Ребенок не хочет общаться с детьми: причины, симптомы, типы характера, психологический комфорт, консультации и советы детского психолога. Что делать, если ребенок ни с кем не дружит? Пути преодоления этой проблемы
Мирные игры детей всегда радуют родителей. "Какие у нас дружные малыши!" - умиляются мамы на детской площадке. Но вот дружные малыши уже что-то не поделили. Спорят, кто первый нашел эту палку. Шумят. Тянут. Кто-то падает. Крик, плач, жалобы родителям, растаскивание "друзей" в разные стороны. И далее по списку...
Без друзей меня чуть-чуть...
Ребенку необходимо общение со сверстниками - с этим фактом не поспоришь. Малыш, который не имеет друзей, вызывает опасение с точки зрения полноценного развития личности. Даже самые тесные отношения с родителями не могут заменить игру с другими детьми. Хотя случается, что мамы решают до школы "поберечь" малыша от друзей.
Чему может научить ссора?
К мелким конфликтам между детьми надо относиться спокойно. Ссоры, как известно, нет лишь там, где один человек. Гулять только с родителями для ребенка не лучший вариант. Ему нужно учиться выстраивать отношения, общаться, заводить друзей. Дошкольный период - возраст развития инстинкта жить в коллективе, приобретения коммуникативных навыков, умения отвечать не кулаком, а словом, заслуживать доверие и уважение. Конфликты - это часть человеческого общения; опасаться надо, если их никогда не бывает между детьми. Это противоестественно.
Вместо того чтобы убегать при малейшей проблеме, понаблюдайте за своим ребенком. Характер конфликта может много рассказать вам. Из-за чего возникает спор? Вашему малышу нужны только чужие игрушки? Он упорно утверждает, что птичка говорит "Чик-чирик", а не "Пи-пи-пи"? А может, упрямый кроха ни за что не соглашается подвинуться на лавочке? Приглядитесь - вы лучше узнаете своего ребенка, а возможно, и проведете работу над ошибками.
Елена: "Мы выходили с Катей (ей 3 года) на детскую площадку, но, когда какой-то мальчик отобрал у нее игрушку, его мама даже слова не сказала, моя разревелась, я забрала ребенка, куклу и ушла. На другой день еще хуже: Катеньку девочка толкнула прямо в снег, дочка хотела взять у нее лопатку. Я отругала чужого ребенка и под недовольство ее мамы опять ушла. Зачем нужно такое общение? Чему могут научить ссоры? Теперь мы гуляем в парке вдвоем или с папой. Надеюсь, до школы Катя научится давать сдачи".
Что делать с этим хулиганом?
В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением - всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы "купить или не купить" и "что приготовить на обед", встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками - начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от "Ледового побоища". Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет "мирно проводить время". Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.
Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.
Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых - взрослый. На стороне того "скряги" - только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким "жадиной"? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?
Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его "друг" жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать "разнимателем", дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод "виноват Вася", то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.
Надежда: "К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?"
Как не ругаться мамам?
Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем "разборки" драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.
Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово "мы", посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве "праведного" гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь "волком в овечьей шкуре", можно вызвать даже более агрессивное поведение. "Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие" - чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника - рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.
Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.
Лариса: "Максим (5 лет), мой сын, - спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: "Смотрите за своим ребенком!" Слово за слово - и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: "старшие же должны уступать".
Как помочь завести друзей?
Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников. Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего. Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.
Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. "Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть". Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.
В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет "выбивать" авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.
Михаил: "Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми".
Обсуждение
Спасибо за статью, но хотелось бы подробностей как организовать игровой процесс ребенка для воспитания в нем дружбы к детям.
У меня дочь проявляет агрессию к детям (в детском саду). Время у нас с женой не так много чтобы проводить с ребенком целые дни. Поэтому за 2-3 часа игр и общения дома необходимо изменить ситуацию.
Zdrastvuyte,moemu sinu 3.3 goda.No u nas takaya problema,on niskem neho4et delitsya igru6kami.Esli kto to prihodit k nam v gosti ,to vse ,on nedayot ne odnoy igru6ki ,vse mayo.nekomu ni4ego nedam.Pust netrogayet,eto mayo.Pust uhodit eto moi igruki.Mojet e6e i udarit igru6koy.Shto mne delat?pomogite pojalusta,kak sebya vesti?Ya emu obyesnyayu,shto eto tvoi igrushki i shto on prosto poigraet i vse.no sin nesoglashaetsa ne ne odni moi ugovori,vse zakan4ivaetsa skandalom i gosti uhodyat.
Доброе время суток:-)
Мне кажется, что у Вашей дочки нет чувства защищенности,отсюда и агрессия. Любить можно по-разному...Разговор по душам позволит ребенку высказать свои внутренние переживания.Мы часто не дооцениваем маленьких детей, думаем что они не способны анализировать, делать выводы...Не надо гадать, просто скажите, что очень сильно любите ее и хотите чтобы она была самой счастливой девочкой на свете.Спросите,что по ее мнению для этого нужно сделать.Задавайте больше простых вопросов, предлагайте свои варианты, если она растеряется.
Мой сынуля полгода назад на мой вопрос "долго ты еще будешь сидеть на горшке?", озвучил: Долго-долго буду еще сидеть...И умру...один.
Я была неприятно удивлена такой реакцией. Подумала, что видимо, ему не хватает внимания.Призадумалась.Приняла меры. Теперь вроде все в порядке.После того, как я стала сама интересоваться что его волнует, сын постепенно стал сам объяснять мне причины своих поступков.
Как сделать, чтобы не было замкнутого круга. Моя девочка 3,5 г. часто бывает агрессивно настроена к детям, я думаю потоиу что не получается простых дружеских отношений, мы переехали, в садик почти не ходили. Но эта агрессия и мешает завести дружбу. У нас получалось играть с детьми, но чаще она предпочитает каких- нибудь жучков мучить или позавидовав игрушке громко плакать и просить купи мне такую. Если завести 2 ребёнка, или хотя бы кошку, но я беспокоюсь что она и их будет обижать, да и проблема это. Ещё меня беспокоят частые истерики, "хочу, что-бы меня увезли в больничку, хочу сломать ручки, ножки, Зачем ты меня защищала от злой собаки, я сама злая." А в остальном нормальный ребёнок. Очень чувтвительный, но любимый и любящий.
06.09.2007 08:52:48Комментировать статью "Научите нас дружить!"
Сейчас часто дети дружат с детьми наших друзей! У вас есть друзья с детьми подходящего возраста? как научить дружить. Как научить ребенка знакомиться, общаться и дружить? Необщительный ребенок на детской площадке, в саду, в школе: что делать родителям.
Обсуждение
Не конфликтный,а эгоистичный больше
Хорошо,что вы уже сейчас озаботились тем что у нее нет друзей и т.д
Может еще исправить можно.Хотя сомневаюсь,это врожденное.
У меня сестра такая при одинаковом отношении родителей.Она одна такая королева,всех учит и видит только недостатки,постоянно спорит,так как ее мнение самое верное,она же лучше и умнее всех.
Образование у нее два университета.
Никого не любит кроме себя.
Муж ушел,хороший мужик был,не выдержал нравоучений вечных и отсутствия тепла.Друзей нет,только коллеги по работе и то ее не любят.
Единственного ребенка своего зашпыняла,он ее вообще боится,так как по натуре мягкий.
Мне звонит только для того чтоб жаловаться какие вокруг все тупые и как все плохо.
Очень грустно.
Необоснованные амбиции. Бывает нередко. Лучше с психологом поговорить, даже с несколькими.
Скорее всего дело не быстрое, вам надо знать как действовать, чтоб взрастить самодостаточность и снизить желание выделиться, затоптав рядом стоящего - нужен проф совет типа прям "комплекса упражнений". Форум тут не особо в помощь, детаои должен психолог посмотреть.
Но еще надо понять а нужны ли ей друзья, может как раз как вампир подзаряжает конфликтами.
С научением ребенка ДРУЖИТЬ в садике - как научить плавать, бросив в бассейн и сказав "плыви". В общем, научиться чувствовать себя сильным «без драк» и научиться лидировать, заботясь, для мальчиков (да и для девочек) гипер важно и для школы и для будущих семей.
Обсуждение
Причем здесь предательство? Той девочке интереснее с другой девочкой, поэтому она больше дружит с ней. С Вашим ребенком её большой дружбы не связывает, хотя Ваша с ней очень хочет дружить.
Ничего здесь не поделаешь. Запрещая своей звонить той девочке, Вы добьётесь только того, что Ваш ребенок будет больше страдать.
Учите свою занимать себя, чтобы ей одной не было скучно, пробуждайте в ней чувство собственного достоинства. Сами больше с ней куда-то ходите и гуляйте, разговаривайте.
Как-то на нашей площадке в домике сидели 2 девочки, школьницы лет 10. После школы (или вместо школы)))
Так одна другой так эмоционально выговаривала, что тоже не согласна ее с кем-то делить.))) Прям как жены мужей за любовниц отчитывают.))
И прям пилила-пилила.))) А вторая молча так соглашалась.)))
А еще вспомнила в студенчестве как-то подружка пригласила меня на свой день рождения в кафе, там я познакомилась с ее лучшей подругой. Мы весело пообщались и решили обменяться телефонами с новой знакомой. Так моя подруга устроила истерику, что, мол, мы собираемся общаться за ее спиной и все в таком духе.)) А нам было около 20 уже. У меня был шок от такой ревности к друзьям, мне казалось это неадекватной реакцией.
Так что надо как-то объяснять дочке, что не надо так ревностно делить подруг. Надо учиться легко находить себе друзей. 1 подружка - это мало, зависимое какое-то положение получается.
Никакое это не предательство. Не надо так накручивать девочку. А то потом тоже будет расценивать как предательство обмен телефонами.))
Дружить в троём.. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Раздел: Друзья, одноклассники (возможна ли среди детей дружба втроем). Дружить в троём.
Обсуждение
Почитала Ваш пример внизу.
Если Вашу дочь ситуация напрягает, то я бы поговорила с родителями той девочки, которая с няней. Типа "Вот няня Вашей дочки, кажется, против ее дружбы с нашей... это что, Ваша позиция или ее самодеятельность?"
вмешательство - да, сейчас это очень часто происходит.
есть такая детская книжка "Три подруги", можно почитать ребенку..
дружить-то можно и втроем
Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится. В 7- 10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания).
Обсуждение
Потому что дружить втроем вообще почти нереально. Хотя все в треугольнике могут дружить парами и вполне изредка вместе что-то непродолжительное делать.
Вообще-то этого и взрослые нормально не умеют. Взрослые втроем умеют отдыхать в лучшем случае... Но у меня, например, этого в 25 лет не получилось- всегда одна из нас была лишней.
Раз уж так вышло, надо придумывать занятия на троих с делением обязанностей. Если хватит наглости- придумывать занятия на двоих с кем-то из "тех" ребят, уводя от третьего.
Иначе третий всегда будет лишним. Пока это ваш сын
А я вас поддержу. Дело не в вашем сыне, и не в том что на нем леко ездить, а реально (у нас они с вами ровестники) в этом возрасте "задружить против кого-то" у них получается лучше. Причем и у девочек и у мальчиков. Наблюдаю такую картину в лагере второй год. В палате по 3 человека, ВСЕГДА 2ое против одного. Каолиции меняются, но схема два и один всегда остется. Будем надеется, что с возрастом появится понимание как может быть по другому
Подскажите, как можно научить ребенка есть быстро? как научить дружить с "хорошими мальчиками"? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя если общается с нормальными...
Обсуждение
Вот в школе без вашей помощи сама и научится. Возможно у вас в семье стиль такой - ребенок болтает, а вы сидите рядом и ждете. Если все члены семьи поели, встали и занялись своими делами, у ребенка не будет желания засиживаться с тарелкой в одиночестве. Ну и не настаивайте на съедении целой котлеты. Не хочет есть - не нужно. В другой раз поест. Или не поест - тоже не страшно. Здоровый ребенок от голода не умрет.Только в перерывах не позволяйте кусочничать.
Мою никак. В школе ест или первое или второе (выбирает что больше по вкусу). Все съесть не успевает, все время голодная. Дома по 40 минут может сидеть. И уроки так делает...
Сложилась закономерность в поведение дочки из которой мне нужно как то ее вывести. При встрече с детьми (например, заходим в Мне очень стыдно и неудобно становится перед тем ребенком (хотя они как правило никак не реагируют или реагируют нормально)и его родителями.
Обсуждение
На мой взгляд, дочка просто не знает КАК реагировать в определенных ситуациях. Ну к примеру, застеснялась и вместо того, чтобы осознать это состояние, уходит в бурчание или агрессию. У моей было подобное, дочка меня пыталась ударить, если сильно по мне соскучилась. Я просто проговаривала с ней ее ощущения. Ну типа "ты сильно соскучилась и не знаешь как выразить свои эмоции? давай ты меня крепко-крепко обнимешь и скажешь, что ты скучала...".
Ну как-то так. В вашем случае видимо тоже надо проговорить, что "ты стесняешься, тебе неуютно от того что ты здесь никого не знаешь. Давай ты подойдешь к девочке, поздороваешься с ней и скажешь как тебя зовут"...
как научить выбирать друзей?. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. как научить дружить с "хорошими мальчиками"? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя если...
Обсуждение
Обсуждение
Проблема "нет" начинается с осознавания своей ценности - своих интересов, своей собственности, своих прав.
"НЕТ" можно сказать только ЗАЩИЩАЯ все это.
Попробуйте проанализировать - ЕСТЬ ли у ребенка то, что он ХОЧЕТ защищать? (хотел бы, осознает, что надо защищать). А вопрос про "МОЖЕТ ли" - вторичный.ИМХО.:))
Пусть говорит "да". Да, я согласен, но сначала посмотрю, как это делаешь ты.
Врезать в живот? Пожалуйста! Но почему сначала мне? Давай сначала я тебе - твоя ведь идея (старшая девочка согласилась - ладно, попробуем теперь на мне)...
Возможно, причина в том, что Вы показали слишком мало примеров собственных реакций на поведение других...
Мне 48 лет, я преподаю в Университете, должность профессор, доктор биологических наук.
Ребенку 10 лет, учится в 4 классе гимназии.Сам он очень развитый мальчик, псотоянно смотрит канал "Discovery", увлекается конструкторами. мечтает стать архитектором. Целый день может строить из LEGO сякие конструкции. Очень много знает про новинки Лего, но стесняется об этом рассказывать ребятам. Говорит, что это детское увлечение и они будут над ним смеяться. Он вообще общительный, но очень ранимый.
Отца нет, он родился, куогда мы уже разошлись.Отца не видел. В первое время в 5-6 лет он спрашивал про отца. Я ему объясняла, что он живет в другом городе, у него больные родители, поэтому он с нами не живет. На что он разревелся и сказал, что такой папа не нужен, папа должен жить в семье ! Я ничего не смогла ответить. И больше эту тему не затрагивали. Он чувствовал себя брошенным. Затем через года 2 он забыл, видимо, и спросил заново. Мне пришлось сказать, что он заболел и умер. Мне показалось, что он тогда не будет себя чувствовать обделенным. Я объяснила, что у меня папа умер, когда было 5 лет мне (это правда). У меня есть сестры, а старшая сестра с мужем они как бабушка с дедом, помогают нам, он зовет их с детства ата, апа. Апа водила его на танцы, сейчас на тоэквондо, так как он не умееь постоять за себя. Сейчас стал более уверенным в себе, ему нравится. То есть он не совсем одинок. Другая сестра незамужем, часто у нас бывает, помогает нам. Остальные родственники в другом городе.
В его классе очень мало мальчиков. Он хочет дружить с тремя мальчиками, которые являются друг другу родственниками. Они хорошие мальчики, учатся хорошо.Но, как я поняла из его рассказов, иногда его не берут в свой круг. В прошлом году я ребенку устроила день рождения в кафе, пригласила этих ребят и девочек тоже. Он ходил счастливый, потому что они дружили с ним тогда. В этом году к ним пришел новый мальчик с физико-математической школы. Теперь эти трое дружат с ним. Проблема возникает, когда идут в столовую. Они становятся попарно, теперь их четверо, а сыну говорят иди назад. Он становится с тем, кто остался один. Для него это трагедия. В 1 классе я была сама свидетелем этого. Он встал с одним мальчиком, потом с другим и каждый говорил, мы сним, а не с тобой.
Я не знаю в чем причина. Теперь опять такая ситуация. Он постоянно грызет ногти, я думаю, причина в этом. Есть мальчик Дима и Илья, как он говорит, на крайний случай он становится с ними. когда идет в столовую. Но он их как-то не очень воспринимает. Я поняла, что он был бы счастлив, если бы эти трое дружили бы с ним. Почему они с удовольствием приняли новенького. а его задвинули, непонятно.
Может поговорить с их родителями, чтобы мальчики и с ним дружили. Но я не заню, првильно ли это будет.
Сегодня я с ним разговаривала о друзьях, он долго не говорил, расплакался. боялся, что я учительнице расскажу.
Я посоветовала ему, чтобы он к этим мальчикам не цеплялся, а держался достойно, чтобы дружил с Димой или просто можно по-приятельски общаться. А потом, может появится другой какой-нибудь друг. Конечно, это его не убедило.
Может попросить учительницу помочь. Она уних умная добрая женщина.
Не знаю, как быть.
Еще причина, я думаю, в том, что он редко выходит на улицу во двор играть, я все время занята. Сейчас уже сам может выходить. Во дворе у него есть приятели, с которым играет в футбол, но близких друзей нет.
Когда я его спросила, почему они эти мальчики вдруг подружились с с новеньким, он считает, что новенький лучше него играет в футбол, они все рядом живут. К сожалению, возле нас никто из класса не живет. Не знаю, как быть, Меня очень беспокоит эта проблема. Чувствую, что надо помочь, как не знаю. Все мои доводы ему кажутся неубедительными. Лег спать с тяжелым сердцем. Не поговорить на эту тему я тоже не могла. Но часто заводить разговоры об этом я тоже боюсь. Это его глубоко травмирует.
Помогите, пожалуйста.
С уважением, Сауле
У вашего сына есть проблемы в общении, которые связаны с самооценкой.
Он как-то слабо проявляет себя в коллективе, поэтому не вызывает интереса у одноклассников.
Хочу сообщить вам вот какую информацию:
Дети в возрасте 7-10 лет начинают активно строить Я-образ. Создавать свое собственное представление о самом себе. Это тесно связано с самооценкой.
Самооценка же у ребенка формируется на основании того, как его оценивают близкие люди (родители). Что мы думаем о своих детях, то они и думают о себе.
Я предполагаю, что то, что вы думаете о своем сыне, не совпадет с тем, что вы ему говорите. Это обычно и создает у ребенка двойственное представление о самом себе.
Могу только предполагать, что у вас есть собственные проблемы в общении (в дружбе), которые вы бессознательно проецируете на сына.
Вам стоит в этом поразбираться, это поможет вам быть эффективной в воспитании сына.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сауле.
Делать выводы и писать аналитический обзор с предполагаемыми причинами сложностей Вашего сына - дело не корректное.
Скорее хочется сказать о том, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Увидеть Вас с сыном.
Увидеть и порасспрашивать.
Послушать и - услышать.
Не сказать Вам, а сделать так, чтобы Вы - услышали .
Не показать Вам - а сделать так, чтобы Вы - увидели .
Услышали и увидели - что у Вас про-ис-ходит - с Вами, с сыном.
Как и что делать - Вы выберите сама.
С надеждой на успех,
Г.Идрисов.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0САУЛЕ!
Очень понимаю ваше беспокойство о сыне! И ваше желание помочь ему!
Но эффективность помощи, зависит от причины сложившейся ситуации, которую желательно исследовать, а это возможно только в личной встрече, но не в переписке! Приходите вместе разберемся!
С ув. и вниманием О. В.
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Здравствуйте, Сауле!
У Вашего сына, на мой взгляд, все признаки начинающегося невроза (проблема в общении, грызение ногтей). И дело здесь не в отсутствии отца, как таковом, а в том, что это отсутствие как-то так преподносится мальчику (Вами и, возможно, другими членами семьи), что осмысляется ребёнком не в свою пользу. Когда ребёнок грызёт ногти, это означает его аутоагрессию (агрессия на самого себя), а она обычно возникает из чувства вины и низкой самооценки, ощущения своей малоценности и ненужности. Вам необходимо поисследовать с психологом источники такого отношения Вашего сына к себе. Они, эти источники, точно в Вас и в семейной системе, в которой растёт Ваш сын. Они, конечно, же бессознательные, но от этого не менее серьёзные. И здесь надо что-то менять, если Вы хотите устранить источник постоянной невротизации Вашего сына. А с родителями одноклассников говорить беполезно, причина здесь не в них. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Сауле! Мальчик находится в таком возрасте, когда ему нужно предъявлять себя миру и заводить друзей. Возможно, его внутреннее самоощущение (я-плохой или я - не очень ценен) мешает ему открыто проявлять себя. Это может быть и отсутствие отца, ощущение себя незащищенным, не в безопасности. Здесь важно ВАШЕ отношение к отцу ребенка. Каким бы он ни был, важно донести до ребенка, что если бы не папа, он бы не родился. Если у вас есть в душе обида на отца ребенка, постарайетсь его простить и поблагодарить за то, что он был какое-то время с Вами и у Вас есть ребенок от него. Впомните его хорошие стороны и поблагодарите его за это. Это очень важно не только для Вас, но и для ребенка. Я не знаю, что произошло у Вас с отцом ребенка, в любом случае, это важная составляющая того, чтобы отцовская родовая энергия не прервалась и мальчик смог ощущать ее и воспринимать. То, как Вы болезненно реагируете на то, что с ребенком не дружат какие-то мальчики, также усиливает его тревожность и нервозность.Желательно не поддержвать в мальчике ощущение того, что он какой-то не такой, и с ним кто-то не дружит. Эти не дружат, зато другие дружат. Лучше акцентировать внимание на его хороших качествах, чем на недостатках. Давайте ему больше инициативы в решении каких-то собственных проблем. Единственное, что ему нужно сейчас от Вас - безусловная любовь , поддержка во всех его начинаниях, проявлениях, замечание его успехов. У нас в городе есть центры, где можно поводить его в подростковые группы - он только начинает входить в подростковый возраст и лучше упредить его сложности заранее. Если Вас это заинтересует, я могу дать Вам информацию, напишите мне на е-мейл. А Вам лучше тоже обратиться к психологу очно, чтобы понять свои паттерны поведения с сыном. Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Контактировать с новыми людьми, нести ответственность перед другими за свои поступки.
Однако это не всегда происходит так быстро, как мы ожидаем, ведь не все дети одинаково легко идут на контакт и находят место в своей социальной группе.
К счастью, в данной ситуации родители могут во многом помочь своему малышу.
Читай также:
Развиваем уверенность в себе
Уверенность ребенка в себе играет серьезную роль в формировании отношений в новом коллективе. Малыш, который , мир вокруг него безопасен, и к его мнению прислушиваются, не будет испытывать серьезных проблем в общении. Если кто-то и откажется с ним дружить, он легко найдет себе место в другой компании. Чтобы укреплять в ребенке чувство уверенности, относитесь к нему, как к личности, уважайте его решения, учите быть самостоятельным.
Ирина Бабарыкина, психолог: «Обычно дети в детском саду легко находят общий язык и начинают дружбу. Но если у ребенка не получается завести друзей самостоятельно, ему можно помочь. Самый простой способ - пригласить несколько человек из группы в гости (с родителями, конечно же). Ребенок, находясь на "своей" территории, обычно смелеет и раскрывается, проявляя свои хорошие качества. Такого рода неформальное общение сближает детей, и может стать началом дружбы».
Умение делиться
И меняться игрушками с другими детьми. Именно так ребенок учится слышать своего собеседника, учитывать его интересы, вести переговоры. Он должен научиться этому еще до того, как пойдет в сад.
Учим разрешать конфликты
Даже самому мирному ребенку не избежать конфликтных ситуаций со сверстниками. Между сверстниками нередко возникают споры, столкновения интересов, драки. При этом ребенок должен уметь уверенно высказать свое мнение, сказать «мне не нравится», «я не хочу делать этого» или просто «нет», если его уговаривают совершить что-то, что ему не нравится или запрещено. Только не учите ребенка обзываться и драться. Он должен уметь доказывать свою правоту другим способом.
Однако, рано или поздно, ребенок все равно подерется . Тут вам придется хорошенько разобраться с причинами инцидента. Сначала поговорите с ребенком наедине, потом пригласите на беседу другую сторону конфликта. Ну а после выяснения всех деталей не стоит пытаться наказать виноватых, лучше организуйте всеобщее примирение и предложите ребятам новую совместную игру.
Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»
Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.
Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.
Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.
Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.
Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».
В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.
Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.
Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.
По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.
Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.
В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.
Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:
. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;
С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;
Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;
Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;
Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).
Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.
У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.
Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.
Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.
Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:
1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.
2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.
3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.
4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».
5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.
Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.
Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.
Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.
Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.
Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.
Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».
Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.
С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.
Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.
Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников
, если будут:
. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);
Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;
Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);
Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.
Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.
Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.
Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?
Нарушение социализации – когда стоит волноваться?
Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!
Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
- Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
- Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
- Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
- Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
- День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.
Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.
Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.