Когда нужно начинать жить вместе. К чему нужно готовиться перед тем, как начать жить с парнем. Честно обсуждать опасения

Есть одно очень суровое, но меткое выражение, что нет более случайного родства, чем кровное . Действительно, если супруга мы себе выбираем, пытаясь найти человека, который будет гармонично дополнять, то родственники даются нам такими, какие есть.

С ними приходится учиться жить вместе, искать способы уходить от конфликтов и улучшать совместный быт год от года. Как ужиться разным людям на одной территории, чтобы не пришлось через пару лет разойтись и одному из них платить алименты? Наверное, спросить об этом надо у тех, кто на этом собаку съел – у жителей коммуналок.

Противоположности притягиваются

Если в вашей семье есть человек, который очень сильно вас раздражает, значит, вы видите в нем свое отражение . Такое явление психологи заметили давно. А вот противоположности, наоборот притягиваются. Поэтому, если в вашей будущей свекрови вас очень сильно раздражает какая-то черта, поищите ее в себе. Не откладывайте решение этой проблемы до свадьбы, когда будете замужем, другие проблемы появятся. Нашли? Теперь поработайте в первую очередь над своей проблемой, тогда с новой родственницей вам станет намного проще найти общий язык.

Если же в вашем доме есть человек, который ваша полная противоположность, есть шанс попасть под его влияние, что не всегда хорошо для личности . Например, вы мягкий тактичный человек, а отец – грубый и бесцеремонный. Такому человеку вы не сможете сказать слова против. Более того, подсознательно вы будете искать себе точно такого же партнера. Как не потерять при этом себя? Учитесь тем чертам, которых вам не хватает – рано или поздно вы сможете дать отпор и разорвете замкнутый круг.

Выстраивайте отношения, исходя из темперамента

Разность темпераментов может быть причиной множества конфликтов в семье . Как ужиться разным людям, имеющим совершенно разную скорость протекания мыслительных процессов. Если ваш муж меланхолик, а вы холерик, найти общий язык будет очень сложно. Тут или вам придется тормозить себя, или мужу (парню) — разгоняться. Если вы сангвиник, вас может раздражать неторопливость и непробиваемость флегматика.

Идите на уступки, чтобы ужиться вместе

Если вы слишком разные или стали таковыми, вам придется что-то предлагать друг другу, идти на компромиссы . Причем, чаще всего это будет не какое-то третье решение, а одно из двух – или ваше желание, или его. Если в своей семье вы заведете определенную очередность того, кто идет на компромисс, вам будет намного легче выстраивать отношения .

Также старайтесь удалить из своей жизни все, что может провоцировать партнера на раздражение , чтобы это в конечном итоге не привело к появлению желания развестись с любимым человеком. Конечно, никто не должен ждать от вас того, чтобы вы полностью растворились в семье, забыли о своих интересах и делали только то, что от вас ожидают, чтобы любимому было хорошо . Стоит ли так делать? Конечно, нет.

Например, вы очень любите общаться с подругами, а ваш муж не настолько коммуникабельный человек . Переделать его уже не получится, а вот справедливо расставить приоритеты и выделить подругам ровно столько времени, сколько те заслуживают , вполне по силам. Все-таки, именно семья должна быть у вас в приоритете , а все остальное приложится.

Наши предки совершенно справедливо считали, что жить вместе надо только после свадьбы. Почему так категорично, не лучше ли проверить свои чувства в бытовых условиях?

Совсем нет. Во-первых, мужчина очень быстро получит запретный плод, во-вторых, ему уже не надо будет жениться - все и так устраивает, а в третьих, этот самый быт ваш самый главный враг . Вы все еще твердо намерены съехаться? Тогда нужно выяснить, как начать жить вместе, чтобы с первых дней не наделать ошибок, которые станут роковыми для ваших отношений.

Чей устав в монастырь?

Самое трудное на первоначальном этапе - выработать правила совместной жизни. Если вы росли в очень разных семьях, значит, сделать это будет очень сложно. Ваши родители жили душа в душу, а его находили общий язык лишь после громких скандалов? На берегу определите, что вы не приемлете повышения голоса на себя. В то же время, не ждите от него кофе в постель по утрам и работы по хозяйству, как это делал ваш папа. Это поможет вам избежать первых разочарований в любимом человеке.

Не претендуйте на него полностью

Если вы ведете общее хозяйство, но при этом пока не состоите в браке, для его друзей и родных вы всего лишь сожители. А это значит, что по сути он свободен. Ваш неофициальный муж, скорее всего, собирается вести прежний образ жизни, его придется делить с друзьями и родственниками, которые могут бесцеремонно вваливаться в ваш дом . Подумайте еще раз хорошо, готовы ли вы к такой жизни. Поделитесь с ним своими опасениями и ожиданиями.

Каждому свое

Может ваш друг привык к тому, что все по дому делает женщина. Не нужно скандалить и отвоевывать свое право. Поступите хитрее. Если на вас дом, с него каждую неделю подарок или поход в ресторан. Вы должны получать моральное удовлетворение и возможность отдохнуть от трудов праведных . Также возложите на него закупку продуктов. Выдавайте список и отправляйте в магазин. Носить тяжелые сумки - мужское занятие. Обязательно обсудите вопрос финансов. Если парень не работает, оставьте за собой право распоряжаться деньгами. Это заставит его быстрее устроиться на работу.

Итак, начиная совместную жизнь с парнем, надо на берегу обсудить все важные вопросы: распределить обязанности, выяснить степень свободы, решить, что делать с друзьями и родственниками, а самое главное - решить, действительно ли вам это нужно, ведь вы столкнетесь с очень мощной проверкой чувств, что не может не сказаться на отношениях . Если парень не хочет съезжаться, радуйтесь. Значит, он понимает, что пройдет месяц, год, два, а вы будете топтаться на месте в нерешительности, стоит ли соединять свои судьбы в браке.

Перед тем, как попробовать жить с парнем под одной крышей, я встречалась с ним около пяти лет. Наши разговоры все чаще начинались со слов любви и заканчивались размышлениями о свадьбе. Но выйти замуж за человека, которому посвятишь свою жизнь, разделишь с ним амбиции, радость и горе, родишь детей, - серьезный шаг, и я решила вначале попробовать немного пожить рядом с ним и понять, готова ли я быть его женой.

Как решили - так и сделали. Мы переехали в столицу в поисках своего счастья, разделяя не только крышу над головой, но и все обыденные вещи: домашнюю работу, бюджет, свободное время каждого, увлечения и даже телевизионные каналы.

Сначала все было просто прекрасно, но со временем начались некоторые трения интересов. Чтобы сгладить моменты совместного проживания, мне пришлось постараться. Сейчас, проанализировав тот момент в моей жизни, я могу сделать некоторые выводы:

1. Домашняя работа

Когда мы начали жить с моим парнем вместе, то у каждого была работа. Времени на домашнии дела было очень мало, поэтому приходилось выполнять ее вместе. Не всегда мой мужчина хотел вымыть посуду, не всегда пылесосил в комнатах, но все же было очень приятно прийти домой и поужинать блюдами, приготовленными его руками.

Сейчас все иначе: он работает и зарабатывает деньги, я сижу дома и выполняю домашнюю работу, но главное, что это мне нравится и каждый выполняет ту роль (работу), которая приносит семье максимальную пользу. Возможно, все изменится снова после того, как у меня появится постоянная работа.

2. Личные и общие друзья и подруги

После того, как двое начинают жить вместе, их друзья делятся на личных и общих. Общие друзья - это люди, которым всегда рады на совместных квадратных метрах, таким друзьям передают приветы и с ними встречаются в уикенды. Личные друзья - это те, у которых совершенно другие интересы, чем у вашего избранника (избранницы), поэтому познакомить их можно, но дружить заставить невозможно.

В таком делении людей на личных и общих друзей нет ничего плохого. Личные друзья - не повод ссориться, но возможность стать более уверенной в глазах своей второй половинки.

3. Бюджет

Пусть это еще и не семейный бюджет , но «общий котел» требует определенных правил. Наш совместный бюджет состоял из всех денег, которые мы зарабатывали. Никто не откладывал свое Н/З. Мы старались разумно распоряжаться деньгами, чтобы хватало на необходимое и оставалось на развлечения.

Такой подход действует и сейчас, спустя годы совместной жизни с моим, теперь уже мужем. Бюджет оказался наиболее простой в выполнении задачей, с который мы сразу же справились.

4. Личное пространство

Такое пространство нужно каждому человеку. Иногда банально хочется побыть одному. Иногда просто хочется побыть наедине и подумать о планах, о жизни, о правильности выбора и приоритетах. На работе это сделать нереально, дома также остаться одному тяжело, значит, нужно дать свободу человеку, чтобы не надоеть - дать возможность побыть несколько часов одному.

Это может быть поход в магазин за покупками (для девушек) или посещение гаража, чтобы подкрутить гайки в автомобиле (для парня). Для этой цели неприемлемы бары, дискотеки, тусовки и т.д., потому что они не располагают человека к одиночеству, если вы меня понимаете...

Не зря старались

Спустя полгода совместного проживания у нас созрело обоюдное желание соединить свои отношения брачными узами. Это решение мы приняли после того, как смогли на практике понять друг друга и принять такими, какими мы есть. «Колючки», которые у нас были, мы постарались, если не обломать, то затупить, чтобы не ранить друг друга.

Теперь наша семейная жизнь позволяет расти и воспитываться дальше, а полгода проб и ошибок остались позади, оставив только легкую улыбку воспоминания о первых совместно прожитых днях и первых правилах, которые сейчас закон.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Если хочешь проверить отношения на прочность, затей дома ремонт, – гласит народная мудрость. Но как быть, если вы только собираетесь начать жить вместе? К чему быть готовой прежде, чем съехаться с парнем, стоит ли менять привычки в угоду любимому и как правильно распределить роли и территорию, читайте далее.

Делим территорию

Съехаться с парнем вовсе нетрудно. Гораздо сложнее ужиться вместе. Какими расчудесными ни были бы отношения, рано или поздно кто-то из вас нарушит границы личного пространства, на что партнер может отреагировать непредсказуемо. Практика показывает, что проще всего жить вместе с парнем, с которым был пройден путь, который включал различные ситуации.

Мнение психологов:

«Зачастую конфликты в паре возникают из-за недопонимания и замалчивания обид. Когда люди только начинают встречаться, на многие недостатки партнера они закрывают глаза – гормоны бурлят, так что аналитическая деятельность напрочь отсутствует. Чем больше жизненных ситуаций переживает пара, тем крепче становятся отношения. И в каждой из таких ситуаций проявляются истинные черты характера».

Так что после принятия решения жить вместе с парнем, девушка уже знает, что он бывает агрессивен и нетерпелив в определенных случаях. Обижаться на него не имеет смысла – это его натура. Если же времяпрепровождение пары в основном предполагает развлечение, узнать друг друга ближе невозможно. В результате, когда влюбленные начинают жить под одной крышей, начинают нежданно-негаданно проявляться и другие, не всегда положительные, черты характера. Это приводит к обидам. Ведь по сути, обида – это неоправданное ожидание чего-то, что так и не произошло.

Большинство обид связаны с дележом территории. Вот к чему нужно быть готовой перед тем, как начать жить с парнем:

Ему иногда хочется побыть одному. Многие девушки боятся подобного желания, как огня. Им кажется, что парень их разлюбил. Это – одна из самых больших ошибок, на почве которой разгораются нешуточные скандалы.

Почему? Каждому человеку время от времени требуется уединение – для упорядочивания мыслей или отключения от реальности. Просто кому-то хватает нескольких минут, чтобы уйти в себя и вернуться, а кому-то требуется минимум полдня. Связано это преимущественно с активностью головного мозга, которому иногда требуется перезагрузка.

Что делать? Если не хотите прослыть «мозгоклюйкой», не отбирайте у любимого драгоценные минуты наедине с самим собой. Вам ведь тоже иногда хочется тишины и покоя. Так что вместо очередной порции упреков лучше займитесь любимым делом – посетите спортзал, совершите прогулку в парке, отправьтесь на шопинг.

Далеко не все его увлечения – вашего ума дело. И с этим придется смириться. В противном случае получится как в анекдоте: встав пораньше, она сломала все удочки, смыла в унитаз всех опарышей и порезала ножницами сетку, а потом прижалась к любимому плечу. Жить оставалось два часа.

Почему? Хобби – это частная территория. Туда вхожи далеко не все (и даже самые близкие друзья). А если любимое занятие связано с реализацией детской мечты? То-то же. Так что будьте лояльны к маленьким слабостям любимого.

Что делать? Варианта два: полюбить то же самое, и тогда вместо врага в вас будут видеть единомышленника (если любимый – фанат «Динамо», сможете вместе болеть дома или в спорт-баре, заодно, проконтролируете процесс потребления горячительного), или махнуть рукой и обзавестись хобби самой. Но не вздумайте болеть за другую команду, иначе к конфликтам на бытовой почве прибавятся скандалы из-за футбольных баталий.

Ему нравится хаос. И да, в нем гораздо проще разобраться чем, в вашем идеальном порядке. Так что, если на рабочем столе красуется куча из чертежей-графиков, профессиональной литературы и макетов самолетиков, не лезьте. Ему так удобно и привычно. И потом, до жизни с вами он как-то умудрялся справляться.

Почему? Вариантов множество: любимый – патологический неряха и ему нравится жить в окружении горы мусора; он слишком озабочен карьерным ростом, чтобы обращать внимание на подобные мелочи; гора мусора – знак протеста вашей чрезмерной чистоплотности (да-да, носки под диваном из этой оперы).

Что делать? Расслабиться и перестать убирать, будто живете в операционной. Или установить график уборки территории.

Наживаем совместные привычки

Съехаться с парнем – значит, съехаться с его привычками. Ему придется сделать то же самое. Часть привычек со временем может трансформироваться – компромисс никто не отменял. Сразу оговорите несколько пунктов (вроде бы мелочь, не из-за таких мелочей распадаются семьи), например:

Как оставлять крышку унитаза. Тут уж кому как удобно. Из гигиенических соображений лучше поднимать;
Что делать с тюбиком зубной пасты. Кто-то спокойно закручивает крышку, если любимый оставил тюбик открытым. А кого-то жутко раздражает, когда партнер выдавливает зубную пасту не с основания.
Кто и когда моет посуду. Далеко не все моют чашку сразу же после чаепития. Мол, потом будет основной прием пищи, вот и помою. Когда чистые чашки закончатся, будет уже не до шуток.
Кто выносит мусор. Если вы всегда моете посуду, пусть мусор будет на совести любимого. Или наоборот. Но никогда не берите на себя все хлопоты по дому, иначе собственноручно вырастите лентяя и неряху.
Сколько косметики допустимо хранить в ванной. Несомненно, тюбики, баночки и флакончики необходимы, но не проще ли вместо четырех лосьонов для тела количеством «на дне» пользоваться одним, но наполовину полным?
Кто и когда пользуется компьютером. Если у каждого – свой гаджет, вопрос отпадает автоматически. Но если вам по долгу службы нужно регулярно принимать-отправлять файлы, а любимый оккупировал ноутбук и увлечен «стрелялкой», донести до него, объятого азартом, что-либо, невозможно.

Финансовый вопрос

Планирование семейного бюджета – одно из самых сложных заданий для молодой пары. Сколько людей, столько и мнений относительно того, кто должен пополнять семейную копилку.

Совет психологов:

«Какой самостоятельной и финансово независимой вы бы ни были, ни в коем случае в финансовом вопросе не тяните одеяло на себя. Во-первых, этим вы унижаете партнера – подвергаете сомнению его способность быть добытчиком. Во-вторых, подумайте о будущем – вам ведь детей рожать. Сомнительно, что до и после родов вы будете работать с той же самоотдачей. Так что пусть партнер привыкает быть капитаном вашей совместной лодки».

В то же время, не стоит прибегать к крайностям: мужчина априори должен, а женщина создана для любви. Нормальный мужчина это и так знает. Но пара на то и пара, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту.

Если ваша вторая половина способна обеспечить семью, пусть ваш вклад в бюджет будет символическим. Если нет, можно использовать пропорцию 2:3 (вы даете чуть меньшую сумму на совместные расходы) или разделить статьи расходов (кто-то оплачивает коммунальные счета, кто-то питание).

Никогда не контролируйте доход партнера. Нормальный мужчина всегда будет откладывать деньги на что-то важное для вас обоих. Да и маленьких радостей, на которые также требуются деньги, никто не отменял (например, рыбалка или проектирование самолетиков). У вас ведь никто не требует отчета, почему была куплена та или иная помада и тушь.

Больше информации о том, как понять вторую половину, смотрите в видео ниже.

Начало жизни под одной крышей – особая веха для любой пары. Мы, девушки, и мечтаем поскорее начать жить вместе, чтобы проводить дни и ночи рядом с любимым, и тревожимся – а вдруг что-то пойдет не так, вдруг не уживемся, вдруг это навредит дальнейшим отношениям…

Как исполнить мечты и ничего не испортить – расскажет сайт «Красивая и Успешная».

Через сколько начинать жить вместе?

Если хочешь от сайта сайт точного срока – «через полгода после знакомства», «через 50 свиданий», «когда он сделает предложение» — то извини, такого совета мы не дадим. Потому что все пары индивидуальны – все зависит от жизненных принципов каждого из вас, устремлений и причин, по которым вы задумываетесь о совместном проживании.

Важнее другое – установки, с которыми вы вступите в этот этап отношений. Вот здесь не обойтись без некоторых нравоучений – надеюсь, ты воспримешь наши советы с рациональной точки зрения!

Ниже излагаем несколько тезисов, с которыми обычно согласны все счастливо живущие вместе пары. Если ты можешь уверенно сказать «да, это про нас!» («обо мне», «о нем») – пробуй, может получиться! Если сомневаешься, что к вам это применимо – вероятно, спешить с переездом не стоит, еще есть над чем поработать!

Совместная жизнь – это свобода вдвоем, а не способ «привязать» кого-то к кому-то. Вы оба хотите начать жить вместе, потому что порознь сложнее, скучнее, потому что вместе вам лучше, чем поодиночке – да! Если же ты мечтаешь об этом, «чтобы он был уже мой и никуда не делся» — прости, но нет. Если хоть один из вас чувствует несвободу, живя вдвоем, тяготится ею – вопрос времени, когда наступит разрыв, и сколько придется перетерпеть неприятных сцен до этого!
Совместная жизнь – это не вечный праздник, не долгое-долгое романтическое свидание, не бесконечный фейерверк положительных эмоций. Вы оба точно так же будете уставать, бывать в плохом настроении, лениться и творить глупости, как и порознь – невозможно носить все время образ-маску прекрасной веселой принцессы или прекрасного благородного принца! Если тебе кажется, что ты (или он, или вы оба) сильно изменитесь и станете другими людьми, начав новую жизнь вместе – это, мягко говоря, «розовые очки».
Вы оба можете жить поодиночке (либо в своих родительских семьях), но хотите жить вместе. Совместная жизнь не является решением материально-бытовых или финансовых проблем одного из вас или обоих. Редко бывают действительно счастливы женщины, которые начали жить с мужчиной «потому что у него квартира», «он зарабатывает» и т.д. Редко довольны своей партнершей мужчины, которые инициировали совместное проживание ради того, чтобы женщина обеспечивала кухню и быт. Все просто – невозможно что-то получать от партнера/партнерши, не оставаясь обязанным. Любые полученные материально-бытовые блага накладывают обязательства – быть «хорошим/хорошей». Это и само по себе тягостно, эта несвобода, но проблема в том, что мужчине рано или поздно покажется, что ты недостаточно хороша на тех условиях, что он тебе предоставил. Или тебе покажется, что мужчина не так уж хорош, чтоб ему стирать-варить…
Вас не пугает мысль, что разъехаться обратно будет сложно (некуда, дорого, перевозить много вещей и т.п.). Вы представляете себе картинку – вы вместе через полгода, год, несколько лет и т.д. У вас нет предчувствий, что это ненадолго, «понарошку», что в любой момент надо быть готовыми разъезжаться. Редко совместная жизнь бывает долгой и счастливой, если она начинается «по-студенчески», как в общежитии: вроде вместе, но оба или один из вас не считают это жилище домом, а партнера/партнершу — не считают родным человеком, лишь кем-то типа соседа/соседки.

Вы можете «созреть» до принятия всех этих моментов через месяц. А можете не осознать и через три года. Все абсолютно индивидуально!

Более того, можно начать жить вместе, не соглашаясь с таким видением – но как-то интуитивно прийти к этим же установкам спустя время, уже живя под одной крышей! С уверенностью можно говорить только то, что если что-то из этого не так – то неизбежны какие-либо разочарования, проблемы, рано или поздно…

Когда начинать жить вместе, если мечтаешь о свадьбе?

Когда люди начинают жить вместе, неизбежно появляются мысли о свадьбе. Конечно, многие девушки хотят замуж и придают значение официальной регистрации брака, не желая всю жизнь жить в . А вот мужчин зачастую вполне устраивает просто совместное проживание, без всяких формальностей!

Расхожая фраза: «В гражданском браке женщина чувствует себя замужней, а мужчина – холостяком».

На самом деле, все можно истолковать с точностью до наоборот: женщина беспокоится об отсутствии штампа, то есть ощущает себя не замужем, а мужчине все нравится как есть.

И штамп не добавит в его глазах серьезности вашим отношениям – потому что они для него и так серьезны, то есть он по факту относится к совместной жизни как к созданию семьи!

Но если ты ставишь себе задачу подвести любимого к решению об официальной женитьбе – начинать ли жить вместе до свадьбы? Сложно сказать в каждом конкретном случае, но стоит взвесить «за» и «против» (читай также нашу статью о ).

Аргументы за совместную жизнь до свадьбы:

Вы пробуете, сможете ли уживаться вместе. Скоропалительные браки, особенно если жених и невеста были юны и неопытны, чаще всего распадаются по причине бытовых неурядиц, то есть люди просто не уживаются вместе. А просто разъехаться всегда проще, чем разводиться!
Это шанс испытать друг друга на степень ответственности и серьезности. Даже типичные маменькины сынки на свиданиях иногда умудряются изображать из себя вполне самодостаточных мачо. А потом оказывается, что все сложности жизни женщине приходится брать на себя…
Вы привыкаете друг к другу. Мужчина привыкает к тебе. Свадьба перестает казаться какой-то переломной вехой, которая все принципиально изменит и искорежит в жизни! Либо мужчина со спокойной душой пойдет в загс, либо ты поймешь, что тебе и так все нравится!

Аргументы против того, чтобы жить вместе до свадьбы:

Вам понравится, и вы передумаете жениться. Это хороший вариант. Плохой – если мужчина передумает, а ты нет!
Перестаешь считать совместное проживание чем-то, что возможно только при очень серьезных планах. Многие девушки сейчас стремятся как можно скорее попробовать пожить вместе с каждым новым кавалером – чтобы в случае каких-то неурядиц отвергнуть его полностью и перейти к следующим отношениям… Так можно увлечься процессом выбора сожителя и отвергнуть человека, с которым вполне можно было бы строить длительные отношения, иногда идя на уступки…

Насколько тебе важен тот или иной аргумент, и когда начинать совместную жизнь с любимым – решать только тебе самой!

Копирование этой статьи запрещено!