Гадания 

Основные проблемы родителей и детей. Иерархический порядок в семье. Проблемы отношений между родителями и взрослыми детьми

В каждой семье свои подходы к воспитанию, развитию и образованию своих детей.Мы рассмотрим пять основных типов отношений между родителями и детьми и выясним достоинства и недостатки таких отношений. Возможно, вы пересмотрите свои отношения с детьми.

В зависимости от того, какой у родителей взгляд на воспитание, можно выделить такие отношения между родителями и детьми, как:

Родители – тираны

Они пытаются подчинить себе детей при помощи тотального контроля над их жизнью, прикрываясь любовью и заботой.

Такая гиперопека тяготит ребенка. Родители превращаются в следователей. Встречают из школы, контролируют каждый шаг, засекают время прихода от друзей. Излюбленная фраза этих родителей: «Нам лучше знать, мы жизнь прожили».

Смотреть за ребенком, конечно, нужно, но без фанатизма. Выйдя из семьи с таким воспитанием, ребенок оказывается совсем неподготовленным к суровой жизни, за них всё решали родители. Этих детей жизнь ломает, они убегают из дома или вырастают алкоголиками и наркоманами.

Совет таким родителям: дайте детям свободу. Пусть учатся на своих ошибках. Им это пригодится.

Бесхарактерные родители

Они сами ничего не добились в жизни, не реализовали свои мечты. И теперь перекладывают их на детей, считая, раз у них не получилось, у детей получится.

Нельзя забывать – ребенок – самостоятельная личность, а не собственность родителей. Не заставляйте поступать на юридический, если ребенок хочет быть художником. Представьте, как трудно заниматься нелюбимым делом.

Совет таким родителям: дайте ребенку право выбора. Если ему тяжело, и он просит у вас совета, помогите прийти к правильному ответу при помощи наводящих вопросов и примеров. Дайте ребенку возможность прожить свою жизнь, а не вашу.

Бесчувственные родители

Со стороны такие родители выглядят жестокими. Бесконечные и эгоистичные упреки: «Всё из-за тебя», «От тебя одни проблемы» и самая страшная фраза: «Лучше бы тебя не было».

Дети таят глубокую обиду и даже ненависть на родителей. Во взрослой жизни они могут подсознательно построить свои отношения с детьми таким же образом.

Или, другой вариант, - стать сильной личностью, и добиться того, чтобы у него в семье были другие отношения родителей и детей.

Правда, дети, когда вырастают, как правило, не хотят общаться с такими «бесчувственными родителями».

Совет таким родителям: Хвалите и поощряйте ребенка, ведь у него очень упала самооценка из-за подобных упреков. Восстановите его доверие к себе. И главное, - полюбите своё чадо.

Родители – друзья

В отношениях между детьми и родителями есть доверие. У детей полная свобода в действиях и самостоятельность.

Такие родители стремятся чувствовать себя молодыми, интересуются увлечениями молодежи. Единственное, чтобы родители сами не чувствовали себя сверстниками детей, а оставались взрослыми друзьями.

Совет таким родителям: Пусть ваша дружба с ребенком не переходит границы, чтобы ребенок не начал чувствовать ответственность за взрослых, т.е. за родителей.

Родители – наставники

Самый лучший вариант в развитии отношений родителей и детей. Такие родители занимаются своими детьми. Они искренне помогают детям найти свой путь в жизни и принять правильное решение, общаются с ними на уровне доверия и понимания, одобряют их выбор. Но, к сожалению, их очень мало.

Совет таким родителям: Вы на правильном пути! Продолжайте в том же духе!

От того, каковы отношения между родителями и детьми, во многом предопределяется дальнейшая жизнь ваших детей. Задумайтесь, родители, хотите ли вы заставить своего ребенка страдать, или лучше через многие годы услышать от своих детей слова благодарности за ваше воспитание.

Самой природой заложена особая связь ребенка и родителя, которая безусловна в отличие от иных привязанностей. Почему же возникают конфликты между родителями и детьми?

Проблема отцов и детей стара как мир. Казалось бы, самые близкие на свете люди должны понимать друг друга с полуслова. Но в любой семье рано или поздно вспыхивают ссоры, возникает непонимание между родителями и детьми.

Почему возникают конфликты между родителями и детьми

Довольно сложно проследить, в какой момент возникает недопонимание, и как следствие, конфликты между родителями и ребенком.

Трехлетний карапуз отчаянно кричащий на маму в желании поступить по-своему; подросток, воюющий со всем взрослым миром, и в первую очередь, с родителями; взрослая дочь, сама ставшая мамой, но в штыки принимающая любые советы новоиспеченной бабушки… В любом возрасте случаются столкновения между самыми родными и любящими друг друга людьми.

Если конфликты между поколениями неизбежны, может быть они зачем-то нужны? Попробуем теоретически представить, что все детишки разом превратились в эдаких послушных ангелочков, беспрекословно внимающих родителям. Каким можно ожидать дальнейшее развитие событий?

Счастливые родители, спокойно передающие свой собственный опыт младшему поколению, благоразумные дети, принимающие все на веру и воплощающие в жизнь родительские мечты. Казалось бы - идиллия. Но как такие бесконфликтные детки будут существовать в социуме:

  • Как они будут выживать, не умея отстаивать свое мнение, а то и не имея его, также не имея собственного опыта и собственных убеждений?
  • В конце концов, как они будут воспитывать собственных детей?
  • А главное - будет ли такое идеальное общество развиваться?

Само слово «конфликт» в переводе с латинского означает столкновение. Сталкиваются мировоззрения, цели и мотивы людей. В конфликте родителя и ребенка также сталкиваются их интересы. И не важно, что в родители всегда желают детям только добра, важно, что их мнения в конкретной ситуации не совпадают.

Грамотный выход из конфликта позволяет стать чуточку мудрее, сильнее, может быть великодушнее. С этой точки зрения конфликт можно рассматривать как ступеньку в эволюции личности.

В любом конфликте есть подобие равновесия. Есть две стороны, каждая из которых тянет в свою сторону. При решении его в пользу одной стороны, второй достается ущемление ее интересов, а значит и сильные отрицательные эмоции.

Но ведь по большому счету ни один родитель не хочет, чтобы его ребенку было плохо, то же можно сказать и про ребенка в отношении родителя. Конфликты неизбежны, важно научиться разумно их решать.

Какими способами урегулировать споры

В любом конфликте в какой-то мере виноваты обе стороны, занимающие противоположные позиции. Поэтому идеальным способом решения проблемы будет сближение этих позиций, взаимные шаги навстречу, то есть компромисс.

К сожалению, в жизни не каждому родителю, и тем более ребенку, дана мудрость для поиска этого самого компромисса. Поэтому чаще всего конфликты решаются другими путями.

Родитель всегда прав

Авторитарные родители считают, что нужно всегда настоять на своем, независимо от возраста ребенка и, тем более, его мнения. Они всегда лучше знают, как надо поступать и поступают «во благо ребенка», но зачастую вопреки его желанию.

Они уверены не только в своей правоте в любой конкретной ситуации, но и в методике воспитания детей в целом. Именно про таких родителей ходит шутка про семейный кодекс:

пункт 1 - мама всегда права;
пункт 2 - если мама не права, смотри пункт 1.

Родители такого плана до поры до времени выходят победителями из всех конфликтов с детьми. В итоге они могут получить два варианта развития событий:

  1. В первом случае ребенок, вынужденный постоянно подавлять свои желания, привыкает к тому, что мама с папой решают за него все проблемы. Ему это не то чтобы нравится, просто он не умеет по-другому. Ребенок растет, взрослеет, но остается по сути таким же инфантильным и безынициативным, не имеющим собственного мнения и не умеющим решать проблемы.
  2. Другой вариант - ребенок повторяет своих родителей. Он с детства привыкает, что конфликты решаются с позиции силы. Он считает нормальным добиваться своего любой ценой, не считаясь с другими людьми. Пока такой ребенок мал, он вынужден подчиняться родителям, но, повзрослев, он как бы меняется с ними местами. Слишком авторитарные родители рискуют иметь много проблем с ребенком в его подростковом возрасте. А когда такие дети сами становятся взрослыми, у них с родителями складываются, как правило, прохладные отношения.

Родитель - манипулятор

Это, если можно так сказать, «подвид» авторитарного родителя, ведь из конфликта он тоже практически всегда выходит победителем. Разница в том, что он действует не с позиции открытой силы, но тем или иным способом вынуждает ребенка отказаться от своих идей.

Такой родитель не кричит и не наказывает, он либо давит на жалость, либо шантажирует, в любом случае ловко манипулируя своим ребенком.

Каким бы мягким не казалось такой воздействие, все равно по сути это прессинг, в результате которого родители добиваются своего, а ребенок привыкает подавлять свои желания.

В будущем у воспитанных родителями-манипуляторами детей есть все шансы исполнять в социуме роль жертвы. Причем, некоторые из них реально игнорируют свои желания, стараясь угодить другим, а другие, прикрываясь ролью жертвы сами становятся манипуляторами. Как говорится, «есть в кого».

Ребенок - победитель

Есть семьи, в которых царит культ ребенка. Родители балуют его, потакают всем капризам, а в случае конфликта просто органически не могут ему противостоять. Даром убеждения слишком мягкие родители обычно не обладают. Да и не привыкшее слушаться чадо не способно прислушиваться к разумным доводам.

Такие родители оправдывают свое поведение любовью, они живут и работают ради блага ребенка, при этом самих себя многого лишая (как в материальном, так и в духовном плане).

Беда в том, что детям не нужны родители, которые в них буквально растворяются, дети нуждаются в авторитете. В противном случае обе стороны ждет следующее:

  1. Ребенок в такой семье растет эгоистом, привыкая к тому, что для него должно быть все самое лучшее. В итоге, став взрослым, он не умеет считаться с людьми, заботиться о других.
  2. Выросшие в таких семьях дети редко становятся счастливыми людьми, они всегда чувствуют себя обделенными, и, даже если им повезет в жизни, не умеют это ценить.
  3. Завышенные требования ко всем, кроме себя, как правило, приводят к одиночеству. Самое печальное, что и родители, взрастившие такое чудо, в старости часто оказываются одинокими. Ведь они не приучили своего ребенка к тому, что тоже нуждаются в заботе.

Таким образом, постоянно неправильно разрешаемые конфликты в последствии влекут за собой серьезные проблемы и перекосы в воспитании. Правильно ссориться и конфликтовать - это искусство, которому необходимо учиться, анализируя свое поведение, пытаясь понять другую сторону.

Особенно важно это делать родителям, потому что именно от них зависит, какими вырастут их дети.

Компромисс

Конфликты неизбежны, значит нужно научиться их разрешать конструктивно. Слово «компромисс», так же как и «конфликт» латинского происхождения. Оно обозначает соглашение спорящих.

Правильное разрешение конфликта происходит по следующему сценарию — от столкновения к соглашению, а между ними — шаги к взаимным уступкам.

Какие же нужно сделать шаги:

  1. Выслушать ребенка . Важно не просто дать выговориться, а именно слушать и слышать друг друга. Если ребенок готов к диалогу, нужно его выслушать первым. Родитель, прежде чем излагать свое мнение, обязательно должен донести до ребенка, его проблема и позиция им понята. Только после такой взаимной настройки друг на друга родитель может пробовать донести свои мысли и переживания.
  2. Высказать свое мнение . Очень важно дать понять ребенку, почему сложилось именно такое мнение, объяснить свои эмоции и страхи. Ребенку очень важно доверие родителей, он будет благодарен за это. Такой разговор в спокойных тонах снимает напряжение, и сами разногласия уже не кажутся столь принципиальными.
  3. Совместный поиск решений . Нужно рассмотреть возможные варианты решения проблемы, причем предлагать могут как ребенок, так и родитель. В каждом из вариантов скорее всего будут свои плюсы и минусы, которые нужно обсудить. Варианты, не устраивающие обе стороны, сразу отметаются (но озвучить их нужно все равно).
  4. Выбор и обсуждение деталей . Из всех приемлемых вариантов нужно выбрать оптимальный, устраивающий более или менее обе стороны. Если это был изначально вариант ребенка, он с большим удовольствием пойдет на некоторые уступки, понимая, что по большому счету его решение приняли.

Такой способ разрешения конфликтов не только конструктивен для конкретной проблемы. Он создает доверительную атмосферу, рождает предпосылки к тому, что в следующий раз ребенок может сам попросить родительского совета. В конечном счете, в таком конфликте нет проигравших.

Видео: Конфликты между родителями и детьми

Семья — оплот человеческой цивилизации. Культура и жизненная позиция каждого человека зачастую закладывается именно родными и близкими людьми. К сожалению, ни одно объединение людей, включая семью, не обходится без конфликтов и ссор. Обоюдные обиды могут годами накапливаться в памяти людей, приводя к безразличию или даже ненависти между членами семьи.

Чтобы понять, почему возникают конфликты между родителями и детьми, нужно беспристрастно взглянуть на эту проблему. Первый и самый важный шаг в решении проблем между членами семьи — остановить поток негативных эмоций, трезво оценить ситуацию, выслушать ребёнка или супруга. Только совместное решение конфликта сможет принести удовлетворение обеим его сторонам.

Конфликты между родителями и детьми. Причины

Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего эго того стоит?

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.

Заставлять ребёнка во всём их слушаться, навязывать ему свои взгляды на мир. Такие отношения безусловно принесут удовлетворение авторитарным родителям, но со временем их отпрыск начнёт перенимать моральные ценности у взрослых и сам станет эгоистичным тираном, что приведёт к неразрешимым конфликтам. Однако слишком мягкое отношение к воспитанию ребёнка может принести не менее горькие плоды.

Чрезмерная забота

Некоторые родители столь сильно опекают своих малышей, что тем самым наносят непоправимый вред их характеру. Такие дети не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Заботливые родители всю жизнь прививали им чувство собственной уникальности, особенности. Но когда такой особенный ребёнок выходит в мир, оказывается, что окружающие не готовы идти ему на уступки, вызывая массу негативных эмоций у избалованного чада.

Естественно, негатив, полученный в школе или на улице, маленький любимец семьи обязательно принесёт домой, что приводит к неизбежным ссорам и конфликтам. Чрезмерная опека — одна из причин, по которым возникают ссоры между детьми и родителями.

Разрешение конфликта в пользу родителей

Когда возникают конфликты родителей и детей, варианты разрешения обычно либо в пользу детей, либо в пользу родителей. Оба варианта ошибочны, но давайте рассмотрим вариант, когда родитель говорит своё веское слово, принуждая чадо покориться и сделать то, что от него требуется.

Многие взрослые люди ошибочно считают, что подобное отношение закаляет и приучает его к ответственности. Но, на самом деле, ребёнок просто учится разрешать любые основываясь лишь на своих желаниях, пренебрегая желаниями других людей. Такое эгоистичное отношение к людям рано или поздно даст о себе знать, ведь когда-нибудь ребёнок отплатит своим строгим родителям той же монетой.

При авторитарных методах воспитания, суровые конфликты в отношениях между родителями и детьми неизбежны. Более того, холод и отчуждённость могут сопровождать отношения между малышами и их родителями на протяжении всей оставшейся жизни. Так что, значит надо во всём потакать детям и всюду идти им на уступки?

Разрешение конфликта в пользу ребёнка

Многие задаются вопросом о том, Но немногие стремятся узнать, как правильно разрешать подобные вопросы. Как мы уже выяснили, некоторые родители стремятся разрешить любые конфликты со своими детьми сугубо в свою пользу.

Есть правда и те, кто пытается делать всё для своего ненаглядного малыша, постоянно жертвуя своими интересами в пользу ребёнка.

Такой подход делает из несчастного ребёнка эгоиста, неспособного понимать других людей и наладить с ними нормальное общение. Также жертва хорошего отношения не сможет решать конфликты вне своей семьи, ведь люди в школе или на улице не будут идти на уступки, что приведёт ребёнка, избалованного родительской добротой, в подавленное состояние.

Совместное разрешение конфликта

Огромное влияние на развитие характера оказывают конфликты между родителями и детьми. Причины ссор, как и методы их разрешения, оставляют неизгладимый отпечаток в К сожалению, родители не привыкли считаться с мнением своих маленьких любимцев, предпочитая всё решать за них.

А ведь совместное разрешение конфликтов является единственно верным решением! Поговорив друг с другом и попытавшись понять и принять желания и интересы конфликтующих сторон, можно решить конфликт так, чтобы все оказались в плюсе. Это не только сохранит ваши нервы и укрепит отношения, но и научит ребёнка грамотно решать проблемы во внешнем мире.

Можно ли избежать конфликтов

Вполне нормальное явление — конфликты между родителями и детьми. Проблемы решения подобных ситуаций в том, что конфликтующие стороны не хотят слушать друг друга, что приводит к отсутствию взаимопонимания между ними. А нужно всего лишь поговорить по душам. Многим гораздо проще гадать, почему возникают конфликты между родителями и детьми, чем просто спросить об этом.

Не стоит бояться откровенного разговора, так как именно такие моменты помогают создать между представителями различных поколений. Современные родители просто не считают нужным воспринимать своих детей как равных, в итоге многих из них ждёт одинокая старость.

В тесном семейном кругу невозможно избежать конфликтов, ведь они являются неотъемлемой частью взаимодействия между людьми. Однако, если решать неприятные моменты вместе и постоянно советоваться друг с другом, то негатив от конфликтных ситуаций быстро пройдёт, не оставив и следа.

В каком возрасте чаще всего возникают конфликты

Самые яростные и безжалостные ссоры начинаются, когда дети достигают подросткового возраста. Именно в этот период они чаще всего стремятся выразить своё негодование, уйти из-под родительского контроля. У подростков появляются новые, странные вкусы или безумные желания, навязанные модой.

Не стоит бранить своё чадо за желание сделать татуировку или пирсинг, лучше завести разговор, узнать что подтолкнуло его на этот шаг. Объяснить, что по достижению совершеннолетия ребёнок сможет сделать то, что хочет, ведь к этому возрасту волна подросткового максимализма начинает спадать и вкусы человека становятся менее экстремальными. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Из-за непонимания. Подростковый возраст - именно то время, когда понимание нужно детям больше всего, не забывайте об этом.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми

Непонимание и нежелание учитывать интересы друг друга зачастую являются основными причинами конфликтов в семье. В итоге счастливая превращается в медленное пожирание друг друга. Всего этого можно избежать, если строить отношения на понимании и взаимовыгодном сотрудничестве. Большинство так, чтобы все остались довольны, нужно лишь перестать руководствоваться только своими желаниями и интересами. Постройте демократичные и уважительные отношения в своей семье сейчас, и вы сможете избежать конфликтов в будущем!

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
  • и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

В разных жизненных ситуациях нам приходится сталкиваться с разными обстоятельствами жизни

Отношения между родителями и детьми

Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними.

Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Например, после проведения социологического опроса детей и родителей выявилась следующая статистика:

На вопрос "Удовлетворены ли вы взаимоотношениями ?" 50% детей и 33% матерей ответило "Да, полностью"; на вопрос "Часто ли случаются конфликты в вашей семье?" 17% детей и 11% родителей ответило "Часто", 19% детей и 24% родителей ответило "Почти не случаются".

Особенно сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу уделяется большее внимание, там существуют семейные психологи, к которым обращаются во время конфликтов или семейных проблем. Конечно же, в России они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

Давайте разберем ситуацию, когда родители строят взаимоотношения с детьми по принципу полного равенства и дружбы. От таких родителей нередко можно услышать: "Мы и наши дети - настоящие друзья. Мы не хотим, чтобы они нас боялись или вели себя как младенцы". В семьях подобного типа родителей называют по имени, и, в общем, эта семья напоминает школьный лагерь.

Но если присмотреться внимательнее, то получится, что в такой семье дружба заканчивается на словах, а дальше начинается суровая реальность. Так ведут себя родители, которые в детстве были обделены вниманием своих родителей, и следовательно хотят перенести эту дружбу на собственных детей, считая, что помогут и себе, и детям. Конечно, во взаимоотношениях между родителями и детьми должна присутствовать дружба, но обязательно надо помнить, что дружба - это не единственная форма отношений.

Родители существуют в нашей жизни с самого ее начала, а друзья появляются много позже. Кроме того, нельзя забывать о такой важной вещи как авторитет родителя. Папа или мама всегда могут повлиять на ребенка, чего не могут друзья. В принципе, дружба между ребенком и родителем - вещь хорошая, но с точки зрения взрослого. Что же возникает в голове у ребенка, когда он считает своего папу другом, равным по положению. Ребенок ведет себя так, как он бы делал это с друзьями. Он уже не слушается или требует от родителей уважения своей точки зрения (что часто оказывается редкостью в семье).

Итак, давайте сделаем вывод. Прежде чем выбирать какую-то продуманную стратегию в отношениях между вами и вашим ребенком, подумайте прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. Хотя вариант с психологом не так уж и плох.

Наверное, ни у кого не возникнет вопроса, кто важнее для родителя в этом мире - конечно же, ребенок. Самое интересное, что ответили на этот вопрос дети, а именно: "Если бы этот день был последним в вашей жизни, с кем бы вы его провели?" Так вот, 27% назвали отнюдь не родителей, а друзей и своих любимых. Цифра в принципе не большая, но стоит задуматься...

Что мешает общению с ребенком

1.Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Чтобы больше я этого не слышал!", "Замолчи!". В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

2.Угрозы, предупреждения: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

3.Критика, обвинения: "На что это похоже!", "Опять все сделал не так!", "Все из-за тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту:(ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Что может спасти положение? Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. К примеру: "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне нравится готовить с тобой вместе".

4.Высмеивание, обзывание: "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой же ты лентяй!" Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Как правило, дети обижаются и защищаются: "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду таким!"

5.Выспрашивание: "Нет, ты все-таки скажи", "Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов трудно. Но лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

6.Отшучивание:

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю.

Папа: Как много между нами общего!

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"

7.Мораль: "Ты обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых". Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме, через подражанию поведению взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ребенок "выходит за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных нормах и правилах поведения с детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе слова только подливают масла в огонь.

8.Нотации: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", "Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь" называют "психологической глухотой. Папа: Вера, если ты будешь наступать в воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции. Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?

9.Советы:"А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал сдачи". Дети не склонны прислушиваться к нашим советам. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что стоит за этими негативными реакциями ребенка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

10.Сочувствие на словах: Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка подставил мне ножку, и я упала.

Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

Отец: Да брось, не обращай внимания!

Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!

Отношения между родителями и детьми

11.Догадки: "Я знаю, это все из-за того, что ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...". Одна мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что неизменно приводило подростка в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

12.Похвала: Есть тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений. Как же реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".

Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку получила сразу две пятерки.

Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая ты у меня молодец!")

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"

Четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой".

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.

Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом". Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, ее надо исправить. Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выйти из тупика он не сможет. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка. Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Что важно знать в начале: при первых попытках улучшить взаимоотношения ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.