Когда заканчиваются силы. Закончились силы. Ложь или иллюзии
Помните парня, который поет «Че-то приуныл»? Такое состояние периодически накрывает нас всех. Что делать, если кончилась мотивация и совсем нет сил двигаться дальше?
Мне кажется, Человек Приунывший, или ЧП, как я его называю, – это практически герой современности. Бесконечная гонка доводит нас до того, что внутренний огонек начинает тлеть. Однажды моя коллега, которая закончила большой и сложный проект, высосавший из нее все соки, легла на диван, сложила ручки и произнесла: «Как же все достало. Мой мир утух».
Ну так вот: откуда снова черпать силы, если мир утух?
Бросить вызов
Мой друг Саша, которому чуть за 40, всю жизнь преподавал политологию в институте. И его мир тоже однажды «утух»: ничего не мотивировало.
Мы – его друзья – пытались его раскачать, но он повторял: «Все – тлен». В конце концов мы выяснили, что раньше у него была мечта – проехаться по Европе на мотоцикле Harley-Davidson. Не спрашивайте как, но мы помогли ему это устроить, и он уехал колесить с байкерами в Европу.
Когда Саша вернулся – со сломанной рукой, весь помятый, покоцанный (он попадал в полицейский участок, но дико довольный.
Вот прямо довольнее всех! В итоге он уволился из университета и открыл свой тату-салон. И вполне счастлив.
О чем эта история? Я думаю, универсальный способ снова получить мотивацию – это бросить себе вызов . Сделать что-то, что встряхнет тебя как следует, выведет из зоны комфорта (простите!), и вы скажете себе: «Какой же я молодец!»
Помните, в фильме «Дикая» героиня Риз Уизерспун, чтобы залечить душевные травмы, отправляется по маршруту Тихоокеанской тропы и проходит 1800 километров. Моя подруга прошлым летом прошла Путь Сантьяго – знаменитую паломническую дорогу к предполагаемой могиле апостола Иакова в испанском городе Сантьяго-де-Компостела. Она шла каждый день по 8 часов в течение 30 дней и вернулась другим человеком.
Не пытайтесь найти логику, просто бросьте себе вызов. Если того требует сердце…
– …пройдите паломнический путь.
– …отправляйтесь в кругосветку. Без денег.
– …научитесь танцевать стриптиз.
– …выступите на сцене театра.
– …начните бегать по утрам.
Сделайте что-то, что снова заставит вас почувствовать себя живым!
Найти высшую цель
Иногда «утухание» происходит, потому что мотивация внешними благами уже не работает. Мой знакомый Альберт, заработав ту сумму, о которой мечтал, окончательно «приуныл». Стремиться стало больше ни к чему.
Сначала он купил себе все, что хотел, но внутреннюю пустоту это не заполнило. Потом он решил, что его «спасут» путешествия. Альберт исколесил с семьей половину мира, но ему это быстро наскучило. «Правильно говорят: «Путешествия – это рай для дураков», – сказал он, вернувшись после очередного трипа.
В итоге ему в руки попалась статья, в которой говорилось о том, что уже через 20 лет ученые смогут продлить жизнь с помощью биотехнологий лет на 100. И Альберта торкнуло. Он понял, что эта мысль его зажигает по-настоящему. «Мне всегда было интересно создать новую технологию, но если дело касается продления жизни людей – вот это то, что дает мне сил!» – сказал он.
Иметь Высшую цель – это всегда беспроигрышный вариант от скуки. Полететь на Марс, продлить жизнь человека, избавить мир от голода и войны, изменить жизнь миллионов к лучшему, изобрести телепорт, открыть источник энергии, спасти животных от вымирания – вот это по-нашему!
Конечно, совсем не обязательно уходить в какие-то глобальные вещи. Достаточно начать с того, что нас окружает: построить нормальные школы для наших детей, сделать свой город красивым, построить дороги, по которым можно ездить, не боясь оставить колесо.
Но так или иначе все сводится к одному. Нужно…
…помогать другим
Психолог Соня Любомирская с коллегами из Университета Калифорнии проводила исследование счастья. Они выяснили: помощь другим людям делает нас счастливее, гармоничнее и цельнее.
Мне очень нравится история парня по имени Адам Браун. Он получил престижное образование, опыт в хедж-фондах и шел к успешной карьере и высокой зарплате. Но однажды он приехал в Индию и подружился с мальчиком-попрошайкой. Когда Адам собрался уезжать, он спросил мальчика: «А что тебе хочется больше всего на свете?». И мальчик ответил: «Карандаш». Адама перевернула эта история. Конечно, он подарил ему карандаш, а позже основал некоммерческую организацию Pencils of Promise («Карандаш надежды»). В итоге Адам на большую мечту – дать образование детям бедняков – и за пять лет построил около 250 школ по всему миру.
Когда ко мне приходят люди и жалуются на свои «беды», я всегда отправляю их помочь кому-нибудь.
Лайфхак от приунывшего миллиардера
Недавно мне рассказали историю про приунывшего миллиардера. У него был совсем особый случай: он много работал, жертвовал деньги на благотворительности, в бизнесе и в семье у него все было хорошо. Но мир для него погас.
Его пытались «реанимировать» разными способами, но потом умные люди посоветовали сделать такую штуку: завести дневник и каждый день писать письма для своего 12-летнего сына, объясняя ему, как все устроено и по каким законам строится мир, бизнес, отношения. И подарить эти записи сыну, например, на 16-летие, когда он уже будет вступать во взрослую жизнь.
И он стал писать каждый день в течение нескольких месяцев. И это ему снова дало сил: благодаря дневнику он еще раз как следует разобрался в себе, упорядочил свои знания, сделал их доступными не только для сына, но и для внуков и всего дальнейшего рода.
Кстати, моя подруга ведет такой дневник с первого дня рождения своей дочери и планирует подарить на 18-летие.
Для меня эта история еще и о передаче знаний . Когда человек получается знания и опыт и не делится им, вся эта красота начинает «тухнуть» в голове, и человек расклеивается. Так что в определенный момент, чтобы огонь снова разжегся, надо становится не только учеником, но и учителем.
К слову, все эти способы найти мотивацию о двух вещах. Во-первых, воплощать свои фантазии, бросать вызовы и не бояться. Во-вторых, они о том, чтобы найти Высший смысл и оставить после себя что-то бОльшее, чем пара квартир.
Здравствуйте.меня зовут Александра, мне 35 лет, я замужем и у нас трое мальчиков: 11л, 5л и 1год. живем одни, бабушек -дедушек поблизости нет, никто не помогает. имеем ипотеку, поэтому постоянные проблемы с деньгами . крутимся как можем, как и все люди вокруг. проблема следующая. постоянный стресс, постоянные проблемы с деньгами , детьми и мужем довели меня до состояния "не хочу жить". я утром не хочу открывать глаза, зная, что меня ждет просто еще один день полный проблем.
старший очень плохо учится в школе, ничего не хочет, у него трудный характер и он вступает в подростковый возраст, становясь при этом совсем невыносимым. средний -очень болезненный ребенок-астматик с приступами, болезнями и т.д. вот уже три года я живу в постоянном напряжении. нужно постоянно быть начеку, иметь ингалятор, оберегать его от охлаждения, от источника аллергии, необходим тщательный уход и идеальная чистота, т.е. каждый день тщательная уборка, перестилание кровати и т.д. младший -тут понятно, ему всего год, что само собой непросто, постоянные недосыпы, качание по ночам, истерики днем. муж... замужем 13 лет, плюс еще 5 жили без регистрации.итого 18 лет вместе. были проблемы, муж изменял, гулял, пил. после рождения второго ребенка в корне поменял свое отношение к семье . стал семьянином, возится с детьми,бросил друзей, перестал гулять на стороне, хотя желание постоянно присутствует, но он сдерживается(надолго ли не знаю). пьет легкие напитки(вино), но часто(через день). раз в месяц напивается.
проблема в том, что все на мне. счета, страховки, весь семейный бюджет веду я (работает пока один муж). дети, врачи,уроки, школа, детсад -я. выбор отпуска, куда, когда, почем -тоже я. естественно готовка, стирка, уборка -я. дом большой, у каждого ребенка своя комната, много работы. от детей добиться содержать все в чистоте не получается. они смотрят на отца и делают так же, т.е. где поел, там и бросил. разговоры, уговоры помогают максимум на пару дней, потом все по-новой, все забыли. в итоге кручусь как белка в колесе, помощи ноль. у меня начались проблемы со здоровьем :щитовидка, синдром хронической усталости, тахикардия. больше всего меня напрягает, что мы всегда с детьми, что мы никуда не может сходить без детей. денег на няню нет. подруг, которые могли бы посидеть, тоже нет, т.к. все бояться, да и я опасаюсь за среднего сына с астмой. приступ может случится в любой момент и надо конкретно знать, что делать. в общем полный беспросветный мрак на фоне моего среднего возраста, недовольства своей внешностью и старения. а осознания того, что хоть чуть-чуть легче станет только лет через 5 , а совсем хорошо через 15-20, и мне тогда будет за 50-ужасает.
самое для меня страшное, мне кажется,пропадает любовь к мужу. раньше я его любила до умопомрачения, он был для меня идол и бог. я безоговорочно верила всем его словам. я жутко страдала после каждой нашей ссоры. для меня было невыносимым,если он, поссорившись уходил спать в другую комнату, я рыдала всю ночь. сама ссора для меня каждый раз была сроди катастрофе, после которой ничего не остается. даже незначительные разногласия я считала трагедией, и придумывала различные способы вернуть его благосклонность. надо сказать, что характер у мужа был невыносимый. оглядываясь назад, я сейчас понимаю, что с его стороны было сверхнаглостью, гулять всю ночь,изменять, приходить под утро, и еще устраивать скандалы. но любовь слепа. а сейчас я вижу все то, чего раньше не замечала. теперь я спокойно отношусь к его истерикам, к его обвинениям. он может лечь спать отдельно, может не разговаривать со мной день-два. я понимаю, мне все равно. я настолько устала, что мне все равно. меня стали раздражать какие-то мелочи в его поведении, в его разговоре. стараюсь выкинуть и головы и посмотреть на мужа другими глазами, вспомнить как все было раньше. искуственно стараюсь вызвать в себе чувство страстной любви . иногда удается, но все чаще нет. да, я люблю его, пока. но не знаю, что будет дальше.
Ответы психологов
Здравствуйте, Александра.
Да, непростая жизнь. Да еще переезд в Германию? Не знаю, когда это произошло, но знаю, что очень мало таких людей, которые обошлись в таких обстоятельствах без депрессии . Даже если условия изменились в лучшую сторону, все равно бывает много такого, с чем приходится против воли расставаться при переезде.
Если Вы, Александра, наблюдаете в себе симптомы депрессии , то было правильно обратиться к врачу. Затянувшаяся депрессия гораздо хуже побочных эффектов от лекарственного лечения.
Кроме того, не стоит все проблемы валить в одну кучу. Наоборот, их лучше разделить и решать по отдельности. Кстати, астма считается психосоматическим заболеванием, и с ней часто успешно справляются психологическими методами, в частности с помощью семейной психотерапии.
У меня есть несколько иное вИдение Вашей ситуации, под другим соусом. Возможно, я ошибаюсь, но, возможно, Вы в чем-то найдете для себя рациональное зерно:
основная проблемная точка - это отношения с мужчинами, с партнером, с мужем. А дети просто откликаются своим поведением на Вашу неустроенность, неуверенность, недовольство, бессилие и разлад с мужем.
Могу себе представить, что на заре супружеской жизни ваши отношения с мужем строились на "принципах" созависимости: вы страшно страдали после каждого конфликта, мучались и чувствовали себя жертвой, а муж, соответственно, пил и гулял. Так вот, Александра, созависимость - имеет мало отношения к настоящей любви , это просто эмоциональная нестабильность, зависимость от состояния, реакций и поведения другого.
Видимо, со временем Вам удалось стать более независимой, внутренне уравновешенной, более уверенной и спокойной. Правда, ценой некоторых потерь здоровья . И, чувствуя Ваши перемены, ваш муж, в свою очередь, изменил свое поведение на более семейное. То, что было раньше - Ваши драматические переживания - не восстановились. Я скажу: и слава богу. Там не чувствуется любви . Там видна размытость границ и слиянность двух взрослых людей. Такое объединение не приносит счастье. Поэтому Вам не стоит сокрушаться по поводу его отсутствия.
Любовь же, видимо, пока не появилась в ваших новых отношениях с мужем. Но это дело поправимое. Похоже, Ваша задача - это найти любовь . Не знаю, кто может быть ее объектом, но, найти любовь можно и к мужу, и к другому человеку в любом возрасте. Вы, возможно, знаете, что любовь - это не спонтанно возникшее чувство, а отношение.
При этом Вам стоит учитывать свою предрасположенность к созависимым отношениям и привычку чувствовать себя жертвой (об этом много написано в интернете). Они могут помешать, если про них забыть. А так - все в Ваших руках.
Удачи Вам, Александра!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Янв 26
Еще недавно мой обычный вечер по будням выглядел так: после особенно тяжелой работы я садился на диван и часами расслаблялся . Обычно люди так смотрят Netflix, но я просто поедал мороженое, примерно по полкило за раз. И хотя я знал, что есть его в таких количествах вредно и долго сидеть без движения - тем более, я все равно убеждал себя, что у меня был трудный день и я заслужил отдых .
Психологи-исследователи назвали это явление истощением эго . Согласно некой теории, наша сила воли «подсоединена» к ограниченному запасу умственной энергии, и когда последняя исчезает - у нас больше вероятности утратить самоконтроль. Эта теория вроде бы точно объясняет мое вечернее потакание своим слабостям.
Но последние исследования показывают: мы понимаем силу воли совершенно неправильно , да и сама теория об истощении эго, возможно, далека от истины. Более того, сама убежденность в том, что сила воли - ограниченный ресурс, способна сослужить нам плохую службу. Из-за нее у нас больше шансов утратить самоконтроль и поступить вразрез с тем, что, по нашему мнению, для нас хорошо.
Истощение эго получило научное подтверждение в конце 90-х годов XX века, когда психолог Рой Баумейстер с коллегами из Университета Кейс Вестерн Резерв провел эксперимент, который с тех пор был процитирован разными учеными более трех тысяч раз.
В процессе эксперимента исследователи попросили две группы людей провести некоторое время в комнате, где стояли две тарелки с едой. На одной было свежеиспеченное печенье, а на другой - редиска. Каждой группе разрешалось есть только из одной тарелки, то есть испытуемые, которым позволяли брать только редиску, должны были проявить недюжинную силу воли, чтобы удержаться от печенья.
На следующем этапе каждой группе предлагали решить головоломку. Выполнить задание было невозможно, но участники эксперимента об этом не знали. Ученые хотели выяснить, какой коллектив будет работать над задачей дольше, и предполагали, что люди из группы с редиской (которые уже истратили значительный запас своей энергии на воздержание от печенья) сдадутся быстрее. Именно так и произошло.
Испытуемые, вынужденные отказаться от печенья, в среднем продержались всего восемь минут, в то время как пожиратели оного (а также контрольная группа, которая участвовала только в опыте с головоломкой) выдержали девятнадцать. Ученые сделали вывод, что эго тех, кто ел редиску, совершенно точно подверглось истощению.
В новом исследовании, опубликованном в журнале Perspectives on Psychological Science, ученые попытались воспроизвести результаты Баумейстера, но не нашли подтверждения теории истощения эго. Причем в нем участвовало более двух тысяч человек, а также проводились эксперименты, одобренные Баумейстером. Более того, два дополнительных исследования, о которых написал журнал PLOS ONE, тоже не смогли воспроизвести результаты первоначального. Баумейстер оспорил методологию, использованную в некоторых последующих экспериментах, однако сегодня многие ученые подвергают сомнению теорию истощения эго.
В 2010 году Эван Картер, в то время аспирант Университета Майами, стал одним из первых людей, кто засомневался в выводах Баумейстера. Картер изучил данные почти двухсот экспериментов, из которых следовало, что истощение эго существует. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что авторы метаанализа проявили предвзятость в выборе данных: они не включили в исследования противоречивые сведения. Таким образом, Картер понял, что если их учесть, то окажется, что у теории истощения эго нет серьезного основания.
Более того, некоторые получившие распространение идеи - например, то, что сахар - мощный стимулятор силы воли, были полностью развенчаны. Во-первых, сахар от глотка лимонада не может быстро попасть в кровоток и вызвать резкий скачок умственной энергии. Более того, эксперты в области нейропсихологии уже давно знают, что мозг не потребляет больше сахара из крови, когда работает над более сложными задачами. Мозг - это орган, а не мышца, соответственно, он не потребляет дополнительную энергию так, как это делают мышцы. Наш мозг использует одинаковое количество калорий в каждую минуту нашего бодрствования независимо от того, решаем ли мы арифметические примеры или смотрим видео про котиков.
Итак, чем же объясняется явление, которое наблюдали исследователи? В конце концов, разве не всем известно, что тяжелый труд высасывает из нас энергию и что «» - будь то с помощью печенья или других удовольствий - помогает нам продолжать выполнять сложные задачи?
Это классический пример того, что корреляция не подразумевает причинной связи. Вполне возможно, анекдотические эффекты, отмеченные во время первых экспериментов по истощению эго, на самом деле имели место, но теперь оказывается, что исследователи пришли к неверным выводам.
Новые эксперименты предлагают альтернативное объяснение тому, почему у нас кончаются силы. В исследовании, проведенном под руководством стэнфордского психолога Кэрол Двек, опубликованном в Proceedings of the National Academy of Sciences, автор делает вывод, что признаки истощения эго наблюдались только у тех испытуемых, которые считали силу воли ограниченным ресурсом . Те участники, которые не рассматривали силу воли как нечто конечное, не выказывали признаков истощения эго.
Кажется, что истощение эго - еще один пример того, как убеждения влияют на поведение . Когда мы думаем, что истратили все силы, мы начинаем чувствовать себя плохо, а побаловав себя, снова начинаем бодро смотреть на жизнь. Наша энергия повышается совсем не из-за сахара в лимонаде, а, скорее, благодаря эффекту плацебо.
Если истощение эго по сути вызвано пораженческими мыслями, неизбежно приходится задаться вопросом, сколько вреда нанесла эта гипотеза. Многие люди, особенно гуру самопомощи, продолжают продвигать идею истощения эго - возможно, не зная о тех противоречивых свидетельствах, которые поставили эту теорию под вопрос. Но если выводы Двек правильны, то постоянное повторение идеи о том, что сила воли - конечный ресурс, способно нанести реальный вред.
Во-первых, распространение концепции истощения эго приводит к тому, что у нас становится меньше шансов добиться своих целей: ведь есть причина, чтобы все бросить, даже если на самом деле мы могли продолжать бороться. Во-вторых, столь незначительные выводы теории вроде мысли об истощении глюкозы вредны вдвойне, потому что не только воздействуют на наше подсознание и предлагают остановиться на полпути, но и способствуют ожирению, предлагая разного рода сладкие «утешители».
Баумейстер утверждает, что он вместе с коллегами проводит новые эксперименты, призванные доказать, что истощение эго реально. Вполне возможно, что в тщательно контролированных лабораторных условиях сила воли действительно как будто кончается - несмотря на то, что есть свидетельства, делающие этот вывод преждевременным.
Возможно, идея истощения эго так легко завоевала наши сердца, поскольку она удовлетворяет нашей потребности оправдаться, когда мы позволяем себе что-то, чего бы не следовало позволять - например, отлынивать от работы, когда нужно срочно закончить проект.
Но вместо того, чтобы искать в голове несуществующую тайную емкость, полную силы воли, возможно, нам стоит принять тот факт, что мы хрупкие, легко отвлекающиеся от дела существа, и позволить себе немного слабости. Возможно, что наша сходящая на нет энергия и наше рассеянное внимание хотят нечто до нас донести.
Майкл Инзлихт, профессор психологии Торонтского университета и главный исследователь Торонтской лаборатории социальной нейропсихологии, убежден, что сила воли не является конечным ресурсом, а работает подобно эмоции. Точно так же, как у нас не кончаются радость или гнев, сила воли приливает и отливает в зависимости от того, что с нами происходит и как мы себя чувствуем. Если рассматривать силу воли под таким углом, это приводит к далеко идущим последствиям.
Как минимум, если мозговая энергия больше похожа на эмоцию, чем на топливо в бензобаке, мы можем управлять ею и использовать ее так же, как мы умеем «запрягать» свои «плохие» чувства. То есть в ситуации, когда нам требуется сделать что-нибудь сложное, будет более продуктивно и здраво для нас, если мы понимаем, что недостаток - лишь временное явление, а не говорить себе, что наши силы кончились и нам нужен перерыв (и порция мороженого).
Но иногда недостаток мотивации не является временным. Чувства - это способ нашего тела донести до нас информацию, которая не доходит до нас на уровне сознания. Когда нехватка моральных сил является хронической, нам стоит прислушаться к своей силе воли точно так же, как следует прислушиваться к своим эмоциям - как к источнику информации.
Например, каждый раз, когда я чувствую, что слишком легко отвлекаюсь от работы над статьей, я знаю, что что-то пошло не так. Если я проверяю Facebook или Twitter чаще, чем положено, то понимаю, что потерял интерес к теме и следует начать писать о чем-нибудь другом. Если я стану заставлять себя писать, несмотря на недостаток интереса, я наверняка выжму из себя одну-две статьи, но вряд ли смогу построить из этого карьеру на всю жизнь.
Однако когда я нахожу тему, которая будит во мне любопытство или касается того, в чем я глубоко убежден, я попадаю в особое измерение, где время летит незаметно и слова рождаются сами собой. Мне больше не надо заставлять себя писать. Я хочу писать. После целого дня работы над задачами, не требующими усилий воли, я не чувствую усталости. Скорее наоборот, я ощущаю прилив сил. Мне не хочется смотреть Netflix до утра, вместо этого я хочу рассказать всему миру, над чем я сейчас работаю.
В конце концов, мы бросаем те занятия, которые нас не интересуют. Решать нерешаемые головоломки по заданию ученого в лабораторных условиях - не очень-то весело, это не несет в себе никакого смысла. То же самое касается и скучных заданий, которые многим людям приходится выполнять каждый день на работе. Усилием воли мы можем заставить себя делать что-то, что нам неинтересно, некоторое время, но никогда мы не достигнем настоящего успеха, если не будем прислушиваться к собственным чувствам. Обратив внимание на недостаток силы воли так же, как на любую другую эмоцию (как на равноправного с мозгом «советчика» при принятии решений), мы можем найти новые пути, на которых, возможно, нам не потребуется делать то, что мы на самом деле делать не хотим.
Подобно тому, как нам следует искать радости в приятных занятиях, мы можем косвенно получить все блага от своей силы воли - убрав потребность постоянно ее использовать. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на силе воли, нам следует сосредоточиться на собственном волеизъявлении.
Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Ирина, мне 22 года, уже пять лет живу в Москве с подругой. В этом году я закончила обучение в ВУЗе, получила два образования, работала еще во время учебы, занималась спортом. Это помогало не думать о своих проблемах, чувствовать себя нужной, добавляло уверенности.
Все попытки разобраться в своих проблемах самостоятельно приводили к временному результату, но сейчас я чувствую, что совсе запуталась.. Поэтому очень нуждаюсь в совете!
Наверное, ключевой проблемой сейчас является отсутствие личной жизни.. Проблема распространенная, но от того не менее важная для конкретного человека.. Основную ее причину я вижу в своем характере и поведении.. Отсюда и проблемы: два года встречалась с парнем, после чего последовало расставание по обоюдному согласию.
После этого-затишье. Никакого внимания со стороны мужчин.. Я видела, что на меня обращали внимание на улице, но и только..
Как будто я отпугиваю парней! Через год я попыталась встречаться с парнем, который самой мне не нравился, но проявил симпатию.. Согласилась скорее от безысходности.. Но скоро поняла, что это мучение и для него, и для меня! А после опять год одиночества..
Конечно, я не самый раскрепощенный человек, но я переступала через себя, попыталась сменить круг общения, занялась танцами, начала ходить в тренажерный зал, чтобы завести новые знакомства..
Но вышло наоборот-я еще больше замкнулась в себе! Только занимая себя с утра до ночи делами я отвлекалась от одиночества. Иногда бывали срывы, когда я не верила, что когда-то все измениться, но потом это проходило, я опять брала сеья в руки, но ничего не менялось..
Особенно тяжело стало после окончания учебы, когда появилось больше свободного времени, чтобы остаться наедине со своими мыслями. Да и жизнь теперь надо как будто строить заново - определяться с местом работы, начинать делать карьеру, снова браться за себя..
А сил нет! Особенно когда ты по сути один в чужом городе.. Уже и не хочется ничего, нет сил сделать этот рывок, поэтому уже делаешь все на автомате, потому что надо!
Еще я поняла, что давно живу чужими проблемами, чужими радостями.. Это помогает отвлечься, превносит эмоции, но в душе я чувствую неудовлетворенность, потому что хочется, чтобы что-то происходило и в моей собственной жизни! Я всегда готова выслушать близкого человека, помочь ему, даже если мне самой очень плохо, но никто не стремиться проникаться моими переживаниями..
Моя подруга , которой я могла бы рассказать это, сама не знает, как мне помочь, поэтому последнее время моё "нытье" вызывает у нее негативную реакцию..
Но молчать и держать все в себе мне так сложно.. У меня прекрасные отношения с родителями, но я не хочу расстраивать их, тем более что у моей мамы есть проблемы с психикой - сильные фобии - поэтому я сама стараюсь ей помочь.
Наверное, я написала немного запутанно, да и далеко не все.. Буду очень благодарна вашему вниманию и помощи!