Детская зависть: польза или вред? Как можно помочь ребенку справиться с ревностью и завистью? Бесплатный онлайн психолог для подростков

Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение - это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.

Проявления зависти

Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.

Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»

Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.

«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.

Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.

Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.

В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.

№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу

В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.

Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.

Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.

Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.

№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению

Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.

Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.

Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»

Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.

Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.

Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.

Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.

Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»

Зависть и возраст ребенка

В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.

«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.

В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.

Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.

«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.

Родительская помощь

Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?

Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.

Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.

Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.

«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.

А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»

Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.

«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.

При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.

«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.

Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.

В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.

В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?

Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.

Зависть свойственна всем людям вне зависимости от их возраста. Однако, надо различать зависть как чувство, которое может возникать редко, в периоды сомнений и неуверенности, и зависть как устойчивое чувство, сопровождающее человека на протяжении всей жизни. Чтобы кратковременная зависть вашего ребенка не превратилась в настоящую проблему, «Я Родитель» делится советами, как этого избежать.

Как понять, что ребенок завидует?

Выражение детской зависти обычно очень предсказуемо. Объектом зависти выступают либо какие-то вещи (одежда, игрушки), либо жизненные обстоятельства (когда ровесник ребенка выигрывает в конкурсе, получает похвалу за свои действия от воспитателя или учителя и т.д.) Чувство зависти у ребенка можно распознать по следующим проявлениям: практические действия, имитация, критика, игнорирование или маскировка.

Практические действия – это порча, уничтожение или изъятие предмета зависти.

Например, когда один ребенок с гневом ломает игрушку другого только потому, что у него такой нет или пачкает рисунок, нарисованный другим ребенком, за которую тот получил похвалу воспитателя.

Имитация – это попытка воссоздать объект зависти. Если малышу очень нравится новая машинка, которую подарили его другу, он начинает требовать у родителей купить ему точно такую же. Или же фантазирует, что у него она уже есть – рассказывает маме и папе, как он с ней играет.

Критика проявляется в показательном обесценивании объекта зависти. Например, ребенок может сказать: «Ничего особенного», «У тебя игрушка некрасивая, у меня дома лучше есть».

Игнорирование – это своего рода попытка защитить самого себя. Если ребенок завидует новому конструктору, который принес в садик кто-то из малышей, он специально пытается оказаться как можно дальше от желаемой вещи: отказывается вместе с владельцем собирать конструктор, демонстративно не разговаривает с ним, убегает, чтобы поиграть с другими детьми и т.д.

Маскировкой зависти часто пользуются дети постарше (7-16 лет). Совсем малыши на это просто не способны. Такую зависть сложнее всего распознать. Завистливый ребенок не будет радоваться за своего друга или подругу, которым родители купили новую игрушку или модный гаджет, но если владелец игрушки потеряет или сломает ее, то завистник с огромным удовольствием посочувствует его горю.

Иногда детская зависть может вообще не иметь внешних проявлений, но все равно она при этом портит жизнь и настроение ребенка. В такой ситуации сам ребенок может даже не подозревать, что причиной его негативных эмоций на самом деле является зависть. Помочь ему разобраться в своих чувствах и их причинах в таких случаях способен лишь детский психолог.

Откуда берется зависть?

В корне детской зависти лежит обычная неудовлетворенность. Ребенок живет спокойно, всем доволен и вдруг обнаруживает у другого нечто, что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. И вот здесь появляется зависть – у него есть, а у меня нет.

Примерно то же самое происходит и тогда, когда ребенок начинает завидовать чужому успеху. Его ровесник победил на соревнованиях, получил приз и всеобщее признание, а на него самого никто не обращает внимания. Естественно, он начинает завидовать: ему тоже хочется, чтобы его заметили и оценили по достоинству.

В некоторых случаях именно низкая является первопричиной для проявления этого негативного чувства. Детям с низкой самооценкой кажется, что они во всем хуже других, и ничего не остается, как завидовать. Неуверенность в себе мешает им предпринять какие-то действия, чтобы стать лучше, или добиться тех результатов, которые вызывают зависть. В таких случаях родителям предстоит поработать, в первую очередь, с формированием адекватной самооценки.

Как помочь ребенку справиться с завистью?

Лучший пример – личный. Дети практически всегда копируют поведение родителей, поэтому если вы сами часто в негативном ключе обсуждаете приобретения своих знакомых, критикуете окружающих и постоянно сравниваете их, не удивляйтесь, что ваше чадо превращается в завистника. Сколько бы вы ни говорили ему о том, что это негативное и разрушающее чувство, пока вы сами не перестанете завидовать другим – не перестанет этого делать и ваш ребенок.

Научите малыша осознавать свои чувства. Объясните ему, что здесь нечего стыдиться, так как всем свойственно время от времени злиться, сердиться и, конечно же, завидовать. Важно не поддаться этому чувству, а понять и признать, что ты завидуешь - уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства.

Помогите ребенку раскрыть его личный потенциал. Если ребенок будет занят каким-либо делом, то времени для зависти просто не останется.

На примере отрицательных персонажей из книг или мультфильмов покажите малышу, к чему приводит . Такие герои обычно лезут в чужую жизнь, разрушают чье-то счастье только из-за этого чувства, с которым непросто справиться.

Развивайте в ребенке ощущение уверенности в себе, хвалите его, называйте все его положительные стороны, тогда и он позитивно будет относиться к окружающим. А отсутствие каких-то вещей для него не будет тяжелым испытанием, он будет счастлив от того, что его любят.

Чтобы не развить в ребенке чувство зависти, ознакомьтесь с тем, что никогда не стоит делать:

Сравнивать ребенка с другими детьми. Такое сравнение приводит лишь к тому, что малыш начинает жить с постоянной оглядкой на других, а иногда и шантажировать родителей.

Создавать культ вещей. Многие родители, видя, что у другого ребенка появилась новая машинка, сразу же стремятся купить своему малышу такую же, надеясь, что в таком случае зависть им не овладеет. Однако, со временем детские запросы все растут и растут, а мама с папой попадают в порочный круг.

Учить ребенка хвастаться. Некоторые мамы и папы пытаются повысить самооценку своего ребенка, покупая ему все самое-самое, чтобы он чувствовал себя среди сверстников особенным. Как только такой ребенок появляется в детском саду с дорогой игрушкой или приходит в школу в новой эксклюзивной одежде, за ним тут же устремляется толпа ребятишек, которые хотят пообщаться с «крутым» парнем или девчонкой. Естественно, самому «крутому» нравится его привилегированное положение, он привыкает к нему, и в итоге вырастает заносчивым и хвастливым человеком. Помните, что настоящую любовь и уважение можно заполучить только делами и поведением, а никак не дорогими вещами.

Виктория Котлярова

Зависть. Завивается цепким усом, вползает в душу холодной змеёй, разъедает всё нутро подобно язве. Гнетущее, тяжёлое чувство, с которым жить невыразимо тяжело. А когда зависть проникла в ребёнка – больно вдвойне, ну никак не вяжется эта «пудовая гиря» с детством, с движением, с лёгкостью, с радостью. Не даёт зависть спокойно расти и развиваться, идти своей дорожкой, а заставляет оглядываться, осматриваться исподлобья, сравнивать и желать. Но, тем не менее, чувство зависти, к сожалению, нередкий гость в жизни маленького человека. Наверное, в этом есть наша вина – слишком много мы, взрослые, сравниваем и желаем, потребляем и стремимся к каким-то заоблачным идеалам. А ребёнок просто берёт пример с нас, и вот она – детская зависть – собственной персоной. И нужно как можно скорее помочь ему избавиться от такого «гостя». А то ведь так и заболеть можно!

Фраза, красной нитью прошедшая через детство, исполнялась на одной ноте, протяжно и была наполнена сердитыми слезами упрёка: «Да-а-а, Юлечка-а-а! Тебе-то хорошо-о-о-о! У тебя…». А дальше следовало что-то, что есть у меня, и нет у моего друга детства. Случалась такая история регулярно и очень обескураживала его маму, которая безуспешно пыталась воззвать к сыновьей логике: «Зато ведь у тебя есть то-то!» Или даже так: «У тебя же дома точно такая же игрушка!» Однако логике это чувство не поддавалось никак.

Отчего это? Почему глаза на мокром месте, а кулаки сами собой сжимаются? Зачем летят острые, как нож, фразы в адрес «обидчика»? Кто виновен в этом чувстве? Как с ним справиться? Некоторые родители не утруждают себя подобными вопросами и просто стараются не давать повода для зарождения зависти, преподнося ребёнку абсолютно всё, на что упал его взгляд. Пусть у него будет всё, пусть он потрогает, поиграет, сломает, в конце концов; и сам поймёт, что ему нужно, а что нет. Что ж… Логика ясна, но, боюсь, работает этот способ только со следствием, а никак не с причиной. Потому что причина, как правило, не в том, что ребёнок обделён чем-то материальным. Причина внутри – в отсутствии гармонии, в невозможности принять самого себя, в неумении почувствовать свою важность и значимость для мира.

Говорят, что зависть бывает разных цветов: «белая» и «чёрная». Вроде как белая – это хорошая, это почти радость за другого человека. Зависть даже считают стимулом для творческого развития – у меня не получается, а у приятеля выходит хорошо, буду стремиться догнать и перегнать. А ещё говорят, что зависть – это когда что-то моё, но находится в данный момент не у меня. И это чувство помогает мечте (или желанию) превратиться в цель, человек добивается цели, и вожделенное, в конце концов, появляется у него. И радует. Или не радует.

Звучит очень красиво и даже порой вдохновляюще. Одно маленькое «но»: разрушительная сила истинной зависти состоит не в самом желании обладать чем-то. Что-то хотеть, о чём-то мечтать, пусть даже толчком для этого желания будет нечто, увиденное у соседа, это совершенно естественно и нормально для человека. Проблема в том, что по каким-то причинам эмоция под названием «ой, я тоже хочу!» трансформируется в подсознательное желание уничтожить «счастливчика». Вот она, эта неподъёмная тяжесть, порой граничащая с ненавистью. Разрушающая как самого завидующего человека, так и его объект.

Поэтому надёжная крепость от зависти – это не баррикада из игрушек, вещей и всего того, что «есть у всех». Это самодостаточность, это адекватная самооценка, это доверие, уважение к себе, любовь. Именно эта защита позволяет маленькому, да и не маленькому тоже, человеку крепко стоять на своих ногах. Позволяет чувствовать себя на своём месте в этом мире и точно понимать, что ему действительно нужно, а что нет, потому что ох не всегда чужая рубашка, даже ладно скроенная и крепко сшитая, придётся к лицу нам. Не всегда то, чему завидуем, придётся нам ко двору. Иногда со стороны всё выглядит куда симпатичней, и мы забываем, что это чужая жизнь, а не наша. Когда ребёнку постоянно не хватает чего-то для счастья, когда он не ценит то, что у него есть, а оглядывается вокруг в поисках подтверждения своей «неудачливости», когда сжигает сам себя завистью к более, на его взгляд, везучим людям – это говорит не только о том, что его не научили быть благодарным, но прежде всего о его низкой самооценке. Видимо, пласт, над которым стоит поработать и родителям и детям лежит где-то в этой плоскости.

Как помочь детям справиться с завистью, не сделав ее постоянной спутницей на всю оставшуюся жизнь?

Об этом моя сегодняшняя статья, уважаемые читатели. Здравствуйте!

Как правило, первые проявления детской зависти наблюдаются в старшем дошкольном возрасте. Наверняка многим взрослым доводилось быть свидетелем такой ситуации, когда несколько товарищей объединяются против одного, который вышел на прогулку с очень красивой, дорогой и очень желанной для многих детей игрушкой. А игрушка дружно объявляется «дурацкой», «неинтересной», «некрасивой», «только для малышей».

Какие советы можно дать родителям, столкнувшимся с проявлением детской зависти?

Что делать, если вы заметили, что ваш ребенок завидует другим детям?

Прежде всего, подумайте, что могло вызвать у ребенка данное чувство, проанализируйте ситуацию, постарайтесь определить причину детской зависти.

Если зависть малыша вызвана желанием обладать чужой игрушкой, иметь такую же игрушку, как у другого ребенка, постарайтесь объяснить малышу, что это чужая вещь, но он может попросить разрешение у хозяина поиграть с ней.

Если ребенок маленький, то на помощь, как и во многих других случаях, может прийти переключение его внимания на что-либо более интересное. Например, родитель может показать, какую интересную игру можно организовать с уже имеющимися у малыша игрушками или просто любыми окружающими его предметами.

И, безусловно, самым волшебным средством будет ваше родительское внимание к своему ребенку, которое вы окажете ему, организовав совместную веселую и увлекательную игру, .

Можно, конечно, и купить малышу понравившуюся игрушку, порадовать его новым подарком. Но не стоит забывать, что приобрести все игрушки, которые есть или могут появиться у других ребят, не возможно, да и не нужно. Это также необходимо пояснять ребенку доступным образом. Хотя, иной раз, покупка желаемого кажется таким простым, быстрым, легким и очевидным средством от зависти.

На мой взгляд, очень важно приучать ребенка ценить то, что у него уже есть. Ведь и с уже имеющимися игрушками можно организовать интересную игру. Кроме того, вещи, игрушки имеют еще и другую ценность: вложенный в них труд, например. Или игрушка может быть с любовью, с самыми теплыми чувствами подарена ребенку дорогими ему людьми.

Кстати, в таких ситуациях на помощь родительским объяснениям очень удачно приходят детские художественные произведения: сказки, рассказы, мультфильмы. Помните, как в сказке про цветик-семицветик девочке Жене захотелось, чтобы все игрушки стали ее, и чем это закончилось?..

Если зависть вашего ребенка к кому-то вызвана популярностью , вниманием, которое тот ребенок получает от окружающих, помогите малышу разобраться в характере своих взаимоотношений с товарищами. Научите его , подскажите, как вызвать интерес у ребят, как завоевать авторитет. Помогите ребенку увидеть свои сильные стороны, свои плюсы, свои способности. Подскажите, как их развить еще больше. Поддержите ребенка в его увлечениях, интересах и позитивных устремлениях.

Не стоит навязывать ребенку свое мнение, свое представление о том, что интересно, престижно, перспективно. Если ребенок будет заниматься нелюбимым и не интересным ему делом, то вряд ли добьется хороших успехов. А это – еще один повод для зависти другим, более способным, талантливым, успешным.

Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми, ни для того чтобы подчеркнуть его достоинства, ни для того чтобы указать на его неудачи. Ведь вы не желаете своим детям приобретения «мании величия» или «комплекса неполноценности», с глубоко затаившимся, горьким и разрушительным чувством зависти. Учите ребенка испытывать радость от того, что сегодня он научился чему-то новому, что сегодня он сделал то, что вчера ему было еще не под силу. Сравнивать стоит только прошлые и нынешние достижения самого ребенка, поддерживая его и в его успехах, и в его неудачах. Научите его относиться к неудачам как к полезным урокам, благодаря которым, приложив еще больше старания, он сможет добиться еще лучшего результата в интересующей его деятельности. Пусть ребенок получает радость от процесса творчества, независимо от того, каких результатов в той или иной деятельности добиваются другие. Как говорят, без оглядки на других.

Дети еще не умеют скрывать своих эмоций и истинных желаний так, как взрослые. Поэтому, не закрывайте глаза на проявление негативных чувств вашим ребенком, не оставляйте его переживания незамеченными. Ведь сейчас, когда проблема, пусть порой совсем незначительная, еще лежит на поверхности, с ней гораздо легче справиться. Особенно, если помощниками в этом выступают любящие и внимательные родители.

Если не обращать внимания на детскую зависть, может случиться так, что она ребенка и во взрослом возрасте станет мешать и ему самому, и окружающим. А повод для зависти можно найти абсолютно всегда и везде. Кто-то может оказаться богаче, кто-то способнее, кто-то красивее и тому подобное. Постоянное недовольство собой и своей жизнью, обиды на окружающих просто будут помехами на пути к обретению своего счастья, не дадут человеку радоваться жизни, а могут и напрямую негативно повлиять на его здоровье.

А ведь некоторые считают, что детской зависти вообще не стоит придавать особого значения. Выбор за вами, уважаемые родители. Но, по-моему, в деле воспитания вообще нет ничего неважного.

Успехов вам в воспитании ваших замечательных, любимых, а главное – счастливых детей!

А если, уважаемые взрослые, чувство зависти является тем чувством, от которого вы хотели бы избавиться сами, предлагаю вам ознакомиться со статьей " "