Несчастная любовь в зрелом возрасте. Поздняя любовь, в чем ее сила? Любовь не на руинах жизни, а на высоком уровне

Наши дедушки и бабушки, наши родители, а отчасти и мы сами, выросли в условиях, когда любовь в зрелом возрасте порицалась обществом. Поэтому пожилые люди либо старательно подавляли в себе чувства, либо скрывали их.

Отсюда несчастливые семьи с не любящими друг друга супругами, которые не разводятся, чтобы избежать осуждения общества. Счастливее это никого не делало. Ни самих дедушек и бабушек, ни их внуков и детей. Так откуда же появилось табу на отношения в зрелом возрасте в нашем обществе и как должно быть?

Причины негативного отношения к любви пожилых людей

Так сложилось исторически. Еще каких-нибудь 100 лет назад 40-летний человек считался дряхлым стариком. Учитывая уровень медицины того времени, основания на это были. В 19 веке средняя продолжительность жизни в большинстве стран, которые сегодня мы считаем экономически развитыми, составляла менее 40 лет. А в 18 веке — 25-33 года. Неудивительно, что наши бабушки считали любовь в пожилом возрасте старческим чудачеством. Ведь их родители и дедушки к 50-60 годам были дряхлыми стариками, а чаще просто не доживали до этого возраста.

Легенды о богатырском здоровье того поколения основаны на заблуждениях, т.е. неверной интерпретации фактов. Старожилы действительно отличались здоровьем. Причина тому — естественный отбор. Все, кто имел болезни, умирал рано, так как не было адекватного лечения. А здоровых стариков было очень немного.

Есть в этом отношении молодежи и доля высокомерия, и нотка эгоизма. Нет только истины. Разумеется, все индивидуально. У каждого человека есть свой внутренний возраст. Кто-то рано уходит «на покой», а кто-то сохраняет способность любить женщину/мужчину до глубокой старости.

Любовь в зрелом возрасте: что говорят специалисты

Дети вырастают, и родители часто оказываются одиноки. Редкое общение и занятия с внуками не спасают. Типичная история: дама, предпенсионного возраста обратилась к врачу с жалобами на плохое самочувствие: слабость, депрессию, низкое давление и головную боль. Доктор порекомендовал влюбиться и завести роман. Да-да, именно роман. Здесь-то и происходит ступор.

Влюбленные люди чувствуют себя счастливыми, а у счастья не бывает депрессий. Конечно, не все болезни можно излечить любовью. Но в некоторых случаях помогает. Помогло и нашей героине. Изменился образ жизни. Изменилось самочувствие.

Если раньше она приходила с работы домой уставшая и пыталась заставить себя делать домашние дела, то и дело откладывая работу и присаживаясь отдохнуть. То теперь по окончании трудового дня она бежала в салон делать новую стрижку, укладку, маникюр. В спешке забегала в магазин, чтобы купить себе новую яркую кофточку. А дома хозяйственные дела выполнялись быстро и энергично. То, что не удавалось сделать перед свиданием, без всяких сожалений откладывалось на потом. Примеривая новую кофточку у зеркала, она небрежно забрасывала обратно вдруг выпавшие из шкафа вещи и нисколько не смущалась легкого беспорядка дома. Разумеется, при таком образе жизни давление нормализовалось, прошли депрессия и головная боль.

Есть у этой истории и научное объяснение.

У влюбленных людей в организме вырабатывается большое количество эндорфинов. Их часто называют «гормонами удовольствия» Это соединения, очень сходные по своему действию с наркотическими веществами. Поэтому нет лучшего средства от депрессии, чем любовь. Особенно любовь зрелая, лишенная юношеских страстей, избытка иллюзий и, как следствие, разочарований.

Впрочем, любовь в старшем возрасте также не всегда радужна. Опытные люди тоже ошибаются, страдают, разочаровываются, но реже, и переносят они это гораздо спокойнее.

Чем любовь в пожилом возрасте отличается от юношеского чувства

Исследования показывают, что люди, вступающие отношения в зрелости гораздо реже разводятся.

Крепость этих союзов можно объяснить опытом, позволяющим правильно выбрать партнера, и мудростью, дающей возможность избегать ссор.

Важна мотивация иметь близкого человека. Умение подставить плечо в трудные момент. Кроме того, отношения в зрелом возрасте обычно лишены психологическим игр и соперничества, которые чаще всего разрушают современные молодые семьи.

Всегда ли безоблачна любовь в старшем возрасте?

Несмотря на множество явных достоинств, есть у зрелой пары и слабые места.

Часто любовь в зрелом возрасте — больше опыт, чем чувства

Укоренившиеся взгляды на мир, опыт, прежние обиды и страхи, связанные с бывшими партнерами, стереотипы и представление о том, «как надо», у партнеров в зрелой паре, могут неизбежно свести вспыхнувший роман на «нет».

Взрослые люди при всей своей мудрости являются не слишком гибкими. У них, как правило, есть дети от предыдущих браков. Не только маленькие, но и взрослые дочери и сыновья всегда тяжело переносят то, что у папы или мамы появилась новая семья.

Даже американских реалиях любовь пожилых людей часто разбивается в осколки из-за невозможности соединить 2 разных семьи в 1. А в российских условиях к психологическим проблемам примешиваются финансовые. Родители, встретившие своего человека на склоне лет и полюбившие его, мучительно делают выбор между новой семьей и предыдущей. Необходимость выбора чаще достается мужчине:

• Если он берет на себя заботу о детях возлюбленной, то на своих у него зачастую не хватает времени и ресурсов.
• Если он отдает предпочтение собственным детям, то возникают проблемы в новой семье, так как нельзя жить вместе и не делить тяготы друг с другом.

Такие отношения часто рушатся, не выдерживая испытания. Тем более что мужчина, которого «разрывают» на 2 части, обычно понимает, что дети любимой никогда не будут воспринимать его так же, как его собственное. А значит, в этой дилемме он откажется от права на любовь.

В такой ситуации сложно давать советы. Так как выбор каждый должен сделать сам. Но чаще всего люди, которые смогли сохранить любовь, выбирают отношения без брака и общего дома. Это грустно, но даже взрослые и самодостаточные пары не всегда свободны в выборе.

Влюбленная пожилая парочка гуляет по аллее в обнимку. Кому-то это кажется умилительным до слез, кому-то смешным, а кто-то может вообще возмутиться: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет! Дома что ли намиловаться не могут?». А парочке нет дела до зевак — они видят только друг друга.

А существует ли она вообще — пылкая и страстная любовь в зрелом возрасте?

Когда любовь только «показуха» для родных

Некоторые пары живут вместе долгими десятилетиями только потому, что это удобно окружающим. Брак по старинке: разводиться вроде поздно, да и стыдно, потому что нужно сначала было жить для детей, потом ради внуков.

Но по жизни обоим было не до любви — спасало только терпение. Где-то там, за десятилетиями, возможно, были какие-то пылкие чувства, но потом всё перешло во «вредную привычку»:

Муж выпивал да загуливал, а жена бегала к начальству своего неблаговерного, чтобы его приструнили, наказали рублем, отругали на собрании.

Сам муж устал от вечных претензий и истерик «старой пилы», поэтому бегал по молодым и запивал проблемы «беленькой».

Оба жили как соседи в коммуналке. Никаких общих интересов и взаимопонимания. Даже секс был редкостью.

Но о разводе не могло быть и речи. По любому поводу съезжалась вся родня, шипела и потрясала кулаками:

Вы что надумали! Представляете, какой это позор для всех нас, пятно на репутации, клеймо на всю жизнь! А как детям это пережить? Не майтесь дурью, живите хотя бы ради деток!

Вот так и пришлось двоим бедолагам надевать днем маску счастья и врать всем о своей любви: детям, соседям, коллегам. А по ночам было невыносимо: муж дышит перегаром, а жена его «пилит» с нудной тональностью комара.

Так и дожили до старости чужими людьми, забыв о нежности, страсти и сексе. Была ли любовь? Ну была когда-то — дети же родились. А есть ли она сейчас? Хм, а что это — любовь? Не помним — старческий склероз видимо.

Но раз уж дали клятву всей родне держать марку — они ее и держат: приезжают на юбилей свадьбы дети со своими семьями, садят рядом своих родителей и кричат им: «Горько!». Но всё это напоминает плохо отрепетированный спектакль. Дети разъезжаются, всё становится на круги своя.

Именно такие несчастные и брюзжат в след пожилой парочки, идущей в обнимку: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет!». Им не понять, что такое любовь, и что она не считает годы. Все эти десятилетия были ни к чему, так как не было страсти и семейного счастья. Был достаток, была видимость семьи, а любви не было.

Когда любовь настоящая, несмотря на количество лет в браке

Часто бывает и без показухи — просто однолюбы, просто любовь на всю жизнь с остатками страсти даже в пожилом возрасте. Да, в жизни было всё: ссоры, обиды, и даже расставания, но супруги всегда понимали — жить друг без друга им невозможно.

Но тем не менее, спать раздельно им даже в голову не приходит. Полноценный секс заменяется взаимными ласками, поглаживанием, поцелуями. Но если старичок еще бодр как мужчина, то, конечно же всё в постели случается, хоть и не так часто, как это было в молодости.

Новый роман в зрелом возрасте

У более молодого поколения иногда складывается стойкое убеждение: если одинокий человек уже достиг зрелости, то это значит он уже пожил для себя, то есть конкретно — пожилой. Пусть теперь воспитывает внуков и не думает ни о какой любви.

Но что получается в итоге: те, ради кого он жил, в итоге начинают тяготиться его дряхлостью и немощностью. Молодому поколению непонятны проблемы стариков, их жалобы и болезни. А ведь если бы не родные люди, которые стыдили желание жениться или выходить замуж на старости лет, всё было бы проще.

Влюбленные люди живут дольше. Кроме того, любовь вообще способна сделать невероятные вещи — помогая друг другу в старости, и у мужчины, и у женщины появляются новые силы и бодрость духа, уже потому, что надо жить для своего любимого!

Нет ничего страшнее, чем леденящее кровь одиночество. Поэтому не пресекать нужно такие романы, а подталкивать к ним. Это не бесстыдство и срам, ведь чаще всего о полноценном сексе не может идти и речи. Да и вообще — кому взбредет в голову лезть к старикам в постель, чтобы узнать, чем они там занимаются.

Тут другое:

Задушевные разговоры. Прожита такая долгая жизнь со своими неудачами и радостями, что о ней хочется бесконечно рассказывать любимому человеку. Именно тому, кто сможет понять всю «исповедь» с высоты своего жизненного опыта и мудрости.

Родство душ. Именно в этих задушевных беседах и приходит понимание: «Вот тот человек, которого я искал всю жизнь!». Просто так получалось, что судьба преподносила «не тех»: где-то по глупой молодости, где-то наступая на грабли. И вот сюрприз под старость.

Общие интересы и взгляды на жизнь. Эта и есть та причина, когда сложно уже жить врозь — хочется вести общее хозяйство, быть рядом, заниматься общим интересным делом. И главное — одиночество уже не страшит, так как его просто нет.

Это тот возраст, когда алкоголь уже кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях. Поэтому никогда не надо обвинять влюбленных в преклонном возрасте — им чужды страсти с экстримом, им просто спокойно вдвоем.

Кстати, чтобы можно было полностью понять, что же хотят старички-«молодожены», то посмотри фрагмент старенького фильма «Живет такой парень». Там герои рассуждают на тему будущего сватовства деда Кондрата и представляют «картину будущего»: его вероятную жизнь с пожилой супругой.

Вот это видео:

Вторая молодость от влюбленности

В преклонном возрасте всегда очень хочется вернуть былую молодость: похулиганить, пофлиртовать, поиграть в любовь. Вот и не сидят продвинутые старички-одиночки в огородах и не вяжут носки. Они сидят на сайтах знакомств, посещают мероприятия и ходят в клубы по интересам, чтобы найти свою половинку.

Именно тогда, когда наступает влюбленность, появляется второе дыхание, горят глаза от счастья, и появляется румянец на щеках. Поэтому не надо бросать камни в проходящую влюбленную парочку пожилых людей, которые обнимаются, лучше кинуть в их сторону взгляд полный восхищения и умиления. Они ведь счастливы!

Для многих зрелая любовь связана исключительно с психологией: готовностью к серьёзным отношениям, накопленным жизненным опытом, житейской мудростью. Другие вспоминают физиологические особенности: снижение либидо, уменьшение количества половых актов, улучшение качества половой жизни. Семейные психологи, сексологи говорят о необходимости восприятия этого явления в комплексе. Отношения между партнёрами всегда сказываются на интимной жизни.

Психологи о зрелой любви

О зрелой любви в своё время писали философы. Например, известный немецкий специалист Эрих Фромм. Он подразумевал под этим понятием чувство, при котором отсутствует эгоизм, идёт взаимное объединение жизни, интересов (во многом). Но одновременно сохраняется неповторимость личности каждого любящего. Впоследствии эту концепцию неоднократно рассматривали его ученики, последователи.

Психологи не устают повторять: обсуждаемое чувство способно посетить человека в любом возрасте. На Западе, например, свадьбами в возрасте за 60 никого не удивишь. При этом разница в возрасте перестаёт играть заметную роль: брак между мужчиной, которому 80 и женщиной 50 лет, не настолько шокирует, не вызывает сильного резонанса.

Общественное мнение перестаёт иметь существенно значение. Помимо прочего, люди солидного возраста зачастую отходят от дел. Они успевают состояться в плане карьеры, сделать бизнес, заработать довольно большое количество средств.

Поэтому они вполне могут посвятить время личной жизни, досугу, хобби, путешествиям, домашним питомцам. Многие признаются: качество жизни заметно возрастает. Поэтому возможностей для проявления чувств оказывается гораздо больше. Люди становятся мудрее. Они меньше склонны к максимализму, способному испортить жизнь им и окружающим, больше взвешивают сказанные слова, гораздо критичнее начинают относиться к собственным поступкам. Зрелый возраст – это время переоценки, извлекания опыта из сделанных ошибок.

Но нельзя сказать, что обговариваемый период скрывает исключительно одни положительные стороны. Только количество прожитых лет не даёт мудрости. Люди часто обзаводятся багажом в виде имущества, определённого положения в обществе, связей, круга знакомств, чем дорожат. Также они редко одиноки: близкие, друзья, дети, внуки, племянники. Поэтому встреча нового объекта для чувств иногда вызывает противоречивые эмоции.

Солидный возраст периодически способен привести к кризису, переоценке своего жизненного пути, появлению чувства внутреннего недовольства. Многие пытаются восполнить то, что не додали себе в молодости, отказываются воспринимать свой возраст, пытаются вести себя как в 20, скажем, лет. Иногда подобное поведение приводит к появлению новой влюблённости, яркой вспышке страсти. Но вместе с ними приходит обострение хронических заболеваний, нервная истощённость, разочарование. Такие кризисы достаточно опасны, могут угрожать уже устоявшимся семейным отношениям.

Сексологи о зрелой любви

Сексологи не видят препятствий интиму практически в любом возрасте. Ослабление либидо гораздо чаще связано с психогенными причинами или с заболеваниям, чем с естественным возрастным угасанием. Впрочем, последнее вполне можно затормозить. С грамотным подходом зрелая любовь способна подарить довольно много удовольствий, повысить тонус организма. Главное – не превращать постель в полигон для испытаний, не стремиться доказать себе что-то, избежать желания соревноваться.

Стереотипом было бы представлять себе такую любовь преимущественно между зрелым мужчиной и молодой девушкой или наоборот. Подобное чувство с многогранными проявлениями способно появляться между ровесниками, многие пары сохраняют его в течение всей жизни. Поэтому в 50, 60 лет качество интима объясняется достаточно хорошим знанием друг друга. Давно позади притирка характера и семейные кризисы, люди уже довольно хорошо знают друг друга. Упомянутое сказывается на отношениях.

Физиологическая сторона вопроса

После наступления климакса женщины далеко не всегда охладевают к интимной жизни. Многое индивидуально, нередко зависит от гормонального состояния организма. Впрочем, сегодня наука разработала довольно большое количество различных препаратов и средств, призванных облегчать течение интимной жизни для женщины. Влагалище выделяет гораздо меньше смазки в силу возраста. Но можно использовать специальные заменители.

Препараты лучше подбирать непосредственно со своим лечащим врачом. Сможет помочь гинеколог, иногда рационально обратиться к сексологу.

Некоторые средства не только улучшают качество интимной жизни, но и существенно способствуют нормализации давления, ускоряют обмен веществ.

Мужчинам умеренная интимная жизнь также принесёт много позитивного. Помимо эндорфинов (благоприятно сказывающихся на состоянии представителей обоих полов), секс приносит состояние расслабленности. Они является совершенно нормальной нагрузкой для сердечно-сосудистой системы. Если не переусердствовать, не злоупотреблять тонизирующими препаратами, не смешивать последние с алкоголем, то риск инфаркта во время занятия сексом сводится к минимуму.

Естественно, нельзя забывать о том, что половой акт (и оргазм) – представляют собой положительный стресс. Поэтому при наличии прямых противопоказаний от интимной жизни стоит воздержаться. Правда, врачи почти никогда не запрещают сексуальные контакты совсем. Чаще всего подразумевается конкретный временной промежуток, период реабилитации после сделанной операции.

Врачебные советы по поводу того, в каких дозах можно использовать средства, стимулирующие либидо и улучшающие качество секса, тоже желательно принимать во внимание. Базовые рекомендации, касающиеся вопроса сочетаемости препаратов с алкоголем, другими средствами необходимо иметь в виду. При соблюдении разумной осторожности зрелая любовь способна принести массу радостных открытий.

Не так давно мне довелось услышать историю 87- летней женщины. Историю её короткой довоенной, но очень сильной любви и дальнейшей, жизни, подчиненной личной трагедии.

Я была поражена осознанием того, что любовь или её отсутствие дает определенные и вполне одинаковые изменения в женской психике не зависимо от возраста…

Еще до войны у Валентины была семья. Только зародившаяся, молодая и безгранично счастливая. Её нельзя было ровнять с другими молодыми семьями, потому что такой любви, доверительной, нежной, заботливой, наполненной друг другом, во все времена встретишь нечасто. Был любимый мужчина, настолько ЕЁ мужчина, что каждый день приносил спокойную радость от мысли, что он рядом. И мужчина, будучи обыкновенным для других, старался быть для неё самым необыкновенным. Был маленький сын, похожий на мать, как две капли воды и, потому, обожаемый отцом. Но пришла война. И не найти тех слов, чтобы передать ценность их жизней…

Старшее поколение произносит фразу «лишь бы не было войны», имея ввиду именно это: они знают, что такое расстаться с любимыми…навсегда…

Валентина, как и многие жены, отправила мужа на войну. Вместе с ним там было её сердце, душа, её мысли, вся её сущность рыдала от разлуки и страха. Его убили почти сразу. Сын от любимого погиб в середине войны.

Что стоит жизнь без любви? Казалось бы, время все лечит. И молодая женщина, пройдя годы безутешного горя, все же вышла замуж повторно, родила двух дочерей. Но так и не начала ЖИТЬ. Отсутствие любви заменил страх и недоверие. Она не доверяла второму мужу в мелочах и в крупном, хотя он оказался хорошим, добрым человеком. Не доверяет и ныне, все больше, хотя, казалось бы, сам возраст должен свести претензии «на нет». Исподволь обвиняет своим характером и отношением дочерей от второго брака в чем - то, хотя дочери стараются быть ей опорой, заботятся и любят. Прямо или косвенно этот немой упрек в невозможности вернуть любовь, такая, которая была, ощущается во всей её жизни. Нет ласки, нет доверия, и нет стремления жить сегодняшним днем. В последнее время она стала отгораживаться от реального мира несуществующими выдумками. Нет реальных страхов в её жизни, поэтому её воображение рисует мнимые и заставляет сознание в них поверить.

Однажды младшая дочь, которой самой уже 46 лет, попыталась выяснить, что происходит с матерью, почему она видит в их отце врага и недостойного человека, почему к ней и сестре она сдержанна не по-матерински? И странное дело. 87-летняя женщина вдруг заговорила о любви. «Жизнь прошла…а любви нет… хочу к своим...» Дочь в недоумении спросила: «А мы тебе кто? Чужие?». Её вопрос остался без ответа, но ответ, в общем-то, понятен.

Эта казалось бы обычная история, поразила меня сильно, потому что четкая параллель пролегла с моей собственной жизнью и психологическими проблемами. Мне 45 и я, в общем-то, замужем давно и благополучно. Однако, сознание имеет привычку жить в страхе, вымышленном. Оно как бы отгораживается от той благополучной, но бездушной реальности, от необходимости существовать без светлого, взаимного чувства рядом с мужчиной, по большому счету духовно чужим.

Оказывается, в женской психики все очень просто и описано многими специалистами в данной области. Пустующее место любви у женщины заменяет страх. И наоборот. Если есть любовь, то не только женщина, но и любой человек становится бесстрашен.

Уверена, что многие скажут, мол, сказки про любовь – это для молодых. Увы, теперь я уверена, что любовь – определяющая жизненная сила. Возможно не для каждого человека, не для каждой женщины, но очень для многих. Наверное, это зависит от склада личности, её ценностей, воспитания, желаний и потребностей души. Но, все же, если провести анализ жизни женщин, живущих с нелюбимым мужчиной, в большинстве своем все психологические проблемы будут выглядеть одинаково.

Еще один момент. Без любви не могут жить самодостаточные женщины, сильные, способные дать себе все сами. Тогда любовь – это единственное, что нужно такой женщине от мужчины, и именно такие женщины не могут жить без любви. А другие, кто хочет обрести союз с мужчиной с главной целью, чтобы он давал материальные блага, обеспечивал, защищал - такие живут прекрасно и не задумываясь, а есть ли у них любовь. Главное, что есть мужчина - защитник и снабженец. Это союз по нужде, а не по любви.

И возникает закономерный вопрос: а зачем женщине нужна эта самая любовь, когда так просто живется без ней, был бы материальный достаток?

И сразу второй: нужна ли любовь женщине в возрасте за 40, 50, 60?

Множество раз возвращались к этому вопросу писатели, форумы и телепередачи. Ответ банально прост. Женщине на подсознательном уровне нужно ощущать себя любимой. Но и это половина правды, жизненно необходимо иметь и свою собственную любовь. Кто скажет, что это не так, пусть проанализирует причины и следствия своей жизни, а еще не поленится заглянуть в историю жизни многих и многих знаменитых дам. Психологи уверены, что наличие любви формирует всю текущую жизнь женщины, её характер, настроение, жизненную установку, отношение к детям, родным, стимулирует профессиональный рост, устраняет комплексы (или наоборот, при отсутствии любви формирует их). Никакие бытовые проблемы не способны занять женское подсознание настолько, чтобы отвлечь его от поиска, от ожидания любви. Ни бесконечный домашний труд, химчистка одежды и химчистка ковров , уход за детьми, стирка и уборка, карьера и проблемы не могут заполнить пустующую нишу любви.

Именно от её наличия или недостатка зависит спокойное состояние женской психики и желание жить полной жизнью. Очень жаль, что день сегодняшний не хочет признавать этой истины. А ведь в любом возрасте именно это чувство мобилизует все ресурсы организма, омолаживает душу и дает то ощущение, что называется счастьем.

Так и хочется в качестве предисловия вспомнить слова великого Михаила Афанасьевича:

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!

(М.А.Булгаков "Мастер и Маргарита")

Вот так и бывает. Ты еще и не понимаешь, что происходит...Но случайный взгляд решает все. По крайней мере, так оно и произошло. Нет, это совсем не токсичные отношения, отнюдь не зависимые. Напротив, ресурсное состояние. И мы не растворились друг в друге, но сохранили и приумножили свою индивидуальность и личностные качества.

Любовь в относительно позднем возрасте отличается от того, что испытываешь в 16-17 или даже 20 лет...На своем опыте я обнаружила то, что любовь к мужу была связана с деформирующим меня как личность страхом его потерять и желанием полностью обладать им, а значит, контролировать, давить, манипулировать ...И с годами это превратилось во вредную привычку. А как известно, от вредной привычки необходимо избавляться. Что я и сделала.

Находясь в свободном полете, творческом и научном поиске,я уже не думала о любви...Как вдруг она появилась. Вот именно так, как у Булгакова...

Многие мои ровесницы боятся любви. А нужно ли? Ведь любовь (не страсть!!!) - это огромный дар Небес. Это то, что не подчиняется законам логики или науки. Да и не нужно. Установка женщин, отталкивающих это воистину ресурсное чувство, такая: "Я не хочу вновь оказаться обманутой!" (и далее с вариациями - "чувствовать боль", испытать стресс, оказаться униженной и т..д). Вы уверены в том, что прежние отношения можно назвать любовью?

Любовь - огромное ресурсное состояние . В этом состоянии я творю, живу, расту как личность, несмотря даже на то, что возлюбленного нет рядом со мной (жив-здоров или с соплями, не суть, факт тот, что он пока боится этого чувства...Ну бывает, знаете ли...некоторые ментальные различия имеют место быть. И снова искренность и честность."Я хочу, чтобы ты сам осознал это чувство! Поэтому я предоставляю тебе свободу! Я отпускаю тебя! Отпускаю, но продолжаю любить... Я верю в тебя, я знаю, что ты сильный и примешь верное решение") . Любовь дарит мне новые возможности, активизирует во мне научный поиск, творческий и профессиональный рост, и это главное.

В этом состоянии я впервые поняла, что нельзя мужчину считать своей собственностью, необходимо уважать партнера, а значит, принимать совместно решения, тем более, нельзя оскорблять своего возлюбленного...Ведь перед Вами - ЧЕЛОВЕК со своим внутренним миром, со своей Душой, своими взглядами на жизнь... Человек разумный, человек любящий, человек творящий...