Подросток не общается с родителями. Как найти общий язык с подростками. Проявление фантомного чувства взрослости

Дети растут, и однажды наступает такой момент… когда они вырастают — не век же им расти? У них наступает трудный подростковый возраст . А мы не растем, и у нас в отношении ребенка ничего не меняется. То есть, мы понимаем, конечно, теоретически, что он стал подростком, что он взрослеет, но проявления подросткового возраста воспринимаем, как ухудшение поведения ребенка , ужасно отставая от жизни.

Родители начинают бить тревогу — ребенок не слушается. В принципе, это беда извечная, почти с самого рождения несчастного ребенка: «ребенок в 2 / 3 / 4 / … / 11 / 12 лет не слушается». О том, что вообще-то , мы уже говорили. А как вам такой запрос: «ребенок 16 лет не слушается»? Так и хочется спросить: да какой же он вам ребенок в 16 (!) лет?! Очнитесь!

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ну да, гормональная перестройка и все такое. Это вы уже сто раз читали. Чтобы понять, в каком подросток находится психофизическом состоянии, маме достаточно вспомнить свою беременность. Мне кажется, аналогия подходящая — в организме происходят схожие процессы: гормональные перепады и взрывы и, как следствие, психическая неустойчивость и некоторое отупение. Но это все банально, а я хочу поговорить о более важных вещах.

А важнее то, что происходит в душе подростка — как раз это самое превращение из гусеницы в бабочку из ребенка во взрослого человека. Процесс этот таинственен и запускается сам собой — просто время пришло, и очень важно, чтобы он прошел правильно, а то… так и останется куколкой или уродом — бабочкой без крыльев, или застрянет в процессе превращения на всю жизнь и будет вечным бунтарем-подростком… Напугала? Сама боюсь!

По сути подростковый возраст очень схож с первым переходным возрастом — 2-4 лет, когда ребенок впервые осознает себя отдельной личностью со своей волей, а не частью родителей. Так и здесь — он начинает ощущать себя уже почти взрослым человеком, а не ребенком. Это для него новое и очень важное ощущение, он чувствует, что оно правильное, но в то же время он еще не привык к новому состоянию и вообще не знает, как в нем быть — и потому ужасно не уверен в себе.

Вот эта-то неуверенность и проявляется в болезненной чувствительности подростка, особенно когда ему кажется, что с ним обращаются, как с ребенком, не замечая его нового состояния. Да, выглядит это иной раз неадекватно, но если понять, что с ним происходит — совершенно логично. Это нормальный, здоровый процесс превращения. Кто сказал, что кризис должен проходить незаметно и безболезненно?

Подросток начинает спорить с родителями, бунтовать против всего. Почему? Потому что ему нужно доказать себе и всем, а особенно родителям, что он больше не ребенок, что он Личность, имеющая свое мнение и свою волю.

Примечание: интенсивность бунта подростка прямо пропорциональна давлению, которое оказывали, и продолжают оказывать, родители. Это справедливо и для малышей 2-4 лет.

Для подростка символом детства, из которого он вырос, является контроль и . И соответственно, бунт против этого — символ взрослости. Смешно? А ему совсем не смешно — для него это серьезно. Наша задача — помочь ему понять, что взрослость совсем не в этом. Но для этого нужно преодолеть бунт. Как? Очень просто — если не давить и ничего не навязывать, то и бунтовать будет не против чего.

Кстати сказать, полное спокойствие и покладистость в подростковом возрасте — не повод радоваться и думать, что все хорошо. Скорее наоборот — это значит, что ребенок с тихим или слабым характером (ну не все же рождаются геркулесами духа) задавлен родителями настолько, что процесс превращения у него даже не запускается. И он рискует так и остаться гусеницей ребенком — на всю жизнь. Примеры поищите вокруг — их много.

Еще наш подросток начинает пробовать взрослые «забавы» — сигареты, алкоголь, мат и… что там еще ему было запрещено или недоступно? Он уже гуляет один, у него уже есть своя компания… Не уследите. Не остановите. Он в два счета обведет вас вокруг пальца, ведь он вас так хорошо знает — гораздо лучше, чем вы его, а так называемое создало все предпосылки…

Повод бить тревогу, если подозреваете что-то такое? Нет, не повод. Пока еще это не «порочные наклонности», а просто невинное познание мира. Малыш познает мир, таща все в рот и играя мамиными кастрюлями и ножами. А подросток входит в большой мир, и начинает так же познавать его со всех сторон — познавать то, что он не знал раньше. Только вот с ним сложнее теперь, чем с малышом…

Да, компания. Возраст с 11 до 17 — это единственный период в жизни, когда главным приоритетом является компания, общение — в основном, со сверстниками. Если посмотреть со стороны, то содержание этого общения довольно посредственное — они не обсуждают вопросы смысла жизни или выбора профессии, и вообще, ерундой какой-то страдают… Наши подростки в основном обсуждают, например.

Однако, на самом деле, на фоне этой «ерунды» они решают важные задачи — они учатся взаимодействовать, осваивают такие навыки, которые больше нигде не получат — и позицию свою отстаивать, и отпор давать, и организовывать, и быть членом команды, и реагировать на обман и манипуляции, и сами манипулировать — не родителями, а равными себе и независимыми сверстниками. Всякому учатся — и хорошему, и плохому (с нашей точки зрения), но этот жизненный опыт им очень нужен. Без него никак.

О том, что бессмысленно в подростковом возрасте даже говорить не стоит. У него тут такое событие — целое превращение , которое всю его жизнь определит, да еще и гормоны в голову… — какая учеба? Не говоря уже о том, что бунт против школы и навязываемой там роли примерного ученика тоже входит в программу праздника превращения. Учителя знают, что 7-8 класс — провальный возраст. Подождите, к старшим классам все образуется.

Вы уже в шоке? Что же делать-то с этим подростковым возрастом, будь он неладен?! Все ведь под откос катится, ребенок от рук совсем отбился, и тут еще пишут, что это все нормально! Успокойтесь, во-первых. Ничего не потеряно — наоборот, все только начинается!

Анекдот с намеком: — Сын, ты куришь?! Вот я в твои годы… А впрочем, кури, кури…

Что делать родителям с ребенком подростком

Итак, у ребенка, значит, все в порядке. Не в порядке, как обычно, у нас. И мы своей паникой и неверным отношением можем серьезно навредить его порядку. Это исходные данные.Что же нам делать? Как помочь, а не помешать ребенку пройти этот трудный подростковый возраст?

Подростковый возраст — это последнее время, когда от нас что-то еще зависит в жизни нашего ребенка. Дальше у него будет уже своя жизнь , и наше «воспитание» больше никакой корректирующей роли играть не будет!

Итак, начинаем вращать скрипучие шестеренки наших мыслей и привычек. Нам надо меняться! Менять наше отношение к ребенку и отношения с ним — уже не ребенком. Да, не угонишься за этими детьми — все-то у них меняется все время.., а в это время меняться будет очень быстро. Но мы же умные, опытные, взрослые, да? Чего мы хотим — чтобы он сегодня был паинькой или вышел в жизнь по-настоящему взрослым человеком?

На самом деле, проще всего вспомнить себя в подростковом возрасте — вспомнить, чего бы нам хотелось от родителей, и дать это своему подростку. Но это практически нереально. Просто поразительно, насколько человек забывчив! А если и помнит, то использовать это со своим ребенком — это как вообще? Он же мой ребенок! Хорошо, подумаем.

В чем, собственно, проблема? Подросток находится в периоде перехода из детства во взрослость, то есть становится самостоятельным человеком. В этот период, пока он еще не доказал себе и окружающим, что он взрослый, он воспринимает любые намеки на то, что он еще ребенок (зависим, не самостоятелен, глуп) болезненно.

Значит, чтобы его успокоить, нужно дать ему вожделенное ощущение взрослости — в первую очередь, проявить подчеркнутое уважение к его свободе, выборам, праву принимать решения . А чтобы все это не было игрой — на самом деле предоставить ему это право. С другой стороны, наша задача не просто нейтрализовать бунт, а дать ему путевку во взрослую жизнь, правильно? Значит, надо как-то донести, что взрослость — это не бунт, а ответственность.

Главное — не потерять контакт с ребенком

Вот этот самый подросток и станет слушать — но только если наши отношения будут для этого подходящими. Он ведь понимает в глубине душе, что он много чего не знает и можно бы воспользоваться чужим опытом вместо того, чтобы шишки набивать на каждом углу… Но чтобы он нам доверял, даже если мы раньше, мы теперь должны стать ему другом, а не родителем, должны успокоить его бунтарство. А для этого сначала — внутренне отпустить ребенка.

Поэтому, если у нас до сих пор и была какая-то привычка контролировать, давить, приказывать, запрещать и разрешать что-то своей «властью» (лучше бы этой привычки не было, конечно) — забыли это раз и навсегда. Прошли те времена! Теперь мы можем только дружить . Делаем усилие над собой и представляем, что это не наш ребенок — а наш хороший друг. И советовать мы ему что-то можем только по-дружески — не с высока, не навязчиво, а на равных и с уважением. Причем этот друг не будет стремиться с нами общаться — и это тоже его право. Заботу и опеку тоже придется оставить… Трудное упражнение, да.

Учимся подростку доверять

Конечно, доверять ребенку надо было и раньше — об этом я много говорила в статье Но теперь доверять придется иначе, по-взрослому, и риски другие. Доверять, что он сам разберется и сможет принять правильное решение. Да, не факт, что завтра — может, через год, два, десять. Но это его жизнь. Принять решение за него мы все равно не можем. Единственное, что осталось в нашей власти — доверие. Наше доверие не гарантирует его правильный выбор, но может помочь. Помочь, как минимум, тем, что у него не будет повода упорствовать в каком-нибудь безобразии только из бунта против нас.

А еще потому, что наше доверие и уважение для него очень важно. Ведь именно мы — напоминание ему о детстве, а значит, именно наше уважение и доверие его разумности может отпустить его из детства. В противном случае, даже будь он президентом, уважаемым миллионами людей, если мы будем относиться к нему, как к ребенку — он не станет до конца взрослым. И президентом тоже не станет, к слову.

Кстати, подростки смертельно обижаются именно на недоверие и непонимание, которое они видит за контролем, и именно от родителей. А фальшь они чувствуют гениально — сыграть никак не получится. Лично я очень благодарна отцу, который в 16 лет мне сказал: «Ты уже взрослая. Я вижу, что у тебя есть своя голова и ты сама разберешься, справишься». В этот момент я почувствовала себя взрослой и ответственной. И благодарность отцу — за доверие. Хотя это была формальность — я с 12 лет не жила с родителями.

Учимся общаться с ребенком, как со взрослым

А если он/она … Объясняем последствия, спокойно и по взрослому. А как иначе? Хочешь быть взрослым — получай охапку ответственности. Иногда родители делают ошибку, позволяя ребенку многое в подростковом возрасте (да и не запретишь…), но при этом принимают на себя последствия, «страхуют» его, как было в детстве. В результате у подростка складывается искаженное представление о жизни, которое будет не лучшей «путевкой».

Когда дочь моей подруги начала общаться с мальчиками, мама заявила ей следующее: Общайся с мальчиками, как хочешь — это твое дело. Но если забеременеешь — это тоже будет твое дело. Я не буду помогать с ребенком — будешь крутиться сама, и зарабатывать тоже . Жестко? Не то слово! Зато в 100 раз доходчивее, чем запреты или чтение морали. Девушке пришлось посерьезнеть и включить голову — и ни во что не вляпаться.

Как договориться с подростком

Как договориться с подростком, если он что-то не хочет делать? Проще простого! — по-взрослому.

Недавно мой старший сын (14 лет), с которым у меня вообще никогда не было проблем, на мои просьбы помочь по хозяйству начал скандалить. Сначала я растерялась и стала скандалить в ответ, пытаясь применить рычаги давления, которые у родителей всегда имеются. Сами понимаете — путь тупиковый. А «семейный» скандал с сыном — это вообще смешно!

Очнувшись, я с ним просто серьезно поговорила. Обозначила, что если люди вместе живут, то они как-то сообща и потребности свои обслуживают. Это разумно и удобно. Распределение же дел возможно разными способами: по-детски — что мама сказала, по-деловому — у каждого свои обязанности, по-взрослому — каждый видит, что надо делать, и делает. И предоставила ему выбор. Выбора «ничего не делать» — нет, потому что тогда он не член нашего «вместе живем». Так в жизни не бывает — ведь не готов же он жить отдельно?

Он выбрал обязанности, обсудили их круг. Получилось на деле все равно по-старому — я об исполнении напоминаю, потому что дом веду я. Но зато никаких больше скандалов!

Думаю, основные принципы общения с подростком вы поняли. А если отключиться от родительских своих забот и страхов и попробовать вникнуть в происходящее, то это дивное зрелище — рождение нового человека! Когда ребенок родился, делал первые шаги, видел первую бабочку, измазывался кашей, вы любовались и радовались за него, правда? Теперь он тоже рождается — только уже во взрослую жизнь, тоже делает первые шаги — и это такое же радостное и завораживающее зрелище!

Да, даже если у подростка перманентная депрессия, она вечно ноет и ходит в черном — это тоже особенности возраста. Он так познает себя и мир. Ему трудно. Очень трудно. И не без вашей вины, кстати — кто его до этого «прессовал» 12 лет? Попробуйте его понять и почувствовать, а не приходить в ужас или печаль, пророча своему подростку карьеру дворника или проститутки. Желаю вам понять и принять своих почти взрослых детей — подростков, а не стать для них трудными родителями! До встречи в будущих статьях !

Как общаться с ребенком в переходном возрасте? inna_kriksunova wrote in 21 сентября, 2010

Возраст от 11-12 до 14-16 лет называют переходным.
Некоторые из нас уже прошли через этот период: наши дети стали взрослыми, зато незаметно подрастают внуки. У других дети сейчас находятся именно в этом периоде. У третьих он скоро наступит.
Как вести себя с ребенком, чтобы не потерять с ним контакт?

Психологи считают, что период полового созревания делится на две стадии: негативно-критическую (11-13 лет) и позитивную (13-16 лет). Приоритеты у подростка постепенно меняются, и к 15-16 годам он становится более взрослым и ответственным.

Этот возраст сложен не только потому, что у ребенка начинается гормональная перестройка. Меняется и его статус: он вышел из того возраста, когда у него были любимые игрушки и было положение зависимой от родителей личности.
Подросток теряется: он чувствует, что что-то изменилось, но не понимает, что конкретно. В этот момент ему хочется найти новые интересы, новых знакомых. Он открывает свою неповторимость и уникальность.

Подросток интенсивно растет, у него меняется скелет и мускулатура. Все это приводит к некоторой непропорциональности, угловатости. Дети ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими.
Многие из них испытывают трудности в учебе, она отходит на второй-третий план. Подросток хочет, чтобы все - и взрослые, и сверстники - относились к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию.

У ребенка формируется новое восприятие окружающего мира. Он начинает критически воспринимать систему правил и традиций общества и семьи. У него возникает потребность в независимости, необходимости самостоятельного принятия решений, наступает время приобретения собственного жизненного опыта.

Если у подростка есть необходимость работать, заботиться о ближних, то процесс взросления значительно ускоряется. Когда у него появляется возможность получения заработка, появляется и определенная финансовая независимость. Если при этом он помнит об обязанностях перед семьей, то он быстро развивается, как личность и становится самостоятельным. Например, в США существует давняя традиция: дети начинают самостоятельно подрабатывать уже с подросткового возраста.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Это продиктовано желанием самоутвердиться. Родителям трудно это принять. Единственный способ сделать это - рисковать вместе с ребенком, на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и наладить взаимопонимание.

Если вы хотите сохранить контакт с ребенком, признайте в нем взрослого человека, у которого есть свои взгляды, свои права. Относитесь к его увлечениям (рискованным спортивным играм, игре на гитаре, сочинению стихов, экстравагантным нарядам и т.п.) серьезно, без иронии, потому что любую шутку он может воспринять как оскорбление его чувств. Это может спровоцировать замкнутость и недоверие.

Вам придется забыть о том, что родитель - это человек, чье мнение не обсуждается. Когда-то вы пользовались этим статусом, но все изменилось: ваш ребенок становится самостоятельным. Теперь лучший путь для обеих сторон - дружеские отношения.
Ваш опыт дает вам преимущество. Но не пользуйтесь им как оружием. Вместо этого помогайте ребенку решить проблемы и подскажите пути выхода из сложных ситуаций.

У подростков нервная система еще не сформировалась. Эмоции преобладают над сознанием. Но подростку пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. Поэтому он может срываться по самому незначительному поводу.
Зачастую, не умея оценить ситуацию объективно, подросток приходит в восторг от человека, совершившего дурной поступок. И наоборот, он может начать плохо относиться к человеку всего лишь из-за одного-единственного промаха, который тот допустил.

Подростки часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. Они пока не различают социально позитивное и негативное поведение. Утверждая свое право на взрослость, они проявляют упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление.
Оценка своих действий у подростков некритична. Отсюда их стремление оправдать себя, возложить вину на случай или других людей.
Эмоциональная возбудимость у подростка повышена, и все это в сочетании с отсутствием жизненного опыта. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Он очень уязвим. Если раньше он легко забывал обиды, то сейчас они глубоко западают в душу.

В этот период у него появляется обостренный интерес к противоположному полу, сексу, эротике. Неопытность, наивность, высокая степень внушаемости побуждают подростков подражать взрослым, применять «независимый» стиль поведения. Это выражается в курении, употреблении спиртного, раннем приобщении к половой жизни…

В этот период с ребенком становится трудно общаться. Проблема в том, что взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме. А по отношению к подростку считаем это необязательным. Но даже когда мы предъявляем ему свои требования в учтивой форме, то, не видя соответствующей реакции с его стороны, спешим тут же добиться немедленного результата. Не стоит давить: у подростка идет внутренняя борьба мотивов. Его отрицательная реакция на вашу просьбу - это самозащита от чужого вторжения в процесс внутренней борьбы мотивов. Не ускоряйте этот процесс, проявите выдержку и терпение!

Помогите своему ребенку преодолеть этот нелегкий период. Согревайте его своей любовью, говорите ему о его достоинствах, дайте почувствовать радость жизни. Будьте настойчивы и терпеливы, помните, как нелегко сейчас приходится вашему сыну или дочери - они формируют в себе взрослого человека.

По мотивам статей.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Воспитание подростка не зря сравнивают с эмоциональными американскими горками. Исследования показывают, что родители подростков испытывают высочайший уровень стресса и ослабление психического здоровья. Но все это не значит, что у них нет выхода и надежды на улучшение ситуации.

Шаги

Часть 1

Эффективное общение с подростком

Проявляйте сопереживание и самообладание. Поставьте себя на место ребенка, но не садитесь в их эмоциональные американские горки.

Не осуждайте. Подросток экспериментирует с новым опытом и переживаниям, чтобы найти себя. Не препятствуйте такому стремлению. Вы можете не одобрять увлечения, одежду или интересы своего ребенка, но старайтесь не критиковать их. Воспитание подростка требует "научиться позволять жить своей жизнью".

Будьте признательны. Если подросток ведет себя упрямо, то очень легко забыть все его добрые дела. Ошибки привлекают внимание, а положительные действия могут остаться незамеченными, поскольку они являются ожидаемыми или соответствующими требованиям. Выражая благодарность за положительные действия, вы укрепляете уверенность подростка в своих силах и поощряете хорошее поведение.

Если постоянно обращать внимание только на отрицательные моменты, то ваш ребенок может прийти к мнению, что его действия состоят из одних ошибок. Не игнорируйте добрые дела, чтобы подросток не посчитал, будто они вовсе не имеют значения. Научите ребенка связывать добрые дела с заботой и вниманием.

Будьте открыты. В подростковом возрасте дети начинают меньше разговаривать со своими родителями. Это вовсе не значит, что таких бесед не будет. Просто теперь не вы решаете, когда пришло время для разговора.

Поставьте подростка на место учителя. Если вы хотите стать ближе с ребенком, но у вас разные интересы, то попросите его рассказать вам о своих увлечениях. При наличии общих интересов вам будет проще решать будущие размолвки или споры.
- Выберите ребенка на роль эксперта в вопросе, чтобы он ощутил ваше уважение и свою смышленость. Только так можно развивать здоровую независимость в молодом человеке.
Проводите время всей семьей. Несмотря на стремление к независимости, очень важно, чтобы подросток оставался близок со своей семьей.

Часть 2
Основные правила поведения
1. Объясните правила. Ваш ребенок растет и меняется, а вместе с ним должны меняться правила поведения в семье. Большинство подростков полагает, что они заслуживают значительную степень независимости, а родители должны принять этот факт (в пределах разумного). Обсуждение вопросов "семейного устава" может даваться очень непросто, но без этого не обойтись.
  - Не вынуждайте подростка гадать. Ему нужно знать, когда следует приходить домой, какие дела по дому являются его обязанностями и многое другое. Новые правила должны быть понятными. Не забывайте обсудить все изменения, чтобы избежать ненужных конфликтов.
  - Приведите основания для таких правил. Если подросток не согласен, то он должен понять, что свод правил обусловлен причинами и составлен не случайно.
2. Ждите и повторяйте. Родителям очень легко расстроиться, если подросток их игнорирует, но не нужно злиться. Спокойно повторяйте свои требования, пока ребенок не начнет придерживаться правил.
  
  Запаситесь терпением. Результаты воспитания не проявляются мгновенно. Нужно проявлять настойчивость и постоянство, чтобы получить желаемый эффект.
  
  Не уходите от сложных разговоров. Ребенок становится подростком и приходит время обсудить такие непростые темы, как секс и наркотики. Не откладывайте разговор из-за неловкости ситуации.
Часть 3
Правильный подход к дисциплине
1. Применяйте кратковременные последствия. Соответствующее наказание, которое длится от нескольких часов до нескольких дней (в зависимости от нарушения), может быть очень эффективным.
  - Более длительные наказания часто повышают вероятность дальнейшего неповиновения. Если же подросток видит конец своим мучениям, то он с большей вероятностью примет наказание.
2. Будьте логичны. Подросток должен воспринимать наказание как логичную реакцию на нарушение правил. Если наказание продиктовано вашими эмоциями, то ребенок может посчитать его жестоким и случайным.
  - Станьте примером для своего ребенка. Учите его конструктивно решать конфликтные ситуации, чтобы подросток умел находить общий язык с вами и со сверстниками.
3. Будьте конкретны. Выбор используемых слов при обсуждении проблемы оказывает огромное влияние на ход беседы.
  - Четко объясните, почему вы расстроены. Общие фразы вроде “безответственный ребенок" вызовут у подростка чувство, что на него нападают. Очертите проблему максимально конкретно.

С подростками родителям нелегко. Непредсказуемые действия, перепады настроения, эмоциональные вспышки без особого повода. Но почему дети этого возраста поступают именно так? Каковы мотивы, причины действий тинейджера? И главное, как от проблем переходного возраста избавиться без вреда себе, собственным детям? Как разобраться в том, что такое психология подростка?

Все начинается примерно в 12 лет. Юнец освобождается от детских иллюзий. Критическое мышление, гормоны постепенно разрушают наивное восприятие реальности. У тинейджера пропадает ощущение защищенности, вера, что «за родителями, как за каменной стеной». Стена вдруг оказывается из песка, разрушается.

И подростковая психология заставляет судорожно искать собственную идентичность. Здесь нужна помощь родных. Они должны отыскать «хорошее» я. А «угодить в плохую идентичность» подростку легко, ведь привязанности, зависимости тинейджера формируются невероятно быстро.

Психологические особенности подростков - коренные изменения во всем

В 12–17 лет человек активно развивается: растет скелет, меняются голосовые связки, начинают выделяться половые гормоны.

Главные же изменения происходят с мозгом. Именно здесь корень проблемы, причина, почему тинейджеры столь нестабильны. Эволюционно более «новая» часть коры больших полушарий, отвечающая за критическое мышление, умение планировать, действовать обдуманно, «созревает» позднее лимбической системы, регулирующей эмоциональную сферу. Этот древний отдел мозга человека формируется раньше. Вот почему в поведении тинейджера над рассудком доминируют импульсы, эмоции.

Половые гормоны - главное «оружие» лимбической системы для борьбы с рассудочной частью мозга. Тестостерон, эстроген подростков может полностью заглушить голос разума. Увы, эти гормоны не только пробуждают интерес к лицам противоположного пола, вызывают желание привлечь внимание. Тестостерон, эстроген еще виновники эмоциональных перепадов, тревожности, конфликтности. Ну а вместе с гормонами удовольствия, стресса (дофамин, адреналин) они способствуют появлению кучи . Именно избыток гормонов - главная причина, почему в подростковый период биполярное расстройство, шизофрения, прочие тяжелые психические заболевания начинаются намного чаще, чем в другие отрезки человеческой жизни.

Важно! Половое созревание - явление неизбежное. Нет смысла бороться с мастурбацией, увлечением «клубничкой». Но чтобы дети осознавали, что происходит, родители должны объяснить об особенностях человеческих репродуктивных органов, важности безопасного секса. Это оградит от нежелательной ранней беременности, опасных венерических заболеваний. Если поговорить сложно, нужно хотя бы дать ссылку на нужную информацию. Интернет ею изобилует. Психологические проблемы подросткового возраста - одна из популярных тем обсуждения.

Формирование собственного Я

Полноценное человеческое Я часто рождается в муках. Все начинается с подыскивания ролевых моделей. Подросток подобное делает постоянно, сравнивая собственное Я с родителями, сверстниками, учителями, кумирами.

Вскоре тинейджер понимает: от взрослых он отличается мало, хотя вынужден старшим почти безропотно подчиняться. Отсюда рождается конфликт, желание освободиться из-под непонятной опеки «таких же, как сам». Ребенок начинает копировать взрослых - поступает, одевается похожим образом, употребляет спиртное, пытается разговаривать на равных, спорит.

Однако еще четко не отделяет собственную личность от других, слабо понимает, где проходят границы между персоналистической идентичностью и внешним миром. Именно поэтому тинейджер поступает неуважительно по отношению к окружающим, нарушает правила мира взрослых.

Противоречивость 12–14-летнего возраста также в том, что для юнца важно мнение взрослых, против которых он бунтует. Более того, родители по-прежнему остаются для чада главными ролевыми моделями. Поэтому важно, чтобы старшие показывали хороший пример. Если родители - нетерпеливые, любят скандалить, осуждать, жаловаться, нечего удивляться, что точно так же начнет поступать ребенок-подросток.

Общение – главная ценность

В компании приятелей тинейджер впервые по-настоящему самостоятельно социализируется, занимая определенное место в молодежной группе, встречаясь со сверстниками противоположного пола. Часто мнение друзей становится очень важным. Если приятели употребляют алкоголь, подростку стыдно соблюдать трезвость. Однако тинейджер отличается сильным непостоянством, все время ищет собственную идентичность. Приятели, компании, пристрастия, кумиры могут меняться часто. И это - одна из особенностей подросткового возраста, психологии тинейджера.

Опасность изгойства

Именно переходной возраст со всей силой проявляется нетерпимостью, нежеланием помочь тому, кто сильно отличается. Если подросток имеет проблемы с внешностью, жди беды. Обязательно найдутся те, кто посмеется, другие поддержат «за компанию».

Подобные проблемы у тинейджеров нередки. Они - немаловажная психологическая характеристика подросткового возраста. Из-за быстрой гормональной перестройки организма у 12–14-летних часто появляются заболевания кожи, лишний вес. Мальчики страдают неконтролируемой эрекцией.

Стать изгоем для тинейджера очень опасно. Все может закончиться не только замкнутостью, неврозами, а даже настоящей трагедией - попыткой суицида.

Запомните! Подростковый период мальчиков протекает более бурно. Они чаще девочек «отбиваются от рук». Для мальчиков-тинейджеров типичны чрезвычайная самоуверенность, стремление противопоставлять собственные взгляды мнению окружающих. Однако сохраняются противоречия. Индивидуализм, замкнутость странным образом уживаются с конформизмом, зависимостью от мнения «своей» группы.

Мальчики-тинейджеры чаще начинают чем-то сильно увлекаться - становятся «ботаниками», спортсменами, музыкантами. При этом подросток сильно преувеличивает собственные возможности. Мальчик 12 лет наделен тончайшей психологией. Надломить ее элементарно просто.

Возрастные особенности подростков 13–14 лет

В 14 индивидуум полностью освобождается от детских одежек, становится настоящим подростком со всеми противоречиями. Тинейджер одновременно:

стремится к личной свободе и признанию сверстников;
верит, что все по плечу, постоянно ощущая собственную неполноценность;
поступает так самоуверенно, словно изведал все, хотя обладает небольшим опытом.

Психология подросткового возраста: внешность - главный враг

Для 13–14-летних внешность нередко становится главным мерилом всего. Полные или «дрыщи» часто становятся «аутсайдерами», объектом насмешек.

Для девочек косметика, прически, духи, одежда вообще становится настоящим фетишем. Нередко желание походить на кумиров, крайне вызывает пищевые расстройства, страх растолстеть. Поэтому важно вовремя привить чадам (пока слушаются) правильное отношение к пище. Тогда для детей еда станет источником энергии, удовольствия.

Запомните! Диета подростков должна изобиловать цинком. Иначе организм перестанет вырабатывать нужное количество серотонина. Он регулирует настроение, защищает от вспышек злобы, депрессий. Подростковый организм цинка нередко содержит мало, поскольку данное вещество активно расходуется на быстро растущую костную систему.

Кроме того, из-за его нехватки организм тинейджеров переполнен дофамином. Этот гормон заставляет искать приключений, совершать необдуманные поступки. Определить, нет ли нехватки цинка, несложно - «подскажут» белые точки на ногтях.

Роль родителей для 13–14 летнего ребенка огромна. Именно они способны сделать так, чтобы чувство ответственности у чада ясно увязывалось с наградой или наказанием. Родители могут стать тем «конструктивным началом» жизни тинейджеров, которое поможет постепенно приобрести самоуважение, избавит от желания бороться со взрослыми.

Главное, не скатиться к злобному неприятию ребенка, начать видеть его исчадием ада, которое специально только делает, что вредит. Нужно научиться слышать подростка, идти на разумные компромиссы. Тогда постепенно удастся вновь вернуть утраченный авторитет.

Запомните! Многим 13–14-летним из-за активной перестройки организма (а не только привычки бодрствовать по ночам, гуляя с друзьями, зависая в соцсетях) трудно вставать по утрам, рано засыпать. Поэтому неправильно корить тинейджера за сон до обеда выходным днем. Никакой лени здесь нет - подросток просто-напросто хочет отоспаться за всю прошедшую неделю.

Новые психологические явления в 14–16 лет

У тинейджера, конечно, нет опыта родителей. Однако в 14–15 лет логические, аналитические способности ребенка уже практически такие же. Поэтому тинейджер слабо воспринимает приказы родных, когда не видит в командах никакой логики.

Подростки этого возраста хорошо ощущают неискренность. Если родители испытывают злость из-за поведения своего чада, а говорят, что обижены, то тинейджер сразу почувствует: с ним нечестны. Психология - для подростков скучное понятие. Но именно она развивает их интуицию, чувственность.

Первая настоящая влюбленность, поиск призвания

14–17-летние подростки обычно уже не только встречаются со сверстниками противоположного пола, но по-настоящему влюбляются. В этом возрасте чаще всего стартует (больше, чем «обнимашки-целовашки»). Тогда же подросток начинает понемногу «предавать» свою группу, более критично смотреть на приятелей, искать настоящую дружбу, где важно доверие, общие интересы, а не иерархия, статус.

Впрочем, любовью, дружбой все не ограничивается. Многих 15-летних уже не удовлетворяют быстро надоедающие увлечения. Им хочется найти призвание. При этом будущее еще кажется безоблачным.

Когда тинейджер находит свое призвание (или так думает), то преисполняется амбиций, желания «перевернуть мир». Психология подростка 16–17 лет устроена так, что он уверен: без проблем добьется выдающихся высот в любимом деле. Постепенно, приобретая опыт, превращаясь во взрослого, личность начинает более реалистично смотреть на собственные перспективы, возможности.

Более критичное восприятие собственных действий, интерес к «глобальным» проблемам

14–15-летние подростки начинают выходить из небольшого мирка субъективного восприятия реальности, более критично оценивать собственные поступки. Тинейджеры уже умеют откладывать удовольствие «на потом», понимают: блага нужно заслужить. В поступках становится меньше эгоцентризма.

Многие «почти взрослые» начинают интересоваться глобальными вопросами, пытаться понять, почему одни страны успешнее других, как работает экономика. Это помогает «примириться» с родителями, которые могут вновь обрести авторитет, если неплохо разбираются в таких вопросах. Тем более, что 15–16-летний тинейджер уже мыслит менее категорично, готов более спокойно относиться к противоположному мнению.

Проблемы современного подростка и беседа с психологом

Специалист поможет подростку «помириться» с родными, понять, что по-настоящему интересует в жизни. При помощи когнитивно-бихевиоральной коррекции, гипнотерапии психолог уберет внутренние конфликты тинейджера с окружающим миром, внушит веру в собственные силы, привьет ощущение самоуважения.

Немало полезного можно почерпнуть на страничке