Можно ли жить со свекровью. Избитая тема… или как выжить в одной квартире со свекровью? Плюсы и минусы такого проживания

Гостевая статья.

Недаром в народе ходят анекдоты об отношениях свекрови и невестки. Всем известна ситуация, когда свекровь и невестка не могут ужиться на одном пространстве. Все это осложняется еще больше, когда молодожены не имеют иного выборы, как жить с родителями из-за отсутствия средств на аренду или покупку жилья. Но любого конфликта можно избежать, следуя советам специалистов.

Как быть и что говорят психологи по этому поводу

Решив выйти замуж за любимого мужчину, вы должны понимать, что у него есть родители, и с ними придется строить отношения в том числе. В большинстве своем каждая мать испытывает какую-то долю ревности к новой женщине, которая теперь тоже любима ее сыном. Эти чувства испытывают все – даже умные и самодостаточные матери.

В первую очередь невестка должна понимать, что свекровь – это чужая женщина, которая не обязана ее любить. Однако уважать друг друга должны все люди, тем более те, которые живут под одной крышей – это важное требование в общении двух людей, кем бы они ни приходились друг другу. Не нужно демонстрировать свои таланты и достоинства, стараясь этими действиями заслужить чье-то расположение – таким способом вы его не обретете, но зато сможете добиться своим уважительным отношением. Это правило номер один!

Новая семья – новые законы

Войдя в чужую семью, девушка должна осознавать, что она, таким образом, в каком-то смысле вторгается в чужую жизнь, в дом, в котором имеются свои привычки и законы. Какие-то из них молодой женщине могут показаться странными, порой излишними, но она обязана их принять, потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Чтобы избегать конфликтов, стоит уважать чужие правила и не игнорировать их.

Если вы хотите все же внести некоторые изменения в жизнь других людей, то делайте это постепенно и незаметно, возможно, что мать мужа пойдет вам навстречу и станет что-то менять. Но лучше использовать свои правила на своей территории, ведь в вашем распоряжении будет отдельная комната. Старайтесь и вы уступать желаниям свекрови, однако не забывайте о своих желаниях и принципах. Если вы постоянно будете жертвовать собственными интересами, то будете чувствовать себя несчастной, и это негативно скажется на ваших отношениях с мужем и другими людьми.

Разграничьте пространство

Важно различать, где заканчиваются ваши «владения» и начинается личное пространство других людей. Это важный момент, поэтому стоит сразу же расставить точки над «i». Если вам не нравится, когда в вашу комнату входят без стука или берут ваши вещи, то обязательно скажите об этом, но не забывайте о корректности. Также и вы не должны вторгаться в пространство других людей, постарайтесь узнать, что не нравится вашей свекрови, и тоже старайтесь выполнять ее требования. Искренний разговор поможет решить многие проблемы, поэтому не замалчивайте их.

Финансовая независимость

Обычно, когда родители финансово помогают своим детям, то они считают себя вправе вмешиваться в их жизнь, осуждать и давать советы. Естественно, это сказывается негативно на взаимоотношениях. Поэтому постарайтесь приобрести финансовую независимость как можно раньше, желательно до женитьбы.

Будет лучше, если вы устроитесь на работу, так меньше придется контактировать со свекровью, а значит, меньше будет и конфликтов. Если же у вас имеются финансовые трудности, то целесообразнее попросить необходимую сумму в долг, нежели пользоваться чужим трудом безвозмездно.

Наладить отношения со свекровью несложно. Уделяйте ей внимание, относитесь с уважением, советуйтесь с ней, прислушивайтесь к советам, и со временем она станет для вас лучшим другом.

Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.

Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.

Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.

После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.

Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.

Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.

Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.

А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.

Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.

Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.

А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.

Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.

Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.

Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.

А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.

Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.

Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.

Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.

Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.

Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.

Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).

Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.

Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.

Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.

Другой путь.

В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.

Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.

А если вы разъедетесь, то проиграете обе.

Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.

9 января 2018, 13:30

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано - не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот "бесценный опыт". Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души.

Надо признать, что моя свекровь - далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она - скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно!

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня "характер - не сахар", и что я - очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 - это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным - будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы - ничего удивительного, но лично в моих кругах - это было большой редкостью.

Когда мы поженились, мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы, - что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его "маминым сыном", чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь - очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней - и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю - это итак понятно. Я здесь совершенно про другое:-)

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно - и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие) . Я пыталась по-разному к этому относиться, - философски, и с пониманием, - но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах - куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить - ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь - дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, - всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела . Я - достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это - моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто - вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она - ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму. Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит - то, чем я делюсь с ней, - должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне - он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня - но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что "мужчину надо оберегать", так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще - лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське - и тогда все будет "как надо". Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем - это семья, а я - так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что "в советские времена все так жили, многому учились", "мужик на вес золота", "у тебя просто сложный характер", "надо быть хитрей" и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта , которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное - это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них - две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена - потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите - даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, - борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36 :

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺

Брак для женщины один из важных и жизнеутверждающих шагов, но, уже после свадьбы начинается совершенно другая жизнь, полная абсолютно иных представлений, радостей, проблем, одной из которых может оказаться ваша свекровь. Хотя это необязательное правило семейной жизни. Если вы живете отдельно от родителей мужа или если ваша свекровь добрый и терпимый человек, который буквально души в вас не чает, вас можно с уверенностью назвать счастливицей.

Если же вы относитесь к категории «живем со свекровью» или «свекровь-монстр», держитесь, крепитесь и запасайтесь литературой о том, как сделать такую жизнь радостной, а не полной ежедневного недопонимания и скандалов.

Тип свекрови

Свекровь может быть вашим лучшим другом , ведь согласитесь, пожила она дольше вашего и опыта у нее побольше, чем у вас. Но тут дело в везении, бывают милые и добрые женщины, которые рады невестке и готовы помогать, а не вредить. Они любят своих сыновей, но также хотят понянчить внуков и потому не прочь отпустить родное чадо из семейного гнезда для общего благополучия. С ними редко бывают проблемы, такие мамы всегда готовы прийти на помощь и даже изменить правила имеющиеся в своем доме, только чтобы вы были счастливы в браке. К ним нужен только один подход – внимание. Никогда не обделяйте их общением с вами или сыном. Она даст вам поле для действий, но потребует взять ее в бой. То есть дайте понять ей ее значимость, важность, незаменимость как матери и как, собственно, свекрови.

Второй тип свекрови – самодостаточная женщина , вырастившая сына практически в одиночку, он для нее все и потому она не потерпит видеть рядом с ним женщину, которая его не ценит, мало любит или не знает на что у него аллергия. Зачастую сыновья таких матерей очень любят их, но необязательно маменькины сынки просто они уважают тот труд, который был пройден, чтобы они могли получить образование, стать на ноги, выйти в свет. Это значит лишь одно – поддержки мужа не ждите, в случае если нагрянет скандал. Такая свекровь устроит вам тест-драйв в первую неделю совместной жизни и уж поверьте, вам лучше пройти его на отлично. Однако не стоит сдавать позиции. Покадите ей, что сына у нее не отнимите, но не давайте слабину в плане «управления» домом, вы имеете прав не меньше ее, расставляйте границы уже в первые дни, чтобы потом не оказаться в невыгодных условиях.

Правила новой семьи

Первым делом, вступая в семью мужа, запомните, что вам придется столкнуться с совершенно другим миром . Причем даже если вы уже знакомы и часто общаетесь. Ведь дома и в гостях люди сильно различаются. Но что же делать? Странные вещи вроде совместных или раздельных обедов, постоянных гостей, полной тишины во время дневного сна или бог весть каких еще правил способных свести с ума самого миролюбивого человека, будут присутствовать и в семье мужа, но это не конец света, если уметь правильно к ним приспособится.

Вас никто не лишает своей сути, принципов, интересов и всего прочего, что вам необходимо для ежедневного комфорта. Просто, возможно, придется немного потеснить ваши правила, организовав их в пределах личной комнаты. Во всей остальной квартире или доме по-прежнему будут действовать правила свекрови, ведь, не забывайте, вы на ее территории.

Общие, теперь и для вас, правила никуда не исчезнут, вы не сможете просто прийти и указать новой семье на их «ошибки» в планировании выходных или будней, но, возможно, сможете привнести что-нибудь новое, что им также понравится. Не стесняйтесь и не бойтесь предлагать, причем в любой отрасли: стирка, готовка, прогулки, уборка и так далее. Правила, таким образом, вы не измените, но сделаете их более приемлемыми для себя.

Допустимые границы

Новая семья, какой бы она ни была, не должна влиять и менять ваши собственные привычки и желания. Если вы любите есть у телевизора, делайте приятные перекусы; если вам не нравятся котлеты, готовьте что-нибудь другое, свекровь будет обязана понять и принять ваш мир, так же как и вы принимаете ее. Иными словами, по приходе в новый дом конкретно расставьте границы, за которые ваша свекровь не должна переступать: стучаться в дверь, не готовить из продуктов, на которые у вас аллергия, или хотя бы предупреждать об этом, чтобы вы не остались без ужина.

Также важно отделить личное пространство – ваша с мужем комната – это ваша территория, маленький мир, дом. Главное, чтобы свекровь поняла это и не удивляла вас разбирающей ваше белье рано утром в вашей комнате, пока вы еще не проснулись, потому что ей необходимо постирать. Конкретно укажите ей на то, с чем вы не станете мириться, если необходимо составьте список, но не в агрессивной форме. Сядьте вдвоем за стол и просто поговорите о том, как вам жить вместе, какие правила вам нужно соблюдать и какие бы вы хотели, чтобы соблюдала ваша свекровь, вплоть до готовки борще, если у вас есть любимый семейный рецепт, который вы не хотите менять или забывать под влиянием советов вашей свекрови.

Время для отвлечения и размышлений

То, что вы замужем не дает вам права радоваться жизни, ничего не делая, кроме домашней работы. Пусть это и самый тяжкий труд, неблагодарный, нескончаемый, нудный, но так вы точно быстро сойдете с ума со свекровью, которая будет стараться вас пристроить к какой-нибудь работе, чтобы руки ваши занять делом.

Работа или хобби помогут не только избежать лишнего и ненужного общения, но и снять стресс, избежать большинства ссор, самосовершенствоваться и вызвать уважение окружающих, в том числе и свекрови. Не отказывайтесь от интересов и от работы или отдыха, потому что свекровь может в это время перенять бразды правления. Наоборот, пока вы работаете, она и ваш муж будут замечать вашу иную сторону, ваше трудолюбие, любовь к работе и заботу о семье и доме.

Никто не идеален

И все же рано или поздно наступит время для ссоры. Это неизбежно, потому что даже для самых спокойных людей существуют рамки, переступать которые не рекомендуется никому. Но это неплохо, а нормально. Со своей мамой, сестрой, братом, отцом вы же тоже ссорились, были крики, непонимание, но в результате вы приходили к общему решению проблемы, мирились и становились только дружнее. На это и стоит опираться. Ваша новая семья не хуже и не лучше вашей кровной, и все ссоры вы должны принимать как обыденность. Сейчас плохо, но завтра найдется решение, станет лучше, понятней, проще. Относитесь к ситуации с оптимизмом, вспоминайте, что именно эта женщина родила и воспитала того, кого вы так сильно любите. А потому все ее странности нормальны, вы ведь тоже не идеальны.

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет, может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да сайт еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.

Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье. Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем сайт жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, болтала с ней, чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».

За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все свиньи (это история на отдельную статью), подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную статью). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюсипуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда сайт она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.

Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.

Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. Просмотрев каталог Фаберлик можно найти полный перечень товара, узнать о новинках, скидках и проводимых акциях.