Почему человек хочет жить один. Семья за пределами брака. Технологии способны вернуть вам контакты с вашими далекими родственниками

Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность » доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«…люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга…. Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.

Весьма непросто оставаться одному, когда у всех вокруг кипит личная жизнь. Вы можете ощутить необходимость найти нового партнера или просто почувствовать себя одиноко. Неважно, будете ли вы и дальше свободны или найдете нового партнера, вам следует научиться заботиться о себе и понять, что человек может жить полноценной жизнью без второй половинки. Даже если у вас нет отношений и вы живете один , это не подразумевает изоляции и одиночества!

Шаги

Часть 1

Завершите отношения

Подумайте о себе. Если партнер жестоко обращается с вами или рядом с ним вы не испытываете счастья, то наступает момент, когда следует настоять на своем и принять наиболее правильное решение.

Люди могут поддерживать нездоровые отношения из-за чувства вины, финансовой ситуации или общих детей. Важно осознать, что вы фактически загоняете себя в ловушку, когда концентрируете внимание на таких страхах.
Можно начать с малого: развивайте собственные идеи, принимайте выгодные для себя решения и проводите больше времени без своего партнера.

Преодолейте страх неизвестности. Часто люди не спешат завершать длительные отношения по той причине, что они отвыкли быть одни и боятся неизвестного будущего после расставания. Для того чтобы начать жить без второй половинки, вам нужно отважиться и принять неопределенность в будущем.
- Если вы еще не готовы прекратить отношения, то попробуйте сосредоточиться на сострадании к самому себе. Если прилагать осознанные усилия и заниматься делами, которые дарят радость, то впоследствии вы станете сильнее и сможете принять важное решение.
- Не принуждайте себя, если вы еще не собрались с силами и не можете завершить отношения прямо сейчас. Негативные представления о себе лишь пошатнут уверенность в собственных силах и усложнят ситуацию.
Изучите себя. Иным людям одиночество дарит больше счастья, нежели отношения, и в этом нет ничего плохого. Если вам комфортно жить одному и без партнера, то не принуждайте себя к тому, чтобы обязательно быть с кем-то. А если одиночество вам не по душе, это отличная возможность понять, что вы действительно цените в жизни.

Часть 2
Позаботьтесь о себе
1. Станьте независимым. Если ваши отношения были достаточно длительными, то вы наверняка во многом полагались на своего партнера, будь то уход за газоном, приготовление пищи или оплата счетов. Теперь вы должны будете выполнять это самостоятельно. Составьте список дел, которые выполнял ваш партнер, и научитесь выполнять их в порядке очереди.
  - Независимость вдохновляет и одухотворяет! Перестаньте жалеть себя и вспомните: вы вполне способны позаботиться о себе. Даже если в будущем у вас снова начнутся отношения, вы сможете позаботиться о себе в любой ситуации.
  - Не сокрушайтесь относительно количества дел, которые свалились на вашу голову, и не бойтесь обратиться за помощью к друзьям, родным или соседям, если вы чего-то не знаете.
  - Финансовая независимость может даваться непросто, если ранее вы жили на доходы партнера. Внимательно изучите доступный бюджет и постарайтесь найти статьи расходов, на которых можно сэкономить. Например, одному человеку достаточно небольшой квартиры. Также можно научиться готовить самостоятельно и перестать питаться в ресторанах. Можно снимать квартиру в складчину с друзьями.
2. Уделяйте внимание другим отношениям. Отсутствие второй половинки вовсе не значит, будто вы никому не нужны. Более того, одинокие люди обычно имеют более крепкие отношения с друзьями, родственниками и соседями, чем лица, состоящие в браке. Окружите себя близкими людьми, чтобы избежать изоляции и одиночества.
  
  Защитите себя от негатива. Существует распространенное мнение, будто люди бывают одиноки лишь потому, что они не могут найти партнера, но во многих случаях это осознанное решение. Если долго жить без партнера, то вы наверняка встретите людей, полагающих, что с вами что-то не так. Вы не сможете изменить представлений общества об отношениях, поэтому лучше просто игнорировать подобную дискриминацию.
Часть 3
Пользуйтесь преимуществами одиночества

Огромное количество одиноких женщин жалуются на то, что родственники и особенно женатые ровесники донимают их вопросами: «Почему ты еще не замужем?» В ответ на подобные провокации, как правило, хочется отшутиться на манер неподражаемой Бриджит Джонс, сказав, что мужчин, вероятно, отпугивает чешуя, которой покрывается кожа женщин «за 30». А можно не полениться и привести целый ряд убийственных, подкрепленных официальной статистикой и научными фактами, аргументов в защиту жизни в одиночестве . Что, собственно, и сделал автор следующей статьи.

Прочитал я тут книгу про людей, которые выбрали жить в одиночестве . Книга интересная, но не гениальная. Тезисы такие:

Таких людей довольно много. В развитых странах живущих в одиночку – большинство. Фактически, это самая многочисленная группа людей. В Америке их больше, чем женатых, а в Финляндии их более 60% населения.

Свадьба и сожительство не трансформирует людей магическим образом из незрелых людей в зрелых. Женившиеся люди от неженатых радикально ничем не отличаются, так же как не отличаются живущие в паре от живущих в одиночку . Некоторые отличия есть, но они и в половину не так велики, как об этом принято думать.

Женатые люди в среднем немного счастливее (7,2 против 7,0 из 10 – цифры для Америки, для РФ будут вокруг 5), но они были такими и до брака. Скорее всего, люди вступают в брак, потому что они счастливы, а не становятся счастливыми в результате брака. Брак дает некоторый (2–3%) прирост субъективной удовлетворенности жизни, но через пару лет люди возвращаются обратно к своему изначальному уровню.

Возможно, именно с этим связан миф о большом влиянии брака на людей – хорошо известно свойство людей преувеличивать значимость эмоциональных событий. Между тем, это все небесплатно. Потеря супруга – огромный риск. Люди, которые разводятся или переживают своего супруга, оказываются в заметно худшей ситуации, чем те, кто никогда не женились. Например, среди женатых мужчин злоупотребляют алкоголем 2,3%, среди неженатых – 3,7%, а среди разведенных – 8,2%.

Неженатых людей иногда называют одинокими – это неверно. У них нет социального партнера, но это не значит, что у них нет никого. Они поддерживают многочисленные дружеские связи, некоторые из которых длятся по 40–50 лет, они активны социально и профессионально. Женщины адаптируются к жизни в одиночку заметно лучше мужчин.

Неженатые люди умирают в одиночестве не чаще тех, кто женился. Риск потерять супруга в разводе очень велик (и продолжает расти), вы также можете пережить вашего супруга. Наличие детей не гарантирует того, что они будут с вами в старости. В каком-то смысле неженатые люди даже в большей безопасности, поскольку их риски диверсифицированы, а не сконцентрированы вокруг только одного человека.

Вообще очень мало кто умирает в одиночестве независимо ни от чего. Может быть, один человек из 50. Это не столь уж распространенное явление – хотя невероятно популярная «страшилка».

Детей можно заводить и воспитывать в одиночку , это нелегко финансово, но для детей это не представляет большой проблемы – об этом еще Харрис писала. Взрослые люди, воспитанные в неполных семьях, ничем особенно не отличаются от взрослых людей, воспитанных в традиционных семейных парах.

Самая большая проблема неженатых – то, что им все время капают на мозги и считают их людьми второго сорта безо всяких реальных на то оснований. Особенно велика финансовая дискриминация. Для мужчин в Америке она может достигать 25% разницы в компенсационном пакете женатого и неженатого (в пользу женатого, разумеется). Для женщин разница меньше, хотя женщины по-прежнему получают меньше мужчин за ту же работу.

Многие женатые люди воспринимают отказ других от женитьбы как попытку обесценить их брак. Трудно принять тот факт, что брак и даже просто стремление «найти себе кого-то» не являются универсальными ценностями. На самом деле, конечно, никто против них ничего не имеет. Очень мало неженатых людей являются идеологическими противниками семьи.

Семья воспринимается как абсолютно необходимый атрибут здорового общества – скорее всего, это не так. Общество отдельных людей, каждый из которых связан с большим количеством других людей, будет даже более связано, чем общество из пар, замкнутых внутри самих себя. Не значит, что к этому надо стремиться, но видимо, это само собой происходит.

Спрашивать неженатого человека «когда ты наконец женишься» примерно также бестактно, как спрашивать женатого «когда же ты наконец разведешься».

Жить с кем-то в одной квартире, особенно если этот кто-то не девушка, временами прилично достает. Сосед по комнате может привести с собой подружку, а ты будешь слушать, как они наяривают за стенкой. Жить с подругой иногда тоже может не быть приятно. Например, потому что твой дом превращается в склад каких-то баночек, кремиков. К тому же, у тебя уменьшается личное пространство, и кто-то ходит по твоему дому.

В жизни одному есть свои плюсы и свои минусы. Ты думал, что там только плюсы? Ты ошибаешься! Сегодня мы расскажем тебе, насколько ты не прав. Или прав?

За: ходить голым по дому. Если не холодно, это норма. Не нужно париться, как ты выглядишь, ведь голым достаточно комфортно и забавно. Не нужно держать дома домашнюю одежду. Серьезно, когда я жил один, у меня не было комплекта одежды для походов по дому. У меня была специальная майка, в которой иногда я спал, когда было нежарко, но летом она полностью исчезла из моего гардероба. Кто-то сильно переоценил одежду.

Против: на самом деле это серьезный звоночек, чувак. Возможно, тебе будет труднее вернуться в общество людей.

За: ты можешь устраивать беспорядок, и ничего тебе не будет. Ты не должен концентрировать это на своей комнате или бояться того, что подруга опять отругает тебя за разбросанные по всему дому обрезки ногтей. Полная свобода!

Против: готовка на одного – жутко утомительная вещь. Вернее, на себя готовить что-то вкусное нет никакого желания, хотя хочется попробовать курицу под карри по моему фирменному рецепту, но мне так лень ее делать. Поэтому я питался тушеными овощами с сосисками или окорочками.

За: ты можешь украсить дом, как хочется. Не нужно будет мириться с чьим-то бабушкиным ковром, который висит на стене.

Против: каждый день ты приходишь в пустой дом. А что, если это навсегда?

За: если ты приводишь человека противоположного пола домой, не нужно смущаться, договариваться с кем-то, а утром никому не придется выходить из твоей комнаты, мямлить «Здрасте» и убегать, сжимая свои тапки в руках.

Против: иногда тебе кажется, что ты никогда не сможешь жить с кем-то. Вдруг останешься один навсегда? Не говори, что тебя не посещали такие мысли!

За: ты стал полностью самостоятельным. Можешь оплатить счета, знаешь, как и что стирать, научился готовить, чинить какие-то вещи, убить таракана, травить таракана, переворачивать матрас. Ты избавился от подросткового инфантилизма и стал мужчиной.

Против: нет никого, на кого можно сбросить груз пассивной агрессии. Нет никого, кого можно тихо презирать. Даже того, кто разбрасывает вещи, тоже нет. И это грустно.

За: нет того, кто будет капать тебе на мозг!

Против: твоя взрослая жизнь не похожа на сериалы типа «Как я встретил вашу маму», или «Друзья», или на любую другую комедию. Она гораздо скучнее.

За: можно делать все, что нужно.

Против: если это затягивается, ты начинаешь чувствовать себя аналогом старой девы. Как он называется? К слову, если ты реально очень долго живешь один, то с большим трудом можешь начать жить с кем-то. Кто-то приходит в твое личное пространство, кто-то трогает твои вещи, кто-то приходит в твой дом со своими подругами.

За: Ты не живешь с кучей случайных соседей, которые приходят или уходят из твой жизни. Тебе не нужно куда-то сваливать, если ты подерешься с соседом. И ты не можешь подраться с соседом! Ты возвращаешься домой, там никто тебя не ждет, никто не говорит, что делать. Можно не мыть посуду сразу. И это все классно!

Вообще, вердикт такой: жить одному жизненно необходимо для развития личности. Совместный съем квартиры предполагает разделение обязанностей и ответственности, то есть ты не полностью берешь на себя ответственность. Жизнь одному полностью перенесет ответственность за свою жизнь на твои плечи. Даже если к тебе раз в неделю будет заезжать мама, ты все равно остаешься самостоятельным. Проблема только в том, что с этим реально не стоит затягивать, иначе тебе будет трудно свыкнуться с проживанием другого человека на твоей жилплощади, который не твой сосед. С соседом все просто: есть что-то типа соседского соглашения. А вот что делать с подругой? Ее соседское соглашение размыто. Тебе будет трудно привыкать к ней. Короче, не затягивай, хотя это так приятно!

Белла ДеПоло, автор поста про "иметь все" рекомендует новую книгу Эрика Клиненберга "Живущие соло: небывалое распространение и удивительная привлекательность жизни в одиночку" (Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone), которая вышла днями в США.

"Думаете, что вы знаете, что означает жить в одиночку? Даже если вы имеете опыт жизни соло и знаете много других людей, которые живут также, возможно вы были введены в заблуждение СМИ и другими производителями мифов о том, на что действительно похожа сольная жизнь. Это - вдумчивая и привлекательная книга, и я настоятельно рекомендую, чтобы вы прочитали каждое слово. Я щипнула только дюжину из многих открытий о жизни соло, которые вы можете найти в книге. Наслаждайтесь!

1) В Соединенных Штатах меньше домашних хозяйств, состоявших из мамы, папы, и детей чем одиноких людей, живущих самостоятельно. Приблизительно 31 миллион американцев живет одиночно.
2) Вы наверняка слышали о том, что одинокие люди должны "осесть"? Одиночки уже "осели". Проследите за ними, и людьми в других типах домашних хозяйств, в течение пяти лет и вы обнаружите, что сольные обитатели - один из самых устойчивых типов.
3) Вы думаете, что живущее соло, главным образом - очень молодые и очень старые (как правило женщины, которые пережили их мужей)? Неверно по обоим пунктам. Большинство людей, живущих самостоятельно, находятся в возрасте 35-65 лет.
4) Процент домашних хозяйств из одного человека в США действительно высок. Но 28% - мало по сравнению с 40 - 45 % домашних хозяйств из одного человека в Швеции, Норвегии, Финляндии, и Дании. В Стокгольме почти две трети всех домашних хозяйств состоят только из одного человека.
5) Жить соло не то же самое, что чувствовать одиночество или изоляцию. Фактически, “города с высокими числами одиночек обладают процветающей общественной культурой”. Если Вы живете соло в городе и хотите быть с другими людьми, часто для этого надо просто выйти за дверь.
6) Вы верите СМИ, которые утверждают, что молодежь пачками возвращается в родительские дома? Это не совсем так.
“Сегодня беспрецедентно низкий процент одиночек среди американцев, в возрасте чуть за двадцать живет с родителями, по сравнению с прошлыми годами”.
7) Люди, которые живут одни не связывают росло числа одиночек с монашескими традициями. Культура и популярность городского проживания - более значимый фактор в этой тенденции.
8) Большинство стариков, которые живут одни, выбирают это не потому, что у них нет детей или кого-либо еще, кто бы позаботился о них. Таково их предпочтение.
9) Сольные обитатели не только квартиросъемщики. Все больше и больше одиночек покупает собственные дома.
10) Затворничаете с вашей кошкой? Возможно. Но у людей, которые живут в парах или семьях, более вероятно, будет домашнее животное, чем людей, которые живут одни.
11) Несколько лет назад история была популярна в СМИ. Обсуждалось, что живущие соло тратят больше природных ресурсов, чем те, кто живет в нуклеарных семьях. Вполне возможно. Однако, “Манхэттен - столица одиночек, также самой зеленый город”. Как это возможно? “Семья из четырех с двумя автомобилями и домом окраине оставит больше загрязнений, чем четыре отдельных горожанина, которые живут в компактных квартирах и используют общественный транспорт (или, лучше, прогулки), по дороге на работу”.
12) Одиночное проживание является нормой, а не причудой. Это просто что-то новое в мире. “Сегодня у нашего вида есть приблизительно 200 000 лет опыта в коллективном проживании. И только приблизительно пятьдесят или шестьдесят лет с нашим экспериментом в жизни соло”.