Виртуальные отношения развод. Виртуальный роман – измена? Вклад в отношения

Вообще-то я не ревнивый, да и жена никогда не давала мне ни повода, ни оснований для ревности. И начиналось все с шутки.

То, что жена увлекается компьютерным общением, я знал давно. Но не возражал, потому что понимал – ей дома скучновато. Жена не работала уже несколько лет. С тех пор, как родила, так и осталась дома. Ребенок уже в школу пошел, но мы на семейном совете решили, что лучше, если она дома будет, потому что дочку в школу проводить и забрать оттуда нужно, покормить, уроки с ней сделать, да и в доме хорошо, когда уют и порядок. А с деньгами все благополучно, я зарабатываю достаточно.

Жена мне сама рассказывала всегда, с кем познакомилась в чате, какие новые рецепты выискала, что еще интересного узнала из Интернета. Как-то в разговоре с другом я обмолвился об этом ее увлечении, а друг сказал, что я ничего не понимаю. Мол, я все время на работе, а жена там, наверняка, флиртует, с кем попало и ведет активную виртуальную жизнь.

Я еще удивился, какая разница? А друг напирал, про виртуальный секс рассказывал, и что в штатах даже разводы по этой причине были. Вроде бы и пустяк, но заронил он в меня сомнение.

Чат, в котором жена общается, я знал, да она и не скрывала никогда, а тут на работе свободное время выдалось. И решил я туда заглянуть, посмотреть, как там моя супруга общается, как себя ведет что ли. Пришел, а тут и она появилась! Слово за слово, мы «познакомились». Начиналось все так шутливо, весело, я даже собирался вечером жене рассказать, чтобы вместе посмеялись, а потом, черт дернул, пригласил ее в «приват», разговорились.

Я свою жену и узнавал, и не узнавал, так она необычно для меня разговаривала. Причем, кокетничала настолько умело, что мне стало не по себе немного. Не знаю, для чего, но попросил адрес ее электронной почты, который она с готовностью дала и добавила, что будет ждать писем, потому что… одинока.

Вечером после работы я надеялся, что жена расскажет о новом знакомстве, но она молчала. На следующий день я написал ей письмо, она ответила. Завязалась у нас переписка. Она все удивлялась, как я чувствую ее вкусы, пристрастия, интересы, но вы же понимаете, что мне было легко это сделать, я уже девять лет женат на ней.

Когда я сказал другу об этом, тот посмотрел на меня сочувственно:

Твоя жена за твоей спиной роман завела, а ты смеешься?

Ну, какой роман может быть с собственным мужем?

Это ты знаешь, что муж, а она-то думает, что посторонний мужчина! И на твоем месте мог оказаться кто угодно, ты хоть это понимаешь?

Я все равно считал происходящее шуткой и даже придумал назначить свидание, будучи уверен, что жена откажется, сообщит, что замужем и любит своего мужа. Но она в письмах вообще избегала говорить о своем семейном положении, хотя про дочку рассказывала охотно.

Дома я стал замечать, что жена повеселела, перестала ругать меня, когда я задерживался на работе и, даже стала какой-то, более внимательной, что ли. Словно чувствовала вину и заранее пыталась компенсировать ее предупредительностью. Я начал понимать, что игра зашла далеко, но уже не мог остановиться. Мои письма становились все откровеннее. Я писал ей о любви – но я ведь действительно любил ее.

Когда она в первый раз написала, что ее жизнь изменилась, что она больше не чувствует себя одинокой, потому что появился я – мне стало нехорошо. Вдруг дошло, что «шутка» затянулась и приобрела совершенно другой смысл.

Вечером я пришел с работы пораньше прихватил цветы, вино, собираясь провести вечер вдвоем и все рассказать, надеясь, что мы посмеемся вдвоем, и все у нас будет, как прежде. Но ничего не получилось. Жена вела себя странно, словно избегая меня, рассеянно поблагодарила за цветы, удивилась только, что я пришел раньше времени. И, даже пару раз вставала из-за стола, подходила к компьютеру, проверяя почту.

И я решил назначить ей свидание. В том самом кафе, где мы с ней встречались, когда были еще не женаты. Она согласилась. После работы я купил цветы и отправился в наше с ней кафе. Увидев меня, жена вскочила из-за столика, в испуге озираясь по сторонам. Я пытался ее успокоить, говорил, что она ждет меня, что это я писал ей все эти письма, но она ничего не говорила, только смотрела с отчаянием глазами, полными слез.

Дома она, так же молча собрала вещи, одела дочку и ушла к своим родителям. А меня раздирали противоречивые чувства: она же мне фактически изменила, так почему я себя чувствую подлецом?!

Прошло какое-то время, мы смогли поговорить нормально, но что-то сломалось в нас обоих. Мы даже попытались жить вместе снова, только обоим было ясно, что ничего из этого не получается. Так мы и развелись.

Уже прошло три года после этой истории. Я встречаюсь с дочкой, помогаю материально, несколько раз виделся и с женой, теперь уже бывшей. Недавно мне сказали, что она собирается замуж. Да и у меня есть женщина, с которой серьезные отношения. Только я все время вспоминаю эту историю и никак не могу понять, кто же из нас виноват в том, что случилось?

— Он мне изменяет!

— Почему вы так решили?

— Видела переписку в ICQ…

— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?

— А какая мне разница!? У него роман!!!

Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие – Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно – , суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.

Особенности романа в сети

Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.

Цель виртуального флирта

С точки зрения психологии это – форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества.

Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

Финалы

А финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может стать фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез – заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она – ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову – это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья – ее это устраивало. И тут случился удар – она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется – они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию – для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно – полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в сети – живой человек. вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь – реальна и в ней может случиться все.

Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и , то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.

Психологи озабочены новой семейной проблемой, синдромом кибервдовства. Окунувшись в виртуальный мир, мужчины перестают уделять внимание своим семьям и уходят от жен.

Интернет-возможности

Интернет дал возможность знакомиться легко, быстро и интенсивно. В виртуальном мире можно придумать и себя, и партнера, и не нести при этом никакой моральной ответственности. Александр Махнач, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник института психологии РАН, говорит: «Человек выдумывает себе имя, образ жизни, профессию, возраст -- практически, выдает себя за несуществующего героя. Он там обязательно красив, умен, галантен, то есть таков, каким в жизни обычно не является».

Во зло

Рита прожила с мужем тринадцать лет. Все годы соседи и родственники считали Игоря примерным супругом, но, с тех пор как в доме появился интернет, внимательного и заботливого супруга словно подменили. Два месяца назад Рита обнаружила, что ее идеальный муж крутит роман с виртуальной блондинкой. «Я прочитала все его эротические фантазии, все, о чем он думает и о чем мечтает, и была просто в шоке», -- с горечью в голосе рассказывает женщина.

Откровения, обнаруженные в переписке, Риту просто ошеломили. Она сочла это изменой и решила развестись с мужем, но Игорь такой реакции никак не ожидал. Как правило, увлеченные игрой виртуальные любовники не считают эротическую переписку изменой. «Вообще это бред какой-то, -- негодует Игорь, -- я не понимаю, из-за чего нужно разводиться, все это -- не то что шутка, все это яйца выеденного не стоит. Может, я даже не с женщиной переписывался, а с мужчиной, мало ли какие придурки лазят по интернету. Я не знаю, может, это какой-нибудь парень взял фотографию сестры и пишет мне».

Доводы мужа Маргариту не утешили, и она решительно настроена разводиться . Непонятно, какую причину она напишет в заявлении о разводе. Вряд ли российским судьям виртуальная измена покажется серьезным поводом для расторжения брака, хотя в европейских судах измена в сети уже признана официальной причиной для развода.

Или во благо

«Рассматривать такой роман как измену можно хотя бы потому, что всякая мысль об измене уже является изменой», -- считает психолог Александр Махнач.

Но бывает и наоборот. Случайно обнаружив виртуальную переписку супруга, вторая половина начинает понимать, чего же не хватает ее мужчине в семейных отношения. В таких случаях откровения, прочитанные в интернете, становятся полезны обоим супругам. «Роман в сети, о котором случайно узнала одна из моих клиенток, подсказал ей несколько путей для изменения их совместной жизни, -- говорит Александр Махнач, -- но это редкий, исключительный случай. Чаще всего интернет-переписка -- это тайна, тщательно скрываемая от супруга или супруги».

Кто бы мог представить, что в соцсетях, за кулисами умных постов и ссылок на полезные ресурсы, разгораются нешуточные любовные страсти? Но прежде чем действо переместится за кулисы, кое-что другое начинает происходить в открытом пространстве. В Сети существует свой алгоритм ухаживания за приглянувшимся акканутом. И если раньше познакомиться с понравившимся человеком было непросто, то теперь это вопрос одного-двух кликов.

«Если мне понравилась какая-то женщина, я сначала буду просто ставить лайки под ее постами, - поясняет инженерный психолог Денис Макархин. - Потом - лайки со смайликами. Затем начну комментировать. Если дама готова к продолжению общения, она отреагирует либо располагающим смайликом, либо комплиментарным комментарием. И наконец, я перехожу в личные сообщения, уже скрытые от глаз посторонних».

Денис проверил на себе этот алгоритм, который с готовыми к общению дамами срабатывает стопроцентно. Со всеми девушками и женщинами, с которыми пройден путь эксперимента, события разворачивались приблизительно одинаково. Вот только цели у всех разные.

По наблюдению Дениса, отношения в Сети можно поделить на три группы.

Сейчас очень распространены ситуации, когда помимо мужа у женщины есть два любовника - реальный и виртуальный

Первая: люди знакомятся и общаются, так и не знакомясь в реальности. Они понимают, что вряд ли когда-нибудь встретятся - либо они несвободны, либо мешают расстояния или социальный статус. Нередко они даже не показывают своих лиц - в аккаунтах вместо фотографий чужие изображения, мульт- или киногерои. Они довольствуются общением в чате, в скайпе, в мессенджерах. И это может длиться месяцами и даже годами.

Вторая: пара знакомится в реальности и переходит в виртуальность. «Одна моя собеседница рассказала, как во время отпуска в Турции за ней настойчиво ухаживал один турок. Накануне отъезда ее бастионы рухнули. И вот уже несколько месяцев секс с мужем отсутствует, зато кипят страсти в скайпе с турком».

Третья: знакомство зарождается в виртуальности и переходит в реальность. Иногда люди даже строят серьезные отношения, вплоть до брака. А иногда люди уходят обратно в виртуальность, продолжая поддерживать страсть там.

Среди молодежи до 20 лет и немногим выше модно знакомиться не только в соцсетях, но и в чатах игр, на тематических форумах. Уже понятен круг интересов и есть общие темы для завязки разговора. Тут «конфетно-букетный этап» и вовсе упрощается.

«Сейчас очень распространены ситуации, когда помимо мужа у женщины есть два любовника - реальный и виртуальный. И мои собеседницы утверждают, что по силе чувств сетевой роман гораздо насыщеннее».

А я милого узнаю по походке

«В этом есть иллюзия и опасность, - парирует гештальт-терапевт Марианна Чугунова. - Конечно, с виртуальным персонажем и своими представлениями о нем проще строить отношения, чем с живым мужчиной или женщиной. Но надо отдавать себе отчет, что вы общаетесь с придумкой о другом человеке. Более того, вы и сами можете придумать себе какой угодно образ, далекий от вас реального. Получается, что это отношения двух фейков».

И даже если им захочется перейти в реальность, то придется разоблачиться друг перед другом. Насколько им это по силам после того, как они с таким упорством сооружали декорации?

«В моем личном опыте (а я не замужем и сейчас вне отношений) были случаи, когда мы с собеседниками развиртуализировались. Даже если в аккаунте была опубликована настоящая фотография, реальный «портрет» при встрече часто значительно расходится с фото. Это всегда лотерея, и разочарование нередко очень болезненно. И вполне ожидаемо услышать фразу: «А я тебя совсем не так представлял». После которой продолжения не последует.

Даже видеообщение в скайпе не заменит живого первого взгляда

Мы не видим в экране компьютера собеседника целиком, не замечаем его походки, мы не понимаем, сидит он сейчас в брюках от Galliano или в семейных трусах в ромашку Ивановской фабрики.

Микрожесты, мимика, одежда, поза, едва уловимые сигналы как раз и создают то впечатление первых секунд, когда мы понимаем: наш человек. Я не говорю уже о запахах, которые играют огромную роль в опознавании «свой-чужой». Мы - это не только картинка на экране, но и набор гормонов, выделений, парфюма, наконец, которые у кого-то могут вызвать страстное желание, а у кого-то отвращение».

Открыть форточку в Окне Джохари

Зачем же люди заводят романы по ту сторону монитора?

«Каждый из нас хочет в любых отношениях удовлетворить определенные потребности. И если мы не можем это сделать в реальной жизни, мы ищем удовлетворения в виртуальности, - говорит Денис Макархин. - Многие мои собеседницы нуждаются в теплоте, признании, любви. Они ищут того, кто сможет реализовать самые смелые фантазии. Иногда это возможно даже без физического прикосновения - просто с помощью правильных слов. Хотя… новые технологии позволяют сейчас передавать даже поцелуй, так, что один партнер, приложив губы к экрану своего телефона, через экран телефона партнера буквально поцелует его».

И это не предел, уверен эксперт. Не за горами те времена, когда мы сможем заниматься сексом на расстоянии тысяч километров друг от друга с полным «эффектом присутствия». И не менее важна потребность в саморазвитии.

Общение в Сети позволяет открыть свои слепые зоны, что дает ощущение новизны и самосовершенствования

Есть в психологии такое понятие, как «Окно Джохари». Согласно теории, заявленной двумя американцами в 1955 году, у каждого человека есть четыре зоны: открытая, слепая, спрятанная и неизвестная.

В открытой зоне находятся те качества, которые известны ему самому и признаются другими. В спрятанной - то, что известно человеку, но не известно окружающим. В слепой зоне - то, что видят другие, но не осознает в себе сам субъект. И в неизвестной зоне находится то, что не знает никто о человеке - ни он сам, ни другие.

Наш ресурс и возможность для роста как раз в том, чтобы максимально расширить открытую зону за счет уменьшения трех других. И тогда, демонстрируя качества из спрятанной зоны, мы позволяем себе открываться по-новому. Мы можем задавать людям вопросы, получать обратную связь и благодаря их знаниям о нас уменьшать слепую зону.

И наконец, есть качества, которые нам хотелось бы иметь. Тут на помощь приходит неизвестная зона. Нередко эти качества проявляются в экстремальных ситуациях и в необычных условиях.

«Одна девушка мне так объяснила бонусы от виртуального общения: у нее год длился роман в Сети, благодаря ему она совершенствовала навыки коммуникации. Например, ей трудно было прежде попросить помощи и поддержки, в том числе и финансовой. В Сети она этому научилась».

Обиды между строк

«В реальности мы редко делимся нашими истинными, глубинными желаниями. Это непросто рассказать, - считает Денис Макархин. - В переписке мы более открыты, мы легче признаемся, например, в сексуальных фантазиях. Помните фильм «Пианистка» с Изабель Юппер в главной роли? Она не в состоянии произнести свои фантазии вслух и пишет откровенное письмо влюбленному в нее студенту. Конечно, это кинематографическая гипербола, но многим людям действительно легче открываться в переписке, нежели с глазу на глаз».

Когда пишешь, не видишь сразу реакции, а потому не боишься отвержения. Имеешь больше шансов быть выслушанным. Для тех, кто болезненно реагирует на эмоциональность собеседника, переписка - спасение. В ней не слышно громкого голоса, не видно взметнувшихся бровей. Таким людям лучше излагать мысли письменно.

Есть время подумать перед тем, как ответить, глубоко подышать и осмыслить - правильно ли я истолковал обращение собеседника?

Но переписка вовсе не гарантирует полного взаимопонимания, утверждает Марианна Чугунова. Особенность письменной речи в том, что человек по ту сторону экрана воспринимает слова по-своему. Отсутствие мимики, позы, жестов нередко вводит в заблуждение. И даже эмодзи и смайлики не спасают - их тоже все понимают на свой лад.

«Один мой ухажер в ответ на сообщение о том, у моего отца умер друг, прислал смайл со слезами и улыбкой во весь рот. Он думал, что тот означает рыдание, а не смех до слез. Люди пишут нам нейтральные вещи, а нас ранят самые безобидные слова. Именно поэтому на просторах соцсетей и форумов столько холиваров и скандалов».

Настоящий адреналин - в реальности

Если у человека нет отношений в реальности, то иногда виртуальный роман - это шанс их обрести. Но если в существующей паре вдруг появляется третий, пусть даже виртуальный, - это крик о помощи, убеждена Марианна Чугунова.

«Это значит, что в паре есть проблема, которую партнеры не могут или не хотят решать. Конечно, проще строить новые отношения на стороне, потому что каждый раз это ощущение новизны, влюбленность, гормоны, одурение. Романтика привлекает. Настоящий риск - не закадрить 150 кавалеров и уложить их штабелями, как трофеи. Риск - строить отношения со своими партнером. Набраться смелости и заявить, что тебя не устраивает и какие желания у тебя есть. И начать с этим разбираться, исследовать, интересоваться, прояснять».

Но люди предпочитают убегать от близости со своим партнером и подменять ее суррогатом из виртуальности.

«Почему в бизнесе, в бытовых вопросах мы позволяем себе заключать контракт на год или на три, а не на всю жизнь? Потом мы либо продлеваем его, подписывая новые соглашения, либо расторгаем. Но почему-то в отношениях мы этого не делаем. А ведь ситуация в паре меняется постоянно. Сегодня женщина забеременела и родила ребенка, муж обеспечивает финансово их обоих, - одни условия контракта. Потом она нанимает нянечку и выходит на работу, меняются ее отношения с мужчиной - снова обнуление условий. Мы же раз за разом выдвигаем одни и те же требования друг к другу».

Никакая технология не заменит настоящего страстного секса с желанным партнером или теплого разговора с подружкой на кухне

Нужно постоянное тестирование реальности и обновление договора между партнерами. Другое дело, когда в виртуальности или в реальности мы позволяем себе легкий флирт - без перехода границ, допустимых в конкретной паре. Это держит нас в тонусе и поднимает самооценку в глазах партнера. «Я все еще «на рынке», я желанна», - думает женщина. И в нормальных отношениях мужчине импонирует, что его дама вызывает восхищенные взгляды других «самцов».

То же самое относится и знакам внимания чужих «самок» к партнеру.

«Несколько месяцев назад мне позвонил какой-то молодой человек и предложил билеты в театр. Я в ответ в шутку пригласила его на свой бракоразводный процесс. Там, говорю, будет и драма, и триллер, и вестерн, и комедия. В главных ролях я, мой бывший муж, наш сын и адвокаты. Мы посмеялись и положили трубки. Через какое-то время он стал за мной ухаживать в вотсапе. Ему 24 года, это почти вдвое меньше, чем мне. И я понимаю, что никогда мы не встретимся для отношений. Но мне приятно восхищение и комплименты. Я чувствую себя востребованной и желанной».

Бывают примеры, когда женщины с помощью виртуальных комплиментов повышают собственную самооценку. Им кажется, что они неинтересны, непривлекательны, и вдруг они получают обратную связь: «Ты секси», «Ты обаятельна».

«Реальные отношения все больше будут уходить в виртуальное пространство, таковы тенденции», - считает Денис Макархин.

«Из-за автомобильных пробок, больших расстояний, потока информации, который на нас обрушивается, виртуальный мир завоевывает все больше места и времени. Но никакая технология не заменит настоящего страстного секса с желанным партнером или теплого разговора с подружкой на кухне», - уверена Марианна Чугунова.

Об экспертах

Инженерный психолог, профконсультант, бизнес-тренер, тьютор Московской бизнес-школы.

Психолог, коуч, гештальт-психотерапевт, RPT-терапевт, ватсу-терапевт (терапия в воде), мастер трансформационных игр. Ее сайт .