Мантры 

Как научить дочь выстраивать отношения с мужчинами? Чему обязательно нужно научить дочь

Никита Замеховский-Мегалокарди

Самому обыкновенному папе (каким он и должен быть) нужно вырастить не просто малышку-дочь. Ему предстоит воспитывать чью-то любимую, чью-то маму и даже чью-то бабушку. И без особого подхода здесь не обойтись.

1. Ответственность

Начинать нужно прежде всего с . Все мы понимаем, что должны отвечать за свои поступки. Даже маленькая девочка должна это уяснить. Например, она должна чётко осознавать, когда можно помечтать о платье, а когда время для этого не самое подходящее.

Это нужно, чтобы выросшая дочь превратилась в надёжную спутницу тому, с кем решит прожить жизнь. Она должна стать ему верным другом, а не таким, который в самый ответственный момент захочет платье.

2. Семейные ценности

Папа должен научить дочь любить и уважать маму и бабушку. Потому что дети, которые любят родителей, станут родителями, которые любят своих детей.

Сейчас институт семьи размыт, что приводит к появлению одиноких людей. Это одиночество - следствие их детства, в котором их попросту не любили. Такие люди, некогда стесняясь делиться с родителями своей жизнью, стали взрослыми, которые стесняются жить собственной жизнью.

3. Красота

Очень важно научить девочку красоте. Да, именно папа, а не бабушка или мама должны это делать. Мама может объяснить, как накладывать макияж или какое платье надеть вечером, но чувству меры должен научить папа, поскольку в дальнейшем именно мужской вкус станет мерилом женственности подросшей дочери.

Главное - объяснить, что красота - это отсутствие лишнего, тогда как его наличие - это вульгарность.

4. Приготовление пищи

Ещё дочь нужно убедить, что - важно и ценно. А сделать это можно очень просто: папа с аппетитом должен есть то, что готовят дома.

5. Доброта

Это очень важное качество, которое нужно развивать в детях вообще. Если папа хочет, чтобы дети были добрыми, он должен научить их доверять сначала родителям, а потом и миру. Дочку можно научить с помощью любви. Не давайте ложных обещаний и не обманывайте надежд. Ребёнок, чьи мечты становятся реальностью, никогда не обозлится на мир и проживёт счастливую жизнь.

Задача всех пап - вырастить из дочерей настоящих мам, потому что балеринами, артистками или бизнес-леди дочки и сами захотят стать.

На пути отцовства мужчин подстерегают три дракона - благосостояние, статус и карьера. Драконы эти делают всё, чтобы папы отдалились от своих семей ради звонкой монеты или фальшивой похвалы. И победить их обыкновенные папы могут только с помощью обыкновенных мам и любимых детей.

Напоминайте себе чаще, что необыкновенный папа думает только о своей необыкновенности, а настоящий папа понимает, что необыкновенны его дочки.

Возраст ребёнка: 2 года

Как научить дочь выстраивать отношения с мужчинами?

В моем детстве у нас с мамой не было эмоционального контакта, эмоциональной близости. Ощущение безусловной любви было и есть, я и мой брат для мамы ‒ самое дорогое на свете, и для нас так же, я знаю и знала это всегда точно. Но только став взрослой, я понимаю, что в эмоциональном отношении было как-то… никак. Пусто. Родители развелись, когда мне было 7 лет, а брату 9, и, как я теперь понимаю, мама просто старалась нас воспитать как можно лучше, не упустить. Все было хорошо, но фразы «я тебя люблю» я не слышала в своей жизни от мамы ни разу. Да и других слов теплоты, ласки. Никаких разговоров по душам и в помине не было. Ни объятий, но поцелуев, ничего. И не скажу, что мне было это надо. Я не помню тоски по Я была колючим упрямым ежиком. Очень настырным и резким, унаследовав характер отца. Развелись родители из-за пьянства отца и его буйного нрава в пьяном состоянии. Конечно, когда я выросла, я не умела строить отношения с мужчинами, и личная жизнь не складывалась. Я выбирала «не тех» мужчин. Таких, которым я нужна, а они мне – нет. А других и не знала. Замуж так и не вышла, очень поздно родила доченьку. Теперь боюсь, что передам ей такое же неумение строить отношения с мужчинами – положительно примера-то нет. Как строить отношения с дочерью, чтобы она умела строить отношения с мужчинами, даже если примера в родительской семье нет?

Елена

Здравствуйте, Елена!

Я понимаю Вас, Вашу боль и опасения за ребенка. Однако прошу Вас постараться снять часть напряжения относительно данного вопроса.

Каждый родитель стремится дать ребенку возможность жить более счастливой жизнью, не повторять ошибок родителей. Однако важно понимать, что чем больше мы боимся повторения ребенком нашей судьбы, чем больше энергии направляем на попытки избежать этого, и, тем больше шансов, что ситуация сложится именно так, как нам наименее хотелось бы.

Дело в том, что наша психика защищает нас от разного рода опасностей. С опытом у нас формируются личностные навыки и модели реакций, которые помогают нам эффективно функционировать в разных жизненных сферах. Так, если Вам случилось потерпеть неудачу, скажем, в отношениях с мужчиной, в Вашей психике закрепляется установка на то, что мужчины представляют опасность. Далее Ваша психика направляет Вас на поиск именно такого партнера, который бы подтвердил своим поведением сформированную установку.

Закреплением установок обеспечивается стабильность и целостность личности, именно к этому осознанно или неосознанно стремится каждый человек. Если Вы внутренне приняли решение, что всегда выбираете не тех мужчин, то в случае, если в Вашей жизни появится достойный потенциальный партнер, Вы либо оттолкнете его, либо станете вызывать у него ожидаемое повоедение.

Поговорим теперь о воспитании ребенка. Единственное, что Вы можете сделать, чтобы защитить ребенка в дальнейшей жизни, это дать ему способность к любви, адекватную самооценку, веру в себя и свои силы, а также способность к быстрой адаптации. Дело в том, что Ваша дочь так или иначе столкнется с жизненными трудностями, скорее всего испытает несчастную любовь и это абсолютно нормально. Вопрос в том, сможет ли она выйти из сложной ситуации: будет нести с собой боль на протяжении всей жизни или примет ситуацию как необходимый опыт, сделает выводы и будет спокойно жить дальше.

Вам самой стоит в первую очередь научиться выстраивать отношения с другими людьми, особенно с мужчинами. В этом Вам может помочь психолог в ходе очных консультаций. Тогда Вы сможете показать дочери пример здоровых взаимоотношений с мужчиной: как взаимодействовать с ним в быту, любить его, что такое "муж", что такое "отец".

Обратите внимание дочери на фигуру отца в сказках или мультиках, подумайте над его мотивациями, попробуйте предложить альтернативный вариант его поведения. Разберите поведение "плохих" и "хороших" пап. Научите дочь говорить "нет", отказываться от травмирующих отношений и т.д.

Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, а также попробовать поговорить с Вашей мамой (если она жива) о Ваших чувствах. Это поможет Вам снять напряжение и грамотно выстроить отношения с дочерью. Если Ваша мама ушла из жизни, ей можно написать письмо. Как это сделать, Вам также объяснит психолог.

Любите себя и своих близких, всего Вам самого доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Желание родителей обеспечить родного ребенка всеми необходимыми навыками для того, чтобы ему жилось легко и приятно, благородно и совершенно понятно. Ну, какая мать не желает любимому чаду счастья? Счастливый человек должен быть счастливым во всем, а сложнее всего обрести свое счастье в любви. Как научить дочь быть счастливой в любви ?

Станьте ее подругой

Если у вас с дочерью отношения натянутые, вы не сможете ей донести все то, что собираетесь. Для начала надо стать для нее подругой , чтобы она могла доверять вам свои секреты, советоваться. Старайтесь поменьше критиковать и побольше советовать.

Прививайте дочери уверенность в себе

Если ваша дочка слишком застенчива, у нее могут в будущем быть проблемы в плане устройства личной жизни. Прививайте ей уверенность в своих силах и возможностях, помогайте ей повысить самооценку, если та занижена . Если девушка боится быть отвергнутой, она не будет пытаться обольстить мужчину. Если же отказа она не страшится и понимает, что ничего страшного не случится, даже если мужчина ее «отошьет», она будет пытаться, и в скором времени у нее все получится.

Дарите ей свою любовь

Мать должна дарить любовь своей дочери с самого нежного возраста , чтобы дочь потом, когда вырастет, сама смогла дарить любовь мужчине, которого она выберет. Если ребенок растет в атмосфере непонимания, нелюбви, он и сам будет неспособен любить, когда станет взрослым. Если в такую девушку влюбится достойный представитель сильного пола, она попытается получить от него ту любовь, которой ей так не хватало в детстве, будет постоянно от него требовать нежности, ласки, но в итоге такие отношения могут рухнуть, мужчина может не выдержать постоянных и все растущих требований.

Подавайте положительный пример

Чтобы ваша дочь не испытывали в любви сложностей и была счастлива в личной жизни, вам с мужем самим нужно подавать пример отношений, полных любви и ласки . Если вы постоянно ругаетесь, ссоритесь, не будет ничего удивительного и странного, если и ваша дочь со своим будущим кавалером тоже станет постоянно лаяться. Просто она неосознанно будет следовать вашему примеру . Помните – вы родители, а родители в ответе за тех, кого воспитали.

Лиза Маккрохан, мама, блогер и психотерапевт, говорит об агрессии среди девочек и о том, как нам использовать свои детские травмы, чтобы уберечь дочерей от буллинга, воспитать их теми, кто дружит «инклюзивно».

Когда я была маленькой

Я очень хорошо помню, как пошла в новую школу, когда мои родители переехали. Это была католическая школа, и два месяца я просила родителей, чтобы меня перевели в государственную. Жестокие девочки называли меня «Лиза Акнеман» (моя девичья фамилия — Аккерман), потому что 6-й класс принес с собой обычные для подростков проблемы с кожей. В общем, мои родители прислушались и перевели меня в государственную школу. В первый же день группа девочек пригласила меня сесть к ним за стол в столовой, и я так обрадовалась: «У меня есть друзья!» Я была так благодарна, чувствовала себя комфортно, потому что мы все в семье такие, мы живем «инклюзивно», мы приглашаем, любим и создаем пространство для других людей, я думала, что все люди — такие. Новые подруги меня расспрашивали, мной интересовались.

Через неделю я зашла в столовую и увидела, что все места за этим столиком заняты. Я подошла и тихо спросила: «А для меня места не найдется?» — в ответ «лидеры» что-то прошептали другим, все повернулись ко мне и засмеялись в лицо. Я чувствовала себя уничтоженной. Никто из ребят не позвал меня за свой стол. Я увидела один пустой столик и села туда. Так я обедала два месяца — в полном одиночестве, пока кто-то из учителей не обратил на это внимания и не посадил меня за стол к другим детям. Я проучилась в этой школе еще два года, пока мы жили в Огайо, и у меня даже есть об этих годах хорошие воспоминания. Одна из моих самых близких подруг появилась у меня именно в те годы, мы дружим до сих пор. Но тогда, я помню, те две девочки-«лидеры» продолжали буллинг. Это были такие подруги, которые зовут тебя, ты с облегчением думаешь: «О, мы снова друзья, круто!», а они это делают только, чтоб оговорить тебя потом и унизить. Самое удивительное, что не все с возрастом перерастают это. Я наблюдаю такое поведение у взрослых женщин по отношению к другим взрослым женщинам.

Что значит дружить «инклюзивно»

Как психотерапевт я понимаю, что люди обижают других людей, потому что им самим плохо. Я давала консультации и жертвам буллинга и тем, кто его инициирует. Консультируя родителей я вижу, как они сознательно или подсознательно вспоминают собственный опыт обиды, отторжения, предательства. Эти старые травмы, даже если они излечены, приближают нас к нашим детям, делая нас ласковее. Что лично я вынесла из истории со «злыми девчонками»? Благодаря им я стала тем человеком, который общается и живет «инклюзивно»: я вижу аутсайдеров и стараюсь вовлечь их в общую деятельность, я приглашаю, включаю, делаю людей частью общего. Мой внутренний мир тоже «инклюзивный», я практикую майндфулнесс и сопереживание, поэтому я научилась создавать внутри пространство, которое «включает в себя все», даже негативные моменты. Я практикую прощение. Тех двух девочек, которые обижали меня, я простила (хотя они никогда не просили прощения). А что насчет других людей, которые сделали мне больно? Или тех, кому сделала больно я? Я ищу прощения, прошу прощения, учу прощению. Прощение включает все. Оно и есть «инклюзивностью». В семье мы стараемся слушать друг друга, помогать детям называть их эмоции, быть рядом с ними, помогать преодолевать проблемы. Да, у нас бывают и «плохие» дни, когда не хватает терпения, когда мы ссоримся, но мы и это стараемся включить в понятие «наша семья» — человеческая, несовершенная, любящая семья. И мы стараемся включать других людей в нашу семью, в наши жизни и сердца через сопереживание, слова поддержки, присутствие, помощь.

Как говорить и что делать

Совсем недавно моя четырехлетняя дочь рассказала, что ее обижают в садике. Мне было очень жаль ее, потому что я живо вспомнила опыт своих школьных травм. Хорошо, что вокруг меня много мам, которые за «инклюзивную дружбу». Когда-нибудь, я надеюсь, наши дочери смогут рассказать такие эпизоды о своем детстве:

  • Моя мама слушала меня и гладила меня по голове, а я ей рассказывала, что у меня произошло и что я при этом ощущала.
  • Моя мама не «влетала» в ситуацию, чтобы ее быстро «разрулить». Она не впадала в панику и не позволяла собственным страхам влиять на ситуацию. Она садилась рядом и спрашивала меня: что я думаю, что мне нужно. Она ждала и слушала все, что было сказано и о чем сказано не было, она создавала для меня безопасное место, в котором я могла исследовать свой внутренний мир, назвать мои чувства и принять правильные решения.
  • Мои родители были всегда на моей стороне в тех ситуациях, когда требовалось вмешательство взрослого. Они не действовали под влиянием страха или гнева.
  • Моя мама не «спасала» меня. Она помогала мне стать сильнее. Она знала, когда нужно заслонить меня собой, а когда сесть рядом и помочь преодолеть ситуацию.
  • Я научилась говорить: «Так не пойдет!», «Хватит!» и «Я ухожу!»
  • Я научилась четко видеть ситуацию. Я научилась не думать сразу, что это что-то не так со мной. Я научилась заботиться о себе.
  • Я научилась называть своими именами то, что происходит со мной и другими, делая это с сопереживанием.
  • Я научилась преодолевать трудности с другими девочками и женщинами так, чтобы каждая из нас почувствовала, что ее тело, чувства и опыт — ценны.
  • Я научилась находить «моих» женщин и формировать наше «племя». Я научилась просить о помощи. Я научилась быть вместе с людьми, которые ценят и усиливают друг друга.
  • Я научилась заступаться за себя и за других перед лицом несправедливости: на игровой площадке, в школьном коридоре, на переговорах по мирному урегулированию на международном уровне.
  • Я научилась инклюзивности, я научилась принимать людей и идти рядом с ними.

Вот так я работаю со своей дочерью, так работают со своими девочками другие мамы, которые хотят, чтобы наше общество стало лучше, добрее, чтобы наши девочки были добрее друг к другу. Это средство от культурной модели «злых девчонок»: обнимать, вовлекать, любить, подбадривать и заботиться, формируя, таким образом, модель поведения с другими женщинами.