Как женщина перестаёт быть женщиной. Отношения между мужчиной и женщиной. Я сама, или да будет воля моя
Тема, тем не менее, об оправданности МАТЕРИАЛЬНОЙ зависимости женщины от мужчины. Такой род зависимости вреден сам по себе, ибо в качестве стратегии выживания никуда не годится: завтра муж потерял работу/обанкротился/стал инвалидом/умер, у жены - ни образования, ни специальности, ни стажа - и дети на руках.
Самоутверждается человек всегда и везде. Только сильные это делают сами, побеждая в честной конкуренции и созидая, а слабаки - всё норовят исхитриться и напакостить исподтишка тому, над кем в силу обстоятельств имеют возможность мудровать безнаказанно. Именно им и выгодны различным образом искусственно созданные зависимости.
В качестве же Ремарка может выступать лишь сам Эрих Мария.
Я вас понял...Свою точку зрения я изложил,с вашей,противоположной,ознакомился.Только насторожила фраза"стратегия выживания",прям как на войне,и пример из фильма ужасов...Вы это в плане:муж-жена?..или из О.Б.Ж.?(вопрос риторический)...обидно,наверное,женщинам,так и не встретить в этой жизни Цельного человека,которому для самоутверждения,или чего там еще,уже ничего ни кому доказывать не нужно?.возможно слышали у Высоцкого-Я себе уже все доказал..И что бы "закольцевать"свою мысль:Женщина,встретив такого человека,с Радостью и Благодарностью,примет от него Любую форму зависимости,напрочь позабыв о смерти и прочих ужасах этого мира.(так что Э.М,Р-у и выступать не за чем..пусть себе покоится с миром)
|Стратегия выживания в плане семья -государство. Государство ведь семье чужое (во всяком случае, в России). Потому ожидать от него помощи по меньшей мере наивно. Как только у семьи будут финансовые трудности - ваша же ювеналка отнимет детей и продаст иностранцам на органы или использует на опыты. Вот и всё.
Если бы Высоцкому не надо было никому ничего доказывать, он ушёл бы с Таганки, пополнив собою "поколение дворников и сторожей" - творить в ожидании лучших времён "в стол". Однако, от заглавных ролей в спектаклях не отказывался, концерты давал, снимался активно в кино, за границу благополучненько ездил в эпоху занавеса. Одним словом - успешно сотрудничал с критикуемой им властью. И очень гордился принадлежавей ему первой в столице иномаркой.
Марина Влади, полагаю, помнила всегда о собственном достоинстве, была материально независима и прекрасно осознавала, что являлась для Семёнычв исключительно гарантом его "выездного" статуса, не позволяла себе впадать в иллюзии. Так что кто кого закольцевал к собственной выгоде - ещё очень большой вопрос.
Только совершенно неинформированная по молодости лет женщина может иметь серьёзные ожидания в отношении такого.
На одном из девичников, которые для русских женщин издавна заменяют сеансы групповой психотерапии, я стала свидетелем разговора, достойного того, чтобы быть запечатленным. Одна из очаровательных дам поведала нам банальную, на первый взгляд, историю о том, как замерла она в восторге, увидев в одном из магазинов мечту своей жизни - чудное пальтишко, которое, как оказалось после примерки, было сшито иностранными умельцами исключительно для нее. Извечные вопросы "Где взять средства и как сделать так, чтобы супруг достойно перенес расставание с деньгами?" и должен был разрешить собравшийся женский консилиум. В итоге на "ура" была принята следующая тактика, которая, как выяснилось, применялась многоопытными знатоками мужской психологии и физиологии не раз и, как ни странно, с большим успехом: с замиранием в голосе и обязательно с просительной интонацией рассказать мужу о своей мечте в точно высчитанное время - в минуты полного удовлетворения жизнью (что это будет - вкусная еда или что-то еще, каждая жена хорошо знает), пока он находится в состоянии блаженства и готов одарить милостями весь мир, в том числе и жену. Сказано - сделано, и скоро мы лицезрели нашу подругу в обновке, довольную собой и восторгавшимся ее красотой миром. А в качестве успокаивающего средства для ее мужа все по очереди высказали ему свое восхищение его благородством, щедростью и заботой о жене. Эта, в общем-то, нехитрая житейская история заставляет задуматься не столько о женских хитростях, сколько о материальных и моральных принципах семейных отношений.
Разновидности клеток, в которые мы попадаем
Итак, речь пойдет о ситуации экономической зависимости жены от мужа, в которой женщина может очутиться по нескольким причинам. Вот самые очевидные и распространенные из них.
- Жена сидит дома и не работает в общепринятом смысле этого слова. Это наиболее распространенный тип зависимости испытывают женщины, экономическую ответственность за которых несут их мужья. Со своей стороны, женщина выполняет традиционную неоплачиваемую работу по дому.
- Материнство. Период, когда женщина ухаживает за маленьким ребенком, - пик ее зависимости в плане жизнеобеспечения. Когда будущая мама уходит в декретный отпуск, то, хочет она того или нет, ей приходится довольствоваться тем, что зарабатывает ее супруг.
Какими осложнениями грозит семье каждая из этих ситуаций? Не только материальными, но и психологическими. Недавно ученые в результате исследований получили своего рода рейтинг самых распространенных причин супружеских ссор. Почетное третье место заняли мелкие стычки по поводу невыполнения супругами хозяйственных обязанностей. Второе - ревность одного из супругов. Первое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за денег. Что нам дают эти данные?
Результаты этого опроса свидетельствуют о том, что, хотя финансовая сторона семейных отношений и является одной из самых важных, она неразрывно связана с другими - назовем их нематериальными - сторонами брака. Если один из членов семьи оказывается по какой-то причине в зависимом положении от другого, проблемы неизбежны, так как психологическая мотивация берущей и дающей сторон может не совпадать. Поэтому, прежде чем ответить на традиционный pyсский вопрос "Что делать?" (т.е. как избежать возможных проблем), давайте осмыслим особенности мужской и женской психологии этом плане.
Гипотеза о воскресающей мужской патриархальности
Данные многочисленных социологических опросов свидетельствуют о том, что несмотря на радикальные общественные изменения и переоценку роли женщины, в современной российской семье сильны черты патриархальности, традиционализма, который возрастает пропорционально тому, какую роль глава семьи играет в обществе.
Что есть патриархальная семья? В основе всегда лежала сексуальная и социальная доминантность мужчины. Брак в традиционном понимании подразумевал и подразумевает такой договор, по условиям которого мужчина обеспечивает женщине пищу, жилище и оборону, а она отвечает за рождение и сохранение потомства, уход за ним и удовлетворение мужских психологических и сексуальных потребностей. Этот принцип построения семьи лежит в основе большинства культур мира.
В нашей стране, в советский период ее существования, мужчина был не в состоянии предоставить женщине ни достоиный дом, ни содержание, ни защиту. Не случайно психологи сегодня считают эту ситуацию причиной появления многих мужских проблем не только социальных, но даже сексуальных - у мужчин с низким и средним достатком. Неуверенность в завтрашнем дне заставляет установить строгий контроль за семейными расходами. В этом случае все, связанное распределением денег в семье, более-менее понятно: существуют определенные приоритеты: обеспечение детей, оплата квартиры и т.д. - остальные траты рассматриваются как потакание прихотям.
Гораздо интереснее другая ситуация, которая тесно связана с рассказанной выше историей - материальная обеспеченность семьи и одновременно финансовая зависимость жены от мужа. Семьи, в которых муж начинает зарабатывать, плавно двигаются в сторону традиционного распределения обязанностей между супругами. Почему? Дело в том, что обретение мужчиной ВЫсокого социального и материального статуса способствует утверждению его главенствующей роли в семье и стремлению определять политику - в том числе и денежную. Естественно, что женщине отводится подчиненная зависимая роль, как это и должно быть в патриархальной модели брака. Тем более что сегодня юридическая неопределенность материально-финансовых отношений в богатых семьях ставят ряд проблем, с которыми советские семьи в большинстве своем не сталкивались. Дело в том, что сейчас материальные отношения в семье регулируются лишь социальными (а не юридическими) нормами, впрочем, еще не устоявшимися и не скрепленными контрактом. Зачастую муж не считает, что заработанные им деньги принадлежат также и жене. Он просто выдает ей некую сумму.
В отличие от жены, мужчина удовлетворен ситуацией: он чувствует самоуважение как кормилец семьи, которому неработающая жена создает комфортную бытовую обстановку. Статус единственного кормильца семьи воспринимается как атрибут мужественности, а наличие денег и возможность ими распоряжаться для мужчины есть символ собственной состоятельности. Доказательством тому может служить нередко встречающаяся ситуация, когда муж, не считаясь с интересами семьи, проматывает все деньги на гулянки с друзьями. С чем это связано? В этом случае деньги - единственный способ обрести необходимое для мужчины реноме среди знакомых, что для него очень важно.
Почему именно сейчас так много семейных проблем, связанных с борьбой мужчины за свой статус - карьеру, деньги, сексуальную состоятельность - иногда вопреки здравому смыслу? Нельзя не учитывать тот факт, что особенности экономического развития нашей страны долго не позволяли нашим мужчинам достойно реализоваться в плане обретения социальной и финансовой стабильности, поэтому многие наши мужчины должны пройти через период неофитства - когда обретенная наконец денежная свобода, воспринимаемая как символ мужественности, становится приоритетной. Но короля должно играть окружение, поэтому члены семьи нередко становятся первыми жертвами самоутверждения главы семьи. Вспомните многочисленные анекдоты о "новых русских" - не случайно их жены составляют наиболее проблемную часть пациенток психологов.
Как отражаются эти особенности мужской психологии на семейных взаимоотношениях, если говорить об интересующей нас материальной стороне вопроса? Вот несколько наиболее распространенных ситуаций, когда муж определяет рамки семейного бюджета.
Полина: "Муж не хочет, чтобы я работала. При этом он руководствуется своими представлениями о роли и предназначении жен - он считает, что жена должна заниматься домом и детьми. Отчасти он рассматривает меня как обслуживающий персонал, но для меня это естественно. Он зарабатывает деньги, т.е. мы обслуживаем друг друга".
Татьяна: "Он не хочет, чтобы я работала, из соображений престижа. Раз он хорошо зарабатывает, то и жена не должна работать. И еще ему важен психологический комфорт: мол, я один добытчик, могу прийти, положить ноги на стол, потому что я всех содержу. Это, может быть, редко говорится открытым текстом, но это подразумевается, ведь ему так удобнее..."
Марина: "Когда я прошу у мужа денег, он, как правило, их дает, и столько, сколько попрошу, но очень часто это сопровождается различными выступлениями. Он непременно хочет узнать, зачем мне столько и куда я дела предыдущую сумму. И хотя трачу я вроде как и немного, но все равно каждый раз приходится отчитываться. В общем, никто не отказывает, но это сопряжено с таким количеством разговоров, что иногда лишний раз думаешь: да ну, опять на полчаса шарманка. Он каждый раз спрашивает, и я объясняю, сколько денег мне нужно на неделю на продукты, и каждый раз я должна говорить снова, почему нужно именно столько..."
Таким образом, следствием обретенной (не в последнюю очередь с помощью денег) мужской самодостаточности становится экономическая зависимость женщины от мужа. Эта зависимость принимает самые разные формы, в том числе и форму денежного рабства, проявляющегося в необходимости ежедневно выпрашивать у своей дорогой половины деньги не только на ведение дома, но и на карманные расходы. И как следствие - утрата чувства уверенности в себе, самоуважения и самодостаточности личности. Финансовые отношения, а именно материальная зависимость жены от мужа, становятся устойчивым поводом для конфликтов в этих семьях.
Положение усугубляется отсутствием у нас культуры неработающих женщин в принципе. Например, где-нибудь в Америке, в Европе, если женщина не работает, то она сидит дома, с детьми, с семьей. Ее родственники считают, что это нормальное положение вещей, вот так и должно быть, она на своем месте, все хорошо. У нас тоже все считают, что все хорошо. Но при этом никогда не забывают напомнить, кто кого здесь содержит. Что женщина, сидящая дома, осчастливлена, то есть ее облагодетельствовали. А почему?
Наталья: "Поскольку я претендую на какую-то часть его зарплаты как на личные деньги, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. Иначе он, по крайней мере, пытается контроля над моими расходами добиться. Муж мне часто говорит: "Во-первых, ты сидишь дома, ни черта не делаешь: потом, у тебя денег сколько хочешь, потому что тебя в пыли нашли, отмыли-отогрели, здесь посадили, деньгами засыпали, а ты, значит, еще голос поднимаешь? А должна сидеть тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться жизни".
Женские приоритеты
Итак, ситуация экономической зависимости жены от мужа не только актуальна для современных семей - она стала серьезной психологической проблемой для многих женщин, потому что ведет к постоянным и нерешенным конфликтам. Но одна и та же ситуация экономической зависимости не обязательно приведет к одним и тем же последствиям для женщины именно в психологическом плане. Все дело - в тех установках, которые приоритетны для женщины в браке. Это прежде всего ориентация на семью или работу.
Специфика положения женщины заключается в том, что она, в отличие от мужчины, в большей или меньшей степени вольна выбирать сферу самореализации.
Когда женщина предпочитает caмореализацию в семье и ее полностью устраивает роль матери, жены, хозяйки, ощущение экономической зависимости воспринимается безболезненно: материальное обеспечение со стороны мужа и обслуживание со стороны жены есть эквивалентный обмен.
Мария: "Он такая гора, за которой я прячусь. Я даже не знаю, сколько у нас денег, и рада, что это не мои проблемы. Ему нравится, что я дома сижу. К его приходу я накрашусь, отдохнувшая, счастливая, ужин готов. А раньше я после работы прибегала: голова болит, ничего не успеваю, ничего не надо".
Остро ощущается завимость теми женщинами, которые больше ориентированы на самореализацию во внесемейной сфере, приоритетами которых является личная свобода, независимость, карьера.
Ольга: "Когда родился ребенок, естественно, пришлось оставить работу сидеть дома. Думала, годика три посижу, потом наймем няню - средства позволяли, да и дома надоело - слова сказать не с кем, да и некогда: утром и днем с сынишкой занимаюсь, вечером муж внимания и заботы требует. А о моих желаниях меня давно уже никто не спрашивает. Пыталась поработать на полставки - муж возмутился. Привык, что я все время дома. Пыталась возражать - сказал, что денег не будет давать, буду жить на свои заработанные".
Так что, как видим, восприятие во многом зависит от установки. Кроме этого большую роль играют взаимоотношения супругов в целом. И прежде всего их готовность идти навстречу друг другу в случае возникновения семейных конфликтов. Финансовая зависимость не ведет автоматически к прямому подчинению женщины, но, когда в семейных отношениях появляется брешь, у мужчины есть ресурс влияния на женщину - ее экономическая зависимость. У женщины таких ресурсов часто не оказывается. Поэтому ей приходится уговаривать, апеллировать к его порядочности, униженно просить.
Елена: "Я же у него и прошу прощения, если он не прав, потому что он знает: мне нужны деньги на хозяйство, на детей, репетитору надо платить".
Вот перечень наиболее распространенных проблем, решить которые можно лишь комплексными мерами, учитывая все вышесказанное.
- Муж полностью контролирует финансы и всячески подчеркивает, что он тут глава, а жена - лишь зависимая содержанка.
- Он принимает во внимание лишь свои потребности и интересы, тратя на них деньги, считая потребности жены несущественными.
- Он все время требует отчета, куда исчезают деньги, обвиняя жену в мотовстве и неумении рационально вести расходы.
- Он требует обильной и дорогой еды, но денег на нее не дает.
Правила финансовой безопасности
Проблему вы осознали. Что делать дальше? Прежде всего, понять, чего вы хотите и как вы себя ощущаете. Как бы ни были вы возмущены проявленной к вам не справедливостью, из сложившейся ситуации всегда можно найти выход, будь вы прилежной домохозяйкой, для которой семейный покой и материальный комфорт важнее независимости, или ярой феминисткой, для которой сама мысль на эту тему и невыносима и неприемлема, а ощущение зависимости порождает дискомфорт. Помните главное: если проблема вашего брака упирается только в финансы, все еще можно исправить, зная особенности мужской психологии и правила финансовой безопасности.
- Легче всего избавиться от экономической зависимости от мужа, приобретя капитал самостоятельно начать свой бизнес, пойти работать, получить наследство, в конце концов. Конечно, это не всегда возможно по вполне объективным причинам - например, вы сидите с маленьким ребенком и у вас нет престарелого дядюшки. Тем не менее любой необременительный для вас вид работы или учебы будет способствовать повышению вашей самооценки, даст вам возможность почувствовать, что вы тоже можете зарабатывать деньги. В целом это утвердит вашу позицию в семье.
- Ранее работающей женщине, которая по той или иной причине теперь сидит дома, грядущие материальные сложности надо предвидеть заранее: обговорите с мужем сумму, которую он будет давать вам безоговорочно каждый месяц (главное - не ошибиться в своих расчетах и назвать реальную, в вашем понимании, сумму, чтобы в дальнейшем не ломать голову над тем, как объяснять мужу, что вам не хватает денег). Как вариант (если вас оскорбляет передача из рук в руки) тумбочка или шкатулочка, из которой вы будете брать оставленные мужем деньги, пластиковая карточка с общим счетом.
- Важным ресурсом, определяющим независимость женщины, является собственность, либо существенный вклад в ее приобретение: не забывайте иногда деликатно напомнить мужу, что вы живете в вашей квартире или квартире, купленной или полученной с вашей помощью.
- Нередко мужа приводит в чувство упоминание прошлых заслуг жены (в том случае, если она способствовала его успешной карьере). Если вы захотите вспомнить тот период вашей совместной жизни, то обязательно найдете нужные вам аргументы: поддержала морально, утешала в минуты жизненных катаклизмов, вселяла уверенность в благополучном будущем, разрабатывала стратегию выстраивания отношений с шефом и сотрудниками. А это дорогого стоит! Учтите, у мужчин на такие вещи очень короткая память, поэтому напоминание может быть полезным. Имейте в виду, что мужчины очень болезненно относятся к собственному статусу, поэтому не забудьте восхититься заслугами и талантами мужа.
- В силу нашего неравноправия труд домохозяйки многие мужчины и за работу не считают. Мол, исконно женская доля - мыть посуду, стирать и готовить. Более того - довольно часто труд домашней хозяйки не считают за работу ОБА супруга - и муж, и жена! Неплохие результаты при отстаивании собственной моральной и материальной значимости может принести следующий ход: узнайте в агентствах по найму прислуги расценки на все виды домашних работ - уборку квартиры, поход за продуктами, приготовление еды и мытье посуды, глажение белья (подскажу, что по отдельности все эти виды услуг будут дороже, поэтому составьте подробную калькуляцию - сами удивитесь полученным цифрам) и приплюсуйте почасовую стоимость услуг няни и репетитора для ребенка. Когда вы преподнесете список мужу, он будет очень удивлен. Только не надо говорить ему, сколько он на вас сэкономил, лучше пусть у него останется ощущение, что он безмерно вам задолжал. Вы сами в первую очередь должны ценить свой труд.
- Если вам что-то очень хочется купить с его помощью, обязательно высказывайте свои просьбы мужу, тем самым немало облегчая жизнь и ему - очень часто мужчине просто невдомек, что вы нуждаетесь в каких-то вещах. Вы же опрометчиво ждете от него внимания: сам должен понимать. В результате возникает хроническая обида, перерастающая в кризис семейной жизни. Попробуйте объяснить ему, что новая помада для сидящей дома женщины - не прихоть, а милые мелочи, способные поднять настроение - иногда это оказывается доступно мужскому пониманию. Не забудьте поблагодарить супруга, отметить, как вам приятно получить эту вещь от него, а если вы обеспечите в этой ситуации особый уют и комфорт, за который он будет вам благодарен, при повторении подобной ситуации у него может выработаться что-то вроде условного рефлекса и в следующий раз он сам захочет сделать вам приятное.
- Если вы относитесь к мужу только как к кошельку, это очень трудно скрыть: так или иначе подобное отношение все равно выйдет наружу. А вы думаете, ему не обидно, что вам безразличны его проблемы, его мысли, чем он живет, о чем думает? И если вы считаете его только вещью - он станет отвечать вам тем же. Так что чем больше вы будете уделять внимания ему самому, его интересам и желаниям, тем быстрее вы достигнете взаимопонимания и перестанете выяснять, кто кому что должен.
- Ответить на вопрос, куда деваются деньги, на самом деле проще простого - надо вести ежедневный учет хотя бы части расходов. Беда только в том, что многие жены, во-первых, не хотят так напрягаться, во-вторых - не желают показывать мужу, что они все-таки расходуют деньги не самым рациональным образом. Вообще, в таком учете достаточно пользы, и в первую очередь для самой жены. Вот смотрите:
- Прежде всего, вы продемонстрируете супругу "разумное отношение к деньгам", и он станет больше вам доверять и с большей охотой финансировать ваши покупки.
- Вы сами будете представлять, куда деваются ваши деньги и сколько вообще вам требуется для удовлетворения ваших потребностей.
- Постепенно супруг перестанет проверять ваши траты, и вы сможете позволить себе что-то более шикарное, чем он готов себе представить.
- Если супруг любит погурманствовать, а денег на это давать не хочет - вам тоже придется вести запись расходов и результат показывать ему. Таким образом вы просветите мужа и дадите ему реальное представление о ценах на продукты - ведь вполне возможно, что он действительно не успевает отслеживать, как дорожают продукты питания! Можно предложить супругу либо самому сходить в магазин и купить то, что он пожелает, - а жена приготовит (даже если он промахнется пару раз - не беда, зато примет к сведению, что заботу о питании лучше полностью отдать на откуп жене), либо попросить его лично написать список желаемых продуктов, а потом рядом проставить цены, сложить их и именно эту сумму просить на конкретную закупку.
И даже если возникнут некоторые накладки - их тоже можно обойти, если подходить к ситуации логически. Например, супруг желает сочную жареную баранину и даже готов лично купить кусок мяса, но не может взять в толк, что к этому нужны еще как минимум лук и масло (мол, я прошу мясо, а не что-нибудь другое, а ты не умеешь готовить и так далее), - в такой ситуации вполне РМОЖНО прикинуться наивной, извините, дурочкой и попросить мужа показать вам, раз он умный (главное - произнести это слово без иронии!), как готовится такое мясо. Мол, вы научитесь и тоже будете так делать... - Мужчины очень трепетно относятся к общественному мнению и особенно - к оценке и признанию всего того, что имеет к нему отношение. Поэтому если муж не желает желает финансировать покупку одежды и косметики, вы можете срежиссировать в нужном направлении общественное мнение: уговорить мужа на покупку милой женскому сердцу новой одежды легче, если значимые для него люди (друзья, партнеры или заказчики) выскажутся при нем в том духе, что, мол, по одежке встречают, а для этого главное - повести супруга в нужную компанию. (Правда, существует опасность, что муж пойдет в магазин и сам решит, что вам купить.) Так что вы хотите, чтобы муж на вас тратился сделайте так, чтобы эти траты были ему выгодны или как минимум приятны.
- Ну а с эксклюзивной рекомендацией женского консилиума вы познакомились в начале. Практическая ценность использованного совета не только налицо, но и очень к лицу решившейся на эксперимент.
Обсуждение
Вот и у меня был такой же "экономный" муж. Перепробовала с ним все упомянутые в статье методы и кучу всяких других- ничего не помогло.
Ушла, нашла себе нормальную работу и завела нескольких любовников-
теперь ничем никому не обязала, делаю что хочу, завалена подарками,
а лишние шубы дарю подругам. Ох, как их мужья обалдевают!
Девочки, стараитесь не попадать в зависимость никому и никогда, хоть мужья, хоть родственники, хоть поклонники! Будьте, милые, счастливы!
Чем так жить, проще удавиться!
Tak i neponiala cto znacit prosit dengi u muza na xoziaistvo, na kosmetiku i t.d.?Mnogo let posle zamuzestva rabotal odin muz, ja rastila detei potom sama poshla rabotat i nikogda nevoznikal vopros prosit deneg, vopervix ponimaju gde liubov i ponimanije tam obshije dengi i oni nuzni dlia togo ctob kak mozno lucshe vospitat detei dat im obrazovanije i vozmoznost naiti sebia v etom mire.Skolko pomniu i u moix podrug takze, obshi biudzet, est kakijeto sumi licnije, za kotorije nikto neotcitivaetsia a vsio ostalnoje s obojudnogo soglasija kuda i skolko tratit.
13.03.2006 22:22:29, KotrinaЭта статья в некоторых случаях обо мне. Так действительно бывает...
22.11.2004 00:57:50, ТаняуРБУЙВП ПЗТПНОПЕ чБН ЪБ УФБФША "б ДЕОШЗЙ ЮШЙ?"! х ОБУ У НХЦЕН ДБЧОП УХЭЕУФЧХЕФ РТПВМЕНБ ТБУРТЕДЕМЕОЙС ДЕОЕЗ. оП ЧУЕ ЧТЕНС (Б НХ ЦЙЧЕН ЧНЕУФЕ ХЦЕ 3 ЗПДБ) С УФБТБМБУШ ВТБФШ ОБ УЕВС ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ТБУИПДЩ ОБ ЕДХ Й РТПЮЙЕ ИПЪСКУФЧЕООЩЕ ТБУИПДЩ ОБ УЕВС, ФП ЕУФШ РТЙИПДЙМПУШ ОБ УБНПН ДЕМЕ РПУФПСООП ПРТБЧДЩЧБФШУС РПЮЕНХ НОЕ ОХЦОП ЙНЕООП УФПМШЛП, Б ОЕ НЕОШЫЕ. б УЕКЮБУ С ХЦЕ ЮХЧУФЧХА, ЮФП Х НЕОС УЛПТП ЛПОЮЙФУС ФЕТРЕОЙЕ, РПФПНХ ЮФП С ОЕ ФТБЮХ ОЙЮЕЗП ОБ УЕВС БВУПМАФОП, ТЕДЛП РПЛХРБА УЕВЕ ПВОПЧЛЙ, Б ЧУЕ ТБЧОП С ЧЙОПЧБФБ Ч ФПН, ЮФП С ФТБЮХ ЛБЛ ВХДФП ВЩ ВПМШЫЕ ЮЕН ДПМЦОБ. фБЛ ЮФП чБЫБ УФБФШС ПЛБЪБМБУШ НОЕ РТПУФП ОЕПВИПДЙНБ Й ЛБЛ ТБЪ ЧПЧТЕНС. оБДЕАУШ РПУМЕ РТЙНЕОЕОЙС ОБ РТБЛФЙЛЕ чБЫЙИ УПЧЕФПЧ ЮФП-ОЙВХДШ ЙЪНЕОЙФУС!!! еЭЕ ТБЪ ПЗТПНОПЕ УРБУЙВП!
30.07.2003 11:57:12, еМЕОБ11.07.2003 12:06:49
Статья, как мне кажется, не раскрывает суть явления о котором пишет.
А явление это называется ЭКОНОМИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ. и во всех развитых странах преследуется по закону.
В названии статьи мы видим фразу "экономинческая независимость" - а по сути это шпаргалка "как выпросить денег на новое пальто. То есть, статья предлагает не только смирииться с насилием, но и "расслаюляться и получать удовольствие" с помощью так называемых "женских хитростей".
А ведь причина в том, что муж, который позволяет себе подобным обрахом вести себя с женой - очевидно ее не уважает и не считает человеком, равным себе. И не зауважает в результате описанных процедур.
03.07.2003 12:38:32
27.06.2003 10:21:47
Очень интересно, а что такого в подобных отношениях? По моему нормальное положение вещей. Подобные отношения, были есть и будут, это человеческие гены, в пешерные времена, муж добывал мамонта, а жена следила за пешерой (есть выражение "Хранительница домашнего очага"), это не прислуга, скорее это идеальное взаимовыгодное житье. А требовать еще и еще, а потом еще немного, это наглость, особенно без видимых причин, действительно муж не спонсор, и я считаю что он вправе поинтересоваться, а на что деньги?
На шубу за 4000 баксов? А может лучше на тачку оставить? Договариваться надо, а не к "хитростям" прибегать, тем более к таким детским, автор видимо считает мужчину тупым и озабоченным только собственным статусом животным, с которого можно трясти деньги, эдакий вожак в стае. Милые женщины, посмотрите вокруг, мы люди, у нас есть интелект, а не только инстинкты, и подобные "ветеринарные" подходы к личности, не применимы.
А что делать, если жена зарабатывает раза в 2-3 меньше мужа и денег ей не хватает. При напоминании о том, что семья живет в квартире жены муж бросает: «Да я вообще уйду, буду жить в офисе!» (и действительно может так сделать). При этом жена не только поддерживает морально, а активно принимает посильное участие в делах мужа и способствует его успеху. Конечно, жена не занимается домашним хозяйством и муж утверждает: «Ты сама хотела равноправия, я тебя содержать не обязан». И на общественное мнение ему наплевать – он не считает одежду (как, впрочем, и все остальное) необходимыми расходами. КАК БЫТЬ если муж практически все деньги откладывает в банк?
Викоша.
А я считаю, что если женщина просит денег на новое платье, то это ИМЕННО выпрашивание. Если ей нужно нечто, что будет служить удовлетворению ее потребностей, находящихся выше 1-го уровня в иерархии Маслоу, то пускай сама зарабатывает. Уловки ни к чему, если хочет, то пускай объяснит зачем ей оно, открытыт текстом, а то ведь и правда, как будто попрошайничает... Если муж не понимает или не может аргументировать свою позицию, то пусть платит. Вот.
05.06.2003 10:47:27, ВалерийСтатья неправильная. От начала и до конца. Отношения в семье - это плод двух сторон. И женщины, и мужчины. Это касается всех областей деятельности семьи - в том числе и финансов.
Так что если жена требует от мужа открытости в финансах - полное право мужа требовать от жены того же. Независимо от того, кто больше зарабатывает. И жена должна помнить, что если она хочет норковую шубу за 4000 долларов, а муж новую девятку за теже 4000 долларов, то нужно советоваться и договариваться, а не тянуть одеяло каждый на себя.
Муж - это не спонсор. Это любимый. И жена - это не шлюха, которая отдается за деньги, а любимая.
Хотите быть шлюхой - соблюдайте правила, описанные в статье. Хотите быть любимой женой - думайте и советуйтесь с мужем.
Сначала почитала отклики, потом статью:) Честно говоря, не поняла гневных отповедей - очень практичная, полезная статья.
по поводу полезности данной статьи могу сказать следующее: мало, очень мало мужей, которые поддадуться на подобные маленькие хитрости, мой, например, скажет, что слишком уж я эмансипирова и все мои расходы (несмотря на то, что эти расходы и на него и на ребенка причем маленького) это моя личная прихоть. и вообще все мужчины неисправимые эгоисты!!!
26.05.2003 13:33:07, ОксанаКомментировать статью "...А деньги чьи?
Экономическая независимость в браке"
Как пишет ректор Московского гуманитарного университета, профессор И.М. Ильинский, поскольку экономика России была разгромлена и страна находилась в полной экономической и финансовой зависимости от Запада (МВФ, ВБ, ЕБРР), деньги поступали только при...
Обсуждение
Ну что можно сказать об образовании изнутри - по долгу службы проехалась по школам (основная общая). Картина из кошмарных снов...Те учителя (говорю только за своих предметников) которые имеют стаж от 20 лет работы в школе в основной своей массе учить детей не могут. Совершенно по разным причинам - кто-то детей не любит, кто-то так и не перестроился использовать что-то новое и интересное...При этом отношение к тем, кто моложе - откровенно пренебрежительное. Стаж от 10 лет работы в школе - можем, хотим, но школе сейчас таких специалистов держать невыгодно из за денежных трат на таких учителей. Молодежь - по большей части не может ничего, остались лишь редкие единицы, которые реально обучаемы и могут улучшиться в профессии или измениться. Перекосы тут такие - либо выпускников не берут (а они могут и очень хотеть), либо берут серую массу, которую обучают под себя. Недавно тут мне такие школы попались, где даже типажи собрались как в сериале физрук. Студентам выкатили претензии что они пришли без сменки и не хотят работать в школе (оговрюсь, что пришли они на педпрактику). Что получаем в итоге - мои мотивированные предыдущей практикой студенты уже не хотят работать в школе!
Второй момент - началась активная реформа образования высшего... как пример - теперь практика будет не после освоения теоретического курса, а до него! Руководство при этом делать ничего не хочет (как же туфли то от прада), а преподаватели натыкаются на мат со стороны руководства.
Как итог - реформы образования идут с 86 года без остановочно, результаты мы видим на своих детях - школа учить перестала, скоро перестанет учить и ВУЗ. Если раньше реформы, спускаемые сверху спускали на тормозах, то теперь я уже неоднократно слышала что педвузы это плохо, учат они плохо и т.д. и надо проконтролировать чему там вузы учат. При этом вмешиваются очень активно. И получается что каждый преподаватель вынужден поступиться своими принципами, своей совестью и т.д и создавать видимость учебы. Иначе можно работы лишиться. Вот как-то так...
интересно,когда же ему укажут на дверь.
Это правда, поэтому финансовая система России нуждается в скорейшей реорганизации, за что мы тут все и говорим. Кризис Бреттен-Вудской системы будет неминуемо и странам надо успеть закрыть свои экономики, чтобы их не погребло под обломками.
Словосочетание " финансовая независимость" для меня понятие туманное. Несмотря на то, что я замужем за работой и меня с этого прет для меня счастливый брак без этой самой не зависимости не возможен. я с мужем только потому что он любит меня, а я люблю его. а...
Обсуждение
Денег должно быть ровно столько, чтобы о них не думать. У мужчины ли, у женщины ли.
И еще. В случае чего не дай бог, человек должен быть в состоянии, без супруга обеспечить себя и детей.
вот что я счситаю финансовой независимостью както так.
Для меня это возможность выбора. Возможность в любой момент организовать жизнь по своему усмотрению. Нравится сегодня домохозяйничать-не вопрос. Стала напрягать семейная жизнь и необходимо расставаться-необходимо знать, что ты квалифицированный специалист и востребован на рынке труда и всегда прокормишь себя и ребенка. Имеешь добрачную собственноть, которую никто не будет половинить, в перспективе получишь наследство от родителей.
То есть должно быть понимание, как ты закрываешь финансовые проблемы в случае форс-мажора в браке при активном нежелании мужа содержать детей, попытках половинить собственность и прочем.
Может ей от финансовой помощи ещё отказаться? Финансовая зависимость любой зависимости фору даст по последствиям. В любом случае, пока ребёнку 2 года не исполнится, разводиться без особых на то причин (угрозы жизни близких)-глупо,ИМХО.
Эмоциональная зависимость супругов друг от друга это не зло, и не недостаток. Майская кошка-" Финансовая зависимость от родителей" - это круто. Вы сами порой думаете, что пишите?
Обсуждение
Предыдущих тем не читала, хотя в жизни я себя скорей к доверчивым отношу, чем к недоверчивым, из выше прочитанного сложилось впечатление, что муж не к сестрам ходит, и чувство, что сестры его прикрывают.
читала Ваши темы, не отвечала...
надумалось вот что - если повторю кого-то - извините. Как-то ну не едины Вы с мужем. Если бы были более близки - то ни ему ни вам просто не хотелось бы провдить время отдельно. И пару раз встретившись с рдственниками один. Ваш муж зходил бы только с вами. НЕ ПО ОБЯЗАННОСТИ. а потому что ему так органично. А ему органично без Вас. А Вам органично сидеть, дуться и подозревать его - может и небезосновательно. Вот о чем стоит задуматься и откровенно и доуверительно побеседовать с ним - без скандалов. И что-то предпринять для укрепления семьи - общие праздники, традиции - пригласить на них эту пресловутую сестру С МУЖЕМ ИЛИ СПУТНИКОМ принципиально дав понять, что общаться хотите семьями.Если что-то нельзя изменить, это необходимо возглавить - волшебный принцип - всегда действует!
Все вышескаанное верно если у них худо-бедно доверительные отношения и она не боится его потерять ничуть. В остальных случаях надо не слушать ничьих советов а действовать по ситуации...
Не из-за материальной зависимости, а просто уже тоскливо стало. Зарабатываю когда больше мужа, когда меньше. Но без работы все равно бы сидеть не смогла - все время такое чувство, что бездельничаю. А материальная зависимость - это действительно непереносимо.
Обсуждение
завишу полностью, на 100%, т.е. сколько принесет - столько и потрачу, ничего не принесет - ничего не потрачу:) Не напрягайся, просто поговори с мужем ласково, объясни, что нужно, чтобы деньги всегда были дома - мало ли что нужно купить, что ж всё=время драгоценного отвлекать просьбами:) думаю, просто поговори и всё наладится:)
мне тоже непонятна такая постановка вопроса.... что значит "просить"? я сейчас тоже зарабатываю (дома работаю), но маловато, конечно. Но эти деньги, наоборот, мужу отдаю! Я ж никуда не могу их потратить: из дома дальше магазина не выходила никуда уже 4 месяца 8-) А когда должны принести заказ из интернет-магазина (памперсы там всякие), то он мне оставляет, сколько надо. Когда надо что-то старшему сыну купить или мне - он покупает. На фига мне деньги?
А когда я на работу ходила, то мои деньги тратили на продукты и повседневные траты, а его - на крупные покупки и поездки.... ну он давал мне еще на жизнь, когда я все проматывала 8-)) а он еще и откладывает, а я не умею этого;-0
Про финансовую зависимость я промолчу. Х >. Про финансовую зависимость я промолчу. Хотя бы потому, что слабо понимаю, как таковая может совмещаться с любовью и семьей.
Обсуждение
Все реплики на тему "вы - не крепость, чтобы вас завоевывать" - самые, пожалуй, адекватные: действительно любовь не война.
Но женщине в таком состоянии все-таки нужно кое-что практическое - потому что все равно ведь стремиться будет к тому, чего ей в данный момент хочется...
Итак, главное - не то, что кажется или может показаться ему, а то, что будет у вас внутри. Иными словами, если он даже будет осыпать вас цветами всю жизнь, вы не приобретете уверенности в себе - это будет лишь уверенность в нем. Нужна же - уверенность - действительно в себе. Он ее почувствует - и вот тогда уже сам "никуда не денется".
Метод только один: четкая расстановка приоритетов (опять же - не "для него", он и так заметит, а внутри себя). Распишите свои дела на ближайшие пару недель и решите, от чего вы можете ради встречи с ним отказаться, а от чего - нет. (Если можете отказаться от всего, задумайтесь: зачем? Это будет фатально, если вы не увидитесь в тот день, на который у вас запланировано не последней важности дело? Ведь нет?) При этом обязательно надо иметь что-то, от чего вы именно отказываетесь ради него - в разговоре это нужно даже подчеркивать. То, что вы не отказываетесь от чего-то более важного, он заметит сам. Выстроите для себя линейку, где он будет находиться посередине между мелочами и самыми неотложными делами.
При этом не бойтесь показывать ему радость от вашего общения, подчеркивать: я хочу, чтобы ты видел, что мне с тобой хорошо. Если он заметит, что вы не хотите, чтобы он видел (а увидит ведь все равно) - он поймет, что вы стандартными дамскими игрушками пытаетесь его удержать - а, значит, зависимы. Если вы не боитесь показывать ему радость - и при этом все-таки не меняете на него неотложные дела - в его глазах вы независимы и тем привлекательны...
И еще одно: в любых разговорах о чем бы то ни было исключите из своей речи вопросительные знаки. Просто возьмите за правило: вопросительным знаком не должно оканчиваться ни одно предложение. Даже если вы сами просите о встрече, не зная, сможет ли он встретиться с вами: не "Ты пойдешь со мной?", а "Я сегодня иду туда-то, было бы здорово, если бы ты присоединился". Следя за своей речью таким образом, вы научитесь не спрашивать "когда?", а вместо этого решать все самой и сразу выдавать готовый ответ: "в 17-00". Или: "не сегодня".
Блин, что вы крепость что-ли, чтобы все время завоевывать? Ну ее нафиг эту войну...
Материальная зависимость. Жена и муж. Семейные отношения. Материальная зависимость. Я тут вывела любопытную формулу, что не работать и спокойно жить за счет мужа можно только в том случае, когда ему доверяешь.
Обсуждение
А вообще - бывают идеальные мужья? Которые будут содержать жену и ни словом, ни поступком не упрекнут жену, не попытаются помыкать ею, "поставить на место"? Мужья - тоже люди. Как и жены. Мы, например, содержим своего ребенка. И, знаете, когда она ведет себя плохо, капризничает и т.д. - очень хочется сказать ей: "Ты маленькая бездельница, ты ничего не приносишь в семью, мы тратим на тебя заработанные деньги - и ты еще смеешь так себя вести?!" Но если здесь есть оправдание - это ребенок - то когда на месте ребенка взрослая, здоровая женщина... Ей надо быть просто ИДЕАЛЬНОЙ женой, не высказывать НИКАКИХ упреков, всегда готовой ублажить мужа во всех смыслах. Иначе на каждую ее жалобу, каждый упрек, каждую просьбу муж может ответить... ну, и так понятно, что может ответить уставший после работы человек тому, кто весь день просидел дома. Я бы не хотела всегда быть в приниженном положении - мне кажется, в хороших семьях оба должны быть на равных.
Ну, объясните мне, пожалуйста. О чем идет речь, когда говорят: доверяю мужу (В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ)?
О чем?
1)О том, что он мне _сегодня не соврал_, что был у друга?
2)Или о том, что будет любить меня до конца жизни?
3)Или о том, что никогда с ним ничего не может случиться и старенькими мы будем ходить рука об руку по скверику?
По-моему "доверие" тут имеет отношение только к первому пункту.... А 2... а 3????
Становясь материально несамостоятельной надо _всегда_ отдавать себе отчет, что рискуешь!! Каким бы замечательным ни был муж, какими бы изумительными не были отношения _сейчас_!!! В этой жизни МОЖЕТ измениться ВСЕ!!! Не думать об этом довольно наивно.
имхо, конечно......
Психологическая зависимость от мужа:((Вот проблема у меня такая, промойте мне пожалуйста мозги. Главный аргумент, мне сказал на тот Я полностью в материальной зависимости от мужа, и мне это не мешает спать спокойно, и ему тем более,но в последнее время его...
Обсуждение
Леся, в точно такой же ситуации я была несколько лет назад. Хотите, напишите мне на мыло.
28.02.2001 16:16:33, shellaПравильно сказала Чернобурка - надо успокоиться и взять себя в руки! Надо купить журнал "Куда пойти учиться" и посмотреть, что есть там схожее с Вашей специальностью. Если нет, то тогда найти подходящие курсы по другому профилю. Например, бухгалтерские. Есть очень быстрые, месяца 3. А может быть стоит и подольше выбрать - 6 мес. А потом разослать резюме по компаниям, которые как раз берут начинающих, без опыта работы. Это большие гостиницы типа Мариотт, Новотель, Рэдиссон, а также аудиторские компании, которые кажется два раза в год проводят такие наборы. Один точно осенью. Главное - не поддаваться отчаянию. А потом может быть и муж будет смотреть на Вас другими глазами, может быть все вернется.:)) Удачи! Если нужна помощь - пишите!:)))
Истинная сила и реализация Женщины начинается с признания ею своей ценности , своего величия.
Если вы по-настоящему цените себя, вы играючи справляетесь с любыми проблемами и вызовами судьбы; ваши желания сбываются, как по волшебству; люди любят и уважают вас, отражая ваше душевное состояние.
Кстати, количество денег в вашей жизни тоже является лишь отражением величины вашей внутренней самоценности.
Чем больше вы цените себя – тем больше денег к вам приходит.
Конечно, истинное признание собственной ценности происходит не одномоментно, это целый процесс .
Ведь нашу «не-ценность», малозначимость в нас вбивали годами: «Я – последняя буква в алфавите», «Много хочешь – мало получишь», «Не доросла еще до своего мнения», «Не заслужила…», «Надо быть скромнее» и так далее.
«Хорошая девочка» заботится о других, а не о себе. Под «другими» подразумеваются не только близкие, но и вообще неведомые «все люди». Она должна быть доброй (О-о-о!… Какой здесь открывается простор для манипуляторов, которые используют вашу доброту в своих целях).
Нас годами и десятилетиями учили не ценить себя, жертвовать собой ради чужих целей, осуждали за незначительные проступки или не признавали наших достижений.
Для того, чтобы убрать все эти «завалы» и освободить поток своей энергии и счастья, требуется определенная решимость и душевный труд.
Об этом сегодня и поговорим.
Как женщине признать собственную ценность
1. Хвалите и благодарите себя
Найдите, за что вы можете себя поблагодарить прямо сейчас.
В чем вы молодец? Что хорошего сделали себе или другим, чем порадовались или порадовали?
Напишите список своих достоинств и умений, за которые вы можете себя похвалить – не меньше 10 пунктов. Лучше использовать конкретные примеры: роскошные волосы, ухоженные руки, варю вкусный борщ, вышиваю, родила двоих детей, купила себе новое платье.
Каждый день список можно обновлять.
Из статьи вы узнаете почему так трудно себя принять, в чем разница между принятием и отвержением и получите 6 практик, которые помогут лучше узнать себя и научиться принимать.
2. Простите себя, перестаньте осуждать за прошлое
Каждая женщина найдет, за что себя корить (а еще ей помогут в этом «добрые люди»).
Некоторые ругают себя за то, что вольно или невольно причинили боль другим; за то, что приняли в какой-то момент жизни «неправильное» решение.
Другие умудряются осуждать себя даже за то, что позволяли с собой плохо обращаться в прошлом – не защитили себя от обидчика, вовремя не ушли от мужчины-тирана.
Для меня самой прощение себя было самым сложным пунктом. Мне помогла все переосмыслить одна фраза: «В каждый момент времени человек действует оптимальным образом, исходя из своих психических сил, возможностей и знаний ».
Проще говоря, любой наш поступок является лучшим и правильным. Мы так можем в этот момент. Это потом, с позиции будущего, когда мы видим последствия, или поднабрались сил, нам кажется, что «понятно, как надо было сделать».
Но в момент совершения поступка у нас не было этих знаний будущего, не было нужного количества энергии. Возможно, мы тогда были испуганы, растеряны, душевно ранены.
И, вместо того, чтоб осуждать, просто пожалейте эту женщину – себя в прошлом . Без нее не было бы сейчас вас – таких, какие вы есть.
Мы не можем простить себя за свои поступки в прошлом, ругаем и обвиняем себя за «неправильный выбор», «аморальное поведение», за свою слабость или глупость, из-за которых (как мы считаем) случилось то, что случилось.
Обвинение себя не может исправить прошлое. Зато может разрушать вашу психику, здоровье, отношения в настоящем. Непрощение себя и вина лишают нас крыльев…
3. Простите своих обидчиков
Принцип здесь тот же – человек, который вас обидел и ранил, просто не мог поступить по-другому. Не будем копать психологические причины (например, его или вашего детства) и контекст ваших отношений.
Главное – он поступил, как мог тогда . Возможно, он об этом пожалел, возможно, нет. На это вы не можете повлиять.
Но в ваших силах разорвать эти негативные связи вины и обиды, которые тянутся в ваше прошлое, и, вероятно, мешают сейчас и вам, и обидевшему вас человеку.
Освободите себя и его от этого ненужного и разрушительного бремени. Вы слишком ценны, и у вас есть более великие задачи на Земле, чем годами лелеять обиду.
4. Защищайте свои границы
Но, если вы простили обидчиков, это не значит, что их, например, нужно теперь допустить глубоко в свою жизнь или открыться перед ними нараспашку.
Да, у нас всех есть Высшая часть (душа, Дух), и в этом пространстве мы прощаем и понимаем людей, причинивших нам боль.
Но есть еще физический мир – наша личность, тело, дом, семья, эмоциональные ценности, материальные вещи – которые нам дороги и важны. И наша задача – беречь все это от посягательств.
В этом физическом пространстве важно простроить четкие границы (прежде всего, определить их внутри себя): кого я пускаю в свой дом, что и для кого делаю, а чего не делаю, в какое время и по каким вопросам меня можно беспокоить.
Не менее важны эмоциональные границы. Вы имеете право защищать свою душевную сферу:
- не слушать осуждения и оскорбления в свой адрес и другие неприятные вам разговоры
- объяснить ранящим вас людям, что в их поведении по отношению к вам вас не устраивает
- если они продолжают – прекратить общение
Как адекватно выставить границы с близкими людьми, знакомыми и коллегами, рассказывает Светлана Добровольская:
5. Знайте истинную цену своему времени и труду
Не беритесь за любую работу, лишь бы заработать «хоть сколько-то еще» денег. Как правило, эта сумма в итоге не покрывает даже ваши физические и душевные затраты.
Каждая из вас наверняка является специалистом в одной или нескольких областях. Вы можете посмотреть в интернете, какой порядок цен на схожие с вашими услуги – разница может быть в десятки раз.
Раз эти люди просят за подобный труд такую цену (и получают ее!) – почему не можете и вы?
6. Окружите себя людьми – «любящими зеркалами»
Вы вправе не только ограничивать травматичное для вас общение, но и выстраивать ресурсное окружение .
Это круг единомышленников, которые вас понимают и поддерживают вашу ценность . Вам приятно проводить время с этими людьми, рядом с ними раскрываются ваши лучшие качества.
Возможно, найти таких людей – это определенный труд. Но они есть , и, наверняка, тоже ищут вас.
Например, сообщество единомышленников сформировалось на «Ключах Мастерства», где вы всегда получите дружескую поддержку или совет.
Чтобы продолжить свое духовное развитие и сохранить здоровье, спорт нам необходим. Выберите для себя наиболее близкую систему тренировок (танцы, бассейн, йога), не менее 1 часа в день и несколько раз в неделю.
Питайтесь тем, что вам действительно нравится. Даже «правильное» питание, если еда для вас невкусна, не принесет пользы.
8. Позвольте себе получать то, что радует и вдохновляет вас
Покупайте красивые вещи, обеспечивайте себе яркие впечатления: путешествия, развлечения. Окружайте себя прекрасными изображениями и музыкой.
Начните с чего-то небольшого, но «греющего» вас и поддерживающего вашу женскую ценность.
Для меня это был набор новой косметики и шикарная кисть для пудры со стразами. Каждый раз, когда я беру ее в руки, я радуюсь.
Во время прогулки по холодным улицам вы можете зайти в любой, хоть самый дорогой ресторан, и выпить кофе или чая. Даже в самом шикарном заведении чашку кофе вы точно можете себе позволить.
Ведь, на самом деле, вы достойны лучшего.
Когда-то давным-давно…
…Я услышала такое выражение, как “будь собой”. Будучи ещё в юном возрасте, я не понимала КАК можно не быть собой. Ведь я же знаю, что я — это я. Не кто-то, а именно Я!
И как это — “не быть собой”? Если не собой, то кем тогда? Да и как жить, когда ты — это НЕ ты? Притворяться, получается? Обманывать? Носить маски? Играть роли — чужие, не свои… Как женщина перестаёт быть женщиной, как это происходит?
Тогда я действительно не понимала, как можно НЕ быть собой…
Однако, жизнь — волшебная штука. И, будучи женщиной, мне, на протяжении жизни приходилось наблюдать, как многие женщины периодически становятся “не собой”. Кто-то на короткие отрезки времени, кто-то на более длительные. Кто-то понимая, что делает, а кто-то в совершенном “беспамятстве”.
Сейчас мне с горечью приходится констатировать факт, что многие, да — многие женщины проживают не свои, не настоящие жизни, играют роли, носят маски и таким образом теряют себя.
И, порой, эти роли и маски так вживаются в жизнь, что она забывает, что она в первую очередь женщина. Женщина-богиня, женщина-берегиня, хранительница рода и семьи, женщина-рождающая и созидающая, настоящая.
И тогда, будто по накатанной, жизнь начинает течь по чужому сценарию. Женщина начинает ИГРАТЬ, а не жить и перестаёт быть женщиной.
Зачастую женщина не осознаёт существования самой игры. И, поскольку она находиться сама в состоянии “проигрывания” жизни, то автоматически от окружающих ожидает того же. Включается общая игра, возникает эффект манипулирования. И первыми под перекрестный огонь попадают их мужчины.
Женщина теряет свою женственность, забывает предназначение, совершает ошибки, перестаёт чувствовать и творить мир, лад, ведет себя неправильно с мужчиной — своим божественным спутником.
И, что самое страшное, начинает не созидать, как Богиня, а разрушать. Разрушать себя, мужчину, семью, род, мир…
Что сопутствует потере женской божественности? Какое поведение женщины ведет к разрушению? Как женщина перестаёт быть женщиной?
Как женщина перестаёт быть женщиной
1. Отсутствие чистоты и красоты в одежде
Женщина должна поддерживать красоту во внешнем виде, одеваться чисто.
Современная мода не всегда великодушна к женщинам. Всё больше дизайнеров соревнуется, кто же создаст наряд поинтереснее, более необыкновенный, оригинальный. Многие из женщин “доверяют” им, и одеваются, подыгрывая моде. Порой не заботясь о том, что слишком уж доступными становятся для противоположного пола их некоторые части тела.
Тем самым женщины не приобретают красоту, забывают о чистоте. Одеваясь слишком откровенно, они возрождают нечистые мысли у мужчин. На одетую “открыто” женщину мужчина смотрит только через призму вожделения её тела. Автоматически.
Взгляд похотливый больно бьёт энергетически, пробивая собь (ауру) женщины. Происходит разрушение.
Взгляд любящего мужчины ласкает, женщина ощущает восхищение, изумленость. Это наполняет её силой, что она любима, что она — Богиня и хочет творить.
2. Стремление быстро раскрыть загадку
В женщине должна быть загадка, изюминка. Заезженная фраза, не так ли? Однако, что она означает на более глубинном уровне — сказать смогут не все.
По сути, женщина, как вода. Никогда не знаешь в каком направлении она сейчас “потечёт”. В её душе много течений, направлений. Она может быть спокойной, как многовековой пруд, а может в одно мгновение превратиться в бушующий и стремительный водопад.
Согласитесь, порой мы, женщины, не всегда понимаем мотивы своего поведения. А что уж говорить о наших дорогих мужчинах. Они готовы бросаться в омут с головой, лишь бы постичь загадку любимой женщины. И будут делать это снова, и снова, и снова, стремясь совершить подвиг — познавая свою женщину. До бесконечности.
Стремясь при первых знакомствах выдать о себе всё сокровенное, женщина совершает ошибку. Ведь если мужчина постигает тайну женщины, он теряет к ней интерес — он уже победил! Смысл бороться дальше?
Сколько жизней не устроено из-за того, что девушки, боясь потерять мужчину, быстро допускают его к своему телу, открывают ему завесу тайны. Сколько семей разрушено из-за того, что женщина перестает хранить свой секрет, убивает в себе загадку: ходит при мужчине в бигудях, готовит обыденные блюда, перестает заинтересовывать мужчину.
Нельзя спешить раскрывать свою тайну. Пусть разгадывание происходит постепенно. Тогда будет важна не только внешняя оболочка, но и душа.
3. Уступи мне. Ведь я же женщина!
Одной из великолепно работающих манипуляций женщин является чрезмерное использование женской силы.
В чем заключается сила женщины? Когда женщина умеет быть мягкой, пластичной, гибкой, доверяет возможность защищать и управлять мужчине.
В тот момент, когда женщина начинает не честно использовать свою женственность, происходит манипулирование. С помощью частых и чрезмерных капризов, слёз, женских кокетливых обид типа “ну милый, я же обижусь” женщина начинает управлять. То есть надевает на себя роль мужчины (да, пусть таким завуалированным путем), ступает по мужскому пути — по пути управления. Да и ли она в это время?
Становясь “мужчиной”, пусть и не настоящим, женщина разрушает себя. Донимая своими капризами окружение, она разрушает отношения. Кому же захочется, чтоб им управляли?
Даже не осознавая, какой арсенал в момент капризов использует женщина, мужчина интуитивно будет стараться сбежать от манипулятора. Вот почему долго отношения на капризах и обидах не держаться. Всем хочется свободы.
Поэтому, даже кокетливо и невинно хлопая ресницами перед своим мужчиной, женщина должна чётко понимать, что у каждого своя свобода. И быть честной с собой и окружением, дабы не вершить жизнь по-мужски. А оставаться собой — женщиной.
4. Ссоры и пересуды
Ссорясь, включаясь в пересуды и переча, женщина вступает в состояние борьбы. Отсутствие принятия чужой точки зрения, чужого мнения ввергает женщину в противостояние.
Стремясь непременно доказать и навязать свою точку зрения, свой взгляд на жизнь, женщина действует мужским способом.
Рассмотрим пересуды и пререкания с позиции мужчина/женщина. Когда женщина перечит своему мужчине, он, стремясь доказать свою правоту, автоматически становиться в позицию воина. И тут возникают два варианта развития событий.
Вариант один, когда мужчина начнёт в ответ “давить” на женщину, проявлять раздражение и агрессию, показывать свою силу.
Вариант два, когда мужчина, теряя уважение, как-бы не желая «марать руки», уходит в сторону. Поскольку чувствует, что “противник” слаб и состязаться с женщиной нет смысла.
Когда же женщина по-настоящему поддерживает мужчину и доверяет ему, даже если думает, что он принимает неверное решение, обстоятельства в дальнейшем будут развиваться благополучно, поддерживаемые женской силой, верой и мудростью.
5. Я сама, или да будет воля моя
Женщина очень самодостаточна по своей природе.
Чего не может женщина? Сына родит, дерево посадит, дом построит. Даже в космос уже летает. Сколько разных профессий освоили женщины — многое умеют, с лёгкостью обучаются, быстро воплощают.
Однако, важно помнить, что выполнить одно из главных своих предназначений — продолжить род, родить ребенка — женщина без мужчины никак не может.
Проживая жизнь в позиции “я всё сама могу”, женщина разрушает своего мужчину. И даже своих детей.
Поскольку дети учатся на примерах родителей, а не на словах, важно помнить, что когда мать властная, дочь тоже будет проявлять властность.
Мальчик, видя “сильную” маму и “слабого” отца, никогда не научится самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Да и по-настоящему полюбить “властную” женщину ему вряд ли удастся.
Важно помнить, что дети чаще всего проявляют качества и шаблоны поведения, которые присутствуют у родителей, даже если те их упорно скрывают.
Неестественно, когда женщина действует без помощи мужчины. Умение попросить о помощи мужчину, высказать ему свою просьбу — жизненно важно для обоих полов.
Мужчина, выполняя просьбы женщины, развивает силу духа, движется, постоянно находя новые решения, новые варианты развития событий. Женщина учится доверять происходящему, развивает чуяние, принятие.
Такое взаимодействие в тандеме исключает противодействие. Женщина сотворяет лад и мир, следуя своему женскому предназначению.
Обращение к себе
Возможно, читая эту статью, ты, дорогая женщина, вспомнила моменты, когда так или иначе надевала на себя маску, играла неверную, не свою роль. Не была собой — женщиной.
Скажу так: с кем не бывает! Не стоит сейчас возвращаться в прошлое и винить себя за свои поступки, за то, что жила в соответствии с настоящим временем.
Настоящая роль женщины, важность женского пути в наше время сильно исковерканы. У женщин есть новые приоритеты: стать успешной, не зависеть материально от мужчины, достигнуть свободы, никому ничего не быть должной — и главное всё самой, самой добиться.
Большинство женщин забыли своё предназначение — творить по-женски, сотворять лад и мир, род свой и род мужчины объединить, да к благополучию привести. Забыли, что они Богини, Берегини, Хранительницы.
Сейчас память души женской всё больше возрождается. Всё больше женщин становятся собой, настоящей, без посторонних ролей и масок.
Не всегда это просто. Ведь для того, чтобы научиться жить по-новому, научиться поступать по-честному — требуется много усилий.
Но я верю, что мы — женщины, обладаем уникальным даром рождения и созидания! И нам, Богиням, стоит только захотеть — и каждая частица вселенной будет нам помогать жить-по женски, следуя своему женскому предназначению.
Я верю в вас, дорогие женщины! Я верю в нас!
Каждый день, просыпаясь утром, напоминайте себе, что вы есть и будете СОБОЙ — женщиной, Богиней, Берегиней, Хранительницей.
Да пребудет женская сила в нас!
Мужчин привлекают в женщин материальность. Чем больше в женщине материальности (красоты, женских качеств), тем больше мужчину тянет работать, заниматься бизнесом, чтобы обеспечивать свою женщину. Поэтому, материальность женщины можно тоже измерить деньгами. Чем больше зарабатывает ее мужчина, тем более она материальна. А так и нужно. Нужно быть привлекательной, красивой, милой, женственной до замужества, и во время брака, чтобы вдохновлять мужчин зарабатывать большие деньги всегда. Хотя мужчина у такой сильно материальной женщины может приносить и малый доход. Значит, что просто женщина ошиблась в своем выборе, и будет искать дополнительно других мужчин, либо отношения с прошлым мужчиной разрушатся.
Чем более духовный мужчина, тем более материальная женщина ему нужна. И соответственно, сильно материальной женщине нужен сильно духовный мужчина. Иначе, будет дисгармония, что и приводит к изменам, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин. Если мужчине не хватает материальности в одной женщине, то он ищет дополнительно столько сколько ему нужно материальности в других женщинах. Если мужчину все устраивает и даже избыток наблюдается, то он и изменять не будет. Аналогично и с женщинами.
Должна наблюдаться гармония. Слабо духовный мужчина должен быть со слабо материальной женщиной. А сильно духовный с сильно материальной. Это как инь и янь.
Инь – это женское начало. А янь – это мужское начало. Они должны гармонично дополнять друг друга. Инь и Янь недилимы и едины.
Наблюдается такой круговорот материальности и духовности: женщина дает мужчине свою красоту, женственность и прочие качества, взамен мужчина больше зарабатывает и дарит женщине больше вещей, которые позволяют женщине быть более красивой и женственной.
Вот такой интересный подход к пониманию отношений между мужчиной и женщиной, который имеет право на жизнь.