Как перестать хотеть быть для всех хорошей. «Хорошие» люди кажутся пассивными. Перестань угадывать чужие желания

Кругом так много советов о том, как стать хорошей женщиной… И почему-то никто не рассказывает нам, как перестать ею быть. Почему хорошим женщинам «вылезают на голову» и как это предотвратить? Попробуем рассказать как можно проще.

Итак, ты всегда была хорошей девочкой. Училась на «отлично», не разочаровывала маму, тебя ставили в пример сверстницам.
Ты никого не обижала, ни с кем не ссорилась, была послушной и слушалась старших, свято веря в то, что тебя ждёт счастье. Возможно, вышивала крестиком и посещала воскресную школу. «Настоящий ангел» — так говорили про тебя все, кто тебя знал.
Но вот ты выросла и осталась такой же хорошей. Тебя хвалят наперебой, но твоя нервная система почему-то ни к чёрту, ты окружена неблагодарностью, все принимают твою доброту, как должное, и вообще, жизнь к тебе несправедлива.

Рыдая в подушку, ты нередко задавалась вопросом — почему откровенные стервы добиваются успеха и ими восторгаются, а ты, такая хорошая, постоянно остаёшься на периферии? Почему благоверный отворачивается и храпит, хотя ты так старалась для него целый день? Всё убрано, наготовлено, дети накормлены и уложены спать? Всё просто…

Хватит быть хорошей женщиной!

Мы не призываем тебя грабить, убивать, употреблять наркотики и пускаться во все тяжкие. Мы говорим о том, что ты должна быть удобной, в первую очередь, для себя. Ведь под «хорошей женщиной» чаще всего понимают тихую, бессловесную, угодливую хозяюшку, по интересам которой можно спокойно потоптаться. Хватит это терпеть, согласна? Тогда следуй простым пяти пунктам:

А кто-нибудь точно окажется… Ведь ты перестала быть удобной. И если в твою сторону начались упрёки, что ты «изменилась» и «раньше была такой покладистой, а теперь….?» значит, ты на правильном пути!

Как прекратить стремиться быть для всех хорошим

Любой малыш на вопрос «ты хороший?» ответит утвердительно. На этот счет у него нет никаких сомнений. Разве не этому его учат заботливые родители, стремящиеся воспитать «настоящего человека»? Чем старше ребенок, тем меньше уверенности будет в ответе на вопрос. А взрослый человек и вовсе останется в замешательстве. Хороший – это значит удобный, без своего мнения? Быть хорошим для кого? Да и нужно ли?

Понятие «хорошего человека» в обыденном мнении
Большинство людей любит, когда их выслушивают, считаются с мнением, не противоречат. Когда на нашем пути встречается такой человек, мы считаем его носителем огромной души. Он все делает так, чтобы другим было приятно и удобно: легко взваливает на себя чужой груз, идет на уступки в ущерб своим интересам, с улыбкой приносит себя в жертву. А как же иначе? Ведь именно так поступают хорошие люди. Или просто бесхарактерные?

Что кроется за стремлением всем угождать?
Возможно, вас так воспитывали, что огорчить другого – это равноценно подлости. Но ведь не все требования окружающих могут быть разумными и справедливыми. Почему вы должны отменять поход в театр только из-за того, что подружке некому подкинуть младшего? Ради чего вы жертвуете личным временем, переделывая отчет за нерадивого сотрудника? Стремясь угодить всем сразу, вы загоняете себя в тупик. Разве у простого смертного есть столько сил и времени, чтобы соответствовать ожиданиям всех знакомых и близких?
Имейте в виду, что отказываясь от того, что действительно имеет для вас значение, вы предаете самого себя. Ваша жизнь не может считаться полноценной и счастливой. Нельзя быть хорошим для других и нечутким по отношению к себе.

Позаботьтесь о собственной жизни
Перестроить свои убеждения бывает нелегко. Чтобы не чувствовать себя эгоистичным чудовищем, вспомните те ситуации, когда было хорошо всем, кроме вас. Жертва была воспринята, как нечто ожидаемое. Разве в душе не осталось обиды, что никто не удосужился поинтересоваться вашими чувствами? Но с другой стороны, «дитя не плачет – мать не разумеет». Если человек не высказывает своего мнения, можно подумать, что оно у него просто отсутствует. Не заявляет о своих правах – значит ему так нужно. Не пора ли внести коррективы в свое поведение, воспользовавшись некоторыми рекомендациями?

Практические рекомендации:

1. Подумайте, чего вы боитесь на самом деле?
Вам неприятны отрицательное мнение окружающих или муки совести? Действительно ли, что все отвернутся, если вы проявите заботу о себе? Если одиночество в таком случае возможно, те ли это люди, ради которых стоит жертвовать?

2. Оцените требования к себе.
Иногда человек снисходителен к слабостям и ошибкам других, но не прощает их себе. Стремление к совершенству, конечно, похвально, но всему есть границы. Вы не обязаны быть совершенным. Как сказала японская писательница Мурасаки: «Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту, сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать, кто же действительно лучше».

3. Учитесь говорить твердое «нет».
Если то, что предлагают, не входит в ваши планы, не бойтесь отказывать. Не стоит придумывать убедительных причин по этому поводу – скажите, как есть. Для того чтобы привыкнуть к такой форме поведения, стоит потренироваться на незначительных ситуациях. Окружающие вначале будут удивлены непривычным поведением, а затем сочтут это справедливым. Не стоит переживать, если особо недовольные просто исчезнут с горизонта.

4. Не стесняйтесь своей индивидуальности.
Свекрови не нравится такой фасон платьев? Увы, но на вас он смотрится отлично, поэтому исключать его из гардероба не стоит. Коллега высказывает спорную точку зрения по поводу предстоящего контракта, выскажите в корректной форме, что вы с этим решительно не согласны. Вам нравятся совсем другие фильмы, чем мужу, поэтому мучиться два часа на премьере блокбастера не имеет смысла. Если вы скажете об этом прямо, возможно, муж отправится на просмотр с приятелем. Ну и что из этого?

Заманчивое название для статьи, но тут я не буду никого учить, как стать плохим, а наоборот - как стать лучше!

Эта статья предназначена для тех, кто чувствует неуверенность и не может сказать себе «Да». Часто бывает так, что мы соглашаемся со всем, что нам предлагают, боясь обидеть или оскорбить другого человека. Также мы следуем «слепой» моде, диктуемой обществом, и редко слышим своё мнение.

Совсем недавно я услышал такую интересную теорию, что восемь человек могут легко убедить девятого в том, что в комнате есть десятый. Это тонкая психология, в которую вникать сейчас не будем. Лишь скажу, что девятый человек, боясь быть не таким, как все, пытается угодить мнению большинства, соглашается с мнением восьмерых и начинает видеть десятого, которого не существует. Можно рассуждать вечно на эту тему, но мне эта идея показалась очень забавной.

В чём же заключается наше желание быть для всех хорошими? Наверное, это идёт с детства, когда нас учат быть послушными детьми и ругают за то, что мы проявляем желание взять ещё одну конфету или проиграть больше положенного. Страх и желание понравиться родителям, друзьям, близким.

Что нам даёт избавление от желания всем нравиться? Вопрос не из лёгких. Избавившись от желания всем нравиться, мы можем смело и уверено выражать свои мысли, не боясь, что кто-то на это обидится. Отсутствие желания всем нравиться учит нас любить самих себя. Это придаёт нам уверенность и смелость в выдвижении своих проектов или в экспериментах с ингредиентами пирога. Как пример: «А почему бы в пирог не добавить немного горошка?» Мы жертвуем своими интересами ради других, боясь их потерять или желая им угодить. Это делает нас несчастными и не удовлетворёнными жизнью. Я приведу несколько способов, как избавляться от желания всем нравиться.

Способ №1
Если у вас есть желание понравиться и угодить другим, то попробуйте вспомнить пять последних случаев, когда вы были вынуждены сказать или сделать что-либо для получения одобрения. Запишите их, зафиксируйте на бумаге, ведь бумага всё стерпит. Теперь подумайте, что случилось бы, если бы вы поступили иначе, не пытаясь никому угодить. Запишите свои самые смелые страхи по этому поводу.

Пересмотрите свой список страхов и ответьте честно, действительно ли было бы так ужасно, если бы вы не пытались угодить этому человеку? Страшно не понравиться своему другу или подруге и разорвать с ним контакт? Люди привыкли к тому, что вы не имеете собственного мнения, и просто пользуются этим. Каждый раз, чем-то жертвуя, мы строим для себя барьеры. Но тут очень тонкая грань. Необходимо знать, где стоит проявлять свою настойчивость и не угождать окружающим, а где чем-то всё же стоит пожертвовать, чтобы сохранить тёплые отношения с приятелями. На это могу сказать, что лишь с опытом можно научиться определять, где и когда следует перестать угождать другим.

Возьмём элементарный пример - приглашение на вечер в таверне. Вот однокурсник решил приятно провести время и предлагает вам выбрать меню из Итальянской кухни, но вы отдаёте предпочтение Турецкой. И как быть? Боясь сказать своё мнение и желая угодить приятелю, вы, конечно же, выбираете Итальянское меню и заказываете блюда не совсем те, которые хотелось бы вам.

Или второй случай.

Вы вошли в таверну «Спящий дракон» и предлагаете чего-то выпить. Например, кофе. Тут начинается нешуточная дискуссия, что денег и так мало, а вы хотите их все истратить на чашку кофе. Конечно же, две порции получите бесплатно, ну а за третью нужно будет платить! Скандал, ссора - да тут может быть что угодно, могут даже просто хлопнуть дверью и уйти, не сказав и слова, всё зависит от самого человека. Как быть в данной ситуации? Можно чем-то и пожертвовать ради сохранения отношений, которыми вы так дорожите.

Каждая ситуация очень индивидуальна. Надо лишь ставить грань: ваш поступок - желание всем понравиться или просто жертва ради спасения семьи и дружбы?

Обратите внимание, какие чувства испытываете, когда к вам относятся с уважением? Для себя стоит также разобраться, какое поведение приемлемо, а какое нет. Поставьте границы, которые обозначат предел допустимого желания нравиться другим.

Способ №3
Представьте себе такую картину. Вы главный повар в таверне «Спящий дракон», к вам пришёл один из посетителей и сделал заказ. Вы его выполняете, но заказчик остаётся недовольным и просит переделать блюдо так, как именно он желает. Вы снова готовите, но он снова и снова остаётся недовольным, а для вас очень важно всем понравиться и каждому угодить. Дорогие читатели, во-первых, никто никогда не узнает, что именно не понравилось посетителю и как блюдо должно быть подано, потому что не умеет читать мысли. Никто не угадает всех желаний, а посетитель, видя, как вы стараетесь угодить, может просто вас использовать, желая, чтобы исполнялись его капризы. Нельзя угодить каждому из людей, потому что никогда не узнаешь, какие картины и рецепты блюд он рисует у себя в воображении.

Ответьте честно - чтобы получить одобрение, необходимо выполнять желания других людей? Если вы ответите утвердительно, значит, вам необходимо понять одну простую истину: не всем нравятся такие слабохарактерные, которые не имеют своего мнения. Также они, видя вашу «бесхребетность», могут вами манипулировать.

Если в приготовлении блюда вы действительно совершили ошибку, тогда каприз клиента обоснован, но когда видите, что он просто вами манипулирует, то тут стоит проявить стойкость характера. Но это делать необходимо крайне тактично, чтобы не оскорбить чувства посетителя, а мягко сказав ему, что заказанное им блюдо подаётся именно в таком виде, и если он знает другой способ приготовления, то пусть им поделится. Можно найти выход из любой сложившейся ситуации, я лишь привожу самый простой способ.

Способ №4
Самооценка сильно влияет на степень уверенности в себе, но не стоит строить фундамент, угождая другим. Помощь друг другу - очень благородная составляющая отношений между друзьями и близкими, но будьте честны и откровенны прежде всего перед самими собою. Не бойтесь сами себе раскрыться и сказать, чего вы желаете на самом деле, ведь сейчас, в данную минуту, никто не может услышать этих мыслей, пока вы их не озвучите. Чаще всего поступки, сделанные на желании, ценятся выше, чем поступки, сделанные на чувстве вины или страха. Когда вы хотите совершить поступок, держите в голове маленькую пометку, действительно ли есть это желание? Конечно же, некоторым могут не понравиться ваши искрение намерения, чувства и желания, и это естественно, ведь всем не угодить.

Возьмём для примера любой фрукт, например, яблоко. Яблоко растёт, берёт от солнышка светлые лучики, из земли - соки, наливается сладким вкусом и ароматом. Некоторые, откусив кусок, выбросят это яблоко, а другие съедят его целиком. А в чём вина яблока, если его выбросили? Разве оно не было сладким? Разве оно не было сочным? Было и первое, и второе, просто не всем людям по вкусу одно и то же яблоко. То же самое и с нашими желаниями. Не всем может понравиться то, что мы выбрали Турецкую кухню, но это наше право. Мы таким образом учимся ни от кого не зависеть, прислушиваться к своему сердцу и говорить Миру о своих желаниях.

Способ №5
Умейте говорить «Нет». Без слова «Нет» в нашей жизни нельзя обойтись. Представьте себе такую ситуацию, приходит кто-то из учеников к главе Дома и просит сделать открытые двери на весь триместр. Наверняка вы уже сумели додумать картину. Ужасно - верно? И, конечно же, тут глава Дома тактично отказывается, объясняя ученику, почему не может такое сделать. Или кто-то пригласил вас в гости в компанию, которая вам не очень приятна, вы вежливо откажетесь, объясняя, что не можете пойти на этот вечер, потому что… В большинстве случаев от слова «Нет» ничего страшного не происходит. Никто не обидится, если вы не дадите почитать свою домашнюю работу (это, кстати, запрещено правилами Аргемоны) , ну если кто и обидится, значит, он просто не достоин того, чтобы вы ему угождали.

Способ №6
Умейте заявлять о своих желаниях. Чаще всего случается так, что, когда мы пытаемся угодить другому человеку, мы забываем о том, чего хотим на самом деле. Ставим чужое желание на первый план, а своё на второй. Почему? Почему вы должны брать Итальянскую кухню, если вам нравится Турецкая? Почему вы должны угождать своему приятелю и заказывать второе блюдо, когда вы просто хотите выпить чашку чая? Учитесь напоминать окружающим, что у вас тоже есть свои желания, что вы личность. Но снова тут выступает тонкая грань с эгоизмом, то есть надо суметь провести грань, где заканчивается ваш эгоизм и где начинается проявление ваших настоящий желаний, не вредящее окружающим. Над проведением такой грани вам придётся поработать самому, ведь у всех она индивидуальная.

Способ №7
Попробуйте сделать что-то для себя. Девушка всю жизнь ходит с простым конским хвостом, желая всем угодить, чтобы никому не мешали её длинные волосы, чтобы… причин можно найти массу. Попробуйте изменить свою причёску именно так, как нравится вам. Попробуйте сделать что-то для себя, поборов страх и отбросить в сторону мысль, что вы можете своим поступком не угодить своим друзьям. Каждый вечер сидите в гостинке своего дома? А сегодня вы пойдёте в другое место, например, гулять по коридорам школы. Вам давно хотелось почитать историю Аргемоны? А вы, пытаясь кому-то угодить, занимались другими делами. Наверняка у вас, дорогой читатель, есть масса дел, которые хотелось бы сделать, боясь негативной реакции окружающих (просьба соблюдать все правила Аргемоны, даже если вам и хотелось бы их нарушить) . Но снова тут присутствует тонкая грань, и не следует полностью игнорировать мнение окружающих, следует учитывать также правила, установленные Аргемоной и обществом. Руководствуйтесь мнением окружающих, лишь только как определяющим фактором.

Способ №8
Уважайте себя и окружающих. Во всех перечисленных способах помните, что следует выбрать золотую середину между «эгоистом» и «слабохарактерностью». Прислушивайтесь к мнению другого человека, но помните, что это лично ваше решение поступать так или иначе, выбирать Итальянскую кухню или Турецкую.
Если же возникла неприятная ситуация, ведущая к конфликту, помните, что сжигать все мосты не стоит, как и закрывать двери. Дайте шанс, возможно, человек одумается и вернётся. Из любого конфликта самым правильным решением будет поиск консенсуса и ещё лучше - формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.

Обратная сторона:
К вам «новому» окружающие не сразу смогут привыкнуть. Дайте им время, ведь они не свыклись слышать от вас отказ и желание принять собственное решение. Они никак не ожидают услышать от вас мнение, противоречащее их словам. Вы всегда соглашались, а тут вдруг говорите о своём мнении и желании. Не извиняйтесь за то, что у вас есть «Я», но и не будьте полным эгоистом, всегда помните о золотой середине.

Учитывайте свои желания, но и смотрите, кому вы про них рассказываете и кому отказываете. Если это ваш начальник в мире магглов или префект, просящий помощи, стоит задуматься о грозящем увольнении с работы и срыве мероприятия, проводимого в стенах вашего Дома.

Меняйтесь, но постепенно. С практикой вы научитесь отделять эгоистичные желания от истинных желаний своего сердца. И со временем окружающие привыкнут к вам «новому».

Заключение:
Помните, что стремясь всем понравиться, вы даёте им возможность манипулировать. Избавляясь от желания всем нравиться, учитывайте мнение окружающих как определяющий фактор.

Напоследок я добавлю: соблюдайте правила дорожного движения и правила, установленные в стенах Аргемоны.

Asaka | 15.03.2015

Настоящие женщины не спят в одиночестве. Энергия женственности и тайны обольщения Спиваковская Оксана

Коварные ошибки, или Как не стать удобной женщиной

Почему, моя милая, мы говорим о том, что «приманка», «приз» - это состояние? Потому что оно рождается внутри и пропитывает все внешние проявления разрешением к игре, ощущением себя ценной. Если внутри не пошла эта волна «а ну-ка, догони», мы раньше времени капитулируем и лишаем мужчины желания охоты. Мы становимся «удобной», а не желанной. Когда ты обесточена и зависима от оценок, когда в тебе нет ощущения света и любви к себе, ты начинаешь выкупать любовь, внимание мужчины, вместо того, чтобы его в это вовлекать. Именно поэтому мы много времени посвятим умению себя наполнять и держать в энергетической форме. Удобная женщина - как пирожное на блюде. Его не нужно добывать, она прекрасная и ко всему готовая. Мужчина любит сам себя за опыт побед. Дай ему попасть в это состояние. Дай ему поохотиться.

Если ты не хочешь превратиться в удобную женщину, тебе НЕЛЬЗЯ :

Подчеркивать выгоду от себя и желание угодить: «Хочешь, я отправлю твое резюме нужным людям?», «Я хороший бухгалтер, могу помочь тебе с этой отчетностью».

Пребывать «в этикете». Проявлять ожидаемые реакции и эмоции, шутить штампами.

Объяснять и оправдываться по любому поводу от «Почему я не могу в этот день прийти на свидание» до «Почему я не могу разговаривать в данный момент».

Использовать фразы типа: «Не нужно тратиться», «Я доберусь сама» или быть на свидании с такими мыслями и настроениями.

На первых свиданиях не старайся скрывать наличие другие поклонников, не надо мужчине давать пока еще не заслуженную верность.

Свидания - это период, когда никто еще ничего не решил, а сама игра является дровами, неким топливом для желания строить отношения дальше. Это фаза любви - Эрос, когда мужчина думает «одним местом», а ты настолько уверена в себе, что имеешь силы рассматривать его, неторопливо подпускать, изучая, решая, готова ли ты идти дальше.

Чтобы получить приз, за него надо побороться. Учись привлекать тонко и красиво, строить фразы так, чтобы было понятно, что ты ни с кем из поклонников не состоишь в «близких отношениях», а пока просто общаешься. Женщина-приз не строит интригу на том факте, что она не хочет серьезных отношений или замужества. Интрига состоит в том, достоин ли данный мужчина быть ее мужем или нет.

Учись вести игру красиво, разжигать интригу - «вкусно», дразнить, не доводя до пика. Вовремя останавливайся в смс-переписках и свиданиях, даже если хочется побыть в этой прекрасной энергии единства с мужчиной подольше. После пика всегда идет спад: интереса, желания, интриги и азарта.

Еще одна ошибка, на которой я хочу сделать акцент - это область так называемых «двойных сигналов», когда намерение и внешние проявления отчаянно спорят между собой. Например, если ты еще ничего не решила о перспективе близости в ваших отношениях, не нужно подниматься к нему в гости «на чашечку кофе». Иначе у мужчины это может вызвать агрессивную реакцию: дала надежду, почти соблазнила и обломала. А еще, если ты хочешь познакомиться, хочешь внимания, ухаживаний, рыцарства, не стоит одеваться и вести себя так, будто у тебя все есть, и тебе не очень - то и хотелось, чтобы кто-то оказывал тебе внимание. Обычно такое послание проявляется через изобилие украшений, дорогих шуб и прочих «упаковок».

Из книги Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция] автора Новоселов Олег

9.8 Как взаимодействовать с женщиной Идешь к женщине - возьми с собой плеть. Ф. Ницше Прежде всего, нужно помнить, что женщина не равна мужчине. Это иное существо. Женщина воспринимает мужчину как часть окружающей среды, внешнего мира. Поэтому не чувствует за него

Из книги Мифы и тупики поп-психологии автора Степанов Сергей Сергеевич

Коварные мелочи жизни Жизнь подобна коробку спичек. Относиться к ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно. Акутагава Рюноскэ В жизни современного человека постоянно возникают проблемы, решить которые очень непросто либо и вовсе невозможно. В результате

Из книги Как стать настоящей женщиной автора Еникеева Диля

Как стать настоящей женщиной Аникеева Диля

Из книги Хочешь быть счастливой – будь ею автора Волгина Ксения

Коварные посредники, или третий всегда лишний! Я обещала вам, что на теме посредничества мы остановимся особо. В самом деле, наверное, пять человек из десяти не понаслышке знают, что такое коварство этих самых посредников; любовь ослепляет людей, делая их одновременно как

Из книги Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина автора де Анджелис Барбара

9. Как стать сильной женщиной Истинной близости с другим человеком вы можете достичь только тогда, когда обретете мир в себе. Анджела Л. Возняк Путь от той женщины, какая вы сейчас, к той, какой вы мечтаете стать, нелегок. Чтобы превратиться из трусливой в мужественную, из

Из книги Сценарии жизни людей [Школа Эрика Берна] автора Штайнер Клод

Мужчина перед женщиной Жизненный план. Мужчина перед женщиной, как указывает Викофф (гл. 14), менее компетентен, чем его супруга, Женщина позади мужчины. Он знает, что его успех был бы невозможен без вклада его жены или другой женщины. Однако он чувствует необходимость

Из книги Классификация мужчин по видам и отрядам: Полная периодическая система мужских достоинств и недостатков автора Копланд Дэвид

ТИПИЧНЫЕ ДУРАЦКИЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ, ФЛИРТУЯ С ЖЕНЩИНОЙ, И СПОСОБЫ ИСПРАВЛЕНИЯ СИТУАЦИИ Одна из самых больших ошибок, которые совершают женщины, - это то, что они слитком рано списывают со счетов мужчину только из-за того, что он, флиртуя, делает ошибки.

Из книги Как выйти замуж. Как победить соперницу автора Кент Маргарет

Обед с женщиной Не считайте, что муж вам изменяет на том лишь основании, что он пообедал вдвоем с другой женщиной. Напротив, это может даже означать, что он вам не изменяет.Мужчины и женщины могут вместе работать, иметь деловые связи или просто дружить. Совместная трапеза

Из книги Корни любви. Семейные расстановки - от зависимости к свободе. Практическое руководство автора Либермайстер Свагито

Отношения между мужчиной и мужчиной или женщиной и женщиной: слабая полярность До сих пор мы говорили об отношениях между людьми противоположного пола. Что же касается гомосексуальных отношений, то здесь ситуация несколько иная. В таких отношениях нет напряжения между

Из книги Искусство добиваться своего автора Степанов Сергей Сергеевич

Из книги Психологические шпаргалки автора Степанов Сергей Сергеевич

Коварные мелочи жизни В жизни современного человека постоянно возникают проблемы, решить которые очень непросто либо и вовсе невозможно. В результате накапливается нервно-психическое напряжение, которое мешает полноценно жить и работать. Казалось бы, чем серьезнее

Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор Павлович

Коварные тактики Коварные тактики могут быть использованы в переговорах конфликтующими сторонами. Это чревато срывом переговоров и обострением конфликта. Знание таких тактик поможет противостоять им.Коварные тактики бывают трех видов:1) тактика отказа от каких бы то

Из книги Женщина. Руководство для мужчин автора Новоселов Олег

9.8 Как взаимодействовать с женщиной Идешь к женщине – возьми с собой плеть. Ф. Ницше Прежде всего, нужно помнить, что женщина не равна мужчине. Это совсем другое существо. Женщина воспринимает мужчину как часть окружающей среды, внешнего мира. Поэтому не чувствует за него

Из книги Психология вредных привычек автора О’Коннор Ричард

Строительство удобной реальности Нам хочется чувствовать себя особенными. Нет ничего плохого в здоровой гордости. Но, как предупреждает нас Тимоти Уилсон в книге Strangers to Ourselves, все мы, как крайне эффективные политтехнологи, корректируем реальность так, чтобы она

Из книги Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь автора Бен-Шахар Тал

88 Воспринимать ошибки как катастрофу или Воспринимать ошибки как ценную обратную связь Свобода не может называться свободой, если она не дает права на ошибку. Махатма Ганди Ошибки и заблуждения - неизбежная часть жизни любого человека и чрезвычайно важная часть

Из книги Женщина. Учебник для мужчин. автора Новоселов Олег

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Ирина, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!

То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.

У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.

Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.

Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.

Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.

Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.

Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.

И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.

Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.

Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?

Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.

4.9 Rating 4.90 (5 Votes)