Нужна ли честность в отношениях. Всегда ли нужна честность в отношениях. Открыть человеку душу – это, значит, сбросить с себя лишний груз

Честность – это основа не только для дружеских отношений или же отношений между партнерами по бизнесу, родственниками, либо взаимоотношений людей, которым ввиду каких-либо обстоятельств приходится часто общаться, но и для отношений между двумя влюбленными.

Как правило, отношения, где партнер предпочитают каждый по личным на то причинам скрывать друг от друга какую-либо правду обречены – одному из них (как правило, тому, от которого скрывается правда) рано или поздно надоест подобный расклад, и он решит завершить отношения уже сейчас, чтоб в дальнейшем не быть обманутым по крупному. Второй половине придется довольно непросто, если он или она решит все-таки переубедить своего избранника или избраннику отказаться от своего решения. Возможно, что отношения не удастся спасти.

Почему честность в отношениях между влюбленными занимает главенствующее место?

Далеко не все влюбленные понимают, почему именно честность занимает лидирующее место в отношениях между людьми, а не Ее величество любовь, как должно было бы быть. В отношениях между возлюбленными честность может позиционироваться по-разному:

Честность – это, прежде всего, откровение души человека

После того, как один из возлюбленных откроется другому, его партнер может быть на сто процентов уверенным в том, что любимый или любимая желают продолжать с ним отношения. При этом если они ранее, к примеру, были свободными, либо же в отношениях были пробелы, теперь с уверенностью можно сказать, что открывший свою душу партнер желает сделать их более серьезными, впоследствии, к примеру, закрепив их официально в ЗАГСЕ.

Кроме того, честность – это один из способов проверки партнера. Когда на него взваливается целый ворох ранее неизвестной ему информации, которая может оказаться не такой уж и приятной, ему необходимо сделать выбор, стоит ли продолжать отношения со своим любимым человеком или любимой, либо же история любви закончится. Любящие друг друга люди готовы пройти через любые испытания только лишь, для того чтобы быть вместе, в том числе и через испытания правдой. Выражение «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» в отношениях между мужчиной и женщиной будет актуально как никогда.

Открыть человеку душу – это, значит, сбросить с себя лишний груз

Честность как признак совместимости между людьми

От того, насколько люди честны между собой, будучи в отношениях, напрямую зависит, смогут ли эти люди впоследствии связать себя узами брака, где без честности и доверия никак не обойтись.

Честность как испытание

Для того чтобы быть уверенным в том, что именно с этим партнером стоит прожить всю свою оставшуюся жизнь, необходимо пройти ряд испытаний. Только на основе полученных результатов можно сделать вывод о совместимости влюбленных.

В качестве одного из испытаний должен быть обязательно использован тест на честность. Один из партнеров должен узнать о другом нечто такое, что он не знал ранее, при этом необходимо продолжать любить этого человека так же, как и до этого момента, когда вся правда была вскрыта.

Не многие пары могут успешно справиться с таким тестом, но если даже, несмотря на «открытие» влюбленные продолжают оставаться друг от друга без ума, значит, что эта пара обладает высокими шансами на то, чтобы быть вместе и в горе и в радости.

Как правильно реагировать на правду?

Огромное значение в отношениях между влюбленными людьми играет то, как они будут реагировать на правду.

От того, как один из партнеров отреагирует на исповедь второго, зависит, сможет ли в дальнейшем этот человек довериться своему любимому или любимой.

Далеко не всегда, надеясь на положительную реакцию в ответ на свой рассказ, партнер в итоге ее и получает. Возлюбленный или возлюбленная могут начать осуждать свою вторую половину за то, что она что-то не так сделала и сказала. Впоследствии это пагубно отразится на отношениях в целом – слишком много лжи может появиться в один миг сразу после того, как один партнер поймет, что второй его постоянно в будущем станет осуждать.

Доверие партнера должно быть оценено по достоинству

Многие люди совершают ошибку, считая, что их любимый человек должен в любом случае всегда отчитываться им по поводу и без, что порой сделать бывает сложно. Если человек решил раскрыть душу своей второй половинке, то естественно, что он желает, чтобы это было оценено по достоинству.

В том случае, если один из партнеров, открывший другому душу, заметит, что вторая половина воспринимает как должное все его откровенные разговоры, ему станет не комфортно, и он решит «завязать» со своей откровенностью.

Какой бы не была услышанная правда, следует выслушать ее без пререканий.

Узнавая о своем человеке горькую правду, хочется сразу же обвинить его во всех смертных грехах и сказать в отместку тоже что-нибудь не совсем приятное. Этого делать не стоит ни в коем случае.

Стоит ли открывать душу перед своим партнером?

Делиться ли с партнером какой-либо информацией, которую второй до этого момента вообще не знал, каждый человек должен решать для себя самостоятельно. Главное помнить о том, что любая тайна рано или поздно станет явью. Скорее всего, что это произойдет именно в тот момент, когда человек совершенно не будет этого ожидать.

Предпринимать какие-либо действия будет поздно. Возлюбленная или возлюбленный узнают о том, что их долгое время нещадно обманывали и наверняка устроят грандиозный скандал. Не факт, что дело закончится примирением. Некоторые люди принципиально не терпят ложь.

Конечно, шанс на прощение в этом случае есть у каждого. Но далеко не каждый человек знает, как им грамотно воспользоваться. Переходя в наступление такими фразами «интересно, а что ты скрываешь от меня?», можно испортить отношения с любимыми человеком еще больше.

Обычно те люди, которые отвечают нападением на собеседника в ситуациях, когда речь идет о честности партнеров, не чисты еще больше, нежели они смогли показать своему возлюбленному или возлюбленному.

Для того чтобы процесс принятия правды партнером произошел безболезненно, необходимо уметь грамотно подбирать время и повод, когда можно открыть душу любимому человеку. К примеру, ни в коем случае не стоит открываться партнеру во время ссор.

В порыве гнева некоторые люди даже приукрашают правду, для того чтобы сделать другому человеку больно. Но вернуть утраченное доверия после ссоры будет сложно тем более, если один из партнеров сказал своей второй половине только лишь часть правды, прикрасив ее, сделав, таким образом, из себя настоящего «монстра».

Идеальным вариантом развития событий будет проведение дня правды. Его можно устроить в любой день и в любое время. Для того чтобы оба партнера не были бы скованными на время дня правды, в предшествии ему следует устроить романтический ужин.

Наши размышления на тему отношений и совместности в преддверии тренинга .

Любовь может существовать только в условиях свободы.
Человек интересен сам по себе, подобно тому, как закат солнца или симфония прекрасны сами по себе, как дерево прекрасно само по себе, а не потому, что оно дает тень или плоды. Тогда ваш любимый будет принадлежать не вам, а всем или никому, как никому не принадлежат закат солнца или дерево. Мысленно произнесите любимому человеку слова: «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение…»
Эти слова принесут и вам свободу. Теперь вы готовы любить. Если вы цепляетесь за свою привязанность, то предлагаете другому не любовь, а цепь, которая опутывает вас обоих. Любовь может существовать только в условиях полной свободы. Истинно любящий видит в любимом только хорошее, а это возможно лишь тогда, когда любящий по-настоящему свободен.
Энтони де Мелло — Свобода и любовь

Алексей . Зашел в фейсбук, и натыкаюсь на комментарий к какой то статье гласящий о том, что мужчина должен защищать женщину и что женщине важно чувствовать себя защищенной. Чуть позже слушаю аудиолекцию хорошего астролога про то, что мужчина тоже должен чувствовать себя защищенным в отношениях благодаря материнской лунной энергии женщины. А женщина требующая от мужчины защищенности, сама при этом ее не давая, находится по сути в незрелой позиции и ей есть над чем работать. И ведь оба правы(точнее обе). В общем не о них пойдет речь. Это лирическое вступление….

А речь пойдет об отношениях или лучше будет сказать, совместной жизни – мне эти слова больше нравятся. Общаясь с людьми замечаю, что они насквозь пропитаны своими представлениями и ожиданиями относительно совместной жизни. Как мужчины, так и женщины (здесь я и себя имею в виду). Пытаясь втиснуть в узкие рамки своих представлений не имеющую границ жизнь, человек стремится сделать жизнь лучше. Вообще в этих законах и понятиях совместной жизни можно ковыряться бесконечно. По моему опыту это происходит от того, что просто нет действий к свободе и честности (как со стороны мужчины так и женщины) . Потому что это тяжело. По крайней мере тяжелее, чем пытаться разговаривать о правильном и неправильном в совместной жизни. Нет правильного и неправильного, все очень интимно и индивидуально. Любая попытка создать иллюзию счастливых правильных отношений обречена, патологична или временна по своей природе, по крайне мере до тех пор пока будет хватать чувства контроля, чтобы удерживать идиллию со стороны мужчины или женщины.

Отношения становятся настоящими, живыми, когда два человека оказавшись вместе становятся честными друг перед другом и это приводит каждого из них к внутренней и внешней свободе, которую у них по факту никто не отнимал просто на время память отшибло в процессе причино-следственного обуславливания с различными феноменами этого прекрасного мира.

Почему же иногда некоторые правила работают? Очень просто — эти некоторые правила отзываются с истинными ценностями конкретного человека и тогда он идет навстречу самому себе. Такое бывает, но редко. И тенденция ума выстраивать вокруг жизни правила здесь срабатывает и начинается построение идей и концепций. Стоит ли ограничиваться правилами или можно просто отдаться жизни, совместности и радоваться, и горевать, и злиться, и приближаться, и отдаляться, и плакать, и смеяться…

Все что важно для Жизни и для счастливых отношений — осознать насколько я честен в данный момент по отношению к себе, к партнеру и пространству вокруг. Является ли это настоящим в данный момент реальности, вписывается ли это в реальность и каким образом? Или приходится натягивать реальность за уши в это правило? Понимая свои Ценности и потребности и честно сумев ответить на эти вопросы становится ясно нужно ли мне это. И конечно отношения с другим, это ярко выраженное отношение к себе, вынесенное из внутреннего пространство во вне. 🙂 Наслаждаться собой или контролировать, опираться на свободу или безопасность, каждый сам выбирает…

Наталья. Немного про то, что подразумевается под словом Честность. Способность осознавать свои желания и потребности и предъявление их миру и партнеру, именно тогда и партнер падает в эту свободу и собственный мир, в то что он на самом деле чувствует в данный момент рядом с партнером или вдали от него, а не в то как это должно быть по правильному в совместной жизни. И здесь нет безопасности и стабильности, но есть много мгновений радости, насыщенных переживаниями, которые стоят порой долгих лет совместности в правилах и концепциях, выстроенных в основном на безопасности и страхе перед будущим. 🙂 Риск быть Живым вознаграждается всегда, но пока не рискнешь — не поймешь 🙂

Я кайфую от этого риска, когда не известно чем закончится наш сегодняшний день и где мы окажемся один относительно другого. Это волнительно и в удвольствие, и самое интересно, что это не отдаляет, а скорее сближает нас. Пишу это с благодарностью к мирозданию, и способности смотреть в лицо боли и страхам и жить, жить, жить улыбаясь всему происходящему.

И если говорить, про предстоящую группу, то мы будем разбираться и учиться понимать себя и свои истинные мотивы и потребности . Без этого человек теряется в отношениях, они выходят на первое место, а не сам человек. И это самая большая ошибка, когда отношения строятся ради отношений. Гармония и красота совместности тогда возможна, когда в Жизни возникают отношения, и они для жизни, а не наоборот .

Мы точно будем встречаться с чувствами, распознавать установки и концепции и смело перешагивать через них, на встречу Свободе и Совместности. Общаться и учиться говорить о себе(обо всем на свете) с партнером и открывать эту грань отношений, творить вместе и Быть, просто быть и многое многое другое. 🙂 Добро пожаловать в Жизнь 🙂

С Любовью, Алексей и Наталья

В идеале, мы конечно, должны быть искренними и делиться со своим родным человечком всем, что у нас на душе. Но в действительности, немного не так, как хотелось бы, и нам приходится быть мудрее. Опыт показывает нам, что чрезмерная откровенность усложняет взаимоотношения. Я не только на собственном жизненном пути убеждалась в этом, но и наблюдая за своими близкими и знакомыми. Основной причиной этого заключения является обычная человеческая черта, что все мужчины собственники, и очень раздражительно относятся к былым связям . Сегодня, возможно они вас будут умолять рассказать о том, сколько же у вас было парней, но пройдёт время и, если вы признаетесь, чувство собственности сыграет свою роль, он будет припоминать об этом. Были даже фрагменты разрыва отношений! Так что, рисковать не стоит. В данном случае, наилучшим выходом из ситуации, следует договориться в одном, что никаких разговоров о прошлом не может быть.

С этим разобрались, как же быть с совместной жизнью?

Например, если ваш избранник не нравится вашим родственникам, что же делать, сказать об этом второй половинке? И что путнего из этого получится, начнётся нарастание неприязни, дискомфорт с обеих сторон, в общем, опять же, ничего хорошего. Я сама на этом спотыкалась, да и подружки рассказывали о таких оказиях. Если посмотреть на некую недоговорённость с другой грани? Она необходима (в очень редких эпизодах), но лишь для того, чтобы уберечь любимого от излишних переживаний, это не обман, а забота, своего рода настоящая женская мудрость .

Когда мы любим, нас трогают любые нюансы, представьте даже себя, ну выслушайте вы его исповедь о прежних любовных приключениях и что, вам станет легче? Лично мне очень неприятно и я всегда даю понять, что мне не нужна эта информация, таким образом, я спасаю и себя от лишних вопросиков. Не думайте, что это враньё, это доказывает только то, что вы умненькая девочка, а не простушка. Все мы разные, характеры, реакции на события. Хотя бы хорошенько подумайте, прежде чем, что-то говорить .

Был ли полезен материал?

да 1 нет 0

Создание семьи очень важный и ответственный момент. Супруги надеются, что это раз и навсегда. Но очень часто обман и отсутствие честности рушат даже самые крепкие семьи. Если люди что то скрывают друг от друга, значит боятся не понимания. А если любимый человек не понимает вас, значит отношения далеки от идеальных. О важных и серьёзных вещах партнёр обязан знать обязательно. К ним относятся: здоровье, проблемы с законом, долги. Если какие то страшные тайны откроются после заключения брака, будет сложно объяснить зачем вы это скрыли. На какие то прошлые и не связывающие вас обстоятельства, конечно можно закрыть глаза. Супругам совсем не обязательно знать о бывших увлечениях, нелепых моментах и прочей ерунде. А вот всё что вы переживаете вместе должно быть известно обоим. Я категорически против обманов даже самых мелких и безобидных. Для комфортных отношений нужно сделать свою жизнь максимально правдивой и честной. Вообще у лжи нет ни какого оправдания. Если она откроется придётся просить прощение, оправдываться и объясняться. Зачем нужны такие трудности?
Если супруги что то скрывают друг от друга, значит в этой семье нет доверия. Иногда женщины говорят, что скрывают от мужа стоимость покупки. Я этого не понимаю. Это же унизительно. Неужели вы этого не достойны? По моему проще обсудить это с мужем и купить понравившуюся вещь. Любимой женщине мужчина не откажет ни когда. Если вы, конечно, не выходите за рамки.
А если в семье есть дети, то какой пример видят они? Если не честны вы, то и не ждите честности в ответ. Как говорится: " Как аукнется, так и откликнется".
Другой вопрос сохранение тайны для романтического подарка или сюрприза. Эту хитрость понять сможет любой. Сначала может и по нервничает, но результат того стоит.
Из выше написанного делаю следующие выводы:
-Честность залог крепкой семьи.
-Основа правильного воспитания детей.
-Элемент сильной и уверенной в себе личности.
-Принцип правильного, человеческого поведения.
Обманывающий человек всегда чувствует себя не комфортно. Будьте выше этого "греха". Цените и уважайте себя и дорогих вам людей.

Был ли полезен материал?

да 1 нет 0

Каждый человек мечтает об идеальных любовных отношениях, построенных на доверии, гармонии и честности. Но у всех людей есть что-то личное, спрятанное глубоко внутри. Нужно ли делиться этим с близким человеком? Психологи утверждают, что абсолютная честность только вредит гармоничным отношениям. Нет никакого смысла подробно рассказывать мужу о своих былых увлечениях и отношениях, даже если он настойчиво расспрашивает об этом. Достаточно просто упомянуть о своих бывших мужьях или любовниках, не вдаваясь в подробности отношений и причин расставания. Мужу важно лишь знать о том, что все это осталось в прошлом и сейчас уже не имеет никакого значения. Совсем не обязательно говорить супругу в глаза ту правду, слышать которую ему будет неприятно. Не надо критиковать его родителей, даже если они вам не нравятся. На вопрос о том, как выглядит супруг, тоже надо отвечать весьма дипломатично, если вы не можете изменить ситуацию. Если дело в цвете сорочки или галстука, которые не подходят к костюму, то тут можно дать совет, но очень мягко, не категорично. А вот критиковать располневшую фигуру, плохую кожу или жидкие волосы совсем ни к чему. Важно помнить неоспоримую истину о том, что в женщина всегда должна быть окутана тайной. Не надо посвящать супруга во все свои мысли и переживания. Если мужчине нечего будет разгадывать в супруге, то она скоро станет ему неинтересной. Никто не призывает строить отношения на лжи. Наоборот. Нужно быть честными, обсуждая наиболее важные моменты взаимоотношений. Это, прежде всего, это желание или нежелание иметь детей. Если умолчать об этом, то позже могут возникнуть серьезные проблемы. Нельзя скрывать от будущего супруга серьезные заболевания, о наличии которых он имеет право знать. Уровень дохода – это гарантия стабильности будущей семьи, поэтому партнеры должны быть правдиво информированы об этом, чтобы в будущем не возникало разочарований и скандалов на этой почве. Но бывают и паталогические вруны, которые скрывают правду, боясь неодобрения и упреков. Они всегда стараются выставить себя в выгодном свете. Но правда все равно станет известна, а это может привести к утрате доверия, подтачивает брак изнутри. Так что надо четко понимать, о чем можно умолчать, а о чем нет. Определить эту тонкую грань просто: надо всегда действовать в интересах любимого человека. Семейная дипломатия не должна строиться на лжи.

Просто вспомнился случай из своего опыта. Я не считаю полигамию чем-то из ряда вон выходящим, аморальным. Нет. Не встречала ни одного моногамного мужчины (да и среди женщин знаю только одну). А уж если жизнь мужчины связана с постоянными переездами, а тем более если приходится подолгу быть в разных городах, то о какой моногамии вообще может идти речь? Так вот о своем опыте. Познакомились мы на одном мероприятии в Чехии. Он жил в постоянных перелетах Москва-Казань, а я в том же режиме между Питером и Москвой. После полугода телефонных ухаживаний и стихов по смс я не устояла, и мы стали пытаться создать совместный быт в столице.
И вот, вскоре после его предложения руки и сердца, сидела я как-то ночью на кухне, пока он спал, и тут его телефон пропиликал, известив о новом сообщении. В первый и последний раз поддалась я всеюбъемлющему любопытству... Сообщение содержало нежный недвусмысленный текст, написанный девушкой, имя которой давно стерлось из моей памяти, но помнится, сообщений от нее там было довольно много. Ну и дернуло меня после этого поговорить с ним начистоту. О ночном происшествии, конечно же, я ни словом не обмолвилась. Я изложила му свое мнение насчет мужской полигамии, сказала, дескать, дорогой, я все понимаю, ты часто бываешь в другом городе, знаю, что любишь ты меня, свадьбу планируешь, все прекрасно, но мало ли что, я тебе допросы устраивать не собираюсь, "рыться в грязном белье", звонить с проверками посреди ночи, взламывать почту и телефон не планирую, скандалить я вообще не умею, только имей уважение, сделай так, чтобы я никогда ничего не знала; заведи второй телефон, если надо, но только огради меня от всего этого. В ответ было столько негодования! "Да ты что, да как ты вообще можешь такое говорить! Да за кого ты меня принимаешь?! Я что, кобель, по-твоему?! Да я - да никогда! Да я же тебя люблю!" ну и бла-бла-бла в том же духе...Какой актер! - подумалось мне... Ну что ж, "опять игра, опять кино, снова выход на бис". Ну почему нам надо постоянно играть друг с другом, почему нельзя в самом начале отношений внести ясность и жить дальше спокойно? Ведь было бы намного проще. И честнее. Не берусь утверждать, что всем стоит принять данную модель отношений, ни коем случае. Если кто-то верит в вечную любовь и счастье до гробовой доски так же искренне, как дети верят в Деда Мороза, это прекрасно! Я таким искренне завидую...
З.Ы. Мы расстались, но по причинам, никак не связанным с вышеописанной ситуацией.