Перверзные нарциссисты, психопаты. Любовь и её тень: что такое зависимость

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

От визита к визиту «дружба» крепнет, и Карлсон ведет себя все бесцеремоннее :

«Он направился к аквариуму Малыша, в котором кружились пестрые рыбки, окунул лицо в воду и стал пить большими глотками.
- Осторожно! Мои рыбки! - крикнул Малыш; он испугался, что Карлсон нечаянно проглотит несколько рыбок.
- Когда у человека жар, ему надо много пить, - сказал Карлсон. - И если он даже проглотит две-три или там четыре рыбки, это пустяки, дело житейское.
- У тебя жар? - спросил Малыш.
- Еще бы! Потрогай. - И он положил руку Малыша на свой лоб.
Но Малышу его лоб не показался горячим.
- Какая у тебя температура? - спросил он.
- Тридцать - сорок градусов, не меньше!
Малыш недавно болел корью и хорошо знал, что значит высокая температура. Он с сомнением покачал головой:
- Нет, по-моему, ты не болен.
- Ух, какой ты гадкий! - закричал Карлсон и топнул ногой. - Что, я уж и захворать не могу, как все люди?
- Ты хочешь заболеть?! - изумился Малыш.
- Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать в постели с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»

Как видим, Карлсон использует тактику мнимо ничтожного нарцисса .

«- Ты должен стать мне родной матерью , - продолжал Карлсон. - Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей.

Малышу очень захотелось стать Карлсону родной матерью, а это значило, что ему придется опустошить свою копилку . Она стояла на книжной полке, прекрасная и тяжелая. Малыш сбегал на кухню за ножом и с его помощью начал доставать из копилки пятиэровые монетки. Карлсон помогал ему с необычайным усердием и ликовал по поводу каждой монеты, которая выкатывалась на стол. Попадались монеты в десять и двадцать пять эре, но Карлсона больше всего радовали пятиэровые монетки.
Малыш помчался в соседнюю лавочку и купил на все деньги леденцов, засахаренных орешков и шоколаду. Когда он отдал продавцу весь свой капитал, то вдруг вспомнил, что копил эти деньги на собаку, и тяжело вздохнул. Но он тут же подумал, что тот, кто решил стать Карлсону родной матерью, не может позволить себе роскошь иметь собаку».

Ну все «как у людей»! Отказ от мечты, планов, отказ о части своего Я (для начала — от части) — в угоду нарциссу.

А вот еще один мнимо ничтожный заход:

«- Разве кто-нибудь пальцем шевельнет, если лучший друг приходит, промокший до нитки, и у него зуб на зуб не попадает от холода? Разве кто-нибудь заставит его снять мокрую одежду и наденет пушистый, красивый купальный халат? Разве кто-нибудь, спрашиваю я, побежит на кухню, и сварит для него шоколад, и принесет ему побольше плюшек, и силком уложит в постель, и споет ему красивую, печальную колыбельную песнь, чтобы он скорее заснул?… Разве кто-нибудь позаботился о друге? - заключил свою тираду Карлсон и с упреком посмотрел на Малыша.
- Нет, никто не позаботился, - признался Малыш, и голос его прозвучал так, что казалось, он вот-вот расплачется».

За несколько месяцев знакомства Карлсон наплел Малышу семь верст до небес . Поэтому, когда, наконец, он «награждает» Малыша приглашением в гости, тот пробует задать «другу» неудобные вопросы:

«- А где же твои паровые машины?
- Гм… - промычал Карлсон, - мои паровые машины… Они все вдруг взорвались. Виноваты предохранительные клапаны. Только клапаны, ничто другое. Но это пустяки, дело житейское, и огорчаться нечего.
Малыш вновь огляделся по сторонам.
- Ну, а где твои картины с петухами? Они что, тоже взорвались? - язвительно спросил он Карлсона.
- Нет, они не взорвались, - ответил Карлсон. - Вот, гляди. - И он указал на пришпиленный к стене возле шкафа лист картона. На большом, совершенно чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный красный петушок.
- Картина называется: «Очень одинокий петух», - объяснил Карлсон.
Малыш посмотрел на этого крошечного петушка. А ведь Карлсон говорил о тысячах картин, на которых изображены всевозможные петухи, и все это, оказывается, свелось к одной красненькой петухообразной козявке!»

«Дружба» с социопатом — всегда игра в одни ворота. Вас методично ошкуривают (морально и материально), иногда для усыпления вашей бдительности подбрасывая вам что-то из серии «возьми, убоже, что нам негоже». Например, вы ему — двухдневную романтическую поездку, деликатесный ужин и ночь, полную огня, а он вам — СМС «Я тя лю».

Соответственно, и распределение ресурсов в такой «дружбе» происходит по принципу «это мне, это опять мне, это снова мне, это всегда мне» . И в самом деле, «какой в этот момент может быть Козлевич»?

«Воцарилось молчание, во время которого Карлсон дожевывал свой шоколад. Потом он сказал:
- Но раз ты такой лакомка, такой обжора, лучше всего будет по-братски поделить остатки. У тебя еще есть конфеты?
Малыш пошарил в карманах.
- Вот, три штуки. - И он вытащил два засахаренных орешка и один леденец.
- Три пополам не делится, - сказал Карлсон, - это знают даже малые дети.
И, быстро схватив с ладони Малыша леденец, проглотил его.
- Вот теперь можно делить, - продолжал Карлсон и с жадностью поглядел на оставшиеся два орешка: один из них был чуточку больше другого. - Так как я очень милый и очень скромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берет первым, всегда должен брать то, что поменьше, - закончил Карлсон и строго взглянул на Малыша».

Пообтесавшись в общении с таким «своеобразным» другом, Малыш пробует сопротивляться его хищничеству. Но вот что из этого выходит.

«Малыш на секунду задумался, но тут же нашелся:
- Уступаю тебе право взять первым.
- Хорошо, раз ты такой упрямый! - вскрикнул Карлсон и, схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот».

И так будет постоянно, если, конечно, в своих тактических интересах социопат не решит сыграть с вами в поддавки. Почему вы проиграете, если начнете играть с хищником? Потому что вы «лошара» или тупица? Нет. Потому что вы играете по правилам, а социопат «ходит конем» как ему заблагорассудится, что нам и продемонстрировал Остап Бендер на сеансе одновременной игры в Нью-Васюках.

Обожрав Малыша, Карлсон опять давит на жалость и чувство вины:

«Карлсон сел. Вид у него был печальный.
- Ты обещал, что будешь мне родной матерью, а занимаешься тем, что набиваешь себе рот сластями. Никогда еще не видел такого прожорливого мальчишки!
Минуту он просидел молча и стал еще печальнее.
- Во-первых, я не получил пятиэровой монеты за то, что кусается шарф.
- Ну да. Но ведь тебе не завязывали горло, - сказал Малыш.
- Я же не виноват, что у меня нет шарфа! Но если бы нашелся шарф, мне бы наверняка завязали им горло, он бы кусался, и я получил бы пять эре… - Карлсон умоляюще посмотрел на Малыша, и его глаза наполнились слезами. - Я должен страдать оттого, что у меня нет шарфа? Ты считаешь, это справедливо?»

Карлсон невероятно капризен и притязает на особое обращение не только со стороны своего «друга», но и его окружения:

«Малыш кинулся к нему, чтобы его обнять, но Карлсон отпихнул Малыша своей пухленькой ручкой и сказал:
- Спокойствие, только спокойствие! У тебя есть какая-нибудь еда? Может, мясные тефтельки или что-нибудь в этом роде? Сойдет и кусок торта со взбитыми сливками.
Малыш покачал головой:
- Нет, мама сегодня не делала мясных тефтелек. А торт со сливками бывает у нас только по праздникам.
Карлсон надулся:
- Ну и семейка у вас! «Только по праздникам»… А если приходит дорогой старый друг, с которым не виделись несколько месяцев? Думаю, твоя мама могла бы и постараться ради такого случая.
- Да, конечно, но ведь мы не знали… - оправдывался Малыш.
- «Не знали»! - ворчал Карлсон. - Вы должны были надеяться! Вы всегда должны надеяться, что я навещу вас, и потому твоей маме каждый день надо одной рукой жарить тефтели, а другой сбивать сливки!»

Карлсон создает ситуации, опасные для жизни Малыша, и «спасает» его «в последний момент»:

«Гулять здесь было так опасно, что дух захватывало. В одном месте между домами был широкая щель, и Малыш едва не свалился в нее. Но в последнюю минуту, когда нога Малыша уже соскользнула с карниза, Карлсон схватил его за руку.
- Весело? - крикнул он, втаскивая Малыша на крышу. - Вот как раз такие места я и имел в виду. Что ж, пойдем дальше?
Но Малышу не захотелось идти дальше - сердце у него билось слишком сильно. Они шли по таким трудным и опасным местам, что приходилось цепляться руками и ногами, чтобы не сорваться. А Карлсон, желая позабавить Малыша, нарочно выбирал дорогу потруднее».

Позабавить? Ну-ну...

Показателен в этом плане и следующий диалог:

«- Ну, полетели? - спросил Карлсон.
Малыш еще раз все взвесил.
- А вдруг ты меня уронишь? - сказал он с тревогой.
Это предположение ничуть не смутило Карлсона.
- Велика беда! - воскликнул он. - Ведь на свете столько детей. Одним мальчиком больше, одним меньше - пустяки, дело житейское!
Малыш всерьез рассердился на Карлсона.
- Я - дело житейское? Нет, если я упаду…
- Спокойствие, только спокойствие, - сказал Карлсон и похлопал Малыша по плечу. - Ты не упадешь. Я обниму тебя так крепко, как меня обнимает моя бабушка. Ты, конечно, всего-навсего маленький грязнуля, но все же ты мне нравишься».

Это еще одна нарциссическая уловка — Карлсон туманно намекает Малышу на его некую исключительность. Хотя и не устает подчеркивать его заурядность.

«Он еще раз похлопал Малыша по плечу.
- Да, странно, но все-таки я очень к тебе привязался, глупый мальчишка. Вот подожди, мы доберемся до моего домика на крыше, и я тебя так стисну, что ты посинеешь» .

Надо ли говорить, что эта «странная привязанность» воспринимается жертвой как подарок судьбы? Это ж как повезло-то — снискать привязанность такой неординарной особы!
Причем, невнятный бурк о «странной привязанности» -нередко с последующий обесценкой («глупый мальчишка») - проливается жертве бальзамом на душу. Нарцисс лаской не балует. Поэтому на продвинутых стадиях общения жертва тает уже и от безликого «я тя лю», хотя сама отдавала и отдает неизмеримо больше.

Ни о каких адекватных комплиментах в адекватных количествах — как это принято у нормальных людей — в «дружбе» с психопатом речи не идет. Когда Малыш пытается восстановить некий паритет (которого не было с самого начала), на правах друга притязая на свою порцию «поглаживаний», он нарывается на еще более сильное обесценивание:

«Карлсон и Малыш договорились о тайной системе сигналов, которые будут передаваться с помощью звонков.
- Один звонок - это «Немедленно прилетай!», две звонка - «Ни в коем случае не прилетай!», а три звонка значит - «Какое счастье, что на свете есть такой красивый, умный, в меру упитанный и храбрый человечек, как ты, лучший в мире Карлсон!».
- А зачем мне для этого звонить? - удивился Малыш.
- А затем, что друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут, а ты сам понимаешь, что я не могу прилетать к тебе так часто.
Малыш задумчиво поглядел на Карлсона:
- Я ведь тоже твой друг, да? Но я не помню, чтобы ты говорил мне что-нибудь в этом роде.
Карлсон рассмеялся:
- Как ты можешь сравнивать? Да кто ты есть? Ты всего-навсего глупый мальчишка, и все…
Малыш молчал. Он знал, что Карлсон прав».

Вот так, от самооценки остались лишь воспоминания, но жертва готова уже на все, лишь бы получить хоть крохи любви. И по настроению психопат может вам дать эту «любовь».

« - Но ты все-таки любишь меня?
- Конечно, люблю, честное слово! - воскликнул Карлсон. - Сам не знаю, за что, хотя и ломал голову над этим, когда лежал после обеда и мучился бессонницей. - Он потрепал Малыша по щеке. - Конечно, я тебя люблю, и даже догадываюсь, почему. Потому, что ты так не похож на меня, бедный мальчуган!»

Интересно, что Карлсон сам проговаривается о том, что сознательно манипулирует Малышом:

«- Сегодня у тебя нет жара? - спросил Малыш.
- У меня? Жара?… У меня никогда не бывает жара! Это было внушение.
- Ты внушил себе, что у тебя жар? - удивился Малыш.
- Нет, это я тебе внушил, что у меня жар, - радостно ответил Карлсон и засмеялся ».

Желая выбить из «друзей» побольше нарцресурса, Карлсон делает вид, что намерен с ними расстаться. И, увы, эта — такая нехитрая! - манипуляция прекрасно срабатывает.

«- Вот возьму и улечу сейчас отсюда… - проворчал он.
Все трое понимали, какая это будет беда, если Карлсон улетит, и хором принялись уговаривать его остаться. Карлсон с минуту сидел молча, продолжая дуться.
- Это, конечно, не наверняка, но я, пожалуй, смог бы остаться, если вот она, - и Карлсон показал своим пухлым пальчиком на Гуниллу, - погладит меня по голове и скажет: «Мой милый Карлсон».
Гунилла с радостью погладила его и ласково попросила:
- Миленький Карлсон, останься! Мы обязательно что-нибудь придумаем.
- Ну ладно, - сказал Карлсон, - я, пожалуй, останусь».

Как видим, в обслуживание нарцисса-социопата вовлечены уже и друзья Малыша. Больше «друзей» - больше нарцресурса: дифирамбов, задабриваний-умасливаний, материальных ништяков. Тефтельки и засахаренные орешки — это мелко. И Карлсон придумывает, как обобрать всю окрестную детвору. Очень похоже на взимание платы за вход в Провал или на сеанс одновременной игры в Васюках.

«- Давайте устроим «Вечер чудес», - сказал Карлсон, перестав дуться. - Угадайте, кто лучший в мире фокусник?
- Конечно, Карлсон! - наперебой закричали Малыш, Кристер и Гунилла.
- Значит, мы решили, что устроим представление под названием «Вечер чудес»?
- Да, - сказали дети.
- Мы решили также, что вход на это представление будет стоить одну конфетку?
- Да, - подтвердили дети.
- И еще мы решили, что собранные конфеты пойдут на благотворительные цели.
- Как? - удивились дети.
- А существует только одна настоящая благотворительная цель - забота о Карлсоне.
Кристер и Гунилла выбежали на улицу и рассказали всем детям, что наверху у Малыша сейчас начнется большое представление «Вечер чудес». И все, у кого было хотя бы пять эре, побежали в лавку и купили там «входные конфеты».

Для Карлсона нет социальных норм. Украсть? «Ачотакова» .

«Плюшки оказались очень вкусными, какао тоже удалось на славу. Малыш сварил его на таганке у Карлсона. Молоко и сахар Карлсон прихватил на кухне у фрекен Бок вместе с банкой какао.
- И, как полагается, я за все честно уплатил пятиэровой монеткой, она и сейчас еще лежит на кухонном столе, - с гордостью заявил Карлсон. - Кто честен, тот честен, тут ничего не скажешь.
- Где ты только взял все эти пятиэровые монетки? - удивился Малыш.
- В кошельке, который я нашел на улице, - объяснил Карлсон. - Он битком набит этими монетками, да еще и другими тоже.
- Значит, кто-то потерял кошелек. Вот бедняга! Он, наверно, очень огорчился.
- Еще бы, - подхватил Карлсон. - Но извозчик не должен быть разиней.
- Откуда ты знаешь, что это был извозчик? - изумился Малыш.
- Да я же видел, как он потерял кошелек, - сказал Карлсон. - А что это извозчик, я понял по шляпе. Я ведь не дурак».

Многие из вас отмечают, что нарциссы любят смаковать и в деталях рассказывать, кто и как на них посмотрел, сколько человек еще полегло в штабеля и готовы «идти за ними на край света, заикаясь от любви». Причем, эти «безумно влюбленные» могут даже не знать о существовании нарцисса!

Этой «слабости» не чужд и Карлсон:

«В этот момент на экране появилось личико хорошенькой дикторши. Она так приветливо улыбалась, что Карлсон широко открыл глаза.
- Погляди только на нее! Я ей нравлюсь, да-да, она ведь видит, что я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
Вдруг дикторша исчезла. Вместо нее на экране возникли два серьезных полных господина, которые все болтали и болтали. Карлсону это пришлось не по душе. Он начал нажимать на все кнопки и вертеть все ручки.
- Не крути, этого нельзя делать, - сказал Малыш.
- Как так - нельзя? Я хочу выкрутить обратно ту милую девушку, - сказал Карлсон.
Он крутил ручки во все стороны, но дикторша не появлялась. Добился он только того, что полные господа стали на глазах еще больше полнеть, ноги у них сделались короткими-прекороткими, а лбы нелепо вытянулись. Эти изменения очень развеселили Карлсона - он довольно долго забавлялся такой игрой с телевизором.
- Старики во всем слушаются моей команды, - сказал он с довольным видом.
А господа на экране, меняя облик, продолжали без умолку болтать, пока Карлсон им не помешал.
- Я лично считаю… - начал один из них.
- А какое мне дело, что ты считаешь? - перебил его Карлсон. - Отправляйся-ка лучше домой и ложись спать!
Он с треском выключил аппарат и радостно засмеялся.
- Вот он, наверно, разозлился! Так я и не дал ему сказать, что он лично считает!»

И, конечно, газлайтит Карлсон первоклассно:

«Но было уже поздно: Карлсон вырвал бегонию с корнем и вышвырнул в окно.
- Ты что, ты что?! - завопил Малыш, но Карлсон его не слушал. - (…) Еще интересней будет, когда мама заметит, что ты выбросил ее бегонию. И подумай, вдруг сейчас мимо дома шел какой-нибудь старичок и цветок угодил ему как раз по башке. Что он скажет, как ты считаешь?
- «Спасибо, дорогой Карлсон!» - вот что он скажет, - уверял Карлсон Малыша. - «Спасибо, дорогой Карлсон, что ты вырвал бегонию с корнем, а не швырнул ее вниз прямо в горшке… как этого хотела бы глупая мама Малыша» .
- Вовсе она этого не хотела бы! - запротестовал Малыш. - Почему ты так говоришь?
Карлсон успел тем временем ткнуть косточку в горшок и теперь энергично засыпал ее землей.
- Нет, хотела! - не сдавался Карлсон. - Она, видите ли, не позволяет вытаскивать бегонии из горшка. А что это может стоить жизни ни в чем не повинному старичку, мирно идущему по улице, - это твою маму не волнует. «Одним стариком больше, одним меньше - это пустяки, дело житейское, - говорит она, - только бы никто не трогал мою бегонию». Карлсон гневно глядел на Малыша».

Вот еще пример переворачивания с ног на голову и мороченья головы:

«Фрекен Бок окинула Карлсона безумным взглядом, а потом обратилась к Малышу:
- Разве твоя мама предупредила меня, что этот мальчик будет у нас обедать? Неужели она так распорядилась?
Малыш постарался ответить как можно более уклончиво, но дружелюбно:
- Во всяком случае, мама считает… что Карлсон…
Отвечай, да или нет, - прервала его фрекен Бок. - На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
Представь себе, трудно, - вмешался Карлсон. - Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай - да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
- Ну вот вам, - сказал Карлсон с торжеством. - Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
- Да, да, конечно, - убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
- Нет! - закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:
- Нет, нет, не перестала!
- Жаль, жаль, - сказал Карлсон. - Пьянство к добру не приводит.
Силы окончательно покинули фрекен Бок, и она в изнеможении опустилась на стул. Но Малыш нашел наконец нужный ответ.
- Она не перестала пить, потому что никогда не начинала, понимаешь? - сказал он, обращаясь к Карлсону.
- Я-то понимаю, - сказал Карлсон и добавил, повернувшись к фрекен Бок: - Глупая ты, теперь сама убедилась, что не всегда можно ответить «да» или «нет»… Дай мне блинка!»

А теперь предлагаю поговорить о «карлсонах», которых встречали вы.

• Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
• И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
• Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, - вспоминает 32-летняя Лера. - Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее - она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, - что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью - при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, - делится 37-летняя Надежда. - Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов - о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, - поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. - Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка - единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, - соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. - Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные - от родительских до сексуальных - роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности - уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, - говорит Екатерина Михайлова. - Неслучайно в сказках злая ведьма - всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, - уточняет Екатерина Михайлова. - Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева - когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности - часть развития ребенка, - объясняет психоаналитик Ален Браконье. - Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, - говорит 33-летний Роман. - Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, - но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное - об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, - признается 29-летняя Анна. - Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии - том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, - вздыхает 43-летняя Вера. - И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, - вспоминает 56-летняя Мария. - Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка - достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами - вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, - говорит Екатерина Михайлова. - Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, - продолжает Екатерина Михайлова. - Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, - вспоминает она. - На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается - я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие - те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного - безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», - говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, - рассказывает Анна. - Но только услышу в трубке ее голос - меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, - говорит Екатерина Михайлова. - Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть - это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление - это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг - всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции - сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Личный опыт

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня - так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом - чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное - я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком - значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Внимание! Перед вами устаревшая версия сайта!
Чтобы перейти на новую версию - щелкните по любой ссылке слева.

Малыш и Карлсон (продолжение)

Карлсон держит пари

Однажды Малыш вернулся из школы злой, с шишкой на лбу. Мама хлопотала на кухне. Увидев шишку, она, как и следовало ожидать, огорчилась.

Бедный Малыш, что это у тебя на лбу? - спросила мама и обняла его.

Кристер швырнул в меня камнем, - хмуро ответил Малыш.

Камнем? Какой противный мальчишка! - воскликнула мама. - Что же ты сразу мне не сказал? Малыш пожал плечами:

Что толку? Ведь ты не умеешь кидаться камнями. Ты даже не сможешь попасть камнем в стену сарая.

Ах ты глупыш! Неужели ты думаешь, что я стану бросать камни в Кристера?

А чем же ещё ты хочешь в него бросить? Ничего другого тебе не найти, во всяком случае, ничего более подходящего, чем камень.

Мама вздохнула. Было ясно, что не один Кристер при случае швыряется камнями. Её любимец был ничуть не лучше. Как это получается, что маленький мальчик с такими добрыми голубыми глазами - драчун?

Скажи, а нельзя ли вообще обойтись без драки? Мирно можно договориться о чём угодно. Знаешь, Малыш, ведь, собственно говоря, на свете нет такой вещи, о которой нельзя было бы договориться, если всё как следует обсудить.

Нет, мама, такие вещи есть. Вот, например, вчера я как раз тоже дрался с Кристером...

И совершенно напрасно, - сказала мама. - Вы прекрасно могли бы разрешить ваш спор словами, а не кулаками.

Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою разбитую голову.

Да? Ты так думаешь? - спросил он и неодобрительно взглянул на маму. - Кристер мне сказал: “Я могу тебя отлупить”. Так он и сказал. А я ему ответил: “Нет, не можешь”. Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь, словами?

Мама не нашлась что ответить, и ей пришлось оборвать свою умиротворяющую проповедь. Её драчун сын сидел совсем мрачный, и она поспешила поставить перед ним чашку горячего шоколада и свежие плюшки.

Всё это Малыш очень любил. Ещё на лестнице он уловил сладостный запах только что испечённой сдобы. А от маминых восхитительных плюшек с корицей жизнь делалась куда более терпимой.

Преисполненный благодарности, он откусил кусочек. Пока он жевал, мама залепила ему пластырем шишку на лбу. Затем она тихонько поцеловала больное место и спросила:

А что вы не поделили с Кристером сегодня?

Кристер и Гунилла говорят, что я всё сочинил про Карлсона, который живёт на крыше. Они говорят, что это выдумка.

А разве это не так? - осторожно спросила мама. Малыш оторвал глаза от чашки с шоколадом и гневно посмотрел на маму.

Даже ты не веришь тому, что я говорю! - сказал он. - Я спросил у Карлсона, не выдумка ли он...

Ну и что же он тебе ответил? - поинтересовалась мама.

Он сказал, что, если бы он был выдумкой, это была бы самая лучшая выдумка на свете. Но дело в том, что он не выдумка. - И Малыш взял ещё одну булочку. - Карлсон считает, что, наоборот, Кристер и Гунилла - выдумка. “На редкость глупая выдумка”, - говорит он. И я тоже так думаю.

Мама ничего не ответила - она понимала, что бессмысленно разуверять Малыша в его фантазиях.

Я думаю, - сказала она наконец, - что тебе лучше побольше играть с Гуниллой и Кристером и поменьше думать о Карлсоне.

Карлсон, по крайней мере, не швыряет в меня камнями, - проворчал Малыш и потрогал шишку на лбу. Вдруг он что-то вспомнил и радостно улыбнулся маме. - Да, я чуть было не забыл, что сегодня впервые увижу домик Карлсона!

Но он тут же раскаялся, что сказал это. Как глупо говорить с мамой о таких вещах!

Однако эти слова Малыша не показались маме более опасными и тревожными, чем всё остальное, что он обычно рассказывал о Карлсоне, и она беззаботно сказала:

Ну что ж, это, вероятно, будет очень забавно.

Но вряд ли мама была бы так спокойна, если бы поняла до конца, что именно сказал ей Малыш. Ведь подумать только, где жил Карлсон!

Малыш встал из-за стола сытый, весёлый и вполне довольный жизнью. Шишка на лбу уже не болела, во рту был изумительный вкус плюшек с корицей, через кухонное окно светило солнце, и мама выглядела такой милой в своём клетчатом переднике.

Малыш подошёл к ней, чмокнул её полную руку и сказал:

Как я люблю тебя, мамочка!

Я очень рада, - сказала мама.

Да... Я люблю тебя, потому что ты такая милая.

Затем Малыш пошёл к себе в комнату и стал ждать Карлсона. Они должны были сегодня вместе отправиться на крышу, и, если бы Карлсон был только выдумкой, как уверяет Кристер, вряд ли Малыш смог бы туда попасть.

“Я прилечу за тобой приблизительно часа в три, или в четыре, или в пять, но ни в коем случае не раньше шести”, - сказал ему Карлсон.

Малыш так толком и не понял, когда же, собственно, Карлсон намеревается прилететь, и переспросил его.

“Уж никак не позже семи, но едва ли раньше восьми... Ожидай меня примерно к девяти, после того как пробьют часы”.

Малыш ждал чуть ли не целую вечность, и в конце концов ему начало казаться, что Карлсона и в самом деле не существует. И когда Малыш уже был готов поверить, что Карлсон - всего лишь выдумка, послышалось знакомое жужжание, и в комнату влетел Карлсон, весёлый и бодрый.

Я тебя совсем заждался, - сказал Малыш. - В котором часу ты обещал прийти?

Я сказал приблизительно, - ответил Карлсон. - Так оно и вышло: я пришёл приблизительно.

Он направился к аквариуму Малыша, в котором кружились пёстрые рыбки, окунул лицо в воду и стал пить большими глотками.

Осторожно! Мои рыбки! - крикнул Малыш; он испугался, что Карлсон нечаянно проглотит несколько рыбок.

Когда у человека жар, ему надо много пить, - сказал Карлсон. - И если он даже проглотит две-три или там четыре рыбки, это пустяки, дело житейское.

У тебя жар? - спросил Малыш.

Ещё бы! Потрогай. - И он положил руку Малыша на свой лоб.

Но Малышу его лоб не показался горячим.

Какая у тебя температура? - спросил он.

Тридцать - сорок градусов, не меньше! Малыш недавно болел корью и хорошо знал, что значит высокая температура. Он с сомнением покачал головой:

Нет, по-моему, ты не болен.

Ух, какой ты гадкий! - закричал Карлсон и топнул ногой. - Что, я уж и захворать не могу, как все люди?

Ты хочешь заболеть?! - изумился Малыш.

Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать в постели с высокой-превысокой температурой. Ты придёшь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжёлый больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!

Карлсон с надеждой посмотрел на Малыша, но тот стоял совершенно растерянный, не зная, где он сможет достать всё, чего хочет Карлсон.

Ты должен стать мне родной матерью, - продолжал Карлсон. - Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернёшь мне горло тёплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей.

Малышу очень захотелось стать Карлсону родной матерью, а это значило, что ему придётся опустошить свою копилку. Она стояла на книжной полке, прекрасная и тяжёлая. Малыш сбегал на кухню за ножом и с его помощью начал доставать из копилки пятиэровые монетки. Карлсон помогал ему с необычайным усердием и ликовал по поводу каждой монеты, которая выкатывалась на стол. Попадались монеты в десять и двадцать пять эре, но Карлсона больше всего радовали пятиэровые монетки.

Малыш помчался в соседнюю лавочку и купил на все деньги леденцов, засахаренных орешков и шоколаду. Когда он отдал продавцу весь свой капитал, то вдруг вспомнил, что копил эти деньги на собаку, и тяжело вздохнул. Но он тут же подумал, что тот, кто решил стать Карлсону родной матерью, не может позволить себе роскошь иметь собаку.

Вернувшись домой с карманами, набитыми сластями, Малыш увидел, что в столовой вся семья, - и мама, и папа, и Бетан, и Боссе - пьют послеобеденный кофе. Но у Малыша не было времени посидеть с ними. На мгновение ему в голову пришла мысль пригласить их всех к себе в комнату, чтобы познакомить, наконец, с Карлсоном. Однако, хорошенько подумав, он решил, что сегодня этого делать не стоит, - ведь они могут помешать ему отправиться с Карлсоном на крышу. Лучше отложить знакомство до другого раза.

Малыш взял из вазочки несколько миндальных печений в форме ракушек - ведь Карлсон сказал, что печенья ему тоже хочется, - и отправился к себе.

Ты заставляешь меня так долго ждать! Меня, такого больного и несчастного, - с упрёком сказал Карлсон.

Я торопился, как только мог, - оправдывался Малыш, - и столько всего накупил... - И у тебя не осталось ни одной монетки? Я ведь должен получить пять эре за то, что меня будет кусать шарф! - испуганно перебил его Карлсон.

Малыш успокоил его, сказав, что приберёг несколько монет.

Глаза Карлсона засияли, и он запрыгал на месте от удовольствия.

О, я самый тяжёлый в мире больной! - закричал он. - Нам надо поскорее уложить меня в постель.

И тут Малыш впервые подумал: как же он попадёт на крышу, раз он не умеет летать?

Спокойствие, только спокойствие! - бодро ответил Карлсон. - Я посажу тебя на спину, и - раз, два, три! - мы полетим ко мне. Но будь осторожен, следи, чтобы пальцы не попали в пропеллер.

Ты думаешь, у тебя хватит сил долететь со мной до крыши?

Там видно будет, - сказал Карлсон. - Трудно, конечно, предположить, что я, такой больной и несчастный, смогу пролететь с тобой и половину пути. Но выход из положения всегда найдётся: если почувствую, что выбиваюсь из сил, я тебя сброшу...

Малыш не считал, что сбросить его вниз - наилучший выход из положения, и вид у него стал озабоченный.

Но, пожалуй, всё обойдётся благополучно. Лишь бы мотор не отказал.

А вдруг откажет? Ведь тогда мы упадём! - сказал Малыш.

Безусловно, упадём, - подтвердил Карлсон. - Но это пустяки, дело житейское! - добавил он и махнул рукой.

Малыш подумал и тоже решил, что это пустяки, дело житейское.

Он написал на клочке бумаги записку маме и папе и оставил её на столе: “Я на вирху у Калсона который живёт накрыше”.

Конечно, лучше всего было бы успеть вернуться домой, прежде чем они найдут эту записку. Но если его случайно хватятся раньше, то пусть знают, где он находится. А то может получиться так, как уже было однажды, когда Малыш гостил за городом у бабушки и вдруг решил сесть в поезд и вернуться домой.

Тогда мама плакала и говорила ему:

“Уж если тебе, Малыш, так захотелось поехать на поезде, почему ты мне не сказал об этом?” “Потому, что я хотел ехать один”, - ответил Малыш.

Вот и теперь то же самое. Он хочет отправиться с Карлсоном на крышу, поэтому лучше всего не просить разрешения. А если обнаружится, что его нет дома, он сможет оправдаться тем, что написал записку.

Карлсон был готов к полёту. Он нажал кнопку на животе, и мотор загудел.

Залезай скорее мне на плечи, - крикнул Карлсон, - мы сейчас взлетим!

И правда, они вылетели из окна и набрали высоту. Сперва Карлсон сделал небольшой круг над ближайшей крышей, чтобы испытать мотор. Мотор тарахтел так ровно и надёжно, что Малыш ни капельки не боялся.

Наконец Карлсон приземлился на своей крыше.

А теперь поглядим, сможешь ли ты найти мой, дом. Я тебе не скажу, за какой трубой он находится. Отыщи его сам.

Малышу никогда не случалось бывать на крыше, но он не раз видел, как какой-то мужчина, привязав себя верёвкой к трубе, счищал с крыши снег. Малыш всегда завидовал ему, а теперь он сам был таким счастливцем, хотя, конечно, не был обвязан верёвкой и внутри у него что-то сжималось, когда он переходил от одной трубы к другой. И вдруг за одной из них он действительно увидел домик. Очень симпатичный домик с зелёными ставенками и маленьким крылечком. Малышу захотелось как можно скорее войти в этот домик и своими разами увидеть все паровые машины и все картины с изображением петухов, да и вообще всё, что там находилось.

К домику была прибита табличка, чтобы все знали, кто в нём живёт. Малыш прочёл: “Карлсон, который живёт на крыше”.

Карлсон распахнул настежь дверь и с криком: “Добро пожаловать, дорогой Карлсон, ну и ты, Малыш, тоже!” - первым вбежал в дом.

Мне нужно немедленно лечь в постель, потому что я самый тяжёлый больной в мире! - воскликнул он и бросился на красный деревянный диванчик, который стоял у стены.

Малыш вбежал вслед за ним; он готов был лопнуть от любопытства.

В домике Карлсона было очень уютно - это Малыш сразу заметил. Кроме деревянного диванчика, в комнате стоял верстак, служивший также и столом, шкаф, два стула и камин с железной решёткой и таганком. На нём Карлсон готовил пищу. Но паровых машин видно не было. Малыш долго оглядывал комнату, но не мог их нигде обнаружить и, наконец, не выдержав, спросил:

А где же твои паровые машины?

Гм... - промычал Карлсон, - мои паровые машины... Они все вдруг взорвались. Виноваты предохранительные клапаны. Только клапаны, ничто другое. Но это пустяки, дело житейское, и огорчаться нечего.

Малыш вновь огляделся по сторонам.

Ну, а где твои картины с петухами? Они что, тоже взорвались? - язвительно спросил он Карлсона.

Нет, они не взорвались, - ответил Карлсон. - Вот, гляди. - И он указал на пришпиленный к стене возле шкафа лист картона.

На большом, совершенно чистом листе в нижнем углу был нарисован крохотный красный петушок.

Картина называется: “Очень одинокий петух”, - объяснил Карлсон.

Малыш посмотрел на этого крошечного петушка. А ведь Карлсон говорил о тысячах картин, на которых изображены всевозможные петухи, и всё это, оказывается, свелось к одной красненькой петухообразной козявке!

Этот “Очень одинокий петух” создан лучшим в мире рисовальщиком петухов, - продолжал Карлсон, и голос его дрогнул. - Ах, до чего эта картина прекрасна и печальна!.. Но нет, я не стану сейчас плакать, потому что от слёз поднимается температура... - Карлсон откинулся на подушку и схватился за голову. - Ты собирался стать мне родной матерью, ну так действуй, - простонал он.

Малыш толком не знал, с чего ему следует начать, и неуверенно спросил:

У тебя есть какое-нибудь лекарство?

Да, но я не хочу его принимать... А пятиэровая монетка у тебя есть?

Малыш вынул монетку из кармана штанов.

Дай сюда.

Малыш протянул ему монетку. Карлсон быстро схватил её и зажал в кулаке; вид у него был хитрый и довольный.

Сказать тебе, какое лекарство я бы сейчас принял?

Какое? - поинтересовался Малыш.

- “Приторный порошок” по рецепту Карлсона, который живёт на крыше. Ты возьмёшь немного шоколаду, немного конфет, добавишь такую же порцию печенья, всё это истолчёшь и хорошенько перемешаешь. Как только ты приготовишь лекарство, я приму его. Это очень помогает от жара.

Сомневаюсь, - заметил Малыш.

Давай поспорим. Спорю на шоколадку, что я прав.

Малыш подумал, что, может быть, именно это мама и имела в виду, когда советовала ему разрешать споры словами, а не кулаками.

Ну, давай держать пари! - настаивал Карлсон.

Давай, - согласился Малыш.

Он взял одну из шоколадок и положил её на верстак, чтобы было ясно, на что они спорят, а затем принялся готовить лекарство по рецепту Карлсона. Он бросил в чашку несколько леденцов, несколько засахаренных орешков, добавил кусочек шоколаду, растолок всё это и перемешал. Потом раскрошил миндальные ракушки и тоже высыпал их в чашку. Такого лекарства Малыш ещё в жизни не видел, но оно выглядело так аппетитно, что он и сам согласился бы слегка поболеть, чтобы принять это лекарство.

Карлсон уже привстал на своём диване и, как птенец, широко разинул рот. Малышу показалось совестным взять у него хоть ложку “приторного порошка”.

Всыпь в меня большую дозу, - попросил Карлсон.

Малыш так и сделал. Потом они сели и молча принялись ждать, когда у Карлсона упадёт температура.

Спустя полминуты Карлсон сказал:

Ты был прав, это лекарство не помогает от жара. Дай-ка мне теперь шоколадку.

Тебе? - удивился Малыш. - Ведь я выиграл пари!

Ну да, пари выиграл ты, значит, мне надо получить в утешение шоколадку. Нет справедливости на этом свете! А ты всего-навсего гадкий мальчишка, ты хочешь съесть шоколад только потому, что у меня не упала температура.

Малыш с неохотой протянул шоколадку Карлсону, который мигом откусил половину и, не переставая жевать, сказал:

Нечего сидеть с кислой миной. В другой раз, когда я выиграю спор, шоколадку получишь ты.

Карлсон продолжал энергично работать челюстями и, проглотив последний кусок, откинулся на подушку и тяжело вздохнул:

Как несчастны все больные! Как я несчастен! Ну что ж, придётся попробовать принять двойную дозу “приторного порошка”, хоть я и ни капельки не верю,

что он меня вылечит.

Почему? Я уверен, что двойная доза тебе поможет. Давай поспорим! - предложил Малыш.

Честное слово, теперь и Малышу было не грех немножко схитрить. Он, конечно, совершенно не верил, что у Карлсона упадёт температура даже и от тройной порции “приторного порошка”, но ведь ему так хотелось на этот раз проспорить! Осталась ещё одна шоколадка, и он её получит, если Карлсон выиграет спор.

Что ж, давай поспорим! Приготовь-ка мне поскорее двойную дозу “приторного порошка”. Когда нужно сбить температуру, ничем не следует пренебрегать. Нам ничего не остаётся, как испробовать все средства и терпеливо ждать результата.

Малыш смешал двойную дозу порошка и всыпал его в широко раскрытый рот Карлсона.

Затем они снова уселись, замолчали и стали ждать.

Полминуты спустя Карлсон с сияющим видом соскочил с дивана.

Свершилось чудо! - крикнул он. - У меня упала температура! Ты опять выиграл. Давай сюда шоколад.

Малыш вздохнул и отдал Карлсону последнюю плиточку. Карлсон недовольно взглянул на него:

Упрямцы вроде тебя вообще не должны держать пари. Спорить могут только такие, как я. Проиграл ли, выиграл ли Карлсон, он всегда сияет, как начищенный пятак.

Воцарилось молчание, во время которого Карлсон дожёвывал свой шоколад. Потом он сказал:

Но раз ты такой лакомка, такой обжора, лучше всего будет по-братски поделить остатки. У тебя ещё есть конфеты?

Малыш пошарил в карманах.

Вот, три штуки. - И он вытащил два засахаренных орешка и один леденец.

Три пополам не делится, - сказал Карлсон, - это знают даже малые дети. - И, быстро схватив с ладони Малыша леденец, проглотил его. - Вот теперь можно делить, - продолжал Карлсон и с жадностью поглядел на оставшиеся два орешка: один из них был чуточку больше другого. - Так как я очень милый и очень скромный, то разрешаю тебе взять первому. Но помни: кто берёт первым, всегда должен брать то, что поменьше, - закончил Карлсон и строго взглянул на Малыша.

Малыш на секунду задумался, но тут же нашёлся:

Уступаю тебе право взять первым.

- Хорошо, раз ты такой упрямый! - вскрикнул Карлсон и, схватив больший орешек, мигом засунул его себе в рот.

Малыш посмотрел на маленький орешек, одиноко лежавший на его ладони.

Послушай, - сказал он, - ведь ты же сам говорил, что тот, кто берёт первым, должен взять то, что поменьше.

Эй ты, маленький лакомка, если бы ты выбирал первым, какой бы орешек ты взял себе? - Можешь не сомневаться, я взял бы меньший, - твёрдо ответил Малыш.

Так что ж ты волнуешься? Ведь он тебе и достался!

Малыш вновь подумал о том, что, видимо, это и есть то самое разрешение спора словами, а не кулаками, о котором говорила мама.

Но Малыш не умел долго дуться. К тому же он был очень рад, что у Карлсона упала температура. Карлсон также об этом вспомнил.

Я напишу всем врачам на свете, - сказал он, - и сообщу им, какое лекарство помогает от жара. “Принимайте “приторный порошок”, приготовленный по рецепту Карлсона, который живёт на крыше”. Так я и напишу: “Лучшее в мире средство против жара”.

Малыш ещё не съел свой засахаренный орешек. Он лежал у него на ладони, такой заманчивый, аппетитный и восхитительный, что Малышу захотелось сперва им немного полюбоваться. Ведь стоит только положить в рот конфетку, как её уже нет.

Карлсон тоже смотрел на засахаренный орешек Малыша. Он долго не сводил глаз с этого орешка, потом наклонил голову и сказал:

Давай поспорим, что я смогу взять этот орешек так, что ты и не заметишь.

Нет, ты не сможешь, если я буду держать его на ладони и всё время смотреть на него.

Ну, давай поспорим, - повторил Карлсон.

Нет, - сказал Малыш. - Я знаю, что выиграю, и тогда ты опять получишь конфету.

Малыш был уверен, что такой способ спора неправильный. Ведь когда он спорил с Боссе или Бетан, награду получал тот, кто выигрывал.

Я готов спорить, но только по старому, правильному способу, чтобы конфету получил тот, кто выиграет.

Как хочешь, обжора. Значит, мы спорим, что я смогу взять этот орешек с твоей ладошки так, что ты и не заметишь.

Идёт! - согласился Малыш.

Фокус-покус-филипокус! - крикнул Карлсон и схватил засахаренный орешек. - Фокус-покус-филипокус, - повторил он и сунул орешек себе в рот.

Стоп! - закричал Малыш. - Я видел, как ты его взял.

Что ты говоришь! - сказал Карлсон и поспешно проглотил орешек. - Ну, значит, ты опять выиграл. Никогда не видел мальчишки, которому бы так везло в споре.

Да... но конфета... - растерянно пробормотал Малыш. - Ведь её должен был получить тот, кто выиграл.

Верно, - согласился Карлсон. - Но ее уже нет, и я готов спорить, что мне уже не удастся её вернуть назад.

Малыш промолчал, но подумал, что слова - никуда не годное средство для выяснения, кто прав, а кто виноват; и он решил сказать об этом маме, как только он увидит. Он сунул руку в свой пустой карман. Подумать только! - там лежал ещё один засахаренный орех, которого он раньше не заметил. Большой, липкий, прекрасный орех.

Спорим, что у меня есть засахаренный орех! Спорим, что я его сейчас съем! - сказал Малыш и быстро засунул орех себе в рот.

Карлсон сел. Вид у него был печальный.

Ты обещал, что будешь мне родной матерью, а занимаешься тем, что набиваешь себе рот сластями. Никогда ещё не видел такого прожорливого мальчишки!

Минуту он просидел молча и стал ещё печальнее.

Во-первых, я не получил пятиэровой монеты за то, что кусается шарф.

Ну да. Но ведь тебе не завязывали горло, - сказал Малыш.

Я же не виноват, что у меня нет шарфа! Но если бы нашёлся шарф, мне бы наверняка завязали им горло, он бы кусался, и я получил бы пять эре... - Карлсон умоляюще посмотрел на Малыша, и его глаза наполнились словами. - Я должен страдать оттого, что у меня нет шарфа? Ты считаешь, это справедливо?

Нет, Малыш не считал, что это справедливо, и он отдал свою последнюю пятиэровую монетку Карлсону, который живёт на крыше.

Прощай, Карлсон! (осторожно, манипулятор!)

I. Что такое манипуляция?

- Ты должен стать мне родной матерью, - заявил Карлсон. - Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и я отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет.

Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

Используя слово «манипуляция», мы чаще всего понимаем его расширительно: один человек манипулирует другим, когда навязывает ему свою волю, заставляет его поступать так, как ему выгодно. При этом мы предполагаем, что «жертва» все понимает, но ей просто некуда деться. Карлсон, милый Карлсон! Его выходки весьма прозрачны для нас, взрослых. Однако, они ведь и не на нас рассчитаны. (Помните, как Карлсон, имея в виду родителей Малыша, сказал, стряхивая со щек взбитые сливки: «Пусть они выйдут, я при них стесняюсь»?)

Обаятельный толстяк, обитатель стокгольмской крыши, он крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность, эгоцентризм и нахальство, его любовь к чужим сладостям и его самозабвенные враки? На страх Малыша остаться одному. Помните, как звучала самая убийственная угроза Карлсона, которую он произносил всякий раз, пытаясь добиться своего? «Нет, я так не играю!».

Безусловно, это - наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому, что последний осознает происходящее и верно оценивает его. А когда человек все понимает, он способен что-то предпринимать, совершать поступки, делать выбор, он до определенной степени свободен.

С психологической точки зрения наиболее губительна манипуляция скрытая, для сознания проходящая незамеченной. Именно этот тип манипулирования наиболее распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство вины после визита родителей; уступки деловому партнеру, на которые вы пошли неизвестно почему, и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить… - кому все это не знакомо? А происходит это потому, что ваш партнер по общению искусно манипулирует вами в собственных целях. Часто, кстати, не совсем осознанно. Часто, но не всегда.

«Папа» и «мама» манипуляции - контроль и власть. Один человек манипулирует другим в конечном счете с одной и той же целью: с целью обладать над ним большей властью. И чем большей властью человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему требуется скрывать свои мотивы. Это звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно, например вот так:

Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод…

Адам: Кажется, я именно этого и хочу…

Спектакль «Божественная комедия».

Женя:

А меня в Москве, в пустой квартире ждет женщина, которую я люблю. А я здесь, в Ленинграде…

И что же, - она не знает, где вы?

Да она понятия не имеет!..

Ну так позвоните ей!

Как же я позвоню, у меня же талончика нет…

Ну, звоните в кредит, звоните по автомату!..

Спасибо! Вы - чуткий человек…

Манипулирование с целью получения какой-либо определенной выгоды - самый простой случай. Часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем - поскорее). Именно это имел в виду Воланд, говоря Маргарите: «… никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!». Воланд учил Маргариту манипулировать. Правда, к этому моменту Маргарита и сама прекрасно умела это… (Вероятно, именно поэтому Воланд свою мысль более подробно не развернул.)

В подобном случае понять мотив манипулирования несложно: позиция просящего слаба. Получившего отказ - тем более. Если не откажут, все равно обе стороны знают, кто протягивал руку, а кто благодетельствовал. Даже если потом не будут попрекать, все равно неприятно быть должником. Если же человек сам предлагает другому нечто, тот вроде как и ни при чем. То есть, в дальнейшем осложнения сведены к минимуму, а манипулятор получил то, что ему было нужно. Его задача - лишь ненавязчиво подвести человека (то есть - вас) к нужной мысли. Как? По-разному.

Манипуляция, правда, может и не сработать - не все люди одинаково податливы. Если на прямую просьбу нужно дать прямой отказ, то манипуляцию можно проигнорировать. Игнорировать проще, чем отказать напрямую (так же, как просить напрямую - сложнее, чем подталкивать человека к цели опосредованно). Это и есть та цена, которую платит манипулятор такого рода: в случае успеха он получает необходимое как бы «бесплатно», в случае неудачи винить некого: ведь он ни о чем не просил прямо…

Анекдот из жизни

Алло, Дима! Хорошо слышно?

Хорошо! Говори!

Мы с отцом билеты купили!

Приезжаем пятнадцатого, в 5 утра… На Ленинградский, конечно. Поезд 32, вагон 6, места 11-12…

Все понял, Тань, записал!

Да нет, встречать не надо, мы сами…

II. Как это происходит?

Итак, весь вопрос в технике. Как подвести другого человека к нужной мысли? Карнеги разработал лишь одну сторону этого вопроса: сделать так, чтобы человек захотел этого сам. Поскольку Карнеги писал для деловых людей, то и играть предлагал в основном, в «чистые» игры. То есть - описать человеку все достоинства предлагаемого проекта, делая упор на том, что важно ему. Заинтересовать. Доказать очевидную выгоду. Если собеседник не идиот, то откровенную дрянь всучить все равно не удастся. То есть, игра ведется, в общем, на равных.

Ну, а если выгода не очевидна? Тем более - если то, к чему вас склоняют, вам лишь вредит? Как тогда людям удается настоять на своем? Как получается, что вы без всякого сопротивления слушаете неприятные вещи, делаете неприятные дела, поступаете поперек собственной воли? Как получается, что вами манипулируют?

III. Виды манипуляций

Их можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой и грубый вид манипуляции - это…

1. Шантаж

Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, все же, повеселею…

Астрид Линдгрен, «Карлсон, который живет на крыше».

К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния.

Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает. Пример завуалированного шантажа - фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит взрослой дочери (героине М.Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце».. Почему это - шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом - позже). Цель, которая в данном случае преследуется - контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в пол-восьмого». В этом примере есть еще одна любопытная деталь - начало фразы, противоречащее реальному ее смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…». Но об этом - ниже.

Вообще, смысловые перевертыши - очень любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно до странного часто пользоваться каким-то штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется на первый взгляд.

Самый простой пример. Мама, после того, как разными (в основном - манипулятивными) способами доведет до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она говорит это так часто, что иногда дочь начинают терзать смутные сомнения: а может ли она, вообще-то, смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?.. Время от времени ее так и подмывает подойти к зеркалу и удостовериться - на месте ли еще у нее глаза?..

Шантаж в чистом виде в обыденной жизни встречается довольно редко, я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж - это не только автобус с детьми, сумасшедшим террористом и бомбой. Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством в случае ее ухода - это тоже пример шантажа. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери - тем более. Заложники здесь - не 25 пионеров, а человек, которому все это адресовано и его чувство вины.

Анекдот из жизни

Однажды мама меня чуть не зарезала.

Терапевт:

То есть?..

Ну, … просто с ножом подбежала…

А ты что же?

А что я? Я согласился идти в суворовское училище…

2. Давление

Я должна жить так, как я считаю нужным. Ты должна жить так, как я считаю нужным.

(Из жизни).

Костик!!! Чего она хочет?!!

Маргарита Павловна!

Вас!.. Вы ей нужны! Именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.

Но это же… Невозможно!

Как знать…

Телефильм «Покровские ворота».

Еще один из упрощенных способов манипулирования - давление. Он наиболее распространен между подрастающими детьми и их родителями, хотя встречается и у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..» и т.д. Подействовать такое может либо на примитивного, либо на очень слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения может превращаться в шантаж, часто украшаемый страшилками: «Сделай, а то…». В этом случае, казалось бы, можно легко противостоять, но не все так просто.

Не всегда давление настолько легко читается. Иногда оно выглядит, как конструирование некоей смысловой ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки». Девиз таких людей: любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке, и часто они оказываются правы.

Например, в семье родился малыш. Причем - первый. (Вокруг первенцев всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена против «Памперсов». Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим лицом упоминает, что соседский ребенок с трудом приучается к горшку из-за подгузников. Еще через день она случайно оставляет на комоде статью соотвествующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик… То ли дело раньше-то, марлю положил - как хорошо!..». И т.д.

При этом как же ей можно предъявлять претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы на столах, просто воркует с внуком… Вот такая вот безобидная старушка «божий одуванчик». Между тем, даже если дочь не откажется от подгузников, и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно.

Анекдот из жизни

Салат делать с майонезом или со сметаной?

Со сметаной.

Спустя 5 минут.

Мама (невозмутимо):

Так с чем делать салат? С майонезом?

Дочь (с некоторым недоумением):

Со сметаной.

Еще через 5 минут.

Мама (ненавязчиво):

Или с майонезом?..

Дочь (отчетливо):

Я люблю со сметаной, мама.

Еще через 10 минут:

Так с майонезом или со сметаной?

Дочь (смеясь):

С майонезом, с майонезом…

Гротескный пример давления в «гуманных» целях - всенародно любимая Маргарита Павловна Хоботова (телефильм «Покровские ворота»), до своего увлечения чистящими порошками. Характерно, что несмотря на всю дикость ситуации Марго приводит альтруистические и трудно опровергаемые мотивировки своего стремления оставить при себе обоих мужей, типа: «Это мой крест, и нести его мне!». Это сочетается с безапелляционным «К трем вернемся - чтоб был дома!». Выдрессированный Савва (новый муж) подпевает: «Лев, ты без нас пропадешь. Будешь у нас на глазах - так спокойнее…». На исступленный вопль Хоботова (старого мужа): «Савва, что тебе за радость - чтоб я у вас жил?!!», он высокопарно поясняет: «Живут не для радости, а для совести!». Цель Саввы, тем не менее, вполне эгоистическая: не прогневать супругу. Ну, а сама Маргарита Павловна хочет все того же - контроля и власти.

Как нельзя более ярко и точно это формулирует Костик, безусловно, одаренный психологической интуицией. Помните, доведенный до отчаяния Хоботов бросается к нему с криком: «Костик!!! Чего она хочет?!!», на что Костик с прелестной невозмутимостью реагирует: «Вас».

3. Манипуляция чувствами

Она (бросая на него лукавый взгляд):

Знаете, мне сейчас так хотелось бы… провести вечер с умным, красивым, элегантным спутником: прогулка по городу, ужин в уютном ресторанчике…

Он (с воодушевлением):

Потрясающее совпадение! Как раз сегодня вечером я совершенно свободен…

Она (прохладно):

Я не о Вас.

(Из жизни)

Муж (указывая на блюдо с пирожками):

Ух ты! А с чем это?

С капустой. А эти - с черникой…

Муж (вертя в руке надкушенный пирожок):

Да-а… Вот кто действительно умеет печь пирожки, - так это твоя мама… Нигде больше таких не ел.

(Оттуда же)

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине сопротивляться особенно трудно - вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более - не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто, каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы! А мама или сестра, которые с каменным выражением лица выслушивают рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?». А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется был выше и шире в плечах».

Кому нужны наши неудачи? Ответ прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость - когда у соседа корова издохла, - известна всем…

Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, само собой, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную иллюстрацию этого феномена, приведенную в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым подносом между столами, как бабочка, - пишет он, - до тех пор, пока в ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».

Ревность и соперничество, нередко к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, - из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью - сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят наши дела, - тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, - от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.

Как ни странно может показаться то, что я сейчас скажу, тем не менее. Перечисленные феномены - тоже манипулирование. Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» - испорченное настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия сознания.

Бессознательные манипуляции подобного рода наносят нашей психике серьезный ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна - падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина менее очевидна: перед бессознательной манипуляцией человек безоружен потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, ощущаются смутно, и воспринимаются, как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть, с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.

Анекдот из жизни

Галка, оцени, как я похудела! Ты помнишь эти джинсы? Смотри - теперь они мне велики!

Да… Раньше они на тебе трещали…

(Позволю себе небольшой комментарий. Это - манипуляция чувствами, по механизму примитивная, но по форме достаточно тонкая - не придерешься! Внешний смысл высказывания очевиден: «Да, ты похудела», подтекст: «Ты не только была безобразной толстухой, но к тому же ты никогда не умела выбирать одежду». Внутренняя цель - донести до собеседницы нехитрую мысль: «С тобой не все ОК». Бессознательная психологическая выгода: «Я - лучше тебя».

4. Манипуляция чувством вины

- Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.

Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения - посмотри на все эти подарки. - Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. - Посмотри на именинный пирог!

Подарки? - сказал Пух. - Именинный пирог? Где?

Разве ты их не видишь?

Нет, - сказал Пух.

Я тоже, - сказал Иа-Иа. - Это шутка, - объяснил он. - Ха-ха.

А.А. Милн, «Винни-Пух и все, все, все.»

С одной стороны, этот тип манипулирования - частный случай манипулирования чувствами, однако по причинам, которые станут понятны позднее, мне бы хотелось поговорить о нем отдельно.

Чувство вины в некоторых случаях является мощнейшим рычагом для манипулирования. Причиной этому являются глубокие его корни, уходящие в детство. Стыд и вина (вещи близкие) - это главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как принято думать). По сути своей вся история человечества - это история развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами люди обходили их, не вызывая родительского и общественного порицания.

Стыд и вина - рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители - своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз.

Ребенок в нас - наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинить себе. (Один бог знает, на что толкает людей неосознаваемое чувство вины, особенно - неадекватное! Люди могут прожить целую жизнь не так, как им бы того хотелось, ведомые чувством вины, и называя его любовью или чувством долга.)

Будьте внимательны, чтобы вас не постигла та же печальная участь. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи иногда грустно шутят по этому поводу: «Хорошо, когда твой рэкетир - мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам - свой собственный рэкетир».

Манипуляторы этого типа владеют целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных - так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить другого человека в том, что тот ужасно перед ним провинился… Весьма желательно вид иметь бледный, голос - слабый, походку - шаткую, а костюм - поношенный.

Я, конечно, утрирую. Но вспомните, как часто мы сами наблюдаем подобные сцены: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если - уже нет… Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, смог разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше.

Карлсон, гений манипулирования, такими штучками также не пренебрегал: «Я - самый больной в мире человек» - говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками…

Словесные же приемы манипулирования чувством вины разнятся в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов - в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью - та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или, например, печальное: «Когда я тебя рожала, я думала у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что получилось…».

Вот еще несколько «фокусов» из разряда смысловых перевертышей. Доставая пачку снотворного:«Ты ни в чем не виновата, это все я, я…»; Потуже затягивая поясок старого халата (новый - в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; Со стаканом воды в одной и флаконом корвалола - в другой руке: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…» и т.д.;

Приведенные примеры, конечно, преувеличенные и гротескные.

Еще один прием из серии манипуляций чувством вины - подмена долг-вина. Манипуляторы этого типа обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!» и т.д.) Услышав такое, можете быть уверены - ни стыда, ни совести у человека, говорящего это, скорее всего нет… Людям этого рода вообще свойственно приписывать окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящена известная шутка: «эгоист - это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне».) В глубине души им кажется, что именно у них есть эксклюзивное право разоблачать и «бороться за справедливость». Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство - под непонятливость, нахальство - под простодушие («…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, что стесняться нечего!» Евгений Шварц, «Обыкновенное чудо»).

Манипуляция с опорой на чувство вины - самое последнее и самое мощное средство, а также - самое бесстыдное и самое вредоносное для нашей психики. Потому, что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины - вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, пока пишу эти строки.

IV. Как защититься от манипуляции?

Если дыхание нарушено из-за петли,

Затянувшейся вокруг шеи - разрежьте ее.

(Из справочника «Первая помощь при несчастных

Случаях и в экстремальных ситуациях)

Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.

Григорий Горин, «Дом который построил Свифт».

Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета.

Совет первый

Единственные чудеса, которые мне известны -

Это фокусы, которые люди проделывают друг над другом.

MMPI, вопрос № 387

В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.

Такую процедуру довольно сложно начать впервые. Скорее всего вы ощутите страх. Но до страха есть еще что-то: раздражение… И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, - он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя свои чувства.

Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины в последствии можно использовать, как рычаг для получения еще чего-то, затем - еще чего-то и т.д.

В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте. Расценивайте свои чувства, как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно вытряхивать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими, как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы.

Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то - и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Или маме?

Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте для себя свою дилемму. Пофантазируйте: дайте обеим точкам зрения голоса. Представьте себе, что вы слышите их как бы со стороны - один голос слышен больше справа, другой - слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?

После 1-3 минут такой медитации мои клиенты порой обескуражено признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, и настает самый важный момент: принятие собственного решения.

Наши чувства - наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, идя на поводу у чувства вины или долга. Если это невозможно - сведите общение к минимуму.

Не позволяйте другим людям в серьезных вопросах «давить вам на жалость». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это - вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг, и перед кем и в чем вы провинились. Никто не в праве диктовать вам это.

Больше доверяйте себе - это самая лучшая защита от любой манипуляции.

Совет второй

Таня: Боря, хуже тебя нету! Боря: Я тоже тебя люблю.

(Из разговора двух психологов)

Нет, это - не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Вы же меня хвалили!

А я врал. Я вру.

Телефильм «Ирония судьбы или с легким паром!»

Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».

Карл Витакер, психотерапевт

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. (О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо стоял на определенных условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, - ответил Шоу, - что вы думаете об искусстве, а я - лишь о деньгах»)

Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени. Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей), лишая его тем самым воли. Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Близкие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке 5 золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая.

Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно.

Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…)

Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл. Так, одну мою подругу воспитали очень инфантильной и зависимой от родителей. Любимой присказкой в их семье было: «Ты уже взрослый человек, и должна сама отвечать за свои поступки». Сходная ситуация была в другом знакомом семействе. Мать часто повторяла, имея в виду своего взрослого сына: «Женя - не маменькин сынок, он все решает сам». Женя, тем временем, без мамы не мог ступить и шагу. Раз в году отъезжая отдыхать, он непременно звонил каждый вечер домой, чтобы дать маме отчет на тему «как я провел день». В моей практике встречались еще более краткие и смешные примеры этого рода. Например - сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это - пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».

Совет третий

Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.

Милтон Эриксон, психотерапевт

Заставьте себя быть немного проще. Как это ни странно, но чем человек сложнее организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой - я не призываю вас к глупости. (Это и не возможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно - утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.

Если вы прочли эту статью с внутренним ощущением, что она имеет к вам большее отношение, чем к другим, значит этот совет - для вас.

Последняя иллюстрация - отрывок протокола одной психотерапевтической беседы.

Терапевт (задумчиво обводя глазами стены и потолок своего кабинета): Думанье мешает чувствовать. Ты - интеллигентка. А тебе надо учиться быть дурой. Я бы порекомендовал тебе следующую медитацию: смотришь сквозь стену, взгляд стеклянный, и челюсть немного так отвисает (показывает, как должна отвисать челюсть). Когда начнешь получать от этого удовольствие, - станешь другим человеком.

«Ты должен стать мне родной матерью», — такой ультиматум поставил Карлсон своему маленькому партнёру по игре. Ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус объясняет, что в реальной жизни такая постановка вопроса свидетельствует о страшной подмене. Место любви, отношений двух свободных личностей заняла созависимость, при которой партнёры используют друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Об отличии адекватной привязанности от невротической зависимости шла речь в в марте 2016 года в Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург).

Зависимость ведёт к страданию

Вопрос о любви и зависимости выглядит как бы соседствующим: есть любовь, есть влюблённость, есть зависимость. Но, по моему мнению, эти понятия не могут быть рассмотрены в одной плоскости. Зависимость — это совершенно из другой области, нельзя превратить зависимые отношения в отношения любви. Может ли быть в зависимости любовь? Думаю, да, но ей там трудно выжить. В созависимых отношениях любовь либо погибает, либо созависимость окружает её таким плотным одеялом своих иллюзий, что человек теряет связь со своей любовью и страдает. Зависимость ведёт к страданию.

Зависимость — это всегда отношения, в которых все участники манипулируют друг другом. А что такое любовные отношения? Это деятельная любовь — познание, внимание, забота, уважение и ответственность — те существенные черты, которые отличают любовь деятельную от простого чувства любви. Конечно, любовь — это чувство, и в первую очередь — это сила, связывающая двух людей, мужчину и женщину. Сила, которая переживается нами как что-то небывалое, ведь нет ничего подобного любви. Любовь — это жизнь, любовь — это свет, энергия, свобода. Но как психологи мы должны понимать, что в самой любви, если она становится предметом наших отношений, должны быть упомянутые мной свойства, а не только чувство.

Пять свойств любви

Что такое познание ? Это знание себя, то, что я должен знать о себе, чтобы быть успешным в отношениях. Я должен знать не только свои индивидуальные особенности, но и себя как носителя этих мощных чувств, энергии и силы, которая зовётся любовью. Я должен знать, каковы мои эмоциональные реакции, страхи, предпочтения, ценности. С чем я могу стерпеться в отношениях, а с чем не смогу жить, даже если очень люблю человека.

Но я и про другого должен всё это знать, если я выстраиваю с ним отношения. Познание партнёра разворачивается во времени. Оно не может быть сжато, нельзя провести с партнёром «интенсив». Чтобы познать партнёра, мне нужно оказаться с ним в тех специфических ситуациях, которые нерегулярны в нашей жизни. Например, увидеть в кругу семьи, увидеть, как он общается со своими родителями, с друзьями. Я должен узнать, как он отдыхает, что читает и смотрит, как проводит время, как общается со случайными попутчиками в поезде. Я должен познать его в разные времена года, в отпуске, в будни, в походе, на даче. Надо вообще понять: он летом каждую субботу и воскресенье маму на дачу возит или нет? Если эта девушка мне нравится, необходимо узнать, умеет ли она мариновать огурцы? Я, конечно, шучу, но знание друг друга — это процесс, который не прекращается никогда, даже в браке. Зачем нам это знание? Затем, что любовь — это всегда отношения с открытыми глазами, лицом к лицу, это не игра в прятки. Я знаю её и открываю себя для нее, чтобы она могла знать меня. Мы меняемся, и познание — это еще и познание перемен, которые происходят со мной и моим партнёром.

Внимание — это не какой-то способ познать человека и вывести его на чистую воду, чтобы быстренько узнать про него всю подноготную. Даже если я здесь и сейчас, как бы под микроскопом, могу увидеть то, что таится в глубине души моего партнёра, это не избавляет меня от необходимости познания его во времени. То, что я могу узнать здесь и сейчас, характерно только для «здесь и сейчас», а мне жить с партнёром долго, и мне нужно быть внимательным к нему всегда. Внимание — это не просто некая концентрация, это встреча лицом к лицу, помноженная на постоянство. Если двое приходят в кафе и углубляются в гаджеты, они проводят время вместе? Нет. А это как раз время, стоящее в знаменателе, и оно уменьшает количество внимания, отданного друг другу.

Заботу партнёрскую следует отличать от родительской. В ней есть забота о себе и забота о том, кого я люблю. Это забота, в которой я способен знать и понимать то, о чём меня просит партнёр, а о чём не просит. Забота не означает решения всех проблем партнёра: отныне, дорогая, я всё беру на себя, ты можешь больше ни о чем не беспокоиться в жизни. Помните, как Карлсон спрашивал: «Будешь ли ты мне родной матерью?» Вот не об этом идёт речь: в партнёрских отношениях мамочка не нужна, нужен человек, который может позаботиться о себе, обо мне, о наших отношениях, не отнимая у меня ответственности. В такой заботе есть уважение свободы и воли другого человека.

Уважение многослойно, но в основе его лежит уважение к личности человека как к образу и подобию Божию. Во-первых, это безусловное уважение, а не уважение «за что-то», это уважение вопреки всему, одинаковое ко всякому человеку, будь он алкоголик или инвалид, молодой или старый. Во-вторых, это уважение, основанное на знании или на чувстве к человеку. Без него построить свободные партнёрские отношения невозможно: если уважения нет, то передо мной уже не личность, а объект, а объектом я могу манипулировать. Трагедия Пигмалиона заключается в том, что он сделал женщину такой, какой ему было нужно. Для него Галатея была вещью, объектом, в который он влюбился, но не личностью. Уважение — некая внутренняя духовная гарантия такого отношения к человеку, где другой — личность, лицо, но не объект.

Любящий несет ответственность за себя в этих отношениях и ответственность за сами отношения, за выборы и поступки, направленные на другого человека, за свои мысли, чувства, желания и потребности. Но моя ответственность не предполагает ответственности за мысли, поступки и потребности другого человека, — за них он отвечает сам.

Мама для Карлсона

Чего из этого нет в созависимых отношениях? Нет главного — уважения, потому что в созависимости другой является для меня объектом компенсации моих собственных проблем. В созависимых отношениях другой — это тот, кто может восполнить мои дефициты, мой комплекс неполноценности, заполнить мою пустоту, насытить меня эмоциями радости. Партнёр — это тот, кто должен сделать меня счастливым. Я сам не могу, а другой может, и мои невротические ожидания от партнёра — это исполнение моих мечтаний.

Это не что иное, как детский запрос на удовольствие. Что означает вопрос Карлсона? Он означает: «Ты будешь меня кормить вареньем и печеньем? Ты должен сделать то, что мне нужно, но для того, чтобы ты точно сделал это, я буду тебя принуждать. А принуждать тебя я буду исполнением твоих желаний. Не хочешь? Я знаю, что хочешь».

В таких отношениях нарушается адекватная ответственность. Неадекватная ответственность — это когда я беру на себя чувства, желания, потребности, мысли другого человека. Ты сейчас должен чувствовать удовлетворение, тебе это должно нравиться, не правда ли, дорогой? Ты же правда хочешь есть? Ты же действительно хочешь отдохнуть? Но и перекладывание ответственности на другого — это тоже манипуляция: это из-за тебя я расстроилась; я в плохом настроении, потому что ты…; мне грустно, потому что ты…; разве ты не видишь, что я хочу есть... В этих фразах выражена возможность манипуляции другим человеком, потому что в них есть жёсткая связь с тем, что я хочу от тебя получить.

Но человек, который хочет привязать к себе партнёра и манипулировать им, может сам обеспечивать ему всё то, чего он хочет. То есть созависимые отношения могут быть как эгоистическими, так и псевдоальтруистическими. Это так называемый невротический альтруизм: я разобьюсь в лепешку, сделаю для тебя всё, но только чтобы ты никогда от меня не оторвался. Прослеживается стремление привязать к себе другого человека так крепко, чтобы он был глубоко убежден, что без меня прожить он не сможет.

Суть созависимых отношений заключается в той фразе, которую, наверное, все слышали: я без тебя умру; мы друг без друга не проживём. В чем смысл? В том, что моя жизнь без партнёра состояться не может, или она для моего партнёра будет чревата чрезвычайной болью, несчастьем, катастрофой. Прислушайтесь, на что похожа фраза «я без тебя жить не могу». Это фраза взрослого человека? Это фраза ребенка, и действительно, в созависимых отношениях оба партнёра являются инфантильными. В созависимые отношения вступает пара несовершенных, несостоявшихся людей, которые только в паре и обретают иллюзию устойчивости. Почему «созависимые»? Потому что они зависимы друг от друга, а не так, что один зависим, а другой нет. Созависимость распространяется на всю семью, потому что такими же качествами будут обладать и те личности, которые в этой семье живут, то есть дети и родители.

Освобождение как трагедия

Что можно здесь сделать? Мне как психологу и священнику много раз приходилось оказываться в такой ситуации, когда я со смирением признавал, что ничего я сделать не могу. Я встречаюсь с такой парой, но вижу, что они ужились, приспособились, привыкли и не видят для себя потребности что-либо менять. И я могу только посмотреть на них и пройти мимо: у них нет запроса на изменение. Они каются в своих грехах, но грехи эти происходят от созависимых отношений: обидчивость, зависть, страх, стыд, манипуляция. Там же раздражительность, грубость, ссоры с унижением: почему бы не обидеть партнёра, он же средство моей жизни. Уважения и любви там нет, поэтому обидеть и унизить другого в пылу ссоры, в общем, дело обыденное.

И я как священник, принимая исповедь таких людей, понимаю, что, увы, ссылаться на то, что святые отцы говорили о корне греха или страсти, здесь неуместно. Человек на эти корни смотреть не хочет, потому что если он их увидит хоть раз, ужаснётся той жизни, которой живет. И что дальше делать, спать-то после такого трудно, совесть не даст? Поэтому приходится смириться с тем, что люди это вытесняют и даже бывают счастливы. Но если они приходят на психологическую консультацию, имеют запрос на изменение, говорят, что больше так жить не хотят, открывается возможность работать с этими особенностями поведения. Открывается возможность выйти даже на самые существенные, корневые вопросы.

Корневой вопрос при созависимости — отношение к себе. Уважает ли человек самого себя, есть ли у него внутренняя опора и стержень? Созависимый человек говорит: а как же я без него, ведь если его нет, то и я не смогу выжить, у меня внутри пусто, страшно, мрачно, холодно, чем я заполню эту пустоту? И действительно, в таких случаях люди заполняют пустоту сериалами, интернетом, алкоголем, наркотиками, сексуальной зависимостью, трудоголизмом, играми. Тогда формируется зависимость по химическому или по социопатическому типу. В этом случае мы переходим в стан тех зависимостей, для которых существует лечение и группы самопомощи.

Всегда ли психолог может помочь в такой ситуации? Как минимум, он может помочь человеку понять, что с ним происходит. В дальнейшем он может помочь человеку взять на себя ответственность за свою жизнь и снять эту ответственность с другого. Ведь если человек может удовлетворить свои потребности и отвечает за свои мысли и чувства, то он уже не ожидает этого от своего партнёра, возникают другие отношения. Но тут надо иметь в виду одну очень важную вещь: при созависимых отношениях исцеление одного партнёра — трагедия и для него, и для партнёра. Представьте себе человека, который вдруг хочет освободиться от этих оков, а другой говорит: что ты делаешь, ты меня разлюбил, ты делаешь мне больно, я боюсь, мне страшно.

Да, попытка высвободиться из созависимых отношений может привести к трагедии для семьи. Поэтому при консультировании созависимых пар мы должны с самого начала предупредить клиента, что это может стоить ему отношений и даже брака. Стоит ли оно того? Выбирать ему.

Подготовил Тимур Щукин, специально для «Татьянина дня»

Фото Марины Куракиной, ИА «Вода живая»