Как найти взаимопонимание с дочерью подростком. Вопрос от Дины. Формирование абстрактного мышления

С дочерью постоянные конфликты ей 8 лет ребенок умный разностароний,в школе учится хорошо ходит на кружки по вязанию и танцам,но чтоб ей я не сказала или бы попросила она игнорирует либо просто "да" а сама даже не пошевелится чувство такое возникает будто я попугай с заезженной пластинкой а начинаешь настаивать так все начинает дергаться обижаться или уйдет как будто выполняет а сама продолжает свое творить,а порой так доведет что приходится кричать,бить я не бью ни её ни сына а такое чувство что бью так как я не выдерживаю и начинаю кричать она меня начинает шарохаться будто я ее ударила голос у меня не громкий по природе но так порой доведет что крикну аж срываю голос а мне для этого дела мизерного повышения голоса хватает,с сыном вроде нормально но бывает она цепляется к нему мол он не сделал а он...короче пытается его контролировать хотя он старше её часто задаю себе вопрос что я не так делаю что,почему так может это какой то протест либо хочет быть лидером везде и во всем таких проблем не было пока мы не забрали с интерната племянника и он теперь живет снами уже 1,5 года и так длится это все время что делать с чем это связать как объяснить не приложу ума просто устала от этого не идет на контакт и все

Ответы психологов

Здравствуйте, Надежда!

Контакт - ключевое слово проблемы. Мне импонирует ваш подход к вопросу, вы точно расставили все акценты. Могу лишь добавить. Что с вами? Какая вы в контакте? Возможно эти вопросы не принесут вам сиюминутного облегчения. Есть в вопросах сила, они запускают процесс , а это гораздо больше чем просто объяснения или даже очень умные объяснения.

В контакте со взрослым ребенок получает все, что необходимо. Регулируйте контакт и начните с себя. Взрослый потерявший опору имеет большие проблемы в контакте с ребенком. Могут быть и дополнительные сложности во взаимной настройке и внутренних переживаниях матери "хорошести и плохости".

Дополнительную информацию, разбор конкретной ситуации возможен при личном общении в скайп или реальности.

Мирманова Мария Болатовна, психолог Костанай

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Скачайте методичку с этого сайта - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html и внимательно ее почитайте. Я думаю вам многое станет понятно.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Надежда, попробуйте с дочкой договариваться, задавая ей вопрсы,поинтересуйтесь у нее, что вы делаете не так, отчего она пугается, как бы ей хотелось, чтобы вы с ней разговаривали.Вы человек чувственный,вы услышите свою дочь.И еще, побольше хвалите свою дочь, находите за что,ведь гены в ней ваши и воспитание ваше, в чем она виновата?

А когда собираетесь "сорваться" предупредите ее об этом, например "Дочь, если ты сейчас не уберешь игрушки я буду сердиться и начну кричать, мне самой это не приятно..."Спасибо за письмо.

С уважением Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Вопрос от Дины

Здравствуйте, меня зовут Дина. Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет. Что бы я ни сделала, сказала отвечает агрессией, не довольством (уборка в комнате, гигиенические процедуры), я ей объясняю, что это надо, а она закатывает глаза и отворачивается, просто не хочет слышать, что я ей говорю. Это меня выводит из себя и я прикрикиваю на нее. После этого, она начинает кричать, говорить не буду, не хочу, по швыряет все в своей комнате, побузит, но сделает наконец. Я пыталась не обращать внимания, мол раз не сделает, два, но это продолжается, она говорит потом, щас и т.д. Зато, когда ей надо, что -нибудь, она будет делать беспрекословно. Добъется своего и по новой. Дает обещания и не выполняет их, каждый раз обещает. Все попытки с ней поговорить обарачиваютя не удачей. Я с ней серьезно говорю, это вызывает у нее смех, она отворачивается и ни чего не говорит, или говорит не знаю. На все не знаю, складывается мнение, что она не хочет разговаривать и у нее нет своего мнения. Как быть? Каждый раз приходя с работы говоришь себе не обращай внимание,что не выполнила твое поручение, не ругайся, но не получается. Я завожусь, ведь это изо дня в день, что нибудь да не сделает из того, что говорилось ранее. А тут от нее я услышала, что я ее не люблю, я ей не нужна. Я так и обомлела, всю ночь проревела, думала, но…. Спрашивала ее, почему она так считает, в ответ ты на меня кричишь, все запрещаешь. я ей объясняю, только бес толку. Пыталась показать ее со стороны, делала зеркально, как она, думала может задумается но…Все повторяется. Я устала, хочется тишины и спокойствия. Помогите, пожалуйста, ведь из — за этого я ругаюсь не только с дочерью, но и с родственниками.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Дина!

Отношения с детьми нередко являются зеркальным отражением наших отношений с миром. Вы верно обнаружили проблему: «я не могу найти общий язык с дочерью». И дело именно в трудности установления доверительного контакта, а не в сложности характера, как может показаться. В Вашей ситуации агрессия порождает агрессию. Такое поведение Вашей дочки скорее носит протестный характер и является способом привлечь Ваше внимание. Как вести себя в данной ситуации?

1. Разобраться со своими чувствами (в частности, с недовольством). Откуда у него ноги растут и как часто в Вашей семье оно проявляется или подавляется. Отсюда следующий шаг – найти адаптивные формы для выражения собственного недовольства.
2. Помочь дочери озвучивать ее чувства справляться с ними, интересоваться ее эмоциональным состоянием.
3. Интересоваться ее жизнью и делиться своими переживаниями, делать что-то вместе (отличный вариант – интуитивное рисование),
4. Понаблюдайте за собой: бывает ли так, что вы не успеваете или оставляете без внимания какой-либо проект или напротив слишком усердно и ответственно беретесь за многое на работе?

Для того, чтобы наладить коммуникацию необходимо общаться на равных. Не забывайте, что давление извне рождает вполне закономерную реакцию – защититься или сделать наоборот.

Вопрос психологу

Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо

Здравствуйте, Нина! Ваши отношения с дочерью сложились не вчера. Если она Вас обвиняет, значит, у нее накопилось много обид на Вас за все прошлые годы. Поэтому ее раздражает Ваша помощь, тем более, если она у Вас ее не просит. Она не доверяет Вашему воспитанию, вот и не слушает Ваших советов. Она не верит, что Вы вдруг стали "хорошей" и хотите ей помочь. Я бы порекомендовала сказать ей о своих чувствах - скажите, что Вам обидно это слышать, что в свое время, Вы, возможно, недодали ей чего-то в силу определенных причин, могли ошибаться, но Вы любили, как могли, как умели. Спросите ее, на что она обижается, на какие -то эпизоды в детстве, попросите прощения, если были виноваты или объясните свое поведение, если не были и т.д. Скажите, что сейчас Вы готовы сотрудничать с ней. Сами не напрашивайтесь, просто скажите, если тебе нужна помощь, можешь в любой момент обратиться ко мне. А дома занимайтесь своими делами. Уверена, что рано или поздно, она сама обратится к Вам. Наберитесь терпения. Удачи Вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Судя по Вашему письму, у Вас нет СВОЕЙ жизни...

И Вы в большей степени живете - жизнью дочери.

В "норме" жизнь детей, друзей не "должна" занимать 100 процентов...

Иначе - Вы можете вызывать отторжение близких.

Приходите - обо всем этом можно разговаривать глубже и понятнее. Для того, чтобы жить дальше...

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

НИНА!

Не следует лезть из кожи и стараться угождать! Живите своей жизнью и удовлетворяйте свои потребности! Помогайте тогда - когда вас просят!

И наконец то - полюбите себя! - тогда и дочь будет относиться по другому!

Желаю найти себя! С ув. Ольга В.

Хороший ответ 9 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Нина!Отношение Вашей дочери к Вам имеет причину. Узнать её можно только от Вашей дочери, потому что Вы этого, скорее всего, не видите и не склонны видеть. Могу предложить только некоторые версии, а Вы попытайтесь их проверить:

• Ваши представления о жизни и ценности конфликтуют с теми, что есть у дочери (так бывает, когда матери мало времени уделяют общению с детьми и не передают им свои ценности)
• Ваша дочь за что-то обижена и зла на Вас и эти чувства актуальны до сих пор
• Вы нарушаете личные границы дочери (не умея их соблюдать, а не намеренно), и поэтому она на Вас агрессирует.

В любом случае узнать причины такого к Вам отношения Вы сможете, если Вам удастся наладить с дочерью констурктивный и доброжелательный диалог, без упрёков, критики и наездов. Но раз Вы до сих пор этого не сделали, то, наверное, не имеете пока ресурсов его осуществить, и это жаль. Только тогда можно узнать достоверно о настоящих причинах, а не гадать на кофейноё гуще. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 Хороший ответ 11 Плохой ответ 1

Возраст ребёнка: 14

Не могу найти общий язык с дочерью

Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное "тупая овца". Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.

Мария

Здравствуйте, Мария.

– это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: "Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?" А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир - в мир ребенка - и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети - это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка - это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир - в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью - тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших - все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка - он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление - это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс - это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

• отсутствие контроля;
• удовлетворение всех потребностей;
• жесткие отношения;
• гипертрофированный контроль;
• стремление воспитать вундеркинда;
• эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево - оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.