Прикольные тосты. Смешные и прикольные тосты

Смешной тост всегда кстати: это может быть день рождения близкого человека, юбилей, корпоратив или просто посиделки дружной компании. Прикольное юмористическое поздравление или высказывание запомнится всем гостям. В этом сборнике находятся как короткие, так и длинные тосты, которые сделают ваш праздник веселее.

Богатый бизнесмен решил жениться и обратился в брачную контору, чтобы ему подыскали даму из высшего общества.
– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.
– Конечно. Такую, чтобы о ней можно было сказать, что она как будто сошла с картины, – уточнил свое желание бизнесмен.
После того, как бюро организовало ему встречу, он ворвался в брачную контору, брызгая слюной от возмущения:
– Я же вас просил: красивую, как на картине. А кого вы мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на губу, глаза косые.
– Сэр, не надо так шуметь, – обратился к нему один из агентов. – Это ведь дело вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и без ума от Пикассо.
Так выпьем же за разнообразие вкусов, о которых не спорят.

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает:
– Укушу – сбросит!
Черепаха думает:
– Сброшу – укусит!
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!

Сельский двор. В углу петух активно ухаживает за курочкой. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре за обедом, во вторник и среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг закапризничал.
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки кормили нас не только гороховым пюре, но и такими же яствами, какие сейчас украшают этот стол!

У одной уже немолодой женщины спросили, помнит ли она своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем за то, чтобы все наши мужчины, независимо от имени и других обстоятельств, были ну просто шарман!

Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний? – Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Встречаются две подруги.
– Ты счастлива с мужем? – спрашивает одна из них.
– Я так счастлива… Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод…
Выпьем за крепкую любовь!

Женщина создана сделать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался. Так выпьем же за то, чтобы наше счастье нас всегда находило!

Собрались женщины на Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:
1. Все мужики сволочи.
2. В шкафу мало места.
3. Носить абсолютно нечего.
Давайте выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не пришли к таким выводам.

Есть в Азии гора Любви. С ней связаны многие легенды. Вот послушайте одну из них. Однажды молодой пастух и княжна полюбили друг друга и убежали из дома. За ними сразу помчались в погоню. Влюбленные взобрались на эту гору. Их вот-вот должны были настигнуть. И тогда юноша сказал княжне: «Давай я прыгну первым, а ты потом решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не смогла бы вынести таких мучений. И она первая бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ее безжизненное тело и просто спустился вниз с горы Любви. Так давайте выпьем за мужчин, которые все-таки первыми выходят из лифта!

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из вашего лифчика? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему Вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я же думала, он с добрыми намерениями, – пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем за мужчин с добрыми намерениями!

Я предлагаю тост за зеленых! Думаете, этот тост посвящается лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я хочу выпить за то, чтобы у нас было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было тесно лежать в наших карманах и мы их хранили в больших-пребольших мешках в погребе и… Но что-то я совсем размечтался, разболтался, ведь уже давно пора выпить! За зеленые!

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же за разумную экономию!

Старая женщина отправляется на тот свет и думает, куда ей пойти: в рай или в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет с неудобствами жизни.
Давайте выпьем за приятное общество приятных мужчин!

Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком хотите».
Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!

Шли однажды по лесу Аленушка и ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы испить, смотрит – следы от копыт на земле, а в них вода.
– Попью из лошадиного копытца, – говорит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.
– Попью из коровьего копытца, – твердит Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.
– Попью из козлиного копытца, – уперся Иванушка.
– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.
Не послушался Иванушка, напился из копытец вдоволь, и ни в кого не превратился. Только животом потом с неделю маялся. Так выпьем за то, чтобы никогда не напиваться до потери человеческого облика!

Мужчин, посылающих исключительно воздушные поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!

Иду я как-то ночью по парку: луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
– Хорошо. Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет преподаватель зачетку.
Выпьем за правильный подход!

Встретились две подруги:
– Ты что такая расстроенная?
– спрашивает одна.
– Да вот, Лариса из домоуправления сказала, что я дура.
– А ты не бери себе в голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом говорят!
Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!

Вам интересно, чем жена держит своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.
Так выпьем за нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!

Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и полетел вперед. Взмахнул другой волшебник рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга и закрытый переломом основания черепа. Так выпьем за то, чтобы всегда трезво оценивать свои возможности!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.
– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
– Ну и…?
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Учительница спрашивает ученика:
– Если у тебя в одном кармане 10 тысяч, а в другом 20 тысяч рублей, что это значит?
Ученик, не задумываясь, отвечает:
– Это значит, что я надел чужие штаны!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас в каждом кармане были деньги! И на книжке были деньги! И чтобы жили мы припеваючи!

Распределение мужчин и женщин должно происходить по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить за наших способных женщин. Давайте лучше выпьем за мужчин-трудоголиков!

Какая разница между верным и неверным мужчиной? Огромная. У верного бывают иногда угрызения совести. Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Все – женщины, а мы – богини,
И неважны размеры наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было…
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Чтоб у тебя было столько врагов, сколько осталось капель в выпитой до дна рюмке. Чтоб ты пережил все ужасы пойманного зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с экрана телевизора, который ты выиграл в Поле чудес. Чтоб тебя однажды укусила пчела, а ты от неожиданности прыгнул так высоко, что установил новый мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел беседу с очаровательной женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей однушке поселился барабашка, и за его проделки тебя вселили в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра копать яму, в которой ты обнаружишь клад!

Стоит баран у берега реки и смотрит. Вдруг подъезжает шикарная машина, и из нее выходит шикарная женщина. Баран стоит и смотрит.
Красотка раздевается, баран стоит и смотрит.
Женщина купается – баран смотрит.
Красотка выходит из воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.
Выпьем за то, чтобы наши мужчины не уподоблялись таким баранам!

Динозавры – он и она – смотрят друг на друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось много лет. Он не выдержал:
– Ду-р-а-а, так ведь вымрем же!
И ведь вымерли! Так выпьем за красивое обхождение, взаимное влечение и за деторождение!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь – ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
– Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все. Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимет свою жену и говорит:
– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что же ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
– О, Господи! О, боже мой!
Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем праздничном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылках от 30 до 40 градусов!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки:
– Купи галстук!
– Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды.
И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен».
Хочу выпить за предусмотрительных мужчин!

Кто любит томную луну,
Кто – постороннюю жену,
Кто – говорить, кто – слушать.
Но кто, ссылаясь на весь мир,
Не любит хорошо покушать?
За дорогую хозяйку!

Встретились на Плющихе три тополя: тополь, Эдуард Тополь и установка «Тополь М».
Один осыпал всех своим липким пухом, другой стал сыпать нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный удар, если двое первых не прекратят ссориться.
Предлагаю выпить за умение вести конструктивную беседу и находить общий язык!

Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже сам белье с веревки снимает, – говорит жена.
– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

Однажды, в скором ночном поезде Милан – Рим, в одном купе оказались милая итальянка и молодой американец. Красивая дама предложила молодому человеку, чтобы скоротать время в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.
Вот она. Давным-давно в ненастную дождливую ночь к отшельнику постучалась юная дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил ей свою скудную келью, а сам ушел ночевать в чулан.
Через некоторое время в воротах отшельника раздался стук, и юный красивый рыцарь попросил у отшельника приюта. Отшельник сказал ему:
«Я беден и сир, и в единственной моей келье находится юная дева. Вы можете разделить с ней комнату или же заночевать в хлеву с ослом».
На это рыцарь ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать в хлеву.
Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».
Молодому американцу эта история показалась смешной, он рассказал прекрасной синьоре массу других интересных историй и анекдотов, а она ему.
Дорога пролетела быстро, а когда поезд утром прибыл в Рим, синьора подарила юноше маленький серебряный доллар. Американец удивился и спросил: «Почему?», – а красотка искренне рассмеялась: «Купите на этот доллар овса».
Так выпьем за то, чтобы нам никогда не дарили маленький серебряный доллар!

Однажды в пустыне нашел мужик лампу и потер ее. Из лампы вылетел джинн:
– Я могущественный джинн, и я исполню три твоих любых желания!
– Хорошо. Хочу много денег!
Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику кредитную карту.
– Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джинн. Протягивает ключи от дома.
– Хочу еще три желания!
– Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции – один джинн может исполнить только три желания.
– Хорошо, тогда хочу еще трех джинов!
Пожелаем нашему имениннику найти себе в помощь побольше джиннов!

Судья:
– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?
Подсудимый:
– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще несколько раз заставляла его менять!
Выпьем за настойчивость наших жен!

Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши.
В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил:«Скоро буду», – и удалился в неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Один медик так объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших душ и бальзамом страданий!

Надпись на бутылке коньяка «Отард» гласит:
«Барон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство».
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. А выпьем мы за щедрых мужчин!

Бабушка поучает внучку:
– У каждой девушки должна быть в жизни только одна большая любовь.
Внучка интересуется:
– И как, была у тебя большая любовь?
– Конечно. Всю жизнь любила военных.
За единственную в жизни любовь!

Чтоб тебя зарезал… в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была не напрасной!

Чем отличается сказка от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

***

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает. Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше... Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...

Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут.
За умение быть благодарным!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам за тебя свою дочь», - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия». Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь». Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть «отлично», - заполняет зачетку.
За правильный подход!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
– Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
– А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
– Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке!

Основная черта развивающегося мира - многообразие. Оно касается и способа выпить. Кто любит поддать, кто - заложить за галстук, кто - пропустить по баночке, кто - согреться, вздрогнуть, махнуть, совершить опрокидон. Давайте совершим опрокидон за радостный момент объединения!

***

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой он провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.
Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

***

Мужчина встретил женщину и возжелал ее, встретил вторую - и тоже возжелал, встретил третью и провел с ней два часа. На пятой женщине он умер.
Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

***

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!

***

Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами». Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

***

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная «Волга» - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: «Спасите! » Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: «Помогите! Тону! ». Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она » Волгу« подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?»
Взял, да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит «Мерседес» - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

***

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - «Публичный дом».
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит.
Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - «брюнетки», над другой - «блондинки».
Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - «толстые», на другой - «худые». Он - туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - «красивые», на другой - «не красивые».
Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - «платные» и «бесплатные». Он - туда, где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

***

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Однажды идёт человек по пустыне, и тут укусила его змея на руку. Он взял и высосал яд с руки. Идёт дальше. Укусила его змея за ногу, он взял и высосал яд с ноги. Идёт дальше. Укусила его змея за попу... Так давайте же выпьем за наших верных друзей, которые помогут в любой ситуации! !

Ездил один мужик на старом раздолбанном «Москвиче», а потом накопил много денег и купил крутую иномарку. Поехал он по городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался с непривычки немерянно. Стало ему страшно на повороте, перед стеной дома, ну и дал он по тормозам. А тормоза тоже были не чета прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут был, ну его через лобовое стекло и выкинуло, да в пролет окна в доме закинуло. Так выпьем за то, чтобы из-за каких-то тормозов не оказываться в пролете!

Есть такое понятие - «интроспекция». Это способность человека контролировать себя, способность осознавать, кто ты и каким должен быть. А для этого нужны имиджи - образы, достойные для подражания. И вот сейчас я присутствую при остроумном, талантливом, интеллигентном споре, испытываю чувство восхищения и предлагаю выпить за имиджи, которые нам дарят наши талантливые собеседники. За ваше здоровье!

***

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно, мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять грамм!

Прикольные и красивые тосты:

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!

У одного человека был кот . Кот как кот , самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота , и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! — гордо ответил кот . Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Студентческий за родителей: За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!

И тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Жила в гopах кpаcавица, лучше кoтopoй не былo на cвете. И влюбилиcь в нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и пpизнаетcя ей в любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту гopу? еcли на ее веpшине вcю нoчь будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй гopе вcю нoчь будет гopеть кocтеp. еcли ты егo пoтушишь, тo я cтану твoей. Уcкакал джигит и cтал взбиpатьcя на гopу. Пoд утpo взбиpаетcя oн на веpшину и видит дoгopающий кocтеp, а pядoм cпящегo дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает в кocтеp дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ!!!

Летела пчелка. Села на красивый . ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. , который дал нектар остался невредимым, а , который не дал нектар — сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Независимо от повода, по которому за столом собралась компания, будут кстати прикольные застольные тосты:

Надо выпить, чтоб забыться и упасть на дно колодца. Так не будем медлить, чтоб потом успеть еще всплыть!

Говорят, что глотком свободы можно захлебнуться. Так давайте выпьем осторожно по глотку за свободу!

Я пью за то, чтоб каждый здесь сидящий

На долгий срок сберег в своей крови

И озорство, и ток в крови бурлящий

Вина, веселья, дружбы и любви.

Существует одна древняя кавказская легенда. Сидит ворон на дуба и грызет своя нога. Почему грызет нога? У него судьба такой. За нашу судьбу, неповторимую и непредсказуемую!

Над плакучей ивой утренняя зорька…

А в душе тоскливо, и во рту так горько.

Так выпьем, чтоб на душе стало светлей!

За свободу от комаров!

За женские хрустальные мечты и плодотворные мужские стремления!

Лучше сжечь одну свечу, чем проклинать темноту! Лучше выпить еще одну рюмку, чем жаловаться на недопитость.

Так выпьем же за изобретательность!

–Ну и жизнь, курить нельзя, пить нельзя, за женщинами ухаживать нельзя…

–Вы заболели?

–Нет, женился…

Так выпьем за то, что нам мешает совершать необдуманные поступки!

Быть может, переусердствуем?!

Поднимем!

И выпьем!

За то, чтоб наша жизнь напоминала нам только саму себя и ничто иное…

Выпьем по команде: «р-раз!» И чтоб еще много-много раз!

Вздрогнули и выпили!

Ну, поехали!

Давайте с благодарностью оглядываться на прожитые годы. С великой радостью смотреть на настоящее. С верой и надеждой – в будущее! Выпьем же за это!

За четвертого, неучтенного мушкетера за нашим столом!

Говорили ли вам, что лишние церемонии только увеличивают проблемы? Так выпьем же за нас, не церемонящихся понапрасну!

Все, что есть у меня,– это ты. Так выпьем за неприкосновенность частной собственности!

Ловите миг удачи, пусть неудачник плачет, кляня свою судьбу! Выпьем за нас, таких счастливчиков по жизни!

За то, чтобы плот, на котором мы плаваем по волнам в океане жизни, со временем превратился в белоснежный лайнер! С удовольствием пью за это!

В продолжение предыдущего высказвания: чтоб лайнер не оказался «Титаником»!

За неиссякаемое жизнелюбие! Пусть оно не покидает вас даже в сто двадцать три года!

Я люблю тебя, жизнь. И даже не знаю, за что именно! Так выпьем за то, чтобы нам не задавали глупых вопросов!

Выпьем за то, чтобы наши бокалы искрились превосходным вином, а души – прекрасными чувствами!

За тех, кто любит прокатиться с ветерком, за гонщиков «Формулы-1»!

За буйство наших глаз и половодье желаний!

За любовь, еще раз за любовь и за любовь – и только!

Чтоб леталось и мечталось! Но не только во сне, а и наяву!

Летать во сне не запретишь, так что мешает нам наяву повторить те непередаваемые ощущения?

Выпьем за людей, которые светятся от счастья! И в два раза больше выпьем за тех светящихся счастьем людей, которые умеют своим сиянием делать окружающих людей по-настоящему счастливыми!

Лучше сказать мало, но хорошо. Так я и скажу: «Пейте!»

Выпьем за короткие, но оригинальные тосты!

За справедливость без потерь!

Некоторым людям свойственно расцветать после принятия определенного количества спиртного… Так давайте же выпьем за тех людей, которые пьют и расцветают!

За братство, несмотря на разницу в возрасте!

Полезнее пройти путь жизни, чем всю Вселенную. Выпьем за нашего юбиляра!

Приехал «новый русский» из командировки в Австралию. Встретился с друзьями и рассказывает им: «Вы не представляете, как там здорово! А какие же там большие, нет, просто огромные кузнечики!.. Это действительно круто!» Так давайте же выпьем за то, чтобы и у нас все было большое и крутое!

За профессионализм!

Чтоб лодка нашей любви не разбилась о быт!

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с умыслом. Так выпьем белой!

За братство людей и народов!

Давайте выпьем за прогноз погоды! Чтобы на нашем семейном небосклоне всегда было солнечно, чтобы в спальной было жарко, но не сухо, а температура воздуха с температурой в бутылке были около сорока градусов!

Если спросишь мужчину: «За что ты любишь свою женщину?» А он скажет: «О, у нее такие глаза!»– значит не любит. Настоящая любовь приходит вдруг и неизвестно отчего. Так выпьем за все настоящее!!!

Пусть нас не волнуют предсказания астрологов!

За такую жизнь, при которой никогда не расстраиваешься от того, что скажут синоптики!

Внешность человека больше говорит о степени вкуса и воспитанности, а не о глубине его ума. Давайте выпьем за человека, у которого в порядке и с тем, и с другим. За дядю!

С кем человек работает?

С 5 до 15 – с родителями,

с 15 до 20 – с мечтой,

с 20 до 60 – с сослуживцами,

с 60 до 70 – с врачами.

Так выпьем за то, чтобы наши родители никогда не болели!

В жизни бывает несколько периодов:

Первый – когда тебя учат,

Второй – когда тебя учат и ты учишь,

Третий – когда ты учишь,

Четвертый – когда ты учишь, а тебя уже не слушают.

Выпьем же за второй период, в котором находится сейчас моя дочь.

„Каждый человек всегда чей-нибудь ребенок“,– уверял Бомарше. Это действительно правда, с которой никто не будет спорить. Предлагаю тост за родителей и детей, за их взаимопонимание.

Пусть все пройдет и пронесется мимо, конечно, акромя интима!

Как сказал уважаемый товарищ Полиграф Полиграфович Шариков: «Желаю, чтобы все!» Так не будем нарушать традицию!

Попытайтесь быть хоть немного добрее, и вы поймете, что не можете совершить злой поступок.

Так что надо выпить за новое интересное начинание!

Свобода личности кончается там, где начинается свобода ее соседа. Так не будем нарушать границ сопредельных суверенных личностей и выпьем каждый за себя!

Охотник вошел в трамвай и положил на колени ружье, направив его дулом на соседа.

–Эй, поосторожней, а то вдруг выстрелит.

–Ничего, патронов много, еще раз заряжу.

У всех налито? Так выпьем и еще раз зарядим!

Бди! И твое старанье не пройдет зря. За тех, кто всегда на посту!

За наших детей, нашу гордость!

Владыка богатого восточного княжества скучал. Не могли развеселить его прекрасные наложницы, певшие и танцевавшие пред блистательными очами шаха. Не трогали его дрессированные слоны и тигры, исполнявшие танец джунглей. Безразличны стали владыке прекрасные женщины гарема, кожа которых была словно атлас, а очи мерцали, подобно драгоценным камням с кинжала шаха. И так утомила скука великого князя, что призвал он к себе мудрейшего в его владениях старца и потребовал развеселить себя. Старец долго думал и наконец придумал. Он привел к себе трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дал он им по два шарика из слоновой кости и поместил в три круглые комнаты без окон и ковров. Сказал он им:

–Оставлю я вас здесь до утра, и если к утру не сможете развеселить шаха, лишитесь головы.

На следующее утро владыка заходит в комнату к французу. Тот жонглирует шариками, глотает их, вынимает из ушей. Шах выходит из комнаты грустный и произносит роковые слова:

–А, обыкновенные фокусы. Отрубите ему голову.

Затем входит в комнату к американцу. Тот шарик за шариком кидает, загоняет к стенам, ловко так играет ими. Шах даже не улыбнулся:

–Простой бильярд. Бросьте этого в клетку с тигром.

Наконец настала очередь русского. Заходит шах в третью комнату, старейшине уже страшно – лишиться ему головы. Через минуту владыка выходит из комнаты и смеется-заливается. И говорит:

–Ох, уж эти русские! Ну, кто еще сможет в закрытой комнате за одну ночь один шарик потерять, а другой сломать!

Говорят, что если чешется правая рука, то это к зарплате, а если чешется левая рука, то это к деньгам. Выпьем за то, чтобы основательно чесались обе руки два раза в месяц!


Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да!
И потому за здравье ваше - в горло наше!


Однажды царица призвала к себе воина, алхимика и Ивана-дурака. И сказала: "Если сможете продержаться со мной три раза, то я награжу вас по-царски, а ежели нет, то голову с плеч".
Первым пошел воин, продержался один раз и потерял голову. Вторым пошел алхимик. Напился разных снадобий и продержался два раза. Алхимик тоже потерял голову. Очень сильно перепугался тогда Иван-дурак за свою жизнь и с испугу одел на одно место носки, которые не стирал три недели. И продержался Иван-дурак три раза и еще пол раза, и был награжден по-царски.
Так давайте же выпьем за наСтоящих мужчин, которые, может, и не всегда стирают свои носки, но зато могут продержаться три с половиной раза.

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за непостоянство женского характера!


Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!


В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах!
Такой гость и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить гостей!
!
!


Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
!
!
"


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения!

Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда.
За это и выпьем!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!


Дорогие друзья!

Давайте выпьем за самый гуманный способ заставить девушку замолчать!

За поцелуй!
Чтобы они случались чаще, были искренними и сокровенными!


Среди цветов поставил я
Кувшин в тени ночной
И одиноко пью вино,
И друга нет со мной.
Но в собутыльники луну
Позвал я в добрый час.
И тень свою я пригласил,
И трое стало нас...
Выпьем за изобретателя "на троих"!


За счастье не пьют - за него борятся
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!


Не пей воды, если можно выпить вина!

Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!


Пусть у нас будет счастья навалом!
(Шут бы с ними: долгами, политиками)
Чтоб куда бы нас жизнь не послала,
Мы всегда возвращались с магнитиками!


Мы бросим жизни привычной муть
И будем плавать под флагом черным
Пусть сердце-флюгер укажет путь!
И будет песен мотив задорным!

Давайте пить свой холодный ром
Сражаться в карты под парусами.
Пусть жизнь богатства отдаст добром!
Ведь мы иначе возьмем их сами!

За приключения и богатства!
Выпьем!


Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!

А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!

Мой тост за гибкость отношений!


Бродил дурак по базару, увидел арбуз, да и спрашивает:
- Это что же такое?
- Ослиное яйцо - усмехаясь, сказали ему. Купил дурак самый большой арбуз да и пошел домой. А по дороге уронил тяжелый арбуз, и тот покатился под горку. Побежал за ним дурак, да разве догонишь? Налетел арбуз на камень, треснул - а тут из-за камня выпрыгнул заяц - и умчался.
- Эх, - запечалился дурак, - ослик-то вон какой быстрый вылупился, а я его и упустил!

И кто теперь откажется выпить за дураков!
С ними жизнь - веселее!


Я за врагов бокал найду,
Чтоб им сто лет гореть в аду,
А нам сидеть сто лет в раю
И громко песню петь свою!


Давайте сегодня выпьем за лень!

Чтобы нам было лень ходить пешком, и мы покупали себе автомобиль.
Если лень готовить кушать, - мы бы обедали в дорогих ресторанах.
Когда лень вставать с кровати - под рукой оказывался хороший фильм или книга.
А еще лучше - любимый человек.
В общем, чтобы наша лень всегда была конструктивной!
Выпьем за это!


Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому, снял одежду, влез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!


Шуточные и прикольные тосты

Какой бы ни был праздник: , День Рождения или 8 Марта, прикольные и шуточные тосты будут уместны на любом торжестве. Такой тост способен поднять настроение присутствующим гостям, наполнить застолье позитивными эмоциями и хорошим настроением. Еще больший восторг вызывают шуточные стихотворные тосты. Именно такие тосты запоминаются присутствующим и, вспоминая о произнесенном тосте, у гостей невольно появляется улыбка на лице. Если шуточный тост произнесен в прозе, то он не менее позитивен и всегда, кроме шуток имеет скрытый смысл.

Значение слова "Тост"

Чтобы вкус поджаренного хлеба, а именно так дословно переводится слово "тост", стал более изысканным и утонченным в старину его обмакивали в вино. Но потом традиция стала пропадать, и вскоре была забыта. А пока кусочек хлеба находился в вине и наполнялся винным вкусом и ароматом, люди рассказывали небольшие истории и причты, которые всегда носили поучительный характер. И с этой традиции только эта часть и сохранилась. Люди произносят слова пожелания всего самого наилучшего перед тем, как выпить наполнены вином или шампанским бокал. Ни один праздник или знаменательное событие в наше время не обходится без произношения тостов.

Когда человек говорит тост, напиток в его бокале наполняется особой энергетикой и несет в себе частичку этого человека. И это происходит независимо от произносимого тоста: серьезный тост с философским смыслом или шуточный и прикольный тост, заставляющий смеяться окружающих. Это могут быть как стихотворные, так и прозаичные строки. Какую бы форму не имел произнесенный вами тост, он всегда внесет новую добрую и светлую нотку на любом празднике.

Молодежные тосты

Чаще молодежь говорит не громоздкие шуточные тосты или отправляет СМС поздравления по случаю праздника. Веселые тосты всегда звучат, когда ваш друг или Вы сам приходите из армии или наоборот, готовитесь стать солдатом. Семейные и бытовые тосты уместны в совместной жизни. Муж с женой подкалывают друг друга, вспоминая смешные моменты из их семейной жизни. В новогоднюю ночь произнесенный веселый тост поможет гостям полностью окунуться в атмосферу праздника и с хорошим настроением войти в очередной наступивший год.

Шуточные тосты для свадьбы

Нередки прикольные и шуточные тосты на свадьбе . Во время свадебного торжества царит какая-то особая атмосфера праздника. А какая же свадьба без веселых конкурсов, песен, сценок с переодеваниями и прикольных шуток от тамады? Смешные тосты подойдут для будущих тещей или свекровей, свидетелей и других гостей этого замечательного праздника.

Однако люди постарше, старой закалки не всегда понимают такие тосты и не всегда к ним хорошо относятся. Поэтому, когда произносите прикольный тост, будьте внимательнее, чтобы не обидеть окружающих и не испортить отношение к вам. Шуточные тосты сделают ваш праздник незабываемым, ярким, наполненным массой позитивных эмоций, улыбок и хорошего настроения.