Как решиться жить с мужчиной вместе. Правила семейной жизни: как начать жить вместе. Разрешать конфликты самостоятельно

Если хочешь проверить отношения на прочность, затей дома ремонт, – гласит народная мудрость. Но как быть, если вы только собираетесь начать жить вместе? К чему быть готовой прежде, чем съехаться с парнем, стоит ли менять привычки в угоду любимому и как правильно распределить роли и территорию, читайте далее.

Делим территорию

Съехаться с парнем вовсе нетрудно. Гораздо сложнее ужиться вместе. Какими расчудесными ни были бы отношения, рано или поздно кто-то из вас нарушит границы личного пространства, на что партнер может отреагировать непредсказуемо. Практика показывает, что проще всего жить вместе с парнем, с которым был пройден путь, который включал различные ситуации.

Мнение психологов:

«Зачастую конфликты в паре возникают из-за недопонимания и замалчивания обид. Когда люди только начинают встречаться, на многие недостатки партнера они закрывают глаза – гормоны бурлят, так что аналитическая деятельность напрочь отсутствует. Чем больше жизненных ситуаций переживает пара, тем крепче становятся отношения. И в каждой из таких ситуаций проявляются истинные черты характера».

Так что после принятия решения жить вместе с парнем, девушка уже знает, что он бывает агрессивен и нетерпелив в определенных случаях. Обижаться на него не имеет смысла – это его натура. Если же времяпрепровождение пары в основном предполагает развлечение, узнать друг друга ближе невозможно. В результате, когда влюбленные начинают жить под одной крышей, начинают нежданно-негаданно проявляться и другие, не всегда положительные, черты характера. Это приводит к обидам. Ведь по сути, обида – это неоправданное ожидание чего-то, что так и не произошло.

Большинство обид связаны с дележом территории. Вот к чему нужно быть готовой перед тем, как начать жить с парнем:

• Ему иногда хочется побыть одному. Многие девушки боятся подобного желания, как огня. Им кажется, что парень их разлюбил. Это – одна из самых больших ошибок, на почве которой разгораются нешуточные скандалы.

Почему? Каждому человеку время от времени требуется уединение – для упорядочивания мыслей или отключения от реальности. Просто кому-то хватает нескольких минут, чтобы уйти в себя и вернуться, а кому-то требуется минимум полдня. Связано это преимущественно с активностью головного мозга, которому иногда требуется перезагрузка.

Что делать? Если не хотите прослыть «мозгоклюйкой», не отбирайте у любимого драгоценные минуты наедине с самим собой. Вам ведь тоже иногда хочется тишины и покоя. Так что вместо очередной порции упреков лучше займитесь любимым делом – посетите спортзал, совершите прогулку в парке, отправьтесь на шопинг.

• Далеко не все его увлечения – вашего ума дело. И с этим придется смириться. В противном случае получится как в анекдоте: встав пораньше, она сломала все удочки, смыла в унитаз всех опарышей и порезала ножницами сетку, а потом прижалась к любимому плечу. Жить оставалось два часа.

Почему? Хобби – это частная территория. Туда вхожи далеко не все (и даже самые близкие друзья). А если любимое занятие связано с реализацией детской мечты? То-то же. Так что будьте лояльны к маленьким слабостям любимого.

Что делать? Варианта два: полюбить то же самое, и тогда вместо врага в вас будут видеть единомышленника (если любимый – фанат «Динамо», сможете вместе болеть дома или в спорт-баре, заодно, проконтролируете процесс потребления горячительного), или махнуть рукой и обзавестись хобби самой. Но не вздумайте болеть за другую команду, иначе к конфликтам на бытовой почве прибавятся скандалы из-за футбольных баталий.

• Ему нравится хаос. И да, в нем гораздо проще разобраться чем, в вашем идеальном порядке. Так что, если на рабочем столе красуется куча из чертежей-графиков, профессиональной литературы и макетов самолетиков, не лезьте. Ему так удобно и привычно. И потом, до жизни с вами он как-то умудрялся справляться.

Почему? Вариантов множество: любимый – патологический неряха и ему нравится жить в окружении горы мусора; он слишком озабочен карьерным ростом, чтобы обращать внимание на подобные мелочи; гора мусора – знак протеста вашей чрезмерной чистоплотности (да-да, носки под диваном из этой оперы).

Что делать? Расслабиться и перестать убирать, будто живете в операционной. Или установить график уборки территории.

Наживаем совместные привычки

Съехаться с парнем – значит, съехаться с его привычками. Ему придется сделать то же самое. Часть привычек со временем может трансформироваться – компромисс никто не отменял. Сразу оговорите несколько пунктов (вроде бы мелочь, не из-за таких мелочей распадаются семьи), например:

• Как оставлять крышку унитаза. Тут уж кому как удобно. Из гигиенических соображений лучше поднимать;
• Что делать с тюбиком зубной пасты. Кто-то спокойно закручивает крышку, если любимый оставил тюбик открытым. А кого-то жутко раздражает, когда партнер выдавливает зубную пасту не с основания.
• Кто и когда моет посуду. Далеко не все моют чашку сразу же после чаепития. Мол, потом будет основной прием пищи, вот и помою. Когда чистые чашки закончатся, будет уже не до шуток.
• Кто выносит мусор. Если вы всегда моете посуду, пусть мусор будет на совести любимого. Или наоборот. Но никогда не берите на себя все хлопоты по дому, иначе собственноручно вырастите лентяя и неряху.
• Сколько косметики допустимо хранить в ванной. Несомненно, тюбики, баночки и флакончики необходимы, но не проще ли вместо четырех лосьонов для тела количеством «на дне» пользоваться одним, но наполовину полным?
• Кто и когда пользуется компьютером. Если у каждого – свой гаджет, вопрос отпадает автоматически. Но если вам по долгу службы нужно регулярно принимать-отправлять файлы, а любимый оккупировал ноутбук и увлечен «стрелялкой», донести до него, объятого азартом, что-либо, невозможно.

Финансовый вопрос

Планирование семейного бюджета – одно из самых сложных заданий для молодой пары. Сколько людей, столько и мнений относительно того, кто должен пополнять семейную копилку.

Совет психологов:

«Какой самостоятельной и финансово независимой вы бы ни были, ни в коем случае в финансовом вопросе не тяните одеяло на себя. Во-первых, этим вы унижаете партнера – подвергаете сомнению его способность быть добытчиком. Во-вторых, подумайте о будущем – вам ведь детей рожать. Сомнительно, что до и после родов вы будете работать с той же самоотдачей. Так что пусть партнер привыкает быть капитаном вашей совместной лодки».

В то же время, не стоит прибегать к крайностям: мужчина априори должен, а женщина создана для любви. Нормальный мужчина это и так знает. Но пара на то и пара, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту.

Если ваша вторая половина способна обеспечить семью, пусть ваш вклад в бюджет будет символическим. Если нет, можно использовать пропорцию 2:3 (вы даете чуть меньшую сумму на совместные расходы) или разделить статьи расходов (кто-то оплачивает коммунальные счета, кто-то питание).

Никогда не контролируйте доход партнера. Нормальный мужчина всегда будет откладывать деньги на что-то важное для вас обоих. Да и маленьких радостей, на которые также требуются деньги, никто не отменял (например, рыбалка или проектирование самолетиков). У вас ведь никто не требует отчета, почему была куплена та или иная помада и тушь.

Больше информации о том, как понять вторую половину, смотрите в видео ниже.

09.01.2018 12:46:01

Какие женщины несчастливы с мужчиной?

Которые используют неэффективные модели поведения. Если саму себя не ценить - он будет хамить. Если саму себя не уважать - он будет вытирать об тебя ноги.

Почему я назвала модели построения отношений "крышесносными"?

Потому что они в корне меняют ваше мировоззрение, и делают вас из жертвы обстоятельств, из несчастной горемыки, из рабыни, из той, которую не любят - настоящую Хозяйку Судьбы. Ту, кто ценит и уважает в первую очередь саму себя, - а потом уже к ней ТАК ЖЕ относятся и мужчины.

Статья будет полезна как замужним дамам, так и девушкам на выданье.

"Оксана, дорогая, помогите!
У меня ужасные отношения с мужчиной! Мы с ним живем вместе год гражданским браком. Он уже месяца как четыре перестал меня приглашать на свидания, даже в кино не ходим! Стал грубить, и уже третий раз не пришел домой ночевать. Час ночи... пишу вам, и плачу. Как быть?

Нельзя сказать, что я ничего не делаю. Читаю и слушаю ведические лекции, выполняю все, что только могу! Может быть, у меня карма такая? Недавно подруга мне посоветовала вашу группу ВКонтакте. Я села читать вашу книгу "Как стать Завидной невестой". Понимаю, что у вас другой подход, вы помогаете строить отношения, используя научные знания. И у вас психологи ведут консультации. Помогите, сил уже нет!"

Катерина.

Катерина, понимаете, в чем дело. Наш мир разнообразен, и в нем есть масса самой разной информации. Есть и ведические псевдознания, и эзотерика, и феншуй... :) Я не против, когда кто-то чем-то увлекается - это ваше дело. Но важно понимать, что многие знания подаются с позиции веры. Только веры, без доказательств.

Но также есть доказательная психология, которая построена на длительных исследованиях, в разных институтах и психологических школах. Когда какой-то процесс исследуют вдоль и поперек - выводят научный факт: при "таких" и "таких" обстоятельствах нужно поступать "так". И тогда вы гарантированно получите "вот такой" результат. Человек это делает - и результат получает.

Хочется отметить, что, например, психология построения отношений в паре иногда настолько эффективна, что используется для разрешения национальных и политических конфликтов. Это опыт гениального психотерапевта Вирджинии Сатир. Поэтому доказательная психология действительно РАБОТАЕТ. И работает во многих областях нашей жизни.

Я эти знания также исследую, проверяю, дорабатываю, чтобы женщины могли их легко понять, применить и получить результат.

А в вашем случае для решения проблемы нужно освоить 8 моделей построения отношений в паре.

Модель 1: Поставь ему условия для совместного проживания!

Как решают подобную проблему мои читательницы и курсантки?

Они ставят мужчине жесткие условия совместного проживания. "Когда со мной нужно вести себя так и так". И он ВЫПОЛНЯЕТ(!) эти условия.

Например:
"Ходим на свидания раз в неделю. Если не идем - необходима уважительная причина (заболел, например). Тогда на следующей неделе идем еще в парк погулять. Чем не вариант?

Подробнее о постановке условий в семейной жизни я писала в статье

Модель 2: Заставь его тебя уважать!

Пропадешь из дома на ночь - найдешь меня у подруги или мамы, или на съемной квартире. И будешь долго просить извинения, и выкупать меня подарками и уговорами. А когда я соглашусь опять с тобой жить - просто будешь БОЯТЬСЯ пропадать на ночь, т.к. со мной такие шутки не проходят...

Важно понимать, что "спасти" отношения не трудно. Достаточно просто закрыть на что-то глаза, например на то, что он пришел домой только под утро. Вы поругались, он пообещал больше так не делать... А ты выдохнула: "Уф... Спасла семью!"

Но что толку? Ведь эта ситуация снова повторится.

Ты раз закроешь глаза, второй, третий... А на четвертый он поймет, что можно вытирать об тебя ноги - и будет спокойно это делать. Ведь ты сама позволяешь!

Но если он не найдет тебя дома, а потом будет долго возвращать, часами высиживая под твоей дверью, и прося извинения, тратя деньги на подарки... Ты достанешься ему дорого. И в следующий раз он подумает, прежде чем совершить глупость.

Все до банальности просто.

Модель 3: Штрафуй! И никогда не ори!

Если грубишь - штрафую. Платишь мне за грубость энным количеством рублей.

Или в качестве наказания будешь кукарекать под столом. (Кстати, у нас многие читательницы так отучили мужей орать на ребенка: 2 раза прокукарекал - и понял, что ребенок тоже человек, и к нему требуется уважительное отношение).

Модель 4: Стань для него ценной!

Модель 5: Цени свою жизнь!

Я уже 100 раз об этом говорила: гражданский брак - это когда женщина продает себя дешевле японской шлюхи. В Японии в прошлые столетия существовал договорной брак. Это когда женщина продает себя богатому мужчине за энную сумму (сумма зависит от образования дамы и внешних данных). Если она закончила хорошую школу для жен (да, тогда существовали такие школы), знает языки, правила этикета и т.д. - она может сделать себе прекрасную карьеру в качестве жены. Т.е. продать себя очень богатому мужчине на 10-20 лет, получить хорошие откупные и жить припеваючи всю жизнь. Как правило, по договору дети оставались с отцом.

Если же дама не имеет хорошего образования, то продает себя не дорого. А когда ее договор закончится, а в скором времени закончатся и накопленные деньги - ей придется себя продать еще раз, но теперь в 5 раз дешевле, т.к. она уже старая. А к пенсионному возрасту такие дамы заканчивали свою карьеру прислугой или в публичном доме.

Я за годы работы общалась с тысячами женщин, и знаю, что если девушка живет с мужчиной в гражданском браке, то всегда считает его - мужем, а себя - его женой. Но проблема-то вся в том, что мужчина НЕ СЧИТАЕТ себя ее мужем. У него нет штампа в паспорте, и на уровне подсознания он - свободный мужчина. Поэтому основной процент гражданских браков заканчивается тем, что мужчина идет себе искать другую жену, а женщина остается на бобах. А бывает еще и с детьми, в придачу...

И кто она после этого? КТО?..

Почему я так жестко объясняю эти вещи? Потому что так быстрее доходит! И если девушка хоть раз себе признается, что она себя продала дешевле японской шлюхи - у нее в голове все сразу же становится на свои места.

Но не надо рвать на себе от этого волосы! Если вы хотите жить в законном браке - читайте мою книгу Там подробно написано, что и как нужно сделать, чтобы мужчина предложил вам руку и сердце. Также рекомендую читать мою книгу , где вы найдете полное и пошаговое руководство к действию.

Модель 6: Отмени плохую карму. Поверь, ты заслуживаешь лучшего, и МОЖЕШЬ себе это позволить!

"Плохая карма" существует ровно до тех пор, пока вы в нее верите. Поэтому мы с курсантками успешно ее отменяем при помощи методик АРТ-терапии. Как это сделать, я писала в статье

Девочки, поймите одну простую мысль:
Вы можете решить любые проблемы с мужчинами. Это научный факт. Вы можете себе даже РАЗРЕШИТЬ жить счастливо в этой жизни! Вы имеете на это полное право!

И не надо плакать и страдать. Слезами горю не поможешь. Но зато вы можете сами себе помочь, если начнете использовать в своей жизни новые модели поведения.

Ваши вопросы в тему:

"Оксана, здравствуйте. Я с уважением отношусь и к Вам, и к Вашим советам. Но то, что попалось мне на глаза сейчас - это мне совсем непонятно... Что, реально мужчины кукарекают? И с ними ПОСЛЕ ЭТОГО живут женщины? "Наказание", "плата" и т.д. за "неприход" домой, грубость - это все реальные отношения? Поясните, пожалуйста"

По поводу кукареканья. Мужчина гипертимного или истероидного психотипа не только прокукарекает, но еще похрюкает и песенку споет. И жить с таким мужчиной весело:)

Но это не прокатит с "шизоидом", т.к. он выдаст новую теорию, опровергающую метод кукареканья, а потом вторую - подтверждающую его же.

"Эпилептоид" скажет, что так делать нельзя, потому что он лучше знает как надо, а второго мнения не может быть априори.

К каждому мужчине нужен свой подход, поэтому я и рекомендую нашу "культуру неОрания" - там есть ключики ко всем психотипам. Главное работать системно, и каждый день прививать новую привычку в ваши семейные отношения.

Также вы должны понимать, что в одной статье не распишешь по пунктам всю методику. Здесь я даю только общую картину. Поэтому вам и кажется, что все это "грубость, хамство, купля-продажа и т.д." Но на самом деле здесь глубокий подход, поэтому я даю ссылки на дополнительные статьи и книги - читайте, изучайте и углубляйтесь в знания.

И добавлю еще одну мысль:
Не надо верить мне на слово! Проверяйте все сами. Читайте Вирджинию Сатир, Эриха Фромма, Карла Витакера, Джоанну Вулфолк, Анну Варга, Карен Хорни, и т.д.

Думаю, нужно составить топ книг по построению семейных отношений от настоящих мастеров своего дела. Вы их сможете прочесть и самостоятельно разобраться и понять, что счастливая семья - это не карма, и не предназначение судьбы, а реальные научно-подтвержденные практические знания.

Если вам интересна эта тема, если хотите получить топ самых полезных книг по решению семейных проблем - напишите в блоге в комментариях к статье. Если наберется пятьдесят комментариев - сделаю хорошую подборку.

Если комментариев будет недостаточно - тогда я потрачу свое время на другую тему.

"Меня не устраивают отношения с мужчиной"

"Здравствуйте Оксана.
Я планирую поступить к Вам на курс. Нужен Ваш совет. Я уже год встречаюсь с мужчиной, мы приятно скрашиваем досуг друг друга (кино, театр, кафе, секс), но по ряду причин создать семью не получится.

Скажите, пожалуйста, мне надо с ним расстаться? И как деликатно дать отставку, чтобы не обидеть, ведь я ему за многое благодарна. Спасибо".

Марья.

Почему не получится создать семью?

Давайте подумаем, и перейдем к седьмой модели:

Модель 7: Обсуждайте будущее!

Вы не обсуждаете совместное будущее? Он вам не рассказывает, кем себя видит через 5-10 лет?

У него нет планов на будущее, и он просто безответственен (не сможет обеспечивать семью)?

Вы не обсуждаете такие глобальные вопросы своей жизни? Почему? Причина в нем, или в вас? У вас же досуг - кино, театр, кафе, секс... А все это предполагает уважительные и дружеские отношения между вами. Духовную и эмоциональную близость партнеров.

Если это Вы не поднимаете глобальные вопросы будущего вашей пары - это говорит о вашей инфантильности и неуважении к себе: "Я еще маленькая девочка, чего со мной на такие взрослые темы разговаривать!"

Если эти вопросы не поднимает Он - значит, он к вам неуважительно относится, не считает вас взрослой личностью, достойной обсуждения подобных тем. Либо он сам инфантилен. Но вы же даете ему свое время, энергию, скрашиваете его жизнь! Не дешево ли себя растрачиваете?..

Ваш вопрос: Как дать ему отставку?

Если вы сами недооценивали себя и ваши отношения - то можно извиниться и сказать, что вы повзрослели, и решили искать мужчину для серьезных отношений.

Если он не хочет с вами общаться на серьезные темы - значит он вас динамит. Взрослая женщина, поняв это, просто пошлет мужчину куда подальше. Она слишком себя ценит и уважает, чтобы тратить свою жизнь на дешевые отношения.

Вывод:
Если у женщины проблемы с мужчиной: первая причина тому - ее низкая самооценка. Поэтому она соглашается на такие дешевые, ни к чему не ведущие отношения.

Разберитесь сначала в себе! Расставьте в своей жизни точки над "i", спросите себя: "Чего я хочу на самом деле от отношений с мужчиной?" Поднимите свою самооценку. И тогда ваши отношения с этим или другим мужчиной начнут приносить вам радость и удовольствие.

Запомни!
Ищи людей, созвучных тебе. Пусть долго, трудно - но это стоит того... Ведь это гарант твоего пути к счастью!

Ну и наконец, модель 8: Перестань испытывать злость и агрессию к своему мужу.

"Доброе утро, Оксана! Читаю давно Ваши статьи, плачу, вспоминая о прошлом, думаю, мечтаю. Если бы я раньше начала их читать, наверное бы и не было развода... Мне уже скоро 55, трое детей, трое внуков.10 лет назад развелась. Пыталась строить отношения, но все было не так.

Месяц назад вышла замуж. Недавно была вспышка агрессии по отношению к мужу, я боюсь, что может снова все повториться. Что делать? Может мне записаться на Ваш курс? Или в моем возрасте это бесполезно? Спасибо, что Вы есть".

Альбина.

Альбина, вспышка агрессии к новому мужчине - это незавершенные гештальты с бывшим мужем. Если выразиться проще: это ваши обиды на бывшего, которые вы неосознанно переносите в новые отношения. Нужно эти обиды пережить вновь и отпустить. И агрессия возникать больше не будет.

На курсе мы решаем эту проблему при помощи Перепрограммирования, Трансанктного анализа, методик Арт-терапии и Гештальт-терапии.

Насколько быстро вы решите проблему?

Зависит от причин ее возникновения. Для быстрого результата (чтобы не возникало негативных эмоций, и чтобы не портить отношения) вы будете использовать методики Арт-терапии (их можно выполнять между повседневными делами). Иногда этого бывает достаточно для решения проблемы.

Если же ее корни находятся еще в детстве (обиды на отца), тогда вам нужно будет поработать с проблемой глубже, при помощи Прощения и Перепрограммирования (минимум 20 минут в день в течение 45 дней). Кому-то для окончательного решения проблемы требуется месяц, кому-то нужно поработать дольше, так как причин возникновения проблемы может быть несколько.

Возраст. Да, чем мы старше, тем сложнее что-то перестроить в своем мозге. Это научный факт.

Но это реально! И это доказывают сотни моих курсанток. Просто нужно работать комплексно.

Перед тем, как попробовать жить с парнем под одной крышей, я встречалась с ним около пяти лет. Наши разговоры все чаще начинались со слов любви и заканчивались размышлениями о свадьбе. Но выйти замуж за человека, которому посвятишь свою жизнь, разделишь с ним амбиции, радость и горе, родишь детей, - серьезный шаг, и я решила вначале попробовать немного пожить рядом с ним и понять, готова ли я быть его женой.

Как решили - так и сделали. Мы переехали в столицу в поисках своего счастья, разделяя не только крышу над головой, но и все обыденные вещи: домашнюю работу, бюджет, свободное время каждого, увлечения и даже телевизионные каналы.

Сначала все было просто прекрасно, но со временем начались некоторые трения интересов. Чтобы сгладить моменты совместного проживания, мне пришлось постараться. Сейчас, проанализировав тот момент в моей жизни, я могу сделать некоторые выводы:

1. Домашняя работа

Когда мы начали жить с моим парнем вместе, то у каждого была работа. Времени на домашнии дела было очень мало, поэтому приходилось выполнять ее вместе. Не всегда мой мужчина хотел вымыть посуду, не всегда пылесосил в комнатах, но все же было очень приятно прийти домой и поужинать блюдами, приготовленными его руками.

Сейчас все иначе: он работает и зарабатывает деньги, я сижу дома и выполняю домашнюю работу, но главное, что это мне нравится и каждый выполняет ту роль (работу), которая приносит семье максимальную пользу. Возможно, все изменится снова после того, как у меня появится постоянная работа.

2. Личные и общие друзья и подруги

После того, как двое начинают жить вместе, их друзья делятся на личных и общих. Общие друзья - это люди, которым всегда рады на совместных квадратных метрах, таким друзьям передают приветы и с ними встречаются в уикенды. Личные друзья - это те, у которых совершенно другие интересы, чем у вашего избранника (избранницы), поэтому познакомить их можно, но дружить заставить невозможно.

В таком делении людей на личных и общих друзей нет ничего плохого. Личные друзья - не повод ссориться, но возможность стать более уверенной в глазах своей второй половинки.

3. Бюджет

Пусть это еще и не семейный бюджет , но «общий котел» требует определенных правил. Наш совместный бюджет состоял из всех денег, которые мы зарабатывали. Никто не откладывал свое Н/З. Мы старались разумно распоряжаться деньгами, чтобы хватало на необходимое и оставалось на развлечения.

Такой подход действует и сейчас, спустя годы совместной жизни с моим, теперь уже мужем. Бюджет оказался наиболее простой в выполнении задачей, с который мы сразу же справились.

4. Личное пространство

Такое пространство нужно каждому человеку. Иногда банально хочется побыть одному. Иногда просто хочется побыть наедине и подумать о планах, о жизни, о правильности выбора и приоритетах. На работе это сделать нереально, дома также остаться одному тяжело, значит, нужно дать свободу человеку, чтобы не надоеть - дать возможность побыть несколько часов одному.


Это может быть поход в магазин за покупками (для девушек) или посещение гаража, чтобы подкрутить гайки в автомобиле (для парня). Для этой цели неприемлемы бары, дискотеки, тусовки и т.д., потому что они не располагают человека к одиночеству, если вы меня понимаете...

Не зря старались


Спустя полгода совместного проживания у нас созрело обоюдное желание соединить свои отношения брачными узами. Это решение мы приняли после того, как смогли на практике понять друг друга и принять такими, какими мы есть. «Колючки», которые у нас были, мы постарались, если не обломать, то затупить, чтобы не ранить друг друга.

Теперь наша семейная жизнь позволяет расти и воспитываться дальше, а полгода проб и ошибок остались позади, оставив только легкую улыбку воспоминания о первых совместно прожитых днях и первых правилах, которые сейчас закон.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Каждой женщине безумно хочется, чтобы рядом был сильный и уверенный мужчина. Но почему-то когда они видят такого мужчину, внутри пробуждается страх.

Каждой женщине безумно хочется, чтобы рядом был сильный и уверенный мужчина. Чтобы он решал все вопросы, чтобы за ним как за каменной стеной. Чтобы можно было расслабиться, никуда не бежать и чувствовать что о тебе заботятся. Но почему-то когда они видят такого мужчину, внутри пробуждается страх.

Как жить с настоящим мужчиной?

С настоящим мужчиной ты часто на минном поле бываешь. Когда сходишь с пути, теряешь контакт с собой. Это становится опасно, страшно. С ним действительно нельзя как попало, кругом мины. Можно только доверять - и следовать за ним нога в ногу.

С обычными - все понятно. Ты примерный сценарий знаешь. Жениться не хочет, пудрит мозги. Требует, чтобы ты работала. Не может терпеть твои эмоции. Не несет ответственности. Ты знаешь, чего ожидать. Готова к тому, что получишь. Хотя при этом можешь пребывать в иллюзии, что все будет иначе. В глубине души ты уже знаешь, куда это ведет. Но не признаешься.

И с ним можно быть не очень - то и женщиной. В чем-то - женщиной, в чем-то - мужиком. Как удобно! Не нужно сильно меняться, работать со своими привычками: становиться лучше. Но с ними и не получить того самого женского счастья. Хотя комфорт чаще все-таки для многих удобнее, выгоднее и желаннее.

А мужчины чаще всего имеют потенциал для того, чтобы развиваться - в одну или другую сторону. С разными женщинами они способны вести себя по-разному. С кем-то сразу становятся в позицию сына, с кем-то вдруг расправляют крылья - и становятся настоящими мужчинами. И разница между первой и второй женщиной будет в том, кто из них боится быть рядом с настоящим мужчиной, а кто нет.

В том случае, если для женщины истинная мужественность, мужская энергия страшна и опасна, она будет пытаться мужчину обуздать, сделать его удобным. В ущерб собственной мечте о сильном плече рядом. Потому как настоящий мужчина будет принимать такие решения, которые вам сперва не понравятся.

Мужчина действительно может измениться. Внутри каждого есть мужской код, который женщина либо активизирует либо подавляет. Одна и та же женщина в разные годы может выполнять разные функции для одного и того же мужчины.

А как же настоящие женщины?
Многие мужчины так же избегают женственных женщин. Когда внутри них не созрел внутренний мужчина, которым нужно быть рядом с ней. С ней ведь тоже не получится абы как. В том случае, если она женщина, то она не будет упахиваться на трех работах. Она будет вязать, печь пироги и расстраиваться, что нет денег. И с ней страшно. Нужно нести ответственность, нужно быть мужчиной.

И девочки жалуются, что нет тех, кто готов жениться без гражданского брака. Что нет тех, кто возьмет ответственность. Это неправда. Они есть. Просто их мало. И когда вы становитесь женщиной в полном смысле этого слова, мальчики перестают к вам подходить. Они начинают вас опасаться. И кажется, что теперь вы никому не нравитесь. Это неправда. Просто ваш принц пока не доехал до вашего королевства.

Так и происходит интересная вещь - у настоящих женщин поклонников немного. Но они - весомые. Настоящие мужчины не соблазняются непонятно кем. Они ищут ту, которая сможет стать их женой и музой. И ищут не в ночных клубах, не на улицах. А в тех местах, где бывают благостные девушки. Их не интересуют короткие юбки, декольте и яркий макияж. Они чистую душу и глубокий взгляд ищут.

Истинная женственность и мужественность - это бриллиант. Не каждый способен понять его ценность. Не каждый может стать "Покупателем" такой драгоценности. Многим слишком страшно носить такое украшение и лучше заменить бижутерией.

Но счастье - оно всегда за гранью комфорта. Оно там, где непривычно и страшновато. Там, где есть развитие. Там, где все становится таким, как задумано богом. Где мужчина - охотник. Где женщина - хранит домашний очаг. Где он опасен, а она - мудра. Где он совершает подвиги ради нее, а она умеет с достоинством принимать такую любовь.

Не бойтесь идти туда, где страшно. Бояться стоит потери времени и сил, живя в клетке собственного комфорта.
Любите друг друга, учитесь активировать код мужественности в партнере и код женственности в себе. Этому своих детей учите. И мир изменится обязательно.

“Не проще ли жить без мужчины? Я так устала от своих отношений с мужчинами. Как ни стараюсь ничего не получается. Я уже начинаю думать: А нужен ли мне он вообще? Да, конечно же хочется любви и тепла, но… А если не получается? Не проще ли жить без него? Организовать свою жизнь интересно и отказаться от мысли встретить любовь. Да и есть ли она? Кругом предательство…”

Не так мало женщин у которых, не смотря на всё - красоту, ум, обаяние, самодостаточность, не складываются отношения с противоположенным полом. Нет понимания, любви и уважения. После многочисленных попыток кого-то не покидает надежда встретить ЕГО и их попытки, и старания только усиливаются, а кто-то отказывается от надежды и привыкает быть без мужчины.

Так нужен ли Он в жизни женщины? Не проще ли жить без мужчины?

«Все внешние конфликты отражают внутренние конфликты.

Улаживая отношения с окружающими вас людьми, вы решаете свои внутренние конфликты, и наоборот, урегулировав внутренние конфликты, вы перестаёте конфликтовать в реальности.

Любой конфликт всегда полярен: психика научилась справляться с внутренними конфликтами, вытесняя противоположную сторону. При сближении людей друг с другом полярная сторона конфликта начинает оказывать своё влияние на отношения.

По-настоящему разрешить свои внутренние конфликты невозможно, не увидев два полюса. А в этих полюсах, при детальном рассмотрении, вы увидите близких вам людей из своего детства и из своих настоящих отношений. Только ясно осознав все стороны противоречивых желаний, вы сможете примирить свои конфликтующие части. В этом и состоит суть разрешения конфликта, и возможность построения здоровых, приносящих счастье отношениях.

Вы даже не подозреваете, сколько разных частей и героев пытаются ужиться в вас. Это как большая коммунальная квартира с разными людьми, где каждый считает себя хозяином и старается навязать свои правила жизни на общей кухне. Говорят, что нет ни ада, ни рая после смерти, ад и рай существует в душе каждого при жизни.

Отношения с мужчиной - это возможность заглянуть внутрь своей большой коммунальной квартиры и увидеть в лицо всех хозяев из разных комнат. Любые отношения по мере сближения начинают прорастать в ширь и глубь, увеличивают степень близости людей к друг другу, и ведут вас вглубь, пробуждая страхи, непрожитую боль, окуная вас в забытые страдания.

По мере развития отношений вы встречаете все те свои части, от которых пытались спрятаться, которые вам не нравятся и не приняты вами.
В бессознательном вашего избранника тоже просыпаются его вытесненные части, которые не нравятся ни ему, ни тем более вам.

При встрече с ними, вам начинает казаться, что мужчина вас обманул, что он скрывал свои настоящие качества.

Чем дальше в лес, тем больше дров. При сближении мужчины и женщины, просыпается всё, что годами дремало в бессознательном. В вашем пространстве, кроме вас двоих, в диалоги вступают ваши родители. И часто вы отвечаете не мужу, а своей маме. Ваша близость позволяет вам соприкасаться с глубинами друг друга.

В настоящей близости обнажается то, что каждый из вас тщательно старался спрятать не только от другого, но иногда и от себя самого. Вам предстоит встреча не только с тем, что пробуждается в ваших глубинах, но и в бессознательном вашего партнёра. Его поведение и черты зеркалят ваши, ведь по каким-то причинам именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь. Вы чувствуете с ним связь, которая возникла достаточно быстро, отсюда и ощущение - это мой человек.

И если в детстве вы переживали одиночество, чувствовали остро недостаток любви, ревность, предательство, свою ненужность, унижения, то в отношениях с мужчиной вы будете заново воспроизводить все это.

Если вам удастся изменить фокус зрения на существующие проблемы и страдания в отношениях, увидеть действия другого человека в ином свете, то ваше реакция на события и действия изменится, а значит и реальность тоже. Ваши вытесненные страдания и боль в глубинах бессознательного перестанут формировать вашу реальность.

Сталкиваясь со страданиями в отношениях и болью, вы пытаетесь убежать от болезненных чувств, изменить мужчину, объяснить ему, что он должен перестать делать, чтобы не причинять вам боль. Так вы вступаете на ложный путь, обрекая себя на ещё большие страдания.

Вы пытаетесь изменить человека, чтобы почувствовать себя счастливой. У вас может это получиться на какое-то время, пространство даст всем шанс, но если вы не задумываетесь над своим поведением, действиями и продолжаете жить с больной душой, то страдания и боль неизбежны.

Неусвоенные уроки не уходят из вашей жизни; они могут на время быть отложены, но не забыты.

Обрекая себя на борьбу в отношениях, вы не проходите уроки, а прогуливаете их - расстаётесь, эмоционально отгораживаетесь, уходите в работу, окружаете себя большим количеством людей, заедаете свои переживания, окунаетесь в новые романы…

Если вы не направляете фокус внимания со своего партнёра на себя, вы сбегаете со своего урока.

Вы боитесь остаться со своей болью наедине, боитесь одиночества, вам кажется невыносимым просто позволить боли быть. Однако ваш душевный контейнер боли очень мал, его размеры соответствуют возрасту ребёнка. Поэтому, почувствовав боль, вы не можете выдержать её, спешите сразу же выплеснуть её на обидчика.

Способность переживать боль и страдания увеличивается после расширения внутреннего пространства в результате духовного роста, где ваше «Я» обретает силу. И вы обнаруживаете, что пережить боль тяжело, но возможно, и тогда она не будет повторяться в вашей жизни. Только в этом случае появляется способность через страдания шагнуть на другие витки спирали духовного развития, прийти к глубоким и качественным изменениям внутри себя.

В отношениях с мужчиной, по мере развития и продвижения отношений, просыпается ненасытность и голод в любви, порождающие зависимость и привязанность к нему, заявляет о себе потребность в любви, внимании, нежности, заботе и тепле.

А ещё большая потребность - это быть единственным значимым объектом в жизни мужчины. Взрослая самодостаточная женщина превращается в голодного маленького ребёнка, которому сколько не дай, вскоре опять нужны новые доказательства и проявления любви.»
(отрывок из книги: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”)

Как не бояться влюбиться в мужчину и довериться ему? Об этом читайте в моей книге