Обереги 

Как понять разделенная любовь. Неразделенная любовь. Что говорит церковь про неразделенную любовь

По данным статистических данных и опросов, почти 50 процентов из всех влюбляющихся испытали на себе такую проблему – безответная или неразделённая любовь.

Что это за чувство – любовь без ответа?

Для многих это такое состояние, когда ваша любовь не даёт спокойно жить, дышать и радоваться жизни, кажется, что вас засасывает в чёрную бездну безысходности, тот единственный человек, кто ранил вашу душу и поселился в вашем сердце, совершенно не замечает вас, не видит и не хочет знать – он полностью равнодушен к вашей любви. Для некоторых, это горе, трагедия и крушение всего мира, устоявшейся жизни. Кажется, что гром с молнией разорвали всю жизнь на «до» и «после», искромсали в клочья душу и пронзили насквозь сердце, эти чувства безысходности, безнадёги и ощущение предательства любимого человека, беззащитности перед судьбой не закончатся никогда.

Согласитесь, что каждый человек, независимо от возраста, половой или расовой принадлежности, хочет быть счастливым, успешным и здоровым. Для каждого из нас счастье – это разнообразные состояния души или моменты нашей жизни. Но абсолютно всех в стремлении к счастью уравнивает одно – желание быть любимым, нужным и желанным.

Неразделённая любовь – благо или зло?

Мнения психологов разделились. Одни считают безответное чувство благом для человека, а другие настаивают на том, что такая любовь несёт в себе только зло для влюблённого. В чём же основные отличия в мнениях специалистов?

Все они единогласны в одном: , которое испокон веков волнует душу, ум и тело человека. И каждый живёт полноценно тогда только, когда любит и любим. Но не всегда мы имеем то, что хотим. Тот, кто переживает чувство не взаимной любви всё равно, по-своему, счастливый человек. Переживание этого чувства даёт человеку возможность понять себя, иногда переоценить свою систему жизненных ценностей, обогатить свою жизнь многообразными оттенками самых разных чувств – от ревности, непонимания и разочарования до любви, и, наконец, это бесценный жизненный опыт, который учит взаимоотношениям с людьми и с самим собой. То есть, человек самосовершенствуется и становится лучше, чище, возвышеннее. Всё это благо, которое даёт любовь без взаимности.

Но неразделённая любовь, как двуликий Янус, одновременно является и злом для влюблённого безответно. Зачастую, это чувство превращает жизнь в ад, в непрекращающуюся гонку за своим избранником, беспрерывную борьбу за своё счастье, которая изматывает душу, разрушает изнутри и доводит влюблённого до крайней степени отчаяния. Когда мы любим, то, в какой-то мере, становимся эгоистами, потому что хотим обладать предметом своей любви безраздельно и вечно. Такая иссушающая, разрушительная любовь – это уже, скорее, не любовь, а болезненное состояние, стремление доказать любыми способами свою значимость другим людям, преодолеть воображаемые препятствия и, в большей степени, побороть свои личные комплексы.

Быть любимым – это реально!

Ну, а если от безответной любви страдает вполне зрелый человек, то выходов может быть только два, а вывод один – изменить себя и получить тем самым внутреннюю свободу.

Первый выход. Стать свободным от этой любви, независимым от этого чувства, перестать терзать себя, пытаясь что-то изменить, не требовать у судьбы сиюминутного исполнения желаний, а наслаждаться своей любовью, испытывая восторг от мимолётных встреч со своим избранником. Проще говоря, отпустить свои мысли и предоставить течению времени всё расставить на свои места.

Второй выход. Отпустить совсем это чувство, не цепляться за него, оплакать эту свою потерю, извлечь из неё ценный опыт, продолжить свой путь дальше и, не взирая ни на что, найти свою новую, счастливую и взаимную любовь. Это под силу только сильным духом и с железной силой воли личностям.

Однозначно, что воспользовавшись одним из этих советов, каждый, по прошествии некоторого времени, сможет вспоминать своё былое чувство с теплотой, нежностью, тоской и лёгкой болью. Вспоминая такие прекрасные, хотя и грустные, моменты своей жизни. Но в любом случае, каждый будет счастлив в союзе, где главную роль играет взаимная любовь, где оба партнёра равноценно подпитывают союз своими чувствами, делясь друг с другом нежностью, восторгом, надеждой, желаниями и страстью.

Счастье каждого, его потребность любить, жертвовать собой и получать взаимную любовь, жить в мире любви и наслаждаться ею – это не сказочные, неисполнимые мечтания, а реальность объективного мира.

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и . Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели .

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.


Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

  • низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
  • эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
  • программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
  • неумение общаться с противоположным полом;
  • неумение любить другого человека, понимать, слышать;
  • неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
  • несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
  • различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь - признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

  • партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
  • возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
  • любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
  • партнер не ищет физического контакта;
  • любимый человек не проявляет ласку и нежность;
  • в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь - что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

  • необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
  • почаще говорить о том, что интересует партнера;
  • найти общие занятия или увлечения;
  • постараться войти в компанию любимого человека;
  • узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

  • стараться почаще быть в обществе;
  • не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
  • смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
  • понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
  • помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь - последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

  1. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» . Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
  2. Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби» . В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
  3. Стефан Цвейг «Письмо незнакомки» . Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

Любовь - это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия - стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь - это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них - жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», - сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак - бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий - всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43-48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека - вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви - «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга - это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя...» (Мф. 22:37-40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви - грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу - белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Бесконечные цитаты в литературе («Любовь – это желание дать человеку то, что ему не нужно») и статусы в соц.сетях, песни о неразделенной любви, мелодрамы… Безответные чувства бывали у всех, а многих они вдохновляют на творчество.

Казалось бы, все просто: у объекта ваших чувств есть половинка, у вас разные цели, ему не симпатичен круг ваших интересов, просто вы не его человек, не возникло химической реакции и еще чего-то, нам не совсем понятного. На самом деле, все тяжелее.

Нередко с безответными чувствами мы путаем ущемленный инстинкт собственника: ребенку не купили игрушку, вот он и хочет её все больше и больше, устраивает истерики, накручивает сам себя. А о том, что эта игрушка, по сути, неинтересна, может сломаться и просто «не его», ребенок даже не задумывается. Желание обладать и быть собственником чего-то прекрасного – это не любовь, но комплексов и убеждений, что «я не достоин хорошего человека и любви» может наделать море. В итоге мы имеем негативный сценарий, и безответные чувства будут возникать часто.

Негативный сценарий у девочек формирует и всеобщее поклонение этой беде: песни о неразделенной любви, цитаты и статусы, фильмы и сериалы. Со временем девушка понимает, что это лишь искусство, порой прикладное, и безответная любовь больше не возникает.

Повторяться с завидной регулярностью неразделенная любовь может и по другой причине. Жила-была девочка, некрасивая, забитая и попросту гонимая в детском коллективе: непопулярная, немодная, в учебе тоже не блистала, в самодеятельности не участвовала, дружить с ней никто не хотел… А в подростковом возрасте случилась первая любовь. Естественно, безответная: главный хулиган школы, красавчик, музыкант или просто активист на такую даже не посмотрит. А в подсознании у девушки отложилось: любви я не достойна. Но и это частности. Психология считает совсем иначе.

Причины неразделенной любви

Одной из главных причин безответного чувства является нелюбовь к себе. С виду-то мы все себя любим: в салоны красоты ходим, модные наряды покупаем. А внутри? Если вас недолюбили в детстве, то точно не научили любить себя и ближних. Если сосуд не наполнили, то отдавать нечего, а это перманентный любовный голод. Ища любовь снаружи, мы надеемся, что кто-то наполнит этот сосуд, утолит этот голод. Наполнить себя любовью можно только самому.

Низкая самооценка. Да мало ли, что мы из себя строим, но если внутри живет внутреннее «Я плохой», то это всегда будет заметно. Вас постоянно критиковали учителя и родители, унижали ровесники? Теперь и вы сами себя критикуете и унижаете. Отсюда и наши установки относительно того, что любовь нужно завоевать. А значит, и чувства к тому, кто заведомо на них не ответит. Позиция жертвы выражается и в безответных чувствах тоже.

Нелюбовь родителей. На самом деле, родители вряд ли могут не любить. Но ведь иногда папа или мама просто не очень эмоциональны от природы и не могут наполнить нас своими чувствами. Или любовь выражают постоянным тюканьем, критикой, а порой криками и наказаниями, постоянно внушая, что ребенок плохой. Из лучших побуждений. Лучше ли от этого кому-то – это другой вопрос. Просто раньше считалось, что надо постоянно на ребенка кричать, критиковать, сравнивать с другими детьми, и это любовь.(Как тут не вспомнить цитату Андрея Вознесенского: «Нелюбовь в наших сводах законных».) Родители не виноваты, вы тоже, поэтому наполнять себя любовью нужно самому. Нет, не страдать звездной болезнью, а просто понимать, что все люди чего-то стоят, и вы тоже.

Психология выхода

Вам предстоит долгая работа над своими установками, и единого алгоритма нет, но нужно продолжать жизнь, иначе неразделенная любовь превратится в зависимость и манию. Как действовать?

Взгляните трезвым взглядом.

Посмотрите на объект чувств со стороны. Какой он человек? Действительно ли ваш, и с ним будет хорошо? Сможете ли вы смириться с его недостатками? Была в жизни такая история. Две сестры влюбились в одного юношу, он предпочел младшую, обсмеяв параллельно чувства старшей. Младшая от него натерпелась серьезно и долго была в депрессии: с виду принц оказался чудовищем. И можно было бы это заметить еще тогда, когда он высмеял влюбленную девушку.

Не жалейте себя.

Не зацикливайтесь на нем тоже. Трудно, да, но иногда спасает новое хобби или хотя бы помощь тому, кому сейчас хуже. Если не хочется ничего, то есть работа или заброшенная учеба. Нужно наверстать!

Лучшие фильмы о неразделенной любви

Безответные чувства не только бывают трагическими, но и порой превращаются в комедию.

«История Адели Г.». У Виктора Гюго была дочь Адель: талантливая писательница и музыкант, красавица. Казалось бы! А девушку использовал безжалостный офицер, и она сошла с ума на почве безответных чувств. Много лет она преследовала его и путешествовала за ним на острова, в Канаду и по Европе, каждый день писала письма и даже нанимала гипнотизера, пытаясь женить на себе…

«Свадьба лучшего друга». У них был роман, потом они стали лучшими друзьями, но когда главная героиня узнала, что её закадычный друг женится, она вдруг решила, что любит его, и должна помешать этой свадьбе.

Легендарная мелодрама. Загвоздка в том, что Скарлетт Охара из-за своей зацикленности потеряла и друзей, и репутацию, и «своего» человека, а потом поняла, что не любила Эшли никогда, и вообще, он не её пара.

«Нецелованная». Тихоня Джози никогда не ходила на свидания и не была яркой. Став журналисткой, девушка получила задание написать статью про местную школу, прикинулась школьницей и… влюбилась в учителя.

«Безответная любовь» (2010). Выйдя из приюта, Бен встречает свою подругу детства и осознает, что влюблен в нее. А она не ответила и встречается с другим. Отчаявшийся парень похитил возлюбленную и держит её в заложниках. Выкуп – взаимные чувства.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.
Ловушка неразделенной любви

Как правило, большинство людей, страдающих от неразделенной любви, задаются вопросом, почему их любовь осталась без ответа. Если вы сделали шаги к сближению, но любимый взаимностью не ответил, причин может быть множество.

Почему он меня не любит?

Первая, сразу напрашивающаяся, причина неразделенной любви - он может любить другого человека.
В этом случае важно вспомнить, что насильно мил не будешь. Хотите ли вы разрушить его чувство, его семью, его счастье? Если хотите, уже это является признаком того, что вы не испытываете к нему любви, а только болезненную привязанность. Ведь по-настоящему любящий желает своему любимому счастья.
И есть повод задуматься, почему вы влюбились в человека, который занят, особенно, если вы все время влюбляетесь в женатых мужчин (замужних женщин).

Вторая причина неразделенной любви - вы можете быть не в его вкусе.
Да, другой человек не обязан отвечать вам взаимностью. Вы не обязаны всем нравиться, и не можете всем нравиться.
Если у вас неразделенная любовь, остановитесь и поймите, что это - не ваш человек, он вам не нужен. И лучше это понять сейчас, чем через 5 лет.

Третьей причиной неразделенной любви может быть ваша энергетика, ваше внутреннее состояние.
Может быть, вы чувствуете усталость, опустошенность, уныние, депрессию, и уже этим не привлекательны не только для вашего обоже, но и для других людей. А себе вы в этом состоянии нравитесь?

Низкая самооценка, роль жертвы мешают счастью в любви. В этом случае ваша задача - обратить свой взор на себя, и начать работать над собой: выйти из роли жертвы, распрощаться с депрессией, повысить самооценку и энергетику (в том числе для женщин - женскую, для мужчин - мужскую).
На нашем тренинге женщины, девушки могут раскрыть и усилить в себе женское начало.

Четвертой причиной неразделенной любви может являться то, что ваш круг интересов и увлечений не привлекателен для вашего кумира.
Может быть, у вас слишком разные ценности, взгляды на жизнь, интересы - это не значит, что у кого-то из вас они хуже или лучше, просто другие.
Вы можете, конечно, раскрыть себя с другой, более интересной для любимого человека стороны. Но ломать себя точно не стоит. Вы уникальны, и он уникален по-своему.
С другой стороны, вы можете отталкивать любимого (чаще любимую) какими-то своими поступками или качествами, допустим, тем, что вы выпиваете или курите, материтесь или не работаете, любите тусовки и ночные клубы.
Ваш любимый может быть человеком другого круга и статуса. Что ж, "не по Сеньке шапку выбрали". Но для вас это может быть стимулом личностно и духовно расти, меняться, расстаться с вредными привычками.

Пятая причина неразделенной любви - разные цели.
Например, у вас в глазах написано, что вы хотите замуж, а он еще не нагулялся. В итоге, вы можете нравиться, но человек понимает, что не может дать вам то, что вы от него хотите. И тем более, если вы вместе работаете или учитесь, то начинать с вами роман может быть не в его планах.

Шестая причина неразделенной любви - а не поставили ли вы на себе крест?
Давно ли вы смотрели на себя в зеркало? (особенно это касается мужчин). Давно ли "чистили себе перышки"?
Подойдите к зеркалу и оцените себя беспристрастно, спросите мнения подруг и друзей, родных и близких? Удачен ли ваш имидж? Или вы все время ходите в старых спортивных костюмах или джинсах? Пользуетесь ли вы косметикой, духами, дезодорантами?
Прическа и одежда меняет нас до не узнаваемости, и может помочь взглянуть на вас по-новому и привлечь любимого мужчину (женщину).
А если вы не привлечете его, то можете привлечь другого, даже лучше.

Конечно, если вы еще не сделали шагов к сближению, а любите в тайне, втихаря, вы можете никогда не дождаться ответа. Поэтому делайте шаг навстречу. Как? Об этом вы узнаете в нашем .

Причины неразделенной любви

Давайте теперь разберем, почему вы оказались в сетях неразделенной любви. Особенно это важно понять тем, кто постоянно испытывает к кому-то неразделенную любовь, то есть находится в сценарии неразделенной любви.

Причина неразделенной любви - неразделенная любовь к родителям
Все психологические проблемы корнями уходят глубоко в детство.
Первая наша любовь - это любовь к нашим родителям. И если она была несчастной, то и дальше по жизни мы идем от одной несчастной любви к другой.
Если же один из ваших родителей был для вас эмоционально недоступен, холоден, и вы пытались завоевать или заслужить его любовь, то в дальнейшем вы продолжаете завоевывать или заслуживать любовь мужчин (женщин). То есть вас привлекают люди такие же холодные и эмоционально недоступные, как ваши мама или папа, и вы испытываете к ним неразделенную любовь.
А те мужчины и женщины, которым вы нравитесь, вас не интересуют. Вполне возможно, что они к вам тоже чувствуют неразделенную любовь, а вы не можете ответить им взаимностью. Вам может быть скучно с ними, не интересно, так как их не надо завоевывать, их любовь не нужно заслуживать и зарабатывать. Она у вас уже есть.

Но ваши родители не виноваты в том, что с вами происходит. Они могли вас любить, но не показывать свою любовь вам. Может быть, также их любили их родители, и они просто не умеют и не могут выражать свою любовь.
А может быть, они выражали свою любовь не так, как вам хотелось.
Допустим, вы хотели, чтобы вас обнимали, а о вас просто проявляли заботу (одевали, кормили). Такая забота - это тоже проявление любви, но вам хотелось большего.
Или вы хотели, чтобы вас хвалили, а вас критиковали. Конечно, для вашего же блага, из любви к вам, чтобы вы осознали свои ошибки. Но кому принесла добро такая критика?

Вам кажется, что родители вас недолюбили. Может быть, они любили больше вашего братика или сестричку. Вам могло так казаться, а может быть, так было на самом деле.
Но факт остается фактом: вы не дополучили любви от родителей, полностью ей не наполнились, может быть, поток любви от родителей к вам оказался прерван, и теперь вы ищите ее у мужчин или женщин.

Но найти у других людей отцовскую или материнскую любовь невозможно. И тем более невозможно насытиться и наполниться ею.
Тем не менее неразделенная любовь создает иллюзию наполненности любовью, и на какое-то время спасает вас от одиночества и пустоты. Вы живете в прекрасном мире грез и мечтаний, и надежда на то, что все получится, тоже долго теплится. Даже страдания от неразделенной любви спасают от внутренней пустоты.
Что же делать в этом случае? Так всю жизнь и мучатся от неразделенной любви?
Нет, неразделенная любовь - это не приговор. Можно многое изменить в своей жизни. Но это не произойдет само собой. На наших и важно проработать свои отношения с родителями.

Вторая причина неразделенной любви

Вторая причина неразделенной любви - это несчастная, то есть недостаточная любовь к себе.
Любовь к себе - это наполнение себя любовью. Если вас недолюбили родители, значит, они и не научили вас любить: любить себя, любить других. То есть вы не наполнены любовью и ощущаете постоянный любовный голод.
Чтобы утолить этот голод, человек пытается найти любовь во вне, но находит только несчастную любовь, которая по сути любовью не является, а представляет из себя болезненную привязанность к другому человеку (любовную зависимость).
Неразделенная любовь - это тоже не любовь, а болезненная привязанность к человеку, похожему на Ваш идеал. Это - одна из форм любовной зависимости.
Где же выход? Как утолить любовный голод? Прошлое не изменить, но можно наполнять себя любовью самому. На нашем вы сможете наполниться любовью к себе и исцелить свою душу.
Низкая самооценка - еще одна причина неразделенной любви. Нас ценят настолько, насколько мы ценим себя. И чем ниже мы себя оцениваем, тем нам сложнее вызвать к себе любовь. Причины низкой самооценки тоже корнями уходят в детство. Может быть, вас мало хвалили и постоянно критиковали, ругали? А теперь вы критикуете себя так же, как когда критиковали вас родители или учителя?

Недостаток любви к себе и низкая самооценка также подкрепляется установками: "Я не достойна любви", "Меня никто не сможет полюбить", "Меня никто не любит", "Любовь надо заслужить (заработать, завоевать)".
Мазохизм, то есть получение удовольствия от собственных страданий, может поддерживать в вас состояние неразделенной любви.
На нашем вы сможете поднять себе самооценку и изменить свою жизнь в лучшую сторону, в том числе и личную. Есть еще родовые причины неразделенной любви, но эта тема другого разговора.

Чем опасна неразделенная любовь?

Неразделенная любовь дает вам определенные, пусть неосознаваемые выгоды: создает иллюзию прекрасной сказки, питает надеждой, заполняет душевную пустоту (вы не любимы, но вы любите), стимулирует к внутренним изменениям, духовному и личностному росту.
Но ваше время, время Вашей Жизни проходит. Вы тратите его на иллюзии, пусть прекрасные, но иллюзии. На этапе страданий от неразделенной любви вы разрушаете себя, свою энергетику, свое здоровье. А свое время и энергию вы могли бы вложить во что-то реальное и стоящее, например, в создание реальной семьи, бизнеса, карьеры.

Неразделенная любовь может привести к депрессивным расстройствам, к развитию заболеваний, часто сердечно-сосудистой и мочеполовой систем, к суициду.

Пока ваше сердце занято неразделенной любовью, вы не сможете встретить реальную любовь. Никто не сможет сравниться с вашим кумиром. Клин клином не вышибить, получится новый клин.
Вы можете поменять объект неразделенной любви, и перенести на него все тоже чувство, и опять страдать от неразделенной любви, но к другому человеку.
Особенно опасно, если из одной неразделенной любви вы прыгаете в другую неразделенную любовь, здесь речь уже идет о сценарии неразделенной любви. В этом случае есть риск, что новая любовь тоже будет безответной.

Что делать с неразделенной любовью?

Многие дают советы, типа "плюнь на него", "забудь", но эти советы не работают, так как мы не можем отвернуться от своих чувств и сделать вид, что их нет. Но эти чувства можно прожить, а потом отпустить.

И так, какие шаги можно сделать, чтобы выйти из неразделенной любви.
1)Отпустить и закрыть отношения.
2)Прожить и отпустить свои чувства.
3)Поднять себе самооценку
4)Начать любить себя
5)Проработать отношения с родителями.

Первые 2 шага вы можете сделать на нашем тренинге

Психолог Марина Морозова.