Быть дисциплинированным важно привить ребенку необходимый. Как дисциплинировать ребенка: рекомендации родителям. Чтобы дисциплинировать детей, нужно ли их полное повиновение

Дисциплина для детей – это не причуды взрослых. Она необходима для здорового развития ребенка: его полноценного физического, эмоционального и умственного развития.

Без установленных правил дети не в состоянии строить отношения с другими людьми и учиться ответственности.

В то же время у дисциплинированных детей, как правило, развиты самоконтроль, уважение к другим людям и способность с ними сотрудничать.

Зачем нужна дисциплина?

Психолог подскажет

Современных малышей окружает множество пищевых соблазнов. Как научить ребенка отказываться от фаст-фуда, газировки и чипсов? Рассказывает психолог психотерапевтической группы Клиники института питания РАМН Юлия Моргунова.

Некоторые родители ошибочно считают, что жизнь сама все расставит по местам. Другие отказываются от воспитания, чтобы избежать конфликтов с ребенком. Третьи хранят неприятные воспоминания о том, как их самих воспитывали родители, и решают пустить все на самотек.

К сожалению, перекладывание ответственности часто приводит к тому, что малыши становятся капризны, раздражительны и обидчивы. У таких детей не складываются отношения с родителями и не получается дружить со сверстниками.

Научиться управлять своим поведением и контролировать негативные эмоции крайне необходимо еще в школьном возрасте.

Это помогает не только в учебе. В переходный период у детей будет больше шансов справиться с многочисленными соблазнами . Умея управлять собой, подросток без труда откажется от сигарет , наркотиков и рискованного поведения.

Что такое дисциплина?

Дисциплина – это, прежде всего, бесконфликтные отношения с ребенком. Правильное воспитание заключается отнюдь не в том, чтобы жестко контролировать ребенка и систематически наказывать за проступки.

Главная цель – научить малыша управлять собственным поведением. Этого можно добиться путем создания четких границ , которые помогут ребенку поступать правильно.

Доступным языком объясните ребенку правила , которые вы устанавливаете, и всегда следите за их соблюдением.

Например, если малыш плохо ведет себя за столом, спокойно, не повышая голоса, объясните ему, что остальным членам семьи неприятно ужинать вместе с ним. Поскольку остальные не шумят и не разбрасывают еду, в свою комнату придется уйти именно ему.

Всегда следуйте оговоренным правилам и будьте справедливы: правила и границы существуют для всех . Если вы хотите, чтобы малыш всегда убирал за собой игрушки, не разбрасывайте по квартире свои собственные вещи.

Почему дисциплина важна?

Удивительно, но без родительских запретов дети чувствуют себя заброшенными и несчастными . Кроме того, у них НЕ выработаются такие важные социальные навыки, как:

— самоконтроль и способность противостоять соблазнам ,
— уважение к родителям и другим авторитетам,
— сочувствие, терпение и умение делится.

Дисциплинированные дети, напротив:

— умеют себя контролировать,
— самодостаточны и уверены в себе,
— ответственны и послушны,
— легко заводят друзей,
— доверяют взрослым и признают их авторитет.

Что важно знать родителям?

Ключ к правильному воспитанию ребенка – абсолютное спокойствие . Даже если вы очень злы, отложите разговор до тех пор, пока не успокоитесь.

Обязательно давайте ребенку право выбора и помогайте ему учиться на своих ошибках.

Самое важное

Дисциплина – это не строгость и наказания, а четкие границы, которые подскажут ребенку, как себя вести в разных ситуациях.

Спокойно следите за соблюдением установленных правил, будьте справедливы и подавайте хороший пример – этот лучший способ воспитать в ребенке ответственность и оградить его от соблазнов.

Дисциплина направлена на обучение ребенка различать допустимые и недопустимые формы поведения, хотя они могут быть субъективными. Идея в том, чтобы научить ребенка соблюдать моральный кодекс поведения и вести здоровую и счастливую жизнь без ущерба для себя и других людей. В данной статье мы обсуждаем различные формы дисциплины, учитывая возраст ребенка.

Дети в возрасте от трех лет могут понимать и следовать инструкциям. Они также могут установить связь между своими действиями и результатом. Это также возраст, когда они любят то, что они делают, это делает необходимым научить их границам. Вот несколько действенных способов дисциплинировать ребенка, не наказывая его.

1. Позитивная дисциплина

Как говорится в названии, позитивная дисциплина внимание ребёнка фокусирует на том, что правильно, а не том, что неправильно. Идея состоит в том, чтобы сместить внимание от негативного к позитивному, просто подчеркнув только то, что необходимо сделать. Это отлично работает с младшими детьми.

2. Руководство ребенка

Маленькие дети не знают, что правильно, а что неправильно. Они должны быть научены поведению для взаимодействия с социумом, как говорить с новыми людьми или гостями дома, какие манеры и навыки общения существуют. Так что будьте чётки и давайте им простые инструкции, чтобы они могли понять и следовать им. Направляйте ребенка на различие между тем, что приемлемо, а что нет.

И лучший способ сделать это - быть образцом для подражания. Делайте то, что правильно, и ведите себя так, как хотите, чтобы ребенок действовал. Это значит и самому говорить «извините, спасибо» и «пожалуйста», а не только требовать это от ребёнка. Это также возраст, когда они могут научиться говорить «я злюсь» или «я голоден», и даже «я люблю тебя».

Ограничения работают лучше всего, когда дети еще слишком маленькие, чтобы понять логику и объяснения. Использования наказания является распространенным способом ограничения, когда ребёнок ведёт себя определенным образом. Когда вы используете наказание, вы фокусируетесь на отрицательном.

Дисциплина, основанная на награде, фокусируется на позитиве, или на том, что ребенок должен сделать. Однако награды должны выдаваться аккуратно, чтобы они не становились взятками. Когда вы поощряете ребенка за каждую мелочь и каждый раз, он перестаёт быть мотивирован, чтобы делать правильные вещи, когда нет награды.

Один из способов предотвратить это, научить ребенка, что награда не всегда будет ощутима и материальна. Это может быть слово или похвала или даже то, как ребенок чувствует себя. Например, хорошее чувство счастья - это награда, когда они помогают кому-то (например, брату или даже родителю).

4. Периоды охлаждения

Дисциплина упрямого ребенка, который привык впадать в истерики, чтобы получить всё, что он желает, не является легкой задачей. Дети, которые бьются в истерике или кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают это в виде истерики. Выговор или попытка заставить их сделать правильно, может превратить взаимодействие в борьбу за власть и сделать только хуже.

Когда ребенок отказывается делать так, как его просили или бросается в истерику, дайте ему время остыть. В период остывания ребенок может сидеть в комфорте в своей комнате, среди любимых игрушек.

Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.

В этом возрасте дети считают, что их родители имеют в виду то, что они говорят. Так что если вы говорите с ними о последствиях их плохого поведения, убедитесь, что вы сможете исполнить всё, что вы сказали. Не следует угрожать детям огромными, непрактичными наказаниями, которые вы, возможно, даже и не сможете осуществить.

5. Установка правил и границ

Дети работают лучше, когда они имеют надлежащую структуру. Создайте четко определенные границы, чтобы получить эффективные результаты. Соблюдайте простые и понятные правила и последствия. Тем не менее, не переусердствуйте с правилами. Слишком много правил и ограничений может подавить ребенка и оставить его в замешательстве. Можно иметь несколько правил и руководствоваться ими.

6. Научите их естественным и логическим последствиям

Эффективным способом дисциплинирования ребенка является использование последствий, которые работают, если они происходят естественно и могут быть объяснены ребенку логически. Не выдумывайте последствия для своего удобства, ведь дети умны и могут это выяснить раньше, чем вы это осознаете.

Естественные последствия могут быть, как ребенок чувствует себя о чем-то. Например, если ребенок потерял игрушку из-за невнимательности или если игрушка сломалась из-за того, что она была оставлена на улице в холодное или жаркое время, не стоит немедленно заменять игрушку. Позвольте ему справиться с горечью от потери игрушки, лучше дать ребенку понять важность ухода за вещами.

Как правило, логическое последствие непосредственно связано с плохим поведением, которое не должно повторяться и которое необходимо исправить.

Например, если ребенок не выполняет домашнее задание, он не может смотреть телевизор или пойти гулять с друзьями. Если он оставит игрушки на улице после игры, ему не разрешат играть с ними в течение недели (или пары дней).

Бережная дисциплина деликатная техника, которая направляет ребенка от проблем и предоставляет альтернативы. Например, если ребенок хочет играть с дорогим гаджетом, таким как ваш мобильный телефон, аккуратно перенаправьте со словами «Тебе нравится играть с мобильным телефоном? Давай пойдем, поиграем с твоим игрушечным телефоном». Это словесное перенаправление.

Если ребенок идет к опасному объекту или месту, вы можете аккуратно подтолкнуть его к более безопасному месту через физическое перенаправление. Не дёргать или шлепать, а просто нежное, любящее прикосновение с словесным перенаправление, такое как «Это место выглядит лучше для игры», вы должны сделать так, чтобы помочь и защитить ребенка от повреждений.

8. Тренировка эмоций

Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами.

Когда ребенок начинает кидаться или бить вас, спокойно скажите ему: «Я знаю, что тебя злит, что придётся потратить много времени на домашнюю работу по математике. Как насчет того, чтобы раскрасить несколько картинок и через некоторое время постараться решить имеющиеся задачи по математике?»

Коучинг эмоций имеет пять шагов:

Знание своих собственных эмоций.
Сопереживать с ребенком, общаться с ним.
Слушать ребенка.
Название эмоций: вы можете создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.
Находить способы, чтобы разбираться с тем, что вызывает эти эмоции.

Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

9. Причина и следствие: помочь им учиться на своих ошибках

Последствия должны быть значимы и соответствовать их возрасту. Например, если ребенок отказывается ложиться спать вовремя, позвольте ему поступить, как он желает. На следующий день, когда он будет чувствовать себя ворчливым, раздражительным и сонным, вы можете объяснить, что он так чувствует себя, потому что предыдущей ночью не лёг спать вовремя.

Здесь, вы просто используете естественные последствия, чтобы помочь ребёнку учиться на своих ошибках.

10. Обеспечить альтернативой

Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.

Например, когда ребенок устраивает истерику в магазине из-за газировки, вы можете сказать: «Я принесу тебе яблочный сок или апельсиновый сок» И теперь ему ясно, что только эти два варианта у него есть. Если он отказывается и скандалит, не теряйте своего спокойствия и непоколебимости. Просто спокойно повторяйте варианты, пока ваш ребенок не сдастся и не выберет один из них.

Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

11. Обсуждение или мозговой штурм, чтобы придумать решения

Подростки не любят, когда им говорят, что делать и как себя вести. К ним любят относиться как к взрослым, хотя и не относятся. Так, когда ваш подросток имеет поведенческую проблему или дисциплинарный вопрос, не давайте им инструкции к действию и не угрожайте им ультиматумами. Не смотрите на них как на проблему.

Сделайте их частью решения, обсуждая с ними проблемы и придумывая решения для проблемы. Таким образом, они будут чувствовать себя более ответственными, и не будут против вашего предложения.

12. Лишить привилегий

Когда ваш подросток нарушает правила, одним из последствий может стать потеря привилегий. Например, если ребенок нарушает комендантский час и приходит домой поздно, запрещаются прогулки в течение всей следующей недели. Или вы лишаете его мобильного телефона на определенное время.

Привилегия, которую вы забираете, должна быть связана с плохим поведением, так что ребенок будет думать о последствии перед повторением поведения.

13. Ведение переговоров

Другой способ дисциплинировать подростков - это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать.

Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила. Не важно, сколько вашему ребенку лет - три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым. Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.

Если у Вас имеются вопросы об эффективном взаимодействии детей и родителей или иная тема, которую Вам хочется обсудить с психологом, я буду рада помочь. Связаться со мной Вы можете одним из способов, предложенных на странице с моими контактами .

Немало современных мам и пап хотят воспитать детей максимально «свободными», уверенными в себе. И зачастую наивно полагают, что малыши такими станут, если будут расти в пространстве без правил. Между тем вседозволенность вовсе не гарантирует воспитание из ребенка сильной личности. Скорее, наоборот. Если ребенку до определенного возраста все позволяли, он будет считать, что так продолжится и дальше. Но реальность все равно внесет свои коррективы. Это может произойти в гостях, где ему сделают замечание за некрасивое поведение, или в детском саду. Безусловно, родители могут до какого-то момента ограждать наследника от суровой реальности (выбрать частный детский сад, в школе записать на домашнее обучение), но все равно, рано или поздно, он с ней столкнется. И ему трудно будет с ней смириться.

Дисциплина: когда начинать воспитание?

Желательно приучать ребенка к дисциплине как можно раньше, с младенческого возраста. Однако часто взрослые вспоминают о правилах, когда их жизнь с малышом уже напоминает хаос – накапливается взаимная усталость, многие дела «не успеваются». Причем часто проблемой становятся элементарные режимные моменты (например, прием пищи или сборы на прогулку, не говоря уже о таких «сложных» вещах, как ожидание регистрации в аэропорту). Когда неумение детей себя вести серьезно осложняет жизнь, тогда зачастую и встает вопрос – уже, к сожалению, ребром! – об элементарной дисциплине. Впрочем, никогда не поздно приучить к ней ребенка.

Начнем с того, что дети… любят дисциплину. Им нравится, когда события идут своим чередом. И чем малыш младше, тем для него это важнее. Правила делают жизнь ребенка предсказуемой, создают чувство безопасности, которое позволяет ему расслабиться и спокойно познавать мир. Когда мама читает дошкольнику сказку, он готов слушать ее бесконечное число раз, хотя уже знает историю (например, про Колобка или про Золушку) наизусть. И только попробуйте изменить что-то в тексте – сразу же услышите: «Нет, ты здесь забыла…» или «Он сказал по-другому». В общем, малыши любят стабильность и тех, кто им обеспечит ее.

Однако это не значит, что дети должны всегда «ходить по струнке». Определенная степень непослушания естественна для детей. Тревожный признак – когда ребенок начинает «диктовать» всем свои правила тем или иным путем.

Совет психолога
Признаки схожи с «протестным» поведением. Оно бывает вызвано конфликтными отношениями в семье или в детском коллективе. А еще они могут быть результатом гиперактивности ребенка или же, наоборот, следствием его интеллектуальной и «моторной» пассивности. И потому желательно разобраться в причинах – это поможет быстрее начать его воспитание в нужном направлении.

В дисциплине главное – система!

Родителям (впрочем, как и бабушкам с дедушками или же другим членам семьи, живущим с малышом под одной крышей) стоит придерживаться следующих основных правил воспитания.

Определитесь, что вы вкладываете в понятие «дисциплина». Может, это прежде всего правила поведения за столом или строгое следование режиму дня. Вспомните свои детские годы и методы воспитания, которые применяли к вам родители. Возьмите на заметку то, что вам кажется правильным.
Будьте примером для ребенка. Если вы будете недисциплинированными, то и ваш отпрыск вырастет таким же. Например, готовьтесь к уходу на работу заранее, чтобы не было безумной утренней суеты с поиском кошелька или пропуска.
Не требуйте невозможного. Допустим, малышу, который еще не приучен к горшку, не нужно грозить , если кроха не станет на него садиться «уже в ближайшие выходные». Подобные «приказы» могут ранить психику ребенка и привести даже к страху перед «туалетными делами».
Будьте последовательными. Вы сами должны придерживаться заведенных в вашей семье правил поведения. К примеру, у вас не принято смотреть телевизор за едой. А малыш настаивает: мол, без мультфильма не буду есть рыбную котлету. Что ж, скажите, не ешь, но знай, что до ужина еды больше не будет. Однако «правило телевизора» должно относиться и ко взрослым. То есть папа тоже не смотрит футбол, а мама – сериал за едой.
Используйте заведенный в семье распорядок и ритуалы. Они сами по себе могут обеспечить «нормальное» поведение малыша. Он, к примеру, и без каких-либо понуканий привыкнет вместе со всеми садиться за обеденный стол.
Разъясняйте ребенку границы дозволенного. Не забывайте четко и максимально понятно рассказывать малышу, что можно и что нельзя. Объясняйте причины возможных ограничений (к примеру, почему ему нельзя выходить за пределы детской площадки – рядом дорога, по которой ездят автомобили и т.п.).
Выступайте «единым фронтом». Некоторые родители, насмотревшись зарубежных фильмов, начинают играть в «хороших и плохих копов». Это учит ребенка приспосабливаться и манипулировать другими: «Ах, мама не разрешила? Иду к бабушке».
Следите, как вы говорите. Тон родительского требования должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердито, то становится трудным вдвойне.
Учитесь спокойно выслушивать ребенка. Пускай и ваш малыш предложит путь выхода из конфликтной ситуации. После такого «разговора по душам» проведите хотя бы некоторое время с ним, почитайте ему, сыграйте с ним в какую-нибудь игру. Это укрепляет отношения, создает доверительность.
Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Не бойтесь извиняться (пусть даже в слегка шуточной форме) перед малышом, если вы его «в пылу страстей» необоснованно наказали. Но при этом попробуйте объяснить ему, как вы будете действовать в другом похожем случае, и всегда держите это обещание.

Ведите себя по отношению к своим детям разумно, как доброжелательный взрослый, а не как приятель. Панибратство с родителями недопустимо. И всегда помните, что, как сказал кто-то из остроумцев: «Дети – это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью!»

Как бы не так!

Не прошло и года, как она начала делать именно то, что ей только что запретили. Да еще и с улыбочкой!

Это произошло во время кормления. Моя малютка, очевидно, опробуя только что прорезавшийся зубок, начала прикусывать и тянуть грудь. Я попыталась показать ей, что чуть не плачу, и пожаловалась: «Ты делаешь маме очень больно!» Ни капли сочувствия! Тогда я прикусила ее за плечо. Она вскрикнула - и я почувствовала себя преступницей. Попробовала делать короткие перерывы в кормлении, отсаживая ее на кровать со словами: «Доигралась, детка, прикрываем лавочку!» Тоже нехорошо, ведь она была все еще голодна.

Наконец я поняла: научу ее, как нужно себя вести. В то время мы с ней общались на языке жестов, и она знала жест «осторожно» - мягко погладить одной рукой тыльную сторону другой. А еще мы играли в игру «Скажи "ааа"», состоявшую в том, чтобы по очереди широко раскрывать рот.

В следующий раз, собираясь - безо всякой охоты! - ее кормить, я сказала: «Осторожно, пожалуйста. Не кусай мамочку. Когда наешься, просто открой рот. Вот так». Если она поступала правильно, я расхвалила ее на все лады: «Спасибо тебе огромное, моя радость! Ты открыла ротик. Очень осторожно!» Если же она меня кусала, я устраивала короткий перерыв. И это сработало!

Так я узнала, что мало запрещать дурное поведение. Его необходимо заменить желательным, научив ребенка поступать правильно.

Как-то раз жизнь напомнила мне этот урок. В возрасте 20 месяцев дочке ни с того ни с сего понравилось бить меня. Если я давала волю ярости, хватала ее за руку и приказывала «Не смей драться!», она отвечала следующим ударом.

А всего-то и надо было, что сказать: «Мы не бьем людей. Можешь колотить подушку, но не людей». Или погладить ее по ручке и объяснить: «Руки даны нам для ласковых прикосновений». Она тут же проверяла эту мысль на практике и слышала от меня: «О, как приятно, спасибо! Маме нравится массаж». (Дальше можно переходить к «Мамы любят, когда им растирают ножки!»)

В чем смысл дисциплины

Разумеется, мы приучаем детей к дисциплине, чтобы они знали, как можно себя вести и как нельзя. Принято считать, что этого проще всего добиться наказанием.

Мы орем, читаем нотации, отвешиваем шлепки, отдаем команды или произносим угрозы, которые все равно не сможем (или не захотим) воплощать в жизнь. И это действует... но недолго.

Но чему мы на самом деле учим детей? Терять контроль над собой в приступе сильных эмоций? Проявлять неуважение к людям? Решать проблемы силой? Но ведь нам хотелось преподать совсем другой урок: как обуздывать свои порывы, уважать других и улаживать конфликты, никого не раня.

Авторитетные родители стараются «вершить суд» решительно, безотлагательно и деликатно. В проблеме они склонны видеть возможность научить ребенка решать проблемы, а не повод для наказания. Если вам близок подобный подход к дисциплине, у вашего ребенка будет больше шансов:

освоить навыки общения, самоконтроля и решения проблем, столь важные для успешной жизни;
понять, что мы в силах управлять своими поступками, даже утратив контроль над эмоциями;
научиться избегать силового противостояния.

Лучшее наказание за проступок - его последствия

Но разве это не одно и то же? Не совсем. Для меня самой это не было очевидно.

Наказание - это проявление авторитарности, как правило сопряженное с применением силы или внушением чувства стыда. Зачастую оно не связано напрямую с дурным поведением (например, ребенка лишают сладкого за то, что он ударил младшую сестренку). Родители исходят из убеждения, что ребенок заслуживает уважения, лишь если слушается их, а единственное, что заставляет детей хорошо себя вести, - страх наказания.

Если же родители обращают внимание ребенка на последствия проступка , то помогают ему научиться держать себя в руках и прививают осознанное отношение к соблюдению правил поведения. Ребенок при этом чувствует, что его уважают. Последствия напрямую вытекают из дурного поведения (бросался десертом в сестренку - остался без десерта). Родители, придерживающиеся этого подхода, исходят из убеждения, что ребенок стремится стать лучше, совершенствуясь через осознание и практику.

Попробуйте определить, какая фраза принадлежит авторитарному родителю и какая - авторитетному.

«Не смей швыряться игрушками. Посмотри, что ты натворила! А ну-ка, марш в свою комнату и сиди там, пока я не разрешу тебе выйти».
«Если бросаться игрушками, они могут поломаться. Разбросаешь игрушки, и нечем будет играть. Эта игрушка выбывает на 15 минут».

По результатам исследований, наказание - менее эффективная стратегия воспитания:

люди, воспитанные авторитарными родителями, меньше преуспевают в жизни, чем выходцы из семей авторитетных родителей;
если человека в детстве часто стыдили, он не склонен вести себя ответственно;
унижение порождает гнев;
наказание, не вытекающее напрямую из дурного поведения, не способствует воспитанию нравственности.

Почему же дети нарушают правила?

С определенного момента ребенок знает, что нельзя драться, толкаться или разбрасывать игрушки. Если спросить, он скажет, что это плохо. Но в пылу эмоций все равно стукнет обидчика, ведь знание о том, что такое хорошо и что такое плохо, еще не стало его второй натурой. Для этого нужны многократные повторения. Благодаря повторениям знание переходит из префронтальной коры головного мозга, ответственной за логическое мышление, в подкорку, обеспечивающую автоматизм.

Колесо выбора

Когда ребенок разозлился и вот-вот сорвется, одна из ваших задач - показать ему, что эмоции не выбирают, но можно выбирать поведение. Пригласите ребенка к Колесу выбора, который заранее изготовите вместе. Это иллюстрированная круговая диаграмма, предложенная Джейн Нельсен в книге «Позитивная дисциплина в классе».

Колесо выбора предлагает приемлемые варианты поведения: «Попросить других перестать так делать», «Сосчитать до десяти», «Рассказать, как я себя чувствую», «Уйти», «Побить подушку», «Вынести проблему на семейный совет» и «Извиниться». Когда ребенок вне себя, спросите, какой вариант он предпочитает.

Дети нуждаются в повторении именно действия. Поэтому нравоучения («Сколько раз тебе повторять...») гораздо менее эффективны. Освоить новый навык поможет ребенку развивающее обучение - стратегия моделирования желаемого действия или подбрасывания подсказок и стимулов. Например, в одной школе на уроке дети должны держать рисунок уха, когда нужно слушать, и рисунок рта, когда наступает их очередь говорить.

Что еще? Разумеется, капелька участия и много-много терпения!

Учимся учить, а не карать

Если ребенок дерется

Присядьте, чтобы оказаться вровень с ребенком, посмотрите ему в глаза и скажите твердо, но доброжелательно: «Драться плохо, людям от этого больно». Не читайте длинных нотаций.

Спросите ребенка: «Как, по-твоему, что сейчас чувствует твой друг?» Если малыш не отвечает, спросите того, кого он ударил, или опишите картину, которую сами видите.

Предложите вместо дурного поведения правильное: «Бить людей плохо, а (делать то-то и то-то) хорошо»; «Я очень разозлилась, когда ты меня стукнула. Давай придумаем, как можно по-другому показать маме, что ты сердишься».

Напоминайте ребенку правило: «Если снова кого-нибудь ударишь, нам придется уйти». Можете и сделать это сразу же.

Если ребенок снова ударит вас, уходите немедленно, но не теряйте выдержки (насколько это возможно, ведь истерика малыша гарантирована!): «Ну что ж, если нас тут бьют, придется уйти отсюда».

Когда страсти улягутся, обдумайте, какие еще последствия, кроме ухода, может повлечь очередная попытка ребенка ударить человека. Убедитесь, что ребенок знает, в чем заключается правило. Постарайтесь выяснить, что вообще побуждает его к агрессии, и поговорите с ним о том, как иначе можно удовлетворить эту потребность*.

Если ребенок грубит

Защитите себя, не опускаясь до мести, и возвращайтесь к прежней теме.

«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. В нашей семье все говорят друг с другом вежливо. Вместо того чтобы кричать: "Ненавижу этот суп!", ты мог бы сказать: "Я не слишком люблю этот суп"». (Моя мама предпочитала, чтобы мы высказывались именно так, если нам была не по вкусу ее стряпня.)

«Мне не нравится, когда ты так меня называешь. Ты можешь на меня злиться, но не обзывать меня».

«Пожалуйста, не груби мне. Я же не разговариваю с тобой грубо».

Если ссорятся братья и сестры

Одна мама заставляла сыновей взяться за руки крест-накрест и приседать, глядя друг на друга и повторяя: «Я наказан из-за тебя, ты наказан из-за меня». Кончалось тем, что мальчишки начинали хохотать и обниматься. Отличная идея!

Другой хороший вариант - Колесо выбора

Если ребенок врет

Собственно говоря, появление лжи свидетельствует о том, что у ребенка адекватно развивается способность понимать мысли и мотивации другого человека. Дети дорастают до этого умения к возрасту около двух лет. Кроме того, в этом возрасте бурно работает воображение, причем ребенок не всегда четко отличает реальность от вымысла и выясняет, что есть что, рассказывая сказки. Малыш выдает желаемое за действительное и стоит на том, что явно противоречит очевидному.

Так что расстраиваться по поводу измышлений ребенка этого возраста совершенно бесполезно. «Я не пил клюквенный сок в гостиной». Отвечайте по существу: «Похоже, все-таки пил. Отнеси, пожалуйста, чашку в кухню».

«Я сделала небо». - «Ух ты, красивое небо! Мне нравится этот оттенок голубого».

«Это тигр виноват». - «Вот как? Тогда помоги-ка тигру вытереть эту лужицу».

«Это все малышка!» - «Я знаю, ты хотела бы, чтобы это натворила твоя сестра. Но я знаю, что это была ты. Помоги мне, пожалуйста, снова посадить растение в горшок».

К четырехлетнему возрасту дети понимают разницу между правдой и ложью - и отчаянно, беспрерывно врут. Врут, чтобы избежать наказания, избавиться от чувства вины или стыда, получить желаемое, сохранить отношения с близкими. Словом, по тем же причинам, что и взрослые!

Поймав ребенка на лжи, скажите ему об этом: «Ты говоришь неправду. У нас в семье не врут». За правду поблагодарите, например, как в примере из книги Джейн Нельсен «Позитивная дисциплина от А до Я» (Positive Discipline A-Z): «Я знаю, тебе было трудно признаться. Ты молодец, что готов принять последствия своего поступка». Призовите на помощь сказки. Как показало одно исследование, дети, которым взрослые читали «Джордж Вашингтон и вишневое дерево» перед тем, как предложить признаться, чаще говорили правду. (А вот после чтения сказки про мальчика, который кричал «Волки, волки!», количество лживых ответов немного увеличивалось.)

Но самое главное, не загоняйте ребенка в угол:

Затем переходите к логическим последствиям проступка. Скажем, пусть ребенок поможет вам устранять поломку или чистить испачканную вещь. Если ребенок взял что-то чужое без разрешения, он должен вернуть это и извиниться.

Что же такое дисциплина?

Многие родители, когда слышат слово «дисциплина», начинают как-то суетиться, поскольку у них это слово ассоциируется с наказанием, однако на самом деле это не так. Слово «дисциплина» имеет латинское происхождение и означает «воспитание». Похожее по звучанию «дисайпл» также происходит от латинского слова, означающего «ученик», «последователь». Понятие дисциплины вызывает более приятные ассоциации, если рассматривать ее как процесс обучения, не связанный с болью и наказанием.

Мне нравится называть маленьких детей последователями. Это те люди, которые учились на любви и примере их учителей, но в основе обучения всегда лежали четко установленные правила.

Необходимость быть дисциплинированным может быть вызвана как внешними, так и внутренними причинами.
У маленьких детей отсутствует представление о самодисциплине, и в этом нежном возрасте направлять действия детей в нужное русло должны мы, взрослые. Достигнув дошкольного возраста, дети уже готовы к тому, чтобы нести ответственность за свои поступки. Мы можем помочь им в этом, немного ослабив давление и предоставив им свободу выбора. Это позволит им почувствовать на себе последствия самостоятельных правильных или неверных решений. В дальнейшем надо продолжить этот процесс, побуждая детей чаще контролировать собственные поступки. Конечной целью этого процесса является воспитание в ребенке самодисциплины.

Различные взгляды на дисциплину.

В начале XX века жизнь была достаточно суровой. Практически каждый пятый младенец умирал, не достигнув четырехлетнего возраста, а отношение к воспитанию детей было строгим. Взрослые считались взрослыми, дети - детьми, и ни у кого не вызывало сомнения, что только взрослые были ответственны за все. Такое отношение проявлялось уже с момента рождения. Младенцев кормили и ухаживали за ними по строго установленным правилам, а детей воспитывали в духе дисциплины, основанной на повиновении и наказании. Это было время, когда от детей требовалось уважительное и учтивое отношение к старшему поколению. К концу 40-х годов положение начало постепенно меняться, и к 70-м годам в обществе стали проповедовать принцип вседозволенности.

Потом возникла новая теория, утверждавшая, что маленьких детей нужно кормить и брать на руки, как только они начинают плакать. Дети воспитывались в довольно мягких условиях, в семьях царила полнейшая демократия, когда взрослые и дети были почти на равных. В условиях изменения взглядов на приемлемое поведение детей многие начинали чувствовать себя виноватыми, если вдруг проявляли строгость по отношению к своему ребенку.

В 90-х годах такой либеральный подход к воспитанию детей продолжал пропагандироваться в обществе и нашел свое отображение в трудах многих известнейших ученых, специалистов в области воспитания. Эти специалисты читали огромное количество лекций в университетских аудиториях, однако на практике им нечасто приходилось сталкиваться с трудными детьми. Сама мысль о том, что ребенка можно поставить в угол, отправить в свою комнату, была для них абсолютно неприемлемой и даже отвратительной.

Однако если говорить о воспитании, основанном на любви и ласке, необходимо отметить, что практические методы воплощения его в жизнь слишком размыты. Стремясь разработать принцип правильного воспитания детей, я не ищу ответов в философских учениях, мне нужны реальные методы, которые действительно эффективны в реальной жизни! Чем больше я сталкиваюсь с различными системами, тем больше меня беспокоит современный стиль воспитания детей. От строгости мы перешли к демократии, которая очень часто напоминает анархию. Сегодня настало время для определения сбалансированной и компромиссной позиции в воспитании счастливых, уверенных в себе детей, у которых последовательные и благополучные родители, четко осознающие свою ответственность.

Воспитание дисциплины.

Все мы чувствуем себя гораздо комфортнее и спокойнее, когда в нашей жизни царит порядок и мы точно знаем, на каком свете находимся. Если вы когда-нибудь работали в большом учреждении или попадали в ситуацию, когда вас никто не замечал, на вас не обращали внимания или вами не интересовались, тогда вы легко поймете, как чувствуют себя дети в определенных ситуациях. Более всего они счастливы, когда знают, что их родители дружны между собой, последовательны и им не безразлично, как ведут себя их дети.

Воспитывая в наших детях дисциплину, мы тем самым подготавливаем их к школе. Когда они приступят к учебе, то должны будут уметь спокойно сидеть на месте, слушаться, не жадничать и уметь правильно себя вести. Если ваш ребенок проявит в школе выдающиеся способности юного Эйнштейна, но при этом будет вести себя, как младенец, то это вряд ли кого-нибудь впечатлит.

Вот только писать теории о воспитании дисциплины - это одно, а воплощать их в жизнь - совсем другое. Индивидуальные особенности наших детей настолько различны, а мнения бесчисленных экспертов и специалистов столь противоречивы, что многие современные родители находятся в полной растерянности. Здесь я попытаюсь изложить собственную точку зрения.