Что делать если любишь двух. Что делать, если любишь двоих. Когда уже есть отношения…

, Комментарии к записи Люблю двоих отключены

Здравствуйте. У меня есть проблема: я люблю двоих. Мы с женой уже много лет вместе, есть ребенок. Я, бывало, встречался с другими женщинами, но жена меня возвращала. Один раз мы расстались надолго, я встретил другую девушку. Я понял, что все зашло слишком далеко, но и новые отношения уже стали серьезными. Я порвал с девушкой и вернулся в семью. Мы с женой поняли, что любим друг друга и не сможет друг друга забыть, но и последнюю девушку я забыть не могу. Через какое-то время мы встретились, и она сказала, что не может меня забыть, что любит.

Если я к ней вернусь, то буду снова скучать по жене или метаться между ними. Мне с ними обоими очень хорошо, я счастлив и с той, и с другой. Чувствую себя виноватым перед женой, но ей ничего не сказал. Я люблю двоих, и к обеим чувства очень сильны, хочу, чтобы они обе были рядом со мной. Когда я с одной, думаю о другой, и наоборот. Не знаю, что делать.

Здравствуйте, Александр.

В таких ситуациях, когда любишь двоих, наиболее рациональным решением было бы выбрать одну из женщин, с другой больше не встречаться и не общаться, даже по интернету, тогда чувства постепенно пройдут и разрывать на части больше не будет. К сожалению, этот рациональный совет бывает совершенно невозможно выполнить, поскольку сама ситуация возникла не спроста.

Любят двоих обычно те, кто:

а) не умеют расставаться по своей инициативе;

б) не умеют делать отношения комфортными для себя в полной мере.

Обычно нежелание расстаться оправдывается тем, что не хочешь причинять боль другому человеку. Но ведь не секрет, что параллельные отношения и длительные колебания приносят очень много боли всем участникам. Долгое время скрывать их не получается, к тому же, скрывают их только от одной из женщин, как правило, а от другой скрывается обычно не сам факт других отношений, а их серьезность. Поэтому такой аргумент как «не хочу делать больно», не кажется логичным.

Настоящая причина обычно в том, что мужчина не может вынести мысли, что он будет для кого-то плохим, а также всю жизнь старается избегать конфликтов. Парадокс, так как в такой ситуации мужчина обычно выглядит плохим для обеих женщин.

К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда нужно сделать очень нелегкий выбор, при этом вы точно не будешь для всех хорошим, кто-то будет ругать вас и называть всякими нелестными словами. Но сделать выбор необходимо, чтобы вы сами и окружающие перестали мучиться. Научиться справляться с такими переживаниями – задача, которую можно в работе с . Страх конфликтов и осуждения обычно родом из детства, и его можно победить.

Две женщины, жена и любовница, обычно удерживаются рядом, потому что каждая из них дает что-то свое, чего не дает другая. Одна умеет слушать и понимать, другая берет на себя решение важных вопросов, вроде ремонта. Одна похожа на маму, тихая и добрая, другая – полная ей противоположность, сильная и уверенная. С одной отличный секс, с другой – ощущение уюта и покоя. Если расстаться с одной, то всегда будешь скучать по чему-то и чего-то не получать.

Но дело в том, что мы никогда не получаем в партнере все, что хотелось бы. Важно лишь, чтобы его качеств и того, что он делает, было достаточно для счастья и комфортного совместного проживания. Все люди разные и привыкли к разному, поэтому никто никогда не бывает идеальным партнером изначально. В отношениях всегда приходится меняться самому и просить поменяться другого. Но для этого нужно понимать, что тебе самому не нравится, уметь попросить это изменить, а при необходимости – настоять на своем. Если делать именно так, то через какое-то время либо отношения становятся комфортными, либо человек понимает, что с этим партнером стать счастливым не получится.

Мужчины и женщины, склонные любить двоих, часто не умеют осознавать, что именно им не нравится в отношениях, не решаются просить другого человека о чем-то, потому что это кажется им неправильным или бесполезным, а также не умеют настоять на чем-то важном для себя. Такая позиция лишает их возможности убедиться в том, что с этим человеком они не смогут быть счастливыми, ведь счастье является для них не результатом их собственных действий, а чудом, происходящим само собой, по непонятным причинам. Поэтому всегда остается надежда, что человек сам собой изменится и все будет хорошо.

Чтобы компенсировать то, чего не хватает, они влюбляются в кого-то другого, иногда даже уходят к нему жить, но и тут быстро обнаруживают, что есть вещи, которые не устраивают, не нравятся и которых не хватает. В этот момент обычно просыпаются чувства к бывшему партнеру, отношения с новым партнером рвутся, и на какое-то время наступает покой и определенность. Однако очень скоро все проблемы, от которых они ушли, вплывают заново (это понятно, ведь они никуда не делись), а так как потеря второго партнера еще не была пережита до конца, чувства к нему еще живы, и в этот кризисный момент отношения возобновляются.

Чтобы выбраться из этого любовного треугольника, нужно изменить себя, ведь именно ваши свойства и привели вас к нему. Пока эти свойства сохраняются, будет сохраняться и треугольник. Нужно научиться переносить конфликты, а не избегать их, отстаивать свое мнение, настаивать на своих желаниях и решениях, говорить «нет». Желательно также проработать детские переживания и травмы, вроде развода родителей или любовных связей отца, а также разобраться с , которое мешает конфликтовать или расставаться с женщиной. Только тогда отношения могут стать настолько удовлетворяющими, что мучительная ситуация любовного треугольника перестанет быть нужна вам.

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Сегодня очень много и долго искала информацию в интернете и пришла в шок от того, что нашла. Сколько же глупостей зачастую пишут, прикрываясь психологией.

Меня интересовало можно ли любить двоих одновременно, психология, по заверению многих «специалистов» очень четко утверждает, что нет. Очень интересно. Мы до сих пор не можем ответить на вопрос , споры ведутся и по сей день, но в том что любить двоих невозможно, наука вдруг дает такой однозначный ответ. Это, как минимум, странно.

Конечно же, настоящий психолог никогда вам не скажет что вы не в состоянии любить двоих сразу. Психика человека очень тонкая, сфера чувств не до конца изучена. Если вы влюблены в нескольких людей сразу, то вам не позавидуешь, но утверждать, что вы обманываете себя, лично я бы не осмелилась.

Немного о чувствах

Любовь – это глубокая симпатия, к человеку. Вы хотите заботиться о мужчине, постоянно находиться рядом с женщиной. Иногда мы волею случая попадаем в любовные треугольники и никак , определиться с одним-единственным партнером. Они вызывают примерно одинаковые эмоции. Разобраться в себе практически невозможно.

Говорят, что если бы чувства к первому были сильны, то второго бы не появилось. Опять же, я бы не была столь категоричной. Жизнь настолько непредсказуема, случается всякое хотим мы того или нет. Судьба проверяет на прочность то ли нас, то ли отношения. Непонятно.

В любом случае ситуация уже произошла. Общество уверяет нас, что любить двоих нет, вы не в состоянии, зато обманывать – да, можете, но это криминально, плохо и неправильно. В принципе вы и сами должны понимать, что когда-то придется. Чем дальше вы отдаляете этот момент, тем хуже для вашей собственной психики.

Мысли рационально

Давайте на минуточку отойдем от размышлений о чувствах и подумаем рационально о том случае, в котором вы оказались. Оставим вопрос любите ли вы, испытываете страсть, привязанность или просто захотелось чего-то нового/надоело старое. Можно ли продолжать так жить дальше?

К сожалению, как бы вам этого не хотелось, но каждый день нахождения в любовном треугольнике губит вас. Не принимать решения – это тоже решение, но оно приводит к самым плачевным результатам. И причин тому множество.

Вы бы не читали эту статью, если бы вас все устраивало. Значит, есть некий дискомфорт. Вы грызете себя за то, что потеряли контроль над ситуацией и оказались в ней. Подсознательно вы хотите поступать правильно и знаете, что от одной девушки (или парня) придется отказаться.

Это действительно так. Какой бы выбор вы не приняли, какое-то время вы будете сожалеть о упущенных возможностях, но вам станет легче. Вы больше не будете никого обманывать, вести двойную жизнь, играть чужими чувствами. Вы определитесь и сможете строить нормальную жизнь, думать о планах на будущее и обретете гармонию.

Человек всегда стремится поступать «правильно», согласно нормам морали. Это в нас заложено и свидетельствует о нормальном развитии, устойчивости психики и множестве положительных качеств личности.

Даже если не задумываться о душевном здоровье, страх потерять тоже имеет место быть. Обман может вскрыться и вы окажетесь в неприятной ситуации. Когда приходится делить секрет сразу с несколькими людьми, которые не знают о тайне, ложь всегда становится явной.

В этом случае, у вас уже не будет возможности выбирать, в жизни, как правило, в этом случае вы теряете все. Что же делать?

Как выбрать

Совершенно точно, что вам придется выбирать. Для начала вам следует отстраниться от всех. Взять тайм-аут на размышления. Выделите себе неделю на размышления и в это время постарайтесь не общаться ни с одной из ваших половинок.

Несколько дней не думайте ни о чем. Отстранитесь и отвлекитесь от ситуации. Можете почитать хорошие книги о любовных треугольниках – «Прости… » Януша Вишневского, «Прикосновение » Колина МакКалоу, «Любовница Фрейда » Дженнифер Кауфман или «Миссис По » Линн Каллен. Они заставят вас задуматься о сложившейся ситуации, но несколько отстраненно, вне рамок вашей истории.

Через несколько дней отстранения задумайтесь, о ком вы чаще думаете, от кого ждете сообщений, кого не согласны делить (или подарить) другой женщине. По истечении выделенного срока вам нужно будет принять решение и больше никогда не сожалеть о содеянном.

Не стоит пытаться найти слабые и сильные стороны, прогнозировать с кем судьба сложится удачнее. Все люди настолько разные, а судьба не предсказуема. Уделите внимание собственным . В сторону одного из партнеров они будут сильнее.

На самом деле, выбор уже сделан, вам просто нужно с ним смириться и , а затем и непростой ситуации. Вы будете страдать, к сожалению, это нормальное течение жизни. Разлука всегда ведет к переживаниям. Их просто надо пережить. Простите за тавтологию.

Письмо от: Снежана

«Здравствуйте, меня зовут Снежана, мне 34 года, я замужем уже почти 14 лет, у нас двое детей – Данилу 12, а Кате 9. Всё хорошо, но есть проблема – я люблю двоих мужчин.

Да, я люблю своего мужа Игоря. Но у меня есть ещё другой мужчина - Валера, мы вместе работаем, и наш роман длится уже более 5 лет. Поймите меня правильно - я сознаю всю странность положения, когда женщина практически живет одновременно с двумя мужчинами. Заводить любовника, будучи замужем - это неправильно, аморально. Но если уж любишь другого человека - определяйся и разводись, строй новую семью. Вроде бы всё ясно? Но я не могу выбрать из двух мужчин одного - они оба мне одинаково дороги. Конечно, с Валерой больше секса, больше страсти, общее дело и интересы. Но с Игорем мы полжизни вместе, ещё со школы, у нас двое детей, очень нежные отношения, общие друзья, мы были вместе в горе и в радости - как через это переступить? Пусть по-разному, но мне хорошо и с любовником, и с мужем. Будь моя воля, я бы жила с ними втроем, но ни тот, ни другой не склонны делить свою женщину с кем-то.

Муж, конечно же, не знает о моем продолжительном романе, и если узнает - вряд ли простит. А Валера долго ждал, но сейчас уже говорит, что тянуть некуда, что я должна определиться и выбрать, как дальше строить свою судьбу. Но я абсолютно не понимаю, с кем из них мне лучше. Налаженную жизнь ломать страшно, но и с Валерой у нас гармония, и он совершенно уверен, что сможет обеспечить и воспитать моих детей, если мы будем жить все вместе. Я не понимаю, как мне быть, в идеале я бы оставила всё как есть, но мои мужчины на это не согласятся. Я даже исповедовалась в нашем храме и спрашивала совет у батюшки - как мне быть? Он, конечно, строго мне сказал, что семья - это свято и нерушимо и посоветовал родить. От мужа, естественно. Но мне кажется это каким-то странным выходом из ситуации. Не знаю, что делать. С подругами боюсь делиться - город у нас небольшой, информация быстро распространяется. Наверное, мне нужна консультация психолога. Пожалуйста, подскажите - как нужно поступить в такой ситуации?»

Комментарий специалиста:

Кандидат психологических наук, директор коуч-центра «Флавия», Лада Михеева:

«Действительно, всё было бы прекрасно, если бы все участники этого треугольника относились бы одинаково благосклонно к полигамным союзам, тогда бы они жили втроем, и все было бы гармонично. Мировая практика знает такие примеры, но в современном постсоветском обществе с христианскими понятиями о нравственности это большая редкость. Поэтому приходится выбирать. Почему выбор так тяжел, так неразрешим для Снежаны? Во-первых, по большому счету, её всё устраивает и менять жизнь - это не её инициатива, а любовника. Снежана жила бы и жила так дальше, сочетая страстный секс с Валерием и нежные семейные отношения с Игорем. Чем плохо, когда ты получаешь двойную порцию любви, аж 200% вместо 100? И отсюда следует «во-вторых» - Снежана не может выбрать, потому что жадничает, не может отказаться ни от того, ни от другого. Чтобы разрубить этот гордиев узел, нужно решить, что ты можешь дать этим людям, а не чего ты можешь лишиться, выбрав одного из двух. Способна ли Снежана любить двоих, не потребляя двойное внимание, а отдавая вдвойне любовь, заботу, нежность? В итоге нужно выбрать того, о ком с большей самоотдачей она будет заботиться, кого сможет окружить максимально вниманием, сделать счастливым. Кстати, совет батюшки очень даже не лишен смысла не только с точки зрения морали, но и психологически - родить от мужа и сохранить семью, дарить свою любовь не выбирая между двумя мужчинами, а тому, кто действительно в ней нуждается - ребенку. Или родить не от мужа - и тем самым определить свою последующую жизнь, создавая новую семью. Но, конечно же, при этом ребенок не должен быть просто инструментом для определения маминого выбора между любовником и мужем - только желанный, только любимый ребенок, иначе лучше не экспериментировать таким опасным способом».

«Олег чудесный любовник, а с Игорем никогда не бывает скучно. Олег такой надежный, ему всегда можно довериться, а Игорь инициативный и коммуникабельный. У Олега классная тачка, а у Игоря суперская квартира! С Олегом уютно, можно побыть слабой и наивной, а с Игорем чувствую себя девушкой на миллион! Они такие разные – люблю двоих! Что мне делать ?!».!

А любовь ли это?

Предполагаю, что многие читательницы сайта Красивая и Успешная, лишь прочитав заголовок «Люблю двоих! Что делать?», хором скажут: «Это не любовь! Настоящая любовь возможна лишь к единственному и неповторимому! ...».

Всем, кто так думает, могу ответить, что не стоит относить в разряд невозможного и несуществующего то, что не происходило лично с тобой . Я, например, никогда не прыгала с парашютом, боюсь высоты и вряд ли когда-нибудь решусь на прыжок, но это же не повод отрицать существование парашютного спорта?!

А еще мы частенько путаем (и в теории, и на практике) любовь с . Разница лишь в том, что любовь – это надолго (а надолго – это, по-вашему, на сколько: на год, на полгода, на 5 лет, или отсчет серьезных чувств можно вести лишь после десятилетий совместной жизни?), а влюбленность – явление мимолетное . Но лично я их различать не умею!

Ромео с Джульеттой вполне могли испытывать друг к другу самую обыкновенную влюбленность, а яду выпить из чистейшего юношеского максимализма. И – нате вам, любовная история всех времен и народов!

А когда ты в 10-м классе в Петю из параллельного «Б», все дружно сказали, что это так, подростковая влюбленность. Почему не любовь? Или вам тоже надо было травиться, чтобы доказать серьезность намерений?

Поэтому считаю, что любви «ненастоящей» и «настоящей» не бывает. Любовь либо есть, либо нет. В том числе – любовь к двоим. «Что делать?» — этот вопрос в данном случае гораздо актуальнее дебатов на тему «А бывает ли так?».

Проблема выбора

Ты влюбилась в двоих. Что делать – пускать ситуацию на самотек или мучиться проблемой выбора?

Ответ зависит от множества фактов: знает ли один из осчастливленных твоей любовью о другом, являешься ли ты «официальной» девушкой или женой одного из них или ухитряешься крутить параллельно два романа, пользуешься ли ты взаимностью у этих парней? Привожу самые распространенные варианты такого :

1. У тебя есть МЧ, ты его любишь, вы уже давно вместе. Но тут появляется второй.

Он полная противоположность первому, в которого ты влюбляешься именно за эту непохожесть! Что делать, любя двоих… по-разному? Первого, «основного», бросать не хочется – у вас же все хорошо! А второй – «глоток свежего воздуха».

Вот бы был способ «смешать» этих двух людей и получить третьего, идеального?! Но его нет! Ты пытаешься заставить первого быть похожим на второго – например, привить ему любовь к поэзии, если новый знакомый пишет стихи, и т.п. Либо периодически сбегаешь ко второму, испытывая чудовищные муки совести.

Лучше всего в этой ситуации – подождать. Может быть, даже временно отстранившись от обоих – время и расстояние позволят объективно оценить, кто тебе дороже.

2. Ты свободная девушка, но симпатизируешь двум разным парням.

Кого выбрать? Если тебя пока не связывают никакие обязательства, ты имеешь полное право общаться (и встречаться) и с тем, и с другим . Не заходи слишком далеко – просто узнай этих людей получше. При ближайшем рассмотрении один может оказаться даже лучше, чем ты думала, а другой совершенно не оправдать ожиданий!

3. Ты любишь одного «просто так», а другого любишь… потому, что он любит тебя!

Любящий тебя чувствует твое «потребительское» к нему отношение и мучается – и от осознания своей второстепенности для тебя, и от непонимания того, зачем же ты бегаешь за тем, вторым, который и бровью не ведет при твоем появлении.

Бросать того, кто так предан тебе (и цветов подарит, и тортик принесет, и курсовую напишет) не хочется. Но и мечта о «прекрасном принце» не покидает!

Что делать с этими двоими? Постараться отстраниться от них и… найти третьего ! С которым все будет взаимно!

4. Ты замужем, романтика из ваших отношений давно ушла...

Ты любишь своего мужа – и борщи варить научилась, и рубашки гладить…И постепенно образ любимого мужа незаметно сросся и сжился с этими ненавистными борщами и рубашками! Тогда на твоем горизонте появляется другой, которому не надо ни варить, ни гладить, а вот недостающей в быту романтики с ним – сколько угодно!

Если проблема в «» - беги вместе с мужем! Например, возьмите и проведите его, как второй медовый месяц – так, чтобы слово «борщ» тебе даже слышать не приходилось! Возможно, собственный благоверный окажется ничуть не хуже, чем «заезжий мачо»!

Признаться нельзя утаить

Но есть еще одна немаловажная проблема, если ты любишь двоих: что делать – соблюдать строгую конспирацию или во имя честности сознаться обоим (или хотя бы одному) о существовании другого? Лично мне кажется, что идти каяться можно только тогда, когда ты приняла для себя какое-либо решение .

Далеко не каждый мужчина способен понять и принять, что его женщина любит кого-то еще, но при этом не хочет уходить совсем. Поэтому вспомни лишний раз поговорку о погоне за двумя зайцами!

И не вздумай бежать советоваться с подружками, мамой, «знающими» знакомыми!.. Совет-то тебе, несомненно, дадут, и не один, и даже в деталях расскажут, чем Олег хуже Игоря, но…

В делах любви должно решать только твое сердце , а привлечение советников приведет только к размножению слухов и сплетен!

Копирование этой статьи запрещено!

Вот как разобраться в своих чувствах, если твоя любовь раздвоилась? Вместо нормального влечения к одному парню, тебя угораздило втюриться в двоих мужчин одновременно. И это не просто какое-то временное вожделение — это всерьез. Причем у тебя не получается любить кого-то меньше, а кого-то больше: чаши весов уравновешены.

Можно ли найти выход из этой ситуации? Как можно порвать с одним, если сердце разрывается от любви даже при мысли о нем? Как можно бросить другого, если одно его прикосновение вызывает полуобморочное состояние? Ты настолько запуталась, что пора уже как-то всё разрулить.

Может полиандрия — это твой вариант?

Жаль, что ты родилась не в том государстве или племени, где твоя проблема была бы плёвой. А где-то там, на других континентах, у какой-то счастливой женщины есть одновременно два мужа! Вот везуха, правда?

В некоторых племенах и автономиях азиатских стран (Непал, Тибет, Китай) полиандрия — это норма. Американское индийское племя «Ирокез» и некоторые племена Африки тоже грешат такими семьями, где одна жена и два или несколько мужей.

И (о чудо!) даже в нашей стране такое есть! У эскимосов и алеутов: там, в замершей Сибири. И пусть это неофициально, зато совершенно не возбраняется среди родни и соседей. Да и теплее всем скопом спать.

А слышала что-нибудь о «шведской семье»? Да-да, это твой случай. Это не значит, что это скандинавское королевство поощряет и регистрирует такие браки, просто когда-то шведские хиппи дали начало такой сексуальной свободы.

В принципе, и до сих во многих европейских странах существуют такие семьи. Им плевать на печать в паспорте и осуждение общества. А ты не пробовала такой вариант, если твои возлюбленные знают друг друга и не против его? Вот и ты не бойся и рискни.

Вам троим страшно, что подумают окружающие? Тогда бегом из этих мест, где вас могут камнями закидать. Главное, чтобы оставалась страстная любовь в семье. Как в фильме Б. Бертолуччи «Мечтатели».

Это всё, конечно, выходит за грани понимания обычного семьянина, но кому какое дело, если люди бывают счастливы даже втроем.

И все-таки, моногамия гораздо лучше полиандрии. Два влюбленных человека разного пола в семье — это лучше, чем мучиться так, как ты сейчас. Между мужчинами чувство ревности и соперничества — это нормально. Что будет, если твои возлюбленные узнают друг о друге?

Каждый из них поймет, что ты долгое время занималась обманом, а значит по-настоящему любить ты не умеешь.

Скорее всего, тебе не будет дано право выбора. Никто из мужчин не захочет быть «рогатым». А это значит, что ты останешься без обоих.

Есть вариант, что мужчины сплотятся между собой. А это значит, что те, которых ты любила, люто тебя возненавидят. Прикинь! Двойная любовь превратится в дубль-ненависть.

Еще вариант — мужчины схлестнутся в поединке между собой. Только не думай, что кто-то с тобой все-таки останется. Каждый просто покажет свое превосходство и порвет с тобой.

Если у тебя сил нет разорвать такой порочный круг, то делай всё для того, чтобы никто из мужчин никогда не узнал правды. Крутись, ври, сочиняй, но без чистосердечных признаний. Пусть это подло, но другого выхода нет.

Но если всё же назревает разоблачение — срочно расставляй приоритеты: кто тебе действительно дороже. Да, придется сделать выбор и срочно разорвать связь с одним из них, как бы ни было тяжело. Причем так сжечь мосты, чтобы его больше в твоей жизни не было. И тебе станет проще, и тот, с кем ты осталась, ничего не узнает.

Чаще всего такое происходит, когда женщина замужем за каким-то человеком, которого она любит, но все-таки находит страсть на стороне. Мучение невероятное, и вот как оно проявляется:

От мужа уйти невозможно — он настолько родной, что расставание с ним подобно тому, что половину самой себя легче отпилить.

Любовник тоже неотъемлемая часть жизни. Сам так же страдает из-за семейного положения своей возлюбленной, но ждет ее решения.

Находясь с одним мужчиной, другой не выходит из головы. Даже занимаясь с кем-то сексом, хочется рядом второго.

В голову не раз влезают мысли о том, чтобы порвать хоть с кем-то. Но эти мысли невыносимы — даже разрыв не даст возможность любить мужчину меньше.

Женщина рвется на две части между враньем и обещаниями. Врать приходится мужу, чтобы сбежать на свидание, а обещать любовнику, что скоро все решится.

Но сколько веревочка не вейся, конец все равно будет. Муж может узнать о существовании соперника, да и у любовника может лопнуть терпение, и он найдет другую.

Чтобы избежать таких мучений, даже нюхать нельзя других мужчин, если ты замужем и счастлива — чтобы не было соблазна.

Но если уже влипла, то лучший тебе совет: рви с любовником, как бы тебе ни было тяжело, потому что муж — родной, а на стороне часто страсть путают с любовью.

Чтобы разбить этот любовный треугольник, тебе пора «включить разум и выключить сердце». Только мозги тебе помогут расставить приоритеты. Как бы тебе ни казалось, что ты любишь двоих — это не так. Если «отключить сердце», которое разрывается на две половины, то разум будет заполнен только одним человеком.

А теперь представь ситуации, при которых ты должна только «шевелить мозгами»:

Твои двое возлюбленных живут в разных странах и континентах. С кем-то надо остаться, а другого ты не увидишь никогда, даже через интернет. С кем останешься?

Ты тяжело заболела и вследствие этого стала инвалидом. За тобой надо ухаживать, что не каждому мужчине будет легко. Кто с тобой останется?

Это невероятно, но оба мужчины вдруг стали импотентами и полноценный секс с ними невозможен, кроме некоторых прелюдий. С кем будет проще это пережить?

Оба мужчины обнищали до такой степени, что ни у кого ни гроша за душой. С кем из них все-таки будет рай в шалаше?

Ты совершила преступление и на кону твоя жизнь и свобода. Выкарабкаться в одиночку из ситуации ты не можешь. Кому ты доверишь свой секрет?

Как ни странно, но отвечая мысленно на вопросы, твой разум рисовал образ лишь одного человека. Именно его ты любишь по-настоящему. К другому же ты испытываешь страсть и влечение, а разум все-таки не с ним.

Разорвав те отношения, в котором была лишь страсть, ты увидишь, как несложно пережить этот период, если рядом с тобой истинно любимый человек. Просто вторую половинку сердца надо переключить на него. И вскоре ты поймешь, что выбор у тебя действительно правильный, и сколько бы ты сделала ошибок, если бы не разорвала любовный треугольник вовремя.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.