже если он был нам близок. Это сразу ставит нас в заведомо слабую и зависимую позицию. Опираться мы можем только на собственные внутренние ресурсы и тех людей, которые искренне и добровольно предлагают помощь.