Общение подростка со сверстниками кратко. Три формы общения со сверстниками

Общение подростка со сверстниками

В общении с друзьями подросток начинает анализировать и черты характера - опять-таки с точки зрения примерки на себя: Вот такая черта мне импонирует, а вот эта просто бесит .

Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. С другой стороны, они же получают и обратную связь от сверстников - какими их видят другие.

Подростки с интересом изучают себя и других. И такая взаимная заинтересованность и совместное постижение окружающего мира становятся самоценными.
Это оказывается таким увлекательным занятием, что ребята просто забывают обо всем на свете: об уроках, домашних обязанностях и остальном. И тогда на первый план выходят ОБЩЕНИЕ И ДРУЖБА.
Любой подросток мечтает о закадычном друге. Причем о таком, которому можно было бы доверять на все сто, как самому себе, который будет предан.
И обретение такого друга будет иметь большое значение в жизни подростка. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Подросток эмоционально уже менее зависит от родителей. Он хочет иметь свою личную жизнь, в которую доступ взрослым закрыт. Поэтому именно обретенному другу он будет поверять все тайны, просить совета, обсуждать проблемы.
Практически друг будет являться аналогом психотерапевта. При этом ребенок будет ревностно отстаивать право на общение именно с этим сверстником. И чем отрицательнее вы отнесетесь к выбору вашего ребенка, тем категоричнее будет он это право отстаивать. Он не потерпит никаких обсуждений и комментариев по поводу не только недостатков, но иногда и достоинств друга. Впрочем, вспомните себя: как часто вы позволяете своему ребенку обсуждать ваших друзей? Так что, возможно, ваш ребенок прав?

Именно идеализация и юношеский максимализм накладывают отпечаток парадоксальности на дружеские отношения.
С одной стороны, потребность в единственном преданном друге, с другой - частая смена друзей.

Дружат чаще всего с подростком того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение к своим недостающим чертам).
Дружба носит избирательный характер, и подростки очень оберегают эти отношения. Но подростковому возрасту свойственен максимализм. Они все видят очень контрастно, их суждения бывают излишне резки и категоричны. Они не утруждают себя нюансами.

Вот почему так часто из их уст звучит слово ИЗМЕНА, которая не прощается. А под изменой может подразумеваться все что угодно, вплоть до Он не позвонил мне вовремя, значит, изменил нашей дружбе .
У каждого ребенка свое представление о том, каким должен быть друг (чаще всего это внешнее, поверхностное видение). И если реальное поведение хоть в чем-то уступает идеалу, то этот сверстник быстро переходит в другой лагерь, не друзей.

Подростку очень важно быть успешным, утвердиться в среде сверстников. Поэтому немалую роль в формировании личности подростка играет РЕФЕРЕНТНАЯ ГРУППА - значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Это может быть и дворовая компания, и класс, и друзья по кружку, и дети соседей по лестничной площадке.
Вот когда родителям надо быть особенно внимательными, ведь такая группа является в глазах ребенка большим авторитетом , чем сами родители, и может влиять на его поведение и отношения с другими. Именно к мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться, именно в ней будет пытаться утвердиться.

Почему подростки так стремятся в группы? При всей их индивидуальности и желании утвердить себя подросткам требуется чувствовать рядом плечо, быть кому-то нужными.

Групповое МЫ делает их сильнее, поддерживает их внутренние позиции, но иногда и подталкивает к необдуманным поступкам. Ведь никому из подростков не хочется остаться одному, а группа - это сила, это друзья.
И чтобы подчеркнуть свою принадлежность, причастность к определенной компании, ее члены начинают носить одежду одного вида (стиля), вырабатывают свою систему тайных знаков, включают в свою речь определенные сленговые слова.
Это подчеркивает малую дистанцию между членами группы, их близкие отношения. Самое трудное в отрочестве - чувство ненужности. Оставшись один, подросток начинает комплексовать, испытывать тревогу и растерянность. Такая потребность в группе, чувстве мы выражает страх перед одиночеством.

Группы часто возникают стихийно. И в зависимости от воспитания и уровня развития каждая такая группа формирует свой кодекс чести , которого будут придерживаться все члены группы. И конечно, эти нормы и правила в целом будут списаны с отношений взрослых, но более идеализироваться. Высоко ценятся честность, верность, долг, помощь и поддержка . Не прощаются предательство, нарушение данного слова, измена, жадность, эгоизм .

Контроль за соблюдением кодекса будет осуществляться всеми членами группы, и в максималистских формах. Если с точки зрения других из группы подросток бросил, предал, его могут избить, объявить бойкот или подвергнуть гонениям.
Подростки особенно ценят тех, кто имеет свое мнение и умеет его отстаивать (пусть даже кулаками), а непохожим белым воронам приходится в таких компаниях трудно. Мир четко делится на своих и чужих.

К 11-12 годам к нашим детям приходит первая любовь . Это новый взрослый способ взаимодействия с противоположным полом.
Конечно, любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская, и больше похожа на увлечение. Вожатые летних лагерей, наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости.
Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждая из привязанностей имеет вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик (и девочка) искренне верит. Но на самом деле не все так просто.
Появившееся чувство взрослости, интенсивное развитие тела, повышенный гормональный фон - все это способствует изменению отношений между мальчиками и девочками. Пропадает непосредственный интерес общения.
Они начинают воспринимать друг друга как представителей разных полов.

Начинается процесс идентификации со взрослым - бессознательный перенос на себя чувств и качеств, присущих другому человеку и желательных для себя.

Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной, девочка - женщиной. Прическа, особенности внешности, манера держаться - все это дает сведение о том, какой я как мужчина (или я как женщина).
Именно поэтому для подростка в это время на первый план выходит собственная внешность. Личная привлекательность начинает играть первостепенную роль в глазах сверстников.

А вот ответ на свой вопрос Как должны выглядеть настоящие мужчины и женщины? подросток зачастую находит в тех программах, которые смотрит. Образы актеров и эстрадных певцов становятся объектом подражания.
И вот тут опять вспомним о физическом развитии ребенка . Ведь именно диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут послужить источником многих переживаний.

В физическом развитии девочки опережают мальчиков. Поэтому на их фоне мальчики выглядят меньше и как бы мельче. Все это может вызывать чувство неполноценности у подростка (особенно отличают других по росту, полноте). И в этом случае ему бывает так необходима поддержка близких взрослых!

Возникающий интерес к противоположному полу сначала принимает странные, неадекватные формы. Так, появившееся явное или неосознанное желание иметь взрослые отношения мальчика с девочкой может выразиться в прямо противоположном поведении.

Примером этому является проявление подростками нежности к девочкам. С одной стороны, такое поведение подвергается насмешкам. В то же время общаться с предметом любви, как раньше, уже не получается.
Именно поэтому любовь и нежность подростка трансформируются в поведение, внешне противоположное влюбленности - типа дергания за косички. Но это и есть форма привлечения к себе внимания.
И девочки обычно это осознают и не обижаются, а в свою очередь демонстрируют свое внимание - игнорированием объекта привязанности. Вот такой парадокс. Ведь легче общаться с кем-нибудь другим, чем с тем, в кого влюблен. Из-за этого объект любви часто вообще разделяется: например, одну девочку любят идеально (на нее смотрят, вздыхают, но не осмеливаются подойти), а проявляют отношения (гуляют) с другой.

Постепенно исчезает непосредственность общения, появляется скованность либо стеснительность при общении с противоположным полом.
Подростки начинают испытывать напряженность от ощущения влюбленности. Это дает еще большую внешнюю изолированность в отношениях между мальчиками и девочками.

И теперь о предмете своей влюбленности девочки говорят на ухо подружке (реже - группе сверстниц), тайно вздыхают. А мальчики как бы случайно оказываются рядом с понравившейся девочкой на дополнительных занятиях.
Редко когда в этом возрасте (11-13 лет) открыто выражают свои симпатии. Ведь надо суметь и преодолеть свою скованность, и противостоять насмешкам со стороны сверстников. А это сложно.

Поэтому общение становится больше однополое: мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Даже в командных мероприятиях или играх типа ручеек предпочитают выбирать, что называется, своих.

Помогите подростку осознать свои чувства. Подскажите сыну (дочери) ту форму взаимоотношений с предметом его увлечения, которая будет наиболее приемлема в данной ситуации.

Старшие подростки (14-15 лет) общаются между собой более открыто. В их круг общения включены приятели обоих полов, и отсутствие взаимности приводит к сильным негативным эмоциям.
Общение со сверстниками противоположного пола бывает очень интенсивным, и ему придается большое значение. Именно такая привязанность волнует родителей. Многие мамы-папы знают, что предмет страсти может сбить их дорогого ребенка с правильной дороги. Ведь ради любимого подростки совершают невероятные глупости, о которых потом долго жалеют. Поэтому родители и возмущаются начавшимися свиданиями дочерей, их поздними возвращениями домой.
В этот период любимый человек становится для наших детей главным в жизни, а значит, самым умным решением будет познакомиться с предметом страсти вашего ребенка, узнать его как личность.
Тогда вы сможете решить, надо ли влиять на развитие их отношений. И если да, то будете знать, как это сделать. Пусть их отношения развиваются у вас на глазах. Так спокойнее. И вы всегда будете в курсе дела и сможете вовремя поддержать ребенка и помочь советом.

Для подростка же первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника, поиск взаимных компромиссов является началом развития умения принимать людей вообще.

Со временем подросток выделяет в других все больше личностных качеств и переживаний. Это развивает в нем способность оценивать как других, так и самого себя.

Общение со сверстником противоположного пола является непосредственной причиной для оценки своих переживаний. Следовательно, происходит накопление личного опыта.

В этих отношениях подростки очень ранимы. Они нередко сравнивают или отождествляют себя с героями фильмов, литературных произведений.
Часто в мечтах строят отношения с другими по определенному идеальному сценарию, в котором сбываются надежды. Эти мечты помогают им принимать решения в фантазиях, проигрывать их, а потом переносить в реальную жизнь. Именно в эту пору многие подростки пишут дневники, стихи, в которых отражают свои переживания.

Стремление нравиться становится одним из самых важных стремлений подростка. Особое значение придается взглядам, улыбкам.
Взаимные переглядки на уроках уже ко многому обязывают - это признак принадлежности предмету привязанности. Потом, на переменках, девочки с гордостью говорят друг другу: Ты видела, КАК он на меня смотрит!
Эти взгляды будоражат фантазию подростков, побуждают к ответному поведению в том же духе. Если же ответных взглядов нет, то можно услышать отчаянное: Он меня не любит! Что мне делать?

Особую цену приобретают прикосновения. Руками изучают, говорят, информируют. Руками выражают всю внутреннюю напряженность души и тела.
Эти прикосновения запомнятся на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, не принизить их, не опошлить.

Для подростка эти отношения очень серьезны! Помните? Максимализм и идеализация . А значит, любовь - единственная, серьезная и на всю жизнь!

И первые разочарования бывают настолько сильными и действительно неожиданными для ребенка, что он иногда не в силах справиться с нахлынувшими на него чувствами и болью.

Одни подростки бурно и открыто переживают свои отношения с противоположным полом. Зачастую именно эта экспрессивность и помогает им пережить разочарование.

Другие подростки не переживают столь открыто и сильно. Но и они мечтают о прекрасном принце (принцессе), а когда начинают симпатизировать кому-нибудь из сверстников, то не выражают это при всех.
Они лишь тайно подглядывают за предметом страсти в те моменты, когда им кажется, что их никто не видит. Но и их любовь такая же краткая. А иногда подросток больше, чем реального человека, любит свою мечту о другом, свои фантазии.
Но как бы то ни было, эти первые чувства зачастую оказывают такое сильное воздействие на душу подростка, что воспоминания о них некоторые проносят через всю жизнь, ища отголоски этих переживаний во взрослой жизни...

Что нужно помнить об особенностях общения подростка со сверстниками?

· Общение со сверстниками имеет особое значение в жизни подростка: для него это школа социальных отношений и способ познать себя и других. Помогите ему сориентироваться в мире ценностей.

· Ребенок имеет право на свою личную жизнь, тайны, выбор друзей. Взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии, то есть самоанализу. Поэтому не просите подростка постоянно отчитываться, что он делал, с кем гулял, о чем разговаривал. И помните: он имеет право на уединение, закрывшись в своей комнате.

· Особую роль в формировании личности подростка играет референтная группа , его компания. Именно через нее можно будет косвенно влиять на подростка. Появившийся сленг и особенности стиля одежды просто являются атрибутами принадлежности к определенной группе. Примите эти изменения внешности своего ребенка, даже если они вам не по душе. Для него это важно - выглядеть не хуже других.

· Отнеситесь внимательно к кодексу чести. Пусть с вашей точки зрения он не так уж справедлив и очень категоричен. Но именно по этим законам будет жить ваш ребенок. Постарайтесь не ставить подростка в такие условия, когда ему придется его нарушать. Ведь спокойствие ребенка и его самоутверждение в среде сверстников в большой степени зависят от соблюдения этих норм.

· Подростки очень ранимы, и они по-прежнему нуждаются в вашей поддержке и помощи - просто иногда им не хватает смелости и умения ее попросить. Если вы замечаете, что с вашим ребенком что-то творится, постарайтесь сами первыми разговорить его. Но если он дает понять, что хочет решить проблему сам, не настаивайте на своей помощи. Он учится самостоятельности.

· Знакомьтесь с его друзьями. Пусть ваш дом будет открыт для друзей вашего ребенка. Если вы будете в курсе интересов подростка, то сможете вовремя прийти ему на помощь, дать совет, поддержать. К тому же, имея возможность общаться с друзьями у себя дома, ребенок вряд ли попадет под влияние улицы.

· Примите всерьез первые увлечения вашего ребенка. Конечно, они редко вырастают в серьезную привязанность или любовь, но для ребенка это первые и важные переживания, справиться с которыми в одиночку он порой не в состоянии. Не ругайте его и не говорите, что все это ерунда и скоро пройдет. Помогите подростку разобраться в своих чувствах: он нуждается в нашем опыте.

Дошкольников со сверстниками качественно меняется в сравнении с общением в предыдущие периоды. У дошкольников (4-5 лет) общение со сверстниками становится приоритетным. Они активно общаются между собой в самых разных ситуациях (во время режимных моментов, в процессе различных видов деятельности - игры, труда, занятий и др.). Особенно проявляется и развивается общение во время игровой деятельности. Развивающееся общение влияет на характер игры и ее развитие. Возникает большое разнообразие коллективных задач:

совместная игра;
навязывание собственных образцов;
управление действиями партнера и контроль за их выполнением;
постоянное сравнение с собой и оценка конкретных поведенческих актов.

Такое разнообразие коммуникативных задач требует освоения соответствующих действий: требовать, приказывать, обманывать, жалеть, доказывать, спорить и т. д.

Общение со сверстниками очень эмоционально насыщено. Действия, адресованные сверстнику, аффективно направлены (в 9-10 раз больше экспрессивно-мимических проявлений, чем при общении со взрослым).

Наблюдается большое разнообразие эмоциональных состояний: от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия до гнева. Дошкольник одобряет ровесника чаще, чем взрослого, и чаще вступает с ним в конфликтные отношения.

Контакты детей нестандартны и не регламентированы. Дошкольники в своих взаимоотношениях используют самые неожиданные действия. Их движения раскованны, не нормированы: они прыгают, кривляются, принимают разные позы, передразнивают друг друга, придумывают разные слова, сочиняют небылицы и т. д.

В среде сверстников ребенок может свободно проявлять свои индивидуальные особенности.

С возрастом контакты детей все больше подчиняются общепринятым правилам поведения. Но до конца дошкольного возраста отличительной особенностью детского общения являются его нерегламентированность и раскованность.

В общении со сверстниками инициативные действия преобладают над ответственными. Для ребенка важнее свое собственное действие (высказывание), пусть даже чаще всего оно не поддерживается сверстником. Поэтому диалог моежт распадаться. Несогласованность коммуникативных действий нередко порождает протесты, обиды, конфликты между детьми.

Таблица 9.1
Изменение характера общения в дошкольный период

Таким образом, содержание общения существенно изменяется в период от 3 до 6-7 лет: модернизируются содержание потребности, мотивы и

Постепенно развиваются формы общения.

Эмоционально-практическое общение со сверстниками преобладает в возрасте 2-4 лет. Его характеризует:

интерес к другому ребенку,
повышенное внимание к его действиям;
стремление привлечь внимание сверстника к себе;
желание продемонстрировать ровеснику свои достижения и вызвать его ответную реакцию.

В 2 года у ребенка отмечаются особые игровые действия. Ему нравится баловаться, соревноваться, возиться вместе со своими одногодками (рис. 9.8).

Рис. 9.8. Подражание сверстникам

В младшем дошкольном возрасте сохраняется эмоционально-практическое, а наряду с ним возникает общение ситуативное, при котором многое зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие.

Каждый ребенок озабочен тем, чтобы привлечь к себе внимание и получить отклик партнера. При этом настроение, желание

Ситуация. Дети вместе и попеременно шалили, поддерживая и усиливая общее веселье. Внезапно в их поле зрения появилась яркая игрушка. Взаимодействие детей прекратилось: его нарушил привлекательный предмет. Каждый ребенок переключил свое внимание со сверстника на новый предмет, и борьба за право им обладать едва не привела к драке.

Определите примерный возраст детей и форму их общения.

Решение. Возраст этих детей - от двух до четырех лет. В этот период ярко проявляется эмоционально-практическое общение, которое во многом зависит от ситуации. Изменение ситуации и ведет к подобной трансформации процесса общения.

К 4 годам складывается ситуативно-деловая форма общения.

Это период развития ролевой игры. Сверстники теперь занимают в общении больше места, чем взрослые. Дети предпочитают играть не в одиночку, а вместе. Выполняя взятые на себя роли, они вступают в деловые отношения, нередко при этом изменяя свой голос, интонацию и манеру поведения. Это способствует переходу к личностным отношениям. Но главным содержанием общения остается деловое сотрудничество. Наряду с потребностью в сотрудничестве выделяется потребность в признании сверстника.

Ситуация. Дима (5 лет) внимательно и ревниво наблюдает за действиями сверстников, постоянно критикует и оценивает их действия.

Как будет реагировать Дима при неудачных действиях сверстника?

Решение. Дима обрадуется. А вот если взрослый кого-то поощрит, то Дима, скорее всего, огорчится.

В 5 лет происходит качественная перестройка отношения к ровеснику. В среднем дошкольном возрасте ребенок смотрит на себя «глазами сверстника». Одногодок становится для ребенка предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено на противопоставление себя другому. В ситуационно-деловом общении появляется соревновательное начало. Напомним, у трехлеток сравнение было направлено на обнаружение общности.

Другой человек есть зеркало, в котором ребенок видит себя.

В этот период дети много разговаривают друг с другом (больше, чем со взрослыми), но их речь остается ситуативной. Взаимодействуют они в основном по поводу предметов, действий, представленных в наличной ситуации.

Хотя дети в этот период меньше общаются со взрослым, но во взаимодействии с ним возникают внеситуативные контакты.

В конце дошкольного детства у многих складывается внеситуативно-деловая форма общения.

В 6-7 лет дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели. Они дают оценки поступкам других детей, обращаются с личностными вопросами к сверстнику, например: «Что ты хочешь делать?», «Что тебе нравится?», «Где ты был, что видел?».

Некоторые могут подолгу разговаривать, не прибегая к практическим действиям. Но все же самое большое значение для детей имеют совместные дела, то есть общие игры или продуктивная деятельность.

В это время формируется особое отношение к другому ребенку, которое можно назвать личностным. Сверстник становится самоценной целостной личностью, а значит, между детьми возможны более глубокие межличностные отношения. Однако такое личностное отношение к другим складывается далеко не у всех детей. У многих из них преобладает эгоистическое, конкурентное отношение к сверстнику. Такие дети нуждаются в специальной психолого-педагогической

Таблица 9.2
Отличительные особенности общения дошкольника со сверстниками и взрослыми

Общение со сверстниками	Общение со взрослыми
1. Яркая эмоциональная насыщенность, резкие интонации, крики, кривляние, смех и т. д. Экспрессия от ярко выраженного негодования («Ты чего делаешь?!») до бурной радости («Смотри, как хорошо!»). Особая свобода, раскованность общения	1. Более или менее спокойный тон общения
2. Нестандартность высказываний, отсутствие жестких норм и правил. Используются самые неожиданные слова, сочетания слов и звуков, фразы: они жужжат, трещат, передразнивают друг друга, придумывают новые названия знакомым предметам. Создаются условия для самостоятельного творчества. Ничто не сковывает активность	2. Определенные нормы высказываний общепринятых фраз и речевых оборотов. Взрослый: — дает ребенку культурные нормы общения; — учит говорить
3. Преобладание инициативных высказываний над ответами. Важнее высказаться самому, чем выслушать другого. Беседы не получается. Каждый говорит о своем, перебивая другого	3. Инициативу и предложения взрослого ребенок поддерживает. При этом: — старается отвечать на вопросы; — стремится продолжить начатый разговор; — внимательно слушает детские рассказы; — скорее предпочитает слушать, чем говорить
4. Направленные действия на сверстника более разнообразны. Общение значительно богаче по назначению и функциям, в нем можно встретить самые разные компоненты: — управление действием партнера (показать, как можно делать, а как нельзя); — контроль его действий (вовремя сделать замечание); — навязывание собственных образцов (заставить его сделать); — совместная игра (решение играть); — постоянное сравнение с собой («Я так могу, а ты?»). Такое разнообразие отношений порождает разнообразие контактов	4. Взрослый говорит, что хорошо, а что плохо. А ребенок ждет от него: — оценки своих действий; — новой информации

Ребенок учится в общении со сверстниками:

выражать себя;
управлять другими;
вступать в разнообразные отношения.

В общении со взрослыми он узнает, как нужно:

говорить и делать правильно;
слушать и понимать другого;
усваивать новые знания.

Для нормального развития ребенку необходимо не только общение со взрослыми, но и общение со сверстниками.

Вопрос. Почему, общаясь со сверстником, даже непонятливым, ребенок расширяет свой словарный запас значительно лучше, чем при общении с родителями?

Ответ. Потребность быть понятым в общении, в игре заставляет детей высказываться яснее и правильнее. В результате речь, обращенная к сверстнику, становится более связной, понятной, развернутой и лексически богатой.

Рис. 9.9.

Общение со сверстником приобретает особый смысл (рис. 9.9). Среди многообразных высказываний преобладают разговоры, связанные с собственным «Я».

Ситуация. «Мой сын Миша (7 лет), - пишет мама, - почти совершенство. Но на людях он всегда молчит. Я стараюсь это оправдать перед своими знакомыми какими-то причинами, мол, Миша устал, торопится домой и т. д., но все же замкнутость сына меня настораживает. Когда он дома - все в порядке, а на людях сразу же уходит в себя. Посоветуйте, что делать?»

Дайте совет маме.

Р ешение. Нужно постараться объяснить Мише, что застенчивость часто воспринимается как недружелюбие, и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но, давая подобный совет, надо быть уверенным, что данная проблема не возникла из-за мамы. Возможно, что:

молчаливость Миши - это свойство его характера, так же он ведет себя и в компании детей, то есть на самом деле он не меняется, зато изменяются ожидания мамы, которой хотелось бы, чтобы в общении с ее знакомыми Миша вел себя более непринужденно;
в общении с другими меняется сама мама, отчего Мише становится не по себе, и он замыкается;
разговоры, ведущиеся в группе, составляющей мамино окружение, Мишу не интересуют, а возможно и такое, что эту группу устраивает молчание Миши.

Нередко родители используют давление на своих детей, «заставляя» их стать застенчивыми, а потом теряются перед проблемой, которую сами же создали (рис. 9.10).

Рис. 9.10. Взрослый, по сравнению с детьми, — более понятный и чуткий партнер по общению

В целом можно отметить, что цели и содержание детского общения с возрастом претерпевают существенные изменения (табл. 9.3).

Таблица 9.3

Изменение целей и содержания общения с возрастом

Возраст	Цель		Пример
	Стремление привлечь внимание сверстника с помощью своих предметов	«Я» - это то, что у меня есть, или то, что я вижу	«Это моя собачка…» «У меня сегодня новое платьице»
	Удовлетворить потребность в уважении. Особое значение приобретает отношение других людей к собственным успехам	Демонстрируют то, что умеют делать. Детям нравится поучать своих сверстников и приводить себя в пример	«Вот, это я сам сделал!» «Вот, смотри, как надо строить!»
	Демонстрируются свои познания в целях самоутверждения	Высказывания о себе расширяются за счет: - сообщений о своих предметах и действиях; - большего количества рассказов о себе, не связанных с тем, что ребенок делает сейчас; - сообщений о том, где были, что видели; - того, что дети делятся планами на будущее	«Я мультики смотрел.» «Я вырасту - буду.» «Я люблю книжки.» Вова своей машинкой обгоняет Колину, говорит: «У меня «мерседес». Он быстрее всех ездит.»
	Суждения на познавательные и моральные темы в общении со сверстниками служат для демонстрации своих познаний и утверждения собственного авторитета.	Высказывания отражают дух нашего времени и интересы родителей. Дети с удовольствием сообщают своим друзьям то, что они услышали от родителей, зачастую даже не понимая смысла сказанного.	«Что такое боевые искусства?» «Что такое бизнес?»
	Интереснее сообщить новые знания самому, чем выслу- шивать их от своего приятеля	Темы далеки от жизни детей, так как перени- мают их они от взрослых из семьи
		В суждениях и оценках прослеживается влияние взрослого	«Жадничать нельзя, с жади- нами никто не водится!» - так «учат» дети своих друзей, повторяя слова взрослых, адресованные им самим

Ситуация. Мы довольно часто слышим детские высказывания такого типа: «Давай вместе в машинки играть!», «Смотри, что у нас получилось!».

О чем свидетельствуют такие обращения детей? К детям какого возраста они относятся?

Решение. У детей есть общее дело, которое их увлекает. Теперь уже не столь важно, какой «Я», а какой «Ты», главное - у нас есть интересная игра. Этот поворот от «Я» к «Мы» наблюдается у детей после 4 лет, когда и происходит попытка объединиться в игре.

Ситуация. Дима (4 года) и Коля (4 года 1 месяц) играли поодиночке, каждый со своей игрушкой. Родители обратили внимание на то, что сверстники мальчиков не принимали их в совместные игры. Психолог, обследовавший этих детей, сказал родителям, что причина тому в недостаточной развитости речи у их сыновей.

Какую особенность речевого развития имел в виду психолог?

Решение. Дети, плохо говорящие и не понимающие друг друга, не могут наладить интересную игру, содержательное общение. Им становится скучно друг с другом. Они вынуждены играть врозь, потому что говорить им не о чем.

Ситуация. Вова (4 года) быстро говорит Вите (4,5 года): «Жадина ты какая-то».

О чем свидетельствует это и подобные суждения сверстников?

Каковы особенности оценочных суждений детей?

Решение. Подобного рода оценки дети дают друг другу на основании сиюминутных, часто ситуативных проявлений: не дает игрушку, значит, «жадина». О своем недовольстве ребенок охотно и откровенно сообщает сверстнику. Оценки маленьких детей носят слишком субъективный характер. Они сводятся к противопоставлению «Я» и «Ты», где «Я» заведомо лучше, чем «Ты».

На протяжении дошкольного детства сообщение ребенка о себе изменяется от «это мое», «смотри, как я делаю» до «каким я буду, когда вырасту» и «что я люблю».

В старшем дошкольном возрасте цель взаимного общения детей заключается в том, чтобы продемонстрировать себя, свои достоинства, привлечь к себе внимание. Ребенку очень важны оценка сверстника, его одобрение, даже восхищение.

При общении со сверстниками в каждой фразе ребенка в центре стоит «Я»: «У меня есть…», «Я умею…», «Я делаю…». Ему важно продемонстрировать сверстнику свое превосходство в чем-то. Поэтому дети любят хвалиться друг перед другом: «А мне купили…», «А у меня есть…», «А моя машинка лучше твоей…» и т. п. Благодаря этому ребенок приобретает уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т. д.

Вещь, игрушка, которую никому нельзя показать, теряет свою привлекательность.

Для родителей малыш всегда самый хороший. И папу с мамой ему не надо убеждать в том, что он самый хороший. Но как только ребенок оказывается среди ровесников, ему приходится доказывать свое право на превосходство. Это происходит посредством сравнения себя с теми, кто играет рядом и кто так похож на тебя.

Примечательно, что сравнивают себя с другими дети очень субъективно.

Основная задача ребенка - доказать свое превосходство: «Смотри, какой я хороший». Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем сравнивать, чтобы было кому показывать свои достоинства.

Прежде всего ребенок видит сверстника как предмет для сравнения. И только тогда, когда сверстник начинает вести себя не так, как хотелось бы, тогда он начинает мешать. В таких случаях замечаются качества его личности, и сразу же эти качества получают суровую оценку: «Жадина ты ».

Оценка дается на основе конкретных действий: «Не даешь игрушку, значит, жадина».

Но другу тоже нужны признание, одобрение, похвала, а потому конфликты между детьми неизбежны.

Ситуация. Дети играют дружно и ни на что не жалуются.

Значит ли такая ситуация, что в группе все равны?

Решение. Нет, не значит. Скорее всего, между детьми сложился определенный тип отношений: одни только командуют, другие только подчиняются.

Может быть и такое, что агрессивный ребенок запугивает одного, упрашивает другого, заискивает перед третьим, но так или иначе всех подчиняет своей активностью.

Рассмотрим основные причины детских конфликтов.

Каждый ребенок ожидает хорошей оценки от сверстника, но не понимает, что сверстнику тоже нужна похвала. Похвалить, одобрить другого ребенка для дошкольника очень трудно. Он видит только внешнее поведение другого: то, что он толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д. При этом он не понимает, что каждый сверстник - личность, со своим внутренним миром, интересами, желаниями.
Дошкольник не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы. Поэтому ему трудно представить, что чувствует другой.

Ребенку надо помочь посмотреть на себя и сверстника со стороны, чтобы малыш мог избежать множества конфликтов.

Ситуация. В исследованиях обнаружено, что у детей из детского дома, имеющих неограниченные возможности общения друг с другом, но воспитывающихся в условиях дефицита общения со взрослым, контакты со сверстниками бедны, примитивны и однообразны. Они не способны к сопереживанию, взаимопомощи, самостоятельной организации содержательного общения.

Почему так происходит?

Решение. Так происходит только потому, что они воспитываются в условиях дефицита общения со взрослыми. Для развития полноценного общения необходима целенаправленная организация детского общения, которую может осуществлять взрослый, а особенно - специалист по дошкольному воспитанию.

Вопрос. Какое влияние должен оказать взрослый человек на ребенка, для того чтобы его взаимодействие с другими детьми складывалось успешно?

Ответ. Возможны два пути. Первый предполагает организацию совместной предметной деятельности детей. Для младших дошкольников такой путь малоэффективен, так как дети этого возраста сосредоточены на своих игрушках и занимаются в основном индивидуальной игрой. Обращения их друг к другу сводятся к тому, чтобы отобрать привлекательную игрушку у другого. Можно сказать, что интерес к игрушкам мешает ребенку увидеть своего сверстника.

Второй путь основан на организации субъектного взаимодействия между детьми. Такой путь более эффективен. Задача взрослого состоит в том, чтобы наладить отношения между детьми. Для этого взрослый:

демонстрирует ребенку достоинства сверстников;
ласково называет каждого ребенка поименно;
хвалит партнеров по игре;
предлагает ребенку повторить действия другого.

Следуя по второму пути, взрослый привлекает внимание ребенка к субъективным качествам другого. В результате интерес детей друг к другу возрастает. Возникают положительные эмоции, адресованные сверстнику.

Взрослый помогает ребенку открыть сверстника и увидеть в нем положительные качества.

В условиях ролевой игры, при общности действий и эмоциональных переживаний создается атмосфера единства и близости со сверстником. Развиваются межличностные отношения и содержательное общение.

Ситуация. Часто усилия работников детского сада направлены на создание целостного интерьера и на подбор привлекательных игрушек, которые радовали бы детей, а воспитатель мог потом занять и организовать их.

Оправдываются ли такие ожидания взрослых?

Решение. Часто вместо радости игрушки приносят огорчения, слезы. Дети отбирают их друг у друга, дерутся из-за их привлекательности. Какие-либо разъяснения воспитателя по поводу того, как можно с этими игрушками играть без конфликтов, не помогают. Советы вступают в противоречие с привычным для детей опытом игры дома, где они хозяева игрушек.

Отсутствие опыта игрового общения и совместной игры со сверстниками приводит к тому, что малыш в другом ребенке видит претендента на привлекательную игрушку, а не партнера по общению. Необходим опыт совместной игры под руководством взрослого.

Ситуация. В детских домах и в других официальных учреждениях обязанность воспитателя - быть изо дня в день терпеливым, сдержанным и т. д. Это непременное условие работы. Но исследования показывают, что именно такой «однобокий» подход к ребенку и является одним из минусов общественного воспитания. Ребенок с рождения, таким образом, приучается только к одному способу взаимодействия с окружающим миром.

Решение. Для ребенка лучше, если он получит разный опыт взаимодействия с окружающим миром. Ведь мамы и папы могут быть «добрыми» и «злыми», «сдержанными» и «рассудительными» и т. д. Но ребенок при этом должен всегда чувствовать, что он родителями любим.

Ростки новых отношений «Мы», а не «Я», должны поддерживать взрослые (рис. 9.11).

Рис. 9.11.

Ситуация. Две воспитательницы занимались развитием речи и навыков общения дошкольников, но делали это по-разному. Одна просила детей то рассказать известную им сказку, то описать предмет, который они видят, то составить рассказ на тему коллективного опыта. И постоянно при этом она требовала от детей полного ответа.

У кого из воспитателей дети будут более активно работать на занятиях?

Решение. У второй воспитательницы дети будут работать более активно, так как каждое обращение к ним было приглашением к диалогу, мотивировано творческим подходом, а потому интересно. У первой же воспитательницы детям было не так интересно говорить об уже известных вещах даже при обсуждении событий из коллективного опыта.

У второй воспитательницы диалог был основан на живом разговорном языке. Ребенку полезнее сказать 2-3 фразы под влиянием яркого образного впечатления, нежели вымучивать «описательный пересказ».

Вопрос. Как лучше развивать связную речь у ребенка, считаясь с его индивидуальными особенностями?

Ответ. Связную речь можно развивать в процессе обучения ребенка пересказу по описанию. Лучше всего это делать, учитывая индивидуальные особенности детей, их интересы (лепить, ставить спектакли и др.).

Происходит естественный диалог в играх-драматизациях, инсценировках, в ходе сюжетно-дидактических игр, в процессе диалогов на темы из личного опыта, в рассуждениях при отгадывании загадок и др. У детей в условиях интересных увлечений само собой происходит словесное выражение собственных мыслей.

Ситуация. К старшему дошкольному возрасту многие дети овладевают лишь самыми простыми формами диалогического общения со сверстниками.

На что должны обратить внимание взрослые для развития у ребенка навыков диалогического общения?

Решение. Обычно навыки диалогического общения со взрослым дети переносят на общение со сверстниками. Взрослый должен обратить внимание:

на развитие навыков свободного рассуждения;
на включение в диалог аргументации;
на поддержание длительности диалога.

Работу по развитию логического общения необходимо начинать с 3-5 лет, когда ребенок овладевает связной речью, когда он взаимодействует со сверстниками в коллективных, сюжетно-ролевых, подвижных играх, когда он занимается коллективной деятельностью: рисует, конструирует и др. Такая работа позволяет решать одновременно 2 задачи.

Языковое развитие ребенка. Формируются его речевое внимание, фонематический слух, артикуляционный аппарат.
Развитие связной речи. Происходит налаживание игрового и речевого взаимодействия со сверстниками.

Ответ. Ребенок должен уметь ориентироваться на партнера-сверстника, обращаться к нему инициативно, отвечать словом и действием на его высказывания.

Общение должно быть доброжелательным, адресованным, поддерживаемым комментирующими, рассуждающими, взаимосвязанными высказываниями, вопросами, побуждениями.

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.

Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.

Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.

Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.

Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».

В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.

Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.

Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.

По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.

Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.

В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.

Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:

. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;

С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;

Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;

Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;

Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).

Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.

Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.

Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.

Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:

1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.

2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.

3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.

4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».

5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.

Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.

Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.

Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.

Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.

Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.

Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».

Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.

Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.

Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников , если будут:

. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);

Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;

Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);

Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.

Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.

Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.

Как происходит процесс общения у дошкольников

Интерес к сверстнику у ребенка просыпается гораздо позднее чем ко взрослому, поэтому специфика общения дошкольников со сверстниками во многом отличается от общения со взрослыми. Именно в дошкольном возрасте формируется первая ступень коллектива - «детское общество».
Контакты со сверстниками более ярко эмоционально насыщены, сопровождаются резкими интонациями, криками, кривляниями, смехом. В контактах с другими детьми отсутствуют жесткие нормы и правила, которые следует соблюдать, общаясь со взрослым. В общении со сверстниками дети более раскованы, говорят неожиданные слова, передразнивают друг друга, проявляя творчество и фантазию. В контактах с товарищами преобладают инициативные высказывания над ответными. Ребенку значительно важнее высказаться самому, чем выслушать другого. А в итоге беседа с ровесником часто не получается, потому что каждый говорит о своем, не слушая и перебивая друг друга. Общение со сверстниками богаче по назначению и функциям, чем со взрослыми. Действия ребенка, направленные на сверстника, более разнообразны. Общаясь с товарищами, дошкольник управляет действиями партнера, контролирует их, делая замечания, учит, показывая или навязывая собственный образец поведения, деятельности и сравнивая других детей с собой. В среде ровесников малыш демонстрирует свои способности и умения.
По мнению Г.А.Урунтаевой, на протяжении дошкольного возраста развиваются, сменяя друг друга, три формы общения со сверстниками. Рассмотрим их:
У младенца среди разнообразных контактов с ровесниками наиболее часто возникают непосредственные, эмоциональные, отражающие широкий спектр переживания. Во втором полугодии первого года жизни складываются сложные формы поведения (подражание, совместные игры), выступая как последующие этапы развития потребности в общении с ровесниками. К 12 месяцам впервые складываются деловые контакты в форме совместных предметно-практических и игровых действий. Здесь закладывается основа последующего полноценного общения со сверстниками.
Заключительная часть контактов с товарищами направлена на знакомство с ними как с интересным объектом. Младенцы часто не ограничиваются созерцанием ровесника, а стремятся на деле изучить интересующий их объект. Они ведут себя со сверстниками как с интересной игрушкой. Общение в полном смысле еще отсутствует, закладываются лишь его предпосылки.
В возрасте от 1 года до 1,5 лет содержание контактов остается таким же, как и у младенцев. Совместные действия малышей очень редки и быстро распадаются. Дети не могут согласовать свои желания и не учитывают состояние друг друга.
В 1,5 года происходит перелом в отношениях со сверстниками. Развиваются инициативные действия с целью заинтересовать собой ровесника. Одновременно развивается чувствительность к отношению товарищей. Особенностью в общении является то, что с 1,5 до 2 лет ребенок смотрит на(сверстника как на объект. Существует барьер на восприятие. Первая реакция на сверстника - реакция тревоги. Боязнь сверстника длится до 2,3-2,6 года - это является показателем развития общения.
К 2 годам складывается первая форма общения со сверстниками - эмоционально-практическая. Содержание в потребности общения состоит в том, что ребенок ждет от сверстника соучастия в своих шалостях, забавах и стремится к самовыражению. Мотивы общения заключаются в сосредоточенности детей на самовыявлении. В этом возрасте ребенок учится отвечать на воздействия другого ребенка, но в общении существует эффект зеркала. Развивается речевое общение, которое приводит к образованию групп. Данные группы ситуативны, кратковременны, возникают по поводу деятельности. Устойчивость групп зависит от внешних качеств партнера.
В возрасте с 4 до 6 лет у дошкольников наблюдается ситуативно-деловая форма общения с ровесниками. В 4 года потребность общения со сверстниками выдвигается на одно из первых мест. Содержание потребности в общении составляет стремление к признанию и уважению. Дети используют разнообразные средства общения, и не смотря на то, что они много говорят, речь остается^по-прежнему ситуативной.
Внеситуативно-деловая форма общения наблюдается довольно редко, у небольшого числа детей 6-7 лет, но у старших дошкольников четко намечается тенденция к ее развитию.
Особенности общения со сверстниками ярко проявляются в темах разговоров. То, о чем говорят дошкольники, позволяет проследить, что ценят они в сверстнике и за счет чего самоутверждаются в его глазах.
В старшем дошкольном возрасте общение начинает зависеть от личностных качеств. При этом первые группы не дифференцированы, нет статусных положений, и следовательно они легко поддаются манипулированию взрослыми. Как только группы становятся более или менее устойчивы, появляется статусное положение: лидер - человек, организующий деятельность группы; звезда - тот, кто больше нравится; референт - с мнением кого все считаются. Критерии оценки лидера задает взрослый. Лидер обязательно обладает социальным эталоном, который лежит в основе его поведения. Он сводит энергию группы и ведет ее за собой (внутренняя характеристика). К внешним характеристикам, относятся определенный уровень коллективных и поведенческих знаний и умений. Имеет красивую или яркую внешность, общителен, эмоционален, как правило, имеет какие-либо способности, самостоятелен, аккуратен. У него развита мотивация на общение. Он организует общение.
У звезды популярны лишь внешние качества, развита мотивация на общение, существует наличие открытых эмоций. И лидер, и звезда, и референт относятся к группе популярных детей. Популярность определяется по следующим критериям:
1. большое количество обращения к ним;
2. на его предложение всегда отзываются;
3. взаимодействие с ним несет положительные эмоции;
4. его хорошо знают, узнают на фотографии, знают факты из его биографии;
5. его всегда оценивают положительно.
Существую также группы и непопулярных детей . Они могут быть активными и пассивными. Пассивные - это те, у которых нет мотивации на общение, высокая степень тревоги, неуверенность. Они не умеют общаться и не страдают от этого. Активные - это те, у которых есть мотивация на общение, но нет умения общаться. Если они общаются, то ради занятия какого-либо статусного места в группе. Сюда относятся дети с неправильной половой дифференциацией, с внутренней тревогой, дети с незнанием той деятельности, которой занимаются, с низким порогом эмоций (толстые, неопрятные, неуклюжие).
Таким образом, именно в старшем дошкольном возрасте у детей наблюдается острая потребность в общении со сверстниками. Дети много рассказывают о себе, о том, что им нравится или не нравится. Они делятся со сверстниками своими познаниями, «планами на будущее».