«Я не просил вас меня рожать!». Что делать родителям, если ребёнок разочаровывает. Следует ли отдавать ребенка в православную гимназию? Должны ли приемные дети знать, что они не родные? И чем отличается воспитание отчимом или мачехой от родительского восп

Как научить ребенка просить прощения и прощать от сердца? Как не воспитать в нём лицемера или, наоборот, не привить комплекса вины? Всегда ли ребёнок должен просить прощения, когда старшие от него этого требуют? Размышлениями, опытом и полезными советами делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями

Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук

Нельзя заставлять просить прощения, когда не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват - тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.

Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор. Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны - не задавить.

Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.

Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.

С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально - он сделал, как умел.

Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок - это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, - любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.

Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно - простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.

Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге - чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.

Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми

Дошкольники

Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.

Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.

Школьники

Если дети учатся в государственных , они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый - непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.

Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.

Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник - дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.

Суммирую: ребенок-ученик и ребенок - не ученик в разных положениях. Если ребенок - не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый - это слишком мощная фигура.

- В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты - дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?

Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».

Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.

- Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?

Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.

Отношения между ребенком и другим ребенком

В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.

Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»

И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться - не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит - не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.

Подготовила Тамара Амелина

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ РЕБЁНКУ Запреты должны присутствовать в жизни ребенка, но в умеренном количестве. Эти 8 вещей ни в коем случае нельзя запрещать малышу: 1) Кушать самому. Да, накормить самим - проще всего, но запретив самocтоятельно донести ложку себе в рот, мы мешаем малышу взрослеть, чувствовать себя большим, уверенным в своих силах. Это первые шаги ребенка на пути к самостоятельности. Чтобы не сломать желание и рвение к этой самостоятельности, не запрещайте ее проявлений! 2) Помогать вам. Часто слышим «Не трогай, разобьешь!», «Поставь, разольешь!» А проходит несколько лет и жалобы меняются: «Он ничего не хочет делать!». Родители боятся, что малыш доставит кучу хлопот. А ребенку ведь очень важно ощущать свою значимость, понимать, что он нужен. Обратите внимание, с каким рвением и желанием малыш вытирает стол или пылесосит. А еще ему очень нужны похвала и одобрение от родителей. Так что просите ребенка помочь вам, разрешайте помогать и благодарите его за это. 3) Рисовать. Часто мамы не дают детям карандаши или краски, чтобы не испачкался, не разрисовал стены, не наелся красок. Но этого всего можно избежать, сделав краски в домашних условиях, выделив место и одежду для рисования, которые легко отчистить. В рисовании ребенок проявляет свои чувства и переживания, поскольку словами это сделать ему пока сложно. 4) Дурачиться, бегать, прыгать, кричать, шуметь. Таким способом ребенок выражает свои эмоции, расслабляется, выплескивает энергию, которая накопилась. Конечно, есть места, где такое поведение неуместно (в общественных местах, на улице и пр.), но дома разрешите малышу быть таким, как ему хочется. Попробуйте вместе с ним подурачиться, и отличный вечер вам обеспечен! 5) Лазать по спорткомплексам на улице. Особенно мамы останавливают детишек, чтобы не упал, не ушибся. Они думают, что гораздо проще запретить, чем научить малыша залезть на лестницу, спуститься с горки. На самом деле они ошибаются. Ведь этот запрет не подействует, малыш все равно полезет, но с большей вероятностью упадет, если вдогонку ему кричать: «Упадешь!» 6) Игры с водой. Вода очень манит малышей. Это источник большого счастья и открытий. Поэтому лучше присоединитесь к ребенку, организуйте пространство и получайте удовольствие вместе с ним. 7)Трогать хрупкие вещи. Лучше будьте на чеку и объясняйте ребенку, что с этим стоит быть осторожней, где может быть опасность, как лучше обходиться с этой вещью. Расскажите, что ее можно потрогать, рассмотреть, а потом аккуратно положить. Ребенку часто просто хочется потрогать. 8) Высказывать свое мнение. Помните, что ребенок - это маленькая личность, и у него тоже может быть свое мнение. Поэтому говорите с ним на равных, слушайте его и помните, что он тоже имеет потребности, желания, он тоже чувствует и думает!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Иногда стремление родителей подстелить соломки своему чаду переходит всякие границы. Мы, взрослые, не можем прожить жизнь за детей. Наше дело - помогать им расти и набираться опыта. И тут важно не перегнуть палку.

сайт собрал список вещей, которые никогда не надо делать за детей. Учтите это, и сыновья и дочки скажут вам спасибо.

1. Говорить вместо детей

Все начинается с тех радостных моментов, когда на вопрос в адрес карапуза: «Ой, а как же нас зовут?» мы спешим ответить: «Сашенька». Хорошо, если бы эта привычка кончалась вместе с освоением ребенком техники речи. Так нет же, мы умудряемся отвечать и за детей-подростков - в гостях, в магазине, даже дома.

И что имеем в итоге? Своими же руками забираем у сына или дочери шанс научиться отвечать за себя. Можно подсказать, что нужно говорить, если ребенок просит. Но брать инициативу в свои руки точно не нужно.

Как быть? В следующий раз, когда возникает соблазн сказать за ребенка, попробовать сдержаться и дать слово ему самому.

2. Стараться стать другом

Многие из нас стремятся стать друзьями своим детям, да такими, от которых нет секретов. Такое желание мамы или папы вполне можно понять. Но давайте копнем глубже. Кто такой друг? Это человек, который с нами на равных, на одном уровне. Да, ему можно все рассказать, но глупо рассчитывать, что он прикроет тебе спину.

У родителей другая роль - заботливых и любящих старших. Попытки слишком близко дружить не нужны, пусть дети ищут товарищей среди ровесников. А к маме и папе придут за безусловной любовью и поддержкой, когда это нужно.

Как быть? Отказаться от панибратства в отношениях, воспитывать взаимное уважение и поддержку.

3. Хотеть

Мы-то хорошо знаем, что брокколи полезнее конфет, а новые кроссовки нужнее куклы. Вот и диктуем детям, явно или скрыто, что и как они должны хотеть. А там, как в анекдоте: «Мама, я хочу кушать?» «Нет, сынок, ты замерз и хочешь погреться».

К чему приводят такие попытки? К подавлению собственного «я», своих желаний и целей. А также к привычке чувствовать себя безвольной жертвой, а если ребенок «с характером» - то к закономерному бунту против вас и всего мира.

Как быть? Искать потребности и желания ребенка. А если нужно научить полезным привычкам, делать это без насилия, не через «надо», а через «хорошо».

4. Обслуживать себя

Уже 2-3-летний ребенок может сам снимать с себя и надевать многие предметы одежды, споласкивать за собой чашку и закидывать грязные штанишки в стиральную машинку. Мало того, в этом возрасте у детей есть огромное желание все делать самому.

И что же делаем мы? Одеваем чуть ли не до свадьбы, аргументируя спешкой и тем, что «сам он не умеет». Кормим с ложечки, запрещая есть самому и познавать разные вкусы. Запрещаем самодеятельность. А потом удивляемся, что подросток не хочет помогать маме и ведет себя неаккуратно.

Как быть? По мере возможности позволять ребенку обслуживать себя самому.

5. Выбирать вкусы

Мы часто неосознанно пытаемся навязать детям свои музыкальные пристрастия, книжные предпочтения, стиль в одежде. И вроде бы хорошее намерение, но в итоге оно стирает индивидуальность ребенка. А во многих случаях вызывает справедливый протест с желанием делать все наоборот.

Как быть? Самим слушать свою музыку и смотреть любимые фильмы, а с детьми говорить об их кумирах.

6. Считать деньги

В жизни каждого ребенка рано или поздно наступает момент, когда у него появляются карманные деньги. Вот только не нужно проверять и устраивать допрос, сколько осталось, и уж тем более лазить по карманам и сумкам. Доверие так убивается вмиг.

По большому счету, что нам с того, сколько денег осталось у сына или дочери? Пусть себе копит на что-то интересное или покупает приятные мелочи.

Как быть? Учить ребенка основам финансовой грамотности и доверять ему самостоятельно распоряжаться своими деньгами.

7. Выбирать увлечения и интересы

Маме так хочется, чтобы дочь играла на скрипке, и она готова возить ее через весь город в музыкальную школу трижды в неделю. А папа настаивает, чтобы сын каждый вечер бегал на тренировки по футболу. И чаще всего родители подсознательно пытаются навязать детям или модное хобби, или собственные нереализованные амбиции.

Как быть? Набраться терпения и наблюдать за ребенком, отмечая его собственные интересы и склонности. Спрашивать, что ему нравится, что он любит. А затем помочь развиваться в сфере его интересов.

Да, конечно, такой подход не всегда удобен. Но он даст нашим детям главное - умение выбирать, принимать решения и отвечать за их последствия. Во взрослой жизни эти умения лишними точно не станут.

Как быть? Позволить ребенку в пределах возможного выбирать подарки и покупки себе.

10. Влезать в личную жизнь

Особенно это касается родителей подростков. У детей свои друзья, компании, первая любовь. Все это нормально и естественно. Допросы в ключе «Кто этот мальчик?» вызовут только раздражение и отдаление.

При этом многие ребята сами поделятся с родителями сокровенным, если будут чувствовать себя в безопасности.

Как быть? Вместо допросов позволить ребенку иметь личное пространство. Не расспрашивать, если он не настроен на детали. И, конечно, ни под каким соусом не влезать в переписку детей.

Друзья, а какие секреты воспитания детей есть у вас?

ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения. Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:

«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации

Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.

Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.

Терпения и еще раз терпения Вам, родители!

Сынишка вот уже пошел во второй класс. Второй год у нас в семье нет согласия в вопросе: помогать ли ребенку учить с ним уроки? С одной стороны, не помогать начинающему школьнику невозможно, во-первых: страшно оставлять маленького человека один на один со всеми наворотами современных образовательных программ, во-вторых, ребенку пока ещё не совсем ясна мотивация (для чего вообще мне это нужно?) и ему трудно сосредоточиться на скучных и неинтересных уроках, особенно, когда в перспективе маячит просмотр мультиков по телевизору, отсюда невнимательность и куча ошибок, а в результате плохо подготовленные уроки и неусвоенный материал. Да и сама школа, как пояснила нам учительница на родительском собрании, теперь ставит задачу не научить, а ознакомить ученика с предметом, и призывает родителей активно участвовать в образовательном процессе. С другой стороны, постоянное сидение с ребенком при выполнении домашнего задания делает из него беспомощного ленивца, который столкнувшись с трудностью, даже не делает попыток самостоятельно с ней разобраться, а тут же вопросительно смотрит на маму и ждет от неё разъяснений и готовых решений. В итоге, мы сами не замечаем, как потихоньку начинаем учиться сначала вместе с ребенком, а потом и за него, тем самым оказывая своему юному ученику медвежью услугу, ведь ребенок гораздо лучше усвоит материал, в котором он разобрался сам, а не воспользовался подсказкой родителя. Вот и возникает вопрос, как тогда вести себя родителям, чтобы ребенок, учась в школе, мог стать самостоятельным и ответственным, научился не пасовать перед трудностями и правильно распределять своё время.

Безусловно, единого рецепта быть не может, очень многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка, его адаптации к школе, загруженности внешкольными занятиями. Но, на мой взгляд, на первых порах помощь родителей необходима каждому малышу.

Задача родителей помочь своему чаду правильно организовать своё время, сформировать правильную мотивацию и понимание обязательности ежедневного посещения школы и подготовки уроков, организовать рабочее место с достаточным пространством и хорошим освещением, чтобы поблизости не было отвлекающих факторов, таких как работающий телевизор или шумно играющий младший братик, научить правильно сидеть за столом и держать ручку, так как в классе учитель просто физически не успеет проконтролировать всех детей, а неправильный навык быстро закрепится, и самое главное, набраться героического терпения (может даже освоить приемы аутотренинга или дыхательной гимнастики), чтобы от ваших, мягко говоря, замечаний у начинающего ученика не сформировалось негативное отношение к процессу подготовки уроков и к школе в целом. А дальше всё зависит только от ребенка, одному необходимо больше внимания, другой достаточно быстро научится справляться сам. Самое главное, чего, на мой взгляд, делать нельзя - это подсказывать ребенку решение, или что ещё хуже, решать или писать за него, ради получения хорошей оценки. Если наш сын при подготовке домашнего задания обращается за помощью, мы стараемся в первую очередь направить его назад к пройденному материалу, ведь домашнее задание предназначено именно для закрепления того, что уже пройдено, а значит, на уроке разбирали аналогичные примеры. Если он все же не может в чем-то разобраться, то лучше обратится с непонятным вопросом к учителю, который, во-первых, должен иметь правильное представление о том, насколько хорошо дети усваивают материал, а во-вторых, в рамках преподаваемой образовательной программы, гораздо лучше сможет объяснить ребенку, чем родитель, который с трудом вытаскивая из закоулков своей памяти школьные знания, своим: «Не знаю, нас так учили…» совсем запутает и без того перегруженную голову своего отпрыска.

Это что касается помощи, а вот без контроля, на мой взгляд, на этапе начальной школы всё же не обойтись, так как родителям нужно иметь представление, что у ребенка получается хорошо, а что вызывает трудности. Если вовремя не принять меры, можно упустить момент и небольшие пробелы в знаниях превратятся в целые пустые страницы, ребенок потеряет интерес к изучению предмета, и его успеваемость покатится, так сказать, по наклонной плоскости. Но проверять лучше уже выполненное домашнее задание и при обнаружении ошибок, сначала выяснить, почему ребенок их совершил (по невнимательности или, что приветствуется, руководствовался своей, пусть и не правильной, но логикой), а затем СПОКОЙНО, НЕ ПОВЫШАЯ ГОЛОС, разобрать с ребенком в чём он был не прав, и сделать работу над ошибками. Если же домашняя работа выполнена без ошибок, не жалейте слов для похвалы! Ведь малыш не только хорошо постарался, но и сохранил вашу, и так уже пошатнувшуюся с этой учебой, нервную систему. Конечно, со временем контроль нужно потихонечку ослаблять, в каком классе и в каком возрасте отпускать своё дитятко в свободное плавание каждый родитель должен почувствовать сам. Но если с ребенком делать уроки до старших классов, он так и не научится отвечать сам за себя и полагаться на собственные силы, а эти качества очень пригодятся ему во взрослой жизни. Успехов и терпения!