Недовольство собственным ребенком. Ребенок все время чем-то недоволен Почему дети всегда всем недовольны

Нередко родители, строя свои жизненные планы, представляют себе достаточно конкретный образ, каким должен быть ребенок: мальчик или девочка, послушный или предприимчивый, спокойный или активный. В общем, целенаправленное отношение к будущему ребенку не плохой факт, так как создает возможность последовательно воспитывать подрастающее поколение. Однако недовольство ребенком таким, каков он есть, вызывает у него ощущение, что он не ценен, нелюбим.

Особенно пагубны последствия, если родители направляют всю свою активность на искоренение неискоренимого. Скажем, нежданная в семье девочка может постоянно слышать упреки за свою женственность, что она недостаточно смелая и храбрая, что, вместо того чтобы играть с конструктором, постоянно возится с куклами.

Иногда родителей раздражают какие-то природные особенности детей. Чрезмерно подвижный ребенок, если родители считают это дурным качеством, постоянно чувствует раздражение родителей из-за того, что он таков... Или же медлительный ребенок, флегматик часто подталкивается родителями: «быстрее, быстрее». В обоих случаях родители имеют много общего. Во-первых, они нетерпимы и нетерпеливы. Во-вторых, они относятся к ребенку, как к куску глины, из которой можно вылепить все, что угодно. В-третьих, они любят не своего, конкретного ребенка, а свой вымышленный образ. Как раз это обстоятельство со временем начинает восприниматься детьми: «Я недостоин любви родителей. Я никуда не гожусь». В подобное безвыходное положение попадают и дети, у которых один из родителей хочет искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга. Но об этом несколько позже.

Тут мы обсудили только две, по нашему мнению, существенные причины, определяющие такие отношения родителей, которые со временем воспринимаются детьми как отвержение. Их значительно больше, рассмотреть их в одной книге просто невозможно. Основным для нас служит то обстоятельство, что даже не вполне или вовсе неосознаваемые родителями причины могут постоянно искажать их отношения с ребенком; что они, сами этого не понимая, могут все время излучать недовольство ребенком, раздражение: оно звучит в голосе, в жестах, в сморщенных бровях... Оно неизменно, и именно поэтому дети постепенно начинают чувствовать свою незначимость в семье, свою нелюбимость.

Прийти к выводу, что ты нелюбим - значит испытать на себе тяжелый груз горьких разочарований. Они могут быть самыми разнообразными, и накапливаются они в душе ребенка понемножку, как бы незаметно. Но потом какой-то один факт, в результате которого ребенок испытывает свою незначимость в семье, вдруг вызывает сильную, казалось бы, не соответствующую ситуации эмоциональную реакцию ребенка.

Такое может наблюдаться после рождения второго ребенка, после того, как родители уехали отдыхать к морю, а ребенок, несмотря на его протест, был оставлен у бабушки, и после рядового несправедливого наказания. Глубокое уныние, неутешный, ни к кому не обращенный плач показывает тяжесть переживания ребенка, первое осмысление себя как ненужного, нелюбимого.

Иногда можно заметить, что после подобного перелома поведение ребенка меняется - он начинает тратить много сил и времени, чтобы любыми средствами заставить родителей заниматься им. Но к этому мы еще вернемся.

В жизни семьи «переосмысление» ребенком отношения родителей к себе происходит подспудно и в каждой семье по-своему. Очевидными такие переломные моменты в жизни ребенка, когда он вдруг ощущает холод со стороны своих родителей, становятся только в кризисных семейных ситуациях. Для понимания данного явления можно обратиться к закономерностям поведения детей, когда они реально, физически, неожиданно отрываются от своих родителей и отдаются на попечение незнакомым им лицам.

Так бывает, когда детей, до того живших в семьях, отдают в интернат. Семилетний ребенок, как правило, остро реагирует на такую перемену. Сразу после разлуки большое число детей возбужденны, тревожны, некоторые из них активно протестуют, плачут, кричат, отказываются от пищи, отдыха, агрессивны по отношению к окружающим, засыпают только от усталости.

Иначе говоря, в поведении детей вследствие ломки устоявшихся межличностных отношений проявляются тяжкие переживания покинутости. После этого периода следует период подавленного эмоционального состояния, дети внешне выглядят более спокойными, иногда апатичными. Только через некоторое время постепенно приходят в себя, привыкают к изменившейся ситуации, их эмоции уравновешиваются.

Даже по внешним проявлениям, поведению видно, что в душе ребенка бурлит океан чувств. И связаны они не только с тем, что надо приспособиться к новой обстановке, но главным образом с осмыслением того, что же произошло, с переоценкой отношения родителей к себе и собственного отношения к ним. В этот период происходит интенсивная внутренняя работа по обдумыванию собственного отношения к родителям и их - к себе, после чего первоначальные отношения часто изменяются.

Ромас Н. долгое время не мог привыкнуть к условиям интерната. Почти месяц каждый вечер плакал. Воспитательницу, которой он начал постепенно все больше доверять, уговаривал написать родителям, чтобы те приехали за ним и забрали его отсюда. Когда родители через месяц приехали, их встреча с сыном была неожиданной. Родители увидели сына за забором в группе детей в сопровождении воспитательницы. Они окликнули сына, тот вздрогнул, взглянул на родителей и остановился на минуту. Потом вдруг съежился, отвернулся и побежал к воспитательнице, вцепился в ее руку. На ее уговоры идти к родителям только качал головой. Вернувшись в интернат, побежал в свою комнату, упал на кровать и зарыдал. Только через два часа воспитательнице удалось уговорить Ромаса спуститься к родителям.

За этой своеобразной сценой детской мести родителям лежат сложные изменения отношения ребенка к своим родителям после жизненного факта, который Ромасом был интерпретирован как отвержение, как предательство. И в других случаях, если наблюдается резкое изменение поведения ребенка по отношению к людям, к которым он раньше был привязан, можно быть уверенным, что в душе ребенка произошла сложная внутренняя перестройка, в процессе которой ребенок заново осмыслил свое положение в семье, отношение родителей к себе и собственное отношение к ним. О том, как именно это происходит и какие сложности ребенок при этом преодолевает, приходится лишь догадываться. Однако на определенные этапы этого процесса проливают свет данные психологических исследований.

Первое, с чем должен справиться ребенок в подобной ситуации разлуки, это назойливые мысли, что он обманут, что он никому не нужен, нелюбим, что он оставлен всеми - совсем один в этом мире. Такие мысли провоцируют реакции протеста и последующее подавленное настроение. В этот период ребенок высказывает либо недоумение, либо сильное недоверие к взрослым: «Все они такие. Они могут обмануть и оставить тебя в любой момент». Дети замыкаются в себе, не делятся своими переживаниями с взрослыми - они как бы переваривают обиду в себе. При подобном недоверчивом отношении ребенка к миру наблюдается интересное явление.

Если в это время ребенка попросить сделать рисунок семьи, то он всякими способами будет отказываться, неосознанно пытаясь избежать травмирующего переживания. Ребенок задает самые разнообразные «защитные» вопросы, например: «А зачем?», «Что такое семья?» - или просто отговаривается: «не умею людей рисовать», «никогда не рисовал семью». Даже тогда, когда ребенок приступает к выполнению задания, он долго сидит молча, смотрит по сторонам и, в отличие от ребенка с хорошими эмоциональными отношениями в семье, начинает с изображения неодушевленных предметов.

Для детей в такой ситуации достаточно типично детальное изображение дома, солнца и туч и отсутствие изображения членов семьи. Посмотрите на рисунок, выполненный семилетним мальчиком по заданию «нарисуй свою семью». Детально, разноцветно изображен дом (символ семьи, на которую ребенок смотрит с ностальгическим, но скрытым желанием), нарисовано солнце (символ материнской заботы и любви, необходимость которой чувствует ребенок).

Так ребенок косвенно, символически показывает, как значима для него семья и те отношения, которые там существовали. Тут же можно уловить и отношение к собственным чувствам относительно семьи - не рисуя членов семьи, ребенок как бы отказывается, отмежевывается от них.

Такое отношение понятно - ведь не будь привязанности, любви, не было бы и мук расставания! На первый взгляд кажется парадоксальным, что в рисунках детей, оторванных от семьи, отсутствуют ее члены. Их нет не потому, что ребенок о них не помнит или они для него незначимы. Члены семьи, точнее воспоминание о них, связаны с негативными эмоциональными переживаниями - чувством покинутости, нелюбимости, и ребенок избегает этой темы. Наряду с этим дети утрачивают доверие к ранее самым близким им людям, да и другим взрослым тоже. Они не чувствуют себя в безопасности, им неуютно в окружающем мире.

На таком чувственном фоне ребенок решает другую задачу - пытается понять, что же произошло, почему он вдруг остался один. В зависимости от предшествующего опыта и особенностей личности дети по-разному решают эту проблему. При анализе детских представлений о семье выделяются два способа, пути внутренней «переработки», осмысления не удовлетворяющей ребенка ситуации.

Первый путь. Если ребенок склонен к переживанию чувства вины, то он как бы соглашается с фактом отвержения, изгнания. В факте отделения от семьи он видит наказание за свою «плохость», за отдельные проступки или даже за плохие, недостойные мысли. Особенно ярко это выступает у детей, которых когда-то пугали родители, что за непослушание отдадут в интернат, откажутся от них, отдадут в больницу.

Страстно желая разобраться, что же произошло, не будучи способными полностью понимать взаимоотношения между людьми, они часто хватаются за такое объяснение. Так, одна девочка, лежавшая в палате после операции аппендицита, серьезно объясняла, как она не слушала мать, ела много конфет и, как мать ее и предупреждала, ей пришлось лечь в больницу. Но теперь она хорошая, будет слушаться маму, и ее скоро выпустят...

Представьте себе на минутку внутреннее состояние ребенка, который предполагает, что его отдали в интернат или больницу за его проступки. Это очень тяжелое чувство, ведущее к потере самоуважения, к признанию своей грешности и побуждающее ребенка к иррациональному стремлению исправиться, только неизвестно в чем, или избавить других от своего «недостойного» присутствия...

На рисунке по заданию «нарисуй свою семью» эти дети пропускают, «забывают» нарисовать себя. Эгле, вскоре после того как попала в интернат, нарисовала на рисунке семьи сестру, маму, отца и отказалась изобразить себя.

Второй путь «переработки» травматической ситуации - признание «плохости» семьи, родителей. Ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в том, что он оторван от семьи, оставлен один. Ребенок как бы выискивает новое доказательство вины родителей, иначе осмысляет давние происшествия, вспоминает, например, как когда-то родители оставили его на долгое время в деревне у бабушки - как дополнительный аргумент, что его родители просто недостойны быть таковыми. Подобная внутренняя позиция ребенка приводит к дискредитации семьи, положительного в прошлом опыта.

Ребенок начинает злиться на себя за то, что он по-прежнему привязан к матери и отцу, за то, что мечтает о возрождении былых отношений. Если представить его внутреннее эмоциональное состояние - это смесь злости, обиды и любви к родителям. В поведении с родителями такие дети часто ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, специально их раздражают. Лейтмотив этого: «Вы со мной так, и я с вами так». То есть ребенок, таким образом, психологически защищается - избавляется от кипящих в его душе интенсивных эмоциональных переживаний посредством уменьшения значимости семьи: «если семья для меня незначима, родители плохие, и я их не люблю, то зачем же я переживаю?»

Подобные установки также отражаются в рисунке семьи. Дети не изображают членов семьи, а рисуют только себя или людей, которые не являются членами семьи, или включают в семью людей, которые с ней не связаны. Например, на рисунке девочка изобразила какую-то девочку и принцессу. На листе бумаги, как и в реальной жизни, ребенок стремится уменьшить притягательность семьи через разрушение ее целостности («если в семье находятся посторонние лица, значит, семья не есть что- то определенное.

Мое отсутствие, следовательно, натуральное явление»), через принятие позиции «моя семья - это я сам» или посредством поиска новых близких межличностных отношений, заменяющих бывшие связи с родителями.

Обе позиции - отвержение себя и отвержение семьи - психологически обоснованны, однако обе они не способствуют быстрому и успешному приспособлению ребенка к новой ситуации и сохранению эмоциональных связей с родителями.

В первом случае энергия ребенка уходит на «самобичевание», псевдоисправление, во втором - на субъективный разрыв с семьей.

И в первом и во втором случае ребенок не видит объективных обстоятельств, показывающих вынужденность разлуки (конечно, при условии, что они есть): то, что близко нет школы. Известно, что если с детьми предварительно перед разлукой подробно обсуждают обстоятельства, почему им надо лечь, скажем, в больницу или же поступить в интернат, проигрывают данные ситуации (при помощи игрушек или в группе других детей), их приспособление к новой среде происходит быстрее и легче, а их взаимоотношения с родителями остаются более близкими.

Причина этого довольно ясна, - во-первых, ребенку помогают увидеть все обстоятельства вынужденной разлуки, то есть убедиться, что его не обманывают.

Во-вторых, ребенок получает возможность какое-то время уточнять эти обстоятельства с родителями.

В-третьих, он может осмыслить это в более спокойной и безопасной атмосфере своей семьи.

В-четвертых, мысли ребенка постепенно направляются в сторону объективного анализа семейной ситуации, а не на самоугрызения или дискредитацию семьи. «Я любим и я вас люблю, но обстоятельства вынуждают нас расстаться» - идеальная внутренняя позиция ребенка, и родители должны приложить максимум усилий, чтобы их сын или дочь воспринимали происходящее именно так.

Отчетливые различия в реакциях детей на разлуку с родителями предопределяют различия в отдаленных психологических последствиях. Предвосхитить их и предупредить нежелательные и тягостные переживания ребенка возможно, лишь поняв, как он относится к происходящему.

Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.

В обычной семейной жизни ребенок строит свое отношение к родителям и к самому себе постепенно, изо дня в день, из года в год. И еще медленнее он меняет свои глубинные отношения. Это одна из причин, почему родители не видят этих изменений. То же самое происходит и с другими постепенными процессами - попробуйте, глядя в зеркало, обнаружить, состарились ли вы за день. В повседневных заботах лишь изредка поведение ребенка в семье привлекает ваше внимание и заставляет задуматься об отношении вашего сына или дочери к вам и к самим себе.

Все же существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье, признаки, которые указывают, что ребенок занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости. Более детально остановимся на обсуждении наиболее часто встречающихся позиций.

Возраст ребёнка: 5 лет

Ребенок постоянно недоволен

Добрый день. Прошу помощи советом. Нашему сыну 5 лет. Ходит в детский сад, на гимнастику. Но! Ребенок вечно недоволен. В основном, не доволен, когда что-то не "по его" или когда хочет какую-то вещь. Он готов бубнить, мычать, стонать... Притом игрушек у него достаточно. Игрушки старались покупать хорошие, интересные. Но, увидев у соседского мальчишки какую-то ерунду из "киндер сюрприза" он будет ходить целый вечер недовольным, что у него такого нет. Когда я его ругаю за что-то. Например:"Зачем ты толкнул своего друга на площадке? Он так боьше не станет с тобой играть", наш сын отвечает, вместо "Больше не буду" - "Я тогда тоже с ним не стану играть". Постоянно спорит. Хотим его чему-то научить, он предлагает свою врсию или свое объяснение. Например:" А когда у меня день рождения?" - "В ноябре. Осенью". "А я хочу, чтобы ноябрь был - лето." Начинаешь объяснять про времена года, про месяцы. Результат - нулевой. "Ноябрь - лето!" Когда приходим за ним в садик, он никогда не подбежит с радостью к нам. Он идет к выходу, нахмурившись. Когда приходят в гости люди, из него клещами не вытащишь "Здравствуйте", "Спасибо". Очень замкнут. В семье у нас все нормально, мы не ругаемся, часто выезжаем куда-то в детьми. Считаем себя в то же время строгими родителями. Не закрываем глаза за безобразное поведение, стараемся обратить внимание детей на какую-то проблему, решить ее. Сначала думали, что это реакция на младшего братика (ему 2 года). Но сейчас понимаем, что он так себя ведет и в его отсутствие. В садике его хвалят. Говорят, что ребенок хорошо занимается, слушается. Иногда, правда возникают проблемы, когда не хочет чего-то сделать, но это не часто. Не знаем, что делать? Может это период такой? А может пора вести к психологу сына? Заранее спасибо за ответ.

Ольга

Уважаемая Ольга! Во-первых, подумайте, у кого из взрослых, принимающих или принимавших участие в воспитании сына, существует похожая модель поведения? То, о чем Вы рассказываете, напоминает усвоенный малышом образец поведения, который он теперь демонстрирует окружающим. Во-вторых, диалоги, упомянутые Вами, не стоит воспринимать как постоянное сопротивление и недовольство ребенка. Что плохого в том, что он хочет, чтобы в ноябре было лето? Почему не подыграть ему в этом: «Хорошо, пусть ноябрь будет летом!» В-третьих, дошкольникам свойственна своеобразная застенчивость. То, что при посторонних людях ребенок стесняется, вполне естественно – он не имеет еще достаточно опыта по представлению себя другим. Поддержите его! Хвалите его, когда у него что-то получается. Замечательно, что Вы стараетесь поговорить с детьми, объяснить их хорошие и плохие поступки. Только обратите внимание на то, насколько они понимают Вас. Внутренний мир ребенка устроен иначе, поэтому говорить нужно на понятном им языке – обращаясь к тому, что ребенок чувствует и переживает. О конфликте на детской площадке можно сказать иначе: «Мальчик, которого ты толкнул, очень расстроен и обижен. Думаю, ты тоже переживаешь, что все так получилось». Вы также можете обратиться за очной консультацией к специалисту, но наилучший результат будет иметь работа, в которой принимает участие и ребенок и родитель. Восприятие сына, как вечно недовольного, безусловно, осложняет детско-родительские отношения в семье.

Возраст ребёнка: 5 лет

Ребенок постоянно недоволен

Ольга

Как определить, нетерпеливый ребенок или же нет? Вроде посмотришь, все как и у всех: ну плачет периодически, чего-то требует от мамы, не может усидеть на одном месте. Многие скажут: «Все дети такие!». Но есть категория детей, которых можно запросто назвать нетерпеливыми. И родители таких крох узнают об этом явлении еще в роддоме, когда малыш не хочет ни секунды лежать в мокром подгузнике и оповещает о своем недовольстве настойчивым плачем.
Уже после года нетерпеливый малыш будет докучать родителей своими постоянными недовольствами, требованиями, протестами. Если ребенок чего-то захочет, то родители просто не в состоянии устоять перед его требованиями. Здесь играет такое правило: «Лучше купить (дать, сказать), чем слушать настойчивые крики и топанье ногами».

2-3-летний ребенок даже не в состоянии дослушать ответ на заданный им же самим вопрос. Малыш постоянно что-то хочет от своей мамы, причем создается впечатление, что мама в глазах такого ребенка «что-то нерасторопное, вечно не успевающее и не связное существо».

Он постоянно чем-то недоволен, раздражителен без особого на то основания. Про таких детей обычно говорят: «Хотят получить все и сразу». Тяжело приходится не только родителям, которые просто изматываются от ребенка-протестанта, но тяжело и самому ребенку, который недоволен всеми и самим собой в том числе.

Нетерпеливый малыш не в состоянии дождаться пробуждения родителей в выходной день - поэтому чаще всего родители просыпаются под настойчивое требование своего чада, причем так называемым «будильником» ребенок является вплоть до десяти - одиннадцати лет.

Родителям таких малышей может показаться, что их ребенок постоянно чем-то недоволен, злится по любому пустяку и ежесекундно дает комментарии по поводу нежелания идти в детский сад, сидеть на приеме у врача, ехать в автобусе. Ему все не нравится, его все раздражает.

На фоне нетерпеливости у ребенка развивается упрямство - зачастую малыш не желает ждать и требует исполнения просьбы или желания сразу же. Про таких детей говорят, что они выведут из себя даже самого спокойного человека.

Но упрямство - это еще полбеды. Нетерпеливость отражается на способности ребенка к обучению. Такие детки позже других своих сверстников начинают осваивать самые простейшие навыки (завязывание шнурков, умение аккуратно кушать, правильно одеваться и т.д.). Такие навыки ребенок начинает осваивать не к пяти-шести годам, а к семи-восьми. Проблемы будут подстерегать нетерпеливого ребенка и в школе. Родители будут удивляться, почему даже с самыми элементарными упражнениями ребенок справляется с трудом.
Малышу его же нетерпеливость также не приносит радости - он постоянно на взводе, чем-то недоволен, и придирается не только к окружающим, но и к себе самому.

Тактика родителей

Во-первых, не ругайте малыша. От криков и постоянных замечаний ребенок не изменится. Важно понять, что такая черта характера у ребенка уже на всю жизнь и нельзя полностью от нее избавиться, можно лишь в будущем немного подкорректировать свое поведение. Крики ни к чему хорошему не приведут, а только испортят настроение и «убьют» нервные клетки. Здесь главное - терпение и еще раз терпение.

Во-вторых, родителям следует пересмотреть и свое отношение к действительности. Возможно, что мама или папа своим поведением дают понять ребенку, что требовать или раздражаться по любому поводу не только можно, но и нужно. Допустим, мама и ребенок стоят в очереди к врачу: мама ерзает в кресле и повторяет каждую минуту, что уже устала ждать, что хочет быстрее прийти домой... Или же такая ситуация: отец, сидя в кафе, требует от официанта быстрейшего оформления заказа. Поэтому в любых ситуациях следует быть более тактичными и спокойными, даже если и хочется поторопить старушку при входе в магазин или же сделать замечание по поводу неправильно выданной сдачи в магазине. Демонстрируйте перед ребенком колоссальную выдержку. Только на своем личном примере вы можете показать, как надо действовать в той или иной ситуации.

В-третьих, не забывайте о том, что воспитывая терпение в ребенке, вы только корректируете его и свою жизнь, но ни в коем случае не изменяете полностью характер ребенка. Важно в процессе воспитания найти ту самую «золотую середину», когда нетерпеливость и упрямство «уживаются» с терпением и отходчивостью в определенных жизненных ситуациях.

В-четвертых, старайтесь играть с ребенком в игры, способствующие развитию усидчивости и выработке терпения, к примеру, собирание картинки-пазла, конструкторы. Самыми подходящими упражнениями считаются лепка и рисование.

В-пятых, не идите у ребенка на поводу, не стремитесь выполнить сразу же его требование. Ребенок попросил принести чай? Причем немедленно? Дайте ему понять, что его требование услышано и будет выполнено, но через некоторое время. Объясните своему чаду, что чай не появляется в чашке самостоятельно. Взрослому необходимо для начала включить чайник, взять чашку из шкафа, затем насыпать заварку, налить воды и только после этих манипуляций будет чай. Ребенок потерял игрушку и не может ее найти? Не суетитесь, покажите всем своим видом, что поищите игрушку только тогда, когда освободитесь. В процессе поиска не носитесь судорожно по всем комнатам и не делайте вид, как - будто ищите запропастившуюся игрушку на время. Спокойно, тихо и непринужденно посмотрите все возможные места, где могла быть спрятана игрушка. Если она найдена - вручите ребенку, если же нет - объясните малышу, что не можете ее найти и предложите поискать самостоятельно. Если самостоятельно найти не получается, можете предложить крохе свою помощь. Пусть ребенок видит, что его не только понимают, но и в некоторой степени сочувствуют - игрушка-то потерялась любимая.

В-шестых, таким деткам постоянно нужна помощь взрослого. Только важно не переусердствовать - видя, что за «торопыжку» все выполняется мамой или папой, он просто может начать принимать это как должное. Помощь нужна в том случае, если у ребенка действительно что-то не получается - кроха не может завязать шнурок или застегнуть кофту, не может нарисовать круг или овал на листе бумаги. Вот здесь и понадобится помощь родителей. Помогая ребенку, взрослый должен объяснять все действия, которые он совершает. Если учите завязывать шнурки, то обязательно показывайте всю эту «процедуру» детально. Если у ребенка получается выполнить определенное действие - похвалите его. Пусть малыш видит, что у него не просто получается, а очень хорошо получается! Помогая ребенку, постепенно предоставляйте ему больше действий, со временем он станет понимать, что все делает самостоятельно без чьей-либо помощи.

В-седьмых, почаще призывайте малыша себе в помощники. Готовите кашу? Попросите малыша перебрать крупу. Пусть это будет не совсем «профессионально», но зато ребенок будет чем-то занят, и будет чувствовать себя кому-то нужным. Давайте почаще малышу задания, к примеру, посчитать, сколько машин проехало по двору, сколько чашек стоит на столе и т.д.
Однако нетерпеливость может быть не только одной из составляющих характера, но и нарушением в деятельности нервной системы. Поэтому не поленитесь посетить детского невролога.

По материалам сайта: childs.7ya.com.ua