С какими носками носить ботинки женские. Туфли с носками: наперекор модным традициям. Цветочный принт тренд сезона

Многие родители хоть раз сталкиваются с тем, что ребенок закатывает истерику или влезает в неприятные передряги. Но что делать если это происходит не единожды, а изо дня в день? Постоянные драки и хулиганство, отсутствие норм в общении – все это вызывает у родителей целый букет противоречивых чувств (злость, раздражение, жалость). Мамы и папы осознают собственную вину, но не знают, как справиться с отвратительным поведением малыша. Почему в семье растет неуправляемый ребенок и как можно его перевоспитать? Об этом ниже.

Почему дети не слушаются родителей?

Для начала нужно различать избалованность от гиперактивности. В первом случае ребенок осознает, что его шалости останутся безнаказанными, поэтому просто садится родителям на шею. Такой ребенок часто становится мстительным и завистливым, стараясь изо всех сил подпортить настроение родителям и добиться при этом желаемого. Воспитание своевольного избалованного ребенка нужно начинать с дисциплины родителей и исполнения всех уговоренных наказаний.

Если же ребенок гиперактивный, то проблема лежит гораздо глубже, на психологическом уровне. Характерные черты гиперактивности это:

хаотичное переключение с одного предмета на другой;
ответы невпопад, невнимательность при диалоге;
пониженное внимание сочетается с двигательной расторможенностью;
сложность при сосредоточении;
вспышки гнева, жестокость, конфликтность.

Очень часто гиперактивным деткам диагностируют минимальную мозговую дисфункцию (ММД), которая представляет собой остаточное явление органического поражения мозга. ММД возникает при резус-конфликте, сильном токсикозе во время беременности или после тяжелого заболевания в первые полгода после рождения. В зависимости от того чем спровоцировано поведенческое расстройство нужно назначать соответствующее лечение или изменят подход к воспитанию.

Боремся с неуправляемостью

Разобравшись с причинами неуправляемости малыша можно принимать соответствующие меры. В зависимости от причины методы могут быть следующие:

Ребенок с гиперактивностью. Импульсивность и постоянная потребность в движении доставляют неприятности не только родителям, но и самому ребенку. Он без причины ввязывается в драку, стоя в очереди он ерзает и подпрыгивает, а высидеть спокойно целый урок для него просто невозможно! Данная проблема требует совместного участия психолога, невропатологи и родителей. Врачи назначают лекарственные препараты в микродозах, которые снимают возбуждение и позволяют использовать накопившуюся энергию в правильном русле. Обучение рекомендуется проводить в игровой форме. Обязателен строгий распорядок дня.
Избалованный малыш. Что делать если в семье растет неуправляемый ребенок, привыкший, что каждый его каприз исполняется после мастерски закатанной истерики? Для начала умейте говорить «нет». Отказывая в чем-то объясняйте ребенку причины, при этом разговаривайте с успокаивающим тоном, доверительно. В случае истерики или грубости используйте наказание («стульчик раздумий», лишение мультфильмов или игр, бойкот).

В обоих случаях крайне важно вести диалог с ребенком и объяснять ему свою позицию. Во время беседы желательно устанавливать физический контакт (брать за руки, поглаживать голову, садить на колени). В этом случае между родителем и ребенком возникает более тесная эмоциональная связь.

Если ребенок стал совершенно неуправляемым, то отдайте его в секции, требующие высокой самодисциплины и организованности. Это могут быть секции боевых искусства, аэробики, танцев или плавания. Любимое занятие позволит выплеснуть накопившуюся энергию, а пример поведения других детей не останется без внимания.

«Неуправляемый ребенок» - кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко - и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей - и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами , закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства - в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Случаи из жизни

Вот пара примеров из практики детского психолога:

1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.

Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки. Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама - в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование. Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.

Мама жалуется: «Ваня - это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу - он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе - он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ. Наши диалоги это - я говорю: «Иди, делай уроки», - он не отвечает - я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» - он молчит или огрызается - я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» - он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует. Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».

2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.

Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.

За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.

Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то. Я ему: «Иди, уберись в комнате», - он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем. Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».

Оба описанных случая (и подобных - много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме. После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию. Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.

Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, - таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.

Почему ребенок становится неуправляемым

Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием - всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности , прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после - постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.

Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.

В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму». И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование. И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым. И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.

Маме очень трудно

С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка. В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.), - то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью. А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.

У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.

Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными.

Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два - и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности. Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским». Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство. Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш - в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.

Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться. Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.

Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов. Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется - немотивированные) реакции чада. «Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, - почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.

В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.

О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста я просто в расстеренности как себя вести или даже воспитывать моего старшего сына, ему 8 лет. Дело все вот в чем - наш ребенок стал просто не управляемый нас с мужем не слушает (а если слушает то делает ровно все с точностью наоборот). Самая большая наша проблема это его шалавливые руки "хоть перевежи и проблемы уйдут". Он делает все изподтешка - если это его брат то он говорит ему что то плохое чтоб он сделал - чтоб тому потом попала, если папа то он например его просит взять его в гараж когда он его берет то он ему там то провода подкрутит то еще там что-нибудь подставит. Бабе и деду тоже что нибудь в телефоне подкрутит, хотя его они очень любят. А в школе на него жалуется учитель, что всех детей достал изподтешка, говорит что он тихушник, например что нибудь у них спрячет или тихонько подталкнет карандаш чтоб упал.А на днях случилась такая ситуация: он нашел под столом 10копеек а у девочки с которой он сидит лежал на парте кошелек так она его обвинила в краже хотя он их правда нашел только ему даже не поверила учитель, мне пришлось разбираться ходить его оправдывать что он не вор. Если он приходит на работу ко мне (я работаю сама на себя в торговле) то там обязательно что нибудь натворит - то кассу чеку пробьет, то 20 руб. взял и пошел купил себе шокаладку только я его увидела - потом всю неделю был наказан. Незнаю - он занимается и в театре, ходит на карате. Времени вроде бы нет пакастить а он находит. Помогите пожалуйста мне разобраться.Мы всегда с ним разговариваем а он слушает а не делает как будто я со стенкой разговариваю. Только пока не крикну ничего не исполниться, хотя мне тоже не хватает терпения мне кажеться что я скоро сойду с ума.

Ольга- ребенок таким своим поведение против чегото БУНТУЕТ. Ему постоянно требуется, чти бы его ругали или обвиняли. С психологической точки зрения- ему не хватает простого внимания от родителей. Только натворив что-то он получает порцию этого внимания. Вам с мужем необходимо пересмотреть свое отношение к ребенку.

Приемы повышения самосознания Вашего ребенка

1. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим ребенком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку !

4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга и. Когда Вы сравниваете своего ребенка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на уникальности сына и помогите ему развивать свои личностные качества.

5. Вешайте на своего сына только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный, умный» - положительные «ярлыки».

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если он научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется уверенность в себе и здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего ребенка!

11. Уважайте чувства своего сына. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют сын. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

13. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает ребенка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

14.. Чаще разговаривайте со сыном по душам. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе. Например, он должен сказать: - «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов); - «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»; - «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Взрослые, развитые люди с уретральным вектором - это всегда необычные личности. Спартак, Суворов, Пушкин, Высоцкий, Гагарин... эти имена не просто знают и помнят, за каждым из них стоит огромная история и огромная энергия. Нет, это не физическая сила. А такая сила ответственности, которая присутствует только у уретральных людей. При неправильном развитии из уретральных детей могут вырасти и неуправляемые бандиты, налетчики, хулиганы. Как же воспитывать уретрального ребенка, чтобы из него вырос развитый человек, а не наоборот?

Какой он - ребенок с уретральным вектором?

Уретральный вектор - это целый набор характеристик, которые отличают его обладателя от остальных людей. И он всегда выделяется на фоне других, даже в раннем детстве, не говоря уже о подростковом возрасте.

Ребенок с уретральным вектором обладает заводным характером. Он непоседлив, даже в какой-то мере гиперактивный. Когда смотришь на него, создается впечатление, что жизни слишком много в его теле, и она как будто кипит и буквально бьет через край. Гиперактивными часто называют и подвижных кожников, говорят, что « у него шило в одном месте», но уретральный ребенок сразу выделяется на фоне других и с кожным его не спутаешь.

Он всегда впереди, он бесстрашный, он смелый. И, конечно же, при такой активности он совершенно не думает о том, что интересует его родителей. Что нужно убираться в комнате, делать уроки, вести себя культурно и хорошо, быть собранным и сосредоточенным. О нет, все эти характеристики не о нем. Наоборот, он совершенно неуправляем, неусидчив, делает все не так, как все. Например, в школе, если знает, выкрикивает ответы с места, не поднимая руку и не дожидаясь пока его поднимут и спросят.

Обладая огромной энергией, он тянется к людям, он экстраверт. Еще будучи совсем маленьким, он стремиться на улицу и как-то само собой получается, что он становится лидером дворовой команды детей. Вождь - его природная роль. К нему, как к магниту, липнут абсолютно все дети, даже если родители запрещают им играть с ним.

По причине того, что от рождения он - настоящий вождь, - приказам он не подчиняется. Не потому, что делает наперекор или назло, как часто расценивают его действия родители. А потому что внутренне он точно знает, как правильно поступить, адекватно природе и ситуации. Он не видит никаких ограничений, для него нет никаких помех и барьеров. Мамины «нельзя» он пропускает мимо ушей.

Уретральные дети абсолютно непрогнозируемые в учебе. Если все остальные учатся по всем предметам более-менее одинаково. Ну, как заведено, одни - круглые отличники, другие - хорошисты и держат стабильные 4-ки по всем предметом. То этот если нацелится, то будет знать предмет идеально, ведь ему он будет интересен. А то, что ему неинтересно знать он не будет. Все помнят, как Пушкину в Лицее говорили « ты ничего не смыслишь в математике, лучше пиши свои стихи».

Может спокойно прийти на контрольную или экзамен вообще не подготовившись или выучив один билет. Часто им не ставят двойки, а "жалеют" и ставят "три". Казалось бы почему? Но взрослые люди обычно также очень лояльно относятся к уретральным детям. Несмотря на то, что они задиры и не подчиняются общепринятым правилам, в них есть что то такое, что покоряет людей с первого общения. Конечно, не всегда. И двойки уретральный сорванец получает с завидным постоянством. А часто дело заканчивается тем, что уретрального ребенка отчисляют за неуспеваемость. Но, не смотря, что уретральный ребенок плохо учится в школе, но это совершенно не помешает ему в будущей жизни.

Как бы ни любили родители уретрального ребенка, все же он выпорхнет их родительского гнезда, как только у него появится такая возможность. Они хотят уйти в жизнь, хотят экстравертироваться, хотят жить полной жизнью. Они взрослые с рождения и готовы взять ответственность не только за себя, а и за других. И чем раньше они начнут это делать, тем лучше для их развития и всей жизни.

Как воспитывать уретрального ребенка?

Об уретральных детях обычно говорят, что они сложные. Многие родители прямо и откровенно считают их наказанием на свою бедную голову. Шумные, заводные, активные, они постоянно в делах, постоянно с друзьями, постоянно в движении. Естественно, что мама начинает уставать от всего этого бедлама. И, несмотря на всю сложность их характера, воспитывать их намного проще, чем других.

Соблюдать достаточно всего три правила:

Поддерживать чувство ответственности,
не унижать достоинство и
не ограничивать и не контролировать бездумно

Все остальное - мелочи.

Уретральные дети самые адекватные из всех. Они не воруют и не бьют без причин. Они не соревнуются, они первые по природе. Они не завидуют. Они не тратят много времени на исполнение кропотливой работы, которая, возможно никому не нужна.

Но в тоже время они не слушаются несправедливых, навязчивых рекомендаций. Они не придерживаются моральных принципов общества и могут поступить абсолютно неадекватно, например, для зрительника. Но их действие будет правильным и адекватным, относительно, настоящей жизни.

Уретральные дети всегда впереди. И это всегда в себе несет риск. Риск ранней смерти от своих же действий. Конечно, уберечь их от этого нельзя за счет постоянной опеки - уретральник быстро найдет лазейку и выберется из-под ее гнета. А вот играя на его чувстве ответственности и справедливости, можно призвать его к разумности. Хотя бы отчасти.

Гиперактивность – хорошие данные, а не болезнь

Сегодня уретральным детям могут поставить диагноз - гиперактивность. Несобранность, нежелание спокойно сидеть и читать книги на уроках, - резкое отличие от других детей, вызывает подозрение детских психологов. Это совсем не значит, что все дети, которым ставят этот диагноз уретральники. Часто такой диагноз ставят и непоседливым кожникам.

Учителям кажется, что уретральник невнимателен, не слушает, не читает, не запоминает. Но у него совершенно другой метод обучения. Он намного больше узнает от жизни, чем из книг. Мозгом он воспринимает информацию совершенно не так, как анальные или кожные дети. Его взгляд необычен, его подход по-настоящему креативен, он отличен от стандартов на все 100%.

Да, собранность и аккуратность не его сильные стороны, но это и не нужно ему. Слишком большая подвижность и все ее негативные проявления, например, несобранность, отсутствие внимания, опоздание, наплевательское отношении к авторитету учителя - это абсолютно нормально для уретрального ребенка. Да, он отличается, да он другой. Но не больной. Его энергия, бьющая через край, - имеет только положительный эффект. Важно направить ее в нужное русло.

Ранние взросление

Первые взрывы гормонов у уретральных детей начинаются раньше, чем у других подростков. Они самые первые во всех делах и, конечно же, во взрослении. Поэтому первый сексуальный опыт они зачастую получают раньше остальных. Причем, он может состояться с партнером старше по возрасту. Не следует пугаться таких проявлений, это нормально. Более того, это не остановить. В один прекрасный момент уретральный мальчик-подросток спасет кожно-зрительную девочку от хулиганов и они займутся сексом. А уретральная девочка будет спать с мальчиками по дружбе. И родители не смогут с этим ничего поделать. Самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации - это как можно раньше предоставить возможность ребенку узнать о всех существующих методах контрацепции, чтобы избежать ранней беременности или заражения болезнями.

Что ни в коем случае нельзя делать в воспитании уретральных детей?

Не хвалить

Уретральным человеком можно только восхищаться, но не хвалить. Просто потому, что похвала для него - это как плевок в лицо. Он - герой, вождь, предводитель и заслуживает характеристик, которые связаны с этими персонажами. А вот называя его «старательным помощником», «золотым ребенком», «хорошим, послушным мальчиком», мы врем и ему и себе. Это не его качества и он никогда не станет таким. Более того, для него это - негативные характеристики.